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    35年ぶりの実母との同居で病気になりそうです。

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    😣
    トピ主
    ひと
    夫単身赴任、娘2人(23.19歳)の母、50代です。
    下の娘が私の実家から自転車で通える大学に合格しました、さらに新入社員の上の娘も勤務地が実家から近い場所に決まりました。

    両親は80代です。父は心臓病で傷害者1級の上、まだら物忘れが急速に進んでいます。母は股関節を手術しなければ歩けなくなるのですが、手術を拒んでいます。

    もとより賃貸暮らしだったこともあり、35年ぶりに娘たちを連れて実家に同居することになりました。
    両親は大喜びで、家を一部リフォームし先週引っ越しをしました。

    娘たちはちょうど忙しい時期で、引っ越しは私1人が仕切ったのですが、引っ越し荷物のダンボールが届いたころから母の様子がおかしくなり「こんなにたくさん入らない、ダンボールを見ただけでイライラする、全部捨てなさい」としきりに私を責め立て始めました。
    女性3人なので確かに衣類や靴は多いのですが、母の怒りは異常で、娘たちは怖がって顔を合わせないようにこっそりと片付けをしています。

    同居して衛生観念の違いにも衝突がありました。家族5人もいるので、毎日風呂水を抜いて掃除をする私に「もったいない、お風呂を掃除する時間があるなら服を捨てなさい。足拭きタオルは洗わなくていいのに余計なことばかりして家事の基本がわかってない」と洗濯機を使う回数も制限されています。

    父が分からなくなったクレジットカードの整理や、振り込みの確認、友人への手紙の代筆、壊れたままのエアコンの修理依頼や立ち会い、これまで両親が手をつけられなかったことをやるように言われて自分の時間はまったくありませんが、荷物の整理は急かされるので毎日へとへとです。

    あまりに母の小言が多いので、私が引っ越して来て良かったことは無いの?と問いかけてみました。
    よくよく考えた表情をして「無いねぇ」と返事をされて親孝行をしたいという気持ちがスッと冷めてしまいました。

    トピ内ID:9347896238

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    都合のいい同居人

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    🐧
    絹子
    上の世代の人は、偉そうでしょうね?
    同居させてもらうと言うことで、もう、娘の感覚で無く,居候扱いでしょうね。

    親孝行で同居とか顔出しが、ちっとも喜ばないという高齢者が多いので、
    忙しいから疎遠が増えている現実で、介護になって,同居せざる得なくなって、大騒ぎという世間な気がします。

    私も,家のリフォームで親世代の家に同居させてもらったときは、尋常なく気を使い、お風呂も入レないので、夫と銭湯に行ってました。
    お風呂は仕舞風呂に入るんだけど、週2回ぐらいだし,今時の生活と高齢家族とは合わない現実です。

    住ませてもらっている扱いでしょうから、我慢が出来ないなら他の賃貸の方がずっと気楽でしょうね。
    私は、6ヶ月、耐え抜きました。

    トピ内ID:8059635192

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    母上は主婦という主役の座を奪われたような気分では?

    しおりをつける
    🙂
    nyanya
    同じ屋根の下で女が二人って、娘とはいえ母上からしたら、主婦歴は自分が長いのに、あなたに家の差配を乗っ取られる感覚ではありませんかね?

    細かい事にも口を出して、自分が思うようにあなたが行動しないと愚痴られると、あなたもやってられない気分になりますよね。

    うちの母もそんな感じで、里帰りした時、私が作った食事を父が褒めると、面白く無さそうな顏をします。
    そして還暦前の私に、小娘にするようなお説教をします。

    母上も多分気持ちではあなたがしてくれた事に感謝してると思うのですが、態度では表せないのでしょう。

    同居では難しいですが、心の距離を置くようにできませんかね?
    一日、同じ部屋で同じ話題を話しし、行動もお互い監視するような事は止めて、なるべく違う事をして干渉しない。

    難しいですがね。

    トピ内ID:8056060785

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    失礼ですが

    しおりをつける
    🐴
    、、、
    お母様、認知症始まっていませんか?
    主さん家族が同居で環境が変化、それで認知症が始まったとか、顕著になってきたとか。

    実はうちの場合がそう。二人暮らしに急に息子夫婦が入ってきて、環境が変わったからです。
    夫両親が高齢になったので同居を始めたのですが、認知症初期だった姑が1年ほどで急激に悪化しました。
    こうなってくると、同居っていいんだか悪いんだか。
    私にとっては我慢の同居、姑にも良い影響を与えなかった。
    マイナスだけが残りました。

    リフォームまでした同居ですが、賃貸の方がお互いのびのび暮らせるんじゃないですか?

