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    親の介護と自分のキャリア

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    😣
    Aika
    仕事
    大学4年生で、無事志望企業に内定がもらえたところです。

    ◎家族の状況
    ・家族構成は父、母、私
    ・父は精神疾患持ち、入院歴複数回あり
    ・現在職はあるものの、入院を繰り返しているため会社には居づらく、いずれ退職を勧められる可能性あり
    ・母は難病持ちで働けない
    ・父と母が同居していると父の精神疾患も母の持病も悪化するため母は母の実家で暮らしている(そのため現在は私と父の二人暮らし)
    ・近くに頼れる親戚がおらず、父の面倒をみられるのは私しかいない

    ◎入社予定先の企業
    ・職を失う可能性のある父、働けない母、自分を養い、両親の治療費を払えるだけのお給料を貰える見込みがある
    ・上記に加え、元々憧れの企業だったため私自身は入社したい気持ちが強い
    ・入社後5年程度は転勤(国内)が多く住む場所は落ち着かない
    ・父を一人にしてしまう選択をしたことで親戚の一部から非難されている

    ◎懸念点と対応策
    ・父の精神状態が突然不安定になったとき(大体1年に1回大きな波。突然くる。)誰もいないと何をするかわからない
    →月1で訪問介護、月1で診察、何処に住んでても月1で私が帰省、毎日LINE

    ◎お聞きしたいこと
    ・私がいけないのですが、とりあえず内定をもらわなくてはと思い「全国転勤できますか?」と言われた時、「はい」と言ってしまいました。内定者という肩書きのまま、「親の介護があり自宅近辺の配属にして欲しい」と言った場合内定が取り消される可能性はゼロではないでしょうか?

    ・親の介護をしなくてはいけない状況であることはわかっているのに、全国転勤のある仕事を選ぶのは身勝手でしょうか?自分のキャリアや夢を諦めれば、両親の近くにいるという選択肢も取れなくはないのですが自分の気持ちも大事にしたいというのが私の考えです。しかし、親戚に非難されておりこれで良かったのかと悩んでいます。皆様の意見もお聞きしてみたいです。

    トピ内ID:9894240243

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    あなたの道を進むべき

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    一番の不幸は
    あなたが将来性もなく安い職場で、結婚もできずに
    このまま親と共倒れになることだと思います

    まだ、父親が働けて今が一番若いご両親
    だからこそ
    家を出るべきだと思います

    口だけばかりの親戚の意見を聞く必要があるでしょうか?
    もっと公共の支援が受けれないか、うごきませんか?

    失業したら、保健や手当があります
    病気が理由なら生活保護も受けやすいが
    あなたが同居すると受けられません

    頼るところがあるとつい甘えるのが人間です
    いっそあなたが家を出たら、改善するかもしれません

    これからのことを考えると
    おそらく今の状況が一番良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:2966667742

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    まずあなたが経済的に自立することが最優先

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    まずあなたご自身が一人で生きていける経済力を持つことが最優先だと思います。
    お父様が退職に追い込まれてしまう可能性を考えると、これ以上の親孝行はないでしょう。
    まず正社員になる事を考えましょう。

    お母様がご実家で生活されているようにお父様もご実家で生活する選択肢はないのでしょうか。
    グループホームなどに介護をお願いすることはできないのでしょうか。
    もし転勤になった場合、お父様にも一緒に来てもらうのも一つのアイディアかもしれません。

    介護離職をした人の中には経済的に困窮する人もいますし、介護のために仕事を犠牲にするのは避けるべきだと思います。まずしっかりした収入を得ることを考えて、正社員になった後に社内の雰囲気や前例も調べつつ今後のことを考えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9369880258

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    貴方の精神的経済的基盤が最優先。

    しおりをつける
    🙂
    さき
    収入のない父親、病弱な母、それなら絶対に働かないといけないでしょう。

    親戚の苦言?そんなもの、腹の足しにはなりません。

    父親へは、介護申請をしましょう。
    あなたが実家にいると、使えるものが減ります。
    あなたは実家にいない方がいいのです。
    あなたが実家にいなければ、お父様はもっと沢山の介護が受けられます。

