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    😨
    のの
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    夫45歳、私41歳
    1歳の子供がいます。
    子供が小さいうちに離婚するか、子供が成人するまで我慢するか悩んでます。

    【夫の良い所】
    ◆休日は家事をする
    ◆子供の面倒をみる

    【夫の悪い所】
    ◆貯金ができない
    貯金に回すお金を私が預かる約束ですが、結婚して1年半でゼロです。
    年収700万円、借金は無いと言います。
    家賃&生活費は折半、保育園代は夫です。
    結婚費用は、折半でした。
    出産費用は、私が負担しました。

    ◆ずぼら
    支払いの為に渡した5万円を 2ヶ月放置。
    払ったか聞いたら「忘れてた」と言われ、更に2週間放置。結局、私が払いました。

    貸した物が返ってこない。
    「返して欲しい」と言っても探しもしません。

    ◆話を聞かない
    朝に話した事を、夜に聞かれるのは日常茶飯事。30分前に言った事すら聞かれます。

    ◆私に無関心
    結婚式の際、私の支度中は参列者と談笑。
    ドレス姿のコメントも無し。
    終了後は、荷物の整理も手伝わず、友人と飲みに行きました。結婚式の写真も見ません。

    ◆向き合わない
    夫の態度にイライラした事があり、話し合おうとしましたが、目線は最後までスマホでした。

    子育ては楽しいですが、夫との生活は会話もなくてつまらないです。
    金銭的な将来の不安、私の家政婦レベルの存在意義が虚しく、離婚したいです。

    浮気やDVはなく、生活費も出すので、離婚するほどの事ではないのでしょうか?
    私が夫を上手く育てる事が出来てないだけで、誰と結婚しても、私はダメなタイプなのでしょうか?

    夫の問題であれば、子供が幼いうちに離婚して、新しい相手を見つけたいと思ってます。
    私の問題であれば、子供が巣立つまで我慢しようと思っています。

    いずれにせよ、一生連れ添う気持ちはありません。ご意見お願いします。

    トピ内ID:5636416536

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    厳しい!

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    🙂
    白玉
    1人で育てられる経済力があるなら離婚。経済力もないのに離婚して次の方を探すなら踏みとどまる。
    41歳で子供1歳…次はないと思うよ。

    トピ内ID:6495937649

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    何故結婚し子供までつくったのだろう

    しおりをつける
    夏日
    >夫の問題であれば、子供が幼いうちに離婚して、新しい相手を見つけたいと思ってます。

    シングルで頑張りたいと思っています、じゃなくて?
    いやいや、まず41歳で子持ちのあなたが、今後満足できる相手と再婚できる確率は限りなく低いと思うんですけど、相当女性としての自信でもあるんですか?
    妙齢の男性はまともな人ほどもう既婚だと思いますけども。

    それと貯金ができないのはわからなかったとしても、その他の彼の性格はわかった上で結婚したのでは。
    お金に関してはあなたも稼ぐなり、しっかり管理運営していけばいい。
    そしてあなた自身の「もっと愛されたい」とか「向きあいたい」とかは考えようでお子さんが成人するまではそのままでいたほうが安泰な気がしますよ。
    ご自分の年齢を客観視したほうがいいと思う。

    トピ内ID:0483826967

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    早い方が良いのでは?

    しおりをつける
    トレジャー
    そこまで冷め切ってるのに子供が成人するまで生活できますか?
    仮面夫婦、不仲な両親を見せ続けるのは良くないと思いますよ。

    トピ内ID:9357262432

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    うーん

    しおりをつける
    🐧
    アイラ
    出会いは婚活ですか?
    性格が合わないのですね。

    ドレスのコメントなんて、多分うちの夫も言わない気がしますよ。男性って意外と、そういうのがどうでもいいというか。
    トピ主さんは、気が強くて、悪く言うなら、我が強い、細かいタイプかと思います。ズボラな抜けてるご主人だからこそ、うまくやっていけるのかなと思いますが。。

    41歳のバツイチ子持ちで、すぐ相手が見つかると思ってるあたり、容姿に自信があるのでは?

