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    旦那家族との同居でストレス

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    😣
    トピ主
    ひと
    愚痴を吐きたくなったので。
    2ヶ月の息子がいます
    里帰りが終わってから旦那の実家で同居することになりました。。

    旦那にはずっと、同居は嫌と言っていたのですが、旦那は、「なんで親のことそんな悪く言うの?」といってきます。
    旦那はアパート反対派で、だったら実家にいてお金を貯めたほうがいいと言っています
    たしかにお金は貯めたほうがいいのですが、
    そう言っている旦那は月に2回以上旅行にでかけています。毎週のように飲みに行き、ほとんど家にいません。それもあり何回も喧嘩になり泣きながら嫌だと言ったのですが聞いてもらえず。(じぶんのおしが弱いのがいけないのですが。)
    里帰りが終わったら同居スタートのはずなのに出張に行ってしまい、週末には帰ってくるのですが出かけてしまい家にいません。
    旦那の両親はとてもいい方なのですが私が気を遣いすぎてしまう性格なのでつねに心が休まりません。
    家事洗濯はできる人がやる感じです。
    そして初めての子供なので私にもやりたいことがたくさんあるのですが、お風呂や着替えは旦那の家族にとられてしまいます。泣いた時もすぐ抱っこされてしまい、ミルクも3時間たってから勝手にあげてる時もあります。
    すごく助かることなのはわかっているのですが、母親として自分が何もしてあげられないのが悔しいです
    お風呂のタイミングもご飯も残さないよう無理矢理押し込んでます。(少しでいいといっても量が多いです。)
    同居が精神的に疲れてしまいます。
    旦那には何を言っても変わってくれません。
    離婚も考えました
    でも子供のためにやっぱり父親はいたほうがいいのかなと思い、我慢しています。
    妊娠中も慣れるために少しずつ旦那の実家に泊まったりしていたのですが、本格的に同居を始めてから
    体が休まらず精神的に疲れてしまいました。

    誰かに聞いてもらいたかっただけです。

    トピ内ID:2482789702

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    強硬手段・・・ 実家に帰る

    しおりをつける
    🙂
    ハイハ
    なんですか、その旦那さん!
    自分は好き勝手して奥さんには同居を強いて・・・

    私がトピ主さんの親なら「実家に帰ってこい!!」と言います。

    お金を貯めるため?
    いやいや、自分(ご主人)が家事育児から逃げたいだけでしょう。

    夫婦だけなら育児家事も手伝わないといけないけど、
    同居ならな~~んにもしなくてもいいし、
    お金は貯まるし、
    親も孫と同居して喜ぶし、
    一石三鳥!と思っているのでは?

    ご主人が好き勝手しなければ
    アパート暮らしでも貯蓄出来ますよ?

    トピ主さん、
    実家に帰りましょう。

    そんな勝手な父親は親じゃありません。
    強硬手段に出ましょう。

    トピ内ID:3264173232

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    トピ主です。間違えました。

    しおりをつける
    😣
    トピ主
    月に2回の旅行ではなく、年に2回以上でした。

    トピ内ID:2482789702

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    子供を言い訳にしないで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚しない理由を子供のせいにしないでほしい
    子供は母親が育てなければならない根拠はない
    経済的に子供を育てられないのなら
    離婚して夫に育ててもらえばいいだけ

    子供は
    母親が引き取るもの
    母親は子供のために我慢しなければならないもの
    というの、やめてください

    とぴ主の離婚と子供のことは
    関係ありません

    トピ内ID:6121638667

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    あら・・・

    しおりをつける
    🐤
    bebe
    >離婚も考えました
    >でも子供のためにやっぱり父親はいたほうがいいのかなと思い、我慢しています。

    でも、夫婦でいる理由はほかにないということですよね?
    家事育児には協力しない夫
    親に丸投げで、自分は好き放題で妻の精神的苦痛には頓着しない

    トピ主さん、御実家が受け入れてくれるのなら、帰ったらいいのではないですか?
    少なくとも、精神的な苦痛からは逃れられます。
    アパートを借りるのではないから、家賃も発生しない。
    婚姻費用養育費振り込んでもらったら?

    家族の単位は夫婦とその子供
    協力し合いながら家庭を築き上げていかないといけないと思いますが
    その協力をしない配偶者って、必要なのかしら?

