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    ご祝儀の相場って?モヤモヤ

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    🙂
    あおい
    恋愛
    3月に入籍し先日、身内だけの式を挙げました。
    元々ケチ・細かい性格のためご祝儀に非常にモヤモヤしています。
    常識的な対応についてご教示頂けますでしょうか。

    夫のおじおば…夫婦で招待、どの家庭も5万。自分の親に聞いて10万程頂くかもしれないので料理や引き出物は奮発し、式場価格ですが7万程かかっています。また、半数は遠方のためお車代1~2万(半額程度)お包みしています→5万が相場ならもう少し引き出物など安くすればよかったと後悔しています。義理の母にお車代不要と言われたのに包んだことにも少し後悔。

    夫の兄弟…4人家族で参加、全員大人料理のため10万はかかってますがご祝儀は5万
    →少なくないですか?私の兄弟は10万贈りあっています

    式に参加したが招待していない会社の友人…ご祝儀なし。
    →くれないものなのでしょうか?私は式に参加しない古くからの友達には1万包み、半返しを頂いています。

    今度式に参加するが何もくれない会社の友人→こういうものですか?招待された時は嬉しかったですが参加をためらわれます

    式は全くやりたくなかったけれど義理の両親に言われて親族のみの式・披露宴を挙げました。赤字です。
    ケチなので一般の方のご意見を頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:3193119134

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    みんなケチってことで!

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    🙂
    私も親族のみで挙式
    お客様をご招待して催す祝宴は赤字前提でやるものですよ~!

    そうは言っても
    夫の兄弟4人参加で5万円・夫のおじおば夫婦で5万円はトホホ・・・ですね
    私も同じ状態だったのでその違和感わかりますよ

    でもそれって
    式の前にある程度予想できることではなかったの?
    うちの親戚は過去の経験から絶対みんな10万包んで来るはずと見込んでいたし
    夫側はそれほど裕福ではなかったり高齢で年金生活の家が多いから
    引き出物は両家で違うものを用意してましたけどね

    友人同士の場合はマナーなんてあってないようなものでしょう
    本当はタブーだけど友人だから許される贈り物とか
    親しい間柄だからこそできる掟破りのお祝いの仕方とか
    マナー本を読んでいてもそういった類の記事が本当に多いですよ

    ところで
    あなた自身も本当はケチなんですよね?
    じゃあ周りの人達みんなケチだとハッキリわかって
    かえって気楽で良いではないですか?

    トピ内ID:0470058292

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    元々、もうける為のイベントではないよね。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     結婚式はお祝いの席。あなた方が皆様へ結婚を報告を場であり、皆さんがお二人にお祝いをする機会ですよね。

     通常の宴会の様にコストを参加者で負担するものではありませんし、まして利益を目的としたイベントでもありません。赤字は当たり前、というか赤字でなくては変ですよ。勿論クールに会費形式にしてコストを明確にし、式の招待客としてのお祝いを辞退するケースもありますが、その方式ではないのですよね。

     もともと支出と収入には関連がありません。式の費用は二人からのおもてなしです。お祝いを貰う前提で考えて居ることがおかしいのですよ。
    もちろんお祝いを渡す立場の時も同様です。「これ位の料理は食べられるはず~」などの考えは間違えています。結婚祝いに、披露宴に招待してくれた気持ちへのお礼を添えて渡すものです。だからどちらの立場でも「赤字」だとか「損をした」という発想はないはずです。(気を使わせてしまったのに、あの程度では申し訳なかったかな・・という気持ちはあるかもしれませんが)

     ケチと自称するトピ主さまへのアドバイス。

     おもてなしにかかった費用と、頂いたお祝いは切り離して考えましょう!
     わけもなく5万円もくれる人はいませんよ。それはすべてお二人へのお祝いです。
     損はしていませんよ。

     5万円ものお祝いをくれた皆さんとの関係を大切に。人間関係が良好な幸せな家庭を築いて下さいね。
     おめでとうございます。

    トピ内ID:7790057639

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    赤字が普通

    しおりをつける
    🙂
    koko
    叔父叔母5万は普通です。
    京大5万も普通。ただ、家族3人なら5万でいいけど家族4人で5万は少ないかも知れません。
    お車代を包むのも普通。

    会社の友人は式に招待されなければご祝儀無しも仕方ないですね。

    友人で自分は呼んで相手には呼ばれず、の場合は呼ばれなくてもご祝儀を送るべきだと思います。

    結婚式なんて赤字が普通なのでトピ主さんは超ケチだと思います。
    ケチな人は結婚式なんてやっちゃだめですよ。
    参加する方は親以外は面倒なんですよ。

    トピ内ID:7981208103

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    お祝いで大事なのは気持ちでは?

