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    子供が欲しい彼と欲しくない私

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    😣
    沙羅
    恋愛
    閲覧頂きありがとうございます。

    交際してまだ数ヶ月の彼が居ます。
    彼は30代前半、私は20代半ばです。

    彼は子供が大好きなようで、甥っ子と姪っ子をとても可愛がっています。
    私は昔から子供が嫌いでした。10代や20代前半の頃はいつか本能的に欲しいと思うかもとも考えていましたが、その気配は全く無く、今も欲しくないことに変わりはありません。

    私は、夫婦共働きで生活して、お金も時間も夫婦二人の趣味や旅行に充てたいんです。
    子供は欲しくないけれど動物は好きなのでペットを飼うならいいなとは思ってます。
    彼は男の子と女の子一人ずつ欲しいそうです。
    多分、彼と私の理想の将来像は真逆です。

    男の子と女の子が欲しいと言われたときに「私は子供嫌いだから欲しくないの」と正直に言えませんでした。
    まだ交際して半年も経っていないし、もしかしたらこの先彼の子供なら欲しいと思えるかもしれないし、何より彼に嫌われたくないし…でも、彼にとっては私と交際してる時間が無駄ですよね?私と別れて子供好きな女性と出会った方が彼は幸せなのではと思うのです…。

    正直に話すべきでしょうか。
    また、彼と別れるべきでしょうか。
    ご教示くだされば幸いです。

    トピ内ID:3825239283

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    即話すべき

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    通りすがり
    彼が「男の子と女の子が欲しい」と言った時に、主さんは否定せずなんとなく流した感じになったんだと思います。

    これは、彼としては「彼女も同じような考えなんだろうな」と解釈している恐れがあります。

    今すぐに話すべきです。彼は30代前半とのこと、結婚もおぼろげに考え始める年齢です。
    話した結果、別れるかどうかは二人の話し合い、彼の子供に対する気持ちの強さ、主さんの子供はいらないという気持ちの強さによります。

    トピ内ID:8354913431

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    正直に彼に話しましょう

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    blank
    チュン夫
    正直に彼に話して、彼がどう考えるかでしょうね。

    子供がなくても、トピ主さんと結婚したいと思うか。そうでないか。

    彼に話してもないのに勝手に別れるのは彼に不誠実だと思います。

    結婚したら、何事も出来るだけ夫婦で話し合って問題に対処する必要があります。

    その話し合いを避ける性格であれば、誰と結婚しても夫婦関係が破綻するかもしれません。

    トピ内ID:3761040556

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    私も子供は大嫌いでしたし・・・

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    blank
    うずらまま
    今も他人の子供を心底「可愛い」なんて感じたことはありません。
    勿論、社交辞令で「本当に子供って可愛いですよね」なんてことを他人の
    子供さんに対しても言ったりはしますけれどね。
    犬猫は大好きですし、本能的に愛でたいという感情を覚えます。
    そんな私ですが、成人した娘が二人おります。

    私の若い頃は「子供が欲しい、欲しくない」なんて選択の余地もなく
    結婚したら子供は作るという時代でしたので、深く考えずに子供を産み
    ましたが。

    良く言われることですが、自分の子供は別物です。
    無条件で守るべき存在という感じですし、それはそれは可愛いです。
    子どもという存在に対しての好き嫌いと、母性というものは別物なのだと
    思います。

    本当に子供が好きなんて女性は案外、そんなに多くはないと思いますよ。
    私の周りの人も、妊娠する前は「子供は大嫌い」なんて話していた人も
    妊娠した途端、母性が芽生えるという感じでしたし、そういった人に限って
    えらく親ばかな母親になっていたりするものですよ。

    トピ主さんは、まだ20代半ばな訳ですし、独身のうちから「結婚して
    子どもを産みたい」なんて感情は湧かなくてもオカシクはないと思いますよ。
    案外、30代半ばになって、妊娠出産のリミットが近づいてきた時に
    なって、急激に自分の子供を産みたくなるという女性は多いようですよ。

    まぁ「子供が好きではないから産みたくはない」というのは往々にして
    食わず嫌いということになるのだと思います。

    トピ内ID:5150869938

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    追記ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    自分の子供といっても、いつまでも小さな子供でいるわけではないのですよ。
    子育てって延々に続くように感じますが、本当の意味で子供でいる時期って
    後から考えると案外、短い期間です。

