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    妹の理不尽なワガママを説得したい

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    🙂
    亀太郎
    話題
    高齢の父親ががんで再度入院・手術することになり、母は認知症で施設ですので妹に面倒をよろしくと伝えたところ、

    ・前の入院や療養中や母の介護が必要だったとき何も協力しなかった。海外駐在だから仕方ないと思ったがバカンスを楽しんでいる写真が送られてきたのが今でも許せない。(10年くらい前のことで、なかなか会えない両親に私たち家族の元気な姿を見せたいと妻が気を利かせて送りました。その後容態が悪化したときは一時帰国しちゃんと見舞いました)

    ・今は国内にいるのだから今度の保証人や付き添いはお兄ちゃんがやるべき
    ・負担を押し付けて当然と思ってるのがムカつく

    などとすごい剣幕で言われました。
    こちらにも言い分があり、仕事が忙しいから手術の説明を聞いたり付き添うのが難しいこと。入院中のこまごまとした世話をするのは気のきく妹の方が適任だし親父も喜ぶ。負担を押し付けているのではなく適材適所だ。と言ったのですが、今回世話をしないなら縁を切るとまで言われました。

    父親は九州、私は東京で仕事が忙しく自由になる時間がないですし、妻もフルタイムで働いて子供もいますので私だけで見るのは不可能なので妹にも分担してもらいたいです。
    以前の入院のときは海外でどうすることもできませんでしたし、仕事ならそうそう帰国できないことくらい妹も働いているのだからわかるはずです。

    妹は独身なので時間の融通がききますし、親との関係も良好なので私がやるより親父もうれしいと思います。また息子が妹の職業に憧れているようなので息子のためにも良好な関係を維持したいです。
    どのように話せば妹が立場を理解して快く引き受けてくれるでしょうか?

    トピ内ID:4954076790

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    こんな兄貴いらない

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    blank
    moni
    >以前の入院のときは海外でどうすることもできませんでしたし、仕事ならそうそう帰国できないことくらい妹も働いているのだからわかるはずです

    海外でどうする事も出来なかった・・バカンスで遊ぶ余裕はあったのに(笑)
    そういうことなら今回は日本にいるから出来るだけ協力する~ってなるのが普通なのに・・・
    妹さんも働いてるのに・・
    妹の方が気が利く、妹の方が融通きく、妹の方が関係も旅行で親も喜ぶ
    そう言って「よろしくね」とだけ言って丸投げ。
    呆れるわ・・
    あなたはらくでいいよね~
    我儘なのはどっちよ。
    俺は大変だ、俺は忙しい、俺は結婚してるって言って言訳ばかりしてる野郎の方が百倍我儘じゃん。
    私でもあなたにキレます。
    あなたは楽でいいわね~人に押し付けてるだけでいいだから・・
    せめて何もしないなら金出せよと言いたい。

    何が適材適所だ・・!
    あなたは「よろしくね」って言ってえらそうにしてるのが役割ですか(笑)

    こんな兄貴いらないわ~縁切りでいいね。

    トピ内ID:9848991352

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    分担?

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    🎶
    評論家
    どう分担するか、教えて下さい。
    貴方も妹も仕事してるんだよね。

    まぁ、今回は保証人はできるよね。

    トピ内ID:0255339594

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    責任逃れ?

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    😨
    ズルズル
    適材適所でなく、ワガママなのは亀太郎さんです。休職してでも息子の義務を果たすべき、都合の良いことばかりに聞こえます。

    トピ内ID:2133904282

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    ワガママなのは、あなた

    しおりをつける
    北風と太陽
    どうしたら妹さんが理不尽なワガママだという理屈になるんでしょうか?
    ワガママなのは、あなたのほうです。

    トピ文の内容(お父様のお世話ができない理由)は、すべてあなたに都合の良い言い訳でしかありません。
    前回のご入院の時のお世話を妹さんに頼っていたのなら、今度はあなたの番でしょ。
    忙しいから無理?
    誰だって、自分のことで精一杯で忙しいんです。

    介護休暇をとりなさいな。
    労働者に認められた立派な権利です。
    会社側の勝手な理由でそれを拒否することはできませんし、それが原因で出世が阻まれるようなことがあってはならないはずです。

