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    夫との口論で。

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    😣
    マンホールのふた
    ひと
    夫と喧嘩をたまにします。
    私が1人にさせてと言うといつも逃げたいだけだと言われ、結局1人にさせてくれません。
    1人になると、冷静にもなれるし、考えもまとまるので良いかと思うのです。
    そう言っても必ず逃げたいからと言われます。
    どうしたらよいのでしょうか…。
    私の夫はかなり弁が立つほうで、いつも言いくるめられます。

    トピ内ID:9729120592

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    あ、あの、

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    🙂
    ももりんご!
    ”独りにさせて”ですがどの程度のニュアンスで言ってますか?

    例えば、ゆっくり考えたいときにごちゃごちゃと話しかけられるのが煩わしい程度ですか?

    それとも…、?

    一歩間違えば”離婚したい”になっちゃいますけど。

    で、独りになりたいのなら”外に出る”で良いのでは?
    まぁ、深夜だったら無理でしょうが、ちょっとコンビニに買い物に出るとかじゃダメなのですか?

    それでも…、って言うのなら”個室”を作ってもらうしかないですよ。

    って言うか、”今考え事してるからちょっと黙っててもらえる?”じゃダメなの?

    あと、ケンカで”独りにさせて”はそれこそ”逃げる”ですよ。
    相手(御主人)はもっと”議論”をしたいのに、
    ”あぁ~面倒だから一人にして!”って言われたら逆にキレると思うのですけど。

    ちなみに父が主様のタイプですよ。
    自分が不利になると”もうおしまい!”って逃げに走りますから。
    私は自分が悪いとわかれば謝ります。
    父は決して謝りません。
    そうやって逃げに走ると私は徹底的に追い詰めます。
    それこそ”論破”して謝らせます。

    恐らく主様も私の父タイプだと思います。

    ”冷静になれるし、考えもまとまる”と仰ってますが、ケンカのあとにちゃんと話し合ったことありますか?
    恐らくい逃げてうやむやにして終わりにしていたでしょう。

    だから御主人は”逃げるな!”って言うのですよ。

    って言うか、ケンカの仕方が下手。

    トピ内ID:1269663507

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    物事の対処の仕方が違うだけ

    しおりをつける
    🙂
    そうねそうね
    そんなに、四六時中一緒にいるんですか?

    あえて喧嘩した時だけなら、考え方の違いですよね。
    独りになりたいトピ主様と、寄り添って仲直りするタイプの旦那様と。

    私なら、強制的に独りになりなると思う。
    家から散歩にでてファミレスなどで頭冷やしたり、トイレや部屋に引きこもるとか、方法はいろいろあって…全て出来ないんですか?

    そんなに自由がないなら、トピ主様の結婚生活自体が異常のような気がする。

    なんか問題の本質というか根本が違うような気がします。本当は何にお困りなんでしょう?

    トピ内ID:0866158196

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    再戦の時を決める

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    🐱
    neko
    私は旦那様と同じ考えです。
    だからと言って『逃げたいだけだ』とは思いませんが。

    いわば考える長さの問題と旦那様は討論によって考えを纏めるタイプで
    主様は自分の中でコツコツと組み立てていきたいタイプなだけです。

    私も討論によって考えを纏めるタイプなので短期決戦で終らせたいです。
    だから相手に『ひとりで考えさせて』と言われると気が削がれます。

    相手が一人で考えている間に自分も同じように熟考出来ている時は良いですが
    自分が「熟考するに値しない」と判断して終わらせた後に
    相手が「あの話の事なんだけど…」と言われると
    過去の事を蒸し返してきたかのように感じられて不快ですね。

    対策としては相手に「逃げたいだけだ」と言われると
    「あなたこそ私に考える暇を与えずに丸め込みたいだけなんでしょう?」と。
    「そうでないならば取りあえず冷静になる時間を挟みましょう。
    次の再戦は○○時です!首を洗って待ってなさい!」と言えばいかが?

    逃げだというならば再戦の時を決めると相手はモチベーションが保てますし
    逃げではないという証明にもなると思いますよ。

    トピ内ID:6691092152

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    なんとでも

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    星子
    何故そこでひるんでしまうの?
    「逃げたいだけだ」って言われたら「何とでもいいなよ」って言い返して一人になればいいじゃない。

    頭を冷やすために一人になりたいっていうの、賢いひとつの方法だと私は思いますよ。

    トピ内ID:3888308356

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    独りにさせてとは?

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    🙂
    みかん
    ご主人に外に出て行って欲しいってことですか?
    別の部屋にいてもわざわざ入ってきて話しかけたりするのをやめて欲しいってことですか?

    トピ主さんがちょっと出掛けてくるからと、外に出て独りになれそうな場所で頭を冷やすのはなし?

    もしかして話の途中なのに「独りにさせてよ」って話を終えようとするのですかね?それならご主人の言うことも少しわかる気がします。

    トピ内ID:4851344657

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    まだ終わってないと思っているかも

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    💤
    きらきら
    人によって性格はちがうから、トピ主さんはその場から立ち去るのが最善だと思ってそうする。しかし夫さんはまだ話が終わってないから逃げられたと感じて、言いたいことを言ってくる。そんなところではないでしょうかね。

    自分は喧嘩ではないですが、夫の姉たちと普通に話していて、夫について言っていた時、ひとりの姉が何か言ってその場をすっと離れました。

    あれー?まだ話は終わってないのに言うだけ言って突然立ち去るの?と思ったことがあります。自分が怒られていたわけではないです。

    一つの話がちゃんと終わるまでその場に留まったほうがいい場合もあると思います。ケースバイケースです。

    トピ内ID:0238797646

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    よい対応を為さっていると思います

    しおりをつける
    🐱
    ノラ猫ブータン
    喧嘩や言い合いになった時に、お仕舞いまで行かせないで、
    その場から離れたり、休戦宣言をする事は、賢明な方法だと思います。

    そうした状況で、決着を付けようとすると「断絶」「別離」の道を選択する以外になくなります。

    時間を置く事で互いに冷静に考えることが出来ますし、自らの主張の是非、譲歩、条件交渉などの知恵も浮かびます。

    君子危うきに近寄らずに準じた賢い行動だと思います。

    トピ内ID:3464637293

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    「そう、逃げたいの!」

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    🙂
    herryHack
    で、良くないですか?

    逃げちゃ駄目なの?

    トピ内ID:7069154255

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    逃げてもいい

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    なぜ言いくるめられた程度のことで逃げるのを止めるんでしょうか?良いんですよ。頭を冷やすのに一人になるのはとっても合理的です。頭の中で夫に逆らってはいけないのだという強烈な思い込みがあるからでしょうか。

    それとも「わかったじゃあ離婚だ」と言われたら生活できないしとか、先の先の先まで考えてるんでしょうか?

    トピ内ID:2366766011

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