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    🙂
    マリ
    恋愛
    最近は結婚も多様化し色々な形があると思いますが
    私も結婚が決まり、結婚後は別居婚がいいと提案したところ、
    一緒に住まないのは夫婦じゃない、結婚したら一緒に住むべき
    と意見が分かれています。
    でもお互い恋人関係ではなく、きちんと籍を入れて家族になりたい
    という所だけは一致しています。
    なぜ別居婚がいいかというとやっぱりなんだかんだ言って
    お互い共働きしてると、結局家事のほとんどは女性負担に
    なるし、40歳まで1人で気楽に過ごして来たので
    今更他人に合わせて生きていけるのか、という疑問があるからです。
    こんな事を言えばじゃあ結婚なんてやめれば
    と言われそうですが、彼といると色々な話ができ楽しいですし
    やっぱり食事や旅行は2人の方が楽しいし、1人じゃないという
    安心感があるし、心から信用でき、支え合える相手がいるのは
    心強いからです。彼も私がだれかに取られないか
    心配だから、結婚はしたいようです。。。
    でも別居婚は離婚率が高いし夫婦の絆がうすくなりそうで
    嫌みたいです。
    でも一緒に住むと不平不満が出たり揉め事も増えるし、
    実際、一緒に住もうが離婚する時は離婚するし
    別居婚がいいです。
    でも彼と結婚するなら、私が合わせないとだけでしょうか?
    別居婚がしたい私はワガママでしょうか?

    トピ内ID:9163841943

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    結局は二人の問題だからね

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    blank
    もうすぐアラカン
    どっちがわがままかという事ではなく、二人の問題だから
    あなたの希望を言うのはかまわないけど、それを彼が受け入れられなければ結婚は成立しないというだけのことです。

    あなたは自分のいいとこどりをしたい。
    苦労するかもしれないことはやりたくない。
    でも、将来が不安だから結婚という形式はとりたい。

    ということですよね。まぁわがままかと言われたらわがままでしょう。
    別にわがままを主張していけないわけではないです。

    彼は同居しないなら結婚する意味がないということでしょう。

    価値観の相違というのは結婚しない立派な理由ですし、
    離婚の理由にもなることです。

    まぁお互いに結婚に対する意識が違うわけですからこのままでは結婚できないというだけのことです。

    トピ内ID:6529448222

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    お子さんを作る予定は無いの?

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    最初から別居だと、お子さんどうするんだろうって
    思ってしまいますね。
    年齢のこともありますし、作らないのかな?と。

    お相手も同じ価値観だったら問題ないとは思いますが、
    初婚で最初から別居するのでしたら、
    別に結婚しなくて、彼氏彼女でもいいんじゃないですか?

    トピ主さんの思想だと、例えば60代、70代などの
    お年をめした方ならいいと思うんですよ。
    第二の人生といいますかね。豊かにしたいからとかそんなんで。

    家庭は切り盛りしないけど、将来が心配だから
    とりあえず籍だけ入れましょうよ。 …みたいな。
    でも、違うんでしょ?

    トピ内ID:7438897565

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    うん、わがまま。

    しおりをつける
    🙂
    意味がわからない
    事実婚経験者です。一緒に住んでいれば紙切れはいらないと思ってました。現在は諸事情により入籍済です。

    あなたは逆なんですね。

    紙切れがあっても、お互い努力しない関係は続きません。家族になるにはそれ相応の努力は必要です。

    あなたは今の楽な生活を維持しながら、家族になろうとする努力をせずに、紙切れで相手を家族として縛り付けたいと思ってるようだけど、そもそも最初から別居では家族としての絆を結ぶのは難しいと思う。一緒に住んでいても別れる夫婦は多いんだし。

    あなたの考える家族がどういうものか私には想像できません。でも、別居でもいいよっていう男性もいるかもしれません(それはそれで怪しいと私は感じますが)。

    今の彼はそうではないので、その彼に別居婚を押し通すのはわがままでは?

