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    ずっと同居しているけど結婚はしない、という息子

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    ゆか
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    20代後半の息子のこと。
    大学進学時から遠方で一人暮らし。
    その地で就職して継続して一人暮らしをしていたけど、数年前から大学時代からお付き合いしていた女性と同居しています。

    息子=男子と言うこともあって、私も夫もそれほど心配もせず、その状態を受け入れてはいました。
    当時は、一人状態が心配で、一緒に暮らしてくれる人ができたということに安心し、いずれは結婚するつもりなのだろうと思ってたので、そういう話を待つこと数年。
    気づけばお互い適齢期を過ぎて、このままだと、お互いが不幸になるのが目に見えているようで。

    彼女とのこと、今後どうするつもりなのだろう、いつ結婚するとか考えていないのかどうなのか、初めてきちんと聞いてみたら、、、

    息子曰く、もし結婚するとか、入籍だけするとかしても、結局は今の暮らし方と全然変わらないと思うから、別にしなくてもいいかなって思う。(共に仕事あり)

    子供は作らないって決めてるし、会社には同居している人がいるってことは言ってるから気にしないし。
    今さら籍入れるってなんか面倒。書類とか、姓が変わる(どちらかが)とか、いろいろ手続きがあるしさ。
    彼女も稼ぎがあるから扶養関係もないし、今のままでいいかなって話し合って決めてるんだけど、、、、と言ってて。

    でも入院とかしたら、家族しかできないことがあるよと言うと、「じゃあその時に籍入れればいいよ」って言われちゃいました。

    結婚していない自由とは、もし二人の間に亀裂ができた時に、あっさりとすぐに別れることにもなる。
    「結婚」と言う法的な束縛は、ある意味必要で、だからこそ我慢とか忍耐が生まれ、生涯添い遂げられるものなのよと、言いたかったけど、自分でもあまりに面白くない年寄りの戯言に思え、これは言いませんでしたが。

    何かご意見があれば参考にさせてください。

    トピ内ID:1342467822

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    うちの娘なら同棲を解消して欲しいです。

    しおりをつける
    🙂
    母親
    10年前に考えていたことのすべてが、10年後にもそうだと思う保証はない。子供がほしくないと思っていても、ほしくなるかもしれない。その時に作れないのは女性です。

    うちの娘がお相手なら、同棲をやめさせる。今の状態は男性に有利だと思うから。ただ、娘は子供が欲しいと言っているし、自分に損なことはしないので、このような状態にはならないでしょう。

    息子もいますが、息子なら、トピ主さんが言わなかったようなことを伝えますね。結婚した方が良いと。

    彼女さんも本当にそれで良いと思っているのかわかりませんよ。

    トピ内ID:9273876094

    ...本文を表示

    事実婚について、私もよく分からない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    私も昭和生まれで、結婚した方が扶養の範囲とかで収入が上がるのでは?
    とか思いますが、女性の方が収入がいいか、扶養の範囲外だと、面倒なんでしょうか?
    お互い一人っ子とかだと、姓が変わるのが嫌な女性も居るでしょうね。

    子供を持たないと決めているんだったら、責任関係もどうとか言いにくいけど。

    それでも、結婚して、同じ籍に入って、二人のスタート地点にする感覚は、貴重だと思います。
    子供のあるなしに関係なく、結婚していいと思うし、夫婦別姓でも、結婚があってもいいと思います。

