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    話すことが苦手で婚約破棄されそうです。

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    🐧
    地蔵
    恋愛
    こんにちは。現在2年半付き合ってる男性と婚約中の地蔵と申します。私は元々話すことが苦手です。前から定期的に婚約者から「もっと私から色々話してほしい。話題は何でもいいからたくさんお喋りできる関係が良い。」とは言われていました。ところが最近「このままだと結婚してもお互い話さないから結婚はしない方がいいと思う」と言われました。彼も口数は少ない方だと思います。ただ彼は話題を提供してくれたり楽しそうに話してくれる子が理想みたいです。

    私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですがそれでも自分よりお喋りな人と話すと、圧倒され無口になってしまいます。昔4年ほど違う人と付き合ってたときも私は口数が少なく、その彼にも同じこと(もっと私からも話してほしいという事)を指摘されました。私もおしゃべりな人を見ると本当に心から憧れます。何でそんなに話すことがあるんだろうっていつも思います。そもそも何を話してるんですか?

    婚約者からは何でもいいとは言われるんですが私自身、鈍臭い性格のせいかあまりその日の出来事とか覚えてないんです。過去の話もあまり記憶がないから「昔ね~こういう事があったの~」みたいな会話が出来ません。あと何年付き合っても話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。

    ずっと真剣に悩んでて、こんなに何も話すことが思い浮かんでこない自分が情けなくて毎日涙が出てきます。そう言えば、私の両親もお喋りみたいなタイプではなく、そう言う環境で育ったのも理由なのかなとか思いました。カップルの方や、カップル以外の方でもお喋り得意な方に、コツや話してる内容などお伺いしたいです。あとどんな風に(面白くするなど)話せば良いのかも教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1151025135

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    お二人はつまり相性が悪いのですよ。

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    🙂
    うさこ
    今からそんなのでは結婚生活は無理かと思いますよ。

    あなたが無口なのは問題ありませんが、お相手があなたにおしゃべりになれと言うのはお門違い。

    タイトル通り相性が良くありません。私もかなりの無口でしたが、夫が最初から会話好きなタイプで

    私はニコニコ聞いており非常に楽で居心地が良かったです。あなたの場合も会話でリードしてくれるタイプの人がいいのではないでしょうか。

    何も無理して喋る必要も無いし、これから先一緒に生活していくのにそんなお相手では疲れ果てますよ。

    よくよく考えるべきかと思います。

    トピ内ID:0219469938

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    うん・・

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    blank
    moni
    面白くしなきゃ!なんて思ったら話せなくなっちゃうよ。
    お笑い芸人じゃあるまいし。

    これはもう相性が悪いって事でお別れしたらどうですか?
    彼はあなたじゃダメだし。あなたも彼じゃダメだと思うよ。
    そもそもその状態で婚約まで行ったのが不思議なくらいです。
    よく2年も付き合ったよね・・
    正直つまらないんでしょう。だったらもっと早く別れたら良かったのに・・
    理想が全然違う子と付き合っておいて何を今更って感じです。

    あなたも・・おしゃべりな人と話すと無口になるって言うけど、彼はおしゃべりじゃないし・・
    そんな風に言われたるのに「その日の出来事覚えてない」とか未だに言ってる・・
    (少しはネタになるよう覚えておけばいいのにそれをしない)
    過去の話も忘れた~って・・
    それで開き直っていたら話が少なくなってしまうのも仕方ない。
    ってか、過去や今日会った出来事以外にも自分の意見や感想などその都度の話題で出来る事なのに・・・

    正直彼とは無理だと思うよ。
    彼も無口・あなたも無口。それじゃ彼はつまらないから物足りない。
    それで婚約してる方が不思議。
    さっさと別れてお互いもっとおしゃべりな人と付き合った方が楽なんじゃないですか。
    もしくは同じタイプで何も話さない方が良いって人を探す。
    残念ですが彼は違うタイプみたいです。
    こればっかりはもうあなたが直して何とかなる事じゃないと思います。
    そんな簡単におしゃべりにはならないよ。
    自分の意見を言ったりするのが怖いって。意見ってほどディスカッションする場もそうそうないでしょ(笑)
    ただの食事の感想・ドラマの感想・天気の話題。職場の人の話題・・
    そんな程度の事で「自分の意見・感想」ってほど大袈裟な事も何もないのよ。
    それすら出来ないとなると、相手は物足りなくなってしまうのはしょうがない

    トピ内ID:1368891500

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    相性かも、と思います。

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    blank
    ゆうの
    私もあなたのようなタイプですが、夫からは「沈黙が気にならないのが良かった」と言われました。もっとも夫はもっと無口で、私がなにか話しても「ふーん」で終わるので、もっと話してくれればいいのにと思うときもあります。
    意識して楽しいことをするとか、したこと食べた物を意識して覚えているようにするとか、頭の中で彼に話すことを考えておく、とか。
    ただ話さなければいけないことがプレッシャーになるのであれば、合っていないのかも、と思います。そもそも、それって彼に心を許せていないってことですよね・・・?

