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    35歳で交際経験がなく悩んでいます

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    北の国のゴリラ
    恋愛
    投稿をご覧いただきありがとうございます。

    私は北海道の地方都市にて公務員をしている男性で、
    今月で35歳になりましたが、これまで一度も女性と交際した経験がありません。

    高校、大学と共学で出会いは比較的あったと思いますし、
    特段人見知りをするわけでもなく、
    明るいキャラクターとゴリラに似ている容姿のせいか、
    いつも人の輪の中にはいた気がします。

    ただ、気になる女性を食事や映画に誘っても断られることが多かったり
    すでに恋人がいたりなどと、なかなか上手くいきませんでした。

    しかし、こんな自分にもアピールしてくださる方が何人かおり、
    相手から誘われて何度か二人きりで食事に行くなどしましたが、
    自分の中の相手に対する感情が盛り上がらず、
    その後も何度か誘われたりや、告白に近いこともされましたが、
    結局はお付き合いに至りませんでした。

    正直に言うと、見た目が自分のタイプでないと、多少話が合ったとしても、
    一緒にいて楽しいと思うことがないのです。

    いわゆる「面食い」なのかもしれない、と自分で感じています。

    街中を歩くカップルを見るとやるせない気持ちにもなります。
    恋愛物の映画や漫画も心の底から楽しむことができません。

    周りの友人に相談すると
    「試しに付き合ってみるとよい」などとアドバイスされますが、
    一緒にいてもそこまで楽しくないのに交際してもよいのか、
    そんな気持ちでは相手に失礼ではないのか、と思ってしまいます。

    自分の性格は「優しい」「明るい」「面白い」
    「真面目でよい人」と評されることが多いです。

    仕事の面でも頼りにされることが多く、
    ありがたいことに、仕事ぶりも評価もしていただけていると感じています。

    外見は上述のとおり、ゴリラに良く似ています。

    面食いの治し方やこんな自分への恋愛のアドバイスなど、
    皆様のご意見をお聞かせいただければ幸いです。

    トピ内ID:2811441386

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はっぱ48

    面食い、確かにそうでしょうね。
    特に主様のような年齢になるとなぜか相手に見た目を求めますよね。
    でもね、現実を見つめた方が良いですよ。

    見た目も良ければ周りには敵が多いです。
    行動力が無いと落とすことはできません。
    特に主様のような男性は及び腰になりがちです。
    その隙に手の早いイケメンに持って行かれちゃうんですね(苦笑

    ですから”あ、あのこ可愛い♪”と思ったのならアタックしましょう。
    撃沈しても良いのですよ。
    それでも、何人も何人も声を掛ければいずれ主様のアタックに応えてくれる女性が現れます。

    あと、見た目がワイルドならば”意外性”を身に着けると良いですよ。
    趣味が料理なんて良いと思います。

    仮にスポーツ系ならば”マッサージ”や”整体”の知識や健康オタクも良いかもしれませんね。

    知人男性はメンタル系やアロマ、睡眠などの知識が豊富で女性から相談の嵐でしたよ。
    件の男性曰く”女性は癒しを求めているからね~”だそうです。

    ちなみにこの男性、お相手は凄い年下の美人さんですよ。
    お友達連では”七不思議”と言われてます(笑

    とにかく、相手に美人を求めるのならそれ以上に自分を磨かないとだめですよ。

    あ、一つだけ注意。
    女性と合コン等の機会が有る場合はやたらと美人さんにアタックするのではなく、広く女性と会話をするのですよ。
    あからさまに美人さんばかりにアタックすると他の女性じんから嫌われますからね。

    トピ内ID:1305151169

    ...本文を表示

    自分から行く

    しおりをつける
    🐶
    ドミニカのイボンヌ
    >正直に言うと、見た目が自分のタイプでないと、多少話が合ったとしても、
    一緒にいて楽しいと思うことがないのです。

    こういう場合は、自分の好みの外見の女性に、自分から積極的に声をかけないと難しいです。千三つ、千人に声をかけて、主様に答えてくれる女性が3人いるかどうか、と思って行動しましょう。

    もう一つの方法は、主様がおっしゃる通り面食いを治すことですが、好みというのは変えるのが難しいです。こちらはあきらめた方が良いと思います。

    すぐに行動を起こして、友人に自分の好みのタイプについて詳しく伝えましょう。マッチングアプリなど、婚活も始めましょう。

    見栄えが主様の好みである以上は、それ以外の点では多少の妥協も必要ということも心得ておきましょう。

    トピ内ID:7412065190

    ...本文を表示

    40歳過ぎると、機会は激減する。

    しおりをつける
    🙂
    決めるなら、早く!
    公務員ということで、収入面、社会的なステータス面に問題はないのでしょう。

    これまで何度か女性側からアプローチがあったということは、容姿や性格などに決定的な欠陥があるわけでもなさそうです。

    しかし、当のトピ主さん側がときめかないとのこと。

    人生、何を優先するのか、真剣に考えるのがよいです。

    1多少妥協しても、結婚することが幸せと考えるか。
    2妥協するぐらいなら生涯独身のほうが幸せと考えるか。

    です。

    このまま放っておくとあっという間に40歳になります。一般的に男は40歳を過ぎると、いわゆる婚活市場での価値が劇的に低下するので、女性側からのアプローチも激減し、自動的に上記の2になってしまいます。

    急いで決断しましょう。

    トピ内ID:3909982382

    ...本文を表示

    待ちの姿勢が×なんですよ

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    国勢調査の結果によれば
    35以上で結婚した人は男は2%ですよ!
    この意味は、100人中98人は結婚しなかったではなく、
    結婚出来なかったのです。

    この事実を鑑みれば、周りの友人が
    試しに付き合ってみると良いと言うのは
    大正解なのです。
    35年間交際経験がなく、
    最初から上手くいく訳がないのです。

    何事も経験が必要です。

    最初から楽しい訳がないのです。

    私は猛アピールして来た女性と交際しました。
    タイプじゃなかったし、最初は面白くなかったけれど、
    何よりもその熱意に惚れました。

    何の取り柄もない僕になぜそんなに熱心にアピール出来るのか?
    不思議で仕方なかったです。

    でもね~相手の気持ちに真面目に答えるのも歴とした愛の形なのですよ。

    愛ははぐくむもので与えられるものではありません。

    せっかくの出会いを無駄にしています。

    トピ内ID:2066734723

    ...本文を表示

    交際経験がないと言うのは誤り

    しおりをつける
    blank
    cx
    過去に言い寄ってくれた数人の女性がいた。
    そういう女性が全くいない現象を「交際経験がない」と言うべきです。そういう人、つまり誰にも好意を示されない人もも現実にたくさんいる。

    「美女と野獣」のうち、野獣=ゴリラはいるけれど美女がいない。これが現実のあなただね。

    ターゲットを広げろというのは簡単です。ですがあなたはそれをしたくない。どこかで折り合わないと。

    トピ内ID:3451292367

    ...本文を表示

    治さなくていい

    しおりをつける
    🙂
    rera
    面食い、治さなきゃいけないんですかね?
    一緒にいて楽しいと思えない人でも無理して付き合わなきゃいけないんでしょうか?
    そんな無理をする必要ないと思いますよ。
    トピ主さんには友達もいて、性格もよく、仕事も順調。ゴリラ似だというゴツい外見も、好きな方は好きだと思います。

    実際、それまで出会いは何度かあったわけですよね。
    でもトピ主さんがその気になれなかっただけで。
    結果、「あ、俺って面食いだ!」ってことがわかったのは大収穫じゃないでしょうか。
    「一緒にいて楽しいと思える美人」に絞ってアタックして行けばいいんですから。
    ある意味、千本ノックみたいにガンガン行けば、ゴリラ似のやさしいあなたに惹かれる人だっていると思います。

    ただ……トピ主さんが恋愛したいのは、恋愛を知らないことがさびしくなったからなのでしょうか?
    恋愛のために恋愛をすると、結局うまくいかずにやるせない気持ちになってしまうと思います。
    だから、焦らなくていいと思いますし、自分の好みを無駄に変えることもないと思いますよ。相手の顔を見てしまうのは好みだから仕方ないとして、ちゃんと人として好きだと思える女性を探してください。

    恋愛経験がないアラフォーの男性って、「相手は20代じゃないと」とか上から目線で若い女性を希望する人が多いので、それは気を付けてくださいね。
    経験がない男性が若い女性を相手にするのは無謀です。若い女性は一般的に、年上の男性にはエスコートを望みます。でも経験がない男性はそれができないので、だいたいすぐ愛想をつかされます。人付き合いと恋愛のやり取りは似ているようで違うので、こればかりは頑張ってもバレます。

    同い年ぐらいの女性の方が、あなたの経験の浅さやカッコ悪さを受け入れてフォローしてくれると思いますよ。

    やさしくてたのしい美人、がんばって見つけてくださいね!

    トピ内ID:5050265012

    ...本文を表示

    好きになれない女と結婚してもダメ!

    しおりをつける
    🙂
    50代半ば
    「面食い」だと自覚しているなら、好みじゃない相手と結婚しても長続きしないと思います。
    自分を曲げて好きでもないのに付き合うのは、
    おっしゃる通り、相手に失礼であり、トピ主の言い分は納得できます。

    出会う機会が年齢と共に減少するのは、誰もが同じです。
    トピ主の場合、公務員という安定した職業は武器になると思います。
    結婚相談所だとか、やはり婚活に結び付く積極的なきっかけ作りが重要だと思います。
    多少、お金がかかっても自己投資として、様々な合コンなどに出てみてください。

    トピ内ID:3524193947

    ...本文を表示

    自分から行くのみ

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    言い寄られても心が動かないなら
    自分から言い寄るしかないですよね?

    高嶺の花は、高嶺過ぎて、逆に声を掛けられていない場合もあるのをよく聞きます。

    美人で仕事ができて性格も良いのに彼氏がいないという30代女性、沢山います。

    そういう女性に『自分から』声をかけてみては。

    トピ内ID:4896480699

    ...本文を表示

    面食いでも

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    別にいいと思うのですが、その自分が惹かれる美形の女性には、自分から押していかないの?

    >しかし、こんな自分にもアピールしてくださる方が何人かおり
    相手から誘われて何度か二人きりで食事に行くなどしましたが

    >自分の中の相手に対する感情が盛り上がらず
    その後も何度か誘われたりや、告白に近いこともされましたが
    結局はお付き合いに至りませんでした。

    うん、このエピソードは書かなくてもいいぐらいの出来事です。
    実際、交際に至らなかったんだからさ。

    要は、主が言いたいのは

    自分はモテない訳ではない。

    しかし、言い寄ってくる女性はイマイチの容姿ばかり。

    自分が惹かれる女性は美しい娘オンリー。

    でも、美しい娘達からは、自分の容姿では相手にされません。

    てことだよね?

    だったら、自分が心ときめく綺麗な女性に、自分から行くしかないじゃないですか。

    一人だめでも、次にいけばいいじゃん。

    女性って、男性の容姿なんてほとんど気にしませんよ。
    特に綺麗目の女性の方が面食いじゃない気がする。

    でも、体型の好みはあるかも。
    私は背が高くてガッチリ体型でスポーツマンじゃないと嫌だったので。

    自分でいうのも何だけど、結構モテてきました。
    付き合ってる男性がいたのですが、夫には押しまくられて、若くして結婚しました。
    顔は普通かな。でも温厚で優しくて経済力があり頼れます。
    未だに仲良しです。

    女性は、顔とかより、全体的な体型と、経済力を重視する人も多いと思う。
    もちろん、性格は、優しい男性がモテます。

    ゴリラ顔とかあんまり関係ないと思うよ。
    だって、主がいいと言い寄る女性もいたんでしょ?

    35歳だと年齢的にヤバイね~

    男性も30までには結婚しないと、選べなくなるよね。

    35なら、若すぎる女性は無理だから、20後半か30過ぎぐらいの綺麗な女性を的にしたらいいと思います。

    トピ内ID:8320957794

    ...本文を表示

    交際経験がなくても結婚はできる

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    トピ主さんが「結婚したい」のではなく、単に「女性と交際がしたい」のであれば、70才や80才になっても「今まで交際経験がありません」といろんな掲示版や相談窓口に相談を持ちかければ良いと思います。

    「結婚」したいのであれば、交際経験がなくても、意気投合する女性と出会えば結婚できます。

    私は32才で見合い結婚しましたが、それまで交際経験は1回もありませんでした。

    学校で話しができる女性の同級生はいましたが、女性からアピールされたことも告白されたこともないので、女性経験?はトピ主さんのほうが上だと思います。

    ある見合い後のデートで双方が意気投合し、話が弾みに弾んで結婚できました。

    >一緒にいてもそこまで楽しくないのに交際してもよいのか
    50~60人の女性と見合いしましたが、私の話が面白くなかったのか、みんな見合いデート後、当日中に断ってきました。

    なので、私と話が合う女性はこの世にいないのかと悲観しました。

    でも50~60人の女性の中に話が盛り上がり意気投合した女性が2人だけいたのです。

    最初の1人は見合いの悲しさ、本人達が盛り上がっても、相手の親が私を気に入らず、破談になりました。

    そして数年後、2人目に意気投合した女性と恋愛・交際期間を経て半年後に結婚しました。

    トピ主さんが結婚したいのなら、結婚相談所などで「婚活」をしてたくさんの女性(最低50人)と会えば、意気投合して「一緒にいて楽しい」女性と出会えると思います。

    ちなみに、2人目の女性は見た目があまりにも太かったので最初は見合い写真を見て断りました。

    でも、仲人さんがあまりに勧めるので、試しに会ってみると意気投合しました。意気投合したら、見た目なんかまったく気にならなくなりました。

    ちなみに私の友人は長く独身でしたが、気に入った女性に電話アタックを繰り返し、40才くらいで結婚しました。

    トピ内ID:7162687702

    ...本文を表示

    面食いってね

    しおりをつける
    🙂
    おれんじ
    人間、若いと面食いが多いです。
    男も女も同じです。
    でも、年と経験を経ると、そうでもなくなります。人間力が上がるとも言えるし、自分の分相応を知るとも言えます。

    トピ主さんはこだわりすぎなのでは。

    年取って経験がないのがコンプレックス。だからよけいに、自分の理想(好みの顔)が譲れなくなる。自分の失敗?を挽回したいと思って。

    それはまるで、失業期間の長い人が、「ここまできたから、理想の仕事じゃないと嫌だ」と言っているのと同じです。傍目から見て、無職の期間が流ければ長いほど、良い仕事は遠のいていきますよね?

