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    😣
    あいこ
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    私は年上の彼と今同棲をしています。
    もうすぐ一年半になります。
    私は自律神経失調症と月経困難症があり
    季節の変わり目やストレスや過労で体調を崩してしまいます。
    その際に彼は看病をする事はほぼほぼありません。
    気づくことすらありません。
    伝えた事はしてくれますが本当にしんどい時に横で笑ってるのも腹が立つし気づかないことにもイライラします。
    体調が悪いと言ったところで
    じゃあ晩御飯どうすんの?
    自分の心配ばかり、自分が大好き人間なのは分かっていますがさすがに限界です。
    真剣に別れるか悩んでいます。
    ただ彼からしたら
    頻繁に体調を崩してしまうので呆れているのかとも思います。

    私の病弱なのと求めすぎなのがが悪いのか
    彼が悪いのか……
    よく分からなくなってきました。
    みなさんは結婚して看病をしない自分勝手な夫に後悔しましたか?
    意見をお願いします

    トピ内ID:6446651956

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    う~ん・・

    しおりをつける
    トレジャー
    少し厳しい意見になりますが、その症状に付き合うのは運命共同体の配偶者、もしくは親しか居ないのでは?

    彼ですよね?ただの同棲ですよね?
    それでも経済的に助けてもらってるなど何か利点があるから主さんは彼と一緒に居るのでは?

    別れたいのなら別れたら良いですよ。

    主さんも相当自分に甘いと思います。

    トピ内ID:7548276663

    ...本文を表示

    私の夫もそういうタイプ

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    うちも、夫は丈夫でよく働くけど、私は体調を崩しやすいです。
    体調を崩しても、寝込むことなく、仕事、家事は元気でない日もやって、夫はいたわってくれるタイプではないです。

    そういう元気な夫がたまに病気になると大騒ぎで、嫌になっちゃいます。

    でもこれが逆で、夫がしょっちゅう病弱というのも見ていて辛いです。

    こういう私でも、結婚したいと言って、責任感のある夫ですので、結婚は失敗だとは思いません。

    将来は、誰だって、大なり小なる不安もあるでしょうが、ちょうどいい波に乗せるのも、自分自身の腕と運でしょう。

    トピ内ID:1081573555

    ...本文を表示

    そういった事を事前に確認するための同棲じゃないのかい?

    しおりをつける
    blank
    イケメン
    男はね。
    体調が悪いと聞けば、それによっていつもと違う動きが発生することに興味が行くもの。
    そういう生き物。

    体調が悪いとだけ言えば、ゴハンが作れないほど悪いのか、ゴハンは作れるけど簡単に済ませたい程度の話なのかに興味が行く。
    自分のメシをそうしてくれるんだ?って意味じゃない。
    ゴハンはどうするか?と返されたら「作れないから、あなたが作るかお弁当を買ってきて欲しい。私の分は消化にいいもで」と言うのが答え。

    体調が悪いと言えば、後は察してくれれば分かるでしょ?というのは女の理屈。
    男はそれが分からない。
    体調が悪いのは彼のせいではないということを前提にしていないから話がややこしくなる。
    私の考えていることを察して正解を出して!と無意識に思っているから腹立たしいのです。

    言い方を変えればいいだけ。
    体調が悪いから私の担当のコレとコレができないので、こうして欲しいまで言う。
    男だって女の「解決策なんて求めていない。ただ寄り添って欲しい」という訳の分からない会話に翻弄されるんだ。
    それくらいの言い方の変更くらいは簡単だろ?

    それを拒否するなら彼とは結婚できません。
    さっさと同棲解消するしかないね。

    トピ内ID:2984483794

    ...本文を表示

    同棲を続ける主様が悪いです。

    しおりをつける
    🐧
    ペルーのペギー
    >結婚して看病をしない自分勝手な夫に後悔しましたか?

    後悔はしていません、というのは、そもそもそういう男とは結婚しないし、同棲もすぐに解消します。

    病気の時にお互いに看病したり助け合ったりできないなら、なんのための結婚でしょうか?「富めるときも貧しきときも」経済的に協力し合うってことです。「病めるときも健やかなるときも」互いの病気の時はお互いに看病しましょうってことです。

    >さすがに限界です

    すぐにでも同棲を解消して、実家へ帰るか一人暮らしをしましょう。おそらくは体調の悪化には同棲中の彼に対するストレスもあると思います。自律神経失調症には精神的なストレスは良くないと思います。

    トピ内ID:7221664910

    ...本文を表示

    無いものねだり

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    まぁもちろん世の中には何も言わなくても具合が悪そうなら、気を使って看病してくれる男子もいるのでしょう。

    でも彼はそうじゃないという事ですよね。
    あなたの求める伴侶が祖いう人でないとだめだといのであればお別れ一択という事です。

    が、云えばしてくれるんですよね。

    >体調が悪いと言ったところで
    >じゃあ晩御飯どうすんの?

    で、そこであなたは何と言ったのですか?

