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    離婚した友人への贈り物

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    🙂
    ペンタゴン
    ひと
    結婚前からの友人が昨年離婚しました。
    ちょくちょく連絡をとる仲で
    お互い結婚出産祝いなどを送り合っていました。
    が離婚をする際、迷っていた彼女にちょっと傷つくことを言ってしまってから(夫の過失について)
    連絡が減っていき、現在は疎遠になってしまいました。

    ずっと気になっているので、少し時間もたったことだし、
    毎日仕事に育児に大変かと思うので
    甘いお菓子でも送って少しでも癒しになったらいいなと思ってるのですが
    唐突に送られて来たら負担かな…とも思い相談させていただきました。

    もしくはこどもへのプレゼントだったら負担は少ないでしょうか。

    トピ内ID:3224416018

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    どのくらい時間が経ったのか分かりませんが

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    次郎
    疎遠になったあなたから、唐突に物が送られてきたら、
    このタイミングもあるわけですから、あなたにとって
    思いもよらぬ勘繰りをされたらどうしますか?

    何かするなら自筆で手紙を書いたらいかがですか?
    最後の非礼を丁寧に詫びて、友人を気にかけている旨を
    記せば、気持ちが伝わると思います。

    少しずつでも仲が回復して、支え合えるようになると
    いいですね。

    トピ内ID:1649941707

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    贈り物はやめた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    子供へのプレゼントは貰う理由がないですし、疎遠になっている人からいきなり物が送られてきても困ると思います。

    どうしても連絡を取りたいなら物を送るのではなく、言葉で伝えたらどうですか?拒否されるかもしれませんが、1度コンタクトを取るくらいはいいのかな?と思います。それで反応が悪かったらしつこくしない。

    トピ内ID:5371087992

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    何のご機嫌取り?と思われるかもよ。

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    💤
    口は災いの何とやら。
    トピ主さんはそんなつもりなくても、ご友人は突然お菓子や子供へのプレゼント送られてきては「もしや、自分の言った事気にしてのご機嫌伺いかしら?」とは思われるでしょうね。
    と、言うより、実際トピ主さんもそういう気持ちあるからご友人にプレゼントしてどう出るか?見て見たいのでしょ?

    疎遠になる位ですのでトピ主さんの仰る「彼女にちょっと傷つくことを言ってしまった。」のではなくご友人にとったら「相当傷付く事。」だったのではないですか?

    また少し時間も経ったことだし良いよねみたいな感じですが、ご友人は少しも時間経ったとは思っていませんよ。言われた側は其の時から時間止まってます。
    其れに時間も経ったことだし気にしないで、と言いたげですが、これは傷付くことを言われたご友人がトピ主さんに言う台詞です。「あの時の事はもう随分前の事だし気にしてないからね。」とね。

    ご友人が傷付いたと分かったのですから、其の時謝罪しましたか?
    謝罪しても尚ご友人が其の謝罪を受け入れてもらえなかったのなら、もう友人関係止めましょうと言う事で、今更プレゼント送られた所で更に気分悪くさせる可能性ありますよ。
    此処はプレゼントよりも心からの謝罪を試みた方が良いかもしれませんね。

    しかし口から一旦出てしまった言葉は、ついうっかり言ったとしても引っ込められませんね。長い友人関係も一瞬に終わります。
    謝罪を受け入れた所で言われた事はいつも心の隅に引っ掛かってしまってね。
    トピ主さんへ、と言うより口は災いの元(門)ですのでお互い気を付けましょう。

    トピ内ID:3118810926

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    話の内容による

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    すずらん
    数年前に離婚した者です。
    人生の中でも子どもをも巻き込んだ大きな出来事でした。

    パート職からフルタイム正規、在宅での副業も立ち上げ、
    経済的にも安定し、現在は落ち着いていますが。
    10年近く経った今でも完全には立ち直ってはいません。

    実家も遠く、そのとき本当に有り難かったのは友人たちの存在でした。
    やれおかずを作り過ぎたから持ってきた、だの
    美味しいお酒もらったから、今から来ない?など。
    何を言うわけでもなかったのですが、ただただ私の話をうんうんと聞いてくれ、
    どれほど救われたか分かりません。

    トピ主さんがお友達に何をお話しされたか分かりませんが、
    内容によっては何もしてほしくないかもしれません。
    昨年、離婚されたのならまだ1年経っていないのですよね。
    私の場合はまだまだ酷く落ち込んだ時期でした。
    言われたことに傷付いていたなら、なおさらお話ししたくないと思います。

    婚姻関係が続いていてもどこの夫婦だっていろいろとある。
    それは百も承知ですが、ご主人のいらっしゃる方から
    あれこれ言われるのはホントきつかったので。

    1年目はママ友の「パパがね」とか「夫が、、」という
    まったくもって日常の会話でさえもなんとなく淋しく感じたものです。

    しばらくはそっとしておいてあげてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1164582386

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    いや、それは違います

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    😭
    ゆかり
    それは疎遠にされているというよりも絶縁されたのではないですか?
    そもそもペンタゴンさんはちゃんとその友人に謝りましたか?