    トピ内ID:9269885439

    ...本文を表示

    同棲の悪いところ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    同居じゃなくて同棲ですね

    けじめがつかなくなるから、同棲反対です
    いいことはあまり聞かないなという印象です

    まだ20代後半
    現代の結婚適齢期はこれからだと思います

    今は自由であることの楽さでわからないと思います
    今の日本で結婚のメリットがないと感じているのでしょう

    お相手が同年齢なら同じようなものです
    これから年を取って今後子供が欲しくなったり
    不安を感じた時にどうなるか?というところかなと思います

    息子とはいえ違う人間ですから
    考えを変えるのは難しいと思いますが

    結婚もしない子供はいらないと言われると悲しいと思います

    実際は深く考えていないとか
    面倒さだけが先立っているんでしょう
    確固たる意志で未婚子なしでもないような気がします

    一言でいえば甲斐性なしだと思います
    結婚も子育ても有意義な事だと思うですけどね

    もしも確固たる意志があるならば、別です

    結婚って地獄だと思っている若い人が多い理由はなぜか考えた事ありますか?
    束縛とか我慢忍耐とかそういうものじゃないと思っています

    こんなこと言われたら
    そりゃ逃げだすよとも

    責任があるけど、そんな悪いもんじゃないと思います

    トピ内ID:6636531628

    ...本文を表示

    そのうち結論が出る

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    お相手がそのうち動いて、何にせよ結論が出るのではないかと思います。
    私の同僚(女性)も同じような状況になった時、相手に「別れるか結婚するか、どっちかにして」と言って、即入籍の流れになりましたよ。

    両人でよくよく考えた結果の事実婚なら続くでしょうが、そうでなければ遅かれ早かれ結論は出ますので、よほど親として逃したくないお相手ならともかく、放っとかれてもいいと思います。

    トピ内ID:3719932257

    ...本文を表示

    事実婚経験者です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まず、息子さんがしているのは「同棲」ですよね。
    事実婚とは違います。
    事実婚と同棲の違いは、相手を妻と呼び、夫と呼び、(離婚はあるかもしれないけど)一生一緒にいると誓っているかどうか、だと思います。
    さらに、周りの人に「夫婦」と紹介して、認めてもらっているか。
    それも大きいと思います。

    籍ですが、人に話すときにいちいち「戸籍を入れました、入っていません」と説明しませんよね。
    結婚しました、妻です、夫です、と紹介すれば、夫婦です。
    息子さんは、相手を「妻」だと思っているのでしょうか。

    もしも、緊急の入院で、相手に意識が無い時、さあ、婚姻届けをだそうとしても無理です。「あなたでなく、家族を呼んでください」と言われても平気なのか。
    そういう覚悟があるのか。
    そういう緊急場面ではなく、家族の冠婚葬祭、法事、さまざまな場面で他人として扱うのか、夫婦として扱うのか、様々に対応が変わってきます。

    親としては
    「彼女は、あなたの妻なの?それとも他人として扱っていいの?」
    そのくらいは聞いておきたいところですね。

    トピ内ID:4749497212

    ...本文を表示

    嘗ての我が家だ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    私と夫の昔の話のようだな。

    息子さんが仰っていることそのまんま双方の親に話していました。

    まあ放っておきなはれ。
    今後はなるようにしかならないですよ。

    私たち夫婦が入籍したのは入院などの問題ではなく、住宅購入が切っ掛けでした。
    一つに家を他人同士でシェアして購入はできないんですよ。
    それこそ仮に半分は私で半分は彼の名義で購入できたとしても、入籍していなければ同居していても独身なわけで、死んでしまった時の相続手続きなどを考えた時に面倒だなぁ・・・・とね。

    だったらこの際だから入籍するかーってなノリでした(笑
    入籍したのは32歳の時。

    何かきっかけがあれば入籍するんでしょう。

    まだ放っておいてよいと思いますよ。

    トピ内ID:9519056437

    ...本文を表示

    同棲は女性にとって不利な状態

    しおりをつける
    🐱
    neko
    だから同棲は女性にとって不利な状態なんですよね。
    『今さら籍入れるってなんか面倒』こんなことを言われちゃうんですよ!
    結婚に纏わる利益は得られて、不利益は無視できる状態なんですからね。

    『「結婚」と言う法的な束縛は、ある意味必要で、だからこそ我慢とか忍耐が生まれ、
    生涯添い遂げられるものなのよ』それは人それぞれだと思いますが。

    取りあえず本当に彼女と話し合って決めたのか、結婚願望がないのかを確認しましょう。
    『書類とか、姓が変わるとか、いろいろ手続きがある』が大変なのはむしろ女性の方。
    女性側の姓にしろと要求されているなら別ですがね。

    本当に女性も籍を入れるのが面倒と思っているなら二人の問題ですから。

    トピ内ID:7633608702

    ...本文を表示

    ひとつだけ。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    人として、ひとつだけ、約束させては?