    トピ内ID:5665121159

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    止めておけば

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    blank
    菩薩
    無口だからじゃないですよ。 でもね、ご自分でも言っているでしょ。

    <心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せる>  その状況を婚約者の、彼も知っているんじゃないですか。 彼、今後一生付き合って行く現婚約者は、心許せる男友達以下ですか?

    もちろんこの結婚が愛情でなく、お金とか社会的地位とかの打算的な物が主たるものだったら別ですよ。 

    トピ内ID:6203068111

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    おしゃべりです(笑)

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    🙂
    1歳前に話してた
    何を話すって、実際あった事や面白かった事でしょうか。

    先日も夫とサイクリング行ったら、夫が道に迷い(私は仕事が忙しくて下調べする時間がなかった)、大変だった、とか。その時道を聞いたけど、女性よりも男性の方が道や場所を知ってる確率が高いとか、まあどうでもいいような話です。

    初対面の人なら、何を話しても繰り返しになることがないので、楽です。

    私は生まれた時からおしゃべり好きみたいでしたが、子供の頃に父が友人を家に招くのが好きで、鍛えられたこともあるかと思います。最初は父の友人やその家族と話すのは私でも嫌でしたが、慣れてくれば、父の友人たちと話すよりも他の人たちと話す方が断然楽であると気が付きました。

    慣れ、ですね。

    あとはプライドが高いとこういうこと言ってバカにされないだろうかと心配しがちなんだろうと思います。

    私は、笑われることを前提に話すことも多いので、失う物はありません。

    寡黙な癖を治したいなら、プライドを少し捨てること。

    プライドを持つべきところは他にもありますから。

    トピ内ID:9629164780

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    情けなくなんかない

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    🐶
    むー
    2年半もつきあってきて婚約までしてそれを言いますかね、彼氏さん。
    すごくどうかしてると思うなあ。

    >彼は話題を提供してくれたり楽しそうに話してくれる子が理想みたいです。

    だったらそういう子探すのが一番じゃない。
    そしてあなたもね「口下手でもいいよ、僕の話を黙って聞いてくれるだけで」って言ってくれる男性とのほうが幸せになれると思うんだけど。

    そんなさ、あなたの性質にダメ出ししてくるような男と結婚していいんですか。
    尊重されていないってことですよ。
    結婚前でそれなら結婚後はもっと文句だらけになると思う。自分の思い通りにしろ、自分をもっと楽しませろって。

    あなたもなんだか言う事聞いちゃう性格っぽいからそのうちに「自分が全て悪いんだ」って思考になって病んでしまうかもしれない。
    実際今そうやって情けなくて涙が出るなんて言ってるし。
    自分から話題をあまり提供できなくたってそこまで悪じゃないのに、それをわからない男性とばかりつきあってしまっていることが悲劇かな。

    どうしたらいいかというご相談ですけど、正直無理だと思うんです。
    周囲にもいますよ、あなたみたいなタイプ。
    でもそれって脳の動き方とか性格だから、努力したところで、あなたの彼氏さんのようなタイプを満足させる域まではいかないものです。
    あなたもホントはわかってるんでしょ。

    私はおしゃべりに苦労しないほうですけど、いちいちコツとか考えてしゃべってないです。
    何を話しているかっていうのもその時々で千差万別。最近あったこととか気になること、相手に聞きたい事や自分が聞いて欲しいこと、天気の話や何が美味しいとかホント色々です。

    そういうのがまず「出てこない」という時点で、それは性格だから(悪いとは言っていませんよ)。
    それを理解しようとしない彼氏さんに問題ありだと私は思う。
    そこを尊重できずに彼女を幸せにできるのかと聞きたい。

    トピ内ID:3734515995

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    彼には心が許せないと宣言したも同じでしょ

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    🙂
    おば
    あなた自分が書いていることを理解してますか?

