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    milco
    ヘルス
    タイトルそのままなのですが。
    私は25歳、もういい年した大人なのですが泣きグセがひどく、一度ぐっときてしまうと涙を止めることができません。
    もはや涙もろいの域を超えていると思っています。

    どこまでひどいかと言うと、映画や悲しい話で泣くのはもちろん、自分の身の上話をするときや自分の意見を述べようとする際、なぜかぐっと来てしまうのです。
    特にひどいのは両親の話をするときで、「父が」、「母が」というような話の出だしでもう潤んでしまって、涙は話を止める前に溢れ出てしまうのです。

    両親ともに元気です。
    なにか特別悲しい出来事があったわけでもありません。
    自分も悲しくて泣いているわけでは全くないのでドライな感情ですが、正直就活の面接や彼氏との喧嘩などでとても苦労しました。

    女性が泣いているという状況がどれほど周囲に迷惑と混乱をもたらすか、どんなふうに周囲に思われるか…、強く実感しているので、自分もすぐに泣いてしまう女性のことが苦手です。
    「泣けば済むと思っている」と思われていることも分かっています。

    でも実際は、泣けば済むと思うどころかむしろ私のほうこそ泣きたくないのです。戸惑いと悔しさでぐっと来て、さらに涙が止まらなくなります。
    でも気持ちは冷静なつもりですので、しゃくり上げながら主張を述べたりしています。

    大人にもなってこんなに涙もろいなんて、仕事できなさそうだなぁと自分が恥ずかしいです。
    心当たりがあるとすれば、中学生くらいまで夜な夜な泣いていたことでしょうか…。
    (悲しい展開の漫画を読んだり、両親が喧嘩しているのを聞いて泣いたり、思春期特有の自分の存在理由を嘆いたり、理由は様々です)

    なんとかして対処できないものでしょうか。
    克服した方や、ぐっときた際の止め方が分かる方はいらっしゃいますか?
    共感力が高すぎるらしいことも問題かもしれません。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7582564639

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    生理現象だからねぇ

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    まる
    泣けばすむと思ってないのは分かってるよ。
    でも、困るね。

    しゃくり上げながら主張を述べるとか正直とても迷惑です。
    時間をもらって落ち着いてから話してください。

    トピ主さんだって、カッとなりやすい人が大声で怒鳴ってるの聞きたくないでしょう?
    まず落ち着けって思うでしょう。

    怒りっぽい人は、カッとなったら6秒ほかの事を考えるといいと聞いたことがあります。
    泣く人にはどうかわかりませんが、
    感情コントロールなんだから通じるところがあるような気がします。
    ぐっときたら、6秒おやつの事でも考えてみましょう。

    トピ内ID:2624060591

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    力を込める

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    🙂
    闇夜の烏
    私は逆に小さい頃から「泣くのは弱虫」くらいに思っていて、泣きたくなっても泣くまいとしてきたため、トピ主さんのように感情が伴わずに泣けてきてしまう状況が想像もつきません。もはや「父が」「母が」のキーワードに条件反射ができてしまっているのでしょうか。「父が」と言いながら大声で笑って条件反射を崩す練習をしてみるとか。

    とりあえず私が泣くまいとする時には、横隔膜あたりと目の周りにぐっと力を込めて筋肉を動かさないようにして、泣きそうな自分を心の中で「泣くなんてマヌケ!甘えんな!」と叱りつけます。ぐっときたら涙が流れ出す前に止める感じです。しゃくりあげるまでほっとかないほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0382003631

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    しゃっくりをあげながら主張?

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    blank
    めがねっこ
    それが許されている環境がすごいですね。
    まあ結局甘えでしょうね。
    なんだかんだでここまで許されちゃってるんですよね。
    そうでなかったらもっと本気で止めるでしょう。
    25歳でしょう?学生だって言うならまだしも。

    泣きそうになったら拳に力を込めるくらいは
    されているんでしょうけど、
    一度本気で呆れられないと無理なのでは?