    細かい同士は絶対にうまくいきません。
    うちは夫が比較的細かく、洗濯物なんかも、自分のやり方通りに干さないと気が済まないタイプ。人の干し方にうるさいので、夫に任せてます。
    私は、乾けば何でもいいタイプ。

    神経質な者同士は、絶対に衝突します。周りを見ていると、ズボラ男とズボラ女はまあ何とかうまくいく。
    ズボラ男と神経質女、神経質男とズボラ女もまずまず。
    でも、神経質な者同士は、お互いが譲らず、衝突して、離婚していますね。


    トピ内ID:3741741452

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    💤
    パッチ
    わかりますよ、ムダな時間は過ごしたくないというのも。
    でもさ、たった数年の付き合いでしょ?
    一年半の結婚生活で答え求めるって
    どんだけ短気なの?
    なんだか色々並べていらっしゃるけど
    正直そんなことで離婚考えるなら
    あなた結婚向いてないよ。
    ストレートに「ダンナに飽きました」
    って言うならまだ納得できますけどね。

    トピ内ID:0946360804

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    トピ主さんの経済力次第

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    共働きですよね?

    だらしない旦那さんみたいだけど、一応生活費をくれて、育児もそこそこ手伝ってくれるなら離婚しなくていいように見えますが。

    だらしないうえに浪費家なら養育費確保に苦労しそうだし、財産分与で逆に持っていかれるかもしれないし、離婚のタイミングはトピ主さんの経済力次第かな~と思いました。

    新たな相手っても、40代ですぐ再婚できるわけでもなさそうだし。

    トピ内ID:7937046589

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    エール押したけど

    しおりをつける
    🙂
    けんちゃん
    ビックリでもあります。
    そもそも小町の皆さんに <夫の問題であれば、子供が幼いうちに離婚して、
    新しい相手を見つけたいと思ってます。私の問題であれば、子供が巣立つまで
    我慢しようと思っています。> と問いかけて、意見を聞き、いずれの問題か判断して決めるという発想にです。
    結論からいえば、書かれているとおりなら、夫はどうしようもない人物、
    普通の感覚の持ち主であればとても長くは付き合えないでしょうが、当然結婚前に気付いていて然るべきです。
    小町の読者の意見を聞いて、などというトピ主さんであれば事前に気付かなかったというのもなんとなく理解できる気がします。

    トピ内ID:7555272956

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    同年代として呆れる

    しおりをつける
    🐧
    とりめし
    トピ主にです。
    子供を持つ親の発言には思えないです。
    愛が冷めたのかもしれないですが、ご主人の欠点を上げ列ねているそのご発言から利己的な方とお見受けしました。

    何故ご結婚されたのですか?
    見極めるには余裕あり余るご年齢かと思いますが。

    お子さん、このままだとお父様を奪われるのでしょうね。
    家庭を明るく作るのは昔から妻や母親の役割です。
    古い考えにはそれだけの意味があるのですよ。
    相手さえ変えれば良い家庭が出来るという発想は幼いと思います。

    子供のために人のために生きるのが四十代という年齢かと思いますよ。

    トピ内ID:7659201595

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    離婚が解決方法?

    しおりをつける
    🐧
    プチこまち
    なんかうちのことかと思うように、よくわかるんですけど、、
    なんでしょうね、向き合わない男の人って。
    何か一緒に考えていかないといけない問題が発生した時にも、全然一緒にやってる感じがしないというか、頼りないというか。
    真面目だし、言えば家事やって子どもの面倒も見てくれるし、浮気や借金はしてなさそう。仕事もちゃんとしている。
    離婚するほどの有責はない。
    でも、会話してても本当~につまらない。基本、事実ベースでしか話さないから、予想や想像、ユーモアが入る余地がなくて会話に全く遊びがない。私に関心がなく、返事がおざなり。ともすると上の空で、仕事のことばかり考えている。二人に関係のないニュースの話題を振っても、受け身で、興味関心が狭いから、広がらない。基本的に人の話は聞いてない、すぐ忘れちゃうし。
    たいていの夫婦関係指南本を読めば妻が変わるしかない、夫の良いところを見て、ほめてあげる、夫が反応しやすいように話す、等々、色んなコツや考え方が載ってるんだけど、行き着くのはなぜ私ばかり努力しなければならないんだろうという、徒労感。その努力も体調が悪いときや仕事でしんどいときは続かず、こちらのしんどさを汲んでくれない夫にいらいら。気づけば彼と過ごす時間が全く楽しくない。あーこんな生活何十年も続けていくと思うと嫌だなぁって思いますよ。

