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    二児の母
    ひと
    現在は二児の子供(一年生と二歳児)を持つ30代女性です。

    実家は自営業でいつも忙しく、父親は子供嫌いで家庭には全く興味のない人だったので子供の頃は一切接触なし(というか、忙しい時など顔を合わすとボコボコに蹴られたりしたので接触しないようにしていた)。
    母親も店の事や親戚付き合い等いつも慌ただしいし、愚痴ばかり聞かされる。

    なので大人になるまで色々悩みはありましたが親には一切相談した事なし、というより聞いてもらえない事は分かっていたので諦めていましたし、自分の事は全部自分で決めていました。

    先日親戚のおばさんを通して聞いた話ですが、私の親が私の事を「あの子は何でも一人で決める。育てやすい子だった」と話していたのを聞いて驚愕しました。

    「育てやすい子」って何でしょうね?親がそう信じるのは危険な事なんじゃないかと思いました。
    よろしければなんでもいいのでご意見を下さい。

    ※ちなみに私の兄夫婦は私の親を嫌悪していて関係は最悪です。私は自分の子供の手前、割り切って普通に接しています。こういうのも「育てやすい」と思われる要因なんですね、きっと。

    トピ内ID:5416525395

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    育てやすい子だと思います。

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    🙂
    紙ふうせん
    失礼だけど、トピを読む限りあまり立派なご両親とは言い難い。
    それなのにグレるでもなく、自分の事は自分でと立派に成長された主さん。
    間違いなく「育てやすい子」ですよ。

    実は私も似たような感じです。
    私の両親は、良く言えば本人の意思を尊重、悪く言えば放任、でした。
    父は仕事が一番大事。
    母は主婦としては完璧だけど、子供に正面からぶつかることは一切なく、すべて見て見ぬふり。
    だから、学校でのトラブルも進学も就職も全て1人で何とかやってきて、おかげで今は一生1人で生きていけるだけのスキルを身につけました。

    そんな私を母は「本当に手のかからない子だった」と誇らしげに言います。
    「手のかからない子」じゃなくて「手をかけてくれないから自分でやるしかなかったんでしょ」と言いたいけど、そこは我慢。

    主さん、お互いここはグッと堪えましょう・・・

    トピ内ID:7981868983

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    逆です。

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    🙂
    もと子
    わたしは逆に、育てにくい子と言われて育ちました。
    継子でしたしね。

    実母と離されてよく泣く子だったそうです。子どもなんだから、当たり前ですけどね。
    大人は自分の都合で好きなことを言うものです。
     
     自分も我が子に何か決めつけてるかもしれないなー。

    トピ内ID:2126197502

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    親が楽できる子

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    🙂
    あらら
    育てやすい子って、手のかからない子という意味でしょ。
    親が苦労しなくとも子供が勝手に育ってくれるみたいな。
    実際にトピ主のような子は育てやすい子だと思います。

    私自身も手のかからない子と言われました。
    3人兄弟の真ん中ですが、私だけ自分で勝手に考えて自分で決めて自分で行動して問題は起こさない。
    母にはよく「あなたは1人で何でもできるから」だから親が何かしてあげなくてもいいから楽と言われました。

    親に苦労をかけない育てやすい子って、言い換えれば親を必要としていない子ということでもあります。
    私も結婚後は盆正月の年2回しか実家に帰りません。しかも日帰り。

    親は育てやすいと手をかけず楽をしたぶん、子供も親の老後なんか考えず(世話になった他の兄妹が見ればいい)楽をする、winnwinnの関係だと思います。

    トピ内ID:2095740361

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    どう考えても育てやすい子ですよ。

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    🐱
    neko
    何も言わなくても道を踏み外さず、自分で何でもできる子は育てやすいです。
    構われなかった子は道を踏み外しやすいんですよ。

    トピ内ID:0466444627

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    レス

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    blank
    はな
    大病もなく育ったら、「育てやすかった」って言うんですよ。
    トピ主さんは、生後すぐに病気が見つかりずっと退院出来ず、退院してからも、しょっちゅう病院通い、手術に追われるって人もいる事を理解してますか?
    あまり、人には上から目線で話さない方が良いですよ。
    人って、外からは見えない苦労を背負ってる人たくさん居ます。
    無病息災なら、良かったね、と言って感謝するものなんですよ。

    トピ内ID:7921445775

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    本人が良い事だと思ってるんだから思わせておけばいい

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    🙂
    大学生の母
    私の子供はとっても育てにくい子でしたよ。
    カンが強くてヒステリー、病気がち、寂しがり屋、切れると手がつけられませんでした。
    まあ終わったから言えることだけど、そういう子ほど親との絆が強いんです。
    手がかかるということは親とのコミュニケーションが強制的に多かったということでもあるんですね。