    体調が悪い、晩御飯は?と聞かれたら、私は欲しくないから勝手になんとかして
    とか、私はおかゆなら、とかプリンならとか 食べられるから買ってきて。
    とか、具体的に指示すればいいのでは。

    隣で笑っていられるだけでイライラするなら、一人にしてとか言えばいいのでは。

    黙っていてもなんでも気を使ってしてくれると思うのは間違いだという事です。
    あなたの体調を健康な彼氏さんが経験もないのにわかってくれないなんてと思う事が無理だという事です。

    特に一緒に暮らすという事はそういうことです。
    してほしいことはちゃんと言う。嫌な事も嫌だとちゃんと言う
    もちろんいい方はも大事ですよ。

    トピ内ID:3486797691

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんには酷なことかもしれませんが、現実的には同棲することで看病の義務まで発生すると覚悟してる人は、そんなにいないと思いますよ。
    基本的には健康であることを前提としてるでしょうし、不健康であることは同棲相手の責任ではありませんから。

    トピ主さんが体質的に弱いことを、彼氏さんが十分に理解して、それをサポートしたいから同棲したいという覚悟でいたなら、もちろん看病はしてもらえるでしょう。でもおそらく、そんな話ではなかったでしょうし、彼氏さんにしてみれば、しょっちゅう繰り返される体調不良にうんざりしてるという気持ちのほうが近いのではないでしょうか。

    そういう覚悟をしていない人に、これ以上を求めても、無理だと思います。
    彼氏さんに看病してもらいたいなら、看病してくれるような相手を探すために、いまの彼氏さんとは別れるしかないでしょう。
    今の彼氏さんと続けていきたいなら、自分の体は自分で何とかして、彼氏さんがすぐ食べられるようなものは、健康な時に作って冷凍しておくなどするしかないと思います。

    トピ内ID:9796479494

    ...本文を表示

    イケメン様のご意見に激しく同意

    しおりをつける
    🐱
    neko
    男性ってそういうタイプの人が多いです。
    何も主様の彼氏が特別ではないんです。

    体調が悪いからって彼方式の看病では納得しませんよね?
    『栄養が足りていないんだ!ステーキだ、いやとんかつだ!』が
    彼の病人食なら『無理~…』となりませんか?

    あなたの看病の仕方で労わって欲しいならちゃんと指示出さなきゃ。

    言わずに看病してくれる男性はちゃんと親が仕込んだか、女子力の高い男性ですよ。
    そういう人を探さなきゃね。

    トピ内ID:0806435646

    ...本文を表示

    どっちもダメ

    しおりをつける
    🐤
    みちる
    月経困難とか持病は彼のせいじゃないからね。

    正直持病持ちでしょっちゅう体調不良だって言われると、またかよってなるよ。

    彼が気づくこともないのはほぼほぼ毎日体調悪いって言ってるからでは?

    同棲してたら気遣うのは当たり前だけど、いつもだと疲れるよ。一生これが続くのかと思うとうんざり。

    でも彼女が苦しんでるのに気遣いないのはナシだと思う。

    彼はもっと健康な人と付き合うべきだし、あなたは周りに気遣われなくても大丈夫なくらい健康管理をするべきだと思う。

    トピ内ID:9421991582

    ...本文を表示

    結婚23年子供もいますが

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    夫に看病なんてされたことありませんよ。
    夫は多少気分屋なところはありますが、優しい人で、自他ともに認める、妻である私をすごく愛している人です。

    ただ大変な不器用だし、家事はスーパー苦手。
    私がインフルエンザになったら、頼んだものを買ってきてはくれるし、子供と一緒に外食やケータリングをとったりはするけど、私の看病なんてしないし、お茶もいれられません。
    温かいお茶が飲みたいと言ったら、コンビニで温かいお茶のペットボトルを買ってくるか、
    私が懇切丁寧に淹れ方を説明したら(そして家に茶葉があれば)何とか淹れてくれるでしょう。
    私はなんとか自分が食べられそうなものを考えて購入リクエストするしかありません。
    もちろん、私が食べられそうなものを予想して作るなんて金輪際ありえません。

    そんな男性は案外いますよ。
    ただもちろん年をとったら不安なので、定年までにはうどんくらいは作れるようになってほしいとお願いしてますし、彼も定年後は頑張ると言ってますけどね。

    自律神経と月経困難なら、持病のようなものですよね。
    最低でも一か月に2回以上は具合が悪くなるわけで、逆に彼の方が、こんな病弱な人は無理だ~と思う可能性もあるのではないかな。
    ちょっと求めすぎだと思いますね。

    結婚後になった病気ならともかく、結婚前からの持病がある場合には持病がある方が引け目を感じるくらいの方が普通かと思いますよ。
    それを「しんどいのに笑ってるのも気づかない」というのはなー。
    図々しいと感じるし、先が思いやられるので、私が彼なら別れたくなるな。

    ただ世の中には大騒ぎして看病してくれる優しい男性もいるとは思います。
    病弱なら、そういう人を探した方がイイかもですね。

    トピ内ID:6904493491

    ...本文を表示

    断られる立場

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > その際に彼は看病をする事はほぼほぼありません。
    > 気づくことすらありません。

    気付かないなら、看病しようと思わないのは当たり前ですよね。
    誰も元気で普通に生活している人を看病しようとは思わないですから。

    伝えたことはしてくれるなら、伝えたらいいんじゃないですか?
    自分は伝える努力を放棄して、相手が察するべきだと考えているなら、トピ主は傲慢だと思います。

    > みなさんは結婚して看病をしない自分勝手な夫に後悔しましたか?

    彼とは結婚の話が出ているんですか?

    > 私は自律神経失調症と月経困難症があり
    > 季節の変わり目やストレスや過労で体調を崩してしまいます

    しかし、このことを知ったら、彼は結婚を躊躇するんじゃないでしょうか?
    これって、もう年がら年中体調を崩しているってことですよね。
    で、言われなくても察して看病しろと。
    こんな人と結婚したいと思う人いませんよ。

    トピ内ID:2239278932

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