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    自分の彼氏に「彼女」がいた

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    自分の彼氏(だと思ってた人)に実は「彼女」がいました。私は気づかぬうちに浮気相手になっていたのです。
    皆さまの意見をお聞かせください。

    私は職場の同期の10歳年上の男性と、2~3ヶ月前からお付き合いしています。
    明確な告白から関係が始まったわけではありませんが、週末は必ず会ったり、平日会えない日は電話をしたり、1泊2日で温泉旅行をしたり、もちろん身体の関係もあったりと、客観的に見て「恋人」と呼んでいい関係です。

    今日のお昼、彼に誘われてランチをしている際、私の発した「一応聞くけど、私たちって付き合ってるんだよね?」の一言で、事態が変わってしまいました。

    彼は「恋人になろうとは言ってないけど、付き合ってるのと変わらないよね。まだ彼女じゃないけど。」と言うのです。

    彼には、付き合うにはクリアしないといけないハードルがあると言うので詳しく聞いてみると「実は1年付き合ってる彼女がいる。別れようと思っていた。」と。

    私が「貴方が彼女と別れて告白をしてきてもOKするかわからないよ。私と付き合えなかったら、貴方は彼女と別れる理由がないもんね。」と私が言うと、彼は小さく頷きました。(ここは認めてほしくないのが本心でしたが…)

    私が堪えきれず涙を流すと、彼は「傷つけるつもりじゃなかった。」と言います。

    ひとまず、今までの恋人のような過ごし方はしないと約束をしました。私からすれば、別れ話をしたようなものです。
    彼からは別れ際に「彼女と別れてきちんと告白したい。」と言われてしまいました。

    展開が急すぎて気持ちの整理ができません。今こうして文章を打っていても、彼のことを庇ってしまう自分がいます。傷つけられたというのに情けない話です。

    また、彼の彼女を、間接的に傷つけてしまっていたことに対して、申し訳なさを感じています。(謝ろうにも謝れませんし、ただただ罪悪感が募ります。)

    トピ内ID:6161188873

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    あの・・・

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    🙂
    りるりる
    >「貴方が彼女と別れて告白をしてきてもOKするかわからないよ。私と付き合えなかったら、貴方は彼女と別れる理由がないもんね。」

    うん。そのとおりだけど、
    これはトピ主じゃなくて彼のセリフだったならわかるんですけど。。。
    本人が言っちゃあ・・・

    >「貴方が彼女と別れて告白をしてきてもOKするかわからないよ。私と付き合えなかったら、貴方は彼女と別れる理由がないもんね。」

    うん。そのとおりです。
    だから、彼は彼女と別れないと思います。

    トピ主からは、言葉でOKされなくても、OKされたのと同等の待遇を
    実質これまで受けてきて、
    これから付き合えるか(体の関係をおったりデートできたり)という不安がないのですから、
    最悪、トピ主がその、彼に不釣り合いな「待遇」を今さら引っ込めたとしても、
    彼には今の「彼女」が残ります。
    実質、もとに戻るだけで、彼は何も失いません。

    トピ主の立場としては、これ以上1秒もこの彼にただ飯を食べさせる必要は
    ないのではないでしょうか。それをしている以上、彼は彼女と別れませんし、
    仮にトピ主1人に相手を絞ったとしても、そのうちまた第二のトピ主を作るだけだと
    思います。こういう人の「彼女」じゃなくて良かったと、
    胸をなでおろすところですよ。

    トピ内ID:4490625813

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    いろいろ考え方はあるけど…

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    blank
    10時
    大人になるといちいち「付き合おう」という確認は不要と言う人がいます。
    でも私は「付き合おう」という言葉にこだわります。
    30歳代半ばからの交際でも相手と「付き合う」という言葉を交わすことにこだわりました。
    でも、「付き合おう」「結婚しよう」と言い合っても騙されている可能性もあり、
    男女関係は難しいと思います。
    私の友人は何年も付き合い、結婚を約束して結婚後に使う食器を揃えていたのに
    いつの間にか相手の男性が交際(二股)1年の女性と結婚していたということも。

    こういうことを避けるためには、あなた自身の感性を磨いて、
    人を厳しくも優しく見る目を養うしかないですが、
    あなたには素敵な男性との出会いがあると思います。
    応援しています。

    相手の女性に申し訳なく思う必要は全くありません。
    相手の男性が交際相手の女性に申し訳なく思うことですから。

    トピ内ID:1299065755

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    勇気あるひとこと

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    🙂
    シフォン
    付き合うの定義が私も昔はよくわからずにいて、付き合っているつもりが遊び相手にされていたことがあります。
    トピ主さんは、「一応聞くけど、私たちって付き合ってるんだよね?」と相手に聞くことができました。
    この一言があったおかげで、10も年下の職場の女性にちょっかいを出す、間抜けで小狡い男との関係を見直すことができたのです。