    親の介護というのは誰でも避けて通れません。
    万が一のことになった時、もっと親孝行すれば良かったと必ず悔やみます。
    十分尽くしたと思っても、やっぱり尽くし足りなかったと悔やむものなのです。

    妹さんにお世話を押しつけることばかり考えるのではなく、お父様のためにあなたがどう行動するべきか考えるべきではないでしょうか。
    それがあなた自身のためでもあります。

    トピ内ID:4558045533

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    今度はトピ主がやれ

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     前回は、妹さんがやったのですから、今回はトピ主さんがやるべきです。
     独身だから融通が利くだとか、なんてのはトピ主の勝手な思い込みです。

    トピ内ID:1963134894

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    トピ主さんはご両親のために何かをされたのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    自分はこれまで何もしていないのに
    (ちゃんと見舞いました、というのは世話でも介護でもなくただの見舞いですよね?)
    この先「妹にも分担してもらいたい」ですか?
    これまで何もしていないのに、付き添いも世話も妹が適している、と押し付ける気満々で
    100のうち100を押し付けてこれから先も100よろしく、というのなら
    そこには分担のぶの字も存在していないと思います。

    息子さんのために妹さんと良好な関係を維持したいということですが
    今でも既に維持できておらず妹さんからの信頼度はマイナスでしょうから
    まず「妹にすべて押し付ける兄」は卒業したらどうでしょう?
    ところで入院代とか施設代の負担はされてるんですよね?
    もしお金すら出していないなら妹さんからの信頼度は地の底ではないですか?

    私自身は十数年自宅で母の介護をし、兄は仕事で実家を離れていましたが
    兄は帰れる休暇はせっせと帰省して母の世話をしてくれました。
    母を看取った今でも兄との関係は良好ですが、
    それは多分、兄がこれまで一度も「妹が介護をするのが当然のことだ、僕は
    忙しいからやらなくても仕方ない」などという態度を見せたことがなく、
    母のためにできる限りのことをしてくれていたからだと思います。
    ここを誤解しないでいただきたいのですが、「妹(私)のため」ではなく「母のため」です。

    トピ主さんがご両親にこれまで何をしてあげられたか、
    そしてこの先の限られた時間で自分がご両親に何をしてあげられるかを
    考えられたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:0774663281

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    どこが分担しているのでしょうか?丸投げですよね?

    しおりをつける
    🙂
    喪中
    タイトルにある
    「妹の理不尽なワガママを説得したい」

    理不尽?
    ワガママ?

    その言葉は、トピ主さんの妹さんがいうセリフです。
    「兄の理不尽なワガママな親の面倒をの押し付けを許せない!」

    物理的な距離も離れているのは理解できます。
    休日や休暇を使って帰省してお見舞いに行ったり、入退院を付き添ったり、やろうと思えば少しはできると思います。

    トピ主さんは初めからその気がないから、時間を作ろうとしない、時間を割こうとしないのです。

    私の実家も九州で、父が認知症、母がガンで、私は東京、姉は東北に居ましたが、有給を使って帰っていましたよ。
    私は子どももいましたので、一緒に連れて帰っていました。

    そして、どちらも無くなりましたけどね。


    トピ主さんは、お通夜、お葬式になるまで帰らないつもりなのでしょうね。

    トピ内ID:7028968425

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    当然だと思わないで

    しおりをつける
    blank
    あかさた
    もちろん前回は海外赴任中でしたから面倒は妹さんが引き受けたのでしょう
    仕事こなしながら大変だったと思いますそのことについて、一言でも「海外だったから何も出来ずすまなかった。本当に大変だったろう。感謝してる」と伝えましたか?
    妹さんも仕方ないと分かっていて割り切ってやってのけたと思います。しかし後でフォローが無いから今回切れたのですよ!
    今回の件も初めから妹さんありき、ではなくて「どういうふうにローテーションやろうか?今回は日本にいるから出来るだけやりたい」と妹さんに相談なりお伺いを立てる感じで持っていけば話は違っていたと思います。
    遠いし仕事あるから。じゃ、任せた!と都合いいから切れたのですよ
    言い方一つで印象も変わります

    そんな感じで海外赴任中のお仕事回せたのですか?
    気遣いとか気配りが無いですね

    トピ内ID:9210250472

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    理不尽さが伝わらない

    しおりをつける
    🙂
    のぶ
    「妹にも分担してもらいたい」とありますが、トピ主さんが何を分担しているのかが一言も書かれていません。まさかお金や見舞いのこと?