    トピ内ID:7065302138

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    「親が弱ったら同居」のデメリット

    しおりをつける
    🙂
    50代同居嫁
    いくら実の親子でも何十年も別居してから同居すればこんなトラブルは起きます。
    起きない方が不思議なくらい。

    まあ私みたいに30年以上も同居していたらそれはそれで大変だけど、少なくともお互い慣れてるからなんとか一緒に暮らして行けます。
    でも親が80代くらいになって同居し始めた知り合いは皆爆発してますよ。
    親世代も子世代も不満一杯。

    同居生活長い私からアドバイスらしきことをするなら、期待しないことですね。
    親が年取ったから親孝行したいなんて夢を見ない事。
    相手が感謝してくれるなんて望まない事。

    親が自立できなくなったから同居してる、ただそれだけ。
    淡々とやるべきことをこなし、深く考えない事。
    お風呂のマット洗いたかったら親の目につかないように洗う、それとも「洗わなくっても死なない」と開き直ること。

    ところでもしかしてトピ主さんのお母さん、自分が同居した経験ないんじゃないですか。

    トピ内ID:6118228866

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    実の親子だからこそ難しい

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    我が家も母が足腰が悪く、昨年末父を亡くした母を一人にはしておけないと思い、同居を考え始めました。
    でも、主様のトピを拝見しまして、長く別々に暮らしていると、実の親子でもいざ同居となると、
    難しいということが分かりました。
    お互いに、実の親子という甘えと期待、そして分かり合えるのではないかという幻想があるからこそ、
    実際に同居してから分かった生活習慣や考え方の違いに、戸惑うことが多いのかもしれませんね。
    私にとって、余りにタイムリーなトピでしたので、思わずレスしてしまいました。
    相手のことを思っての同居でしょうから、どうぞ、皆様で折り合いをつけて、
    上手くやっていけますよう、お祈りしております。

    トピ内ID:4246880366

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    実の親子だからこそ難しい

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    我が家も母が足腰が悪く、昨年末父を亡くした母を一人にはしておけないと思い、同居を考え始めました。
    でも、主様のトピを拝見しまして、長く別々に暮らしていると、実の親子でもいざ同居となると、
    難しいということが分かりました。
    お互いに、実の親子という甘えと期待、そして分かり合えるのではないかという幻想があるからこそ、
    実際に同居してから分かった生活習慣や考え方の違いに、戸惑うことが多いのかもしれませんね。
    私にとって、余りにタイムリーなトピでしたので、思わずレスしてしまいました。
    相手のことを思っての同居でしょうから、どうぞ、皆様で折り合いをつけて、
    上手くやっていけますよう、お祈りしております。

    トピ内ID:4246880366

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    いやいや。

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    🐤
    くくり
    お母さんも、同居前は、娘や孫と一緒に楽しく暮らせて、しかもお父さんのお世話や困っていたことも解決してくれると、本当に喜んでおられたのだと思います。

    でも高齢者2人暮らしから、大人の家族5人になってみると、トピ主さんたちからの圧迫感を強く感じてしまい、『こんな筈ではなかった』と思ってしまっておられるのではないでしょうか?