    トピ内ID:8963559153

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    レスします

    しおりをつける
    減塩第一
    彼が納得しないなら、あなたのわがままということになると思います。
    特別な理由がない限り、同居が結婚の基本でしょう。

    >結局家事のほとんどは女性負担になる
    彼は家事をしてくれない人、結婚前は約束してくれても信用できない人、ということでしょうか?
    信用できないなら、結婚辞退しなくても、恋人同士でいいんじゃ?

    >今更他人に合わせて生きていけるのか、という疑問があるからです。
    でもそこに結婚の面白さもあると思いますよ。

    他人が家族になるには、一緒に生活することは大事だと思う。
    離れて暮らして、いい面だけ見て、楽なところだけ取っても、「彼氏彼女」として仲良くなれても、「家族」になるのは難しいと思う。

    毎日、おはよう、行ってきます、ただいま、いただきます、おやすみなさい、おいしいね、楽しいね、おもしろいねなんて会話を繰り返して、家族になっていくのも、楽しいですよ。

    そりゃ面倒くさいことも多いけどね。

    トピ内ID:8566277273

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    お互い納得しての別居婚なら全然我が儘ではありません。
    でも彼が納得していないなら我が儘です。

    だってトピ主の別居婚したい理由って、つまり良いとこ取りしたいだけでしょう?
    結婚のメリットは手に入れたい、デメリットは放棄したい。

    トピ主の言う色々な話が楽しい、食事や旅行が楽しい、支え合える相手がいるって全部結婚しなくてもすでに手に入っているものです。

    恋人(他人)の気楽さを維持したまま妻(配偶者)の権利を得たいって、我が儘でしょう。

    トピ内ID:5446767294

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    わがままというか法に反してる

    しおりをつける
    blank
    タマとポチ
    合意が得られていないので、
    夫婦の同居義務違反ですね。
    ご存じの通り、夫婦には同居しなければならないという義務が課せられています。
    転勤など正当な理由がある場合や、合意が得られている場合は別です。
    今回の場合は合意が得られていないので、反していますね。
    同居しなければならないと法で定められているということは、
    スタンダードは同居にあります。
    トピ主さんのような別居でというのは婚姻においてはイレギュラーです。
    そう考えると、合意をしない相手が通常の思考であり、
    トピ主さんがイレギュラーな要求をしていることになります。
    婚姻と同居はセットです。
    法律の問題はどうするのですか?
    もしかして、婚姻に同居義務があることを知りませんでしたか?
    婚姻は法律です。
    制度である以上決まり事があります。
    今更人と暮らしたらトラブルになってしまう程度の人が婚姻を用いるのは難しいのでは?
    トラブルにしなければいいだけな気がします。
    自分勝手に生活することが何より大切なら、婚姻という制度は向きませんよ。

    トピ内ID:2686770307

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    無理強いするなら我儘

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    今のところ、別居婚はあまり一般的ではないことは確かですよね?

    一般的ではない……ということは、つまり特殊な結婚の形(=トピ主さんの思考が特殊)ということになりますので、相手に理解してもらえないと無理ですよね?

    彼から別居婚では嫌だと言われたら、別居婚を諦めるか結婚そのものを諦めるか?のどちらかですよね?

    相手の方が一般的で自分の特殊である以上、無理強いは出来ません。
    特殊な側が特殊な思考を諦める事なく、嫌がる相手に無理強いするとしたら、その時は我儘ということになると思います。

    双方が納得の上なら、どんな特殊な結婚の形も有りだと思いますけどね。

    トピ内ID:3503138644

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    ワガママかというと

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    主様の考える結婚生活を、「そんなの嫌だ」と言ってる相手に求めるのはワガママだと思います。
    「じゃ、私が合わせないといけないの」は、どのくらい彼と結婚したいかによるのではないでしょうか。
    もし理想の結婚生活を実現するのが何より大事なら、彼のことは諦めるしかないということです。