    私も父が入院した時には母と二人交代で病院に詰めましたが、二人でやってさえ心身の負担は大きかったです。幸い親戚も手助けに来てくれましたが。トピ主さんが何か体を動かして実際の手助けをしているようには読み取れなかったので、妹さんが理不尽だとは全然思えません。むしろトピ主さんのワガママさが伝わってきました。

    仕事を持っていたら独身でも介護に時間をたくさん割けるわけじゃありません。そして「自分は細やかな神経を使えないから不適格」と決め込んで妹に介護を丸投げするのは適材適所というより怠け者が口実つけて逃げているだけです。たとえ不適格だろうとなんだろうと親の介護はするしかないものではありませんか。

    トピ主さんのように「自分に負担できるのはこれだけ」といくら説明しても説得できるはずがありません。なぜなら妹は「兄は自分の負担の量は考えるけど、こちらの負担の重さについては考えてない」としか思えないからです。せめて有給全部と介護休暇を使って妹と交代するくらいのことはしたらどうでしょう。

    トピ内ID:3073297353

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    お金を包んだらいかがですか?

    しおりをつける
    🐱
    匿名で
    我が親の事でしょうに、しんどいところは全部妹さんに押し付けですか。
    妹さんも前回は仕方ないと割り切ってらっしゃるでしょうけど今回は国内にいるのになぜ?と思うのは当然ではないでしょうか。

    適材適所とおっしゃいますが、ではトピ主さんはいったいいつどこで適材適所なんでしょう。
    遺産相続の時だけ長男風を吹かせてしゃしゃりでてきそうですよね。

    前回の付き添い分と今回の分で20万ほど、一人で全部やってくれてありがとう代金として包んで妹さんに差し上げてはいかがですか?
    あなたが動けないならせめてお金で感謝の意を示してあげましょうよ。

    トピ内ID:6196449884

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    しっかりしなよ、長男!

    しおりをつける
    🙂
    東京まゆみ
    面倒をよろしく。じゃないよ、長男。
    言い訳ばかりで、何も出来ないの?
    ならば、せめて妹に「お願い」しなよ。
    なぜ、偉そうに立場を理解するだの理不尽なワガママだの説得だの言えるの?
    ちょっとは分を弁えなよ。

    介護は実子で分担。
    手が出せないなら金を出す。
    これが常識。
    分担って、トピ主は何をするの?
    適材適所?トピ主は傍観者担当?随分とご都合がよろしいことで。
    せめて、保証人くらい引き受けなよ。長男なんだから。

    以前の入院の時は何もしなかったんだよね?
    今度は、病院内は九州も東京も変わらないから、転院させる?

    時間の融通は独身の方が難しいかも?
    家事も仕事も自分でやらなきゃならないんだから。
    トピ主の仕事だって週休2日でしょう?
    金曜の夜に九州に帰って、月曜の朝に東京に戻ってこれるね。
    そうすれば親との関係も良くなるんじゃない?
    何だかんだで長男を可愛がるのが現代の高齢者。
    長男教っていうんだよね。
    トピ主に面倒見てもらった方が父親は嬉しいに決まってるじゃん。
    男同士、女には分からないことも分かり合えるでしょう? 

    父親の介護で役割を果たさないと本当に縁を切られると思います。
    逆に、その態度で妹に子供なんて預けたらトピ主の悪口三昧で息子にも軽蔑されるけど、いいの?
    親の面子も潰れるよ?

    トピ主妻も、わざわざ病人にバカンスの写真なんて、気が利かないにも程がある。
    せめてリビングで寛いでいるとか庭で並んで撮るものだけど。
    非常識夫婦なんでしょうか?

    自分の都合はさておき、トピ主でも出来ることを探しなよ。
    お金が足りないならWワークでもして、稼いで仕送りしたら親も喜ぶと思う。
    改心したら、妹さんに先日の無礼を詫びて、介護の分担出来ることを申し出てみたら、
    妹さんに温情があれば、許してくれると思います。

    トピ内ID:4416959367

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    トピ主さんが行けないなら、代わりにお金で精算する?