    あなたは、連絡係、いざという時の駆けつけ要員です。

    また、就職先については、まずはともあれ就職しましょう。
    そのあと、配属面談があります。
    その時に、父の具合が悪くなったので、数年間は近く(隣県あたり)で様子を見たい、と言えばいいのです。
    いつ具合が悪くなったのか、なんてのはいう必要がないのです。
    聞かれたら、最近ですって言えばよろしい。社員の健康ならともかく、家族の健康状態を調べ上げるのは越権行為ですから、貴方が言わない限り、絶対にバレることはありません。

    誰しも親は老います。誰しも、介護の必要が出る場合があります。
    だから、会社もその程度は織り込み済みです。

    トピ内ID:6270063441

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    エールを送りたい

    しおりをつける
    🙂
    ハナミズキ
    大学生の娘が居る母親です。
    私自身、アルツハイマーの親を抱えるワーキングマザーです。
    仕事は小さい事務所の経営者です。

    あなたは親の介護要員として生まれてきたのではありません。
    介護はできる範囲でやりましょう。
    だってあなたには夢や未来があるのです。

    介護は際限がないのです。
    やってもやっても外野は何かを言ってきます。
    私も叔母から「姉ちゃん(私の母)はかわいそう」と言われました。
    かわいそうなら自分がやればいいのです。やらない人間は勝手なことを言います。
    普通に考えれば、身寄りの無い人だってなんとかなってますよね。
    だから、トピ主さまが犠牲になることはないのです。
    親だってあなたを介護要員として産んだのではないはず。

    お父様が一人でどうにもならないなら、グループホームなどの施設のお世話になりましょう。

    多分、これから社会人として生きていく中で、他の同期より大変なことがあると思います。
    でも、たった一度の人生、諦めないで欲しい。
    それが親としての願いです。
    親より自分を最優先してください。

    トピ内ID:9275465072

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    自分の人生が大切です。

    しおりをつける
    🙂
    ぶん
    親類は色々言うけど、あなたの人生に責任は持ってくれません。
    人のせいにしない人を恨まない選択をしてもらいたいです。

    就職を機に、一人暮らしを始めると言う選択もあると思います。

    このままお父様と暮らしていると、、、
    あなたの人生の大半は、親の面倒を見ることで終わってしまう。
    あなたがいることで、お父様も退職しやすくなるかもしれない。
    行政や福祉の援助も、家族と同居よりも、独居の方が、制度的に得やすい。

    ご両親の人生とご自分の人生には、境界線を引きましょう。
    ここまではやるけど、これ以上はできないという。
    心理的に痛みを伴うけれど、、、、
    タイミングを逸すると、抜け出せなくなります。

    あなたの人生を優先しましょう。

    今後、結婚や出産を考えることもあるかもしれない。
    その時に、ご両親を支える立場になってしまっていると、、、
    人のせいにしたり人を恨んだり、、に繋がるように思います。

    自分の人生が、大切です。

    トピ内ID:1047913183

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    親戚の人は、いいたいだけで味方ではない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    自分の人生を優先していいと思います。

    親戚の人は親の味方をするかもしれません。
    親世代でしょうから。

    今の世間は、若い人の味方です。
    入社試験は、よく頑張ったことだと思いますし、
    最近は、ご両親がそれぞれ違う施設という場合もありますよ。
    ご両親だって、お子さんに迷惑をかけて、人生を駄目にしたいなんて思っていません。
    長い介護が必要な病気って酷なもんですね。

    トピ内ID:3490518692

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    十分に親孝行

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    まだお若いのに、家族を養えるほどのお給料が約束された就職をし、責任も感じておられていて素晴らしいですね。

    子としての役割は「必要な手続きを担当する」だけで十分です。
    他人がどうしても出来ないのはこれ。

    あとは公的な援助を上手に取り入れ、自分で納得できる程度の経済的援助をするのが親孝行です。
    自分の夢や未来をあきらめる必要はまったくありません。

    トピ内ID:9339232910

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    親の世話、はしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ようこ
    親が子供を養育するのは義務ですけど、子供が親の世話をするのは義務ではない、と思います。
    多分法的にもそうじゃないかな。

    まあ人情としてある程度の補助、それは金銭的だったり何かの手続き云々だったり、そういうのはしたほうがいいかなとは思うけど、手取り足取り、親が乳幼児にするような介護までは、私は義務ではないと思います。
    そういうところは、そういう仕事の方にやって頂くのが本来の筋だと思う。

    だってさ、人って一体何のために生まれるのか
    というか、少子化対策して出生率が伸びたとして、その新生児たちはどういうことを期待されて生まれると思います?

    親の介護に大事な人生を費やすことですかね?