    この男性の将来性はないに等しいです。さっさと見切って、これを機に男性心理を学びましょう。
    若いうちならもっとスペック・容姿ともに上等な男性と結婚まで進めると思います。

    トピ内ID:0825930824

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    レスします

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    減塩第一
    会社の10歳も下の女性と、恋人同然の付き合いをし、彼女も付き合っていると信じているに違いない状況で、「付き合おうと言ってないから恋人じゃない」という言い分に、卑怯さが現れています。

    そして、今も「恋人がいる」と正直に話したから、あなたのことを「騙していたわけじゃない、自分は不誠実な人間じゃない」と思いたいのでしょう。

    彼女が恋人だと思って付き合っているのは明らかなのに、「自分はそんなこと言ってない」で済むはずがない。
    明確にだます意図があったくせにね。

    小心な卑怯者で、自己中なんだと思います。

    多分、彼は「僕はそんな事は言ってない」「君が勝手にそう思ってただけ」理論を使って、「自分はうそつきじゃないし、勘違いしたのは相手のせい」で生きていくと思う。

    >私が堪えきれず涙を流すと、彼は「傷つけるつもりじゃなかった。」と言います。
    そうですね。
    あなたが「自分たちは恋人同士じゃない」と気づかない予定だったから。
    そうすれば、恋人をキープしたまま、若い子と楽しいお付き合いを楽しんでも、誰に傷つかなかったんですよね。

    ただの自己中で、自分の快楽しか考えてなかっただけ。
    あなたの気持ちも、恋人の気持ちも、どうでもよかっただけ。

    あなたは被害者で、加害者じゃないんですから、彼女に申し訳ないと考える必要はないです。
    でも彼とは縁切りがいいと思います。

    トピ内ID:7237560294

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    卑怯ではあるけど

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    彼が卑怯ではあるけど、トピ主が迂闊すぎたと思います。

    だって彼は何も困らないのです。
    だから彼は流れに流されてそうなっても大丈夫なのです。
    その状況で困るのはトピ主だけです。
    トピ主は流されてはいけなかったのです。
    トピ主の行動が軽すぎました。

    トピ主が「一応聞くけど、付き合ってるんだよね?」と言わなければならないような関係に進んだのが悪いです。
    なぜその状態で旅行したり関係を持ったりできるのかが不思議です。
    軽すぎます。

    彼は既婚者ではないし、恋人が複数いても罪にはなりません。
    トピ主が迂闊でした。

    トピ内ID:1476981821

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    早めの決断を!

    しおりをつける
    🐧
    えっと
    結婚しても100回繰り返すでしょうね。

    トピ内ID:9574298100

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    体の関係を持つ前に

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    blank
    通りすがり
    お付き合いしていない異性と体の関係を持つ人が多いことに驚いています。

    私ならキス以上のことはお付き合いしてない人とはしないからです。
    もしそういうことを相手がしようとしたら「ごめんなさい、お付き合いしていな人とそういうことはしないんです」って言うべきでした。

    そう言うことで「この女性は遊びで付き合える相手ではない、きちんとした関係を作らないとダメだ」とわかってもらうこともできます。ちょっと露骨な言い方ですが、そういう言葉を言うことで自分の価値を上げることもできるのですよ。

    あなたが彼の彼女に罪悪感を持つ必要は全くありません。あなたには責任がないし、彼があなたを選ぶとは限らないですからね。彼女は何も知らないでいれば傷つくこともないですから、このままいつも通りの日常が過ぎていくだけかもしれませんよ。

    トピ内ID:7622498718

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    自分以外愛せない男

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    付き合おうという言葉をうやむやにする男にロクな男は居ない。

    まぁ惚れた弱みで彼が運良く彼女と別れたら付き合えば良いけど、トピ主と付き合っていても他に女性を作り続けますよ。そしてある日いきなりお別れを告げられる。

    自分だけは特別だとは思わない方が良い。
    自分が彼を変えることが出来る特別な愛と絆に結ばれてるんだと思わない方が良い。
    なぜなら、彼は彼女より、トピ主より、自分自身の快楽しか愛せない人間だから。

    辛い別れと、幸せな未来は待ってないけど、刹那楽しければ良いと覚悟があれば付き合うと良いです。

    トピ内ID:5360987461

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    状況は変わる

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    彼に、えっこれ遊びじゃなかったの?俺彼女いるし、って言われたらどうしましたか。