    だけど、客観的に見ればきっと夫からの言い分もたくさんあるわけで。それをわざわざ口に出さず、波風を立てずに家を平和に保とうとしてくれてる彼の努力もあるんだろうなと思います。
    冷静に考えたらシングルマザーで子ども育てるってそれこそ24時間365日休みなしで責任も父親分も負わないといけないし経済的に苦しくなるし、子どもにとっていいことなしです。
    書いてて思いましたが、私はそういう夫に合わせてるっていう努力を、夫に感謝してほしいんだと思いました。主さんはどうでしょう。

    トピ内ID:8855312588

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    早めに離婚に一票。

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    再婚したいなら、子供が小さいうちが良いと思います。
    子供も物心つくと複雑でしょうから、2、3年で相手が見つからないなら、子供が自立するまで待った方が良いと思いますけど。

    トピ主夫は、妻に関心が薄いタイプなんでしょう。
    40代以上なら珍しくはないですね。
    でも、現代の共働き夫婦では手抜き過ぎ。
    休日の家事程度で折半では割に合いません。

    おまけに話し合いもしないのですね。
    まあ、話し合えば確実に自分の負担が増えるわけですから、必死に無視しますよ。
    これも、妻に甘えすぎ。
    稼ぎがある妻の

    早めに離婚が良いと思います。
    決定的な物がないから揉めると思うけど、家事折半の完全折半かトピ主さんが家計を握ることを条件にしては如何ですか?
    まずは弁護士さんに相談をオススメします。

    トピ内ID:5032704289

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    短絡的で浅はか

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    厳しく失礼なタイトルですみません。

    結婚に何を望んでいたのでしょうか。
    お子さんを授かり、生活も安定。
    もちろん、あなたの望むようなご主人をお持ちの奥さまも
    いらっしゃるでしょう。
    ですがあなたが選んだ、選ばれた相手は違っていた。

    >浮気やDVはなく、生活費も出すので、
    >離婚するほどの事ではないのでしょうか?

    離婚とは人に聞いて判断するものではないと思いますよ。
    当方シングルマザーですが、離婚とは誰が何と言おうと離婚なのです。

    >夫の問題であれば、子供が幼いうちに離婚して、
    >新しい相手を見つけたいと思ってます。

    離婚する前から何ともすごいですね。
    まるでラーメンの替え玉のよう。相手はたまったものではないです。
    もしまた違っていたらまた離婚、ですか?

    >私の問題であれば、子供が巣立つまで我慢しようと思っています

    「自分」がどうしたいか、ですよ。

    もし~~なら、ということで判断している間は幸福を実感することは
    ないと思います。あなたの意思ではないからです。
    離婚するかどうかを多数決で決めてはいけません。

    主語を「I」にしてみてください。
    自ずと自分の動くべき方向が見えてくると思いますよ。

    トピ内ID:5944373082

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    決めるのはトピ主

    しおりをつける
    🐧
    KM
    最終的に判断するのはトピ主です。
    ただ相手を有責として有利な離婚は難しいケースでしょう。
    もし精神的な部分我慢できるなら夫婦で完全別財布、生活費、教育費折半でお子さんが独立するまで離婚しない方がいいと思います。
    その方が経済的には楽なはずです。
    どちらかというと熟年離婚の案件です。
    トピ主にとって重要なのは仕事を続けること、自分名義の貯金をきちんとすること。
    財産分与がスムーズにできるように資産管理をすることだと思います。
    不動産は持つなら単独名義で支払いも単独がいいでしょうね。

    トピ内ID:3568803294

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    離婚、一択

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー シンママ
    愛のない生活を続けることに意味がありますか?

