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    海外赴任のある彼との将来について

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    😢
    こむぎこ
    恋愛
    29歳女、彼も同い年です。
    彼とは約2年お付き合いしています。
    付き合った当初は、将来的に海外へ行く可能性がある、との事だったのですが、付き合っていくうちに、海外で働く事が彼の夢だという事や結婚したら駐在に必ず行くというのが会社の方針だという事が分かりました。
    駐在期間は6~7年程だそうです。
    私自身、働く事が好きですし、家族や友人達と離れて暮らす事や、もし子供が産まれたら1人で子育てをする事、食事の事(味の濃いものや香辛料がキツイ料理が苦手です…)、体があまり丈夫ではないので、体調や環境の事等から、今になって海外で生活するのは無理かもしれない…と思い始めてしまいました。
    正直、彼が海外へ行くことを諦めるとは思えませんし、夢を諦めて欲しくないとも思います。
    もう別れるしかないのでは、と思い、彼に打ち明けたところ、実は来年にプロポーズをしようと思っていたという事、もし自分が仕事を変えて海外へ行かなかったら、付き合い続けられるのか?と言われ、気持ちがとても揺らいでいます。
    正直どうして良いか分かりません。
    彼の事を嫌いになった訳では無いのですが、ここは心を鬼にして、もう気持ちがないと、先はないと伝えた方が良いのでしょうか。
    ご意見をお願い致します。

    トピ内ID:6897511474

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    仕事以外は我儘だと思う

    しおりをつける
    常夏
    仕事をどうしても続けたいというのは理解できますが、家族や友達と離れるのが嫌だとか食がどうこうとか?
    29歳の女性の言うことじゃないですね。
    結婚って家族と離れて自立することですよ。
    友達は離れていても繋がれます。年に何度か会えれば十分じゃないですか。
    海外赴任の奥様は、夏休みなど子供を連れて長期の帰省されてますよ。

    彼の海外赴任が問題ではなくて、あなたが子供過ぎると思います。
    無理だと思うならお別れしてあげたほうが彼のためですね。

    でも、親とも友達とも今の距離感で付き合いたくて、仕事もしたいなんてそんな都合の良い結婚ってあるかな?
    結婚すればほとんどの女性は自分の実家とは一線引きますよ。

    ちょっと甘ちゃんだなあと思ってしまいました。

    トピ内ID:8171709860

    ...本文を表示

    話し合う

    しおりをつける
    🙂
    ufuvy
    自分のせいで夢を諦めてしまうのは辛いことだと思います。

    今は愛情も豊かで、お互いに歩み寄ることが出来ていても、結婚生活が長くなっていくにつれ、
    夢を諦めたことへの後悔と諦めさせてしまった自分とでぎくしゃくするような気もします。

    トピ主さんが、海外赴任に伴って行けるのが難しければ彼に単身で赴任して頂いて
    自分は国内で頑張ることもできますが、それも又大変ですよね。

    よく話し合って結論を出された方がいいと思います。

    トピ内ID:0090350361

    ...本文を表示

    長いスパンで考える

    しおりをつける
    🙂
    はは
    プロポーズ前にちゃんと説明してくれる彼は、とても誠実そうな人ですね。

    トピ主さんの年収が彼と同じかそれ以上、将来的にも出世する可能性もある仕事で、子供が生まれても引き続き働ける環境なら、夫婦の選択として、彼氏の将来の出世の可能性を捨ててトピ主さんの環境を優先するチョイスもあると思います。

    でも実際そうではなく、子供が生まれたら仕事を辞めたりより軽い仕事に転職する可能性があるなら、二人の将来のために彼氏の仕事を優先すべきだと思います。

    食べ物はいくらでも自分で選べます。日本とすっかり同じではなくても、それなりに自分で料理できますよ。
    体調も自己管理次第ですし、さすがに医療が未発達の国ではないでしょうし。
    子供はいつ出来るかわからないし、日本で出産することも可能でしょう。心配なら会社に細かく確認してもらいましょう。

    10年後に後悔しないように。

    トピ内ID:9797286345

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    ついていっても正解。
    お別れしても正解。

