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    娘の心を蝕む母親の心情とは?

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    ひと
    こんにちは。

    祖父母が大好きで、幼い頃からベッタリでした。
    祖父母も大事にしてくれました。
    そして、その想いが励みになっており、今があるのも祖父母のお陰であったと思います。
    両親は離婚再婚しており、幼い頃から喧嘩が絶えず、母は怖く常にイライラしているような人でした。
    父は仕事人間で育児に無関心。
    双方が再婚してから行き場がなくなり、寂しい想いをしてきましたが祖父母が精神面を支えてくれました。

    祖父母が他界した現在、母から、
    お爺さんはあなたより◯◯(別の孫)の方が可愛いかった、
    お婆さんは束縛していただけ、
    父はよく出来る◯◯さん(再婚相手との子ども)が可愛いと思う、など
    心を引っ掻きまわすようなことを急に言い出します。

    その度に、冷静に対処するも…しんどくなります。
    冷静に対処とはいえ、
    心拍数は上がるし、可愛がってくれたと自負はしつつも、
    惑わされてしまいそうになる時もあります。

    なぜ、そんなことを言う必要があるのかわかりません。
    娘にそんな風なことを言って捻くれていくより、
    嘘でも「あなたは愛されてるよ」と伝えていく方がずっと良いと思うのに…不思議です。

    きっと、もっと母に感謝して欲しいのだと思います。
    しかし、原因あっての結果であり、
    祖父母に捧げるような気持ちに現在なれません。
    むしろ、このような発言をする母に対し尊敬の念が湧いてこないのです。

    今までは確執がありました。
    これからは絆を深める…というより、
    後々、自分が後悔をしないよう、距離を保った関係を続けていくことを心がけ、
    絶縁とか、そういう極端な決断に走らず、両親の終盤に向けて淡々とそれなりの関係を
    それなりに続けていけたらいいわ…位に考えています。
    なのに、変わらず惑わされてしまう。
    本当に自分が厄介です。

    こういう人は一体どういった構造をしているのでしょうか?

    トピ内ID:2340733851

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    お母様を愛している人が誰もいない

    しおりをつける
    blank
    DV親の娘
    お母様の気持ち、わからないでもありません。
    トピからすると、「今、お母様を愛している人が誰もいない」からです。
    (もちろん、トピ主さんがお母様を愛していないわけではないのですが、いかんせん「お母様が望む愛の形」ではないわけで)
    親子にもそれぞれ相性というもの、その時代背景、文化的な何か、などいろいろ要因がありますので、親子の愛情がすれ違うというのはよくあることです(今は寧ろ多少見えやすくなったかもしれませんが、お母様が子供の時は猶更でしょう)。
    >母は怖く常にイライラしているような人
    いわゆる愛情袋が大きな人かもしれませんし(見えるような愛情がたくさん与えられないと満足できない)、お父様は淡泊な感じのような表現ですから、お母様からすると不安ばかりだったのでしょうね。子供の時から強情で意地っ張りだけれども素直になれない損なタイプなのかもしれません。

    と、他人様を烏滸がましく分析してしまいましたが、だからといって「親なんだから無理やりでも愛情表現すべき」とは思いません。正直、母親の愚痴って娘にとってはひじょーに重いので。
    私としては
    >変わらず惑わされてしまう
    惑わされて結構。それをごまかさないで後から「かわいそうな人」と思ったりするだけでいいと思います(自分の経験からですが、「ああ、距離取るつもりだったのにまた失敗した」と自己嫌悪に陥るより、「あーほんと可哀想な人だった。今回も同情してあげられた私優しくていい子だわ」と思っていたほうが若干楽でした。人によるかもしれませんが)。そのうちまた違う感情が生まれてくるかもしれません。

    トピ内ID:8419241495

    ...本文を表示

    嫉妬です

    しおりをつける
    🙂
    これはわかるわ
    母親自身が愛に飢えてるから、そういう事を言うんです
    あなたを喜ばせることを言わないのは、与える愛情を持ってないからです