    トピ内ID:9745913197

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    本当に悲しい時はどうなるんだろう?

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    🙂
    miki
    すぐ泣くトピ主さんに本気で注意してくれる友人・同僚・先輩・上司などが皆無なのが寂しい話ですね。
    誰も本気で「いい加減にしろ!」とか言わない。
    それが許される環境ですね。

    トピ主さんのような状態になった時が、私にもありました。
    最愛の夫が急死した後、半年くらい何かのキ-ワ-ドで涙があふれてどうしようもありませんでした。
    だけど、トピ主さんはご両親が健在にもかかわらず涙があふれるのですね。
    甘えの強すぎる人なのか、つらい経験の乏しいのか・・・?
    本当に悲しい時は案外ケロッとしているかもしれませんね。

    トピ内ID:4387975849

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    ありがとうございます。

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    milco
    ありがとうございます。
    しゃくりあげながら主張を述べること、皆様がどのように想像されているか分かりませんが、不快なんだなぁというのは伝わりました…。
    泣いて話が止まり、再度またその話で泣くよりも「あくまで涙が出てしまっただけ」を装って話すべきことを話しているつもりでした。お恥ずかしいです。

    もともと気丈な性格なためか、なんとなく周囲から「相当な思いがあるのだ」という捉え方をされて、許されてきてしまったように思います。
    ここぞというときに出るのも問題かと思っています。

    「なんでこんなことで!みっともない!」と心の中で叱りつけるほど涙があふれるので、6秒本当に別のことを考えることを試してみます。
    (ぐっとくるのと涙が出るのが同時のようです…)

    ほかにもご意見やアドバイス、是非いただきたいです。

    トピ内ID:7582564639

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    思いついた

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    🙂
    闇夜の烏
    思いついたのですが、葬式で笑いがこみあげて困る人がいるそうですね。あれは緊張に耐え切れず、笑いの効果の一つである緊張の緩和を求めてしまうからと聞いたことがあります。もしかしたらトピ主さんは笑う代わりに泣いてしまうのでは。昔から悲しいお話で泣いたり、自分の悩みで泣いたり、いわば涙活で心を開放してきたわけですね。子供の頃からさんざん涙活をしてきた結果、ちょっと人前で話さなくてはいけないという緊張状態にも自動的に涙という慣れ親しんだ方法が出てきてしまうのでは。共感力とか関係ないですね。

    この仮定が正しければ、緊張を解く他の方法を探す必要があります。できるだけ泣けない方法、つまりちょっとおバカな方法がいいのではないでしょうか。ひょっとこ顔を作ってみるとか、サザエさんの歌を一節歌うとか、腕をぐるぐる回すとか。周囲はとっくに何でもない時にしゃくりあげるトピ主さんにドン引きですから、少々滑稽なことをしても大丈夫です。「泣かない方法を探してるんです」と言えば納得するでしょう。何か自分に効果のある方法を探してみてください。

    トピ内ID:0382003631

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    両親のこと

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    🙂
    かなえ
    不安や緊張が高まった時、手や声が震えたり、
    トピ主さんのように涙が出る人もいるのでしょうね。

    ただ、両親の話をするときに、特にひどいのなら、何かトラウマがあるのかもしれません。
    今までに思い当たることはありませんか。
    それが分れば、泣くことも減るような気がします。

    トピ内ID:4145752605

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    動画に撮ってもらうとかどうですか?

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    blank
    直球
    次にやらかしたときに、動画に撮っておいてと周囲にお願いすればいいですよ。

    あまりのみっともなさに羞恥心でいたたまれなくなり、次から冷静になると思いますよ。

    あんな赤っ恥もうたくさんだってね。

    トピ内ID:6801723069

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    都道府県

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    🙂
    エゼリン
    グッときたら脳を切り替える努力をしてください。
    それも全力で。

    目の前の話しとは関係のない事を無理やり考えて脳に涙を溢れさす指示を出さないようにします。

    考える「何か」をとっさに考えると間に合わない場合があるので都道府県を北から順番に言うと決めておきます。
    (もちろん声には出さず頭の中で)