    トピ主は職場の同僚とよく確認しないまま旅行まで行った。
    はっきり言えば緩いんですよ。

    慎重さが足りないと、いつかもっと痛い目にあいますよ。

    今は恋愛に勝った悲劇のヒロインみたいに酔ってるかもしれませんが、いつ状況が変わるか分からない。

    トピ内ID:8295531927

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    自分のペースで

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    なろ
    おそらくその男性は、旅行やデートは彼女に隠れてしていたことを考えると自分が一番可愛いタイプ。
    お付き合いしている彼女に黙って遊びながら次を探して、新しい彼女候補を浮気相手にさせた。「傷つけるつもりはなかった」という言葉は「もっと上手くやれるはずだった」という意味?と、あなたや彼女にそう責められても仕方のない行動ですね。
    私だったら、その男性とお付き合いしてもまた隠れてデートや旅行に行くのかな(すでにあなたの他にも告白せずデートを重ねている最中の女性がいるのかも?)と考えてしまい、告白されても振られた彼女のことが気になり、都合よく乗り換えているようにしか感じられないから嬉しくない。
    しかし、誰かを好きになることはコントロールできるものではないので、よく考えて後悔しない道を選ぶことができればと思います。

    選択権はあなたにもあります。その男性が彼女と別れるにしても別れなくても、相手の都合に流されず、あなたは落ち着いて気持ちを整理してから自分のペースでお返事すればいいでしょう。

    トピ内ID:8277105394

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    えーと

    しおりをつける
    🐧
    たまちゃん
    辛い思いをしている時にごめんなさいね。

    >彼からは別れ際に「彼女と別れてきちんと告白したい。」と言われてしまいました。

    えっと、これがどうした?
    彼を庇いたい、信じたいとしか思えないなら、その彼女ときっちり別れて告白してくるのを待ちましょう。
    でもそういう事のできた男ですから、簡単に状況はひっくり返りますよ。それに日々怯えながらの交際になると思うけど。

    完全に舐められてます。
    もっと自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:2387224902

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    関わらない方が良い人間

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    >「傷つけるつもりじゃなかった。」
    傷つける以外ありえない行動をしておいて意味不明な言い訳ですね。
    お金が欲しくて強盗して「奪うつもりじゃなかった」と言うのとどこが違うんでしょう?

    彼は二股はするけど強盗はしないですよね。その線引きがどこにあるかと言えば「自分が受けるペナルティ次第」って事でしょう。
    彼の行動原理は善悪ではなく自分の損得が基準なんですよ。自分の得が損を上回ってれば他者を傷つけられる。
    そもそも二股は出会いから後は確信犯ですからね。傷つけるつもりは最初からあったんですよ。

    トピ内ID:8170217029

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    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま
    浮気男が浮気相手の女性に言う鉄板の台詞。

    そもそも別れるか否かなんてわからないし何よりもトピ主さんに告げた言葉はトピ主さんだけに向けられているという保証もない。

    まあ、遊びで女性と付き合ったフリをした男性がバレた時に使う言い訳だよ。

    >「彼女と別れてきちんと告白したい。」
    100歩譲って本当に彼が現彼女と別れてトピ主さんとのお付き合いを実現しても、少し後になればトピ主さんがその別れられる彼女の側に早変わり。

    くだらない男とくだらない恋愛ごっこは止めたほうがいい。

    トピ内ID:4862975507

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    うわべだけの男

    しおりをつける
    blank
    さやか
    少なくとも2人の女性を…簡単に傷つけられる男

    どちらも本気ではないから

    若しくは彼女と言いつつ既婚者だったりして

    浮気者の男 反省なんてなし

    下手したらモラハラタイプかも
    どーあれ

    貴女が割り切り別れた方が時間の無駄

    略奪できても 2人の女を往き来できる男

    下手したら複数いるかもしれません。

    トピ内ID:7748182340

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    相手の彼女に罪悪感は感じなくていい

    しおりをつける
    🙂
    柿ピー
    とんでもない男性ですね。
    彼は最初から遊ぶつもりで、年齢も若いトピ主さんに近づいたんだと思います。
    付き合ってもいない(告白もされていない)段階で体の関係になるトピ主さんの迂闊さもありますが、彼の方がズルイです。
    相手の彼女に罪悪感を感じる必要は無いです。

    彼が彼女と別れたと言ってきても、話に乗る必要はないです。
    きっぱりお断り、お別れしましょう。
    10歳も離れたオジサンを選ばなくたっていいですよ。
    自分と年齢が近い男性の方が、恋愛は楽しいと思います。
    誠実な男性と恋愛が上手く行くように祈ってます。

    トピ内ID:0427499198

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      状況整理

      しおりをつける
      🐧
      アメリカ人

      まず彼の彼女ですが、あなたが罪悪感を感じる必要性はゼロです。
      たんに彼が彼女に隠れて、他の女と旅行に行くような男だったというだけです。
      そういう人間を選んで付き合ってる時点で、かわいそうだけど、自業自得です。
      どちらにせよ、あなたの知ったことではないし、逆に口を挟む権利もないです。

      次に彼ですが、とりあえず、彼女を隠してあなたと遊ぶという感じでもないと..
      とりあえず、今の彼女よりはあなたが好きなんじゃないですかね?

