全て貴女のご主人側からの視点のみで綴られている点、上司を一方的に悪にしている点で
何とも言えません。
誰でも悪いのは自分でないとなります。
間違いないのは、職場では貴女のご主人より上司が上の立場ということです。
面倒臭い業務が何なのかは分かりませんが、その上司とてかつては昔の上司から面倒臭い
業務を振られ続けてきたことに違いなく、今はその手のことをやる立場でなくなっただけです。
部下がした仕事に責任を取るのが上司です。
部下視点では丸投げとしか思えなくても、その結果に責任を取るのは他でもない上司です。
管理職と兵隊ではやること、求められることが全く違います。

まだ３年しかそこに勤めてない。

だから、周りからの信頼がまだなくて、当たりが強くても仕方ないね。

信用できないわけではないけど、やりたくない仕事を丸投げって言うけど、それは、主がやりたいとか、やりたくない、ってことではなくて、やるべき仕事ですよね。

全力で仕事したことあるのかな？

やりたくない仕事をふられたらから、パワハラと言われてもね。

旦那さんに仕事を辞めてもらい
とぴ主が仕事をすればいいだけ

男性が稼がなければならぬ
なんて法律はないのだから
とぴ主が働けば、旦那さんはストレスから解放され
すべて丸く収まる

学生や新入社員であれば、先生から教えてもらうことがあるかと思います。しかし、社会人の仕事とは、転職したのであれば、それなりのキャリがあるはずですからら、自分で聞いて覚える器量が備わっていると思います。その器量を発揮しましょう。

また、仕事は、自分がやりたいとか、やりたくないというように、分別するものではありません。与えられた仕事をこなすのみです。そもそもやりたくない仕事をするからキャリアップにつながるというものです。

仕事に対する取り組みスキルや、そのための努力がままならぬように見受けられます。そのことを自覚できれば、何をすべきかが見えてくるのではないでしょうか。

パワハラトラブルって、なかなか上司に報告しても、解決しないです。だいたい異動になるくらいですね。というわけで異動願いを出す方が現実的ではないでしょうか。トピ様の夫の場合は、すでに２回転職しているし、周囲からの視線も厳しいと思います。夫の方も協調性低めという評価をもらうかもしれないし、そうなると後々やりにくいです。

あまり無理をすると、心身のバランスを崩すこともあるので、心配ですね。トピ様が働いて、いざとなったら夫が休職したときに、家計を支える努力をするのは良いと思います。

前の職場はどうして辞めたのですか？転職しても、またパワハラ上司に当たらないとは限らないので、やっぱり異動のほうが現実的だと思います。仕事ができて他部署からの人望もあれば、３年の実績があるし、他部署から引き合いがあると思います。

それとトピ様は夫の言うことを全部鵜呑みにしているようですが、夫の方に非があることもあるので、もう少し客観的に引いてみる視点も大事だと思います。

全く経験の無い職業なら、ある程度教えてもらえるでしょうが、、40歳なら、それなりに出来ますよね？

上司のしたくない仕事とは、、具体的になんですか？責任のある仕事をやらせる訳は無いと思うので、パソコンで書類や資料作りとかですか？

その、仕事がご主人にはこなせない仕事なんですか？
周りに教えてもらうとか出来ない環境なんですか？

上司？上司の上司に相談って事ですか？
回ってきた仕事があきらかに、ご主人には出来ない・上司に任された仕事・上司じゃないとしてはいけない仕事等なら、その仕事を証拠として持参して話せば良いのでは？