    そして今、それを象徴しているのが、トピ主さんたちの段ボールなんですよ。
    大変だと思いますが、先ずはさっさと荷物を片付けて、少しずつ新しい家族の生活を作っていくしかないです。

    35年も離れて暮らせば、実の両親でも他人と同じです。
    また『親孝行できる』とか、『娘や孫を頼ることができる』とかいうキーワードだけで、長年の生活習慣の違いや、それを基にして出来てしまった価値観の違いを乗り越えていける程、高齢者との生活は簡単ではないです。

    トピ内ID:7330562639

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    トピ主
    文字数制限ギリギリまで書いたところで忙しさに紛れて読み返しもせず投稿してしまいました。
    荷物の片付けの合間にふとスマホを開いて、たくさんのレスがついているのに驚き、拝読しながら涙しました。
    書き込んでくださった皆様、本当にありがとうございます。
    どなたも私を責めず、共感や同情の言葉を寄せてくださって、心が癒されました。私は、きっと誰かに慰めて欲しかったんだなぁと痛感しました。

    こうやって文字に起こすことで、母へのモヤモヤした気持ちがはっきりと形になり、それも良かったと思っています。

    下手に親戚や近所の人には相談できないことですし、家庭のプライベートなことも書けて体から少し毒が抜けた気持ちになりました。

    すぐにレスしてくださった方々と、タイトルから読んでくださった方々に感謝します。嬉しかったです。

    トピ内ID:9347896238

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    大人が5人で女性が4人

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    💤
    nemui
    どんな広い実家でも、またリフォームしたとしても、今まで夫婦二人で暮らしていたところに、新たに大人が3人増える、ご両親としてもストレスだと思います

    特に女性がお母さまも含めて4人、お母さまは引っ越しの荷物の量に驚いたことでしょう

    そして年代も違い家族構成も違うのであれば、お風呂や洗濯にしてもやり方は違うでしょう

    トピ主さんは「衛生観念」の問題としていますが、そこはお母さまのルールで運営されていた家庭です

    ・・・リフォーム工事費を負担したご両親に対し、トピ主さんは家賃や光熱費の負担等はどうしていますか?

    まさか実家だからとおんぶにだっこではありませんよね?

    >父が分からなくなったクレジットカードの整理や、振り込みの確認、友人への手紙の代筆、壊れたままのエアコンの修理依頼や立ち会い、これまで両親が手をつけられなかったことをやるように言われて自分の時間はまったくありません

    これらは年老いた親に子がすることとして当たり前であり、トピ主さんには負担ではありますが、費用の代わりにはなりえません

    ご両親とトピ主さん家族、双方同居を甘く見ていたとしか思えず、お互い「同居してやってる」「住まわせてやってる」でうまくいくはずがない

    精神的にはトピ主さんが同居を解消して、近くに賃貸した方が楽でしょう

    実の両親でも、老親との同居はそれは大変なのです

    トピ内ID:2313244559

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    貴重なご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    トピ主
    ハッとするご意見がたくさんあって、目が覚める思いです。
    ダンボールが私たち親子の圧の象徴!
    確かにそうですね。
    やはり、数日でいいから家事は免除してもらって荷解きと収納に専念すべきだと確信しました。私1人で無理なら引っ越し業者さんのサービスを利用してもいいかもしれません。

    母が認知症…これは、うっすら感じていました。怒るときの顔と声が本当に「鬼」みたいなのです。
    以前から癇癪持ちではありましたが、異様な気がします。

    お風呂のこと…こちらが我慢した方がいい、またはこっそりやるべしかもですね。自分では納得いかなかったのですがアドバイスで「そうか!」と思いました。

    実家のリフォームの代金は折半しました。業者さんは私の知り合いだので、だいぶお値引きしてもらって助かりました。
    生活費は夫から毎月一定額を振り込んでもらうことになっています。ただ、夫は私の母が嫌いなのであまり実家には来てくれなそう…。

    もろもろスタート前からの決心が甘かった結果だなぁと思い知っています。

    同じ環境を経験された皆様の言葉が身にしみます。

    トピ内ID:9347896238

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    年老いてからの同居はできるだけ避けたい

    しおりをつける
    🙂
    白いシャツ
    トピ主さんより少し上の世代、自分が60歳前後、親が90歳前後の組み合わせが
    周囲にもたくさんいます。

    うちも父が亡くなって母と35年ぶりくらいに同居しましたが、
    もともとの気質も合わないし、歳をとるにつれて母の交友関係も狭くなり、
    私たち夫婦から疎外されている感が強くなったようです。
    私も一人娘であるため、いろんなことを一人で背負って追い詰められて、
    1年後には施設に入ってもらいました。