    主様がなぜそういう生活を求めているか、の理由で

    >彼といると色々な話ができ楽しいですしやっぱり食事や旅行は2人の方が楽しいし、1人じゃないという安心感があるし、心から信用でき、

    うんうん、と読み進めて

    >支え合える相手がいるのは心強いから



    一緒に生活していないのに、果たして支え合えますかね。
    主様は「遠くにいても支えてもらってる」と実感できるタイプかもしれないけど、彼は無理じゃない?
    誰かの助けを必要とした時、自分の近くにいる人の中に支えを求めるようになりますよ。

    トピ内ID:6645295611

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    わがままではありません

    しおりをつける
    🙂
    法律違反です。なぜなら、夫婦には同居義務があると法律で定められているから。

    やむを得ない理由や、夫婦が別居婚に合意している場合は別居婚も認められますが、今回のように合意に至っていなければ同居義務違反になりますね。

    というわけで、結婚したら一緒に住まなきゃ、という彼の意見は至極もっとも。

    トピ内ID:3927329556

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    安心?

    しおりをつける
    🙂
    ペンたて
    ストレスになるから同居しないと言っているような人たちが、何かあったときに支え合うことが出来るのか疑問です。
    例えば事故や病気で体が不自由になったとき、力になってくれるとは思えません。

    トピ内ID:9535953930

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    別居婚じゃなくても色々方法はあると思います

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    ここに書いたそのままを言えばいいのでは?

    共働きなんだから、家事はきちんと分担したい。
    ずっと一緒は窮屈だから、例えば広めの家に住み、各自の部屋を持つなど。

    別居婚にしなくても色々方法はあると思います。

    それに老後、どちらかが先に病気になったり身体が弱るか分かりませんが、同居してない配偶者の世話出来ますか?

    日々生活を共にして何十年も積み上げたものがあれば出来ますが、ずっと別居していた配偶者の世話なんて私なら出来ない。

    トピ内ID:6323073683

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    もうすぐアラカンさんのレスに共感。

    しおりをつける
    🙂
    同世代の既婚者
    始めにどんな夫婦関係があってもいいとは思います。
    それはその夫婦の問題であって、
    お互いに了解しあってるのなら別居婚も正しい選択。

    でもトピ主さんは結局は自分の希望だけしか考えていない。
    彼が同居を望むなら別居婚を通すのはただの我儘でしょう。
    結婚という利点だけを望むのは間違っていない?
    少なくとも彼とは価値観が違うことは明らかなので、
    彼との結婚には無理があるのかもしれません。

    それに仕事関係や何かやむえない理由がない限り、
    やはり同居するからこそ結婚生活に意義があると思います。
    勿論、結婚したらいいことばかりではありませんよ。
    でも人生ってそんなものでしょう?
    協力し合う中で夫婦関係を築くのが結婚じゃないのかな。

    私の場合は彼と一緒に暮らしていきたいから同居です。
    結婚に対して、トピ主さんのように利点や欠点など考えなかった。
    愛しているから傍にいたい、ただそれだけです。
    その選択は結婚生活20年近く経っても全く後悔していません。
    一緒にいたからこそ今の幸せな関係を築けた確信があるので。

    トピ内ID:8783198185

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    ワガママとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    アリアス
    私も40代で結婚しましたが、
    独身時代は別居婚が良いと思っていました。
    親と一緒でも嫌なのに、他人なんて無理だと思っていました。
    実際、結婚してから1年は別居していましたが、
    周りからは色々言われましたよ。
    自分達が良ければ、周りから何と言われようと気にしなければ良いと思いますが、どちらにしても、双方で意見が合わなければ、歩み寄って落とし所を見つけるしかありません。
    片方が全面的に合わせるのは、不満が溜まるので良くないと思います。
    私も、女性の方が家事負担が多くなるのは嫌でしたが、
    夫がかなり家事をしてくれているので、
    幸い、一緒に住んでも上手くいってます。
    最初は慣れるまで誰でもイライラすると思いますが、
    彼が家事をやってくれれば、一緒に暮らしても大丈夫ではないでしょうか。
    家事を半分やってくれるなら一緒に住むということにしてはいかがでしょう?
    守れかなかったときには、いつでも別居するという条件で。