    「馬には乗ってみよ、人には添うてみよ」

    この言葉がトピ主さんにぴったりです。「一緒にいてもそこまで楽しくない」と思っても、感情が盛り上がらなくても、「まずは友達から」とお断りした上で、しばらくの間、半年くらいは交際してみてはどうでしょうか。別に失礼じゃないですよ。意外な発見がありますよ、きっと。

    その際、「自分は交際経験がなくて、あまりよくわからない」と言っておいたほうがいいかもしれません。初日から言う必要ないですが。

    ここ2、3年でクリアしないと、30代後半では、どんどん厳しくなりますよ。

    でも、「好みの顔以外嫌だ」という人生を貫いてもいいとは思います。生涯独身かもしれませんが。。。(自分からは好みの女性にアタックしないの?)

    トピ内ID:7203187144

    ...本文を表示

    誘われたら まずは かわしてから…

    しおりをつける
    pax
    全くモテず、恋愛経験なしで結婚してまだ離婚せず還暦すぎた爺です。

    男性はどんなに気に入った女性でも、その女性からアプローチされたり、誘われたりすると100年の恋もさめるものです。

    逆に、イマイチだなを思う相手でも、男から誘うとそれなりに乗り気になるものです。

    あなたさまはよくモテて誘われた経験豊富そうですので、相手が誘ってくるなぁというチャンスの気配を感じれるはずですので、それを一旦かわして、後日にあなたさまから誘ってみればいいかも知れません。まちがってたらすみません。

    トピ内ID:1163689042

    ...本文を表示

    婚活に申し込みで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    婚活に登録して文面の内容を担当者にそのまま相談してください。
    その年齢で経験無しで面食いだと自然恋愛は難しいと思います。

    トピ内ID:8679272335

    ...本文を表示

    常識。

    しおりをつける
    🙂
    限界突破?
    見た目、ゴリラって言い切れるあたり、
    いいと思うよ。
    自分が、イケメンだとか思いはじめると、
    他人に親切にできないと思うし。
    まず、自分ゴリラです、
    って謙遜がすばらしい。
    世の中には、美女とか、イケメンで失敗して
    親切なゴリラとかのほうがいいんじゃない?という人もいるかもしれないし。
    顔なんてどうにでもなる。今の時代は。
    野獣好きの美人がある日一方的にアタックしてくるかもしれないし。

    「自分、イケメンなんですけど、付き合ってください」と、
    「自分、ゴリラなんですけど、付き合ってください」と、どっちが感じいいと思う?

    美人でも、ブスでも前者は、無しだろ?

    面食い?好きになったやつが、タイプの間違いじゃない??

    トピ内ID:3039306016

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トマティーナ
    好みのルックスとは正反対の人と結婚するなんて良くあることですよ。
    外見なんか気にならないくらい気の合うお相手を見つけましょう~

    トピ内ID:3702569639

    ...本文を表示

    悔いが残らないようにする?

    しおりをつける
    blank
    なみちゃん
    つまり、好みの容姿の人にはアタックするも上手くいかず、そうではないタイプの人からは声はかけられる。でもあなた自身は容姿優先なわけですね?

    今まで、いいなと思った女性の容姿は同じですか?
    例えば芸能人の○○さんのような顔立ちの人なのですか?
    それとも一般的に美人顔ならだれでも良い?ということでしょうか?
    後者であれば、隣の芝は青いと思うタイプで、恋愛は長続きしないです。
    前者であれば、恋愛は楽しいけれどいざ結婚となると、性格など容姿以外全てにおいて許せるのでしょうか?

    あなた自身はどうでしょう?
    ゴリラに似ていても、性格は良いと言われ、仕事でも評価される、周りはあなたのことを外見でなく内面を評価できる大人な人ばかりです。
    でも、あなたの文面にはアプローチしてきた女性の性格は書かれていません。
    あなたは薄っぺらい人なのかもしれませんね(失礼)

    ただね「真面目でよい人」と自分で書くということは裏を返すと「堅物で結婚には難ありな人」とも感じられます。

    男女問わず美人やイケメンがいいというのは嘘でも何でもない本心でしょう。
    だったら迷わず、美人にアタックし続けるのが、自分に嘘をつかず納得のできる恋愛相手探しだと思います。

    恋愛は惚れたほうが負けです。
    好みの女性をゲットしたら浮気癖があろうと浪費癖があろうと大きな心で包んですべてを許してあげてください。
    間違っても「おまえの○○なところが気に入らない」なんてことは絶対に言ってはいけないし、あなたを粗末に扱っても「俺のことをもってかまって欲しい」とわがままを言ってもいけませんよ。
    すべてあなたが我慢しなくてはなりません、だって美人という一点だけで相手を好きになったのだから。

    トピ内ID:5992079189

    ...本文を表示

    交際経験がないがなくても結婚は出来るけど

    しおりをつける
    🙂
    コロ
    昔の人はお見合いで交際経験なくても結婚してましたよね、でもそこにときめいたり切なくなる恋愛感情は、、。
    恋愛経験のない人は何ていうのか男性の色気がないんですよね、顔かたちに関係なく服装や雰囲気、動作にも何も感じないし つまらないと言うか、、。もちろんそうじゃない人もいますが、、。
    経験としていろんな人とデートしたほうがいいのではと思います。 雰囲気も変わって華が出ますしモテるようになるかもしれませんよー。 

    トピ内ID:4552387665

    ...本文を表示

    結婚相談所で人気ナンバーワンの職種は『公務員』

    しおりをつける
    😠
    あー、もー!
    35歳の今が売り時です!
    今すぐ結婚相談所の資料を取り寄せて、ガンガン婚活しちゃいましょう!!
    はっきり言って、今を逃すと、公務員でも婚活は厳しくなりますよ。
    40歳超えたら、妊活も子育てもキツくなります。
    恋愛は結婚してからでもできますから、四の五の言わずに、まず婚活!


    主さんが取るべき行動は以下の通り

    1。結婚相談所に入会(なるべく、会員数の多い相談所にしましょう)

    2。積極的に活動(自分から、好みの女性に積極的に申し込みましょう
    相談所のイベントやパーティでも、チャンスはあります)

    3。デートに漕ぎ着けたら、そつなくエスコートすべし(デートプランや
    当日の服装、エスコートに自信が無ければ、相談所のスタッフに相談すること)

    4。3回目~5回目のデートで、交際を申し込む。

    5。交際開始から、3カ月以内にプロポーズ(美人は競争率が高いので
    「のんびり交際」なんかやってたら、他に持っていかれます)

    6。お互いの親へ、結婚の挨拶。

    7。婚約指輪等、婚約記念品の購入。

    8。結納、または良家顔合わせの食事会

    9。プロポーズから、約1年以内に入籍・挙式(結婚式場の予約が取れない場合
    1年以上先になるのはやむなし)

    はっきり言いますけど、美人と交際・結婚したかったら
    コストと労力は惜しまないこと。
    なんせ相手は男性を選べる立場だし、過去に美味しい待遇を沢山味わってるので。

    トピ内ID:6111451064

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    結局選り好みと高望み。

    自分の希望する相手から見向きもされず、自分が見向きもしない相手からは声がかかる。

    恋愛ではよくあること。

    この状況で唯一取れることは見向きもされない相手を振り向かせることではなく声がかかる相手と向かい合うしかない。

    友人の助言は的を得ている。
    これ訓練のためにお付き合いをするという意味ではなく女性とお付き合いを経験することで女性を学び、見るべき目線を養うという事。
    お付き合いをする女性は練習台ではなく、当然良い女性ならそのままお付き合いは継続でいい。

    恋愛経験のない男性ほど女性の外見を重視する。
    お付き合いをしたことが無ければ外見位しか女性の良さを判断できないから。
    面食いの直し方というよりも外見しか判断できないトピ主さんの技量が足りないとしか思えない。
    お付き合い経験がないなら当たり前だけど。

    男性も女性とのお付き合い経験が多ければ多いほど外見だけで選ぶことはない。
    皆さん内面が素晴らしい女性をパートナーとしている。得てして外見も魅力的な女性が多いけど(笑)

    そして、本当にモテる女性は自分が外見で評価されるよりも内面を見てくれる男性を好むのかもしれない。

    トピ主さんが女性に避けられるのは自分の容姿だけではなくそういう部分。
    外見でしか女性を判断できない男性の底の浅さを見抜かれているのかもしれない。

    トピ内ID:2869460131

    ...本文を表示

    30代のうちに婚活をはじめては

    しおりをつける
    🙂
    MK
    面食いと自覚できているのは強みではないでしょうか。
    出会いの間口を広げるために、いっそ婚活を始めて、自分が気に入る容姿の女性との出会いを追求したらいいのでは。
    今の時代、交際経験がないことは婚活ではそれほど不利にはならないかと思います(トピ主さんの場合、コミュニケーション力に問題はなさそうだし)。

    トピ内ID:2478017007

    ...本文を表示

    好みの女性に、次々アプローチ!

    しおりをつける
    🙂
    もも
    面食いは治す必要はありません。というか治らない。
    だから、好みじゃない女性とは付き合ってはいけません。容姿がピンとこない女性と無理に付き合ったとしても、絶対好きになれませんよ。
    男性ってそういうものです。

    トピ主さんは、結婚相談所に入会して、見た目が好みの女性に次々申し込みをしたら良いと思います。
    次々どんどん申し込めば、そのうち一人くらいはマッチングする女性が現れると思います。

    面食い男性が、好みの女性をゲットするには、「折れない心」「次々アプローチする度胸と、(言葉は悪いですが)ある種の軽薄さ」が必要です。
    逆に言えば、それさえあれば、いつかは好みの女性をゲットできます。

    トピ内ID:3284920330

    ...本文を表示

    直球が良いよ~

    しおりをつける
    🙂
    おやじ星
    恋愛経験ゼロの人が良く陥る罠が、変な恋愛本を読んで、”一度かわしてから”等の恋愛テクニックを使うコトです。
    恋愛経験ゼロの人間がヘンテコな恋愛テクニックを使うと間違いなく玉砕します。

    自分の気持ちに真っ直ぐ突き進んだ方が好感をもたれます。
    ですから、好みの女性が居たらまずは声をかけてみることです。

    それにね、恋愛テクニックの本を読む時間があるのなら
    女の子が興味を持ちそうな雑学を身に着けた方がメリットは大きいですよ。

    とは言え、面食い大いに結構だと思いますよ。
    だって女性にも面食いはいますからね。

    あとね、”明るいキャラクタ、ゴリラに似ている”って物凄い長所なんですよ。
    更に文面からだと、細かいことに気が付いて優しい感じがします。

    それで、主様に一番足りない事は、

    ”出会える場所に行っていない”
    って事です。

    とにかく機会が有ったら外に出ることです。
    ちなみに私は飲み屋での出会いが多いです。

    と、いう事で頑張って可愛い(美人?)の彼女を見つけてください。

    トピ内ID:1305151169

    ...本文を表示

    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    北の国のゴリラ
    皆様、私の投稿に真摯に答えてくださり、誠にありがとうございます。
    大変勉強になりました。

    個別に回答することができず、大変申し訳ありません。

    >好みの女性にはアタックしないのか?

    との内容がいくつかありましたのでお答えさせていただきますと、
    高校まではまったく自分からアプローチすることはしておらず、
    このままではいけない、と思い、数撃ては当たるのではないかと思い、
    気になる女性には声をかけるようにしましたが、
    逆に「あいつは誰にでも声をかけている」と女性の間で噂され、
    疎遠にされてしまいました。

    ですので、社会人になってからは数人にしか声を掛けていません。

    結局、こちらから声を掛けてもタイミングが合わなかったり、
    誘っても返信がなかったりと上手くいっていません。

    結婚相談所ですが、前に興味があり、資料請求をしたところ、
    勧誘の電話がものすごくかかってくるようになってしまい、
    やはりビジネスなんだなあ・・・と思い、それからは及び腰になってしまいました。

    普通の出会いを経て、自然恋愛をしてみたいのが本音ということもあります。


    皆様のアドバイスを生かしながら、
    好みの女性にもう少し積極的に声を掛けていこうと思います。

    トピ内ID:2811441386

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    現実をみて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたは35歳でこれといった恋愛経験も無く、売りと言えば公務員というステータスくらい。

    今まで普通の出会いが出来なかったのに、
    今まで通りの生活スタイルで普通の出会いを求めても自然恋愛できる可能性は低いと思う。
    ただでさえ見た目で相手を選んで、自ら女性を選り好みしてるのだから。

    素直に婚活に登録した方がいいです。
    婚活相談がビジネスなのは当たり前ですボランティアじゃないんですから。

    トピ内ID:8679272335

    ...本文を表示

    結婚相談所について

    しおりをつける
    🙂
    北の国のゴリラ
    >>匿名様
    再度のお返事ありがとうございます。

    結婚相談所についてなのですが、
    私は既に述べたとおり、北海道の地方都市に住んでおり、
    近隣に結婚相談所と呼べるものがなく、
    大手相談所の支所となると一番最寄でも車で3時間かかる
    中規模都市にしかありません。

    資料請求したところ「まずは支所もしくは
    支社(こちらは4時間半かかります)まで来てくれ」と言われてしまい、
    さすがに日帰りで気軽に行ける距離ではなく、
    登録してから何度も支社まで通わなければならないとなると
    さすがに厳しいと感じてしまいます。

    このような辺境在住者でもやはり相談所が向いているのでしょうか。

    またお相手の方もその支社周辺の方が中心ではないかと思います。

    地方公務員は決して高収入ではないので、
    高額な登録料や月額会費などに加え、
    非常に遠方のお相手に会いにいく交通費もかかるとなると、
    とてもではないのですが、厳しいと考えてしまいます。

    消極的ですみません、もしわかればご回答をお願いします。

    トピ内ID:2811441386

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    結婚したいのですよね

    しおりをつける
    💤
    きらきら
    あきらめることなく真摯な態度で婚活がんばってください。

    自分は既婚女性ですが、やさしいゴリラさんだったら素敵だと思います。面食いの治し方はわかりませんがそれが問題ですかね。身近に顔が広くてお世話してくださる方はおられませんか?