何人も辞めてる、、何もせずに自分の意識で辞めてるのか、相談しても改善されなく辞めてるのか、、

全体的に情報不足なので、、いまいち分からないです、、

仕事を教えてもらえないと、仕事を押し付けられる、

この二つが矛盾してしていると思うのですが？

主さんのご主人、仕事に対して何か勘違いしていませんか？


あと、主さんも働きに出た方が良いとは思いますよ。
ご主人がどうのこうの以前の話で。

正社員として雇用された以上・・・・・

過去二つの会社と、同じ業種であるかどうかとか・・・・・

同じ仕事内容であるかどうかに関わらず・・・・・

40歳 (入社時には37歳) なら、一人前・・・・・

あるいはベテランと言える年齢であり・・・・・

懇切丁寧に、仕事を教えてもらえる立場ではありません。


また、その会社での経験年数に関係なく・・・・・

年齢に相応しい結果を求められる場面が多いと思います。



会社側からは・・・・・

『適切な指導をしない』上司が問題なのではなく・・・・・

『会社側が求める適性と経験を持たずに、ミスマッチで入社した』・・・・・

ご主人が問題視される懸念があります。

ご主人も踏ん張りどころだと思います。

上司がやりたくない仕事はご主人もやりたくないような面倒くさい仕事なんですね。
面倒くさい仕事にもいろいろありますが
重要な内容ですか？それともアルバイトでもできるような簡単なものですか？
３年目で責任ある面倒くさい仕事を任されるようになったなら
それはご主人が認められてきた証拠で喜べることでは？

ご主人が、そんなことはしたくない。
鳴かず飛ばずで必要最低限の仕事をしていたい。
昇格も昇給も望まない。というなら
仕事をため込んで「できない男」になればいいと思います。

私はただの愚痴だと思います。
ご主人の愚痴を聞いて一緒に怒ることは良いと思いますが
４０歳のいい大人が自分で判断できないとは思えません。
ご主人の会社のことはご主人に任せて
トピ主さんは自分の仕事を探すことだけ考えたらいいと思います。

＞何もできない自分がとても情けなくて苦しいです。

そんなことはないと思います。主様にできることはいろいろあると思います。

まずは、仕事を始めようではなくて、今すぐに求人を調べ、履歴書を用意し、仕事を探しましょう。仕事が見つかれば、夫に転職したら？と言えるし、見つからなくても、夫には主様が支えようとしている気持ちが伝わると思います。

次には、もうすでにしていると思いますが、夫に好きなだけ愚痴を言わせて、聞いてあげてください。

さらには、家計を見直し、貯金や生活費から、たとえ夫婦二人とも職がなくても〇ヶ月は生活できる、その間に立て直せばいいと、把握しておきましょう。
主様が夫を心配して不安になるのはわかりますが、今度は主様の不安が夫を不安にしてしまうという悪い循環は断たねばなりません。そのためには、具体的な数字を把握しておくことが大切です。

「転職してもいいおもうよ。私も働くし、あなたについていく。」と言えたら、夫の気持ちもだいぶ楽になると思います。

トピ文を読んだだけでは本当にパワハラなのかどうか分かりません。

>>夫が入った時から仕事を教えてくれず

ご主人が３８歳の時に今の会社に入られたのですから、即戦力を期待される管理職候補なので、一から仕事を教えてもらうというレベルではないはずです。

>>自分がやりたくないことは全部夫に仕事を押し付ける

これも上司と部下の関係なら当たり前だと思います。
それが嫌ならば自分が管理職になれるよう出世するしかありません。

女性より男性の方がプライドの生き物です。

>夫は40歳
>夫はいまの職場は3つ
>上司はとても自己中な上司で夫が入った時から
>仕事を教えてくれず自分がやりたくないことは
>全部夫に仕事を押し付ける
今まで夫は仕事ができなくて(上げるべき成果を
出せなくて)トピ主さんになんと言おうと、
会社からクビにされてきていたものと思われます。
今回も進退きわまるところまで進んでいるのでは。

>もう限界になってきてる
ここだけは真実だと思います。
(とにかくもう逃げたくて仕方がないのでしょう)

それでも今まで職につけた、
職に就いている間はそこそこの金額を稼いでくる
というのであればそうでないよりは悪くない
かもしれません。
ただこれからますます重荷にはなってくると思います。

働いていない間の家事とかもできないのであれば、
ひょっとして見切りをつけることも考えた方がよいのでは。

とりあえず自分の身を守るためにも
トピ主さんが働くのはよいと思います。

これ以上がんばっても、ひょっとすると損害賠償を
迫られるような状況になっているのかもしれません。
あんまり責めると逆上するかもしれないので、
退職に合意してあげた方がよいと思います。

トピ主さんは優しいですが、巻き込まれないようにしてください。

旦那さんですが、「押し付けられている」と思うから辛いのではないでしょうか。

本当は上司の「面倒な仕事」なんですよね。それをトピ主旦那さんに押し付けてくるということは、トピ主旦那さんができる人だからではないでしょうか。

すでにトピ主旦那さんがいないと仕事が回らない部署になっていませんか。
だって、面倒な仕事はトピ主旦那さんが引き受けているということは、旦那さんがいないと回らないのでしょうから。