    トピ内ID:8361371298

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    民法752条

    しおりをつける
    🙂
    konkon
    一応、日本の民法では夫婦は共同生活をする義務が明記されておりますよ。

    単身赴任や介護など、いろんな事情で別居せざるを得ないとか、お互いに同意がある場合をのぞいては、やはり相互扶助、扶養義務があるので同居なのだと思います。
    義務があるから権利も生じるわけで、相続、財産の共有なども法律で守られているのだし。
    良いとこ取りでわがままと思われても仕方ないかなと感じます。
    っていうか、まだ若さがあるから強気だなと私は思います。

    そこまで自由を尊重してほしいのなら、トピ主さんは子どももいなくて仕事もあって、自立できているのですから、法律で夫婦になって義務を負うより、独身で会いたいときに会っていつまでも新鮮な方が、ずっと自由で快適じゃないですか。

    あと、今はアラフォーで元気かもしれないけど、あと10年経ったらあちこちに体の不調が出てきますよ。

    私はアラフィフですが、急に眼の病気が悪化して、夜は運転ができなくなったし、不便なことが増えました。
    やはり夫がいて同居しているのは気持ちの負担が違います。
    夫もまだ発病してはいませんが、ちょっとした病気が見つかり、今は養生しながら生活しています。
    お互いに支えあうのはこれからなんです。

    もし数年して自分が病気がちになって、誰かの助けが必要になったときに、急に同居して欲しいと思って断られても、がっかりしたり相手を非難したりしない自信はありますか?

    老いは誰にでもやってきますよ。
    そんなときに支えあえるのは、日々の実績があってこそですよ。

    トピ内ID:6252828334

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    答えは出ているじゃない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >でも一緒に住むと不平不満が出たり揉め事も増えるし、
    >実際、一緒に住もうが離婚する時は離婚するし

    もう大きな揉め事になっていて摺合せをする気もないんでしょ?
    結婚する前から離婚=別れってことと同じでしょう。

    だったら、新築のアパートに2件連続でお互いに契約して
    極めて身近な別居の生活を結婚前にしてみたら如何ですか?

    別々の部屋でお互いに通い同棲が出来る環境でプライベートの居場所は守る。
    その状況で半年から1年も生活すれば最終結論も出せるんじゃないの?

    トピ内ID:9349639825

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      気持ち分かります

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      私の場合は夫が転勤族だったので大手を振って別居婚でした。

      女性に家事の負担が大きいですもんね。

      思いっ切り仕事もしたかったので、夫が定年迎えるまで
      別居婚です。

      定年後は夫が家事してくれて私は仕事引き続き出来てます。

      トピ内ID:2091069551

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      隣り合わせに住めば?

      しおりをつける
      🐱
      もね
      同じマンションの隣どうし。
      それじゃダメですか?

      トピ内ID:4267410672

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      我儘と言うよりも…

      しおりをつける
      🙂
      ワイルドおやじ
      こんばんは。
      最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
      1人でいるのは確かに気楽で良いと思いますよ?自分自身も
      独身生活が長くなりましたので、そのお気持ちは分かるつもりです。
      あくまでも自分の感覚ですが、別居婚・我儘と言うよりも、
      薄っぺらな感じがするのですよ。「書類上だけの夫婦」みたいなね。
      「絆」や「愛情」は感じられません。あなたご自身が
      「形式的な結婚」をお望みならそれでもいいでしょう。
      しかし、お相手に対して少しでも愛情がおありなら、
      普通に同居すべきではないでしょうか?
      どうやら、その辺りに答えが隠れているのかもしれませんよ?

      トピ内ID:0595834215

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      トピ主さんの懸念にたいして彼はどう言ってる?