    また、その冷め切った夫婦関係を子どもに見せ続けることの悪影響、考えられますか?

    ただしトピ主さんに経済力は必要です。

    お仕事されていないなら、今すぐにでも仕事の算段をつけるべきです。

    子どものため、と言いながら、自分の経済力への不安だけで離れられない人が多いのではないか、と思います。


    愛のない家族なら壊してしまって、イチから作りなおした方がよほど健全です。

    母親が幸せでない家庭では子どもも心休まりません。

    どうかよく考えてください。


    一生連れ添う気持ちはない、と気づいてから半年ほどで離婚したシンママより。

    トピ内ID:6100359909

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    人は自分の思い通りにはならないです

    しおりをつける
    カミル
    ・貯金
    結婚前は幾分かの貯蓄はあったのでしょうか。
    そもそもなかったのなら、結婚しても貯められないのでは?

    ・ずぼら
    性格なので何歳になっても変わらないと思います。
    うちの姑は80歳ですが、ずぼらのままです。

    ご主人の性格は分かっておられるなら、初めから主さんが動くしかないです。

    ・話を聞かない
    本当に覚えていない人はいます。
    何度言っても、同じことを繰り返します。
    うちの同居姑のことです。結婚した時からなので年齢のせいではなく性格ですね。

    ・無関心
    談笑がなぜダメなの?花婿の支度は時間かからないでしょう?
    ドレス姿のコメントは、私もなかったですよ。
    照れ屋だから言うタイプではありませんでした。
    式後に飲みに行くのは許せないですね。
    どうして、行かせたのですか?
    うちも写真見ませんよ。

    ・向き合わない
    結婚前は会話はあったのですか?


    いずれにしても、連れ添う気が無いのなら決断は早い方がいいのではないですか?
    お子さんが成人する17年後、ご夫婦は60歳前後です。
    気力も体力も今よりは激減していると思います。
    健康体であればいいですが・・

    今離婚されても、新しい相手を見つけるのは困難を極めると思います。
    30代後半まで主さんが結婚されなかった理由は分かりませんが、今度はお子さん連れです。

    トピ内ID:4459397330

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    再婚できるの?

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    今41歳でしょう?
    20代や30代ならまだわかりますけど、40代で赤ちゃんいて再婚がプランに入ってることにびっくりしました。
    相手は見つかんない可能性の方が高いんじゃないですかね。
    未婚の女性もなかなか結婚できないし、かといってダメ男と結婚したいとも思わないし。
    あなたのやり方が悪いといえば悪いね。
    女性がガーッというと、話する気がなくなるんですよね。嫌になっちゃって。
    仕事から疲れて帰ってきたら部屋が汚くて帰る気なくすとか働く気なくすとか、そんな感じ。
    もし再婚できたとしても、だんなさんがまた同じタイプになるかもしれませんね。
    貯金したいならあなたが管理すれば?
    一応じゅうぶんな小遣いは渡す、会社の飲み会やお祝いがあったらその都度渡す。
    それでやってみては?
    支払いや必要なことは、もう自分でやった方が早いです。
    もしくはトレーニングをかねてふたりで払いに行くとか。
    とりあえずふたりでなんでもやってみては?
    まだ迷っているということは、どちらの道を選んでも同じくらいのメリットデメリットありますよ。

    トピ内ID:3870182548

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      結婚はタイミングだけれど

      しおりをつける
      💤
      nemui
      結婚はタイミングですが、母子で生活できるのであれば、離婚はトピ主さんの意思次第だと思います

      しかし

      >夫の問題であれば、子供が幼いうちに離婚して、新しい相手を見つけたいと思ってます

      にビックリ!