    あなたは彼が「心を許せる人ではない」といっているも同様です

    >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが
    >それでも自分よりお喋りな人と話すと、圧倒され無口になってしまいます

    とありますが、その前に
    >彼も口数は少ない方だと思います。

    とあります、、つまり、彼は自分よりおしゃべりというわけではなくて圧倒されているわけではないのに、何でも話せる関係ではない、つまり彼に心は許せない、と言っているのです

    もし、同じようなことを彼に言ったのでしたら
    彼は、心を許されていないあなたと結婚できないと思うのは当たり前でしょう
    あなたは自分が彼に対してどれだけ失礼なことをしているのか理解していない

    話すことが苦手は表面的な理由で
    あなたが彼に心を許していないことがわかった
    から婚約破棄なんですよ

    トピ内ID:8437670918

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    辛口です、失礼します。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    >私は、心許せる女友達や男友達には結構何でも話せる

    これはダメですよ。
    誰に対しても無口なら応援できるけれど、
    心許せる相手には何でも話せるなんて、主さん自身矛盾してると気付かないの?

    結婚相手が「心許せる」相手に含まれていない時点で、その婚約者とは結婚しない方が良いです。
    相手に失礼ですよ。

    心許せる男友達の中から、結婚相手を選べば良いんじゃない?
    何でも話せるんだから。

    トピ内ID:9711282213

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    自分にばかり囚われる人。

    しおりをつける
    🙂
    おしゃべり
    おしゃべりさんには二種類あります。
    自分の話で人が笑ってくれたりするのが嬉しい人と、相手の反応はお構いなしに、ただただ自分の話ばかりする人。

    >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが

    そのとき、聞いてくれてる人を楽しませたいと思って話してますか? そうしてないなら、トピ主様の「何でも話せる」状態は、後者の人の状態と大差ありません。

    ダンマリさんにも二種類あります。
    人が楽しそうに笑ってくれるのが嬉しくて話を聞き出す聞き上手と、単に自分が話したくないから話す努力を怠る人。後者の人の特徴は、相手の目を見ない、ニコニコしない、反応も薄い、です。

    口数の少ない彼がトピ主様を楽しませようと色々話しているとき、興味を示していますか?
    色々話してくれる彼が話したくなるような表情や相槌を心掛けていますか? おそらく、そうしていないから不満が出るのでしょう。

    恋愛以外でもトピ主様の周りの人は彼らと近い不満をトピ主様に抱いていると思います。深い付き合いでなければ、いちいち言いませんから。

    トピ主様は、人を喜ばすという発想がなく、相手を笑わせたいわけでも相手に楽しく話してほしいわけでもない。
    正直、社会性は低いと思います。

    でも、結婚やカップルとなると話は別です。
    同じようなダンマリさん同士で幸せに暮らすこともできます。

    >何年付き合っても話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。

    相性が悪いと思います。

    相手に気を遣うというのは言い換えれば自分が嫌われないよう自己防衛に気を取られているということです。

    社会生活という点では、それはただの自己中です。相手より自分に力点が置かれていますから。

    でも、恋愛であればとことん気を遣わない相手を探し求めるべきです。トピ主様のような自己中な人間ですら、自分を優先したいと思わない相手が必ず存在します。

    トピ内ID:7028922074

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    話し上手と言われます。

    しおりをつける
    🐤
    はちゃん
    自分のことながら、、よく話し上手と言われます。年下年上関係なく話せます。
    実際、私が友達と話してることってほんっとになんでもないことです。
    別に毎日楽しいことがあるわけでもなく、情報を沢山持ってる訳でもないです。
    ただ、その時に思ったことからなんとな~く繋げていく。特に仲のいい、よく一緒にいる人なら尚更。

    今日暑いね~、 暑いと〇〇食べたくなるね~
    どこか美味しい店知ってる?

    こんなもので、十分な会話じゃないですかね、、そこから一緒にお店を調べてもいいし、調べてる間に流行のものが目に着けば、これってどうなんだろうね~と話せばいい。

    日常を共に過ごす人と、意味のある話ばかりしようとしてもキリがないし、面白い話ばかりする必要もない。
    なんでもない、どうでもいい会話からしか見えない人間性ってあるんだろうしそういうものを求めてるのかもしれませんね~。

    話をしてて、明らかに気を遣われてる!って思う子も結構います。でも自分から話できる人ってきっとそういうの関係なく会話成り立ってればなんてことない気がします。(少なくとも私はそうです)


    逆に、最初は目すらまっったく合わせてくれなかった子が、今では下の名前で呼んでくれて何気ない会話に参加してくれるようになってものすっごく嬉しかったこともあります。

    勇気出して何か話そう!としてくれたらきっとギャップ(?)のような感じで、話の内容に関わらず彼氏さんも嬉しいと思ってくれると思いますよ!