    すでにそういうのはやり尽くした感じかな。

    自分はトピ主さんより少し上の既婚女性です。具体的なアドバイスは浮かばないくせに応援したくなりました。

    見た目に惹かれないと嫌だという気持ち、自分はわかります。外見がいいと内面もよさそうに感じますね。

    結婚すると慣れるので外見は気にならなくなります。やっぱり会話することからかな、友だちから広げていけたらいいですね、幸運を祈っています。

    トピ内ID:3473844587

    ...本文を表示

    ローコストで美女と交際・結婚する方法・・・

    しおりをつける
    😑
    そんなものはありません。
    あったら誰も苦労しません。

    美女自身だって、メンテナンスに日々時間とお金をかけてます。
    結婚したら節約節約の毎日じゃ、どんな美人だって色褪せますよ。

    だから美女は、自分にお金や手間をかけてくれる人と付き合うのです。
    美女には、それだけの価値があります。

    >非常に遠方のお相手に会いにいく交通費もかかるとなると、
    >とてもではないのですが、厳しいと考えてしまいます。
    では、ご近所に未婚の美人はおりますか?
    居ないとしたら、トピ主の希望は非常に難しいものですね。

    とりあえず、毎日の心掛けを良くして、縁結びの神様に御願いしましょう。

    トピ内ID:3211399196

    ...本文を表示

    職場内で探されるのが良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    かわつ
    北海道のことは詳しくないですが、とにかく広いらしいですよね。
    書かれている感じ、繁華街と呼ばれるところまで行くのに日帰りでは難しいと。

    そういうところにお住まいですと、全国的に相手を募集してもいざ結婚となった時に今のあなたの地元に来てくれる可能性はかなり低いと思います。

    となると、地元で探すのが一番ですよ。
    もっと言うと職場内。
    年の近い独身女性はいないんでしょうか?

    面食いについては、身の程を知れよ、としか言えないですね。
    厳しい言い方になりますけど、ゴリラと称される男性が簡単に美女と付き合えるかっていう。
    この辺りは色々痛い目を見て学んだら良いと思います。

    というか、正直35歳までそんな夢みたいなこと言ってる人のどこが一体「真面目でよい人」なんでしょうか。
    完全にお世辞というか、褒められるところがないから当たり障りないこと言ってるだけだと思います。
    普通は30代中盤くらいになれば見た目がどうとかではなく中身も見られるようになってるもんだし、話が合えばそこから相手の良いところを探ろうとするはずです。

    トピ内ID:8628766106

    ...本文を表示

    ご教示ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    北の国のゴリラ
    私の書き方が悪く大変申し訳ありません。

    皆さま仰られますが、決して「美女、美人と付き合いたい、結婚したい」と
    言っているわけではないのです。

    ただ、お相手の性格が良くても
    外見がタイプというか好みでないと好きになることができず、
    面食いなのかもしれない、と思ったまでです。

    少し失礼な物言いになりますが、そこまで周りから
    「キレイ」「可愛い」と思われていない方でも、
    良いな、と思った方はおります。

    ただ、そのような方とも上手くいかず、
    ありがたいことに声を掛けてきてくださる方はいらっしゃったので、
    「タイプの顔でなくとも好きになれる=面食いを治す」方法があれば、と思った次第です。

    >>あ様
    そうですね。
    近隣にも気になる女性はいそうですし、
    人口が少ないわけではないので、近場で探してみることにします。

    >>かわつ様
    性格に関しては多分にお世辞も含まれていると思います。
    実際「優しすぎて物申すことができない性格」
    「相手のことを考えすぎ」などとも言われます。

    自分も「年を取れば中身も見られるようになる」と思っておりましたが、
    いまだに相手の性格が良かったり、話が合う方がいても、
    なかなか恋愛感情を抱くことができず、
    ここに相談させていただきました。

    自分でも35歳にもなって何を言っているのか、と十分承知しています。

    耳の痛いお言葉ですが、正直に教えてくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:2811441386

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    お返事が漏れていました

    しおりをつける
    blank
    北の国のゴリラ
    >>きらきら様
    お返事が漏れていました。

    応援の書き込み、ありがとうございます。

    大変励みになります。

    交友関係を広げられるように少し頑張ってみようと思います。

    トピ内ID:2811441386

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    とにかく第一歩を

    しおりをつける
    🙂
    たたら
    付き合った事がないなら、この際、顔が好みでなくても経験のために付き合っては??
    出来ればもっと若いうちだったらと思いますが。

    文字通り一皮剥けると、ぐっと男度が上がる事が多いですよ。自信や色気が出ます。
    女性の扱いにも慣れます。(緊張が減るという意味で)
    ゴリラみたいな外見が不思議と格好良く見えるもの。
    自分の男度が上がれば、好みの女性を落とせる率も上がります。

    私は女性ですが、
    25歳位の時にそう思い直し、顔が好みではなかったけど結構粘り強く告白してきた男性と付き合いました。
    まともに付き合った初彼です。
    3年位で別れたんですが、この時の経験は大きいです。とても感謝しています。
    なんというか、殻を壊してもらいました。

    その後、外見中身とも好みストライクの男性と出会い、結婚しました。
    一度本気で誰かと付き合っていたからこそ上手くいったと思ってます。

    トピ内ID:9331641959

    ...本文を表示

    なんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    え?
    その状況で恋愛経験なしってよっぽどですよね。
    ただ、理想のタイプと真逆の人と結婚するなんてほんとうにどこにでもよくある話なので
    面食いだけが原因とも思えません。
    自分から壁をつくる性格でもなさそうですし、不思議ですよね。
    アドバイスになってなくてすみません。感想でした。

    トピ内ID:2856900580

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    北の国のゴリラ
    >>たたら様
    「一緒に居てもそこまで楽しくはない」、
    「性格も悪くなく、話もそこそこ合うのだけれど
    相手に対し興味を抱けない」
    そのような状態で「これも経験だから」と付き合い始めても、
    相手に失礼にはあたらないのでしょうか。

    「試しに付き合ってみたけれどやっぱり好きじゃなかった」なんて言ってしまったら、
    相手が可哀想な気がして、今まではそのような雰囲気でもお断りしていました。
    はっきりと言わなくても態度とかで相手が察してしまいそうですよね。

    自分の中の固定観念なのかもしれませんが、
    「付き合う=ある程度お互いに好意を抱いている」というのがあるので、
    あまり興味がない相手と付き合うというのがどうしても想像できず・・・。

    >>え?様
    ありがとうございます。
    初めて会った人などにもよく言われます。

    トピ内ID:2811441386

    ...本文を表示
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    デモデモダッテ!ちゃん

    しおりをつける
    😑
    アキラ目魔性
    うん、だから35歳の今日までも交際経験が無いんだね。

    もう悩むだけ無駄ですよね。
    答えは出ちゃってる。

    言い訳しかしない人は、これから先も進歩は無く
    ず~っと停滞したままで、生きてくしかないんだよ。

    トピ内ID:9772644882

    ...本文を表示

    交際の始まりは案外テンションはそんなに高くないものですよ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    お互い好意を抱いてお付き合いしたって、最終的に嫌いになって別れる事もあるし、最初は大して好きじゃなくても大好きになる事もありますよ。

    それに付き合い始めってお互い手探りです。

    私は最初から大好き!みたいな感情でお付き合いした男性はいませんね。

    話してて楽しいし、居心地いいから付き合ってみよっかなーみたいな始まりばかり。

    今の主人も友達から始まって、話しやすくて楽しいと思い始め、彼氏になったら案外いいかも?と思ったのがキッカケです。

    付き合い始めより、年数が経つ程大好きになりました。

    生理的に受け付けない!とかならともかく、私は始まりはそこまでテンション高くなくても、問題ないと思います。

    それにやっぱり好きになれなかったとしても、それはそれ。

    誰かをフるのは重罪では無いんだし、深く考え過ぎない方がいいですよ。

    男性35歳なんてまだまだ若いですし、拗らせるとあっという間に40歳まで交際経験ナシ!になりますよ。

    トピ内ID:0042649700

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    北の国のゴリラ
    >>アキラ目魔性様
    ご意見ありがとうございます。
    大変耳の痛い話ですが、勉強になります。

    どうしても相手の気持ちを考えると、
    好きではないのに付き合うということが考えられないのです。
    失礼ではないのでしょうか。

    トピ内ID:2811441386

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    積極性が足りない

    しおりをつける
    既婚40代
    社交性がほどほどにあって、見た目が良い女性、見た目が普通で化粧や服でも装えば感じの良い女性は、

    20前後から既に男性から積極的に誘われることに慣れています。
    ストーカーしろってことじゃないですよ。
    雑談でしゃべってリサーチしたその女性の興味のポイントを付く場所(飲食店や映画)に誘うとか、
    一週間前に約束したら、前日にラインかメールで確認の電話を入れるとか、
    ほどほどの粘着性が必要かなぁ。

    高校生あたりを過ぎると、
    美人より女性っぽい女性がもてるように、単なる顔がイケメンよりも、ほどほどに男っぽさがある男性が好まれますからね。

    コミュニケーション能力が普通なら、それをプラスすれば、決まりそうな気がします。

    あちらからの好意やアプローチを狙っていては日が暮れてしまいます。

    大卒、公務員、35歳なら、7歳年下の27、28、29、30歳狙えそうですね。10歳差でOKという人は少ないですが、7歳下までなら大丈夫だと思います。
    今が最終チャンスなんじゃないでしょうか?

    しゃべっていて、結婚しても良い独身の女性を見つけたら、直接本人に「結婚を前提にお付き合いさせてください」と言うのもありだと思いますよ。
    トピ主さんと釣り合う年齢の女性は結婚で思い悩んでいる人も多いですし。

    婚活業者ではなく、ネットでの婚活サイトは北海道の参加率は低いのでしょうか?
    確実に結婚希望の独身の女性ばかりのところに行くのがいいのですから、検討されてみるといいと思います。

    トピ内ID:0779485584

    ...本文を表示

    婚活のための時間を惜しまないで

    しおりをつける
    🙂
    女神
    結婚相談所が遠くて時間がかかる、ということですね。
    確かに、通うのは大変かもしれません。 面倒かもしれません。

    でもね、本気で結婚したいなら、1歳でも若いうちに時間を犠牲にするのは仕方ないと思いますよ。
    結婚相談所へ通う時間のロスと、一生独身でいることを天秤にかけてみてください。
    やっぱり、何としても、結婚したいのではありませんか?

    35歳過ぎたら、40歳はあっという間です。
    男性だって、早めに婚活しないと、お相手の選択肢がどんどん少なくなってしまうと思います。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:7487131705

    ...本文を表示

    考えてみました

    しおりをつける
    ハレルヤ
    そうですね…
    トピ主さんに彼女ができるには…と考えてみますと、

    1.トピ主の好みの女性から好かれる
    2.トピ主が顔が好みでなくても、中身で好意を持てる相手を探す
    のどちらかだと思います。

    あ、ちなみに3パターン目として
    3.実家の借金のカタに、どこかの金持ちの家に婿としてもらわれていく…
    というのもあります(すいません、冗談です)

    1.を目指すとなれば、トピ主さんはゴリラで逃げ道を作って安心せずに『きれいなジャイアン』を目指すイメージ。
    友人にアドバイスをもらい、清潔感、匂い、服装、趣味、ムダ毛?等を磨くこと。

    2.を目指すのであれば、トピ主さんの周囲の女性の長所(見た目だけでなく、行動、マナー、親切なふるまいなど)を書き出してみる。
    トピ主さんは真面目な性格だそうなので、これを毎日続けてみれば、面食いの克服になるかもしれません。
    まあ、怪しい人にならないようにだけお気をつけて。

    地方だと出会いも少ないでしょうから、頑張ってください。

    トピ内ID:3919178436

    ...本文を表示

    少し気になったのですが

    しおりをつける
    直腸
    もしかして
    面食いではなくて、
    性格への採点が厳しすぎるということはありませんか?

    今まで知り合った女性達を思い浮かべてみて
    「好みじゃないけど、明るくて気が利く女性」
    「ブスだけど、真面目な頑張り屋で応援したくなる女性」など、
    顔はそうでもないけど、内面は素敵な人という評価をつけた女性がいますか?

    そういう人達がいたのなら面食いです。
    まあ、なんとかなります。
    でも、もしいなかったら
    面食いではなく他人を好きになることができない性格です。
    恋愛は難しいです。

    トピ内ID:1512887171

    ...本文を表示

    Time and tide wait for no man

    しおりをつける
    😡
    歳月人を待たず
    歳月はトピ主を待ちませんし
    好みの外見の女性も、主を待ってはくれません。
    「アレも駄目」「これも無理」では、永遠に誰とも交際できずに
    おじいちゃんになってしまいますよ。

    東京育ちの友人の話ですが、大手の結婚相談所で活動し
    北海道の男性との結婚しました。
    月2回のペースで、週末や連休にお互いが飛行機の距離を行き来して
    遠距離交際1年での結婚です。
    (友人はSOHOで仕事をしてるので、仕事はやめてません)
    これくらいガッツと行動力がある人だから、交際や結婚が決まるんですよね。

    振り返ってトピ主は「時間かけたくない」「お金かけられない」「消極的」
    この時点で八方塞がりですね。
    トピ主が女性の立場だったら、あなたを選ぶでしょうか?