    実際に、介護で追い詰められて精神科に通っている人も少なくないそうです。

    まわりの友人たちも似たり寄ったり。
    近距離別居で通院や買物、掃除などを手伝う、施設に訪ねていく…くらいの距離感が
    いちばんいいです。

    認知症の母顔を家に呼び寄せて、かいがいしく世話をしているものの、
    ストレスが溜まって夫婦仲が悪くなっている友人もいます。

    また、娘さんたち(ご両親にとっての孫)は、
    生活パターンも違うし、仕事や学業もあるし、介護の戦力にはなりません。

    今目の前にいるのは、自分が子供だった頃の、なんでもできた若い親ではありません。
    それを受け入れるのまでに、やはり時間がかかると思います。

    今後、どんどん老いていくご両親の介護や相続対策もふまえて
    ご主人やご兄弟と一緒に、なるべくストレスのない暮らし方を考えてください。

    トピ内ID:4631471234

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    また

    しおりをつける
    🙂
    まま
    出ていきましょうよ

    引っ越し代金もったいないけど

    トピ主さんがずっと
    居てくれる

    なんでも
    言っていい存在に値しているから

    言いたい放題

    話しあっても
    無駄かもですが

    何も言わず
    出ていきましょうよ。

    トピ内ID:3926982480

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    ごめんね。お母さんの気持ちが分かるの

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    でもお母さんは高齢によるモノが多々あるからだとは思いますけど、少しお母さんの気持ちが分かります。
    私は50代ですけど、2年ほど前に娘夫婦と期間限定で同居しました。
    娘夫婦の子供は赤ちゃんだったせいもあり、娘夫婦の我が家での遠慮無しの行動に疲れ果てました。

    その上、あれを捨てろこれを捨てます!ここを掃除しろ、赤ちゃんが触るからこれをどうにかしろ!の毎日で2年が終わった時は疲れ果ててました。
    いつもと違う環境に慣れない年寄りに突然の同居はキツイと思います。
    ましてやずっと35年間夫婦だけで過ごしていた環境に新たな家族との同居は物凄いストレスになりますよ。

    多分、トピ主さんより遥かなストレスとお母さんは戦っているのだと思いますよ。

    トピ内ID:4562471161

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    白いシャツ様

    しおりをつける
    😣
    トピ主
    本来ならレスをくださったお一人ひとりにお名前付きのレスをすべきところ、忙殺されていて失礼をお許しください。
    どんなに力になっているか言葉では言い尽くせません。

    皆さまからのレスを何度も読み返しているときに、白いシャツ様のレスが上がってきました。

    >今目の前にいるのは、自分が子供だった頃の、なんでもできた若い親ではありません。
    それを受け入れるのまでに、やはり時間がかかると思います。

    じぃんとして、ビックリするぐらいに涙が落ちてきました。
    こんなにワンワン泣けたのは何年ぶりでしょうか…まだ鼻をぐすぐすと言わせながらレスしています。

    私の個人的な悩みに、まさかこんなにも暖かく、そして的を射たアドバイスをいただけるとは思ってもいませんでした。

    3日ほど前、チクチク嫌味を言う母に私の長女が「なぜそんなに意地悪を言うの?」と直球の質問をしました。長女の発言に怒った母は長女を無視し続けています。 長女の方が朝夕の挨拶をしても無言…こんな子供っぽい反撃に出るなんて…と、ため息が出ます。

    家族だけで暮らしていたときには、こんなに悲しい気持ちになったことはありませんでした。
    今後、生活が落ち着いたら諍いがなくなるように心から願っています。

    トピ内ID:9347896238

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    当然の結果・・・ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    りん
    長年、老夫婦ふたりきりの生活リズムが確立されているところに、トピ主さん母娘が割り込んできたのですよ。そりゃ、お母様たちには良いことなんて無いのでは?