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    > 私だけで見るのは不可能なので妹にも分担してもらいたいです。

    分担というのは、トピ主さんも半分は負担するという意味ですよね?
    で、トピ主さんはどの部分を負担するんですか?
    その辺の所が全く書いていませんよね。

    トピ主さんが時間が取れない、距離的に行けないのであれば、
    トピ主さんの分担分はお金で精算するというのはいかがでしょう。

    共働きを理由にしているんですから、
    せめてお金くらいは気前よく出すべきではないでしょうか。

    一回九州から東京に行ったとしたらかかる費用を考えると、
    妹さんに1回に付き5万円ずつ払うというのはいかがでしょう?

    そのくらいしないと、とても分担とは言えません。
    どう見ても押しつけですよ。

    トピ内ID:2875128057

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    このままでは絶縁必至

    しおりをつける
    blank
    私も二人兄妹で、親の介護を経験しています。
    まずは言い訳をせずに、妹さんと一週間交代で親に付き添ってみる事です。
    仕事をしながら病院に通うのが、どれだけ大変か。
    やってみれば分かりますが、家族がしなければならない事はたくさんあり、多くの時間を取られ、
    体も心も疲れ果てます。
    応援もなく一人でやっていれば孤独感にも苦しみます。

    妹さんが、そんな言葉を言うまでにどんなに我慢し頑張って来たか、同じ親から
    生まれた兄妹として、どうか思いやってあげて下さい。
    このままでは妹さんとの関係は壊れ、修復は難しくなるでしょう。
    一生後悔したくなければ、無理と思っても行動して下さい。
    妹さんがそうして来たように。

    トピ内ID:6201883142

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    いやだ~!!

    しおりをつける
    😭
    ななんなん
    妹さん、トピ主が仕事で忙しいのも、東京と九州が遠いのも、だから付き添いや手術の説明などに来るの難しいってのも分かってますよ。だから最初は我慢したんでしょ。

    でもそれなら妹さんに「あなたにばかり負担させて申し訳ない」って気持ちにならないですか? せめて入院費の足しにしてくれ、もしくはリフレッシュするのに使ってくれと金品でも送りませんか?

    「自分も妻も働いていて子供も居るから分担は難しい」って、分担も何も妹さんに全部おしつけてますよね。独身といっても仕事もあるし、お友達と出かけたり買い物したりもしたいでしょうに。

    しかもバカンスの写真て…なぜスマホで気軽に写真の撮れる今の時代にわざわざバカンスの写真? 普段の様子でも良かったのに。

    トピ主、長男だからとみんながあれこれ世話焼いて先回りして育てられたくちですか。子供の頃はそれでもよかったけど、今は大人でしょう。これがもし妹さんではなく奥様ならどう思いますか。奥様が兄弟から「親の世話よろしくね~」で押しつけられていたら。

    最後に。息子さんのために妹さんと仲良くしたいようですが、親が思ってるほど甥っ子姪っ子は可愛くありません。しょせんよその家庭の子ですから。

    トピ内ID:1980837426

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    時間がないなら、感謝の気持ちとお金、そしておひとり引き受ける

    しおりをつける
    blank
    bebe
    で、トピ主さんはどんな分担をしているのでしょうか?

    近くに住んでいても、独身でも、生活はありますから仕事もしなければならず
    負担は大きいでしょう?
    お世話を独りでするって、いくら施設に入所していても、其れは其れは大変です。
    施設入所のお母様、病院入院のお父様・・・
    心身ともに疲弊します。
    まぁ、な~~~~~んにもしたことのない人には、分からないのかしらね~
    心ある人間なら、想像くらいはできると思うけれどなぁ~

    遠くてできないのなら、どちらか一人お近くに呼び寄せてはいかがですか?
    お父様が退院したら、男同士だしトピ主家でお世話してみなさいよ!!

    妹さんのご苦労が分かるんじゃないかしら?