    何れ、子供も大人になる訳ですし、その存在は本当の意味での血を分けた
    自分の家族となる訳ですよ。
    そういった存在って、かけがえのないものですし、夫は結局は他人な
    訳ですしね。

    今の一時の感情で自分は子供が嫌いだから、彼とは結婚に対する意識が
    違うなんて決めつけなくても良いと思いますよ。
    あと、あまり結婚に理想を持たないこと。
    彼の言っていた「男の子と女の子の子供が欲しい」なんて希望も単なる
    理想に過ぎない訳で、案外、叶えることは難しいです。

    又、姪っ子甥っ子に対する「可愛い」という感情と、責任を課せられる
    自分の子供に対する父親の愛情というのは別物ですし、案外、彼の方が
    子どもが一人で来た時点で「一人っ子でも良いかも」などと言い出す
    可能性だったないとは言えないと思いますよ。

    トピ内ID:5150869938

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    気持ちの大切さ

    しおりをつける
    🐱
    大地
    何より気持ちを押し殺すのは良くないです。
    決定論で話すのではなく、今抱えている気持ちを素直に話し合いましょう。


    まだ若いのだし、子供が出来れば自分の子はかわいいかもしれません。

    平行せんでは気持ちがくたびれてしまうかもしれません。

    トピ内ID:6430961494

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    早く別れよう

    しおりをつける
    🙂
    かきくけこ
    30代前半で子供が欲しいと言うなら早く別れてあげた方がいいでしょう。
    男だって早めに子供がいれば体力的にも楽です。40代で子供が生まれていっぱい遊びたい盛りに40後半50代だと辛いでしょう。

    あなたが将来子供が欲しくなるまで待つなんてきっとできないと思いますよ。
    最近芸能界で年上55歳の女房に年下31歳の旦那が「子供が欲しいから別れて」ってことがありましたが、それなら結婚する前にわかってるだろ結婚するな!って思いましたもん。

    正直に話してお別れしてあげてください。彼のためです。

    トピ内ID:3687512915

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    焦らずに、なるようななると思う

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    子供がほしくないと言うより、いろんな不安があるんでしょうね。食わず嫌いと言えば、とても軽く聞こえるけど、子供が嫌いなはずだった女性が子供を授かって、生まれ変わる、とても愛おしくて、ペットなどと比べられない、といっている場面に何度も会っています。

    あんまりいろいろ考えないで、授かるかどうかも分からないし、授かるのは、万万倍の奇跡だし、そういうことになってからでいいのでは?

    彼の理想は、よくある理想だけど、思い通りになるには、お互いの努力と運がいるでしょうし、思い通りに行かない人の方が多いかも。

    難しい未来のことより、結婚してからの生活の充実から、ちょっとずつ進めて来たらいいのでは?

    トピ内ID:4311395281

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    お付き合い程度なら良いと思うけど結婚観が違うなら将来はない。

    トピ主さんはトピ主さんで自分の意思を伝えたうえで彼の判断を仰ぐしかないよ。

    トピ内ID:3693036636

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    嘘を言わなければ、OKかな。

    しおりをつける
    めたも
    まだ、話さなくてもいいかな?と思います。
    交際期間が短いから。
    将来像がうんぬんの前に、もっと色々なハードルが待ち受けていると思うからです。

    それらを乗り越えて、彼と将来に関する話を真剣にするようになってきたら、
    言わなければならないでしょうね。

    「私も子供が欲しい」と、嘘をついてはいけないと思います。
    それは、詐欺。
    彼をつなぎとめるために、彼を騙してはいけませんよね?