    そもそも、実家をあてにしたかのような娘さんたちの進学・就職もどうかと思いますけど・・・。

    トピ主さんはご主人が単身赴任って事で、他人と一緒に暮らす気遣いみたいなものを忘れてしまったのでは?娘さん、ご両親、血がつながってますよね?でもトピ主さんは一度実家を出て家庭を築いています。実両親でも、他人と同じような気づかいは必要なのでは?

    申し訳ないですが、トピ主さん母娘さんの安易な実家同居だったと思います。

    孫と一緒に住ませて親孝行、ってちょっと甘かったですね。今回の同居はトピ主さんにもそれなりのメリットがあったはずです。純粋な親孝行(自分は損しても親は喜ぶ方法)だったら、それなりに気遣いができていたと思いますが・・・。

    トピ内ID:9967044861

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      同居前や直後こそ、家が賑やかになると喜んでいても、すぐにうるさい、やかましい、イライラする!に変わります。
      伯母が長男夫婦と同居した時がそうだったそうです。
      最初こそ孫との同居を楽しんでいたようですが、生活ペースが違う、食事の好みやお風呂の時間や色々な事が変わりすぎたので、長男夫婦が仕事都合で別居になったら、物凄くホッとしたと母に話してました。
      これは実の娘でも同じです。
      私も母とは20年位別居してて、たまに帰省する位ならいいけど、同居は一週間が限度ですね。

      主様は努力してらっしゃいますが、親も我慢している所はあると思います。
      それに一週間で片付かない量の荷物は持ち込みすぎではないでしょうか。
      私も引っ越し前に荷物を減らしたつもりでしたが、いざ引っ越しになったら、段ボールの山に気が滅入りました。
      20リットル袋40個以上ゴミに出して荷物減らしたのに!
      転勤先で仕事しながらの片付けに一週間以上かかりましたから、尚更気が滅入りました。
      できるだけ早く荷物を片付けて、圧迫感を減らしましょう。

      トピ内ID:0107720065

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      想像と現実の差。

      しおりをつける
      P子
      その顛末は他の方のレスからも主さんも理解されたと思いますので割愛します。

      さて、お母様も今は目の前の非日常的な混雑に動揺が起こり、パニックに陥り年令も
      あるので、ストレートに不機嫌さを出しているだけです。

      部屋もキレイに片づけられ、多人数の生活にも慣れてきた頃にもう一度
      お母様に問うてみては?天邪鬼でない性格なら「う~~ん・楽しいかな?」
      と返ってくるような気がします。だって、リフォームまでして迎えたいと
      思っていたお母様ですからね。

      あ、余分な事ですが、この際荷物の点検をして服などの断捨離をしては如何ですか?
      お母様の視点・・当たっているような気が・・(笑)

      トピ内ID:8376861779

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      少し、時間はかかる

      しおりをつける
      🙂
      うちも最近同居
      アラフィフです。3世代同居の家族で育ち、実家を出て別の都市で一人暮らし。
      独身のため、田舎から母親を呼び寄せて同居しています(父は他界)

      地元で3世代同居は珍しくありませんでした。
      まず3世代同居は、祖父母と孫の価値観が違いすぎるので、ぶつかることが多いようですね。孫が大人になって、祖父母がうるさいからと家を出て一人暮らしする人もいました。うちはそういうことがありませんでしたが、世代が違うと生活習慣をあわせるのが大変ですね。

      また、一度離れて別の世帯だったのですから、リズムをすり合わせるのは大変。うちは実母と私だけなのに、朝の台所・洗面の使う時間など、お互い気を遣いあいながらの生活です(同居してまだ半年)
      親子でさえこれですから、3世代なら少し時間がかかりそう。うちの場合は母がものすごく人の顔色を伺う性格で、ちょっと強く言うと泣かれる可能性があり、これはこれでなかなか面倒です(苦笑)
      トピ主さんは親と子供の間に入って大変な部分があるかもしれませんが、頑張ってください。