    その上でどうしても親を自分の力で介護したいんだということならそれはあなたの選択で。
    だけど本来、老後というのは行政の力に頼る部分だと思うんですよ私は。

    あなたが親元を離れる選択をしても、私はむしろそれが当然だと思いますよ。応援するよ。

    トピ内ID:5249349347

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    お父さんをグループホームに

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    🙂
    maimai
    大学4年生の親ということは50代ですか?大変ですね。

    お父さんをグループホームで預かってもらうことは出来ないのですか?
    一年に一回としても「誰もいないと何をするかわからない」とは穏やかではありません。
    私の知人の父親が双極性障害です。
    彼女が小学生の頃に発症して現在彼女が57歳ですが、その間の長い年月の大半を入院しています。
    躁状態のときは他人に迷惑をかけることが度々あり、うつ状態のときは籠ってしまい、なにをするか心配だったと言っていました。

    折角希望の仕事に就けたのにお父さんのために会社に迷惑をかけるようなことがあってはもったいないです。
    ご両親がいずれ他界した後もトピ主さんの人生は続くわけですから。
    今のうちにグループホームに入居できないでしょうか?そうすればトピ主さんとお母さんは一緒に暮らせるわけですから。
    今後結婚の話が出た時にもその方がいいと思います。

    >月1で訪問介護、月1で診察、何処に住んでても月1で私が帰省、毎日LINE
    今はできると思うかもしれないですが、いずれ負担になる時が来ますよ。その時のことを今から考えた方がいいです。

    トピ内ID:1183725185

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    逆の立場で考えてみて下さい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    最終面接で転勤出来ますって言ったにも関わらず、
    いざ入社する段階になってやっぱり転勤できませんって言ってきたらどう思いますか。

    面接担当者はあなたに投資するつもりで採用を決めたのにそんな事を言われたら、
    残念に思うだろうし担当者によっては嘘つきだ詐欺まがいの事をされたなんて思うかもしれません。
    もし転勤できないと言ってしまったら入社前からあなたの評価はマイナスです。

    親戚に避難されてるとの事ですが・・・親の介護するのは誰ですか。親戚じゃなくてあなたですよね。
    お金を出して養うのは誰ですか。親戚じゃなくてあなたですよね。
    責任を取るのは誰ですか。親戚じゃなくてあなたですよね。

    人生1回きりの新卒キップでせっかくつかんだチャンスです。あなたの人生を大事にして下さい。
    トピ親は遅かれ早かれいずれ施設に行く事になります。
    あなたはまだ若いから分からないと思うけど仕事しながら面倒見るのは相当大変です。
    親にはできるだけ早く最悪の場合、施設に預ける可能性がある事を伝えて下さい。

    トピ内ID:6987709425

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    皆様、有意義なアドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    Aika
    トピ主です。
    レスポンスをくださった皆様、有意義なアドバイスと温かいお言葉、誠にありがとうございます。

    健康が一番の資本であることは両親を見ていて身に染みて感じることです。
    私が心身の健康を損なえば、両親は勿論、私自身も生活していけなくなってしまうので、まずは私の健康や生活を第一に、できる範囲のことをしていこうと思います。

    また、お恥ずかしいことに私が父と同居していると父が受けられるサービスの幅が狭まることを知りませんでした。
    仕事が始まるまでの時間を使ってどのようなサービスを受けることができるのか念入りに勉強し、整えられるものは整えた状態で最善を尽くして家を出ようと思います。

    不安で押しつぶされそうになっており、長期的な目線で対策を考えられていませんでした。客観的な目線でのご意見、大変有り難いです。あまりくよくよしすぎず、建設的な解決策を考えていこうと思います!


    補足
    父は精神疾患の他にも病があり、どちらの病についても、現在の住まいの近くでやっと名医を見つけることができたところなので父が父の実家でお世話になる(とても現在の病院に通える近さではなく、父実家付近は病院も極端に少ない)、私の配属先についてきてもらう、ということは考えづらい状況です。

    トピ内ID:9894240243

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    働けない場合は

    しおりをつける
    😑
    皆さんが言う通りあなたはまず就職する。

    お父さんはもし万が一病気が原因で働けなくなった場合、医者の証明をもらい申請すると障害年金が支給される可能性があります。

    ここは絶対やってください。自己都合退職は絶対ダメですよ。

    辛いこともこれからあるでしょうがまず20年歯を食いしばって働く。そして幸せになってください。

    トピ内ID:5495564553

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    お仕事を大切にしてください。

    しおりをつける
    🙂
    シロエナガ
    Aikaさま、
    内定おめでとうございます。
    まだお若いのに、ご両親を養っていこうとされている、
    本当に頭が下がります。