      しおりをつける
      💤
      ぴよよ
      他の方がおっしゃっているように、結婚は2人でするものなので、彼が別居婚に納得しているのならそれでもよいですが、そうではないとすると、トピ主が折れるか、結婚しないか、どちらかを選ぶということになります。夫婦のあり方はそれぞれのカップルの自由ですが、結婚したら、特に支障があるのでないかぎり一緒に住むもの、と考えるのが一般的なのは確かです。

      どちらかが仕事をやめないと物理的に同居が無理、同居すると極端に通勤が大変になる、どちらかが介護のため親と住む必要がある、というような、物理的に同居が難しい理由があるわけではなく、家事が女性の負担になること、他人に合わせて生活できるか心配、といった理由なのですよね? その懸念を彼に話しましたか? その懸念にたいして、彼がどう反応しているかが鍵だと思います。

      「家事をトピ主さんに丸投げするつもりはない、自分も責任を持って分担する」と言ってくれますか? 口だけでなく、例えば、おうちデートで料理や片付けを積極的にやろうとする姿勢が見えますか?
      「お互い自分のペースを守って生活できるよう新居にはそれぞれ個室があるようにする」など、合わせるための苦労が少ないスタイルを提案してくれますか?

      もしも「同居したい」と言うだけでトピ主さんの懸念を払拭するための努力をする姿勢が見えないのであれば、彼もワガママだと思います。

      トピ内ID:7339602279

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      夫婦はもめ事を乗り越えて本物になる

      しおりをつける
      🙂
      まち
      私の持論ですけどね。
      目の前の厄介ごとを避けてばかりいても幸せは訪れない。
      結婚すればもめ事が増えるのは当たり前。
      その当たり前に対応するつもりがなく、結婚の良いとこ取りばかりしていたらいずれ破局する、です。

      でもまあお好きなようにとしか言えませんね。

      トピ内ID:9725110861

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      合意できればOK

      しおりをつける
      blank
      たぺこ
      二人が良ければ良いでしょう。
      ただ、お子さんはどうしますか。

      パパママ別々はあまり望ましくないかと。

      トピ内ID:6924460257

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      相手が反対してるのなら無理では?

      しおりをつける
      トレジャー
      何より奥さんとか、夫婦と思えないと思いますけどね。
      そういう心情では助け合いも出来ないかと。

      一緒に住めないならお互い年取った時に介護なんか絶対無理では?

      また不経済でもあるし。

      結局、いいとこ取りの結婚生活ってないと思いますよ。

      トピ内ID:0292162617

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      はい、憲法違反です。

      しおりをつける
      🙂
      ウッディー
      憲法に『夫婦とは一つ屋根の下に住む男女』と定められています。
      今の時代、男女と限定する事はおかしいですが。
      事実婚とは婚姻届を出していなくても、一緒に住んでいる男女で、事実婚は婚姻届を出している夫婦と同じ権利が与えられています。
      そして別居とは、夫婦関係は破滅しているという事を示すもので、別居をしている男性(或いは女性)の恋愛関係は浮気ではないとされます。
      主さんの言う多様化って、何なのでしょうか?

      一緒に住むのが鬱陶しいというのなら、婚姻をする意味あるのでしょうか?
      旅行や食事を一緒にしたいのなら、結婚をしなくても自由に出来ます。
      憲法に違反する訳でも無いし、許可が要るわけでもない、誰かに咎められる事もない。

      婚姻届を出す事で、取られないだとか1人じゃないという安心を得る代わりに、夫は妻を養う義務が発生します。
      妻は家事をするという義務が発生します。
      財産は共有となり、どちらかが死んだら相手の財産が手に入ります。
      手術をする時や葬式や、色んな場面で家族の同意が必要です。
      その『家族の同意』が、婚姻届を出す出さないで、主さんの立場・彼の立場が変わります。
      そういう面倒臭い事が、憲法が定めていなければ、世の中、皆好き勝手にやって滅茶苦茶になります。

      40歳にもなって、目先の事しか知らないんですね。
      結婚すれば面倒な事が沢山あり、認められる権利が多数ある。
      良い所取りなんて、ありませんよ。

      トピ内ID:9861288904

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      moni
      >でもお互い恋人関係ではなく、きちんと籍を入れて家族になりたい
      という所だけは一致しています。

      今現在恋人同士ではないって事ですか?
      ま、それは別に良いと思いますが・・
      その割には彼はきちんと一緒に住んでちゃんと夫婦という形にはなりたいみたいですね。
      夫婦のきずなが薄くなりそうで嫌とかとも言ってるし。
      あなたが思ってる以上に彼はきちんと夫婦になりたいんじゃないですか~

      >別居婚がしたい私はワガママでしょうか?