    トピ主さんに複数のお子さんが出来ればわかると思いますが
    まともな親は子への愛情に順番をつけません
    子の個性や希望、そのタイミングでの経済状況によって対応に差がつくことはありますが。

    孫だって同じです
    ただ、もし孫への愛情に優劣があるとしたら、それは親に対するものが反映された結果だと思います

    まぁ気持ちは見えませんし、もう祖父母にも確かめられません
    だからどうとでも言える
    父親は健在で、確かめられたら困るから「と思う」が付いている
    どうも自信のある言葉ではなさそうですよ?

    お母さんは自分より色んな人に愛されるトピ主さんが妬ましいんです
    発言からわかるように、他者と自分を比べる人なんです
    あなたが愛されなかったということにすれば同等
    自分は愛を与えずトピ主さんが母親に愛情を注げば母親が上になる
    計算して言ってることじゃないけど、そういう事だと思います

    あなたは母親が嫉妬に狂うくらい祖父母に愛されていたし、
    父親も、離れていても愛情はあると思っていいです
    母親はそれが悔しくて言葉に出してるんですから。

    もしトピ主さんが未婚なら、婚約や結婚時に気をつけて。
    全力で壊しにくるかもしれません
    無事結婚が済んでも家庭を壊しにくるかもしれません
    その人は娘の幸せなんか望んでいませんから、可能性は低くありません
    一般的な親とは違うこと、新しい家族を全力で守らないといけないことを肝に銘じてくださいね

    トピ内ID:3187909621

    ...本文を表示

    お母さんと言うより、自分のことだけしか考えない人

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お母さんは,病んでします。
    いろいろ原因があるのでしょうが、本物の愛を知らない人であり、自分だけを愛しています。
    娘を,子供を愛する能力ないので、自分に関心を向かせるために、子供の心を傷つけたり,ゆがんだ話を平気でしてきます。

    だから、そんな人が親なら、親だなんて思う必要が無いです。

    心を蝕むとは、毒母にぴったりの言葉ですね。

    病気だと同情をしても、若い人は、逃げていい。離れましょう。

    トピ内ID:2032179216

    ...本文を表示

    取られた感情?

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    今頃になって「祖父母にあなたを奪われた感情」になってるのでは?

    :本当は私があなたを愛してあげたっかた。
    :祖父母と同じように大切されたい・

    などかな??

    しんどいなら母親と距離を置くのもいいですよ。
    あなたの人生をもっと楽に生きましょう。
    離れる事で見える事もあります。

    トピ内ID:6675610462

    ...本文を表示

    負の連鎖

    しおりをつける
    🐧
    だり
    お母さんの子供じみた言動を見るに、お母さんは自分のお母さんにもっと愛されたかった、話を聞いて欲しかった、でも、叶わなかった
    そういう子供時代を送ったと予想できます。
    お母さんはトピ主さんを産んだけれど、母親になれなかった。お母さん自身、子供時代に子供らしく生きられない環境にあった、だから
    母親になれず、いつまでもこどものまま、お母さんの愛情が欲しくて苦しんでいる、
    しかし、そのような自身の深層心理には気づいていません。

    自分の母親が自分を愛してくれないと知ることは、トピ主さんなら分かるかもしれませんが、非常に辛いこと、絶望ですから。
    だから、お母さんではなく、我が子を攻撃しています。

    でも、そういうお母さんの気持ちを背負ってあげる必要はトピ主さんにはありません。
    私も愛されたかった!という無念の気持ち、親になりきれず、我が子を代理母としてその無念さをトピ主さんにぶつけているのです。

    お爺さんお婆さんがお母さんを子供の頃しっかり育てていたらこうはならなかったかもしれません。

    ただ、誰が悪いわけではなく、そのような負の連鎖がトピ主さんの家系にはあるということです。
    トピ主さんがもし子育てをされるなら、この連鎖についてよく学んだ方がいいですよ。
    連鎖を切るのは大変です。自分の子供をしっかり適切な環境で愛することが出来たら、
    みんなお母さんの愛情をしっかりもらえる家系になることができます。

    トピ内ID:6451281584

    ...本文を表示

    祖父母とは?