    しかも「好みの容姿じゃないと楽しくない」って
    主さんが、女性を容姿でしか選べないというのであれば
    「女の顔にしか興味のない男」「上っ面しか見れない、底の浅い人」
    と評価されるわけで
    選ばれた女性の方からしたら、ちっとも嬉しくないでしょうね。
    やっぱりお断りされてしまうのは、当然だと思います。

    それから
    >どうしても相手の気持ちを考えると、
    >好きではないのに付き合うということが考えられないのです。
    >失礼ではないのでしょうか。
    トピ主さん、頭は使うためにあるんですよ。
    日本には「まずはお友達から・・・」という便利な言葉があるじゃないですか。
    最初に「お友達から」と前置きをしておけば
    数回デートしてから「やっぱり、友達のままでいよう」というのは
    全然失礼なことではないです。


    トピ主さんは、いきなり恋愛とか交際は考えずに
    普段から、女性の顔以外の良い部分を見つける術を身に付けましょう。
    それが出来ないなら、男女交際なんて、夢のまた夢です。

    トピ内ID:3676448122

    ...本文を表示

    35歳にしては考えが甘い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    勉強になりますですか・・・勉強じゃないんだけどね。
    あなたがレスした文面はまるで結婚相談所に行きたくないとでも言いたそうな言い草ですね。
    その後もいくつかレスされてますけど、とても本気で結婚したいという意思は感じられませんね。
    とにかく楽して彼女を作りたい結婚したい、でも顔が好みじゃなきゃ嫌だ。そう言っているように聞こえます。

    本気で結婚したいと思ってるなら、相談所が遠いからヤダヤダ言ってる場合じゃないと思うんだけどな。
    相手の女性だって年をとるのです、もう20代じゃないという事を分かってますか。
    あなたにとって最も重要なのは婚活イベントなどの場所じゃなくて、相手の顔じゃないんですか?
    北海道でも婚活イベントや出会いパーティーやってますけど、ちゃんと見てるんでしょうか。
    本気で悩んでるんだったら、もっと行動されてみたらいかがですか実際にね。

    正直あなた好みの顔で何もかもドストライクの女性には、自然恋愛ではまず出会えないと思います。
    出会えたとしても結婚してる可能性が極めて高いはずです。
    当たり前ですよね、そんなに良い女性なら他の男性が放っておくはずがないですから。

    トピ内ID:8679272335

    ...本文を表示

    過度に・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    要するにあなたは過度に理想が高いんじゃないですか?

    外見、性格、すべて、あなたの思惑通りに、兼ね備えていなければ、娶りたくないっと言うことですよね。

    確かにそういう女性は、要るとは思います。但し、平凡な生活をしている女性には、存在しない。

    トピ内ID:3171802952

    ...本文を表示

    皆様、ご意見・アドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    北の国のゴリラ
    私のような者のトピックにたくさんのレスをありがとうございます。

    >>既婚40代様
    好意やアプローチを待っていては日が暮れる、
    これはその通りだと思います。

    私も自分から行動しないと出会いはないと感じますので、
    やはり気になる女性には声を掛けていこうと思います。
    基本的に職場でしか出会いがないので、
    職場の少し年下の女性に声を掛けてみようと思います。


    実はインターネットのマッチングサイトというものにも登録させて頂いてます。
    なかなか上手くはいっていませんが、こちらも継続しようと思います。

    >>女神様
    ありがとうございます。

    勘違いさせてしまって申し訳ないのですが、
    そこまで本気で結婚したい!とは思えていないこともあります。

    なんとなく結婚したいとは思っていますが、
    結婚相談所のような高額な登録料を払ってまで、
    という気持ちが強いです。

    いきなり結婚前提で会う、
    ということも恋愛ではないような気がして、
    抵抗があります。

    その先は恋愛と一緒なのかもしれませんが・・・。

    これまでも参加してきましたが、市内の街コンや
    職場などで継続的に出会いを探してみます。

    応援ありがとうございます。

    >>ハレルヤ様
    一応ではありますが、眉毛を整えたり、
    ひげを剃ったり、太りすぎないようにしたり、
    雑誌を見て服装を研究したりなど、
    男性として最低限と思われる身だしなみは出来ているとは思っています。

    ただ、それを除いても顔は骨格からしてゴリラに似ているので、
    その点を書かせていただきました。

    ゴリラに似ているから出会いがない、モテない、とは決して思いません。
    女性は男性に比べてしっかりと中身を見てくれる方が多いですから。

    周囲の女性の長所を書き出す、よいですね。
    実践してみようと思います。

    トピ内ID:2811441386

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    北の国のゴリラ
    >>直腸様

    >今まで知り合った女性達を思い浮かべてみて
    >「好みじゃないけど、明るくて気が利く女性」
    >「ブスだけど、真面目な頑張り屋で応援したくなる女性」など、
    >顔はそうでもないけど、内面は素敵な人という評価をつけた女性がいますか?

    はい、たくさんいます。
    むしろ周囲の女性はほとんどがそのような素敵な性格を持っている方です。

    やはり面食いなのかもしれませんね。

    ありがとうございます。

    >>歳月人を待たず様
    女性の顔以外の良い部分、これはたくさんあります。

    仕事を頑張っている姿もそうですが、
    趣味にいそしむ姿やスポーツする姿、笑顔など、
    周りの方もたくさん持っています。

    性格に魅力のある方もたくさんいらっしゃいます。

    それを分かったうえで、恋愛の魅力を感じられず、悩んでおります。
    性格が良い、顔以外にも良い点がたくさんある、というのがわかっていながら、
    どうしても恋愛の好きという感情を持つことができないのです。

    それで投稿させていただきました。
    趣旨が伝わらず申し訳ありません。

    >>匿名様
    たぶん、本気で結婚したいと感じられないのは、
    上述のとおり、結婚ではなく、まず恋愛からと思っているからですね。

    市内の街コンは毎回、参加させていただいてます。
    そこで好みの方もおり、連絡先交換までは繋げられるのですが、
    その先は難しいですね。

    これからも継続して頑張っていきます。

    >>ジン様
    性格にはそこまでこだわりがありません。
    音楽が好きなので、音楽に興味がある女性だったらよいな、
    くらいしかないのが実情です。

    トピ内ID:2811441386

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    相談所は利用しないのにマッチングサイトは利用する

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたのレスを見てると、本当に考えが甘いなと思う。
    すでに皆様から的確なアドバイスはたくさん出てますから、
    これ以上追加で言う事は無いように思う。

    ただ、あなたの場合は職場の年下の女性を誘うのはやめておいた方が無難です。
    それとマッチングサイトの件ですがはっきり言ってトピ主の年齢なら、
    相手は結婚を意識してても何らおかしくはありません。そこのところ分かってますか?

    トピ内ID:8679272335

    ...本文を表示

    本当は今のまま独身の方が合ってそう・・・

    しおりをつける
    blank
    真面目に答えます
    いろいろ言ってるけれど、公務員で我が身一つは安泰だし
    老後に向けて必要な貯蓄と情報集めをしっかりすれば
    あとは健康に気を付けて、遊びに趣味に楽しめば?

    面食いなら面食いで良いと思う。私が貴男なら未婚のまま
    独身貴族生活満喫します。見目麗しい女性は、お金出せば
    いくらでも相手してくれるし、医療介護も何とかなるし。
    不倫や犯罪でもない限り、自由に過ごせば良いのに…
    趣味友居れば、妻子無くても十分満たされる気がします。

    トピ内ID:3756420412

    ...本文を表示

    職場の女性は、やめたまえ

    しおりをつける
    😑
    独身がいいよ
    職場恋愛は、ダメになった時が地獄だということをわかってないですね?
    その年下女性が、セクハラ相談窓口に駆け込んだらどうなると思う?
    下手すりゃトピ主が職を失うよ。

    セクハラ問題に発展しなかったとしても
    「あの人、私に色々ちょっかいだしてきたのよ」とか
    「あいつは、美人には見境がない」とか
    ず~っと職場で言われ続けても、平気でいられますか?
    特に公務員ともなれば、女性だって結婚してもやめないだろうし。
    最悪、定年退職まで悪評が続くかも。

    >性格にはそこまでこだわりがありません。
    女性の外見にはこだわるけど、性格にはこだわりが無いって
    女性は人形か何かと勘違いしてないですか?
    人格軽視もいいところじゃないですか。
    こういう事平気で言うのって、モラハラ体質の傾向があるのかも?
    それで、好みのタイプの女性からは断られ続けてるとしたら、納得です。

    それに、主は女性に対して、お金も手間も時間もかけたくない人ですよね。
    主と付き合う女性は、主からは何の愛情を感じられないと思いますよ。
    もしも付き合うことができたとしても、すぐに相手に去られそうな気がしますね。

    トピ内ID:9031655858

    ...本文を表示

    大変遅くなりました。

    しおりをつける
    blank
    北の国のゴリラ
    お返事が大変遅くなりました。

    >>匿名 様
    その通りだと思います。
    基本的に同年代の女性であれば結婚を意識されているでしょうね。

    その点は私も理解しています。
    もし上手くマッチングできれば、
    1~2年お付き合いさせていただき結婚させていただければと考えています。


    >>真面目に答えます 様
    生涯一人の可能性ももちろんありますので、
    浪費はせずにひたすら蓄えています。

    趣味もあり、私生活は少しは充実していると思います。

    ただ、見目麗しい女性ってお金を出せば相手をしてくれるのでしょうか??

    風俗やキャバクラであればそのようなこともありますが、
    そうすると自分のような薄給では老後の備えが出来なくなる気がしますが・・・。


    >>独身がいいよ 様
    自分のような地方公務員では職場恋愛で結婚する方がとても多いので、
    自分もそれにあやかろうと思っていましたが、
    そのような噂をされてしまうと困りますね。

    意外と上手くいかなかった方も、また職場内で恋人を見つけていたりするので、
    何とかなるのかな、と思っていました。

    >>>性格にはそこまでこだわりがありません。
    >>女性の外見にはこだわるけど、性格にはこだわりが無いって
    >>女性は人形か何かと勘違いしてないですか?
    >>人格軽視もいいところじゃないですか。
    >>こういう事平気で言うのって、モラハラ体質の傾向があるのかも?

    これに関しては外見を軽視する人に関しても全く言えるでしょう。
    外見も性格もその人の一部なので、どちらを重要視するのかは価値観によると思います。
    どちらがダメでどちらが良いとかはないはずです。
    世間的には外見重視の方は軽蔑されがちなのですが・・・。

    >>それに、主は女性に対して、お金も手間も時間もかけたくない人ですよね。

    付き合うに至った女性はまったく別です。お金も時間もかけるつもりです。

    トピ内ID:2811441386

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    趣味で見つけたら

    しおりをつける
    🐧
    ふうか
    出会いを求めて女性のいるサークルに方ってよくいますよ。

    一番はお料理教室ですね。

    私は長い間料理教室に通ってましたけど、

    けっこう男性が入ってきてました。男性のお陰で場が華やかになりますよ。

    だいたい、お付き合いもしていない真面目な女性が意外と多いです。

    お料理をずっとしている内気な女性もいます。

    お料理教室だけでなくてもいいんです。

    でも、女性がいる趣味のところにぜひ顔を出してみてくださいね。

    料理教室に通ってきた男性たちはだいたい1年ぐらいで彼女ができてました。

    トピ内ID:5450780876

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    なかなか厳しい

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    面食いを治すっていうのはなかなか難しいと思います
    私なんかは好きな人がイケメンに見えるタイプだから恵まれていると思います。
    「○○すれば治る」なんていう方法なんてなくて、「○○さんだから好き」って顔以外で好きなれる人を見つけるしかないと思う。

    それと、地方住みで職場恋愛が期待できない(噂を流され疎遠にされる)場合は、友人や親に紹介してもらうという手がありますが、
    ほぼ100%美人ではない人が来るので断ることになると思うのでその手も使えないでしょう。
    つまり恋愛は諦めたほうがいいです。

    そもそもアラフォーの恋愛・結婚なんて淡々としていて落ち着いているものが多いですからね。
    ある程度諦めも必要だと思います。

    それにトピ主は35歳の時点で本気で結婚したいと思っていないとのことですから、
    そのまま独身を貫いてもいいのでは?

    トピ内ID:9441261262

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    なんだかな

    しおりをつける
    😑
    大女将
    ざっくりトピ主レスだけ読みました。
    読んだ最初の印象が
    「交際経験もないクセに言ってることは正論ぶってるこじらせ系」
    だなと。

    だって、交際してみないと解らない事なんて沢山ありすぎますよ。
    仕事と考えてみてください。
    たかだか数ヶ月~1年で辞める人が偉そうに「仕事とは~やりがいとは~自分に合わない~」とかグダグダ言っていたらどう感じますか?長くお勤めしているトピ主さんなら解りますよね?

    地方公務員という情報以外の情報があまりありませんが、辺境とはどの程度の?長男?将来は?まさかの同居?等々。
    私の友人はお金持っていても地方は嫌とかありましたから。

    都心も地方にも展開している飲食や雑貨店を経営していて私自身も店に立っています。従業員もお客さんも何十組…交際だけなら何百組も面倒見てきてるのでトピ主さんのレスを読んでいると↑に書いたように思ってしまいます。頭でっかちな経験のない子だなぁって。

    正直、面食い以前の問題になってきてますよ。
    その年で地方で「本気で結婚したいと思ってない」なら気がつきゃ40ですよ。もし子供が欲しければ本気で何とかしないとダメな年齢になってきていることに気がつかない。
    子供の事なんて彼女が出来てから~2人の気持ちが~とか言いそうですよね。

    でもね、女性の方が冷静ですよ。実際に子供を持ちたい女性は相手の年齢と子育て期間とか考えますから。40代半ばさんが付き合いだした途端に子供が~と話をして「はぁ??今から?じゃあ70まで働いてくれるよね!」と言われたとしょんぼりしていましたがそれが現実です。

    子供オバサンって言葉がありますけど見た目はオッサン仕事もボチボチ、でも頭の中や対異性への能力は小学生レベル、白馬の王子様が現れると信じてるの。この子供オジサン版。

    すみません…軽くイラッとしてしまってキツいレスになりました

    トピ内ID:2245177822

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    面食いですか。。

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    気持ちが入れば、あばたもえくぼで
    好きになったりすることもあるけど、
    トピ主さんは、そうではないんですね。。

    多分、今まで恋愛経験がないからだと思うな。
    私もそうだったから。
    最初に付き合った人は外見から。
    次の人も外見から。
    繰り返すうちにだんだん、外見はどうでもよくなってきた。
    中身を見れるようになってきた。
    大事なのは、外見じゃないんだよね。中身なの。
    でも、トピ主さんは恋愛に憧れてるような状態だから、
    まだそこまで考えられない。
    外見で好きになってウキウキドキドキすることが恋愛だと思ってる。
    本当は中身が大事だと、頭ではわかっていてもね。。

    でも、それは仕方ないことかもしれないので、
    まずは外見から入って恋愛して、うまくいくといいよね。
    職場恋愛でもいいと思います。
    まず、話しかけて仲良くなって、いきなり直球で誘ったら
    怖がられるので、少しだけ特別扱いするんですよ。
    もしかしたら、ひょっとしたら、と思わせるのがコツです。

    応援したい。
    頑張って!