      そうですね・・
      ってか、無理なんじゃないですか。
      一応結婚・一応夫婦ですから。
      彼とは求めてる物が違うって事で条件が合わない二人は一緒になれないですよ。
      どちらかが歩み寄るしかない。
      お互い歩み寄らないのなら・・
      この結婚はなかったことに・・ってなって終わりじゃないですかね。
      条件面が合わないと一緒になれないもん。あなた達でなくても。
      あなたの言う事も分かるし、彼の言う事も分かる。
      お互い妥協点を見つけなければ、この話はなかったことにってなるだけですよね。
      そうなってもいいのなら我を貫き通せば。
      ダメならダメで結婚はやめ。そう思うのならそうしたらいいんじゃないですか~
      彼と結婚したいです・・って言うのなら、歩み寄らないと終わりますよ。

      トピ内ID:8044948728

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      一応弁護士さんに聞いてみたほうが…

      しおりをつける
      🙂
      チョコ
      既に回答が出てますが、結婚したら同居というのは義務だというのを私も聞いたことがあります。
      ただ私も法律のプロじゃないので、一度弁護士さんの無料相談にでも行ってその件を話してみてはいかがでしょうか?
      そもそもそれじゃあ法律違反ですよとなれば、我儘云々の問題じゃないわけです。

      もし何か基準をクリアすれば別居婚でも違反じゃないですよという情報が聞ければ、トピ主さんの理想の形を弁護士さんとすり合わせて、それを彼氏さんに提案されたらどうでしょう?

      その後は、お二人さえ良ければいいと思いますよ。

      トピ内ID:3266275601

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        離婚は大変

        しおりをつける
        🙂
        パンダママ
        別居してたいなら籍入れるのは意味が無い
        離婚する時大変な労力が居るのだから
        結婚なんですべきではない。
        名前も変わったり金融関係、名義を変えるのは本当に面倒
        わざわざ結婚してすっと別居で離婚するのならば
        結婚する意味ありますか?
        もし結婚して子育てはあなた一人でするの?
        働けない間2つの家庭では不経済では無いの~

        トピ内ID:4050151421

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        最初から別居は後々しんどい

        しおりをつける
        もちこ
        仕事の都合で渋々別居婚していた者です。
        妊娠、産休に入って初めて同居しましたが…最悪でした。

        (最悪ポイント・笑)
        ●夫が汚部屋住まい。どんなに汚れても気にしない
        ●夫が家事しない
        ●夫がサイフを一つにしたがらない
        ●夫が気ままに出かけて朝まで帰らない
        新婚時代で終わらせておくべき話し合いを、出産直前にやるのはしんどかったです。
        夫婦ゲンカすると胎児がドンドンお腹を蹴って…胎教にも悪かったなぁと、反省してます。

        あと、別居婚は余計な家賃光熱水費がかかるので、その分が無駄ですね(月10~15万円位?)。
        年100万円以上を捨てるようなものです。勿体無くないですか?

        家事は、家電にお任せし、食洗機(6万円位)、乾燥機能付き洗濯機(20万円位)、ロボット掃除機(5万円位)を買えば3カ月でペイします。食材はネット注文。
        洗濯は各自で。洗い物カゴを分けて、自分の分は自分で。
        彼が食事を作ったら、主様が食洗機に入れてスイッチぽんして終わり。

        彼には最低限、米を炊く、味噌汁を作る、おかず7種類を作れるを目標にして、実際に作れることがわかったら結婚するとか。
        子供が産まれたら、食事だけは毎日準備しないといけないので、料理は無理!と最初から努力しない人と暮らすのは厳しいです。
        主様が嫌だと思っているポイントを書き出してみては。