    トピ内ID:4162250057

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    とにかくお金を貯めましょう。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    義親に預けてでも働いて貯金しましょう。

    貯金したら出て行く。
    その時に夫が一緒に出てくれないなら離婚。

    トピ内ID:1581253637

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    私も実家に帰るに1票

    しおりをつける
    💢
    そんな夫要らん
    子供を放置して自分だけ頻繁に旅行に出かけるような夫なんて
    いなくても大して変わらないのでは?
    しかも自分の実家に住む理由がお金をためるって、
    相応のお金を親に払ってないってことですよね。
    お子さんも、父親はそういう自分勝手なものなのだというへんな父親像を持たずにに済んでラッキーです。

    トピ内ID:1853962856

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    妻が弱いのは

    しおりをつける
    🐱
    蒔くのウチ
    自立できないからです。

    結局は夫や親の経済力に頼らざるを得ない、
    その力関係を見透かされています。

    義両親との関係も悪くないのなら、
    逆手にとって子育て家事をお願いし、
    自分は働きに出て自活力を蓄えておけばいいと思います。

    仮に将来、夫との仲が壊れるとしても、
    自分で人生を決めることができます。

    トピ内ID:4884144518

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    実家に戻る

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    お金貯めるためなら
    あなたは実家に戻って 別居婚でいいのでは?

    実家も迷惑だろうけど

    夫には、しばらくお互い実家で暮らして
    お金を貯めて家を買いましょう
    と言っておき

    一時的に実家で世話になりながら
    自立 離婚に向け保育園に預けて働きに出る。

    トピ内ID:7026184439

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    お金を貯めるためだけなら…

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃんの独り言
    あなたのご実家での同居でも同じことですよね。
    なぜ男の人は自分の実家だけが実家と考えるのかしら。
    あなたがストレスを抱えたままで育児するのは賢いことではありません。

    あなたのご実家に帰れば(お母さまが働いていないとして)パートの仕事でもすれば貯金の足しになるでしょう。
    出張が多かったり勝手に旅行に行ったりしているのならあなたのご実家での同居もそれほどストレスにはならないでしょう。
    もちろんあなたのご実家での同居にはあなたの上手なやり方は必要ですが。

    「同居」=ご主人の実家の同居とはならないはず。

    トピ内ID:1102460565

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    考え方を変える。

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    私ならどうするか考えてみました。

    トピ主のように、ハズレ夫と結婚してしまった場合。
    そして、子供のことを思ったら、ハズレ夫とは別れない方がいい気がする、
    義両親はいい人の場合。


    義両親と仲良くします。
    本物の親子のようになります。


    義母の用意してくれる量って何故か多いですよね…
    よく分かります。
    「○○飲む?」と聞かれ、イェスと答えると、「少しで大丈夫です」と言おうが、「カップの3分の1でお願いします」と言おうが、大きなカップに並々注がれます。
    向こうは良かれと思って入れてくださっているので、飲まないわけにはいかない。押し込みます。

    でもね、私は気付きました。
    我慢するだけでは、こちらにストレスがたまるだけで仲良くはなれません。

    嫌われたくないし、いい嫁でいたいけど、
    仲良くなるためには自分の意見は言っていかないと。
    量が多いなら残す。
    「ごめんなさい、食べきれなくて。次のご飯の時間に食べます」でいいんですよ。
    「本当に入らないんだな、多いんだな」ってそのうち分かります。

    子供のお世話をされてしまうのも、嫌だとちゃんと言いましょう。
    「やっていただけるのは助かっていて嬉しいです。でも母の仕事として、基本的には私がやりたいです。お願いしたときだけやっていただいてもいいですか?」って。
    3時間経ったミルクのように育児方針が合わないときもちゃんと言う。初めは「心配性すぎるわ」と言われるかもしれませんが、「怖いので、絶対にやめてください」と強く言って大丈夫ですよ。
    ただ、義両親に感謝の気持ちと、言いたくないけど仲良くなりたいから言ってるんだと言うことが伝わるようにね。

    一生懸命心をくだいて本当に仲良くなったらそのうち「あのバカ息子!こんないいお嫁さんを放っておくなんて!」ってなって、あなたの味方をしてくれる義両親になりますよ。

    トピ内ID:2953296022

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    もっと考えてください。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    考えることが習慣付いていない人の特徴がテンコ盛りです。

    嫌といった
    泣きながら嫌といった
    喧嘩になる
    おしの強弱に終始する
    疲れてしまう
    我慢する

    ぜんぶ、感情ですよね。
    それでは他者を説得することはできません。
    最も特徴的なのが「我慢する」です。
    自身が我慢するかしないか、相手が(要求を)飲むか飲まないか、でしか、トピ主さんは人と関わることができないんですか?