      トピ内ID:8498236794

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      同じような状況です

      しおりをつける
      😣
      しまうま
      私たちも主人の転勤によりこの春から私の実家での同居を始めました。母は70代半ばですが、認知症になり要介護1です。
      失礼ながらトピ主さんのお母様もご高齢ということで認知症になっていませんか?我が家の場合、母から一人暮らしは不安だからと同居の要請があり始まったものの、今までの気楽な暮らしから人間が増えて気を遣わなければいけなくなった煩わしさ、そして認知症ゆえの短期での記憶が抜け落ちてしまうことから母の中では「同居してくれなんて言ってないのに、娘夫婦が勝手に乗り込んできて居座ってる。追い出したい」という考えになっています。ちなみに私たちも辟易として出て行きたい気持ちはあるものの、リフォーム代を掛けたこと、子どもの学区の関係などがあり出て行きたくても動けず四苦八苦中です。
      母の中では自分は悪くないという前提があるので、うまくいかないことは全て他の人間(この場合は私たち)が悪いということになっています。お母様もそのような感じなのではないでしょうか。今まではうまくいかないことを責任転嫁する相手がいなかったから表面化しなかったのかもしれません。
      なので、一度認知症専門の病院で検査を受けてみてはいかがでしょうか?診断を受けて適切な治療や薬を受ければ少しは穏やかになります。

      トピ内ID:4709855452

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      気になる点

      しおりをつける
      🙂
      かっこう
      トピ主さんの書き込みで気になる点がありました。
      一つはご主人がお母様のことを嫌っているので帰る頻度は少ない(でしたっけ?)ということ。
      もう一つはお嬢さんの言葉にお母様はたいそうご立腹でずっと無視をしていること。
      トピ主さんは実のお母様だから我慢できるでしょうが、ご家族を傷つけるような行為を
      黙って見過ごしますか?
      お嬢さんはまだ若いし、心を痛めていると思いますよ。
      私なら出ていきますし、夫を立ててそもそも同居はしません。
      近居でほどほどに仲良くやり直しを図ってはどうでしょうか?

      トピ内ID:9019790550

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      レスありがとうございます!

      しおりをつける
      😣
      トピ主
      トピ主です。
      一夜明けて、たくさんのレスありがとうございます。
      母と同じ立場の方からのレスに「おお!」と、目からウロコでした。
      母の方のストレスも大変なものという思いやり深い書き込み、ありがとうございます。
      そうだろうなぁ、と思います。
      だからといって、あの口の利き方はなんだろう?と思うと認知症の疑いの助言!
      ストンストンと腑に落ちます。

      荷物がなかなか片付いていない件、厳しいご意見も読ませていただいて襟を正しました。
      服も本もだいぶ捨てて、さみしい気分ですが今度はアルバム関係をなんとかしなければと思います。
      昼間はあれこれと細かな用事で呼ばれてしまい、なかなか片付けが進まないので、両親が寝ている夜中に片付けるとだいぶ進みました。
      しばらくは仮眠生活でがんばります。

      トピ内ID:9347896238

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      認知症な気がします

      しおりをつける
      🙂
      たこ
      はじめまして、主さんお疲れ様です。
      トピやレス読ませていただきました。
      読んだ感じだとお母様やはり認知症が進んでいるような気がします。
      お母様は介護認定は受けておられますか?
      元介護職員なのですが、なんとなく読んだ勘なのですが。。
      怒る時の鬼のような顔というのが引っかかりました。
      認知症も様々な症状があるので、怒りっぽくなるのも一つの症状です。
      今後認知症の検査をした方が良いかもしれませんね、でもお母様が嫌がるかもしれませんが。

      私も以前一人暮らしの母が倒れたことがあり(一足遅かったらそのまま亡くなっていた)
      入院中また前のように元気に戻るのか、話が出来るのかとても心配し不安な毎日を過ごしました。
      母へ私を産んでくれたこと、女手一つで育ててくれたことへの感謝、感謝の気持ちを今まで伝えてこなかったので後悔ばかりしました。。
      今は退院して体調も良くなりましたが母も高齢で一人暮らしのため心配ですが、デイサービスやヘルパーさんに入ってもらっています。
      普段は私が小さい子供がいるため、なかなか会えないので電話でコミュニケーションを取っています。
      主さんもまだ引っ越したばかりで今はやる事がたくさんで大変かと思いますが、ご両親のために一生懸命考えて行動した主さんはとても偉いと思います。
      今後何か状況が変わればまたその時に考えれば良いし、今はやれる事を無理しないでやってください。
      長々と失礼しました。

      トピ内ID:4244780061

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      トランクルームに預けようよ~

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      荷物はトランクルームに預けませんか?