    子供が欲しくない沙羅さんと、交際を続けるか他を探すかは、彼の自由。

    >彼にとっては私と交際してる時間が無駄ですよね?
    これは、沙羅さんが考えてあげる必要はないですよ?
    彼が考えることです。

    沙羅さんが考えるべきは、「今」。
    彼と楽しい時間を過ごすにはどうしたら良いか?
    それだけだと思います。

    トピ内ID:3259754940

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    別れるかどうか?は彼が判断する事なので、
    今の正直な気持ちを早めに話しましょう。

    彼も30代前半で子供希望なら、そんなに長くは待てないはず。
    あなたの気持ちが変わるのを待たせるのは気の毒です。

    話したら彼はガッカリするだろうけど、
    もしかしたら、別れ話にはならないかもしれない。
    話してみなければ、何もわからないままです。

    少なくとも、彼の気持ちを知っていて、
    それに沿う事が出来ないのに黙っているのはずるいです。
    先延ばしは誰も幸せにならない。勇気を出して打ち明けましょう。

    トピ内ID:4159268519

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    どちらでも好きなように

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    blank
    10時
    彼に正直に話すか、話さずに彼と別れるか、あなたの好きな方を選べばいいです。
    どちらもしないでダラダラと付き合うのは2人の人生の時間の
    無駄かもしれませんので、彼に正直に話した方がいいでしょう。

    子供が欲しい、欲しくないは大きな価値観の相違です。
    これは埋めようのないものです。
    どちらかが一方に合わせても、それは大きな爆発につながって
    離婚の可能性が非常に大きい。

    子供が欲しくないならそういう男性と付き合った方がいいです。
    ただ問題は「欲しくない」と言っていても後々欲しくなる人もいる。
    それが別れ(離婚)に繋がることも念頭に置いておきましょう。

    トピ内ID:8602346139

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    言わないと

    しおりをつける
    blank
    ハニー
    彼は30歳過ぎているので、早く言って別れてあげた方が良いと思う。
    子供大好きな彼にとっては、子供(親戚含む)嫌いな女性は、合わないと思う。
    これが逆の立場ならどうですか?
    早く言ってよ、と思いませんか?彼は正直に話してるのに。
    相手にとって不利な条件を隠しながら付き合ったり結婚するの、お互いによくないですよ。

    トピ内ID:4424180502

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    大きな問題です。

    しおりをつける
    blank
    カメちゃん
    結婚前提なら、子供の事は一番最初に話し合っておくべき事です。
    ただのお付き合いならいいのですが、いざ結婚してから、
    「実は子供嫌いで、、でも結婚したら一人くらい産んでもいいかなって
    気持ちになるかもと思ってたけど、やっぱり無理」なんて言われた日には、
    男性側には相当なショックだし、離婚にならないまでも信頼関係が崩れるので、
    結局お互いにとって悲劇を生みます。小町でも似たようなご夫婦の話題が時々上がりますよね。

    男性は、欲しくても自分では産めないから、女性に託すしかないからこその焦りが、
    やっぱりあると思います。

    私の友人で、絶対に子供は欲しくないために、独身を通している人もいます。
    プロポーズしてくれた男性がいましたが、子供が欲しい人だったので、
    この人の人生を無駄にはできないと、全力で断ったそうです。

    自分がこの先子供を欲しくなる可能性は極めて低い、と伝えた方がよいです。
    曖昧にしておくと、男性は、「結婚すればいつかは欲しくなるだろう」などと
    自分に都合良く解釈するのです。

    男性でも子供の要らない人や出来ない人はいるので、そういう方と
    お付き合いされた方が良いかと。

    トピ内ID:9875753190

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    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    結論から言いますよ?あなたの「子供嫌い」・
    少しでも早い時期に、彼に伝えましょう。
    別れる・別れないは二の次です。
    そこは彼に決めてもらいましょう。
    今あなたがやるべきことは、1日も早く
    「彼に伝える」ことです。

    トピ内ID:9076503610

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    とても重大な事!

    しおりをつける
    😨
    価値観の相違。
    彼の年齢、そして少なくとも、結婚を意識して、子供の話しが出ている時点で、早く言った方がイイと思います。

    彼も貴女も若く、結婚など考えない、恋愛を楽しむダケの関係では無いのですから、遅くなればなる程、黙っていた罪は重くなります。

    それに正直、貴女の気持ちが変わる確率は低いと思いますよ。

    軽めでもイイので、とにかく早めに伝えて。

    あとは彼の判断に任せ、ゆっくり話し合って行けば良いのです。
    直ぐに別れる事にはならないと思いますよ。

    それに、子供好きじゃない男性も沢山居るので、そちらを選んだ方が上手く行くのも事実です。

    トピ内ID:4994145201

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      20年前の私と同じ!