      でも、彼女をただちに切るレベルまで、あなたをすごく好き、ではないというのはハッキリしてます。
      もう頂くものは頂いたから、どっち転んでもおいしい、すごく余裕がある状態で、今の彼女と天秤にかけている状態ですね。

      最後にあなたの状況。
      関係をハッキリさせないで旅行に行ったり一線を越えたのはウカツでしたね。
      彼女に隠れて他の女と旅行に行くような男。
      どこが魅力的なのかサッパリわかりませんが、あなたが望めば関係は続けれるんじゃないですか?
      相手が今の彼女にそれほど執着してないようですし。。

      トピ内ID:1218151906

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      別れるならアリ

      しおりをつける
      🙂
      うん。
      問い詰めるタイミングを間違えたかもしれませんね…。

      私も夫とかなり似た状況でした。出会ってすぐに意気投合し1か月くらい経った頃でしょうか。恋人と別れてきたと言うのです。
      「知っていたと思うけど、彼女がいた。」
      「知らないよ?」という感じでした。笑

      彼女が、別れたくないとゴネていて1カ月かかってしまったそうです。
      私の友人達は皆、そのことを知っておりやんわりと忠告をくれていたものの、鈍感な私は全く気がつかなかったのでした。


      気がついたらやはり熱が冷めてしまったと思うから、知らなくてよかった。
      でも、今となって思うのですが、私達夫婦はとても仲がいいし夫は私以外、誰とも出かけないし、職場から毎日一緒に帰ってきているのです。つまり、私から見て夫は浮気性タイプとは思いません。


      貴女が単なる浮気相手だとは思えません。
      週末会ったり平日電話したり。
      彼が彼女と別れるというんならそれでいいんじゃないかな。
      ただし時間がかかりすぎてるので、ただちに別れないならサヨウナラだと言っていいと思う。二股と知りながら続けては女が落ちますよ。

      トピ内ID:2978289102

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      別れるならアリ2

      しおりをつける
      🙂
      うん。
      続きというか補足というか。

      結局のところ、私が夫と結婚まで行ったのは、私が夫を大好きだったからだと思います。

      浮気男は繰り返すとありますが。入籍すればまた違うと思いますし。
      彼が、彼女と別れてまで貴女のところへ来てくれたなら、貴女は絶対に手放さなければいい。
      建前とか、女同士の格付け合いとか、偽善はいらなくて、ただ好きなら好きでいいと思います。素直で自分を大好きな恋人なら、男性も簡単に手放すことはないです。
      貴女のことも捨てるだなんて、他人が断言できるはずもなく、貴女にも、彼自身にもわからないことだと思います。


      何かあったときにネガティブにならず好きなら簡単に身を引いたりしないことです。

      トピ内ID:2978289102

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      遊ばれましたね

      しおりをつける
      blank
      ぴz
      私だったら同期に根回ししちゃうかも。

      でもあなたも付き合ってもない人に体許したりはもうやめようね。
      結婚適齢期の男って最後に遊びたくて若さを求めて寄ってくるんだよ。
      ちなみに売れ残ったアラサーは既婚者の不倫相手にされちゃうからね。

      いくつになっても女は不誠実な男の対応に注意が必要ってこと。

      トピ内ID:7813459229

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      ところで

      しおりをつける
      blank
      けふ
      トピ主さんの投稿から、2日経過しました。

      冷静に考えてみませんか?

      もし彼が本当にその女性と別れようとしていたのなら、
      ばれたその日か次の日には速攻で別れ話にいかないと、おかしいんです。

      つまり、彼は「今現在」フリーになっていないと、おかしい。

      どうやってフリーかどうか確認するか?

      彼女に別れを告げた彼は、「その足で」一刻も早くあなたに告白すべく
      連絡を取ってくるはずなんですよ。だって、あなたにも去られたら困るから。

      今現在、彼から正式な告白はありましたか?
      それが答えなんだと思います。

      トピ内ID:1870658244

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