      水道代、電気代金は全額負担してみては?

      同居とはいえ、あまりにもテリトリーを侵害された気分なのでしょうね。

      「音」も気をつけた方がいいですよ。

      普通の生活音にもイライラくるみたいです。

      上手くお互いの妥協点を見つかればよいですね。

      トピ内ID:0482504807

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      娘二人の同居は要らないでしょう

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      都市伝説
      長女:新入社員とはいえ社会人なのだから、トピ主実家に揃って同居する理由はありませんよね?

      次女:最初から実家を当てにして受験してたのでしょうか?
         そうでなく、寮に入るとか一人暮らしを検討してたのならそうさせればよかったのに。

      長女も次女も、家事はトピ主さんがしていて、引越しの片付けすらしていない。
      何のための同居?
      両親のお世話をするトピ主さんは別として、長女・次女はただ実家目当て(=便利な実家に甘えるつもり満々)なだけにしか思えないのですが。

      どちらももう大きいのですから、トピ主さんにくっついて実家に同居する必要も同居しなきゃいけない理由もないですよね。

      孫とはいえ小娘が家事も何もしないのに自分の家に居座って我が物顔で偉そうな態度とられたら、誰でも不愉快になると思います。

      トピ主さんがリフォーム代を半分出したとはいえ、元々ご両親の家です。
      二人の娘さんの「家」ではないことはきちんと言い聞かせて、家の手伝いなどもしっかりするよう諭されては?

      トピ内ID:3774463241

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      娘二人の態度が悪い

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      🙂
      感謝の気持は?
      娘二人の態度が悪いし、
      それをたしなめない母親は、子供に甘すぎると思います。

      ーーー

      トピ主さん、たとえ、親の家と言っても、「(賃貸に住んでる)3人の大人」が 
      2人暮らしの家(持ち家)に転がり込んだわけですよね。
      「住ませてもらう」という感謝の意識はないのでしょうか?

      > 娘たちはちょうど忙しい時期で、引っ越しは私1人が仕切った

      簡単に言えば、娘たち2人は、大学生や、社会人なのに、
      「引っ越し」を母親に、丸投げしたんですね?

      おかしくないですか?
      「忙しい」からと、それを許すトピ主さんも、甘すぎないですか?
      (あるいは、引っ越しのスケジュールがおかしいか)

      > 3日ほど前、チクチク嫌味を言う母に私の長女が「なぜそんなに意地悪を言うの?」と直球の質問をしました。

      「直球の質問」って、娘の発言を肯定してるんでしょうか?

      転がり込んできた孫娘たちに、
      「ダンボールを片付けろ」というのは、正当な要請ではないのでしょうか
      それを、「チクチク嫌味」と形容するトピ主さん、おかしいと思います。

      片付けるのが当たり前なところで、片付けをしないから「叱られただけ」なのに、
      それに対して、「意地悪」というのはおかしいと、
      長女をたしなめるべきと思うけどなぁ。。。

      トピ内ID:9374893919

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        先にメリットを考えたのは貴方

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        💋
        最強の嫁
        お子さんたちの通勤通学に都合が良いからの同居。

        それは決して両親に対しての心配や愛情ではなく「娘ありき」です。
        嬉しいと迎えたもののやはりご両親には二人暮らしからの5人暮らしはきついものです。

        だからこそ3人が増えてのメリットは感じられないというのは本音でしょう。
        貴方と娘たちにメリットが無いと感じたのですから、出て行きましょう。
        その家はご両親のもの。
        老夫婦の暮らしから倍以上の人数での暮らしに慣れるには、あまりにもご両親は年を取り過ぎました。

        お互いにストレスですから引っ越しましょう。

        トピ内ID:8225672720

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        娘は別居推奨

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        🙂
        もぐもぐ
        私も娘二人は別居したほうが良いと思います…。