      41歳、なさぬ子のいる離婚経験のある、男性を見抜く能力に欠けていると思われるトピ主さんが、今のご主人より条件や性格のいい相手と再婚できると思っているのですね

      夫婦は合わせ鏡、不仲はどちらか一方だけが悪いということは滅多にありません

      夫と妻、両方の問題ならばどうしますか?

      ひとつだけ言えるのは、子どもにはまったく責任がなく、夫婦双方に子どもに対して重大な責任があるということです

      トピ内ID:6352716379

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      似た者夫婦

      しおりをつける
      🍴
      ナン
      なんだか噛み合っていない夫婦ですね。

      夫も確かにおかしいけど、あなたも相当おかしいです。

      そこに愛がないのは確かだと思います。

      お子さんが気の毒です。

      トピ内ID:4402884650

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      40代なら双方に癖があって当たり前

      しおりをつける
      🐱
      サラ猫
      20代や30代ならまだ癖は強くないだろうから結婚により可塑化して互いを去勢し合えるかも知れないけど、40代ならもう癖は固定化しているのでは?

      それはご主人だけではなく、あなたも。

      もう社会に出て20年以上。それなりに実績を積んで自負もあるはず。今さら変える必然性も無い。

      つまり互いに切磋琢磨して育て育てられてカスタマイズする時期は過ぎ、完成形と結婚したようなもの。

      彼には確かに問題はあるかも知れないけれど、あなたにもあるよね。

      もうあなたも完成形で可塑性が無くなりつつあるのに、何で相手の人間性を見極めずに結婚して子供まで産んだの? あなただって自分を変える気は無いんでしょう? お互い様なの分かる?

      再婚相手を探すというけれど、独身でまだ子供を産める年齢で探した現在のご主人以上の人が果たして現れるのやら。

      因みにここまで強気なら当然だけれど経済的に安定した職があるんだよね? ならば再婚なんて考えずに離婚するのはアリだ。

      でも万が一、資格も無く職も無い状態で再婚だけを目指しての離婚ならやめた方がいい。ヤドカリじゃないんだから。

      自分にピッタリで全く価値観が同じ配偶者と巡り会えるなんて奇跡のようなもの。同じ親に育てられた兄妹ですら価値観が違う事を考えれば分かる筈。

      その場合は子供は夫に託して離婚した方がまだいい。経済的には養えるだろうし、面倒もみるようだから保育園なり親族を頼って育てるだろうし。あなたにしても どうしても再婚したいなら子供はいない方が条件はまだマシだろうし。

      トピ内ID:6189887000

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      あなたの持ち出しのほうが多い?

      しおりをつける
      🙂
      gura
      じゃあ、お荷物のうえ、面白くないってこと?


      いるか?


      ただ子供の面倒を見てもらえるのはいいよね。
      でも、あなたの親が子育てに協力してくれるなら、いなくてもいいかもね。

      面白くない人と分かって結婚したのは、きっと時間がないと思ったからでしょう?
      子供を持ちたいという目的は達成したのなら、もういいんじゃない?

      トピ内ID:9182152449

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      あなた親なんですよ

      しおりをつける
      🙂
      あかね
      >夫の問題であれば、子供が幼いうちに離婚して、新しい相手を見つけたいと思ってます

      旦那さんがどうこうというより私にはこの一文がすごくびっくりしました。
      お子さんがいるんですよね?お子さんが一番の被害者です。
      新しい相手?
      そんな簡単に考えないでください。
      犠牲になるのはいつも子供です。

      トピ内ID:8621519735

      閉じる× 閉じる×

      トピ主 ののです。

      しおりをつける
      🙂
      のの
      トピ主の、ののです。

      私の気持ちに寄り添って頂いた意見、
      自分勝手で稚拙な考え、子供が可哀想との意見、
      様々な意見を頂き、感謝しております。

      私自身は、安定した職業で年収600万円です。
      母子家庭でも、生活は成り立つと思っておりますが、今の方が経済的は楽なのは確かです。

      子供と向き合う毎日で、隣の芝生が青く見え、
      視野が狭くなっていたのだと反省しました。

      自分の至らない点を棚に上げて、
      夫の悪い面ばかりを連ねてしまっていただけでした。
      夫も我慢をしている事があるのは確かで、
      そこを無視して「自分ばかり」という気持ちになっておりました。

      子供が笑顔で過ごせるよう、
      親の身勝手に巻き込まないよう、
      焦らず、家族の形を構築していこうと思います。
      そのために、夫にも向き合って貰えるような妻になります。

      皆さまの意見で、自分勝手さに気付き、目が覚めました。
      ありがとうございました!