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      🙂
      肉まん
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      私は元々子供は好きじゃなかったので子なしの人生設計を自分なりにしていたので
      大好きな彼をとるのか、子なしの人生を取るのか当時本当に深く悩みました。周りの沢山の人にも相談しました。
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      トピ内ID:5337194296

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      つるる
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      (自分の考えを殺し、世の中や親戚などの考えに無理やり合わせた結果、後悔している悪い手本が私です)

      トピ内ID:5442117229

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      私も子供が嫌いでした

      しおりをつける
      🙂
      ままん
      結婚しても、そんなに子供ほしいと思えなくて、
      まあ、忌み嫌うほどじゃなかったですけど。

      夫が子供ほしくて、彼のペースに任せておいたら
      出来たので産むことに。

      いまでは子供が大好きすぎる私。
      みちゆくママの抱っこするベビーなんか
      目が釘付け。

      でも親友は子供嫌いで子供はやはり
      夫の希望で産んだけど、
      まあ自分の子はそこそこ可愛いけどよその子はまったく
      可愛いと思えないようです。

      産んでみないとこれはわからないんですよ。

      トピ内ID:4430244567

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      どっちでもいいけど

      しおりをつける
      🙂
      がんばれ
      嫌いな子供を産んでもよいとおもわせるほどの男性ではないということでは。

      正直、私も子供が大嫌いで、結婚をするつもりもなかったのですが、気の迷いで結婚して2児の母です。
      子供を産んで半年くらいしてから子供が好きになってきて、今ではほかの家の子供も大好きです。
      産まなければ子供嫌いはなおらなかったと思います。
      本当にその男性が好きなら産むでしょうし、そうではないなら別れるでしょう。

      出産は子供嫌いをなおす唯一のチャンスだと思います。

      トピ内ID:2576214154

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      そりゃ、30代と20代だから違うよ

      しおりをつける
      🙂
      ノコノコ
      当然でしょーよ(笑)

      私も子供に興味無かったですから

      私は19歳主人25歳で出会いました
      これでも、子供に関する差はありましたよ(笑)
      主人は基本的子供好きで子煩悩な人
      私、子供うるさいし、汚いしな人

      子供が出来て結婚しましたが、まぁ自分の子供に恵まれたから良かった、、ほんとに
      うるさくない・汚くない・手がかからない子供だったから、子供嫌いを加速させる事は無かったです

      主人には言いましたよ
      結婚したいと思ってるって言われた時に、私子供嫌いだからと言いました
      主人は、子供は授かり物だし絶対では無いから良いよって言ってくれて、気持ち楽にはなりましたね

      早めに言うのが良いと思います

      トピ内ID:6776266694

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      そうですね。正直に。でもその前に

      しおりをつける
      🙂
      いちこ
      私も30代前半までトピ主さんのような考え方で、結局本当に子供はいらないと思って、まだ一応出産可能年齢ですが多分もう産まないと思います。

      20代くらいですと、やっぱり迷いますよね。
      今はいらないと思ってるけど将来気が変わるかも?と。

      正直なところトピ主さんはどうなんでしょう。
      絶対いらないというわけでもないし、子供は生理的に身の毛がよだつというほどでもないんですよね?

      だったらまずは「子供はいなくてもいいと思ってる」程度のラインにしておけばいいのではないでしょうか。
      そんなにいらないんだよねーと。

      その上でやはり彼には正直に言ったほうがいいです。
      彼のスタンスによっては時間の無駄になるから。

      あと、子供嫌いは食わず嫌いのようなもので産めば好きになる、という意見、私もその通りだと思います。
      多分私も産めば可愛いと思います。

      が、
      世の中には「そうじゃない」例もあることを強く刻んで下さい。
      子供に関する悲しすぎる事件が後を絶ちません。

      もし賭けで子供を産んでみようと思う時、それは絶対にどんな子が産まれても、性別がどちらでも障害があってもなくても、性格が自分と合わなくても、とにかく絶対幸せにしてやるんだという200%の覚悟がなければ、産んではいけないと思います。