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    blank
    とりり
    お祝いって、一番大切なのは「わざわざ自分たちを祝うために時間を割いてもらった」ことだと思いませんか?お金で買えないものをくれたわけです。きっとお祝いの言葉もいただいたことでしょう。そこが大切なことだったんです。
    あとは義両親のおっしゃるように世間体もお金では買えませんから重要です。

    お金で損得勘定をするのは寂しいことだなと感じます。
    もうからなければやりたくないなら、やらなければよかったですね。

    トピ内ID:7481917210

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    赤字でした

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    blank
    うさお
    私の親戚たちはご祝儀額を決めているのでそれはいいとして。
    皆遠方からの招待だったのでホテル代と前日の食事代でかなりの赤字となりました。

    ただ
    会社関係者を挙式だけ招待するのは前例とかないと難しいですよ。
    私は経験ないけど。
    従妹の話では挙式だけなら一万円というルールがあるそうです。

    挙式だけでも来て頂いたのだからそれなりの「引き出物」や「ホテルのランチ券」など新郎新婦側は
    準備されているそうです。
    会社からお祝い出しているからそれでいいんじゃないか?と思われたのかもしれませんね。

    でもお祝いごとは赤字が出るのが普通だと思います。

    トピ内ID:7335081029

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    非常識とまでは行かないがガッカリする状態

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    全て仕方ないかなと思いました。

    夫婦で5万はあり得ます。
    お車代もいらないという話ですし、元々以前から親戚関係でお互いに金銭のやり取りを過剰にしていない(最小限にしている)なら5万でもありです。

    これは「かもしれない」で先に余計な高額にしてしまったトピ主さんが失敗しただけです。
    慎重な人なら先に最小限にしておいて、貰った金額に応じて後からお返しを贈ります。

    夫兄弟は確かに少ないですね。
    ただ非常識なほど少ないかというと、ギリギリセーフ?
    微妙なところです。

    友人は仕方ないです。
    くれる子はしっかりしてるし配慮があり長く付合いたい子かもしれません。
    くれない子はドライだけどどうせ他人だしそんなものかなという感じ。

    友人の式の場合だと、式有り祝儀3万円で友人はマイナスでもないけどプラスでもない(プラマイ0)だったとしたら、トピ主にお祝い渡したらマイナスなのかも。

    全て仕方ないかなという範囲です。
    叔父叔母は10万もらえると見込んで期待したのが失敗です。

    トピ内ID:2105960619

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    相場というか

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    招かれた側:出席+祝儀持参 → 招待した側:食事+引き出物

    これで完結していると思うのですよ。

    会費制のパーティに置き換えるとわかりやすい。
    出席する際は祝儀を持参する。
    食事と引き出物をいただく。
    出席しない場合は食事も引き出物もないわけだから、ご祝儀は渡さないももちろんあり。
    ごく親しい関係なら出席しない場合でもご祝儀くらいは渡すけど、ただの会社関係でそこまでするかな、というのが正直なところ。

    で祝儀の額ですけど、まぁ親族なら奮発するかな、私なら。
    でもそれは親族間での取り決めをしている場合もあるので、自分の考える額を相手親族が持って来なかったとしても全く気にならないな。

    というか、式の費用って、新郎側・新婦側でそれぞれ負担ではないの?
    お車代も義理親族の分は相手の負担では?
    新郎側が赤字でも新婦側には関係ない話だと思ってましたけども(我が家はそう)。
    新郎が赤字補てんすると、新生活に影響が出てしまうということかしら。

    トピ内ID:9152398577

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    皆様、あたたかいお言葉ありがとうございました。
    自分でも書いててケチだなーと思う内容なのに、意地悪なことなど一切なくアドバイスくださったことに感謝致します。

    私は出席した方へのおもてなしはけちりませんでしたが、自分のドレスほかは節約しましたのでひょっとしたら黒字!?と期待していたので、5万のオンパレードにびっくりしました。
    でも非常識までとは言えない、相手の親なのでちゃんと確認しづらく夫に頼まなかった私にも落ち度、また5万の見積もりで引き出物お車代を用意し足りない人にはあとから贈るという方法が思いつかずもったいないことをしました。