    とりあえず、トピ主さんの夫の幼稚さは置いときます。

    私の例を書きます。

    婚約中に夫が自分の両親と同居したいと言い出しました。
    私が理由を聞くと、実家にいればお金が貯まるとのことでした。
    私は同居の反対理由として以下を話し伝えました。
    ・誰かに頼って生活すれば、私たちのどちらか、もしくはどちらも精神的に自立できないだろう。
    ・お金が貯まれば「楽」だろうけれども、その分、私たちのどちらか、もしくはどちらも「大人になれない」まま人の親になることだろう。
    ・「楽」をしながら「人の親」になることは難しいだろう。
    ・お金が貯まればわが子に好きな道を歩ますことができるだろう。
    ・ただし、わが子を好きな道に導くことのできる「大人」に我々はなれるだろうか。
    ・メリットとデメリットは表裏一体だ
    ・私(妻)やあなたの両親のことだけでなく、未来のわが子のための最善の選択をかんがえなければならない。

    同居が嫌とか夫の親に気を遣うとか、そんなものより重要なデメリットを挙げただけです。結果、同居は無し。

    夫は義両親に「自分はあなた方の元にいたままでは大人になれない」と話して同居は無しとなりました。

    泣いて感情で訴えたってダメですよ。ゴールを示さないと。

    トピ内ID:7912354830

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    私は姑側で同居しています。

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    私自身も結婚と同時に同居したので、今回の同居には非常に気を使ったつもりです。
    が、あくまでも「つもり」で嫁側が一方的にストレスを溜め込んでしまうのは致し方無いかもしれませんね。
    「良かれ」と思ったお着替えや、ミルク。
    トピ主さんには
    「私なんか居ない方が…」
    と感じてしまう。

    ウチのお嫁さんは、オムツやその他色々は
    「やって貰えるならやって貰った方がラッキー」なお嫁さんです。
    娘とも一時同居してましたが、娘はやって貰えるのは当然。な人
    トピ主さんは、なかなか甘えられないのですね。
    当然です。

    私も甘えられなくて全部自分がやって、勝手に疲れて勝手にガルガルしてました。
    旦那さんがいない同居は本当に寂しくて辛いですよね。
    出来るなら、すこーしでも良いので甘えてみませんか?
    1日1時間でも良いから、義家族に子供を預けてガッツリ寝てみましょう。
    疲れているんですよ。
    赤ちゃんを1時間くらい思い切り可愛がる事が出来る義両親
    ゆっくり体を休める事が出来るトピ主さん
    お互いに良いと思いますよ。

    ウチのお嫁さんも息子は単身赴任で1人で家にいます。
    最初の二、三ヶ月はよそよそしかったですが、半年も過ぎた頃は「あれしてほしい、これして欲しい」を遠回しに言ってくれるようになりました。
    そうするとこちらも「する事、しなきゃならない事、やってはいけない事」が分かります。

    トピ主さんにとって可愛い赤ちゃんは義家族にとっても宝物なんですから、ドンと構えて母子共に可愛がって貰って下さいね。

    トピ内ID:4687782606

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    何でもできますね

    しおりをつける
    みけ
    トピ主さんが産休を取っているのか専業主婦なのかわかりませんが、
    子供の世話をしてくれる人が家にいるなんて羨ましいです。
    「誰かに聞いてもらいたかっただけ」と書いているので離婚する気は
    ないんですよね?子供を取られたような感じがあって悲しいときも
    あると思いますが、旦那さんだけでなく、トピ主さんも外に出れるんですよ?
    一緒に旅行行ったらどうですか?

    トピ内ID:7536268125

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    頑張ってますね

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    >私が気を遣いすぎてしまう性格なのでつねに心が休まりません。

    まずこれは努力してでも、やめた方がいいです。
    外の他人には気を遣っても、姑舅さん達にはわざと気を遣わないぐらいじゃないと身が持たない。

    私は敷地内別居してるのですが、言いたいことを姑に言っちゃいます。
    姑も結構素直な性格なので、そこは分かってくれて、凄く私に気を遣うようになり、それで私は楽になりました。

    でも、言えるようになるには、年月は必要だとは思うけど、私は昔何故あんなに遠慮して、全然違うキャラクターで姑舅に接していたのか、と今は思うんです。

    本来、理不尽だと思うことは家族に言えるのに、舅姑には言えなかった。
    すると、姑も自分が正しいと思うから、嫁からしたら理不尽極まりない事を平気で言うようになる。

    でも指摘されたら、いくら姑といえども考えると思うんです。

    少しずつ嫌だと思うことを言えるようにして、主の気持ちが楽になるように、頑張ってください。
    姑さんに文句を言ったことは旦那さんに言わなくてもいいですよ(笑)