      私は自分の子供はいりませんが、この世に生まれた子供には全員一人残らず幸せになってほしいと思っています。

      トピ内ID:3001378904

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      重要なこと

      しおりをつける
      デザイナー
      「結婚」を考える付き合いならトピ主さんが「子供は欲しくない」ということを早く伝えるべきでしょう。

      交際してまだ数ヶ月とはいえ、彼は「男の子と女の子一人ずつ欲しい」と結婚を意識した話をしています。

      30代前半ならもう結婚はかなり意識されていると思います。
      子供が欲しい、欲しくないというのは重要なことです。
      早く正直に話すべき。

      トピ内ID:4444449577

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      お早めに

      しおりをつける
      🛳
      足早
      彼が「男の子と女の子が欲しい」などと具体的な事をトピ主さんに話したという事は、結婚した将来を描いての事だと思います。
      ただのお付き合い以上を想定している関係ならば早く本当の事を話すべきだと思います。
      彼はもう30代ですから、相手の貴重な時間を奪う事になります。

      私も昔から子供が苦手で、夫も子供は居なくて良いという人です。私が欲しいなら作ってもいいけど自分は子育てに関わらないというスタンスで。
      結婚前から私の子供苦手意識を知って結婚に至ったので何も問題はありませんでした。
      既に子供は望めない年齢となりましたが未だに子供は大の苦手です。あの高い声を聞いただけで神経に触るんです。何故と言われても分かりません。自ら望んでそうなっているわけではないので。

      産めば可愛くなるというのは一例であって、必ずしもトピ主さんに当てはまる保証はありません。
      もしかすると(自分の)子供好きになるかも知れないし、産んで後悔するかも知れない。
      両方の可能性を考えたうえで結論を出されると良いと思います。

      子供が要らない選択をするなら早く彼に伝えるのが良いと思います。彼を本当に想っているなら相手の時間を無駄に奪いたくありませんよね。

      トピ内ID:6510080595

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      今すぐ言おう

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      > 正直に話すべきでしょうか。

      彼の希望を知り、自分とは相いれないとわかっていてなお
      黙っているというのは、彼の期待を引きつけつつ必要な
      情報を隠している、という意味で裏切りです。
      今すぐ言うべきです。

      > また、彼と別れるべきでしょうか。

      そうですね。
      彼は貴方と一緒に居る限り、彼の希望が叶えられることが
      ないわけで、そうした根本的な相違は致命的です。
      「私は子供が嫌いなので産む気はない。別れましょう」と
      貴方の方から言うべきでしょうね。
      そして、彼を自由にさせてあげるべきかと。

      その結果、別れる別れないは彼が判断することです。
      ですがその判断を正確にできるようチャンスをつくることは、
      貴方の義務だと思います。

      トピ内ID:4888049212

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      超時間の無駄だよ!

      しおりをつける
      😑
      おまんじゅう
      彼だってもう若くないんだから、結婚を見据えてのお付き合いでしょ??
      詐欺じゃないですか、それ。
      子供の希望って、結婚も破談になるくらいの重要事項ですよ?
      時間の無駄もいいとこじゃないですか。
      それに、彼と結婚したところで、甥っ子姪っ子とは深く付き合ってくんだし、子供嫌いにはつらいと思いますよ?
      不幸になるために結婚するようなものじゃないですか。
      誰も幸せにならない結婚ですね。

      トピ内ID:3124227728

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        30前後になったら考えが変わるかも

        しおりをつける
        🙂
        maimai
        先のことは判らないですから、将来子供を許容できるようになるか、ならないかはわかりません。
        ただ、子ども嫌いと言っていた人が我が子を溺愛している例はたくさん知っています。
        他人の子どもと自分の子どもとは全く別なんですよ。
        私は子どもを二人育てましたが、自分が親になっても他人の子どもは好きにはなれませんよ。
        特にしつけができていない子は大嫌いです。

        中には子供を産んだけど愛せない、と悩んでいる女性もいますから・・先のことはなんともいえません。

        >男の子と女の子が欲しいと言われたときに「私は子供嫌いだから欲しくないの」と正直に言えませんでした。
        でも同意もしなかったのですよね。だから嘘をついたことにはなりませんよ。ましてまだ付き合い半年なんですから。
        彼もプロポーズの意味も含めて言ったわけではありませんよね。その時のことは特に気にしなくていいと思います。