    あまりあわない方々ですが、向こうもたいして仲良くもない甥っ子のために5万も払って出席して下さったことに感謝して、これこらはこの人達はケチだという心づもりで接しようと思います(笑)

    会社の友人ですが、私が会社の友人の披露宴に参列し、相場通り5万お包みし、友人余興までやりましたが、その友人は私の結婚報告にはおめでとう♪の一言のみでモヤモヤしました。普段からこの子はケチだと感じて距離をあけていたので、まあ会社の友達なんてこんなものかと諦めます。こちらに関してもそういうものだとアドバイスくださいましてありがとうございました。

    少しばかりモヤモヤはスッキリ致しました。
    式自体はいやいややったのに楽しかったしやって良かったと思っています。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:3193119134

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    叔父叔母の相場は10万だと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    私が式を挙げた25年前でも叔父叔母の夫婦での出席は10万が相場でした(首都圏です)。
    ただ、バブリーな時代でしたので今は変わったのかもしれませんし、

    義母さまが「お車代はいらない」とおっしゃったのなら、ご親戚内部の取り決めで「お車代はお互いに出さない代わりにご祝儀は一律夫婦出席で5万円」みたいな取り決めがあったのかもしれないですよ。

    我が家の場合、祖父母、叔父叔母は夫婦で10万。お車代はなし。ただし前日泊、当日泊は主催者持ちと決めていました。

    ご兄弟が4人家族で5万円は、たとえ友人であっても少ないと思いますが・・・そのご兄弟が結婚した時の、トピ主さんの旦那様のご祝儀に会わせたのかもしれないですよ。

    --------
    トピ主さんが「式」と書かれているのは純粋に式だとと受け取ってよろしいですか?
    「披露宴」は含んで無いということで。

    会社のご友人、「結婚式(と披露宴)に招待してないにもかかわらず、わざわざ式に参列してくれたがご祝儀が無かった」のはご厚意で自ら駆けつけてくださったのだからありがたいです。ご祝儀の有無はお気持ちということでどちらでもいいと思います。

    で、その方がトピ主さんを「結婚式のみ招待」してくださったんですよね?
    なら参列するだけで良いのではないでしょうか?ご祝儀無しはお互いさまで。

    それとも、トピ主さんは「結婚式に来てほしいと声をかけたが披露宴には招待しなかった」友人に、「結婚式および披露宴に招待」されたのですか?
    披露宴に招待されたのなら、当然ご祝儀はお渡しすべきですよ。

    トピ内ID:2896450932

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    自己中

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    教会式の結婚式で良いですよね?

    式だけの出席なら、ご祝儀無くても参列してくれるだけ華やかでありがたくない?
    だって、美容院代や衣装代(無かったとしても)
    交通費かけて時間割いて参列してくれたんだよ。
    友人が誰も来てくれなかたら寂しかったのでは?

    披露宴は、親戚ルールの確認しなかったの?
    というか、お車代不要と言われてましたよね。

    義母にお車代不要と言われたのに勝手に出したのは
    主さんが見栄張りだっただけ。
    お車代は無しで引き出物も1つなら
    夫婦で5万ルールは普通にあります。

    自分の常識=他人の常識ではないです。

    見栄はってお金ばらまいたのに回収できなくて
    ぐちぐちみっともないと思います。

    結婚するということは、他人と意見をすり合わせて生活していくことです。
    反省して頑張ってください。

    トピ内ID:6986237274

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    今ってやっぱり

    しおりをつける
    😑
    匿名
    節約志向なのですね。

    トピ主さんも10万貰えるかもしれないから、と奮発したのも
    なんだかなとも思いますけどね。

    昔は親戚には恥ずかしいからと奮発したのでしょうね。
    今は5万でいいだろう、相場だろう、って感じでしょうかね。
    夫の親族は話し合って一律にしているのでは?と。

    相手に出さなきゃ返って来ないのですけどね。

    トピ主夫婦だって、なんだ五万か、
    それくらいの付き合いにしようと思いますよね。
    やはり、ケチると実入りは少なくなって行くのだろうなと
    思いました。

    トピ内ID:4308286835

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    エールしようと思ったが

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    トピ主様のレスを拝見してがっかり。

    >私は出席した方へのおもてなしはけちりませんでしたが、自分のドレスほかは節約しましたのでひょっとしたら黒字!?と期待していたので

    夫親族全員5万円に関しては後程として、黒字を期待したあたりでトピ主様は残念な人だなとおもいます。

    冠婚葬祭のお包みについては、各家庭によって取り決めがある場合があります。
    ご主人の一族にもそういう取り決めがあったんですよ。
    だから義母さまは「お車代不要」と言ったのよ。

    無視したのはトピ主様でしょう?