    旦那さんが話を聞いてくれないみたいだけど、それも、旦那さんに言うときはちょっと工夫する。

    常に細々姑とかの嫌だったことを言うのはちょっと我慢。
    我慢ならない大きな出来事だけ話すようにする。

    その時も、普段私は頑張って仲良くしようとしてるよ~と明るく明るく。
    でも、こんなふうに言われたんだけど、それがとても悲しくて辛い…

    みたいな感じで毎回話してみてはどうですか?
    わざとでも可愛い感じで話した方がいいです。

    いきなり、こんなことがあって凄いムカついて、あなたも話聞いてくれないし、離婚したいぐらいだわ怒

    って感じでまくしたてたら、絶対妻の味方になってくれない。

    言い方次第で奥さん側に着いてくれるような。

    たとえ姑さんに直接注意しないとしても、普段から妻をいたわるようになります。

    トピ内ID:1967683517

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    義理両親はいい人なら

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    そんなご主人を選んだのは、トピさんだけど、
    義理両親はとぴさんと「仲良くしていきたい」って思って
    泣いたら抱っこ、ミルクもあげてくれるんだね
    よかった

    世の中には、義理両親が勝手に飲み残しのミルクをあげちゃうとか
    哺乳瓶をきちんと洗ってくれないとか
    泣いても抱っこするな!とか
    ご飯の量が少なすぎてお腹が空いて困るとか
    産後2か月なのに早く就職先を決めてこいとか
    酷い話が多いから。

    義理両親は、基本いい人だと思う

    あとは、トピさんが自分の素をどこまで出せるかかな。
    宣言しちゃえばいいじゃん
    「これから「ただいま」とこの家に帰ります。
    自分の家なので素の自分でいきます。」

    義母がお茶を入れてたら「私も飲む」
    「お義母さん、この料理美味しい、また作って」
    「お義父さんの前にお風呂に入りたい」
    義母が自分のお茶碗を持っていたら「ご飯の量減らしてー」っていっちぇ

    話したくなったら、ふらーっとリビングにきて義母にはなしかける
    きっと、ご主人を育てた人だから、気の合うところが一つくらいあるよ

    そこが自分の家でいいって決めたのは、トピさん。
    そして、今のところ、意地悪な環境じゃない
    きっと、大丈夫、
    自分の親はトピさんが嫌がることをしってるからしない
    でも、義理両親は、トピさんが何に嫌がるのかを知らない
    これからお互いで情報交換して、家族になっていくんでしょ?

    時間が解決していく場合もあるしね

    それでも無理なら、しょうがないよね

    トピ内ID:8149156657

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      よくがんばっておられますよ

      しおりをつける
      🙂
      タッピ
      お若いのに。まだ何でもこれからですよ。
      母としても、妻としてもどんどん強くなります。
      子どものためにと、それまで言えなかったことも言えるように自然となりますしね。あと二、三十年経ってごらんなさい、自分がその変わりように一番驚いています。
       押しが弱いとのことですが、男の人って仕事してるので文書に弱いと聞いたことがあります。
       気持ちを過不足なく伝えるには御主人にお手紙を書いたらどうでしょう。
      この間それをやったら、何やらギョッとしてあわてて読んでいましたよ。わかってくれたようです。
       ただし恥ずかしいのですぐ自分で破って捨てましたけどね。
      コツは、先に感謝の言葉、最後に御主人や義親ののちのちの介護に影響することをにおわすことです。日曜午前中とかいいです。

      うまく行くことを願っています。

       (義親さんは、案外言いたい放題を喜んでくれるかもしれませんよ。読んでそう感じました。)

       
       

      トピ内ID:2828450187

      閉じる× 閉じる×

      ごめんなさい、再レスです

      しおりをつける
      🙂
      タッピ
      自分の姿に重なって、けなげでどうしても黙っていられなくて。
      あのね、ストレスに感じるのは、その瞬間に言い返せたか、なんですって。
       たとえそのストレス状態が続いていても、変わらなくても、言い返せていたら容易に耐えられるんだそうです。 心理学の先生が言ってました。
       押しが弱いとおっしゃる、私もそうなんですが、その場では言えなくてもいいんです。時間差で必ず後で言い返すようにしたら、それを意識するようになったら、楽になりましたよ。
       時々大爆発しています。今では主人も必要悪みたいに感じているようです。ただ黙っていて耐えていたときよりも、何かうれしそうにニコニコしてなだめにかかります。まあまあ仲良いですよ。

      トピ内ID:2828450187

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