    その女性と将来どうなろうと、その女性が出産しない限り、あなたはその女性とも他の女性とも
    けっして子どもを作らないこと。と。

    出産適齢期の女性と暮らすとは、そういうことだと。

    医療行為の決定権なんぞ、めったなことでは関係してこないし、いざとなれば諦めることもできるでしょう。そういう関係を選択してきたと。
    相続権がないのも、相手の財産形成に自分がかかわったという自負がない雇われ者どうしならあんまり関係しないかもしれません。
    いつ別れてもいいやという思いで付き合うのは個人の自由だと思います。

    ただ。
    女性と男性の決定的な違いにおいて、自分だけ優位でいるのは男が下がる。
    その覚悟だけ、確認しておいてほしいです。

    トピ内ID:0276568538

    ...本文を表示

    両方の意味で身軽さを選択しているのかもしれない

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    確かに同棲だけで一生過ごすというのは不利益もあるだろうと思います。

    だけど籍を入れることでのデメリットもあると思うんですよ。
    例えば、籍を入れてしまったがために夫の親の介護も視野に入れなくてはならなかったり。
    別に、やりたくないからやらないと宣言する妻もいると思うんですが、入籍してると何だかんだそれが重しになることってあると思うんですよね。
    曲がりなりにも自分は夫の姓を名乗ってるんだし…みたいな。

    そんなような「入籍することで生じるわずらわしさ」を避けるために、逆に入籍していないことでのデメリットも受け入れる、という選択をしてるのかもしれないですよ。

    あと、亀裂ができたときにあっさり別れる、事の何がいけないのか私にはさっぱりわかりません。
    むしろ夫婦になってしまうとそういう時に忍耐とか言ってなかなか離婚できないし、そのほうが面倒だと思いますが?

    もちろん子供がいるなら離婚しづらい状況にしたほうが良い側面も多いと思いますが、大人二人だけなら法律で縛り合う必要は、互いが健康なら必要ないと思います。

    健康状態が悪い時に生じるリスクについては先ほども書きましたが、ただまあ「その時に入籍すればいい」は、確かに息子さんがバカだなあとは思いますよ。本心ならね。
    事故に遭って意識不明になってから入籍なんかできないしね。
    その時はその時だーというなら、もうそれは息子さんの選択です。

    トピ内ID:3611044978

    ...本文を表示

    事実婚の者です。

    しおりをつける
    🙂
    あさ
    お子さんと同じような理由で、子供を作る予定がない為、ずっと事実婚でした。
    つまり扶養されているということです。
    保険証は彼の会社からもらっております。
    扶養されている側の私にとってメリットは有りますが、彼側のメリットがないです。税控除は正式に入籍しないと受けれないのです。
    また、他にも事実婚のデメリットがありました。生命保険金の受取人にも指定できませんでした。その為、長く事実婚でしたが、入籍することにしました。


    お子様は男性とのことですので、入籍してもリスクばかりでリターンは少ないんじゃないでしょうか?彼女が資産家であるとかならまだしも。男性からしたら新しい若い女性が好きでしょうし、子供を考えていないなら何もリスクを高めて入籍すべきと思いません。何しろ男性は45歳で30歳と結婚だって夢ではありませんし。
    入籍したら出来心の浮気で離婚、財産分与になったら大損です。

    ただ私の彼も結婚は考えておらず、私自身も全く考えておりませんでしたが、添い遂げたい相手が見つかれば考えが変わることもあると思います。入籍はいつでもできますから焦らなくていいのでは。

    トピ内ID:9089831173

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