    >半数は遠方のためお車代1~2万(半額程度)お包みしています

    ということは、ご祝儀+交通費で7万から9万のご負担を先様はなさっているの
    だのに
    >5万が相場ならもう少し引き出物など安くすればよかったと後悔しています

    ああ、あきれた。
    遠方から出席くださった=大切な時間をも割いてくれたと思えませんか?

    私は「時は金なり」と思っております。
    挙式披露宴だけで考えれば3時間程度でしょう。
    でも遠方からの移動もあって拘束時間はその倍以上あるわけでしょう?

    ですから相場で測れるものではないとおもいます。

    トピ主様のお友達関連に関しては残お気の毒に・・・・とは思いますよ。
    でもね、式だけ読んで披露宴には招待無とか大概にしろって感じ。
    教会式だったんですかね。
    それにしたって挙式に普段着ボサボサ頭のノーメークではいけないですよね?
    そこに持ってきて「ご祝儀なしかよ」って何ですか?

    トピ主様には「来てくださった方の大切な時間を頂いた」と言う感覚がかなり欠落していらっしゃるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8559332905

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    ケチというより、下品です。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    あなたは、結婚式でお金儲けしようとしたのですか?
    そもそも結婚式というのは、自分達がこれから夫婦になりますと言う事を世間に認めてもらう儀式です。

    結婚式に呼んだり、呼ばれたりした時に御祝儀を出すのは、
    これから夫婦になる人達に対するお祝い達、祝福の気持ちです。

    そのお祝いの金額を、あなた達夫婦の関係性で、いくらくれるのが当然と言うのは、
    ケチというより下品すぎます。

    お祝いには相場というものがありますが、その相場より下回ったからと言って後からグジグジ言う事は、自分達の結婚に対してケチを付けているようなものです。

    お祝いはどんな金額でも有難く頂く事で、本当の意味のお祝いになります。
    世間へのお披露目は無事済ませた訳ですから、これからの自分達の生活でケチになれば良いと思います。

    トピ内ID:7966237754

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ケチっていやだなぁ
    自分だけのケチならいいけど人のことでけちるのは嫌だなぁ

    親も同じなんですか?

    式だけ招待して、披露宴に招待しないパターンってあるの?

    今日は来てくれてありがとう。これから食事会だから帰ってねってことでしょ?

    なんか、意地悪してるみたい

    そもそもとぴ主が人にケチるから、人からもケチられるんだよ

    トピ内ID:7129008485

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    不幸自慢

    しおりをつける
    🙂
    末っ子
    期待が外れた私の経験を書いてみます

    私の従兄弟は10人ほど居ます。我が父は末っ子だったので、他の従兄弟が先に結婚します。

    伯父伯母の間の話し合いで、甥姪には20万円と決めたそうです。

    そして、最後に私が結婚しました。すでに他界した伯父伯母も居ました。
    健在の伯父伯母も漏れなく現役を引退していました。

    そして、本題のご祝儀ですが、10万円(夫婦)と5万円(1名の家)でした。
    引き出物は選べる範囲で一番高くしたのですが。

    私の父母は20x7人=140万円の約束通り渡したはずなのに。。。って思いました。
    理由としては、「年金生活だから」だそうです。

    まあ、従兄弟の結婚式が終わったので次は伯父伯母の葬儀くらいしか勢揃いする機会はないので、そんな人達だったなぁと思っております。

    トピ内ID:5856893454

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      物は考えよう

      しおりをつける
      🙂
      あさぎ
       これからの冠婚葬祭で、いくら包むのかの相場を知れたのだから良かったのでは?
       
       同じ額を包めば良いのだから。

       我が家には、先祖から代々冠婚葬祭で誰からいくらいただいたか、記録されているノートありますよ。

       冠婚葬祭には、それを見て、同額を包みます。

       私は、トピ主の結婚式のご祝儀は、トピ主のご両親が、親族として今まで出席し、包んだ額と同額が包まれていると考えます。
       旦那さま側のご祝儀の金額も同様です。

       私的には、今後旦那さま側のご祝儀には、親族でも5万で良いからお付き合いしやすい。ありがとうございますって思うかも。
       自分も同額貰ったとわかっていても、10万包むのは…キツイです。

      トピ内ID:3399184313

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      式だけ?