    48個言う間にグッときた感情と涙をうまく引っ込めましょう。

    トピ内ID:0360048658

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    メリットがあるから泣くだけ

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    🙂
    かなかな
    「相当な思いがあるのだ」、25歳の女性が幼児のようにしゃくりあげながら泣くとはよほどのことなんだ。って思ってもらえるって本音がでてるじゃないですか。
    しかもしゃくりあげたほうが、つい涙がでちゃった感がある、とか私そんなつもりじゃ演出まで(笑)
    正直周りはあなたに表にださないだけで、またか、とウンザリしているか、一人前にみてないか、いずれも好ましい印象は持ってませんし、
    そこまでの強い思いがある、とも多分思われてません。昭和の結婚までの社会勉強、職場の花と女性社員が言われてた時代ならまだしも、
    今時強い思いがあるなら、尚更涙をみせずに、冷静に話しをします。本当に説得したいなら。
    どこかで自分は許されてる、泣くことで説得力が増してるなんて思ってるから安易に涙でるんです、相当みっともないこと自覚したら、涙ひっこみますよ。

    トピ内ID:5867311294

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    涙もろい人はいるけれど

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    🙂
    ぽぽ
    しゃくりあげながら主張を述べるほどに泣くというのは
    涙もろいっていうレベルとは違うと思うし
    トピ主さんはご自分をドライな感情だと書いておられますが
    とても感情的になっているのではありませんか?
    ぐっとくるっていうのは感情がこみあげているってことですよね?

    ちょっときつく言われたりして
    じわっと涙が出てしまう人はよく見かけますが
    涙がポロポロとこぼれても
    決してしゃくりあげたりはせず
    冷静に静かに語っておられます

    本当に気持ちは冷静なのでしたら
    職場で涙が出てしまっても
    「すみませんどうも人よりも涙腺が緩いみたいで感情とは関係なくこうなってしまうんです。気にしないでくださいね至って感情は落ち着いてますので」と
    笑顔で対応してみてはいかがですか?
    汗かきな人やしゃっくりがよく出る人と同じように
    単に涙がとまらなくなる体質なだけだと説明すればいいのかも。

    でもしゃくりあげていたらそれは誰がどう見ても
    感情的になっていると捉えられても仕方がないと思います
    今までにそこまでになる人は見たことがなかったので
    いいアドバイスは出来なくてすみません

    トピ内ID:6392675689

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    トイレに駆け込むとか場所を変える

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    🐶
    ぷりん
    大変ですねぇ…。
    人は、いろいろな幼児期から癖や体の特徴がありますから、お悩みは良く分かります。
    さて、泣き癖についてですが試行錯誤して自分なりの対策方法を考えましょう。
    私でしたらウルって来たらトイレに行くとか、お茶を入れるフリをして給湯室に行くとかするかな。
    職場で涙は良くないです。
    泣くと評価が下がるし不利です。
    または、何とかしゃっくりは止められそうなら、少し色の付いたカラーメガネをして目が赤くなっているにをゴマかすとか。
    悲しくなったら、お笑いとか、自分が何度思い出しても笑える面白いことを考えるようにするとか。
    逆に笑い癖で困っている人は、昔亡くなったペットのことを思い出して必死に笑いをこらえるそうです。または手の甲をギューっとつねるとか。
    お腹の弱い人は、お腹が痛くなったら温かい物を飲むとか。
    ね、人それぞれ自分の体を研究して試行錯誤して対策方法を考えているのです。
    完璧な解決は無理かもしれないけど「これをやったら、少しマシになった!」「これは効果がなかった」とか自分で、いろいろやってみて探してみましょう。
    トピ主さんの体は、トピ主さんにしかわからないので、自分の体の特徴と向き合いましょう。
    頑張って!きっと何かしろのルーティン方法は見つかると思いますよ。

    トピ内ID:1645290188

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    涙だけを流す!