    トピ内ID:9913948566

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      妹におしつけるな

      しおりをつける
      💢
      ひどい人だあなたは
      介護ができないもっともらしい言い訳書き並べたってだめ。事情があれども介護する人はするんです。あなたの妻は関係ないけどあなたが介護できる環境を作る協力はしてもらいましょう。独身だから動ける?とかいって、妹さんが困ったとしたら家族がいるからこちらはだめと断るんでしょ。海外だからだめ、妻も働いてるからだめ。言い訳ばかり。育ててくれた親を妹におしつけててみっともない。親不孝してないで、逃げないで介護してあげなさいよ。妹に頭をさげて感謝しなさいよ。施設にいれてあげてそこに面会にたまにいってあげるぐらいの手配、勤めてたってできますよ!みんなそうやって親をみてるんです。

      トピ内ID:9666255991

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      都合の良い言い訳ばかり。

      しおりをつける
      🐧
      sorairo
      久しぶりに腹わたが煮えくりかえるトピで思わずレスしました。
      こんな兄ならいらない。
      ご自分のお書きになった文章を読み返して下さい。
      介護から逃げる為の言い訳ばかり。
      恥ずかしくないですか。
      何が 『よろしく」ですか。
      なーんにもしない無責任な兄は、両親の遺産は相続放棄して下さいな。

      トピ内ID:7942905562

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      あなたは成人した大人なのですか?

      しおりをつける
      blank
      ケイ
       文章読んでいると、まるで大人の自覚のない子供のようです。
      妹さんはしっかりしているのに同じ環境にいた兄妹でもこんなにも違うものなのか。人に教えてもらわないとだめですか?
      結婚もしているのだし、もうすこししっかりしましょう。
      恥ずかしくないですか?
       相手から最後通告うけていることがまず理解できず、自分が何とか説得できるという頭なのが驚きです。それをわがままだというところも。
       遊びに行く時間とお金があるなら、帰国するか。そのお金を送金するとか。
      写真を送るという無神経さ。
       すみませんが、仕事できるのですか?それで?子供の親?
      都合の悪いことはすべて妹に押し付ける。人の親としてありえない。
      子供のころから妹さんはあなたを反面教師にしてきたからしっかりしているのかも。

      トピ内ID:9378016332

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      負担を押し付けて当然と思ってるのがムカつく

      しおりをつける
      blank
      Anne
      どのように話せばではなく、
      妹さんが納得できるだけのお金渡すか、(あれば)相続放棄して
      お願いすればいいだけではありませんか。
      それが公平ってものでしょ。
      それもせずに自分だけの立場、自分中心の解釈押し付けるなって。
      火に油そそぐよ?

      トピ内ID:5536098671

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      理不尽でワガママなのは、“トピ主さん” です!

      しおりをつける
      💢
      自分に都合の良いように解釈して、何でもかんでも妹さんに押し付けているのは、“トピ主さん” です。

      妹さんの主張は、“当然” です。

      妹さんにも、トピ主さんの奥さんのように、結婚して子供を産み育てるチャンスがあったかも知れないのに、そのチャンスを奪ってきたのは、トピ主さんです。

      父親が高齢で遠距離なら、“東京に呼び寄せて” 、入院してもらえば、トピ主さんがお世話すれば、済むことです。

      これ以上、妹さんに犠牲を強いるのは、妹さんの人生を台無しにするのは、止めるべきです。

      トピ内ID:6093746329

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      ここはお金で解決?

      しおりをつける
      🙂
      Beck
      物理的な援助がどうしても無理なようであれば、妹さんへのそれ相応の感謝料を渡し、将来遺産を放棄する意思を示してみたらいかがですか? 全部妹に丸投げ、言い訳ばかりで何もしないくせにいざ遺産相続になったらのこのことと長男面して九州へすっ飛んでいくトピ主さんが目に浮かびます。

      トピ内ID:7200249543

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      私も同じ。

      しおりをつける
      🐱
      まる
      妹です。既婚でフルタイムで仕事しています。

      高齢の父が施設にいます。少し離れて兄が暮らしています。

      同じですね。そりゃ父も女の私の方が頼みやすいみたいで、すぐ電話してきます。

      もう、何回「今日は都合が悪いからお兄ちゃんに電話して」と言ったことか。

      方法として、父親の財産が高額にあるなら、「自分は全財産を渡すから、頼むから面倒をみてほしい」と妹に頼む。

      それが、できないなら、しばらくは妹はいないと思って、休みの日に、飛行機でも使って行き、休職でもして、面倒を一生懸命みる。

      半年でも一人でがんばれば、妹もまた手伝う気になるかもしれません。そうすれば、遺産も半分ずつできます。

      世の中には一人っ子の人も多いのですから、一度そのつもりになってみたらどうですか?