    トピ内ID:7062292071

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    私の場合

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    私は20代後半の既婚者ですが、夫が帰宅するやいなや「ねえ、聞いて聞いて!」と話し始めるタイプです。

    出会ってからの年数はもう8年を超えているので、自分の過去のことなどはさすがに話し終えています。
    なので「ねえ、聞いて聞いて!」の後に出て来る内容は殆ど今日のことです。

    しかし、トピ主さんは・・・

    >私自身、鈍臭い性格のせいかあまりその日の出来事とか覚えてないんです。

    と、おっしゃる。
    今日のことすら覚えていないとおっしゃる様では、私の例などをお話しても何の参考になりませんね。

    その日のことも覚えていないなんて、本当なのでしょうか?
    私はトピ主さんの文章を読んで、言い訳ばかりしてるなぁ・・・と感じました。
    話すのが苦手だから、話さない理由をイッパイ考えて言い訳して逃げているのではないかな?
    そうやって逃げて来た結果の今なのでしょう。

    もう逃げるのをやめて、本当に変わろうとしているのだと信じて私の例をお話しますね。
    ・その日のニュースの話題(テレビやネットで知ったニュースで気になったものについて話す)
    ・その日の仕事の話(上手く行った、失敗した、難しかった、忙しかったなど、何でも話す)
    ・その日に会った人の話(同僚や上司や友達などが何をしたとか、何と言っていたとか)
    ・その日に見た人の話(電車の中や道路やお店などで見かけた人の話題)

    毎日のことなので他愛の無い話ばかりです。どうでも良いくだらない話も多いです。
    私達の場合、ニュースの話題は結構盛り上がりますね。

    「こんな記事を読んだよ(こんな報道を見たよ)。私はこう感じたけど、あなたはどう思う?」という具合に感想を述べたり尋ねたりします。
    更に相手の意見に対する感想を述べ合ったりもするので、一つのニュースを元に延々と話が続きます。

    「私には出来ない」「私は苦手なの」って逃げないでチャレンジしてみてね。

    トピ内ID:1378403073

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    利用できる物を…

    しおりをつける
    🎶
    とら
     相手を楽しませようというサービス精神が、思いっきり欠落しているんですよ。彼にすれば、退屈…。
     自覚しているなら、努力しましょう。努力すれば、解決する問題です。

     まず、新聞は読んでいますか?
     政治・経済・スポーツ・流行…、とりあえず、何でもあります。興味あるネタを探して、それについて「今日、こんなニュースがあったよ…。」と、自分の感想も交えながら話してみたら?

     または、美味しいお店やイベント情報が掲載されてるタウン誌はありませんか?
     これなら、新聞よりハードルが低いです。身近なネタが簡単に探せます。
     「新しくできたパン屋さんに行ってみよう。」とか、「この週末に、〇〇のイベントあるから行ってみようよ。」と、デートの提案もできます。
     映画の情報も掲載されていますから、それを見て、映画の話題でもいいし。

     いきなり話せでは話題探しに難しいでしょうから、話すきっかけになる、新聞や雑誌(ファッション・グルメ・旅行・料理・ダイエット…何でもありです)を活用する所から始めるのがいいと思います。

     ぼ~っとしてないで、本屋さんに行って、いろんなジャンルの雑誌を買ってきましょう。面白い話題がたくさんありますよ。

    トピ内ID:0658613759

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    とにかく訓練

    しおりをつける
    🐤
    蚊取マット
    苦手なら克服するしか道はありません。年齢がわからないですが、社会人という前提としてですが、新聞は読んでいますか?スポーツ新聞以外の新聞を(紙の)毎日隅から読んでみて下さい。ニュースから社会・世界・流行・健康といろいろな情報が簡潔に載っています。物事を簡潔に相手に伝える参考になります。そして話題の宝庫です。「今の時期は○○って食材が旬なんだって」「こういう所が載ってたんだけど行ってみよう」など新聞に載ってることを話題にするだけで広がりますよ。面白く話すことより話題を得て、それを自分の意見を交えながら話せばいいのです。「さくらんぼ狩りが載ってたんだけど行ったことある?私はないから行ってみたいよね、さくらんぼをお腹一杯って食べたことないや、さくらんぼでなにか思い出ある?」これで十分で、これが話題提供で会話なんです。話題がないなら探してくる。その探す努力や行動が大事で苦手ながらも一所懸命だなと相手に伝わるのです。
    電子ではなく紙面ですよ?自分で興味があるものだけではなく、自分が興味や関心がない分野でも情報を得ることで広がっていくのです。まず3か月、新聞を読んでみて下さい。

    あとは記憶が薄いや話せないなどが深刻なら知能検査を受けてみてはどうですか?他にも忘れ物が多いなど日常生活でも支障が出るくらい苦手なことはありませんか?話すことが苦手な人はいますが、他にも要因があるような感じがします。
    まずは話題を得ましょう。話題があればそれを話せばいいのです。カップルの会話なんて「タピオカ飲んだよ~」とかそんなだと思いますよ。ただ、話がおもしろい人も訓練なんです。苦手なら訓練しましょ。苦手ですと公言して自分で肯定するのではなく、苦手だからこそ繰り返して学んでいくのです。日常で面白かったことなどをメモするのも有効ですよ。

    トピ内ID:1989050960

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    凄い話せてるじゃないですか!