    トピ内ID:8420137349

    ...本文を表示

    それでいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    taro
    結果にこだわるのであれば、いろいろ工夫すればいいのかもしれないけど、好きでもない人と付き合う必要はないかと。
    ゴリラに似ていることが原因だと思えば、それ以外の自分になればいいし、そのままで痛いのであれば、どう変わっていきたいのかを考えて行動するべきでしょうね。
    応援しています、頑張れ!

    トピ内ID:0848225108

    ...本文を表示

    こじらせ系か、、

    しおりをつける
    🐱
    チカ
    難しいですね。これで主さんが高収入なら美人でも、好みの外見の方ともお付き合いできるのですが、薄給で外見はまあ普通?レベル、、、で、恋愛経験なしですか。それで、面食いか、、、
    もう好みの女性にアプローチしまくって、辛い思いでもして現実見るしかないんじゃないんでは?と思いますよ(案外上手くいくかもしれないしね)。

    何にもしないで、頭の中でぐるぐる考えるから夢物語的なことばかり頭に浮かぶんですよ。
    好みの女性に振られまくったら、考えも変わるんじゃない。私も若い頃は外見が好みの人と付き合ったけど、ダメんずばかりだったから、面食いが自然と治ったからね。ガラッと考えが変わった後に出会ったのが主人です。顔は普通ですが(歴代の彼氏と比べたら劣る)、高学歴、高収入、性格2重丸、安定していて幸せです。恋愛経験があったからこそ学べて、素晴らしい男性と結婚できたということです。

    トピ内ID:8936831733

    ...本文を表示

    理想しかしらない人

    しおりをつける
    🙂
    ぷり
    トピ主さんは、妄想や理想しか知らない人で、現実が判っていない人だといえます。

    私もものすごい面食いですけど、普通に夫がいます。別に夫は格好よくありません。
    でも、良いところがあるし、好きだし、一緒にいて楽しい。
    面食いなので、顔は好きではないです。
    理想を語ると、物凄く高すぎて、全人類の1%にも満たないような相手が好きですが
    そういう相手とは、巡り合いません。普通に。

    理想と現実は違うものだとわかっているので、あれはあれ、これはこれ、というのが私はわかっていますが
    主さんはそれすら解っていないんだなー。人とちゃんと接していないんだなーと
    しみじみしました。
    顔が嫌だからという前に、そんな素敵な人に相手にされるのか?自分と自問したほうがいいですよ。
    相手にされませんから。

    一緒にいて楽しかったり、分かり合える人と深い関係になるのは大切なことです。
    でも、もうその年になるまでそういうことすら判らなかったっていうのは
    ちょっとどうなのかなとも思います。

    あなたの友人だって、芸能人の○○がかわいい、好き、と言いながら
    ちゃんと現実できちんとした彼女がいたり、結婚していたりするんじゃないですか?

    まずは、自分自身を見つめなおすほうが先かな、と思いました。
    だって、そのままでは誰と付き合っても、俺はこんな人と付き合いたいんじゃないと、心の中で思い続けるんでしょうから。

    トピ内ID:0482765165

    ...本文を表示

    頭でっかちの元夫みたい

    しおりをつける
    blank
    今は再婚して妊娠中
    現在35歳です。

    元夫35、私25の時に結婚したんです。社内結婚で。

    交際経験、多分なかったんだと思います。
    付き合ったことはあるけど自然消滅、半年が最長だったとか言ってました。
    元夫は見た目割と良かったです。
    いろいろあって結婚に至りましたが、女性はこう!みたいな決めつけが凄かったです。

    私は、
    結婚って、自分が頑張れば何とでもなると思ってたんですよ。
    頑張りすぎてしまって、疲れてしまいました。
    ちなみに、私はそこそこ美人と言われる部類です。
    3年で耐えられなくなり実家に帰り、そのまま離婚しました。
    私が実家に帰ってしばらくして話し合いで会った最初の一言が「気が済んだか」でした。

    交際経験がないとかあまり気にしてませんでしたし、私みたいな人もいると思うんですけど、付き合ってからは思いやりとか性格とか…お互いごまかしは利きませんから、付き合えたとして長持ちするかが問題なのです。
    だから、付き合ってみろって言われているんですよ。相手ありきなのに一人で想定したって全く意味がありません。

    トピ内ID:5217822957

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    トキメク気持ちがないと恋愛は厳しい

    しおりをつける
    🐧
    シズ
    人が恋に落ちる瞬間て、ふとした仕草であったり表情、話し方、それからさりげない気遣いとか意外性とか案外ちょっとした瞬間に、あ、この人素敵だな、と意識しだすのでは?
    一目惚れとか外見がタイプってだけで人を好きになることってそんなに世の中にないと思うよ。
    周りの既婚男性を見てるとちょっとしたことでわりと勘違いしてくれる。私は美人じゃないのに笑顔を向けただけでときめいてくれたり、楽しく何かに取り組めていたりすると好意持ってくれたりすることがあります。
    恋というほどの気持ちではないにしてもこのトキメキを感じられるかが恋愛には必要だと思う。
    女性って一目惚れしなくても男性がときめいてくれることで自分もトキメキ感じるところがありますよ。
    トピ主様にはこのトキメキを感じる部分が足りないのかなと感じました。もっと心で人を好きにならないと恋愛するのは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:1848732766

    ...本文を表示

    結婚は家の購入に似てる

    しおりをつける
    🐧
    マリオ
    出せるお金が5千万しかないのに、一億のマンションを買おうとするようなもんです。5千万のマンションより、億のタワマンの方が、設備、夜景、立地、静けさなど、トキメクのは当たり前。
    多くの人は、億ションに憧れながらも、自分の手持ちの貯金を見つめ直し、貯金額に見合った物件を買うんです。

    美人じゃないと、ときめかないから嫌だなんて言ってると、どんどん残金が減り、馬鹿にしてる5千万のマンションも買えなくなります。

    そうやって、40代に突入し、自分の条件はどんどん悪くなってるのに、20代を希望し、誰ともマッチせず、紹介される人は悪条件になっていき、独身高齢男性になっていく。
    釣り合いって大事ですよ。
    婚活歴10数年やってる人いますが、闇は深い。
    同年代が子育てして、パパをやってるのに、自分はまだ独身。同年代の子供が就職したり、早い人は孫ができる頃なのに、まだ婚活中。

    己の分を認めるって大事な事です。謙虚さとでも言うのかな?
    謙虚さって、自分を悪い部分も含め正確に評価して、今の自分の持っているものに感謝しないと、生まれてこない感情かと思います。

    結婚相手は、合わせ鏡なんです。
    紹介される相手が、すなわち世間から見たら、あなたと釣り合ってると評価される人という事です。

    そんなに美人がいいなら、美人に釣り合うように自分を磨くしかない。年収を増やす、マッチョになる、整形する。。。
    それができないのに、指をくわえて、美人がいい、とか、滑稽な話だなと思います。

    トピ内ID:7166326201

    ...本文を表示

    真面目に

    しおりをつける
    眠る人
    結構こじらせちゃってますね。
    公務員ですし別に独身生活でもいいと思うので
    焦らないでこのまま突き進めばいいと思う。
    後は趣味を増やすなり、今ある趣味をもっともっと深く追求するのもありですね。
    理想とする女性はなかなか難しいです。
    出会いが沢山あるであろう大都会でも見つけるのは難しいかと。
    ただ「縁」ってのは何処で出会えるかわかりません。
    もしかしたら既に幾人かの方と出会っていたのかも。
    常にサーチという電波を貼り続けていれば再び出会えるかもですね。
    諦めるのではなく常にサーチしながら
    がっつかないで、いきましょう!
    焦りは禁物です。変なのに出会っては元もこうもないです。

    トピ内ID:5536659732

    ...本文を表示

    厳しいと思う

    しおりをつける
    😑
    ゆきざる
    好みの美人に酷い扱いを受けるなど、
    トラウマを経験しない限り、面食いを治すことは難しいと思います。

    また35歳という年齢を考えると、お相手が同年代か年上であれば、
    既婚か、バツが付いているか、少なくともパートナーが既にいる
    ことがほとんどなので、フリーの独身さんを見つけること自体が
    かなり難しいと思いますし、顔以外の性格や周辺事情に問題が
    ある可能性もあるので、面食いを通すのなら、
    リスクは覚悟しないといけないと思いますよ。

    まあ、個人的には、逆に顔や容姿はこだわりがなく、
    性格や相性重視なので、面食いさんの気持ちはあまり分からないですがね。

    トピ内ID:9126859672

    ...本文を表示

    皆様、多くのご意見・アドバイスをありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    北の国のゴリラ
    皆様、私のトピックに対し、
    たくさんのご意見・御助言を寄せていただき、誠にありがとうございます。

    暖かい応援の言葉や厳しいご意見、叱咤激励も全て、拝読させて頂いています。

    一点訂正というか私の書き方が悪かったのですが、
    皆さま仰られているように、「絶世の美女、美人と付き合いたい、結婚したい」と
    言っているわけではないのです。

    ただ、お相手の性格に問題がない、一緒にいることが苦ではない、という状態でも、
    外見がタイプというか自分の好みでないと「一緒にいて楽しい!」という気持ちにならず、、
    面食いなのかもしれない、と思ったのです。

    少し失礼な物言いになりますが、そこまで周りから
    「キレイ」「可愛い」と思われていない女性でも、素敵な外見だな、と思った方はおります。

    ただ、そのような方に声を掛けるも上手くいかず、
    ありがたいことに向こうから声を掛けてきてくださる方は今まで何人かいらっしゃったので、
    「タイプの顔でなくとも好きになれる=面食いを治す」方法があれば、と思った次第です。

    また、私についての詳細ですが、
    北海道在住の公務員、広域異動はないものの、給料もそこまで高くなく、
    現時点で年収500万円程度です。残業は多くはありません。

    3兄弟の二男で兄が一人、妹が一人おり、
    兄が実家の隣に戸建を新築し、兄一家5人で暮らしているため、
    もし私が結婚したとしても両親と同居することにはならないです。

    性格は「優しい」「挨拶がしっかりできる」「笑顔が多く、明るい」
    「天然なところがある」「物腰が丁寧で人に好かれる」
    などと評されたことがあります。

    外見はゴリラに似ており、あだ名もゴリラです。
    所謂イケメンではありませんが、愛嬌はあると思います。


    個別のお返事については、もう少しお時間をください。

    トピ内ID:2811441386

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    因果関係

    しおりをつける
    blank
    はて
    交際経験がないから面食いなんだと思います

    もちろん、生粋の面食いで、何十人と付き合っても顔重視
    って人も中にはいるでしょうけど、少数派でしょう
    逆に交際経験がなくて見た目にこだわらないって人はほぼいません
    こだわらないと言いつつ、実際は見た目対象外の人は最初から眼中にないだけ
    最初はそんなもんだってことです
    ですから「面食いの治し方」は、とにかくつき合ってみることです

    好きでもないのにつきあうのが失礼だのなんだの言ったって
    勝手な思い込みで好きだというのと、どっちが失礼か似たようなもんです
    よく知りもしない人間を好きだなんて、幻想なんですよ

    トピ内ID:7809183183

    ...本文を表示

    ご教示ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    北の国のゴリラ
    >>ふうか 様
    お料理教室がよい、とのアドバイスありがとうございます。
    料理は不得手なので、自炊を始めるためにもぜひ通ってみます。

    >>ささみ 様
    顔以外で好きになれる方、ですね。
    確かにそのような方を見つけるしかないですね。

    恋愛は諦めた方が、とのご意見もいただきましたが、
    なかなか諦めようと思っても周りの幸せなカップルや
    結婚した同僚を見ると諦めきれず・・・・。

    結婚についてですが、今すぐではなく、
    いずれはしたいという意識はあります。

    >>大女将 様
    なるほど、交際してみないとわからないこともあるのですね。
    相手に失礼かどうかよりも、まず交際してみます。
    例え好きになれず、1ヵ月で別れることになっても、
    それはそれで仕方がない、と割り切るようにします。

    子供はぜひ持ちたいですね。
    ですので、もし結婚できた時のために貯蓄には励んでいます。

    公務員は一生涯で稼げるお金が大体決まっていますから、
    年老いて結婚しても、きちんと今から貯蓄していれば
    若いうちに子育てしている人と変わらず教育できると考えます。

    >>はなこ 様
    応援ありがとうございます。

    交際経験がないから面食いなのではないか、
    まさに自分もそのように考えています。

    ですので、まずは交際してみたいのですが、
    いかんせん、好きではない人とは付き合う気持ちになれず来ました。

    頑張ります。

    >>taro 様
    応援、ありがとうございます。
    残念ながらゴリラは変われないので、この顔を生かして頑張ります。

    >>チカ 様
    残念ながら今までもたくさん振られてきました・・・・。
    それは縁がなかったと思って、頑張ってきていましたが、
    相変わらず、相手の外見がタイプではないと好きになれないのです。

    トピ内ID:2811441386

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    ご教示ありがとうございます。その2

    しおりをつける
    blank
    北の国のゴリラ
    >>ぷり 様
    ちょっと何を言っているかわかりませんでした。

    ぷり様は面食いなのに、顔が理想ではない方と結婚できたということですが、
    それは面食いではないのではないですか??