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    鼻水のように涙も自分の意思で止めるのは難しいです。
    目にゴミが入れば涙が出ますよね。

    しゃくりあげだけは絶対にやめましょう。
    悲しい映画を見たり、友人や親戚の葬儀ならいいですよ。
    泣きながら感想や弔辞を述べても。

    仕事の場で、しゃくりあげながら主張を述べるのは最悪です。
    だから女は困る、泣けば済むと思っている、
    そう思われるでしょうね。
    ああ、これは注意されたり、ミス関係の場合です。
    叱られて泣いていいのは子供だけです。

    涙が出てしまったら、いえ、私は泣いていません、
    なんだか目にゴミが入ったようです、という気持ちで、
    絶対に顔をさげたりせず、相手の顔をきちんと見て、
    流れる涙は放置で、言うべきことがあれば言いましょう。

    同じ涙が出てしまうにしても、しゃくりあげるより100万倍マシです。

    トピ内ID:7510518012

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    多分

    しおりをつける
    blank
    no
    中学くらいまで夜な夜な泣いてたというのが関係してそうです

    25歳のトピ主さん、まだお仕事されてないのでしょうか

    機能不全家庭育ちだったかもしれません、
    臨床心理士のカウンセリングを受けてみると良いと思います
    多分、泣いてしまう自分を客観視できてくると 少し冷静になれるコツが分かってくると思うんですが、それって専門家と一緒ではないと難しいと思います

    抑うつ症状が出てる人も常に涙もろいですよ、

    私も今、鬱が再発しててとても涙もろくなってますが しゃくりあげる程ではないですし
    こらえようとすれば 何とか堪えられますが
    泣こうと思わなくてもスーっと涙が勝手に落ちてしまうんですよね。

    何人かのレスで甘えだとか それが許された環境なのか、みたいな とんでもない事のようなレスがありましたが 私はトピ主さんの様な方を何人か知ってますし
    少し病的だという感じも分かるので責めたりもしませんし、きっと泣く事も好きで泣いてるわけじゃないと分かりますし、トピ主さんにとってメリットがなくても涙が出てしまうと理解できますが 世間的には批判的な方もいて 少し驚きました

    トピ内ID:7003187290

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    自己分析、間違ってます

    しおりをつける
    😑
    ゆかりこ
    あなたは気丈でも冷静でもなんでもない
    ただの、自分をコントロールできない甘えん坊です。
    きちんと自己分析して認識してください。
    職場でそんな態度を取られると迷惑以外の何物でもない。
    周囲の方に同情申し上げます。

    対処法として

    自分の思いや意見を一旦ノートやメモに書き
    それを『台本』にして
    演じているつもりで読む

    おそらく涙は流れないと思います。
    お試しください。

    トピ内ID:7797382153

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      今までそれで通って来たんでしょうね?
      甘やかされてたんだね?
      周りの人も迷惑に思っていますよ。
      泣きたくなったら、太股でも思いっ切り抓ってみましょう。
      強くならないと、これから生き残れませんよ。

      トピ内ID:0541840077

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      精神科で相談したほうがいいんじゃないかな

      しおりをつける
      🙂
      とつか
      涙が出ちゃう、というところまでは経験ある人は多いと思いますよ。
      もらい泣きとか、あとアレルギーとかもあるし。
      この辺はそっと涙を拭えばいいけれど。

      でもしゃくりあげって、つまり
      「うっ、私は、ひっく、別に、うぐっ、泣きたくて泣いてるわけじゃ、うぇっく」
      みたいに、しゃっくりみたいに泣くってことですよね。
      これはもう、心底悲しい時じゃないとなかなかできないですよね。
      私も最近だと母が亡くなった時くらいだな…
      あれは悲しくないとできない泣き方ですよ。