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    🙂
    らんど
    元カレと婚約者の愚痴の部分以外の子のトピ文をとりあえず話せばOK。
    できるじゃないですか
    私も凄い寡黙な子供でしたが、頭の中では色々と考えていました。
    自己主張できないと居心地の悪い海外に引っ越してから、覚悟を決めて考えていることを口にしてみたら、おしゃべりな人になっていました。

    その日の事を憶えていないなら、その日あった時事を選んで自分はどう思うのか言えばいいのですよ。これだと記憶は関係ないです。

    >本当の自分の意見を言ったりするのが怖い
    結婚前の交際もそうだけど、婚姻生活はフェアじゃないことが殆どです。結局は、その人の受け入れられるか否かなのだと思います。否だった場合は、夫から離婚を申し込まれたりするのですが、結婚する前にわかっておいた方がいいじゃないですか。それとも結婚すれば、どんな相手だろうとも絶対に離婚しないという覚悟ですか?結婚後も今と同じで自分の意見を出さないで、相手と彼の親族に100%合わせられますか?結婚前は何も言わないで、結婚したとたんに注文を付けるというのはよくないですよ。


    お喋りの上達方法ですが、
    お喋りな人がいたら、その人を研究してまねるのもいいです。どんな話題から、どういう風に広がったかなど。
    あとは、トーク番組やラジオを聞いて研究するのもいいです。

    婚約中とのことなので、どういう家庭にしたいとか、どういう教育を子供に受けさせたいとか、どういうところに住みたいとか永遠と将来のことでネタがつきなさそうです。

    はじめの一歩として、ここのトピ文を元カレや婚約者の愚痴の部分を除いたところを、喋ってみてはどうですか?
    編集してプリントアウトして、それを見ながら話す。
    慣れないうちは、紙に書いてそれを見ながら話していくうちに慣れて、準備しなくてもできるようになると思います。
    こうやって努力をしていくから、見守っていてね・・・で括ってみては?

    トピ内ID:2687805899

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    心許せていないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃーん
    ご自分がおっしゃる通り心許せていないのでは?振られないように頑張ろう、ご自分をよく見せようというプライドが働いてしまうのではないかなっと思いました。
    結婚は生活ですので素の自分をさらけ出すことが必要となるときがあると思います。これから出かけるのにお腹壊しちゃったからトイレにこもりたいとかね。もし子供ができたらなおさら。
    気の利いたことをおしゃべりしなきゃとは考えず、ご自分自身の今思っている言葉を友達に話すみたいに彼に言えるようになれればいいですね。それを言って退屈したり批判したりするような人とはよほどの利益がない限り結婚を考え直した方がいいような気がします。

    トピ内ID:1078254854

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      うーん・・

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      トレジャー
      >ただ彼は話題を提供してくれたり楽しそうに話してくれる子が理想みたいです。

      彼も口数が少ないのに相手にだけそれを求めるって・・。
      しかも最初から分かってた筈ですからね。
      きっと楽しく話題豊富な女性が彼の職場とかに居て「こんな子がいいなぁー」なんて内心思ってるのでは?
      でも結局、そんな子からしたらその彼は退屈な人となって相手にされない可能性が高いと思いますけどね。

      また主さんも話す事が思い浮かばないって、それはそれで驚きますよ。
      言葉は変ですが、心が死んでるというか、全てに無関心で生活されてるのでしょうか?
      仕事の愚痴もあれば、人間関係でムカついた話もあれば、時事ネタもあれば・・いくらでもありませんか?

      トピ内ID:6490619353

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      思うがままに喋る

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      🙂
      あらら
      コツは何にでも興味を持つことかな。
      目に耳にするもの何でも「これ面白い」「これ興味ある」「これ不思議」「これ便利」「これ怖い」「これ笑える」「これ可愛い」・・・
      そうやってインプットしたものを言葉にしてアウトプットするだけです。

      例えば今日私が夫に話したのは・・・
      「あの話題のCMのフルバージョン見たよ。オチが〇〇だった!」
      「この前のレシピ、調味料を変えて再挑戦してみたから食べてみて!これを変えたよ!この前と比べてどうかな?」
      「この俳優さん、番宣で昼間出てた。こんな面白いこと言ってたよ」
      「このお笑いコンビ久しぶりに見た~〇〇なんだね」
      「テレビで見たんだけどシールアレルギーというものがあるらしいよ」
      「旅行するなら沖縄と北海道どっち?」