      しおりをつける
      blank
      co
      会社の人は
      式だけ呼んで

      飲食の提供ナシですか…



      私の幸せだけ見に来い?

      よっぽど親しくしている人以外なら
      めんどくさいと思ってしまいます


      来て頂けるだけ、ラッキーなのでは?

      トピ内ID:0109705368

      閉じる× 閉じる×

      恥を忍んで申し上げます

      しおりをつける
      blank
      下品だけどわかるよ
      主様はスッキリなさったようなので
      まだご覧の方へのお目汚しです。

      ケチで細かい性格なら、これだけネットで
      情報拾える昨今、徹底して経費節減するべく
      何から何まで新郎新婦自らでやればいい。

      結婚式場やプランナーに頼むと、湯水のように
      金銭負担あるのは当たり前。如何に人件費を
      削るかがモヤモヤ解消につながります。

      トピ内ID:5745556243

      閉じる× 閉じる×

      そもそも

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      お葬式は黒字になるけど
      結婚式は赤字になることが多いって良く聞きます

      でトピを見て思ったのだけど
      >自分の親に聞いて10万程頂くかもしれないので料理や引き出物は奮発し、
      >式場価格ですが7万程かかっています

      >半数は遠方のためお車代1~2万(半額程度)お包みしています
      計算してみましょうね

      招待客=祝儀5万+交通費2~4万=7~9万
      トピ主=お料理7万+お車代1~2万=8~9万

      1万多いかぐらいじゃないんですか?

      10万程だと思うから12万に奮発しました、
      5万だったのでもう少し少なめでもよかったな
      ならわかりますが、10万もらってたら7万だと相手の方が多いですよね
      それを奮発っていうのかどうか・・・・

      >今度式に参加するが何もくれない会社の友人
      はトピ主は招待してないんだから、別に無くてもおかしくはないですよね?

      >式に参加したが招待していない会社の友人…ご祝儀なし。
      >→くれないものなのでしょうか?
      >私は式に参加しない古くからの友達には1万包み、半返しを頂いています

      まあ式に来たならお祝いぐらいは包むかなとは思うけど
      行かない友人に包むのは別にトピ主がしたいからしたのでしょう?
      という感じ

      ご祝儀なんかの額でもやもやするのはわかるけど
      堂々と当てが外れました赤字です・・・って言うような人の
      式には参加したくないし、お祝いもあげたくないなぁ~

      トピ内ID:0289122238

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      トピ主さんの失敗は

      しおりをつける
      blank
      ペタル
      トピ主さんの失敗の原因は
      >式は全くやりたくなかったけれど義理の両親に言われて親族のみの式・披露宴を挙げました。
      ここです。
      やってほしいと言った義理の両親に式、披露宴代金の全てを持ってもらうべきでした。

      挙式だけでも良かったかも、です。

      そもそも、披露宴なんて
      “夫婦になりました。これからもどうぞ宜しくお願い致します。”
      “私達の為に、わざわざお越し頂き、本当に感謝申し上げます。”
      “心ばかりですが、食事を用意させて頂きました。”
      “どうぞ楽しんでいって下さい。”

      という気持ちで

      ゲストを「ご招待」するものですから。

      赤字、当たり前です。
      トピ主さんの勉強不足でしたね。

      トピ内ID:1425132106

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      親戚とか友人だから、金銭感覚も似てるんじゃないの?

      しおりをつける
      🙂
      mika
      トピ主さんもお車代を半額しか包んでいないのですよね。
      遠方から来ていただくなら、普通は全額包むのが一般的かと・・。

      それからご親族、ご友人については、
      ご主人におじおばが5万なのはギリギリOKかな。できれば7万か10万欲しいかなと言うところですが。
      ご主人の兄弟が4人家族で参加して5万はケチすぎ。兄弟なら単身参加でも10万が相場かと。(年齢にもよりますが)
      式だけ参加のご友人がご祝儀なしなのは意味不明。私もトピ主さんと同じく、披露宴不参加なら1万は包むかな。

      全体的に「親戚や友人なので、金銭感覚が似ているのでは?」と感じました。
      ご親族も今頃「お車代が半額しか貰えなくて」みたいな会話をしているのでは。

      とはいえ、全体的に、著しく非常識という印象は受けません。
      結婚式が無事に終わったので、気にせず、新生活を楽しんではいかがでしょうか。

      トピ内ID:3597250774

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