    でもお別れが良さそう。

    トピ主さん自身も彼についていかない理由を挙げているだけ。
    この状況でついていっても前向きになることはできない。
    もしかするとトピ主さんの思い通りにならない事柄を彼のせいにすることもありえる。

    お別れの理由は何でもいい。

    恋愛も結婚もできない理由は必ずしも嫌いになったというものばかりではないよ。
    事情によるお別れだってよくあること。

    トピ内ID:8124150539

    ...本文を表示

    彼女のために仕事を変えるのはどうかと・・・

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    貴女の考えを彼に告げれば良いと思います。
    彼女のために仕事を変えたり夢を諦めるような人にはならないで・・・ってね。

    トピ内ID:0538741161

    ...本文を表示

    立派な大人ですよ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
    私が同じ状況なら結婚します。断ったら次に結婚の機会があるかはわからないので。
    身体が丈夫でないというのも、お仕事されているならば結婚生活もままならないほど深刻な状況でないとお見受けします。
    その前提で言わせていただくと、29才はもう立派な大人です。
    地元を離れたくない、一人での子育てが不安というのはちょっと幼い気がします。
    結婚するというのは、どこに住んでも二人で築いていくものではないでしょうか。
    親や知り合いが近くにいなくても何とかなるものです。
    私なら海外で暮らす不安より、次の縁はないかもしれない方がよほど不安です。
    次のご縁がなくてもかまわないというのなら、お断りしてもよいと思います。

    トピ内ID:3072836241

    ...本文を表示

    今の自分

    しおりをつける
    blank
    うさお
    今の自分の生活や考え方を変えたいと思わないのならお別れする。
    それだけだと思います。

    うちは国内だけの転勤族ですけど
    全く見知らぬ土地で妻も大変だけど
    夫だって異動先では同じ立場なんです。

    主さんみたいに無理だとわかった上で結論言われているのなら
    きちんと話をして違う道を進む事ですね。

    トピ内ID:6033420266

    ...本文を表示

    苦労を共に出来ない人との結婚は止めた方が良い

    しおりをつける
    おっさん
    迷う余地無く 先は無い と伝えるべきです。

    トピ内ID:9757195391

    ...本文を表示

    私はそれで、別れました

    しおりをつける
    🙂
    男の側です
    その彼、今から20年ぐらい前の、当時独身だった私と似てます。

    我が社も海外勤務がある会社で、私自身も常に、海外勤務の希望を出していました。

    当時付き合っていた彼女と結婚するか否かの結論を出すべきだな、と自分なりに考え、あるとき、それとなく聞きました。「会社の先輩が、XX国に転勤になった。単身ではなく、家族もいっしょに行くらしい」という話を振ってみました。

    すると彼女は、「外国は、旅行で行くのはいいけど、住むのはちょっとね・・・。言葉とか生活とか、大変そう。私には無理。ついて行けない。」と答えました。

    まあ、彼女と別れたのは、これだけが理由じゃないんですが、いくつかの理由の重要な一部であったことは間違いありません。

    余談ながらその後私は、紆余曲折を経て別の女性と結婚し、複数回、合計10数年の海外勤務も経験し、現在に至ります。妻は海外生活を楽しみ、途中で生まれた息子も居住国になじみ、有意義な日々を過ごしました。

    結果論ですが、昔の彼女と別れたのは正解だったということになります。

    トピ内ID:2719656966

    ...本文を表示

    どこの国かによるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    帰国
    生活環境が非常に厳しい国もあります、実際。体の弱い方はやはりだんなさんの負担になりますね。医者も日本人ではないですし。

    先進国ならそんなに心配することはないかと。日本よりも住環境が良いところもたくさんありますし。

    ただ、あまり後ろ向きの奥様を連れてくると、だんなさんも足を引っ張られて大変そうでした。家に帰ると常に辛いと言われ、だんなさんも仕事があるのにそれは辛いかと思います。子供を連れて行くのはもっと大変ですし。

    でも、そういう傾向って日本にいても同じなのでは?転勤したら住環境はだいぶ変わるし、お友達などとは離れるわけで。トピ主さんは転勤しない人としかおつきあいできないことになってしまいますが?

    トピ内ID:3615759316

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