    親戚に何を言われようが、お仕事を頑張ってください。
    あなたの希望のお仕事に就けるとのこと、本当によかったと思います。
    それに加えて、経済的に自立していることは本当に重要です。
    親戚に何か言われたら、経済力がなければ親子3人暮らしていけないが、
    あなた方が面倒見てくれるんですか?くらい言ってもいいです。
    福祉の支援を最大限受けてください。

    あなたはまだ若いです。お母様はもう施設にいらっしゃるし、
    お父様だってまだ働ける。心配かもしれないけれど、
    私が親なら(年齢的にはあなたの親世代です)、あなたには
    自分の進みたい道を行ってほしい、自分の人生を大切にして欲しいです。

    トピ内ID:4130493945

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>親戚に非難されており

    非難してきた親戚に「では、あなたがお父さんの面倒をみてください」と言いますよ。

    なんで、一緒に介護しない人の言うことなんて聞かなきゃならんのですか?

    私は両親の介護をしていて、母の認知症がひどくなったときに、施設に入れる話をしたら、兄と兄の妻が「それは可哀相。昼間はデイサービスに行かせて、夜だけ面倒みたら?」と言うので、その通りにしました。

    それから1年と7カ月、24時間目離せない認知症患者の側で、家事すら出来ず、ただひたすら、母を見守り、母がデイサービスに行っている間に、急いで家事をこなす日々を送りました。

    父も協力はしてくれましたけど、まあ、大正生まれの九州男児がする家庭内の協力というのは、やってくれないほうが助かるレベルで……。いや、そうは言いませんでしたが。

    休日というものが無いので、あと、半年続いてたら、私が先に昇天してたんじゃないかと思います。

    母が転んで大腿骨骨折で入院。介護度が1から3に上がったのもあり、ようやく父が母を施設に入れてくれました。

    結局、その間、兄夫婦は介護を代わってくれたことは、1日たりともありません。

    今度、口出してきたら「介護交代宣言」をしてやろうと思ってましたが、父の介護度が上がったらよりつかなくなりました。

    お父さんに介護が必要といっても、今はお勤めもしている状態なのでしょう?

    じゃあ、むしろ別居を勧めます。

    一人暮らしなら、もっと手厚い介護を計画できます。
    転勤すればいいです。
    仕事で離れるのは、誰にも文句の言えない理由です。

    今度親戚が何か言ってきたら「じゃあ、生活保護が必要な状態になったら養ってくれますか?」と言い返したらいいです。

    誰だって「自分の食い扶持は自分で稼げ」と言いますよ。
    その上で、お父さんに出来ることがあったらすればいいんです。

    順番を間違えてはいけません。

    トピ内ID:1668377344

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    迷わず仕事に邁進すべき。親戚の非難は無視。主が生抜くのも難題

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    迷わず仕事に邁進すべき。皆様のレスの通り。
    ワーママ様の言うように
    あなたの道を進むべき。

    親戚の非難は無視。仕方ない。
    主が犠牲になり仕事を失えば、主の人生が潰れる。
    先で親子共倒れ。

    現代の若い世代は、自分が生きぬくだけでも大変困難。

    昔のように、就職後は会社が社員の人生最後まで責任を全うしてくれる時代ではない。

    新採は厳しく仕事を覚えさせられ、専念しても落ちこぼれたり、早期退職に追い込まれたりしかねない。

    親世代とは全く異なる厳しい社会だから、新卒でそのような2人の親を抱えていては働けない。

    お気の毒な状況。

    ですが今は、トピ主は

    【この先、自分が人生を生きていくためのお金】を【稼ぐ】仕事を身に付けねばならない。

    そうでないと生きていけない。
    今の若い世代は、自分が仕事を続け生きていくのが精一杯なのです。
    そういう時代・社会。

    仕事を続けるのは容易ではない。

    >内定者という肩書きのまま、「親の介護があり自宅近辺の配属にして欲しい」と言った場合内定が取り消される可能性はゼロではないでしょうか?