      トピ内ID:5636416536

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      貯金ができない点は改善を

      しおりをつける
      🙂
      大丈夫かな
      ◆貯金ができない
      貯金に回すお金を私が預かる約束ですが、結婚して1年半でゼロです。
      年収700万円、借金は無いと言います。


      夫の年収700万で生活費折半+保育園代しか支払いがないのなら、残りは全部夫のお小遣いですよね?

      かなりお金に余裕がある状態だと思いますが、夫名義の貯金がどうなっているのか、本当に借金は無いのか、しっかり確認した方がいいです。

      金遣いが荒い人なのでしょうか? ギャンブル、風俗、何に使っているのでしょう。

      子供のための教育費、老後の事などありますから、きちんと、今後の生活について話し合った方がいいです。

      ご主人は残り15年しか働けないですよ。子供はまだ高校生でしょう。

      どうするつもりでしょうか。

      トピ主さんがある程度の年収があるので、充てにされていると思います。

      トピ内ID:2494179972

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      離婚しても再婚は難しい

      しおりをつける
      blank
      からあげ
      未婚の女性であっても40歳過ぎての結婚は決まりにくいのに、子持ち、それも乳児となると…。
      トピ主さんより年下の30代男性なら、若くて出産も可能な20~30代の女性を希望される方が多いはずですし、40~60代の方だと老後の生活設計が大事な要素になって来ますからね。
      定年後も学費がかかるような子連れ再婚って敬遠されますよ。
      40代後半、遅くても50代半ばにはある程度子育てや住宅ローンの返済を終了、残り定年までを老後資金を貯める最後の追い込み期と捉える人が多いですから。

      トピ内ID:8027040890

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      夫だって妻の態度にイライラする

      しおりをつける
      blank
      出産費用は健康保険から出ませんでしたか?
      保育園代はご主人が払っていますよね。
      多分トピ主さんがうるさいので、
      聞きたくないしあまり興味もない。
      でも、休日に家事も育児もする夫はかなり少ないです。
      妻を家政婦扱いしていませんよ。

      確かにトピ主さんに無関心かもしれませんが、
      離婚するともっと経済的に不安なのではありませんか?

      40近くで結婚したトピ主さんが
      離婚してシングルマザーになっても、
      そんなに良い相手っていますか?

      話し合うとは自分の意見に従わせるのではなく、
      相手の意見も半分受け入れるってことですが、
      よろしいでしょうか?

      トピ内ID:3326448361

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      たとえば相手は

      しおりをつける
      🙂
      白樺
      今のトピ主の状況で相手を探すなら、ご主人と同じ条件の人は無理だと思います。 
      50代以上の相手になる可能性もある。
      一人でやっていく事、このまま結婚を継続と色々よく考えてみましょう。

      トピ内ID:6688263707

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        それだけの年収があるなら

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        年収が600万円もあるなら離婚しても大丈夫だと思います。
        まだお子さんが1歳。
        これからの長い人生、我慢の人生にしなくてもやっていけるでしょう

        まずはご主人さんと話し合い、考えをすり合わせて頑張ってみたら良いと
        思います。
        ただし、本当に我慢できずに喧嘩ばかりになるのでしたら
        離婚も視野にいれても良いと思いますよ

        トピ内ID:2172391553

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        >白玉さん
        離婚するなら母子家庭の覚悟ですね。
        子供1人を育てる経済力はありますが、今よりは苦労をさせるので、家庭を再構築すべく努力しようと思います。