    でも子供に手がかからないことを良い事だと思ってる親もいます。
    私自身の親がそうです。
    私はおとなしくて聞き分けの良い子供でした。
    母はとても忙しい人だったので、手がかからなくて助かったという事情はあるでしょう。
    その分母と私の関係は希薄です。
    でも毒母というほどひどくはないので、老いた母の世話くらいはします。
    いくら手がかからなかったとはいえ、子供ひとり育て上げるのは大変なことくらいはわかってますから恩返しはしますよ。

    母は満足してるんだからそれでいいです。
    母が亡くなっても多分私はダメージないだろうけど、子供が泣いてくれない寂しささえ知らないで逝ってくれるならそれで良し。

    トピ内ID:6437256081

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    親にとってのイイコ。

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    🙂
    みみ
    他人には話さないだけで、世の中には結構いると思いますよ、そういう子。
    反抗期にしても、「親が受け止めてくれる」と思うから反抗出来るんですよね。
    「反抗したところで親から相手にされない」「親に見捨てられる」ことが分かっている子は、反抗もできない。
    結果、子供時代に解決すべき課題を大人になっても引きずり、生き辛さを抱えたりします。

    機能不全家庭とアダルトチャイルドについて説明した本を読んでみてください。
    お兄様とトピ主さんのことを知っている誰かが書いたのではないかと思うくらい、思い当たるフシがあるはずです。

    残念ながら、過去は変えられません。
    トピ主さんに出来ることは、お子さんに同じ思いをさせないこと、そして親や親戚から距離をとり、必要ならカウンセリングなどを受けてこれ以上巻き込まれないことだけです。
    せめてこれからの人生だけは、親の歪みのはけ口になるのは拒否し、自分とお子さんのためだけに生きてください。

    トピ内ID:1399982468

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    すっごく良くわかります

    しおりをつける
    🙂
    パイン
    私の実家も自営業です。
    うちの親(特に母)もよく言ってます、「育てやすい子だった」って。
    私の目の前でも言いますよ。
    その度に「はぁ、何言ってんだか」って思いながら聞いてます。

    手がかからなかったのではなくて、親に世話を焼かさないように気を使っていたのですよ。
    私にも兄がいて、そっちは親に反発。
    親子で言い争う場面もしょっちゅう目の当たりにしていたし、仕事関係や姑の愚痴も絶えない家だったから、それ以上私の方からは何も発信できなくなっていた。
    面倒の種を増やさなかった、という意味では良い子だったし育てやすかったのでしょう。

    でも、決して優しい子に育っていないですよ、私は。
    何でも自分で解決する癖がついてしまったから、頼ってくる人に優しくできない。
    それがたとえ家族であっても。

    今は両親も高齢化、でも兄夫婦は寄り付かず(これも主様のところと一緒)。
    「娘がいて良かった」とか言われて、こっちも無碍にはしないまでも、あんまり頼ってほしくないのが本音です。
    そしてそんな事を心の中で考えている自分を、優しくないな、とも思ってる。
    そんな感じです。

    トピ内ID:5095541666

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    喉元過ぎればじゃないのかしら

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    子供はもう大きくなりましたが、今になってみると育てやすい方だったのかしらって思ってます。
    子育て真っ最中の時は大変なことがいっぱいあって、手のかかる子だと思ってたのですが(発達に遅れがありました)小町でもテレビでももっともっと大変な子育てをしている人の話を知るようになったので、もし今誰かに聞かれたらうちの子はまだ育てやすい方だったと思うって言うと思います。

    トピ主さんの場合、親に対して思うところがあって不快に思った気持ちは理解できますが、もし『育てにくい子だった』って言われてもムカつきませんか?散々我慢させといて育てにくかったってどういうこと?ってなるでしょう。トピ主さんは事実、育てやすく賢いお子さんだったと思います。

    トピ内ID:1441201979

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    私もそうでした。

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    エール
    その言葉を聞くたびにイライラします。
    もういい年齢なんですけどね。

    うちは年子で下が待望の男児。
    田舎でしたから、長男教が当たり前の時代でした。

    当時の育児では、当然上の子はほったらかしです。
    実際私は手がかからなかったそうで、弟は神経質で何かと大変だったようです。

    成人してから私はほぼ、両親と接触を断ちました。
    長男がいるからいいんです。

    婚家からは「相続放棄したら?」と言われてますし、親の遺産はあてにしていません。
    実親とはいえ母のことは嫌いです。
    母も私が苦手で、一緒にいるとストレスで口内炎ができるんです!
    弟可愛さで随分なことも言われてきました。

    しかし、自分の子育ては間違ってなかったと信じているらしく、出産したばかりの私に「年子は楽よ」だって!
    ええ、ひとりっ子を選択しました。
    悔いはないです。

    何が育てやすい子、だったんだ。放置していただけじゃない!