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    「祖父母」は母方ですか?父方ですか?
    それによって、意味が全然違います。

    もし「母方」なら、お母様は、孫を可愛がる親の姿をみて、「私もあんな風に甘やかして貰いたかったわ」と嫉妬していた可能性も有るし。

    「父方」なら、姑舅の関係ですから、嫁(お母様)への当てつけのように見えたかもしれないし。

    私は、母方の祖母に可愛がってもらいました。祖母は言葉の少なく気難しい人でしたが、母からすると私と祖母は似ているから気が合うのね、だそうで。
    祖母が末期がんになり、食が細くなった時、私が旅先で買った土産を祖母が美味しそうに食べたそうです。母が(体力を付けて欲しくて)あれこれ買っても食べなかったのに、私の買ったものを食べた事で、嫉妬?怒り?のようなものをぶつけられます。

    トピ内ID:2483801484

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    再投稿です。

    当初、レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。
    何度か読み返して元気を頂いております。

    実は、投稿の際、登場していた祖母が亡くなりました。
    落ち込みましたが、祖母と築いた関係性は亡くなった現在でも消え失せるようなものではなく、より強固になったと感じています。
    きっと、私の幸せを願って、近くで見守ってくれていると信じています。

    祖母の死が近付いてきている旨は、入居施設から連絡がきていたようですが、
    母は私に連絡をくれませんでした。
    亡くなった連絡だけよこしてきました。
    その母の真意は知りません。
    連絡が欲しかったことの想いは伝えましたが、黙りこくり何も言いません。

    その数ヶ月前に、
    我慢ならない母の言動に、私はブチ切れ、数十年分の正直な思いを伝え、距離を取っていました。
    それでも、高齢の母に言いすぎたところもあったかと反省し、何度か連絡をしてみるものの、母の態度は一貫して無視。
    この人は、いつまで経っても結局、なにも受け止められないのだな...と、残念な気持ちになっていた頃、祖母の死がありました。

    祖母の死直後は、私も動揺しており、なぜ連絡くれなかったのだろう...
    側についてあげれなかった事が、祖母に申し訳ない気持ちが一杯で...
    やりきれなかった。
    毎日、心の中で謝り、夫も悔やんでいる私を慰めてくれたりして、ようやく落ち着き...
    そして、
    少し時間が経ってくると母に対して、怒りよりも情けなさが増してきて、
    人としての尊敬の念が一切失せてしまいました。
    親子が感情的な喧嘩をしていたからって、人の生き死にがかかっている最中でもこれか...と、残念な気持ちで一杯になってきたのです。
    いくら私たちが喧嘩していたからって、それはないでしょう...みたいな心情です。

    つづく

    トピ内ID:2340733851

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主 続きです

    しおりをつける
    続きです。

    あ~、私は、こんな人に人生を乗っ取られていたんだな~と、自分の見る目のなさにガッカリ。
    今までは、なぜ、こんな事を娘に言い出すのか...と、理解出来なかったですし、私がデリケート過ぎて過敏になっているだけかな...と思い、皆様に、ご相談させてもらいましたが、究極の場面でも、こんな対応しかできないのか...と思ったら残念でならないです。

    今まで様々な言動で傷ついてきていた訳ですが、こういう場面での立ち振る舞いで人となりが透けて見える...と、言ったら大袈裟かもしれませんが、祖母と私の関係性について母は、充分に理解していたはずです。
    なのに、こういう大事な時にも、こんな対応しかできないんだ、と。