      夕食の時間だけでこれだけ会話してます。
      上に書いたのは話のとっかかりというか導入部分で、この後に会話のキャッチボールが続きます。

      うちはほぼずっと夫婦で会話してます。
      夫からも話題提供があるし、よく喋る夫婦です。

      面白くするコツ・・・
      自分が面白いと思ったことを言う、面白くないと思ったことは言わない。
      夫が興味ありそうなことを言う、興味無さそうなことは言わない。
      何を言いたいのか分かりやすく話す。
      このくらいかな~。

      トピ内ID:6031689887

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      他の人を探したほうが

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      blank
      匿名
      婚約までしたかたとお別れするのはつらいと思いますが、
      主さんは、自分が自分のペースで穏やかにおしゃべりができる人を
      探したほうがいいと思いますよ。

      特定の人としゃべれなくなるのは主さんの性格というか個性であって、
      訓練すればしゃべれるようなものじゃないと思います。
      だって、他の友達とは楽しくしゃべれるのでしょう?
      だったら今の彼氏は、主さんに合わないんだと思う。

      訓練すれば治る方法があるんだったら、わたしも知りたいです。
      そんなに簡単に治す方法ってあるのかな。

      トピ内ID:9484562848

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      目についたのを話す

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      🙂
      ぷーにゃんパン
      >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せる

      なのに彼には話せない?心許してないってことだよ。
      彼が好きでお付き合いしているのでは?結婚は心許せないと一緒に暮らすのはつらいよ。

      なんでもいいんだよ。
      悩んでいる事でも、仕事であったこと、目についた建物やお店などで思いつくものなんでも。

      過去の記憶がないっても・・・それって事柄が重要と思ってなく記憶に残していないだけ。
      家族旅行でも、友達とのことも記憶にないという状態だと悲しくない?思い出作りで行った旅行ですら記憶にないなんて言ったら悲しいよ。
      彼とのことも記憶に残さないの?

      なんでも覚えてないって言われるのって悲しいよ。

      なるべく記憶を残すように、一つ一つ自分の頭に残すことや、思い出す努力をしたらいかがでしょうか?
      そうすれば話の引き出しがたくさん増えますよ。

      後、ネットや新聞、チラシ、雑誌など見て、情報をえましょう。そうすれば今の話題の話が出来ますよ。

      トピ内ID:7002383260

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      ダンスにたとえてみましょう

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      blank
      ひろひろ
      公園でかっこよく踊るグループ。見るからに楽しそうです。
      あなたも同じように踊りたいと感じます。しかしあなたはダンスが苦手。
      しかたありません。がんばって練習してもいいですが、
      おそらく彼らのようにはダンスは楽しめません。
      他の楽しみを見つけましょう。彼らを眺めたり、写真に撮ったり、花や木を愛でたり。
      踊る人々には見つけられない楽しみが世の中にはあります。
      おしゃべりも同じです。

      ところで、あなたの婚約者も話すのは得意ではないのですね。
      彼の言っていることは、
      自分はダンスは苦手だしやらないけど、恋人には上手にダンスをしてほしい。そしてそれを眺めていたい
      というのと同じです。ワガママすぎです。
      結婚しても幸せになれない相手のニオイがします。

      個人的には、
      「練習しておしゃべりが上手な人になる」よりも
      「特に話さなくても、一緒にぼーっと景色を眺めていたいね」とか
      「僕の話を楽しそうに聞いてくれるのが嬉しい」とか言ってくれる男性を見つけるほうが効率いいと思います。

      トピ内ID:9059411498

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      王座ゲームをトゲトゲ-ゲームだと7年間思ってた私

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      kitten
      話題かあ?
      うーん、いつも悩むよね


      最近、私が提供した話題で一番盛り上がったのは

      アメリカのドラマが好きなんだけど、その中にgame of thrones(王座のゲーム)って言うのがあって、先日最終シーズンの最終回が終わったんだけど

      好きで、何年もずーっと見てたのに、なぜかわかんないけど、私はずーっとGame of thornes(トゲトゲのゲーム)だと思い込んでいた

      どうやったら、7年間も見てたのに今まで勘違いできる?と、家族にも友達にも散々突っ込まれ
      子供には「だってママだから」とコケにされ、
      笑いを取りました


      だってさ、その王座が、昔の王様が負かした騎士たちの剣で出来てるから、トゲトゲなのね
      それに、登場人物も、すごい悪意と謀略のかたまりみたいな女王さまを始め、たくさんひどい人が出てきて、トゲトゲしてるから
      それでトゲトゲゲームだと思ってたんだもん



      まあ、私たちは、お笑い芸人でも、講義する先生でもないんだから
      話題なんて、自分の失敗談を笑ってもらうのが一番盛り上がるよ
      格好つけなくっていいから楽だし


      主さんも、深く考えず、
      その時、頭にある事を話せばいいんじゃない?
      「今日雨が急に降って、傘なくて、濡れた」とか、そういうのでいいと思う


      とにかく、一言話せば、後は流れで話せると思うよ

      彼氏とうまくいくように祈ってます!