      海外赴任した方なら、知識や財力はあるのでしょうから、役所、医療機関、ご自分で利用できるもの探してみたらいかがですか。

      今まで妹さんが何年も一人でしていたことですから。

      人の心を簡単に変えることは不可能です。

      トピ内ID:2459708078

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      相続放棄。

      しおりをつける
      🙂
      あすぱら
      相続放棄するという念書を書けば、少しは交渉の余地があるかもしれませんね。

      その場合も、保証人くらいにはならないとね。

      トピ内ID:4562810143

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      で、適材適所で貴方は何をするの?

      しおりをつける
      🙂
      db
      結局、兄として何が出来るの?

      金銭的援助でしょうかね。
      ヘルパー頼んだらいくらかかるかわかります?
      介護保険適用しない実費で試算してみてください。
      前回の分とあわせて、ヘルパーに依頼したらかかるであろう経費ぐらい妹さんにお渡しになったらどうですか?

      相当な金額になりますね、きっと。
      六桁の金額は軽くいくと思いますよ。
      お母様の面倒も入れたら、七桁だったりして。

      適材適所、自分で言ったのだから、是非貢献してください。

      トピ内ID:4112455793

      閉じる× 閉じる×

      うわー

      しおりをつける
      😠
      まるこ
      バカンスの写真は許せないわー

      とりあえず今回はお願いします
      ダメならそんな兄はいらないわ。

      とりあえず、やりくりして今回はあなたがやるべき

      トピ内ID:2397577426

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        ほんとに働いてるんですか?

        しおりをつける
        blank
        はて
        だったら、自分の都合だけ言って相手に要求を飲ませようなんて交渉が成立するわけないのは分かりきってませんか。

        正当な交換条件を出さないことには説得など不可能です。

        トピ内ID:5679145445

        閉じる× 閉じる×

        押し付け感しかないです。

        しおりをつける
        🙂
        働く母です。
        妹にも分担って、お兄様が何を担当するのかが分かりません。

        妹だって働いてたら忙しいですよ。
        奥様がフルタイムで子供がいて…というなら、
        あなたは働いてるだけなので独身の妹と変わりませんよね。

        トピ内ID:1566106413

        閉じる× 閉じる×

        まずは謝罪

        しおりをつける
        🐱
        乙三
        トピ主さんが全面的に間違っています。
        仕事で忙しいなら妹さんにお願いする立場。
        適任だとか適材適所などという上から目線の言葉は絶対に使ってはいけない言葉です。
        両親に送る写真も、何かを楽しんでいる写真ではなくて、レンズ越しにご両親や妹さんが温かい眼差しを感じられる写真が適切でしょうに。
        仕事ができるのに、そういう機微には疎いんですね。

        今からでも妹さんに今までのことを謝罪して、この先もどうかよろしく頼むと言いましょう。
        そしてその見返りにお金を包むべきです。
        兄だからと上から目線でものを言うのではなく、あなたという人を産み育ててくれたご両親と、そんなご両親の元で共に育った妹さんにも感謝を忘れずにこれからの人生を歩んでいくべきです。

        トピ内ID:4230036812

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        お金で解決しては?

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        🙂
        サラ
        ご両親に資産はおありでしょうか?
        あれば、すべて妹さんに譲るから介護してほしいと頼んでみては?
        ないなら、トピ主様が妹さん費用負担することで話をつけては?

        トピ内ID:1888655000

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        妹さんはどちらに?

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        😉
        枝豆
        妹さんはどこに住んでいるのでしょう?
        お父様の入院している病院の近くですか?
        時間の融通がつくとはいえ、妹さんも仕事をしているのなら、
        融通のつく範囲も限られていると思いますよ。

        最初から頭ごなしに妹さんに頼むのではなく、
        お互いにできることを話し合えばよかったのです。

        もう手おくれかもしれませんが、
        もう少し謙虚な気持ちで、しかも一方的に頼むのではなく、
        妹さんと話し合ってみてはいかがですか?

        トピ内ID:0237805348

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