ただ、泣き寝入りはいけません。
部署で必要な人材になる傍ら、きちんとさらにその上の管理職に報告をする必要があります。

感情論にならないよう、現状分析を行い、上司と部下である旦那さんの職能と役割の違いについて、確認するのです。
それで、上司がやるべき内容をトピ主旦那さんが担っていたらテコ入れが入るでしょう。

また、やはりどうしても「これは上司の仕事だ、おかしい」と思うならば、「それは自分の仕事ではない」と断ることです。
そのまま言うと角がたつので言い方は考える必要ありますが、「自分には責任が持てないので、サポートはできますがメイン業務としてはできません。」という方向で断りましょう。

そうやって、自分の身は自分で守らないと、いいように使われて、体を壊してしまいます。

夫さん、自分を追い詰めていませんように。

断る勇気！大事です。

ご自身が働き始める。ご主人を守るために。トピ主様は偉いと思います。
食欲が落ちたりされているのであれば、早く早く転職されることをおすすめしたいです。
うつ病など慢性疾患になったら、長い闘病になる可能性もあります。
今はまだ景気がいいので、転職の求人も多いです。
パワハラ上司から逃げることは、弱いとか情けないことではありません。
会社に迷惑をかけるという懸念も当てはまりません。
パワハラは、被害者を病気にしたり、自殺に追い込んだりすることもあります。
そうなってしまったら、会社のほうが大迷惑なんです。
よりよい職場環境を求めるのは当たり前の権利です。
罪悪感を感じる必要もありません。
何人も辞めているのに、ご主人ががんばる理由があるとしたら、私はご主人の自己満足でしかないと思います。
主様ご夫婦を応援しています。
お二人がよい職場環境に恵まれますように心からお祈りしています。

この際、思い切ってその面倒な仕事やらを引き受ける方向で考えてみてはいかがでしょう。

おそらく、その上司とうまくいっていない担当者は、その上司のいい加減で子供っぽい性格を信頼できないと思ったからではないでしょうか。性格は仕事に思い切りでますからね。

そして旦那さんはお願いしやすい人物のご様子。
経験がないため無理と思いながらも、ちゃんと業務を上司に確認するなど、ベストを尽くそうとする姿勢は仕事に誠実な人に感じました。
であれば、そのいい加減な上司よりもご主人の方がその担当者と合う可能性が高いでしょう。

その上司が教えてくれないとのことですが、そもそも、その上司のバッドノウハウは必要ですかね？
関係者や連絡先などはさすがに聞かないといけませんが、うまくいっていない人のノウハウは、同じ轍を踏むことになるので、参考程度にしたほうがいいですよ。

また、引き継ぐならば、その上の上司を経由して引き継ぐようにしましょう。
そうでないと、うまくいったら上司の手柄、失敗したらご主人の責任にされます。

上司の業務を引き継ぐのであれば、会社の体制として然るべき処置をすべきです。
もし、それでも「何も教えない」と上司が頑なに教えないならば、ご主人も対応できなくても仕方ない、となります。
その場合、もしご主人がそれで失敗しても、失敗は上司の責任。
ご主人は同情票が集まります。

そうやって、困った時は先手を打ちながら、上司や周囲を巻き込むのです。
真面目なご主人さま、思いつめませんように。

責任感の強い旦那様。
別部署の方が心配して、あらかじめ課長に相談していたのですね。
旦那様が信頼されている証拠です。

迷惑上司は課長との会話でいろいろと抵抗するでしょうし、下手すれば旦那様にまた嫌がらせをするかもしれません。

しかし、それもすべて課長に報告しましょう。
課長が旦那様の味方であることが分かれば、もう手出しはしてきません。

おそらく、しばらくはゴタゴタして大変でしょうが、いずれ収まります。
二人で乗り越えてくださいね。応援しています。

なので、時代も違うかと思いますが、参考までに。

友人の男性が大学を卒業して、多分建設会社に就職して現場監督をしていました。

その子の話を思い出したのですが、現場監督という仕事は、現場の目上の人と、現場監督に指示をする人の間で板挟みになって、物凄く大変だ、という話を聞いたことがあります。

現場の人が全然いうことを聞いてくれず、新米の現場監督を受け入れてくれない、みたいなことを言っていたように思います。
辞めたいとまで言っていたかどうかは、あまり記憶が定かではないのですが。