    それでなくても離婚によってナーバスになっている人は周囲の言動にも敏感ですし
    どこが地雷になるかはわかりません。

    プレゼントなんて止めておいてください。
    トピ主さんから謝りのメールを送ったら、向こうからアクションを起こしてくるまで
    余計な事をしてはいけません。
    トピ主さんが考えているより、お友達との仲は亀裂が入ってしまっていると思って下さい。

    トピ内ID:0236506913

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    余計な事をしない方がいい

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    🙂
    美紗子
    疎遠になっている人にそんな物送ってどうするの?

    相手はどう思うかですよ。

    嬉しいなんてきっと思わないよ、むしろ離婚を喜んでいるのではと

    悪く取るかも知れませんよ。

    もうその人のことなんか忘れなさい。

    トピ内ID:0364050072

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    いらないと思う

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    blank
    うさお
    デリケートな時期に傷つく発言してくれた相手からプレゼントなんて嫌だと思いますよ。
    あの時の辛い事を蒸し返すみたいになりませんか?

    疎遠にされたのなら仕方ないと諦めてください。

    トピ内ID:4706249212

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    いらない

    しおりをつける
    🐱
    もね
    あの発言、お菓子で許してね、
    もしくはなかったことにしてね、
    と言われてるみたい。

    トピ内ID:0283844817

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    いや・・

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    blank
    moni
    それってどういう意味のプレンゼントなのかな?
    金で解決ですか?

    子どもの物とか意味不明すぎます。唐突すぎる。

    お菓子ならまぁ・・気遣いにも感じられるけど。
    それでもお菓子だけ送って後は知らんじゃ意味ないと思うよ。
    手紙添えるしかないんじゃないの?
    やるのならその手紙の方にちゃんと意味を持たせなよね・・・
    「失礼な事言ってごめんなさい・無神経だった・・」ってちゃんと傷つけたこと謝らないと意味ないと思うよ。
    そして「おいしいお菓子見つけたのでよかったら食べてね・・またお話で来たら嬉しいです・・」くらいのことは書いたら。
    それしないと意味がわからないし、何のためなのか不明すぎるよね。
    金で解決?なんて思わなくもないけど・・
    そういう手紙がついていたら意味は分かるかな。
    そしてあちらもまた仲良くしたいと思っていたら・・何かしらリアクションはするかな。
    私なら。

    手紙も何もなかったら「なんだこれ?」って思うだけですよ。

    トピ内ID:4954428711

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    たくさんのご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ペンタゴン
    まとめてのお礼となること、申し訳ありません。
    とても参考になりました。ありがとうございます。

    全員やめておく、というご意見でした。
    そうかぁという気持ちですが、
    彼女を嫌な気持ちにさせる可能性があるのなら、やめておこうと思います。

    ご自身の経験を書いてくださったすずらんのレス、
    とても沁みました。
    ステキなご友人ですね。ご友人との関係で、すずらんさんのお人柄も伝わってきました。

    私自身もしんどいときにおいしいお菓子を送ってきてもらったことがあり、
    最初はどうしたんだろう?と思いましたが、おいしいものを食べて
    ひとときでも幸せな気持ちになれて、とても嬉しい気持ちになったのを覚えています。
    だからというわけでもないですが、
    ひとときでも疲れを忘れてくれたらなという思いで送ろうかなと思った経緯です。
    子どもへのプレゼントは近々誕生日があるために書きました。



    謝罪につきましては、
    そのやりとりがあった際は
    「もし気に障ったら申し訳ないんだけど・・・〇〇
    嫌な思いさせてごめん」というようなかんじでして
    改めてした方がいいのか、蒸し返すことにならないかと
    少し考えてみます。

    そしてその後すぐ関係が切れたわけではなく、
    体調を聞いたり、たわいもない話もありました。
    ただこちらからたわいもない話をするのも気が引けてしまったのと
    「大丈夫?」と何度も聞くのもあれかなと思い
    次第に連絡しなくなっていったという経緯もあります。

    ひとまずもう少し時間を置いてみることにしました。
    余計な気を遣わせたり、邪推させるようなことになるのは避けたいので。。

    トピ内ID:3224416018

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