    芸能人の話なんて誰もしていませんよ。
    芸能人クラスの外見、誰もが羨む美人でないとだめだというわけではありません。

    好みの外見でないと恋愛の好きな気持ちを持てない、と言っているだけです。
    理想の人ではないとだめ!、芸能人クラスじゃないとだめ!とは言っていません。

    なぜそれが「人とちゃんと接していないんだなー」とか

    >一緒にいて楽しかったり、分かり合える人と深い関係になるのは大切なことです。
    >でも、もうその年になるまでそういうことすら判らなかったっていうのは
    >ちょっとどうなのかなとも思います。

    こういう考え方になるのか理解できませんでした。

    理解力が足らず申し訳ありません。


    >>今は再婚して妊娠中 様
    それは大変な方と結婚されてしまったのですね。

    >私が実家に帰ってしばらくして話し合いで会った最初の一言が「気が済んだか」でした。
    この一言は人間としてひどいと思います。
    相手のことを思いやる気持ちは大切だと思います。

    長持ちすることが問題なのですね。

    だとするととりあえず付き合ってみて、だめだったら別れる、
    ということと矛盾しませんか??

    そのような経験から学べ、ということでしょうか??

    トピ内ID:2811441386

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    ご教示ありがとうございます。その3

    しおりをつける
    blank
    北の国のゴリラ
    >>シズ 様
    普通の方はそうなのでしょうか。
    自分は表情やしぐさ、ふとした瞬間の意外性が素敵でも、
    友達としては魅力的に映っても恋愛感情が湧き起こらず・・・。

    どうしても外見から入ってしまうのでそれを何とか治したいと思っています。
    心で人を好きになる、というのは具体的にはどのようにすればよいのでしょうか??
    もしよければご教示願います。


    >>マリオ 様
    ありがとうございます。

    美人、芸能人級の見た目がよいわけではなく、
    自分のタイプの見た目ではないと恋愛感情を抱けないのです。

    何とかタイプの見た目ではない方でも恋愛感情を抱きたいのですが、、、、
    地方公務員は年収を高めることは副業禁止、年功序列で難しいので、
    マッチョになるなど自分の魅力を高めながら頑張ります。


    >>眠る人 様
    励ましの言葉、ありがとうございます。
    元気が出ます。

    幸い、熱中できる趣味はあるので、
    それを深く追求していきます。

    常にアンテナを張りながら焦らず行きます。


    >>ゆきざる 様
    面食いを治すのは難しいのですね・・・。

    確かに同年代に独身の方は少ないです。

    少し年下の方に興味を持っていただけるよう、
    声をかけ仲良くなれるように努めていきます。


    >>はて 様
    自分も同じ考えです。

    若いうちから交際経験があれば、
    面食いではなかったかもしれません。

    あまり好きではない相手と付き合ってみることにします。

    それで好きになれず、短期間で別れることも経験だと割り切ります。

    トピ内ID:2811441386

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    夢見る夢夫くんなんですね。

    しおりをつける
    🐧
    すいっちぽん
    トピ主さんは、いい年して恋愛に夢を見すぎです。

    ティーンの女の子みたいな発言ばかりしている自覚、ありますか?

    恋愛経験がないから、余計に恋愛を神聖視して夢見ちゃうんでしょうねぇ。

    でもまあ、他人に迷惑をかけるわけじゃなし、夢見る夢夫でもいいと思いますよ。


    トピ主さんは、「タイプじゃないけど、いい子だから…」と好意を持ってくれる女性と付き合って、出来ちゃった結婚でもするといいですよ。
    で、「うちの奥さん、ホントはタイプじゃないんだけど…」と思いながらも可愛い子どもと妻に囲まれて暮らす。

    男が一人で年だけ食って生きていくより、ずーっと幸福ですよ。

    女性と暮らす楽しさ、夫婦という絆、子どもの可愛さ、子育ての大変さ。
    そういったもろもろを味わってこその充実した人生でしょう。

    いつまでも「つきあいたい。でも顔が…」とか幼稚な事で悩んでいないで、フワフワと恋愛に夢見るのを止めて、大人になってください。
    そして、しっかりと現実の人生を生きることをおススメします。

    トピ内ID:0261459399

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    北の国のゴリラ
    >>すいっちぽん 様
    ご意見ありがとうございます。

    >トピ主さんは、いい年して恋愛に夢を見すぎです。

    この言葉から察するに、皆様、外見が好みではなく
    恋愛感情が抱けない中でも何とか付き合っているということでしょうか??

    できちゃった結婚は無責任の極みなので、
    絶対にするつもりはありません。

    籍を入れてもいないのに、避妊をしない人はどうかしていると感じます。

    >女性と暮らす楽しさ、夫婦という絆、子どもの可愛さ、子育ての大変さ。
    >そういったもろもろを味わってこその充実した人生でしょう。

    これを味わうことができるよう、これからもアプローチを頑張ってみます。

    また、自分の趣味にもまい進し、魅力を高めることにも励みます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2811441386

    ...本文を表示
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    何故「美人は三日で飽きる」という言葉があるのか?

    しおりをつける
    😑
    違うよ
    トピ主さん、「相手の見た目が好みなら、交際が楽しい」と思う方が幻想です。

    では仮に、トピ主さんが見た目が好みの女性と付き合えたとしましょう。
    その人が
    自分の愚痴は沢山喋るのに、トピ主さんが話をしてる時は、ずっとスマホをいじり続けてたら?
    トピ主さんの話を、全て否定されたら?
    普段はずっと素っ気ない態度なのに、会計の時だけすり寄ってきたら?
    「ゴリラさんと結婚したいな」と言いつつ、しっかり別の異性とデートしてたら?
    ギャンブル依存症だったら?

    そんな人でも「見た目が好みだから楽しい」と思えますか??
    人生を共にしたいですか??
    そんなことは無いでしょう?

    多くの人は、相手が見た目が好みの相手じゃなくても
    自分の話をしっかり聞いてくれたり
    価値観が合って、一緒にいて「楽しい」「嬉しい」を共感できる人の方が
    「見た目好みでも、価値観全く合わない人」よりは
    交際していて楽しいし、長く付き合えるんですよ。

    その辺が、全く分かっていないところが『女子中学生のような恋愛観』なんです。

    勿論、見た目好みで、さらに相性も良ければ、言う事無いでしょうけど
    そんな相手を見つけられる人は稀だし
    主さんが振られ続けるということは、自身が気付いてない欠点があるのか
    魅力が全然足りてないんですよ。

    現に、いつまでも「デモデモダッテ!」と駄々をこねてる時点で
    年相応の魅力が備わっていないことがバレてますよ。

    トピ内ID:2443619254

    ...本文を表示

    アドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    北の国のゴリラ
    >>違うよ 様

    私も性格が全く合わない方、人の話を全然聞かない方や、
    お金だけを目当てにする方と付き合いたいとは思いませんよ。

    皆様が性格が大切というのもわかります。

    そうではなくて、それを分かったうえでも、
    見た目がタイプでないと恋愛感情を抱けない、
    ということで悩んでいたのです。

    なので、それを治したい、何かよい方法はないかと思い、
    相談させていただきました。

    >勿論、見た目好みで、さらに相性も良ければ、言う事無いでしょうけど
    >そんな相手を見つけられる人は稀だし

    皆様、そのような方とお付き合いされているのかと思っていました。

    ただ、そうではなくても、きっと皆様も「生理的にどうしても無理な外見の方」や
    外見を全く鑑みないでお付き合いしてはませんよね?

    きっとある程度、
    「自分が恋愛対象としている異性の外見の範囲」があるのではないか、と思うのです。

    そうでなければ恋愛に外見なんて全く関係なくなってしまいますよね。
    どんなに清潔感がなくても、太っていても、病的に痩せていてもOKになってしまう。


    私は私にアプローチしてくれた
    「性格が良いのだけれど自分が恋愛対象としている範囲から外れた方」をどうやったら好きになれるのか、
    どうすればそれを克服できるのかをお聞きしたかったのです。

    何か良い方法はないでしょうか??

    トピ内ID:2811441386

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    振られる理由

    しおりをつける
    💔
    こりゃダメだ!
    言い訳が多い人は嫌われます。
    経験が無いのに、決めつけてばかりの人は嫌われます。
    高望みばかりする人は嫌われます。
    無駄に自己評価が高い人は嫌われます。

    トピ内ID:1529339287

    ...本文を表示

    すごくよく分かります!

    しおりをつける
    🙂
    Anna
    性格が良いのだけれど自分が恋愛対象としている範囲から外れた方」をどうやったら好きになれるのか?


    そんな方法はないんじゃないかと思います。

    私もトピ主さんと一緒です。
    なかなか恋愛感情を持てない方で、今まで恋愛感情を持った人は外見というか、第一印象で決まるというか。トピ主さん同様「面食い」だと思います。
    この年になって、人を外見で判断している私って人間としてどうよ???と思ってました。
    でも、いくら条件が良くても駄目なんです。
    見た目だって悪くないし、きちんとした暮らしをしていて、多分私に恋愛感情を持ってくれている…いったい何が不満なのか?って思っても、私の中に恋愛感情が湧いてこない。1度だけ会っただけでは、と思って、数回会ってみたけれど結果は一緒でした。

    最近は開き直っているというか、「私のスタイルはこれなんだから仕方ない!」と思ってます。

    ちなみに主人とは28で出会いました。残念ながら、その後主人とは死別ですけど。

    トピ主さんに私が友人からもらった言葉を送ります。

    「種をまかなくちゃ花は咲かない=(出会いの数を増やさないと、恋愛は出来ない)」

    トピ内ID:8121649438

    ...本文を表示

    沢山の時間を一緒に過ごす事から情がわいたり愛しくなる

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    どうやったら好きになれるのかは、お付き合いして一緒の時間を沢山過ごすしかないんじゃない?

    一緒の時間を過ごすうちに情がわいたり、ふとした仕草や笑顔が愛しくなるんだと思います。

    最初から大好きが頂点でお付き合いするカップルは余り居ないと思います。

    なんとなくいいな、、、から始まり、一緒の時間が増えてますますいいな!って感じるんだと思います。

    昔のお見合い結婚なんかまさにそうじゃない?

    なのでとりあえず付き合ってみるのも重要だと思います。

    もちろん、生理的に受け付けない程の外見ならやめた方がいいけど、そうじゃないなら。

    職場恋愛が多いのも、一緒にいる時間が長いから、好きになりやすい訳で。

    トピ内ID:0042649700

    ...本文を表示

    それはどんな女性?具体的な情報が無いと、アドバイスできないよ

    しおりをつける
    🐤
    >私は私にアプローチしてくれた
    >「性格が良いのだけれど自分が恋愛対象としている範囲から外れた方」をどうやったら好きになれるのか、
    >どうすればそれを克服できるのかをお聞きしたかったのです。

    では具体的に、その女性のどんなところが好きになれなかったのか教えて下さい。

    それと、トピ主の好みの女性の外見も教えてくれなきゃアドバイスできません。

    体形とか、雰囲気とか、目や鼻や口の特徴とか、体のパーツ的なものでもいいです。
    芸能人に例えると誰とか。
    ファッションなら、カワイイ系とか、綺麗目シンプル系とか、パリピ系とか
    色々あるでしょう?

    そういった情報下さいよ~。

    トピ内ID:1345628420

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    北の国のゴリラ
    >>こりゃダメだ! 様
    ご教示ありがとうございます。
    一意見として、参考にさせていただきます。

    トピ内ID:2811441386

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    整理させていただきたいと思います。

    しおりをつける
    blank
    北の国のゴリラ
    皆様、私のような者にたくさんのコメントをいただき、
    本当にありがとうございます。

    少し、私の言っていることが不足しており、
    皆様を勘違いさせてしまっているので、整理させてください。

    皆様の仰る通り、
    大多数の方は恋愛において、「自分と気が合う、一緒に居て楽しい」、
    という事を重要視しているということは私も承知しています。

    そして外見重視の考え方はほとんどの方が
    若いうちに捨て去っていることも承知しています。

    ただ、私もわかってはいるのですが、
    アプローチしてきてくれる女性には
    「一緒に居て楽しい、気があう」とは思えなかったのです。

    その一因が外見の好みの範囲が狭いからではないか、
    皆様は外見には全くこだわらないのだとしたら、
    どのようにそのような考えに至ったのか、
    という事でアドバイスいただければと思ったのです。

    それが「面食いの治し方」という言葉になってしまったのは、
    私の力量不足で大変申し訳ありませんでした。

    もし「こうすれば外見が気にならないよ」
    「こうすれば見た目の許容範囲が広がるよ」等ありましたらお願いいたします。

    トピ内ID:2811441386

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    希望範囲外の女性と結婚しました

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >きっと皆様も「生理的にどうしても無理な外見の方」や外見を全く鑑みないでお付き合いしてはませんよね?

    5月29日にもレスしましたが、私(62才男性)は交際経験もなく、25才頃からお見合いおばさんの紹介で見合いを始めました。

    私は165cm47Kgの超ヤセだったので、ヤセが嫌われたのか、話が固いのか、50人以上会ったほとんどの女性に当日断られましたが31才で結婚できました。

    ある日紹介された女性はあまりにも太く、私が超ヤセなので普通程度の女性を希望していたのもあり、さすがに写真を見ただけで見合いを「お断り」しました。

    ところが、仲人さんから直接電話があり、「是非会って欲しい」と言われたので、渋々「会うだけ」ということでお見合いをしました。

    で、実際に顔合わせした後、二人でデートすると、話が弾むこと弾むこと。

    いつの間にか、相手の体型よりも相性が良いことに惹かれました。

    結局、結婚に至るわけですが、友人に紹介するときは、いくら「太いよ」と念を押していても初めて会うと友人は少しビックリしたようですし、私も相手の体型が気にならないことはなかったです。

    とはいっても相性はぴったりだったので、ほぼ問題なく30年結婚生活を楽しく過ごしています。今も妻が大好きです。

    とはいえ、街ですれ違う女性を見ると、「どうして普通体型の女性と巡り会わなかったのだろうか」と、昔も今も時々しばしば思います。

    >どうすればそれを克服できるのか
    上記の私の経験では「自分が恋愛対象としている範囲から外れた方」であっても、2人の相性がピッタリで相思相愛になれば、恋愛感情も芽生えます。

    範囲から外れていて、それが時々気にはなっても、問題なくお付き合いも結婚もできると思います。

    ただ、そこまで相性ピッタリの女性を見つけるには30~60人以上の女性と1回は会って話してみる必要があると思います。

    トピ内ID:7162687702

    ...本文を表示

    つまり

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    ストライクゾーンか狭いんですね
    私は40才女性で、外見も中味も好きな人とつきあっています
    結婚離婚も経験し、離婚後の恋愛継続中です
    世の中にはたくさん異性がいますが、そこまで外見のハードルは高くないです
    アラフォーになれば今までの経験が表情や身なり、仕草や言葉遣いにでてきて、それも外見の一つです
    顔立ちだけ見れば、モデルに比べればもちろん一般人は劣ります。でも求める外見は、若い頃と違って造作だけでなく、にじみ出る品性になります。
    リンカーンも40になれば自分の顔に責任を持て!と言ってます
    しかしトピ主さんは顔の造作にこだわりがある。
    ストライクゾーンを広げる方法ですが、友人からでいいから、たくさんの人と出会い、行動し、人間として深くつきあい、自分自身の人間力を上げ、価値観を柔軟にするしか方法はないと思います。
    もしくはこのストライクゾーンのまま好みの女性だけに
    アプローチを続け、自身も惚れられるように男を磨くしかないですね。
    自分自身の人生です、自分で選ぶしかない。

    トピ内ID:9629317948

    ...本文を表示

    違うと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    なにそれ
    ストライクゾーン外なら仕方ないんじゃない?
    克服、ってなんか違くないですか?