        トピ内ID:3116303394

        閉じる× 閉じる×

        彼は30前半で、結婚も子供も現実的に考えてる。別れてあげて。

        しおりをつける
        🙂
        もも
        トピ主さんは、今後子供が欲しくなるかもしれません。

        でも「今」は欲しくありませんよね?
        彼は、結婚も子供も「かなり近い未来」のこととして考えています。

        別れてあげたほうが良いと思います。
        トピ主さんが結婚出産に気持ちが向くまで、いつになるかも分からないのに、30前半の男性をジックリ待たせるのは残酷です。

        トピ主さんは「まだ結婚はいい」「まだ子供は考えられない」という男性と、じっくりゆっくりお付き合いをすればよいのでは?
        20半ばならその時間は十分にありますよ。
        でも彼は30前半ですから・・別れてあげたほうが良いと思いますよ。

        トピ内ID:9427030612

        閉じる× 閉じる×

        伝えた方がいいと思う。

        しおりをつける
        🐴
        マギー
        結婚の話題が出ていて、彼の言葉を一度も否定してない。
        そうなると、もう彼の頭の中は貴方と結婚して子供が2人いる家庭で占められています。

        トピ主さん、もし彼が子供がいなくても良い。
        と言う人で、それを信じて結婚したのに。

        ある日突然、子供が欲しい。と言われたらどう思いますか?
        「結婚したら変わると思っていた。」
        と言われたら、それまで楽しく過ごしていた彼への信頼が、
        0とは行かないまでもそこそこ減ると思いますよ。

        そして、信頼を回復するには時間がかりますし、
        パートナーを疑いの目で見てドキドキしながら過ごす事になります。
        なぜ嘘をついたんだろう。
        子供が欲しいって今更…これからどうなるの?
        最近帰りが遅い…浮気だろうか?子供を産んでくれる人の方が良いよね。
        もしかして他にも黙ってることあるのかな。
        どんどん出てきます。

        我慢して産んだとして、子育ては大変です。
        彼がトピ主さんも子供好きだと思ってるなら、
        自分はお手伝い程度で良いと思ってるかもしれません。
        そうなったら、貴方を誰も守ってくれません。
        彼も子供を1番に考えますから。

        彼が好きなら、言った方が良いです。
        今の状況は彼になって何の得にもならない。
        彼は産めないのだから。
        そしてトピ主さんの得にもならない。
        産みたくないのは事実なのだから。

        あと、子供嫌いな人で産んだら好きになった。
        というのは、パートナーの生活力が大きいです。
        彼の子供を産んでよかった=子供可愛い。
        なので、ほぼ意味のない意見だと思います。

        私がそうです。
        ご飯も作れない家事育児も出来ない人であれば、
        そんな人の子供は産みたくない。
        全てができる男だからこそ、産んだのです。

        トピ内ID:7780162306

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        トピ主です

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        😣
        沙羅
        沢山のレスを頂き、ありがとうございます。
        一つ一つ有難く拝読させて頂きました。

        男の子と女の子一人ずつ欲しいと彼が言ったのは以下の会話の流れからです。

        彼が私に「将来の夢とかってあるの?」と訊いたので、私は「キャリアアップして役職に就いて、仕事が落ち着いたら犬を飼いたい」と答えました。
        私が同じ質問を訊き返すと、彼は「温かい家庭を築いて、老後は孫を目一杯可愛がりたい」と。
        私は賛同も否定もせず、会話の流れから「男の子と女の子どっちが欲しいの?」と訊き、「一人ずつ」という返答でした。

        多分、二人のビジョンが違うのは彼も薄々気がついているような気がします。
        結婚願望の有無は訊かれたことが何度かありますが、子供については訊かれたことがありません。

        甥っ子姪っ子の話をする彼はとても楽しそうです。
        「可愛いね」と相槌をうちながら胸が痛みます…。

        トピ内ID:3825239283

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        🐤
        ふじくにゅ
        子供は欲しくない事を、一刻も早く彼に伝える事。
        彼はもう若くない。彼の時間を奪っていることに気付いて下さい。
        彼を騙して結婚しても、良いことないですよ。離婚されるかもしれません。
        私の身内にあなたのような女性と結婚して子供がいない夫婦がいます。奥さんだけが幸せで周りは我慢だけ。
        相手の身内のことも考えて下さい。

        トピ内ID:9194692121

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