    トピ内ID:1556470408

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    最高の褒め言葉

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    トピ主さんの親さんは,言葉足らずですよね。

    育てやすかったでは足りないし、子供に感謝の気持ちをもっと上手に伝えないと。
    出来た子だった、自分たちにはもったいない子だ、前世助けて恩返しに来てくれた子供かな?とか言えばいいのにね。

    トピ内ID:3692773041

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    関係性と言われた文脈次第の言葉ですよね。

    しおりをつける
    blank
    ホロスコープ
    トピ主さんやトピ主さんへの共感を示している方々の状況で「育てやすかった」と言われて良い気がしないというのは、そりゃそうだよねと思います。

    自分の場合、食べ物の好き嫌いの無さと大病に無縁だった点で、大変育てやすかった、と成人後に母から言われました。素行面では若干問題ありの子供だった自覚がありましたので、そう思っていてくれた事が予想外で嬉しかったのを覚えています。そういうケースもありますので、十把一絡げに「あなたは育てやすかった」
    という言葉を悪いもの扱いしないでいただけたらなと老婆心ながら。

    トピ内ID:9982552778

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    ホロスコープさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    タッパー
    トピ主さんの場合は全然親が構ってくれないしあてにならないから何でも一人でやるしかなかったのであって、好きでそんなしっかりした子になったわけではありません。
    そういう背景があるなら腹が立って当然です。

    でも一般的に「この子は育てやすかった」と聞くと、大きな病気も無く、癇の強い子でも無く、夜は素直にグーグー寝て、いやいや期も大したことなく、親が料理している間位は一人で大人しく遊び、いつもご機嫌でニコニコしている。
    大きくなってからも道を踏み外すことも無く、危険な友人を作ることも無く、ふらふら出歩くでも引きこもるでもなく、友達がいて、毎日当たり前のように学校に行き、部活に勤しみ、ごく普通の青春を楽しんでいる子。
    そんなイメージを持つので、一般的には誉め言葉になると思います。

    近所の子供が良く前の道で延々とギャン泣きしまくっているので、ああこれは育てにくそうな子だなと思う事があります。
    たまに聞いてる私でもうんざりなのだから、親はさぞ大変でしょう。


    かくいう私も兄が非常に病弱で幼少期は親は兄にかかりっきりだったのですが、私は特にひねくれることもぐずる事もなく、健康に機嫌よく祖母に面倒を見られて過ごす子で、何かとポジティブな性格だったので育てやすい子で助かったと後年母に言われました。

    トピ内ID:3652194634

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    いや、育てられた覚えはないから

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    私もそうでした。モヤモヤの原因は、その言葉にあるのでは。いっそ、手がかからなくて楽だったと言われた方がすっきりするのに、いかにも親として頑張った感を出してくる所が、育てられてないのにって思いませんか?

    私も親になって、あんな親でも最低限衣食住の面倒は見てくれたんだな、それだけでも働いたりとか疲れている時の家事育児は大変なことだったんだなと少しは感謝できるようになりましたが、悩みがあっても一人で乗り越えなくちゃならなかったことや、一度も一緒に遊んでもらったことがないこと、世間の常識を知らずに避けられたり笑われたりしたことで、親に育てられたとは思えません。

    体を育てたのは親ですが、心を育ててくれたのは、友人達です。昔はいじめにもあったし辛いこともありましたが、今は社会的に成功していて、親が自慢していますが、友人達がいなければ今の私はいなかったと思います。

    トピ内ID:0252338444

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    私、超が付くほど

    しおりをつける
    消えた恋文
    育てやすかったらしいです。
    赤ん坊の時は、余程の事が無いと泣かない。
    小さな声で”ふえ・ふえ”すると、猫が母の所に行き”にゃ~”して
    教えるくらいで、寝ているのか死んでいるのか分からない子。
    父は泣かない良い子だな~ですが、母は”とうちゃん、それはそれで問題だよ”と。

    父が将棋を指しているのをじ~っと見ていると、母が”駒の文字を教えないと”と。
    父が漢字を教えるのにひらがなをルビとして教えると、一人で田んぼの泥に棒で”かきかき”。
    余程の事が無いと、一人で何かしらやっている子供でした。

    そう、手がかからないというより、自分の世界にどっぷりと浸かっている子供です。
    大人になっても余り変化は有りませんが、他者とのコミュニケーションは十分取れますし、
    色々な講義も時にはジョークを交えたりしながら、記憶の刷り込みに成る様に
    気配りをしています。

    育てやすい子というのは、大人の邪魔をしないという事では無いのでしょうか。

    トピ主さんも自分で決め自分で実行したのは、ある意味そういう事だと
    思いますよ。
    自分で決める事を小さい時から獲得したと思えば、腹も立ちません。

    トピ内ID:2769102842

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