    私に限ってかもしれませんが、いくら親子の確執があり、いろーんな事があったとしても、縁って消せないと思っています。
    疎遠にして関係性を切っていたって、死など大きな出来事があれば、どうにかして何処からともなく連絡ってくるものだし、何とかして親子の縁を消そうともがいても、心の中には両親の存在は根付いているので完全に抹消することなどできないと思っています。
    好きとか嫌いとか、そういう感情うんぬんでなく、親子の縁とか、どうしようもないことに逆らおうとしても無駄なエネルギーを使って疲れるので、もう止めて、喧嘩しながらでも淡々と、ただ戸籍上の役目を果たしておけばモヤモヤすることも少なく過ごせるかも...なんてことを考えていました。

    ...が、

    私が祖母大好きな気持ちを、よくぞまあ、踏みにじってくれたな...と、
    益々、母に対して気持ちが離れていく、そんな日々を過ごしています。
    以前は、先々の老後について、嫌々でも何とかしなきゃって気持ちがあったのですが今は、そんな気持ちさえ失せてしまいました。

    こんな感じで、いいのでしょうか。
    母と同じような人間になってしまわないでしょうか。

    トピ内ID:2340733851

    ...本文を表示
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    お察しします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さん、お婆様が亡くなられたとの事でお悔やみ申し上げます。

    今は本当にお辛い事と思います。

    お婆様の死が辛い上にお母さんの酷い仕打ちに打ちのめされておられるのでしょう。

    しかし、お婆様にあなたの気持ちはきっと伝わっています。

    私の経験からですが心は絶対に伝わります。

    だから、そこだけはもう悲しまないで下さいね。

    お母さんは、恐らく愛情不足の家庭で育ったのでしょう。

    それで、お婆様からいっぱいの愛情を受けているあなたが羨ましかったのかもしれません。

    お母さんも辛い時期があったの事だけはわかってあげて下さい。

    お母さんは愛されたかったのに愛されなかったのだと思います。

    だって沢山の愛情を注いでもらった人は優しいですから。

    トピ主さん、ここで何とか生き抜いて下さい。

    お母さんを許せとかは言いません。

    許せないですしね。

    もう、師走となりましたが来年のトピ主さんが幸多い事を願っております。

    トピ内ID:5235048204

    ...本文を表示

    通りすがり様へ

    しおりをつける
    トピ主です。

    随分前の投稿で、きっと、どなたも読んで下さらないかもしれないと思っておりました。

    通りすがり様

    お優しいお言葉ありがとうございます。
    そんな風に声を掛けて下さると、心が落ち着きます。
    いい加減、大人になって、母の気まぐれな言動に振り回されないようにしないと...と、思うのですが
    私は未熟なので、まだまだ達観視できておりません。
    でも、通りすがり様より祖母には心が伝わっていると仰って下さったので、報われたような気持ちでおります。

    祖母は幼い頃から、ずっと私を気にかけてくれており、辛い時は話を聞いてくれたり、一緒に寝てくれたり、寂しい時は寄り添ってくれ...
    今、こういう私がいるのは祖母のお陰です。
    そんな風に育ててくれていたので、側についていてあげたかったと悔やんでいました。
    施設までは飛んで行ける距離ではなかったので、以前のように会えることが少なってきていましたが、会うと必ず私を励ましてくれる祖母でした。
    祖母にとっては、ずっと幼い時のままだったのでしょうね。
    心が通じていると信じて、頑張りたいと思います。

    言葉って、やはり凄い力があると思いました。
    レスを下さった方は皆さん、どこのどなたかわからない方達ですが、
    励まして下さり感謝しております。
    言葉だけで励ますことも落とすことも可能...
    身近な家族から厳しい言葉を投げかけられ、見ず知らずの方から励まされる...
    生きづらい原因はココだったな...と、ようやく認識できました。
    身近であった母からキツイ言葉をかけられてましたから、他人から良く見られるはずがないだろうと思って過ごしてきました。
    でも、違いましたね。
    私はアホでした。

    祖母が私に接してくれたように、優しい心を持って、私の築いた家族や出会う人に接していこうと思います。

    通りすがり様、ありがとうございます。
    嬉しかったです。

    トピ内ID:2340733851

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