      トピ内ID:0003467812

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      合う人に会おう。

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      めたも
      おしゃべりさんが「良し」、寡黙な人が「悪」ではありませんから、
      ご自分を責めたり嫌ったりしないでくださいね。

      多弁も寡黙も、その人の「個性・特徴」です。

      婚約者さんがお喋りな女性が好みならば、そのような女性とお付き合いするべきだと思います。
      地蔵さんとは、合わない。
      合わない女性と交際しておきながら、「俺好みの女に変われ」という考え方は、
      わがままが過ぎると思います。

      地蔵さんがトレーニングによって、口数を増やすことはできるかもしれません。
      ・ひらめいたことは、何も考えずに声に出す
      ・つまらないこと、相手が興味を持たないこと、陰口・噂話・愚痴、なんでも話す
      ・目に映った物について、片っ端から感想を述べる
      ・相手に「嫌われることはない」と信じつつ、「嫌われてもいい」と許す

      ただし。
      後先考えずに言いたい放題の人間は、それはそれで苦悩しているかもしれませんよ?
      所詮「無いものねだり」に過ぎないと思います。
      どんな性格も長所であり、短所にもなり得ると思いませんか?

      地蔵さんはご自分の個性をよく知り、「これが私」と全面許可する気持ち。
      堂々と胸をはって生きてほしいな~と思います。

      「相手に気を遣いながら、慎重に言葉選びができる」

      そういう地蔵さんを、まんま受け入れて愛してくれる男性と出会って
      幸せになってほしいと願います。

      トピ内ID:2067792660

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      相性が悪い

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      竹子
      話すことが苦手な人に「もっと自分から色々話してほしい」と強いる方が酷いと思うけど?

      だったらアナタが喋りなよ。と思いませんか?

      彼氏も話すのが苦手なわけですよね。なのになぜ彼は変わろうとせず、あなたが変わることを期待するの?
      おかしい。

      世の中には喋っていなければ死んでしまうというほどの人もいます。
      (私は知っています。またその話が面白すぎる)

      それとは逆に、人のお喋りを聞いている方が好きという人もいるのです。

      自分が自分のままで無理をせずにお付き合いできる人と結婚しないと
      この先の生活が辛いだけでは?

      話すことが苦手なあなたのようなタイプが好きな男性も世の中にはたくさんいます。

      自分を演じてまでその人と結婚することで幸せになれるのか一度考える時期なのでは?

      トピ内ID:3183153737

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      彼に嫌われたくないのでは

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      🐧
      てるてる
      ペンギンマークの地蔵さんこんにちは
      同じくペンギンマークのてるてると申します。

      会話上手なコツや話の糸口を数例聞きかじっても
      話下手であれば言葉のキャッチボールは難しいですよ。
      むしろ、意識するほど言葉を選びますので、なおさら
      会話にならなくなります。
      そんな工夫や知恵 いりません。

      地蔵さんも仰っていますね。
      >私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのです
      >(婚約者と)話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。
      >本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。
      私は無口に近いが馴染めば会話は可能ということですから
      交際期間も長いこともあり、そろそろ素顔の自分を見せる
      勇気を持ちましょう。

      彼には嫌われたくないのでしょう
      でもね、結婚すれば否でも応でも素の地蔵さんをお相手は
      見ることになるのですよ。
      ここは、勇気の文字を絞り出すの一点をお勧め致します。

      最後に、口下手な私が言うのもなんですが・・。
      会話の糸口について、感じたまま・思いついたまま心の
      描写を口に出す。まるでひとりごとのように話を切り出してみては
      ドライブ中の一コマ「海きれい・道真っすぐよね・休憩しない?」
      食事中の一コマ「美味しそうね・混んでるよね・此処高くない?」
      後の会話は相手が引き取ってくれます。

      最後に還暦爺さんが言うセリフではありませんが、
      とっておきを紹介。

      話のタネが無い・・・・(じっと)相手の眼を見る

      トピ内ID:6506882874

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      問題はそこじゃない

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      🙂
      ねここ
      気を許した友人にはなんでも話せるんでしょ?