        若い人とは、生活する時間帯も違いますからね。
        遅く帰ってきてからガタガタされたりするのもストレスでしょう。

        そもそも娘さんたちは喜んで実家に同居なんですか?
        私は昔、祖母宅が苦手でした。
        自分の家とは違う匂い、空気。(ちょっと湿気てるみたいな)
        食器やスプーンも出来るだけ口が付かないようにしてました。
        今現在別居の実家に対してはそう感じないんですけどね。
        だからトピ主さんが感じる実家と娘が感じる祖父母宅って
        ちょっと違うものだと思うのです。

        娘さんたちがあまり本意でなく同居してるのであれば
        「同居してやってる」みたいな態度になってしまうと思います。
        それはもちろんトラブルの元だと思います。

        娘二人を近居でマンションにでも住まわせては?
        その方が生活力もついて良いと思いますけど…。

        お母さんに認知症の疑いがあるとして、
        病院に連れて行って診断を受けるのも大変だし、
        ますます実家乗っ取りだと反発をくらいそうですね。
        これはトピ主さんのせいではないのですが…。

        とにかく娘二人と話をした方が良いと思います。
        リフォーム代を出したとはいえ、
        自分たちの家ではないこと。
        生活のルール。
        家事のこと
        今後のこと。
        自分たちの都合の良い方にばかりは行かないということを。

        トピ内ID:1658732232

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        同居したかったのはトピ主さんだけでは

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        🐶
        みかん
        トピ主さんが住んでいた頃、ご実家では何人住んでいたのでしょうか。今時の家族なら夫婦二人+大人3人は多い人数です。賃貸からすべての荷物を持ち込むスペースがあるのでしょうか?私もとりあえず最低必要な荷物だけを持ち込み、残りはトランクルームを借りて入れた方が良いと思います。

        「娘たちはちょうど忙しい時期で、引っ越しは私1人が仕切った」これも違和感を感じますね。例えば大学や就職で一人暮らしを始める時には、忙しくても自分で対応するものです。いつまで親におんぶするつもりですか?これは居住についても言えることで、上の娘さんの就職を機に実家へ転居って、つまり今でも住むところを親任せなのでしょう。

        もっと驚いたことは、旦那さんと実両親の関係が良くないので、今住んでいるところには来ないだろう、という話です。ご夫婦ならば(単身赴任でも)どちらかの家で会うことは必須条件と思いますが、そうではないのですね。下の娘さんも就職した以降も旦那さんから生活費をもらうのでしょうか?誰の生活費をもらっているのでしょう。

        トピ主さんはご実家にこだわりがあるのしょうね。自覚されているかは分かりませんけど。そうでなければ、こんな無理なプランは普通考えないでしょう。娘さんは二人とも巣立ちをする年齢です。いつまでも3人一緒に居候する、って考えるのはおかしいのでは。

        高齢の親と住む場合、どちらかというと生活が落ち着くのではなく、厄介になる方向だと思います。きつく発言するのも高齢ゆえかもしれません。ずっと一緒ならば慣れが解決してくれるかもしれませんけど、急に一緒に住む場合はギャップがあるので、娘さんたちが慣れるのは困難でしょう。

        トピ内ID:8677390345

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        娘さんにとってもよくない

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        🙂
        50代主婦
        この生活は、娘さんにとって良くないしとぴさんはストレスがたまるでしょう。
        孫世代と親世代って、暮らしがかなり違います。
        たまにあうくらいが、お互いにちょうどいいですよ。

        トピ内ID:8409705230

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        引っ越す

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        🐴
        ぱっち
        トピ主さんの親は毒だと思いました。子供のためにすぐに引っ越して下さい。
        引っ越せなければ、トピ主さんも毒親です。
        毒親との喧嘩、自分が苦しむ姿をわざわざ子供達に見せるのは、虐待です。
        親孝行はしなくてもいいので、子供の精神をしっかり育ててください。
        親が親がとなんだかんだ言って引っ越せなければ、自分がいかに我が子にとって毒であるか、しっかり勉強してみて下さい。

        トピ内ID:8279175621

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