      ぐっときた時の止め方というレベルじゃないんじゃないかな。
      そういう時の感情って、むしろ止めたほうが別のところで大爆発して号泣しちゃいそうだし。

      その感情がどこから来るのかを探ったほうがいいんじゃない?
      精神科で相談したほうが早い気がするけどなあ。

      トピ内ID:5128928460

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      milco
      こんなにもたくさんのご意見、ありがとうございます。
      不快に思われた方も多かったようで申し訳ない気持ちです。不快にさせてしまいごめんなさい。
      その中でも温かい言葉を下さった方、建設的なアドバイスを下さった方、本当にありがとうございます。

      私はあくまでぐっときたときの涙を止められないかという点でお聞きしていたので、私自身に対する色々な批判は正直見るに耐えかね、複雑な気持ちです。
      日常的に涙が出ると言っても毎日話すたびに泣いているわけではないのです…。
      しゃくりあげることも、その場その時に話さなければならず、涙を無視して話していると段々と呼吸するのが難しくなってしまうのですが、こういう状態を伝えることって難しいですね…。

      みなさまのコメントからは、なんとなくですが、溜め込んでいる鬱憤を私をサンドバッグにして晴らしているのかなと感じてしまう部分がありました。
      正直言って、私もとても不快です。
      面と向かって、直接会話しても同じことをおっしゃるのでしょうか。信じられません。

      ですがこのようにご意見を頂けたことで、周りからはどのように見えているかがわかりました。
      やはり多大な迷惑をかけていること、みっともないこと、ありえないこと、もしかしたらきちんとカウンセリングなどを受けるべきかもしれないこと…

      本当にありがとうございました。
      できることは試して、病院などは前向きに検討してみます。

      トピ内ID:7582564639

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      厳しいようですが

      しおりをつける
      🙂
      るな
      「泣く」は「助けて」と同じです。
      ひとが涙を流すときは被害者だと思っている時です。

      自分の力で何とかしようと思っている人は泣きません。人に何とかしてもらいたいと思っている人は泣きます。自分のことなのに自分で何とかしようとしないんだなということが、泣きながら話をされることで伝わってくるので、不愉快に思うのです。

      ドラマや映画で涙が出るのは共感の涙です。同じ涙でも分けて考えてください。

      自分のことをもっと分析してみてください。相手に自分がどんなふうに見られているかが気になるのは自分中心の思考だからです。相手がどう思っているかを気遣ってあげられる人になってほしいと思います。そうなったら涙はでなくなるとおもいますよ。

      相手を不愉快にさせることは何にも良いことがないと思うのです。

      トピ内ID:9709981920

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      整理しましょう。

      しおりをつける
      blank
      たまい
      ゆかりこさんとほぼ同じ意見です。

      まず整理してみましょう。
      >自分の身の上話をするときや自分の意見を述べようとする際、なぜかぐっと来てしまうのです。
      >「泣けば済むと思っている」
      これって場面が違いますよね?

      身の上話系は仕事の話ではないし、仕事中だとしてもの雑談だと思います。
      身の上話で泣く事ってあるかもしれません。
      中座できそうじゃないですか…。ごめんねと言ってその場を離れるのをお薦めします。
      泣けば済むという場面って、自分に非があってその説明をしている、のではないですか?
      仕事をきちんとする。これが最良でしょうね。
      これは対処方であって根本的に治るわけではありません。

      さてさて、
      いい年の大人と思っていらっしゃるようですが、まだお子ちゃまです。
      中学時代の自己憐憫を引きずっています。
      塗り替えないといけません。

      それにはですね、
      悲しいわけではないだの、ドライな感情だの、気丈だの、
      と自分を誤魔化さないことです。
      悲しんでいるし、憐れんでいますよね。
      ウエットな性格です。実際泣いちゃうますもんね。
      気丈…、まあ気丈とは気が強い人や強情な人も指しますのでね、
      自己憐憫を認めない強情さはあるかもしれません。
      特にドライな感情だなんて、きっと「今の」トピ主さんの理想像なのでしょう。