とにかく、新米の現場監督は下に扱われるようです。

なので、旦那さんも、現場のことも分からないし、意見も聞き入れられない、ということなのかもしれません。

現場の人は、自分の方が上だという感覚でいて、現場監督である旦那さんのことをうけいれないのかもしれないね。

上司の裁量にもよるけど、その上司だって、実際に現場にいないなら、現場の人たちも聞かないかもしれないし。

現場監督の軋轢とか分かってくれる、やり手の上司がいないなら、今後も難しいかもしれないですね。

「ある意味」と付け加えますが、建築の現場では監督も業者も職人も、人に懇切丁寧に教えてもらえることは皆無です。
仕事をしもって、自分で考え、人の仕事を見て覚えながら、特に若い人は罵倒されながら育つ人は育ちますが、向かない人は向きません。
それぞれがそれぞれの仕事に責任を持つので、とくに監督は「分からないから責任は持てない」は通用しません。分かるまで調べ、聞くしかないんです。
「分からないから出来ません」には厳しいけれど、「こうしたいからどうしたらいい？」という質問にはみんな協力的で寛容ですよ。

上の上司に相談するとしたら、私なら、嫌な上司の態度について相談をするより、その会わなければいけない相手と情報をもらえない中でどのようにやり取りをして仕事を進めて行くのか相談します。
嫌な上司を抜きで仕事を進める方法です。ただの嫌がらせなら上司は焦るでしょうし、その方が会社にとっても建設的ではないでしょうか。

もしご主人にそういう意欲がなければ、建築の現場は向いてないのかもしれません。
心を病んでまですることではないので、方向転換も考えていいかと思います。

＞現場監督という仕事は、現場の目上の人と、現場監督に指示をする人の間で板挟みになって
＞建築の現場では監督も業者も職人も、人に懇切丁寧に教えてもらえることは皆無です

いや、この件は今回は旦那様が直属の上司の仕事を押し付けられて、引継ぎはせず、責任だけ押し付けようとしている話です。

旦那様は困惑しながらも、意欲があるから仕事を投げ出した上司に業務内容を確認したまでです。それは現場監督だろうが何だろうが、仕事を引き継ぐときには当然やるべき内容かと思いますが。

ちゃんと読んでから書き込みましょう。

＞ぺんたごんさん

＞そのときに旦那はやったこともないことなので教えてほしいと伝えると、俺は人に教えるつもりはない。あと自分がやったことは全部自己責任で。俺は関係ないからなという感じだそうです。

ここがね、こういう言い方が現場ではありがちで、トピ主さんが旦那さんから聞いた話だけでは、上司の嫌がらせなのか、旦那さんの力量を判断して経験を積ませるために任せようとしているのか、判断が付かないところだと思ったんです。
旦那さんが失敗したら責任取るのは上司なので、「俺は関係ない」は無理だって分かってるはずだから。
おそらく施主か設計との打ち合わせを任された感じですが、図面や見積ではなく、相手との打ち合わせの仕方や、その難しい相手への対応の仕方を聞いたという、そこ聞くかな？と思ったので。
これまで上司がメインで打ち合わせをしていただけで、旦那さんも同席していた可能性はありますしね。


＞トピ主さん、

心が元気なのは本当に大事です。
トピ主さんがご主人の味方であることはご主人の大きな救いだろうと思います。
ご夫婦で良い方向を見つけて、頑張って下さい。

そうでしたか。思い込みでレスをして申し訳ないことをしました。
すみません。

ご夫婦で頑張って下さい。トピ主さんのように前向きな方がついていれば、乗り越えられるような気がします！

トピ主さんだけに謝罪ですか。まぁいいです。

ななめさんは会社勤めではないのでしょうか。
思い込みが強すぎる割に自信満々で心配です。

＞旦那さんが失敗したら責任取るのは上司なので、「俺は関係ない」は無理だって分かってるはずだから。

上司本人のミスで失敗しても、客、外注先、部下、など誰かしらの関係者に責任転嫁をして、本人は被害者を装うケースは本当によくある話です。
こういう輩と戦うには、さらに上司や周囲との連携が不可欠です。

そもそも、上記の引用箇所のような意識の上司ならば、仕事を未経験の部下に押し付け、引継ぎ、指導もせずに「俺は関係ない」などとは宣言しません。

ちゃんと考えてからコメントしましょう。