        >夏日さん
        再婚活動をするなら、子供が幼い方が良いと思いました。
        婚活において、女性の年齢に対する厳しさは痛感しており、母子家庭の覚悟もしています。
        ただ、まずは離婚を焦らず、夫婦関係を築く努力をしようと思います。

        >トレジャーさん
        子供が悲しむ結果にならないよう、答えを焦らずに家庭円満の方法を模索しようと思います。

        >アイラさん
        出会いは婚活です。
        婚活において、女性の年齢に対する厳しさは痛感しており、母子家庭の覚悟もしています。
        私が神経質なのかもしれません。
        もう少し、寛容になるよう心がけようと思います。

        >パッチさん
        そうですね。焦りすぎてました。
        元は他人同士。ゆっくり時間をかけて相手を理解する努力をしようと思います。

        トピ内ID:5636416536

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        >かのこさん
        共働きで、子供1人を育てる経済力はあります。
        だから、すぐに「離婚」が頭をよぎるのかもしれません。
        まずは、家庭を再構築する努力をし、離婚をするなら母子家庭の覚悟をします。

        >けんちゃんさん
        多数決で決めるつもりはなく、参考にしたいと思いました。おかげで、自分勝手さに気付き、目が覚めました。

        >とりめしさん
        そうですね。
        呆れられて然るべき考えでした。
        子供のため、夫のためにという視点で生活してみようと思います。

        >プチこまちさん
        共感して頂ける方がいて嬉しかったです。
        一緒にいても虚しい時間が流れるだけで、
        夫がいない方が、よっぽど楽しくで幸せなんじゃないかと考えてました。
        ただ「夫も我慢をしてる」ということを失念していました。反省です。
        冷静になり、子供第一で生活しようと思います。

        >ねねさん
        6月の賞与を機に、家計&貯金について話し合おうと思います。また、家事に関しても、項目を書き出して負担割合の相談をしてみます。

        トピ内ID:5636416536

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        >すずらんさん
        厳しい意見、有難いです。
        強い意志が芽生えてない時点で、離婚すべきじゃないですね。まずは、今の状況を改善する努力をしようと思います。

        >KMさん
        まずは、家庭を再構築する努力をしつつ、
        将来に向けては、自分の資産管理をしっかりしておこうと思います。

        >アラフォー シンママさん
        実行に移された方がいるのは心強いです。
        経済力は大丈夫です。
        ただ、まずは今の状況を改善する努力をしようと思います。

        >カミルさん
        ・貯金
        結婚前も無し(結婚後に知りました)
        ・無関心
        「控え室で待機」と言われた時間すら居ませんでした。
        「友達が外で待ってる」と言い出し、式場で喧嘩するのも嫌なので、行かせてしまいました。
        ・向き合わない
        結婚前は、会話になりました。
        離婚をするなら、母子家庭の覚悟ですね。

        >おまんじゅうさん
        アラフォーでの婚活に苦労したので、再婚は厳しいとの理解はしています。
        収入の開示と、お小遣い制は却下されました。
        離婚を迷ってる限りは、今の状況を改善する努力をしようと思います。

        トピ内ID:5636416536

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        >nemuiさん
        私にも問題があるということから目を背けておりました。子供が悲しむ結果にならないよう、努力をしようと思います。

        >ナンさん
        私にも問題がありますね。
        自分を見つめ直し、その上で夫と向き合おうと思います。

        >サラ猫さん
        そうですね。お互い様ですね。
        経済的に安定した職はあり、再婚目的に子供と離れるくらいなら、シングルマザーを選びます。
        夫のせいにせず、まずは、私自身が変わる努力をしようと思います。

        >guraさん
        保育園代分、夫の負担額の方が多いです。
        年齢的なリミットに焦りはありました。
        離婚するなら母子家庭の覚悟ですね。

        >あかねさん
        その通りですね。
        子供が親の都合で悲しませないよう、現状打破に努めようと思います。

        トピ内ID:5636416536

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