      中学時代のトピ主さんの理想、悲劇のヒロインを脱却しない限り、
      ドライで気丈、仕事のできる大人の女性にはなれません。

      ゆかりこさんの方法も有効だと思います。
      恰好良い女性の映画を夜な夜な観るといいかもしれません。
      カウンセリングもいいと思います。

      付き合ってくれる周りの人に感謝して、
      25歳のトピ主さんが理想とする女性に近づいて下さいね。

      トピ内ID:9219022794

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      2回目

      しおりをつける
      blank
      たまい
      2回目のトピ主さんレスを読んでからの、
      2回目のレスです。

      >溜め込んでいる鬱憤を私をサンドバッグにして晴らしているのかなと
      勘違いです。
      こんな風に考えてしまうのが悲劇のヒロイン気質なのですよ。
      そして気丈と言う名の気の強さ。

      どうなりたいかはトピ主さん自身が決める事です。
      抽象的で申し訳ないのですが、
      どんな女性になりたいのか、中学時代の自分と今の自分、
      ちょっと話合ってみたらどうでしょう。

      トピ内ID:9219022794

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      自分を上げる

      しおりをつける
      みかげ
      つまり、私はどうすればステキだろう、最高の自分にしよう

      と必死に努力してみてください。

      服、メーク、髪型、表情等。

      高いお金出してメークしてもらったら、勿体なくて泣けません。

      パーティーや華やかな席に出る機会を作ってやってみてください。

      泣くのが嫌なら、その話題を口にしない。

      トピ内ID:4550797045

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      私をサンドバッグに・・・甘ちゃんですね

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ子
      「ため込んでいるうっぷんを私をサンドバグ代わりにして晴らしているのかな・・・正直言って私もとても不快です「」

      あのね、トピ主さんが読んで不快だった内容は、第三者から見た正直な感想だと思いますよ。
      直接会話して同じような事を言うわけがないではありませんか。
      匿名の掲示板だから、皆さん正直に感想を書き込んでいるのです。
      それが小町の良さでもあると思います。
      う―ん、やっぱり甘ちゃんだなあと思いました。
      今までにトピ主さんの周りに助言したりする人がいなかったのでしょ?
      今回いろいろな意見が聞けて良かったですね。

      トピ内ID:4387975849

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      病院へ

      しおりをつける
      🐤
      レム
      過剰反応気味ですよね。
      >溜め込んでいる鬱憤を私をサンドバッグにして晴らしているのかなと感じてしまう

      すべてに於いて反応が過敏なんじゃないですか?
      喜怒哀楽が激しいですか?
      私も泣き虫でしたが、泣くと恥ずかしいとか、この涙は皆の迷惑になるとか、うっとしがられるとか思って堪えられるようになりました。
      25歳でしたら今後自力で治すこともできない気がします。
      どうぞ病院へ。

      トピ内ID:0360222674

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      仕方ないんじゃ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      とあるオピニオンの場で、子どもの育て方として「男の子は泣くな」と躾けなさい、という意見に接したことがあります。21世紀の日本で、です。これ、裏返して言えば「女の子は泣いてもかまわない」というのと同じですね。つまり、女の子(成人女性を「女の子」呼ばわりする層も一定程度あることに注意)が泣くことを許容する層は存在するのです。

      となればトピ主さんは、そういう人々の集団に加われば、とりあえずは問題解決ですね。

      トピ内ID:6089993902

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        分かります

        しおりをつける
        まー
        私もトピ主さんと同じタイプですのでお気持ちよく分かります。
        泣きたくなんてないんですよね。でも止め方が分からない。

        以前ネットの記事で読んだものには、上を向くとよいとか他のことを考えるとよいとか具体的な方法がいくつか書いてありました。(すみません、細かくは忘れましたが)ここで質問されるよりネットで色々検索してみるのが良いのではないでしょうか。

        また、バッシングしてくる人についてですが、芸能人が「批判や叩くことは、暇人・貧乏人の最後の娯楽」みたいなことを言ってました。本当にその通りだと思います。残念な人たちなんですよ。ネット掲示板のレスをみていても一見論理的なようで他人を叩きたいだけの人が結構多いように感じます。
        気にせず、相手にせずスルーが一番だと思いますよ。

        あまりご自分を卑下なさらずに頑張ってくださいね。

        トピ内ID:0416607538

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        私も同じです!