        色々話し合わずに勢いだけで別居婚をスタートさせたら、それはそれで大変でした。
        たまに会って新鮮だったのは独身のうちだけでしたよ。
        結婚してガッカリしたのは、仲良しの同僚や先輩と飲みに行けなくなったこと。既婚女性お断りだそうで…。
        義両親から子供の催促がガンガンあったのもノイローゼでした。他人のままならどれだけ楽か。
        あとは仕事。ペーペーだったのもありますが、重要な事は任されなくなりました。子供を産んで以降は続けるだけでやっと、ワガママは言えませんが…。

        トピ内ID:2812586214

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        絆には揉め事が必要

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        🙂
        SS
        主さんは今の彼との関係が上手くいっていると思っているようですが、それはお互いに不満不平や揉め事を意識的に避けているからです。
        一緒にいて少し引っかかることがあっても、物理的に離れて時間が経てば何となく解決してまた会うことが出来ますよね。
        でもそれではいつまで経っても「上辺だけの上手くいっている関係」にしか過ぎません。
        夫婦の絆というのは、揉め事に遭遇した時にどのように解決するのかで育ってくると思います。揉め事があっても物理的に離れられない距離にいて自分がどのように対処するのか考えるんです。そうしながら初めてお互いを理解し夫婦の絆になっていくのです。
        いいとこ取りの恋人(他人)の関係とは全くの別物ですよ。主さんは本当の彼を理解しようとしていませんね。

        トピ内ID:3367349905

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        逃げ腰ですね

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        m
        >結局家事のほとんどは女性負担になる

        私もこれ、嫌でした。でも愛していると、何故か「やってあげたくなる」んですよね。
        Yシャツには綺麗にアイロンかけてあげて、「結婚してよかった。節約もきちんとしてくれて嬉しい」と言って貰えるとこっちも嬉しいのです。

        お弁当も工夫したくなるし、夕飯も、栄養バランスを考えた美味しい料理を食べて貰いたくなる。
        男性だとどうしても栄養までは考えないし、塩分も過多になりがち。
        お酒も増えてしまって、健康によくない。これをセーブするのも妻の役目かなと思ってしまう。

        >40歳まで1人で気楽に過ごして来たので今更他人に合わせて生きていけるのか、という疑問がある

        これは大変だと思いますね。毎日の様に喧嘩しつつ、ルールを決めるしかない。合わないとなれば、離婚となる可能性も秘めてます。
        でもね、逆を返せば、愛が有ればこの喧嘩さえ愛おしい物になるんです。笑い飛ばせたり、許し合えたりします。
        この妥協点を探る行為自体が結婚そのものと言って良いです。この喧嘩をしないと、本当の夫婦になれないと思います。

        主さんに喧嘩する覚悟も無いなら、結婚はしない方が良いと思います。
        だって結婚は、女性が犠牲になることが多いですから。だらしない男性の世話をしなきゃいけない。家政婦みたいです。

        これに面倒な親戚付き合いが加わります。トラブルになった時、守ってくれるのは伴侶です。
        相当、互いに強い愛情が無ければ、幸せになれません。

        覚悟が有るかどうか、それが重要だと思います。

        トピ内ID:0317949592

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        一緒に住まないと…

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        🙂
        レン
        一緒に住まないと相手についてとかお互いの相性についてとかわからないことはたくさんあります。別居だと、結局恋人時代の延長だと思います。
        都合のいい会い方を続けていても、いつまでたっても相手の本性は分からないのではないでしょうか。2人で協力して暮らすことによって、嫌なこと、面倒なこと、不満が出て来ます。その時にお互い歩み寄れるか、話しあえるか、相手を尊重できるか、許し合えるか、といったところで、相手の本質が見えて来ますし、だんだん愛情が深まっていく、男女を超えて家族になっていくという経験ができるのだと思います。
        私はそれができずに、離婚したのですが… でも後悔していませんよ。いい経験になったと思います。もし、相手と初めから別居していたら、いつまでも相手の悪いところ、自分が譲れないところを分からずに、長く結婚を続けていたかもしれない。でも、それに何の意味があるのでしょう?

        トピ内ID:1711629672

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