    逆の立場だったとして、
    「本当はタイプじゃないけどなんとか克服して努力で付き合ってる」
    なんて嫌じゃないですか?

    トピ内ID:4515442347

    ...本文を表示

    それはトピ主さんのストライクゾーンが狭いからです。

    しおりをつける
    🙂
    坂の上の雲
    ではなぜストライクゾーンが狭いのかというと、それは一言で言えば「自己嫌悪が強いから」です。

    ではなせ自己嫌悪が生じるのか? 例えば、自分の見た目が嫌だ、こんな自分じゃダメだ、というような気持ちがあると、「理想の自分」と「現実の自分」に大きなギャップが生じて、自分で自分のことを好きになれない「自己嫌悪」というものが生まれます。

    自分のことを嫌う分だけ、それを補う要素をパートナーに求めざるを得なくなり、相手に求める要素が増えてストライクゾーンが狭くなるというロジックです。自分のことが嫌いという人は、他人を嫌いになる確率がとても高く、コミュニケーションもうまく行きません。そのため二人の関係は盛り上がらず失敗しやすくなります。

    その逆に自分に自信があり、自分で自分の事が好きな人は、他人を嫌いになる確率がとても低く、相手を寛大に受け入れます。つまりそれはストライクゾーンが広いということです。ストライクゾーンが広い二人であれは、お互いに相手のことを受け入れやすく、恋愛が成就する可能性がとても高くなります。

    つまり恋愛を成就させるには、自分で自分のストライクゾーンを広くしていく努力をした方が良いのであって、今までと同じように自分の理想の相手をとことんピンポイントで探し求めていくという方法では、むつかしいと思います。

    仮にトピ主さんが相手に3つの条件を出せば、まわりにはもういない!と思った方がよいです。例えいたとしても、その相手が自分をパートナーに選んでくれるかどうか? はまた別の問題です。

    トピ内ID:3261918431

    ...本文を表示

    大概の人は、自分の許容範囲の外見の人と結婚してると思うけど?

    しおりをつける
    😑
    ミルク
    外見に全く拘らない恋愛や結婚をしているって人は、そんなに居ないと思いますよ。

    世の中、パッと見てイケメンや美人は圧倒的に少ないですよね?

    トピ主がそういう一目見て誰もが美人、可愛いって女性にしか興味が持てないと言うなら、妥協しろ!って思いますが、あくまでも自分基準のタイプや好みじゃなきゃ好きになれないって言うなら、みんなそうだと思います。

    全くタイプじゃない男性と付き合った事は、少なくとも私は無いですし、結婚した主人も、もちろん許容範囲の外見の男性です。当たり前じゃないですか?

    トピ内ID:0042649700

    ...本文を表示

    問題は面食いどうこうじゃない

    しおりをつける
    🐱
    ユウナ
    >正直に言うと、見た目が自分のタイプでないと、多少話が合ったとしても、
    >一緒にいて楽しいと思うことがないのです。
    見た目が好みじゃないと話が合っても楽しくないのは、面食いだからではないと思います。
    トピ主は女性を自分と同じ人間ではなく、自分の付属物・アクセサリーと認識しているのでは?
    だから、自分に相応しいと思える外見の女性でないと、楽しいと感じないのでしょう。

    >ただ、気になる女性を食事や映画に誘っても断られることが多かったり
    >すでに恋人がいたりなどと、なかなか上手くいきませんでした。
    トピ主のお眼鏡に叶うほどの外見の女性は、自分をアクセサリー扱いするような男とは関わりたくないと思うでしょうね。
    トピ主と違い、自分を人間として扱ってくれる素敵な男性と交際しているのも当然です。

    >面食いの治し方やこんな自分への恋愛のアドバイスなど、
    >皆様のご意見をお聞かせいただければ幸いです。
    トピ主は他人を一人の人間として尊重することのできない方だと感じました。
    ここまでのレスを読んだ限り、恋愛は諦めた方が良いと思います。
    出会いはあるのにその年まで恋愛経験が一切ないのは、性格や人間性に問題があることの証明だと考えれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8928680343

    ...本文を表示

    自己を顧みて修正をしてない

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    35歳になるまで、誰ともお付き合いしていない時点で

    自分の好きな相手と自分が釣り合いが取れていないから
    付き合えていない、という結論になってないですよね。

    女の人は外見を気にしない。とか
    自分が好みじゃない相手には好かれるから、どうにかなる、とか
    自己評価ものすごい高いですよね。
    プライドも高いし、全然折れる気がない。
    変わる気持ちがないのに、

    多少自分の気に入らないところがあろうとも、付き合ってみたら?
    と言われると
    あーでもない、こうでもない、人は好きでもない相手と付き合っているのか
    と言い出す始末で、

    どうしたいの?

    変わりたいなら、現実見て、諦めるほかないよとみんな言っているんです。
    価値観は変えたくないし、自分は自信持ってるし
    言い寄ってくる女もいるけど、俺は選んでいるだけだ!という言い訳は
    35歳になったらもう通用しないんじゃないかな。
    20歳ならわかるけれど・・・。

    大体は学生の時に彼女や彼氏ができるものだし
    コミュニケーションってそこで学んでいって、人間関係を知っていくところもあると思うけれど
    トピ主さんは、35歳になってもだれとも付き合っていない。付き合えていない。
    それを、自分は選んでいるからです!という言い訳をするにはちょっと年齢が行き過ぎているよ。
    だから、みんなに夢を見ていて現実みていないし、わかっていないと言われているんだよ。そういう問題は、学生の頃に男女関係で揉まれて
    大概は解決してるものじゃないかな。

    それができていないから、過度な理想を持ち続けてるプライドが高い夢見がちな女子高校生みたいなこと言ってるんだよ。って、みんな教えてくれてるのに
    全然理解してくれないなってみんな思ってるんじゃないかな。

    トピ内ID:5476753708

    ...本文を表示

    アプローチが甘過ぎます

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    外見が気になるなら、外見を気にしていいと思いますよ。ただ、相手の女性も十代ではなくいい年齢でしょう。いい年齢で容姿もよく、アプローチしたいと思う女性は他の男性もアプローチしますよ。ですから、そのような女性に彼がいるのは当然と思った方がいいです。
    彼がいないことを期待して、一回だけのアプローチを続ける限り、結果はどうなるかをトピ主さん自身が証明しています。

    ですから、相手の女性に真剣に向き合わないといけないです。1回振られたから、諦める。彼氏がいるから諦める程度なら、女性も相手にしないですよ。

    実話ですが、男性が告白して一度振られても友人として付き合い、数か月後に女性からの告白で交際スタートし結婚することだってあります。
    その女性は、告白されて初めてその男性を意識するようになったとのこと。その後、友人として食事に誘われる中で紳士的な振る舞いに好意を抱き、付き合っている彼と別れて逆告白したそうです。

    トピ主さんが、彼より自分の方が彼女を幸せにできる強い思いがあるなら、告白していいと思います。ただ、婚約中や既婚女性は止めてくださいね。

    トピ内ID:8147701383

    ...本文を表示

    アプローチが甘過ぎます2

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    今からなら、クリスマスに二人で食事する彼女を見つけるのが目標でしょうか。
    意中の女性がいたら、いきなり告白ではなく、食事に誘いましょう。食事場所は高過ぎず安過ぎず、知り合いと出会わない場所等トピ主さんのセンスも求められますので重要です。食事中は、他愛のない話をして彼女の趣味や趣向等を知りましょう。

    ここで注意しないといけないのは、トピ主さんが身の上話をする際、彼女にどう映るかです。一歩間違えれば、自慢話、卑下話になるので親しくなるまでは注意しましょう。

    ちなみに、彼がいる女性は食事に誘っても簡単にはなびきません。1回誘って断られた時はしつこくせず、軽く残念がりましょう。判断は分かれますが、何回誘ってもダメなら次の女性を探しましょう。

    トピ内ID:8147701383

    ...本文を表示

    闇雲に好みの異性に声をかけたところで・・・・

    しおりをつける
    💢
    違うよ
    またデートを断られることを繰り返すだけだと思います。

    主レスを読めば読むほど、振られる理由がよく分かりますけど
    トピ主さんは、自分の書いた文章を読み返してますか?
    自分が女性だったら、主さんみたいな人と付き合いたいと思いますか?

    はっきり言って、発言が頓珍漢なんだよね。
    レスをくれた方たちの真意を全く汲み取ってない。

    女性っていうのは、自分の話をしっかり聞いてくれて
    意図を汲み取った上で共感してくれる相手に好意を持ちやすいんだよ。
    でもトピ主には、それはほぼ無理そうだね。
    これだけレスが集まってるのに、的外れな主レスしか返してない。
    行間を読むのが本当に苦手なんでしょうね。

    >そうでなければ恋愛に外見なんて全く関係なくなってしまいますよね。
    >どんなに清潔感がなくても、太っていても、病的に痩せていてもOKになってしまう。

    あのさ、世の中には色んなタイプの人がいるんだよ。
    汚ギャルにだって、彼氏はいたりするし
    極端に太っていても、痩せてても、結婚してる人はいるでしょう?
    勿論「生理的に無理な範疇」は人それぞれだから
    全ての人が、外見が全く気にならなくなるなんて言ってないよ。

    >きっとある程度、
    >「自分が恋愛対象としている異性の外見の範囲」があるのではないか、と思うのです。

    それはあるとは思うけど、だからって、そこにばかり意識を集中してしまうと
    折角の良縁も逃してしまう、と多くのレスが言ってるんですよ。
    でも、そこは絶対に理解したくないんですね。

    まぁ、別に交際相手の外見にこだわりたけりゃ、いつまでもそうすりゃいいけど
    彼女いない歴を更新し続ける人生にしか、ならなさそうだよね。

    トピ内ID:6013358788

    ...本文を表示

    外見へのこだわりを薄める方法

    しおりをつける
    😑
    違うよ
    >何か良い方法はないでしょうか??

    ■目の前の人物の「良い所」を、5箇所以上探し出す訓練を毎日する。
    対象は、それこそ老若男女・国籍人種も問わず。
    電車で向かい側に座った人でも、職場の同僚・上司でも
    家族でも、芸能人でも、政治家でも。
    人の美徳・心の美しさに目覚めると、外見はかなり気にならなくなります。
    人の表層部分しか見れないから、外見ばかりにこだわるんですよ。

    ■ブサ可愛い動物の映像を、沢山見まくる。
    ブサかわって、本当に奥が深いです。
    見慣れてしまうと、普通にカワイイだけの生き物では
    満足できなくなってるかも?
    そうなれば、外見のストライクゾーンは、今よりずっと広がると思います。

    トピ内ID:8184827418

    ...本文を表示

    出会いの場を広げる

    しおりをつける
    blank
    パ好き
    外観のストライクゾーンが極端に狭く、妥協もできないということですね。

    それなら、ネット婚活なりして、たくさんの方と出会うことだと思います。とにかくたくさんの方と会う機会を作ることが必要でしょう。

    トピ主さんは職業も安定しているしゴリ系も好きな方は好きだしで、基本モテる方だと思うので、30代のうちにガムシャラに頑張ることだと思います。
    3時間かかろうが4時間かかろうが頑張る。つべこべ言っているうちに年とっちゃいますよ。

    私は50代独身で、若い頃は恋愛しまくりでした。やはりルックスが好みでない方に恋愛感情は抱けませんでしたが、ストライクゾーンは広かったので。
    50代の現在は、恋愛はお腹いっぱい、もはや男は全部同じに見えます。

    トピ内ID:2063243098

    ...本文を表示

    まだ重症じゃないよ。

    しおりをつける
    🙂
    32歳まで美人
    >「あいつは誰にでも声をかけている」と女性の間で噂され、

    つまり、あなたが美人だと思う人が多数いたってことですね?

    だったら、あなたはどうしようもない重症の面食いではありません。
    芸能人レベルじゃないと無理って人だと重症ですが、いいな、って思える美人の基準が極端ではないってことです。

    ただ、それも今までで終了。

    なぜなら、あなたを相手にしてくれる同年代の女性は30歳以上になります。あと5年もすれば35歳以上。20代なら大抵の女性は綺麗ですが、35を過ぎたら、本当の美人だけが美人として残ります。そうなると、もう手の届かない美人か手の届かない若い女性しか残らない。大金持ちになれば別ですが。

    トピ主様は、いまが勝負時だと思います。
    30代前半ならまだ美人でいる人は多数います。

    3年以内に1000人アタックを目標に頑張りましょう。それは無理でもまずは100人アタックかな。

    トピ内ID:3584655590

    ...本文を表示

    ひたすら出会いを待つしかない

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    相談所はお金も時間もかかって無理なら出会うまで待つしかないんじゃ?
    話してみて楽しいけど顔が好みじゃないからだめになるって変な話だね。
    好きになったら相手の全部を好きになるはずなんだけどね~
    どうしても譲れない部分なんだろうから仕方ない。
    無理に付き合っても相手に失礼だし自分も苦しいし、
    このまま独身でもいいんじゃないの?