        しおりをつける
        🙂
        さくらこ
        私も何故だか、トピ主さまと全く同じ条件下で涙が出ます!

        しかも歳を経るごとに涙の量が増えてハンカチないとダメなレベルに。
        なので、「アレルギーです。」という事にしました。

        春は花粉、夏は冷房の空気、冬は外と中の寒暖差、など気圧や光、空気、浮遊物で涙腺が緩くなり
        止まらなくなる体質です。と説明する事にしたらすごく楽になりました。

        若い頃は自分メンタル弱すぎ・・・と自己嫌悪になりましたが、
        今は体質、と開き直ってどこでも、すみません、アレルギーで。とハンカチ出しています。

        実際、歳をとったら涙腺開きっぱなしになり涙が止まらず、
        常に頬には涙の跡、で涙腺を閉じる手術をした方の話を聞いた事もありますので、
        その体質なのかも。

        まずは是非、外部要因の体質です。で乗り切ってみてください!
        実際そんな気もしてきます。
        がんばりましょー!

        トピ内ID:9850882716

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        脳が記憶している何かがある

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        🙂
        はんな
        私は母親や親戚がとても私を甘やかしていて、学校でそんな甘ったれはハブられました。
        意地悪されるのが辛くて、その時、例えばお休みの時に親と遊びに行って買ってもらったペンケースが机の上に置いてあるのを見るだけで、あぁ・・あのとき楽しかったな・・と思っては机に伏せてメソメソ泣いたりしていました。

        幼少期は大変な泣き虫でした。幼稚園で親の姿が見えるだけで泣いたり、ちょっとおかしいですよね。
        うちは母子家庭だったのですが、離婚するまでは父親の機嫌を取るためだけに母は生きていたようなものだったので、たぶん視界に私が入っていませんでした。
        その愛情不足が幼稚園の頃の泣き虫につながり、さらに母子家庭になって今度は愛情を注いでくれることのギャップがキツかったりして、メンタル激よわでした。笑


        ご両親はご健在とのことですので、うちとは違い大事に大事に育てられたのかなともお見受けします。でも本人は大人になり、成長する過程で思い通りに行かないことも傷つくこともたくさんある、そのジレンマが涙になって出てしまうのではないでしょうか。

        本当に困っているのでしたら、きちんとカウンセリングを受けたほうがいいと思います。早いほうがいいと思います。

        トピ内ID:6856081830

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        医学的なもの?

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        まるめ
        医学に詳しいわけではないので、明確な事は言えませんが、
        目の回りにある神経や何かが、通常の人より緩いとか、
        感情や心の動きと伴う涙ではなく、
        身体的な問題、という事ではないのでしょうか?

        >特にひどいのは両親の話をするときで、「父が」、「母が」というような話の出だしでもう潤んでしまって~
        >両親ともに元気です。なにか特別悲しい出来事があったわけでもありません。

        これは単なる感情豊かで涙もろい…
        という理由じゃない気もするんですが…

        専門家の方に聞けば、
        そういう時のコントロールの仕方などを教えてくれるかもしれませんし、
        どうしようかと悩むのであれば、
        一度そういう(病院でなくても、相談所みたいな所があれば…)ところに行くのも手だと思います。

        具体的にどこに相談と言うのが提案できないのが申し訳ないのですが(汗)

        自分でも治したいとのことなので、
        どこかで解決方法が見つかる事を祈ってます。

        トピ内ID:8915589013

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        涙腺

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        エヴァ
        私は演技の勉強をしたとき、演技の先生が、
        涙腺が刺激されて(すみません、細かい話は忘れてしまいました)○○になったねぇ

        ということを言っていたような記憶があります。

        つまり、涙腺が普通より緩いのかな?

        何科を受診するのがいいんだろう。

        婦人科もお忘れなく。

        トピ内ID:4550797045

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