      あなたは婚約者に気を許してないわけです。
      まだ遠慮や、「こんなこと言って嫌われないか」みたいな危惧が強くて、気を許してなんでも話せる仲になれない。

      何年か付き合ってる、結婚しようという相手にに取る態度じゃないですね。

      うまく喋れるようになるには、心のガード(嫌われる不安や恐怖)を外さないと。

      色々自分をさらけ出して、それで嫌われたら相性が合わないってこと。
      そんな人と結婚したら互いに不幸なので避けましょう。
      おつきあいの期間は、そういうトライアルアンドエラーを繰り返して、本当に自分にふさわしい相手を見つけるための期間なんです。
      自分が出せない相手なら、あなたには合わなかったということでは?

      トピ内ID:3021629895

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        面白い話なんてしなくて大丈夫

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        キャプテン
        おしゃべりのコツというか、そういう付け焼き刃の方法では解決しないのでないでしょうか?

        トピ主さまはおしゃべりが苦手ということですが、もしかしたら「人に気を使いすぎてしまう」という部分が相手に「この人めっちゃ気を使ってくるし、自分のことを信頼してくれてないんじゃないかな。もっと信頼してほしいな(色々話してほしいな)」と思わせてしまうのかもしれませんね。

        でもそれは婚約者さまに愛されて大切に思われている証拠じゃないですか?

        婚約者さまも別に面白い話を求めてるわけじゃないし、好きな相手がどうでもいい話をしてくれるって結構嬉しいと思います。
        どうでもいい話のできる遠慮のない関係って心が楽で、気持ちいいものですよー

        トピ内ID:6349210440

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        レスします

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        🐴
        戦闘力53万
        私もトピ主様と似ているタイプです。
        親しい人には何でも話せるしおしゃべりになりますが、それ以外の場面での口数は少ないです。
        話すことがうまくないので頭の中で整理してからでないと
        着地点がわからなくなり、自分でも混乱します。


        以前お付き合いした人であまり口数が多くない人がいましたが、
        デートはとても静かでした。(お互いあまりしゃべらないため)
        沈黙が気まずく、一生懸命話題を考えていました。

        やはり相性なのかなと思います。
        今の彼とは話していると次から次へと話題が出てきて、
        話が途切れることは少ないです。沈黙になってもそれほど
        気まずく感じません。
        話す内容は今日あったこと、食事、景色、行きたい所など色々です。
        こんな私でも問題なくコミュニケーションが取れているので、コツ
        などは特にいらないように思います。

        自然なペースで自分の言いたいことが言えるかたと
        付き合う方が楽ですし、楽しいです。
        きっとトピ主様にも会話のペースが合う人がいると思います。

        トピ内ID:3419438717

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        自己肯定感

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        blank
        くりす
        婚約破棄の理由は、2019年5月24日 23:13のおばさんの言う通りでは。彼は、トピ主さんが家族や親しい友達とは楽しく会話しているが、自分とはどうも会話が続かないことに気付いたのでは。

        何も話すことが思い浮かんでこないことには、理由がある場合があります。

        自分で自分の心を閉ざす一方で他者に合せようとしていると、自分が何を感じて、何をどうしたいのかが浮かんでこなくなることがあります。ある程度他者に合せることは社会生活では必要なことですが、知らず知らずのうちにそれが行き過ぎてしまい、自分でも気づかないうちに自分の心を閉ざして自分の心をないがしろにすることが日常的になってしまうことがあります。

        とりあえず婚約者とのことはおいておいて、まずトピ主さんは自分自身を感じ、自分自身を大切にする訓練を。自己肯定感を高めるのがいいです。

        本当の自分の感情を感じられるようになり、自分を大切にできるようになると、今日あった出来事はすぐ話題として頭に浮かぶようになるし、気まずい沈黙になってしまう男性との関係も自分にとって良い方向に進展していくかもしれません。

        トピ内ID:2853701358

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        結婚とは

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        🙂
        奈々
        夫の一番良い所は側にいて何も喋らなくても気を遣わなくて良い所です。
        これが、若しも何かお喋りしなくては、何を喋ろうかと考えなくてはいけない
        のは苦痛だと思います。
        結婚したら、一緒にいるときはお喋りしなくてはと何時も考えている生活に
        なりますね。
        何か喋れ喋れ何て言われてもね。
        大変ですね。

        トピ内ID:7604302431

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        なんだかな。

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        🙂
        フォレスト
        婚約者の男性さんは無口なタイプなの?
        なんか、会話がしたいなら自分が喋ればいいじゃん って思ってしまった。
        話したいから話題ヨロシク~って子供じゃないんだから。
        女性が会話とお酒でもてなしてくれるお店と勘違いしてますよね
        余談ですがペットを飼うと会話が増えますよ。

        トピ内ID:9272151788

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