    トピ内ID:0152849603

    ...本文を表示

    体験談 まったく好みじゃない異性と結婚した私

    しおりをつける
    🙂
    さわちゃん
    なんで相手を好きになれたかというと
    一生懸命アプローチしてくれる姿に心打たれたからです。
    顔じゃないです。
    人間なにに心打たれるかっていったら顔や体つきじゃ無いんですね。
    人の心を打つのは人の心なんですね。
    こんな私に一生懸命アプローチしてくれたのはなぜかと聞いたら
    私が一生懸命生きていて必死で自分の道を模索してるその姿に心打たれて
    ずっと一緒に生きていこうと思ったからだそうです。

    主さんも「ちょっと振り向いてもらえないかもな~」
    と思うようなレベルのルックスの人にアプローチするなら
    とにかく一生懸命になることでしょうね。
    ストーキングとかはいうまでもなくダメですけど。
    そして、ご自身がアプローチされる側になるつもりなら
    毎日をとにかく一生懸命生きることかと。
    そうすれば人生賭けてアプローチしてくれる人が現れます。

    なお芸術品レベルに美しい容姿で、見てるだけで涙が溢れてくる、
    というクラスの人は実在はしますよね。
    男性でも女性でもね。
    なかなか会えないけど。
    今回はそのクラスの人を射止めたいというお話ではないと思いますので、
    意を汲んでいただけたら幸いです。

    トピ内ID:9827287648

    ...本文を表示

    滑稽

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    自分はゴリラみたいなのに、女性のルックスにはこだわるの?
    別にいいけど、めちゃめちゃ嫌な感じですね。
    家事手伝い無収入の女性が男性の収入にあれこれケチをつけたら、思慮が足りないんじゃないのと思いませんか?

    さて、面食いを治す方法ですが、
    人に聞いてどうにかなるものではないとおもいます。
    どうしてそうなったか徹底的に自問自答した方がいいですよ。
    他人に対する許容度の低さってどこから来るんだろうね?
    それが無理ならせめて女性でなく男性に聞いた方が良いのでは。
    男性だとわりと多いですよね、性格も外見もよっぽどじゃなきゃ
    来るもの拒まずお付き合いしてみる人。
    せいぜい20代くらいまでだけど。
    友人(男)の一人は「脳内で好みのタイプと合成する」と言ってましたが
    合成してるうちに本当に好きになって30歳で結婚してましたね。

    というわけで、ご自身がどれほど滑稽なこと仰ってるか
    少しは自覚なさったほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:3523942925

    ...本文を表示

    一度

    しおりをつける
    🙂
    かな
    一度付き合ってみるとか、客観的意見をもらいに結婚相談所に行くとかは?

    トピ内ID:8041533791

    ...本文を表示

    誰にだって

    しおりをつける
    🐱
    toku
    要は自分のコンプレックスの現れでしょう?
    コンプレックスの克服方法を聞きたいんでしょう?

    ありのままの自分を受け入れて認めることじゃないですか?
    自分自身に対して出来ないんだから、他人を受け入れることや認めることなんて無理でしょう。

    容姿に自信のある人なんてそう多くは無いでしょう、でもありのままの自分を受け入れたから前進できているんだと思います。
    トピ主はまず相手に求めるんじゃなくて自分に向き合うことです。
    トピにもレスにもゴリラの文字を連発していますがもっとオブラートに包んだ言い方があるはず。
    やけになって言っているのか自分を卑下しているだけなのか?まずはそこから直す事です。

    トピ内ID:7597697522

    ...本文を表示

    自分を信じて突き進む

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんが面食いかどうかは、今までトピ主さんが知り合った女性の外見を私は知らないので、判断できません。
    そのお歳まで女性との交際経験が無いというのも珍しい話ではありません。
    トピ主さんの外見も、第一印象はゴリラでも、トピ主さんの人となりを知ればいくらでも変わります。
    トピ主さんが女性に声をかけたという話も、それを言った人はトピ主さんが他の女性にも声をかけた事で自分のプライドを刺激されてしまった可能性はあります。
    トピ主さんがいいなあと思っていた女性が、他の男性とも仲良くしていたら節操無いのかと腹が立ちませんか?
    トピ主さんが多数声掛けした女性にそう思った女性がいたのではないでしょうか?

    とはいえ、トピ主さんは普通の結婚相談所で女性と知り合うには第一印象からやや不利ですので、何か作業を伴った出会いの場で交際相手を探す類の農業婚活とかがいいと思います。
    普段から、頼りになるし話していて面白い、楽しい。
    そう思われる男性を心がけましょう。
    妙齢の女性だけではなく、万人からもそう思ってもらえれば、出会いに結びつく可能性が上がります。

    家に篭らず、外に出てください。
    好みの女性にゴリ押しは駄目ですよ。
    かといって奥手すぎるのも駄目です。
    そこらへんのさじ加減が恋愛スキルです。

    その歳で交際経験が無いのは~などとトピ主さんにマウンティングしてくる人の言など無視してよいです。
    頑張るしか無いし、結婚相手は一人だけ見つければひとまず終わりますので。
    この人だと思ったら、1~2年とか言ってないで、すぐに結婚を決めた方がよいです。

    トピ内ID:7890638536

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    親同士がお見合いするスタイル

    しおりをつける
    🙂
    あらあら奥様
    外見から受ける印象って強烈ですからね。
    第一印象は会ったり写真などを見たりしない方がいいのかも。
    たとえば、親同士がお見合いするスタイルなどは?
    これなら第一印象は親から伝え聞いたものになりますから
    直接対面よりもマイルドにはなるかと。
    それ以外は普通の恋愛と変わらないと思いますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:6756662420

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    無視したら、却ってダメだと思います。

    しおりをつける
    😀
    男も年齢は大事!
    8月10日のぽんさんの意見は、とても的を射ていると思います。

    やっぱり男性も、結婚や子供を持つことを考えたら、年齢は重要な要素です。

    それに、35過ぎてもいつまでもティーンのような考え方だとずっとモテないと思います。

    勿論、誰にでも初めてはありますから
    35歳の今からでも、経験を積んでいくのは可能だとは思いますよ。
    ただ、経験を積む前に、あーだこーだと注文が多いと
    一生経験を積むことなく、独身のまま終わってしまう可能性も十分にあります。

    取り敢えずは、積極的に出会いの機会を増やして(但し、職場内は避ける)
    女性からデートを断られたら、何がダメだったかをしっかり考えて次の機会に活かして下さい。

    トピ内ID:6800908223

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    即物的な恋愛感情は長くはもたない、最後に残るのは人間性

    しおりをつける
    😑
    人間は考える葦
    >いまだに相手の性格が良かったり、話が合う方がいても、
    >なかなか恋愛感情を抱くことができず
    恋愛っていうのは「恋愛しよう!」「恋愛しなきゃ!」と思って出来るものではなく
    「いつの間にか好きになってた」というものです

    >アプローチしてきてくれる女性には
    >「一緒に居て楽しい、気があう」とは思えなかったのです。
    >その一因が外見の好みの範囲が狭いからではないか
    あぁ、ここの分析が、そもそも間違ってますね。
    その女性とは、あまり相性が良くなかったのでしょう。
    それに、お友達になれる人と、恋人になる人は違いますよ。
    勿論、最初は友達だったけど、段々好きになるケースもありますが
    異性の友達が100%恋人になるわけじゃないです。

    トピ主の悲劇は、最初の前提を間違えた事。
    見た目が好みってだけで恋愛感情抱いても、結局は長続きしません。
    長い年月を重ねれば、見た目は衰えますし
    女性は妊娠がきっかけで、激太りすることだってあります。
    男女とも病気が原因で、短期間で激太り・激やせすることもあります。

    >皆様は外見には全くこだわらないのだとしたら
    >どのようにそのような考えに至ったのか
    経験と、人間観察、直感(ひらめき)、DNA(匂い)等が関係してると思います。
    勿論、外見もその人の人間性の一部ではありますが
    全てではないと思えば、重要度は下がります。

    トピ主さんが、今から遅れを取り戻したいのであれば
    兎に角、沢山の人と出会うことです。
    少なくとも年に50人くらいは、一対一で食事かお茶する機会を設けるべきかと。
    今は婚活アプリもあるので、不可能ではないと思いますよ。
    始めなければ、何事も始まらないし
    言い訳してる間にも、歳は取ります。

    後悔先に立たず!自分の10年後、20年後、30年後を考えたら
    今、行動すべきかと

    トピ内ID:8968113413

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    あなたはなにもわかってない

    しおりをつける
    🙂
    とうふちゃん
    変なの~ 美しさってキュッとくびれたウエストとか
    真っ白のツルツルお肌だけに宿るものなの?
    極端なことを言えばずっと畑仕事してきたおじいちゃんやおばあちゃんの手とか
    私はすごく美しいと思うけど。

    太ってる人がどうこう言ってるけど
    ムチっとしてて柔らかくて綺麗だな~なんて見方もあるのにね。

    あなたはね、美の捉え方が平板なのよ。
    唯美主義気取ってるわりには美のことをなにもわかってない。
    お金もないのに拝金主義にハマってジリジリしてる庶民みたいな痛々しさがある。

    気にならなくなる方法ねぇ。
    これが美なんだ~!って決め込んでるちっちゃいちっちゃい価値観から
    脱してください。
    美術鑑賞オススメです。
    古くから受け継がれてる芸術作品は
    西洋的な美しさを賛美するものだけじゃありませんよ。
    その奥にあるほんとうの美しさを読み取れるくらい見まくってください。
    中には一般的な美しさとは真逆の世界もあります。
    でもその中にはたしかに美しさがあるんですよ。
    ほんと、あなたは美のことも人間のこともなんもわかってないです。

    トピ内ID:0814819242

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    恋愛そのものの考え方が変

    しおりをつける
    🙂
    のるまんりー
    トピ主さんは初恋もしたことがないんでしょうか。

    それなら、もともと人に対しての興味が薄い体質なのかもしれませんよ。

    恋愛といいますが、人と人が深く付き合い、相手を知っていくことそのものにあります。
    同時に相手を大切に思い、興味を持って接し、いろいろなところに出かけたいと思っていくもの。
    初めから、この人と深く付き合いたい!という相手がいたとしても
    それは、外見が魅力的だからであって、中身を見ていないことも多いものです。

    日常生活で、沢山の人と接していない可能性が高いのではないですか?
    普通にいろいろな話をしていると、この人の魅力はこんなところにあるのだな
    など、色々なことに気づき、興味を持ったりします。

    好みの外見とは違うけれども、そういう相手と結婚しているよ、という人が多いのは人間性に惚れ込んで、一緒にいると楽しいからです。
    外見が魅力的な人は、当然色々な方にとっても魅力的な存在なので、モテますしその中から選ばれる必要があります。

    人と恋愛をするというのは、人間的に深く知り合っていくという一つのプロセスでもあります。恋愛恋愛と鼻息荒く、相手に押し掛けるものではなく
    色々な話をして、自分に合う人を見つけていくものです。
    そういった人付き合いの根本的な問題を、トピ主さんは抱えていて
    人とうまく向き合えていないのでは?

    トピ内ID:8384299879

    ...本文を表示

    解決方法

    しおりをつける
    🙂
    シンプル好き
    >外見には全くこだわらないのだとしたら
    >どのようにそのような考えに至ったのか

    とぴさんを誘って来た人に聞けばいいのでは?
    たぶん外見に全くこだわりがないからとぴさんに行ったんだと思うので
    教えてもらえばよいかと。
    で、その人と付き合っちゃえば全部解決です。
    物事って案外シンプルなものですからね。

    トピ内ID:8250830848

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    とりあえずデートを重ねる

    しおりをつける
    🙂
    なす
    >その一因が外見の好みの範囲が狭いからではないか、
    >皆様は外見には全くこだわらないのだとしたら、
    >どのようにそのような考えに至ったのか、
    >という事でアドバイスいただければと思ったのです。

    とりあえず、女性の方から誘ってもらったらデートを数回してみてはどうでしょうか?

    私の場合は、見た目の好みはあるものの、そこまでそこが絶対ではなく まず、相手が自分に好意をもってくれることが絶対条件で、デートを重ねていくと 段々と相手が大好きになってしまう事が多いです。
    だから見た目からは入りません。

    トピ主さんの場合、見た目の好み というのは 恐らく 笑顔が素敵、とか 優しい感じだ、とか 好みのパーツ という意味での「見た目」なんでしょうね。

    でもデートを重ねていくと、「あ、この子笑うとこんなに可愛いんだ」とか「この子 見た目の割には 小さい子にこんなに優しいんだ」などと気づくこともあると思うのです。それを重ねていくうちに 段々と好きになっていく、ってこともありませんか?

    恐らく 男性の方が 外見重視 だとは思います。ですから このまま 自分のタイプにアプローチしていくと同時に、もしアプリで デートに誘われたら とりあえず行ってみる。

    年齢的には そろそろ 初恋人 決めた方が良いです。段々これからは年齢が上になるうちに 相手が選ぶ条件も厳しくなっていくでしょうから。
    初デートや 初恋人が成就したら教えていただきたいです!頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5209235725

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    顔以外に対しても、理想が高い

    しおりをつける
    blank
    あや
    面食いを治したいとおっしゃってますが、それだけではないと思いますよ。例えば、顔はタイプではないけど、職業がCAだったり女性医師だったり逆玉だったりしたら付き合うのでは?主さんは、理想もプライドもかなり高いお方だと思います。自分自身のスペックも、イケてる方だと思ってませんか?主さんの女性版、こじらせ女子に注目して下さい。こじらせ女子をみて、痛いと思うか共感するか…。好き嫌いの前に、好みのタイプか、自慢出来る相手じゃないて付き合えないんですよ、きっと。

    トピ内ID:3626360971

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    自分好みの女性に積極的に声を掛ける 女性の人間性を見ましょう

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    職場の共済会・互助会・厚生会等の公務員限定の結婚相談室、一度どうですか?
    (公務員の娘等の民間の女性もいるので)人生設計面で双方公務員同士限定と条件に入れることを強くお勧めします。

    もう35、積極的に声を掛けるのみ。
    すぐに40よ。
    職員同士で同年代の女性を良き人生のパートナーとしてお勧めします。

    女性の人間性を見ましょうよ。

    トピ内ID:2221895746

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