    それは言ってはダメ。全国転勤前提の採用だから。転勤できないなら別の人を雇う。会社は甘くない。

    それにその2人の親は、トピ主が仕事せずに介護しても、いずれすぐ介護不可能になる。

    地域包括センターのケアマネさんに引き継ぎ

    トピ主は、仕事に専念し、親を切り離すしかない。
    その前提でケアマネと相談。介護保険制度のサービスや入所。できる範囲で手を打つ。

    トピ主が親に介入すればするほど、トピ主の負担が増え
    生きるための仕事が無理に。

    >◎入社予定先の企業
    ・職を失う可能性のある父、働けない母、自分を養い、両親の治療費を払えるだけのお給料を貰える見込みがある

    ↑いずれ、この経済力が重要になる。しかし、いずれ貴方も家庭や子を成す。この親を丸ごと抱えるのは無理。

    トピ内ID:3189278516

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      親を捨ててでも

      しおりをつける
      🙂
      あんな
      親を捨てでも
      就職して 全国転勤しなさい

      両親は、最悪 自己破産なり
      生活保護なり、行政の支援なり
      して

      貴方は、自立して就職して
      家から離れて 精神的にも安定した生活を送るべきです

      もし 親のため何かするなら
      行政への申請
      収支のチェックの上 必要最小限の仕送り
      だけでしょう

      親戚の方に何か言われたら
      (親戚も 厄介な親の世話を押し付けられたくないから必死)
      私が就職して、親の経済支援しなけば
      生活できず破綻する。

      仕事せずに親の面倒みろと言うなら
      親戚達が 私たちの生活費を面倒を一生みてくれるのか?
      と言い返します。

      トピ内ID:8018146706

      閉じる× 閉じる×

      親を捨てると言う発想がおかしい

      しおりをつける
      blank
      三毛猫
      捨てるのでなく、社会に託せばよいと思います。

      でなければ、「心中」と同じ。

      地元で農業なら、地域に住みながらでも親類に応援を頼む事が出来た「時代」はあったでしょう。

      現代は、お互いに関係が希薄になっているにも拘らず、様々な思惑で意見を言う人が多過ぎます。

      主さんは、主さんの生きたい道に進むべきです。

      その代わりに、徹底的に公共サービスを研究して、親御さんの為に利用してくださいね。

      兎に角、応援しています。

      トピ内ID:8621545428

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      仕事がんばってください

      しおりをつける
      🙂
      みちこ
      私が父の介護で会社をやめようと思ったとき
      人事部長に「その理由で会社を辞めてはいけない」といわれ
      わがまま言って休んでばかりでしたが
      今となってみたら、本当に辞めなくてよかった、と思います。

      トピ主さんのご両親は、これからいろいろ出てくるかもしれませんが
      そのときに、ひとつずつ解決していけばいいです。
      親戚のことは、皆さんもおっしゃっている通り
      ほっときなさい。

      内定おめでとうございます。
      仕事は大変なことも多いけど、楽しいことも多いですよ。
      がんばって。
      あと、お金は貯めておいたほうがいいです(笑)

      トピ内ID:6841288966

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      ミニマムに考えよう

      しおりをつける
      blank
      レモン
      >父を一人にしてしまう選択をしたことで親戚の一部から非難されている

      この親戚なる方々はあなたの人生に何か有益なことをしてくれる人たち?
      ちがうよね、22歳の女の子に重責もたせるなんてね。

      この人たちの存在をカットして、
      「あなた」、「仕事」、「親」の3つだけの関係性を考えようよ。
      3つが重ければ前の2つだね。生きていく上で仕事は切れない。

      トピ内ID:0444128180

      閉じる× 閉じる×

      親戚が非難する理由

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      親戚が非難してくるのは、トピ主さんが「悪い子」だからではありません。
      自分に面倒を見るお鉢が回ってくるのがイヤだからです。

      本当に非難されるべきは、子供だったトピ主さんにお父様・お母様の世話を丸投げして知らぬふりを決め込んできた親戚の方です。

      子供の身で親を支えることは、並大抵のことではなかったはずです。
      潰れることなく、よく成人なさいました。
      これからは、自分の人生を生きてください。

      親戚が何か言ってきても、「そんなに言うならあなたがやってください」と言ってやればいい。
      トピ主さんが働いて自立するのは当然のことです。
      「病気の親を持った子供は、親のために一生を捧げなければならない」なんてバカなことは、あっていいはずがないのです。
      トピ主さんは何も気に病む必要はありません。

      トピ内ID:4559786925

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