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    うさぴよ
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    初めまして
    閲覧ありがとうございます。
    旦那との関係についてです。
    現在、子1人、旦那、義母と自営業4人暮らしです。

    付き合ってる頃にわたしが同棲したいと言いだし、義母に部屋が余ってるから同居すればいいと言われ断るのも印象が悪いかなと思い同居を始めたのが始まりでした。
    生活費については旦那が俺が入れるから払わなくていいと言われ素直に旦那に甘えていました。

    すぐに子供ができたのですが旦那の仕事、自営業に借金があるのを知り、産むのを迷いました。迷ったことが義母と当時まだ一緒に暮らしていた義姉の耳に入り、そこから不信感が私に抱かれてしまいました。

    悩んだ結果産むことを決めたのですが、そのあとすぐに倒産話。
    結局倒産せずに今に至りますがまた倒産話。毎年毎年倒産話が繰り返されています。
    子供ができたことをきっかけに同居は絶対条件。子供の名前を決めている時も義母と義姉がそれはやめたほうがいい、これがいいんじゃないかと言われました。
    さすがにわたしもストレスがたまってきて条件でしたが同居を解消したいと旦那に相談したところ、覚悟はどうした?
    と言われました。

    子供が産まれてからも義母がずっと抱っこをして私に渡そうとせず、私が手を差し出すと子供を私から避けるよう逃げていました。そのあとも義姉から義母に対しての感謝の気持ちが足りないと何度も言われ、倒産話も重なって旦那への愛情もないに等しくなってしまいました。

    子供にパパがいない生活はさせたくないと思ってきたのですが辛いです。なにより旦那から私への愛情も感じられませんし、わたしからも愛情がなくなってきてしまいました。どうしたらいいか迷っています。

    トピ内ID:3132354445

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    依存体質の女の未来は厳しい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    すべてはトピ主さんの依存体質がまねいた結果です。

    他人がどうかではなく、トピ主さんに主体性がないから振りまわされる。

    トピ主さんは、お母さんなんですよ。しっかりしましょう。

    トピ内ID:2237569136

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    困りましたね

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    覚悟はどうした?って・・・
    同居の覚悟って、同居人からどんな目にあわされてもいいという事じゃないし。
    旦那さんこそ、妻子の幸せを守る覚悟が無いですよねー
    嫁に我慢しろって酷いし。

    トピ主さんも若いとはいえ、自営についてとか母子家庭はどうかとか
    認識が無さすぎたと思います。歳取った大人からしたら
    止めとけって環境ですよ。

    私の実家の近くで同じように自営同居で子供が生まれたけど、奥さん耐えきれず
    子供を置いて出て行きました。そこはお父さんいましたけどね。
    多分、奥さん精神病になってしまったんじゃないかなぁ。

    あと、経済的に問題な状態で子供を産むか産まないか考えるのは
    まっとうな事です。そこは間違ってない。

    トピ内ID:2030969964

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    考えても考えても袋小路

    しおりをつける
    😀
    かな
    私も似たような状況でした。
    若気の至り。若いからわからない。想像できない
    周りも見えない。
    旦那家族いいように、言うがままになってます。
    旦那になら仕方ないけど、義母のですね。
    義母が言うことが正しい。義母の言う通り。
    旦那がキチンと正誤を判断して義母と戦ってトピ主
    を守ってくれず、お前が悪いと、トピ主自身が、
    正誤の判断が出来ない状態です。

    私は、自分の幸せのために離婚を選びました。
    子供には可哀想な事したし、自分自身も苦労しました。
    ですが、今は自分の両親と二世帯住宅で再婚し、
    優しい主人と暮らして幸せです。

    ご主人は、トピ主さんの事大事で幸せにしたいと
    思っているのでしょうか?
    親とトピ主と子供どちらが大事なんでしょうか?
    ハッキリ同居はこれ以上続けられない。
    トピ主さんは実家に帰れる状況なのでしょうか?
    それによって変わるけど、曖昧じゃなくキチンと
    話した方が良いですよ。

    トピ内ID:0761825205

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    惚れちゃったんだね

    しおりをつける
    🐱
    ネパールのネリー
    >付き合ってる頃にわたしが同棲したいと言いだし

    それは、覚悟が足りないと言われても仕方がないです。
    旦那に惚れちゃったんでしょ、だから同棲したいと思ったんだよね。
    しかも義母公認で、もう、決まっているじゃないですか。

    倒産話とかは、自営ならよくあることです。結果倒産してないのですから、持ったのは家族の結束、家族の努力の成果です。

    「わたしが同棲したいと言い出し」この初心を忘れてはいけません。
    今は苦しいときかもしれませんが、必ず我慢してよかった、努力してよかったという日が来ます。初志貫徹という言葉を知っていますか?

    夫にも話しましょう、主様が同棲したいと思ったときの気持ちです。きっと夫も思い出してくれます。その気持ちを聞いたら頑張れると思います。
    人生には必ず谷があります。過酷な季節が訪れます。その時に頑張った、耐えた人にだけ、甘い果実が味わえます。主様は、今一番過酷な季節、日照りのような季節を生きています。
    だからこそ、今が頑張り時なんです。

    主様の人としての試金石です。あとは、ご自分の決断で。

    トピ内ID:6530478940

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    トピ主です

    しおりをつける
    うさぴよ
    レスありがとうございます。
    私は依存体質なんですね。
    たしかに旦那に依存しているかもしれません。
    母子家庭についても自営業についても本当に何も知りませんでした。自分の家は両親健在でサラリーマンの家庭だったので。

    私と同じような状況で離婚された方もいるんですね。参考になります。
    おっしゃる通り、初心忘れるべからずとは本当に大事なことだなと思います。でもそれ以上に辛く感じてしまうことの方が多くなってしまったのだと思います。見方を変えれば楽しく過ごせるのでしょうか。
    子供がいるので辛くても逃げてはいけないなと思う自分がいます。

    トピ内ID:3132354445

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    心労増やすようで申し訳ないけど

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    ファミリービジネスで家族の結束が固いところに外様のお嫁さんが入り込んだらまあ、こうなりますっていう典型例ですね。
    でまあ、ものすごく老婆心なのですが、ちょっと旦那さん、外に癒し求めちゃうリスクが高そう。
    借金もあり、いつ墜落するかわからない低空飛行でストレスフルな事業経営。嫁さんは癒しどころか子育てと義母対応で一杯一杯で泣き言ばかり。疲れ切った感じで女の魅力もすり減り気味。そのせいで幸い嫁の監視は緩く比較的自由に行動できる。いざ何かあっても義母、義姉とのタッグで「あの嫁じゃ仕方ない」に仕立て上げられそう。
    これだけ揃ってりゃ危ないですよ。

    トピ内ID:1314078918

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