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    32歳、結婚に迷っています。。

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    😢
    nana
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    私は32歳で東京に住んでいます。
    現在付き合って1年半の彼氏がいてプロポーズを半年前に受けましたが、その時は以下の迷いがあり今は待ってもらっている状況です。

    不安な点
    ・私は転職でやっと今の会社に入れたので続けたいが、彼が地方にいて転勤が無いためゆくゆくは仕事を辞めないといけない。子供が出来るまでは別居婚でいいといってくれている。
    ・私の実家が関西で出来れば東京か関西の人が良かった
    ・箱根って何県だっけと何気なく会話に出た時に「もっと賢くなって欲しいと真剣に言われた。
    彼女に対してそんなささいな事で失礼な事を言うんだと結構ショックでした。彼はあまりレベルの高くない国立大ですし、私自身は中高有名私立校、大学も名前の知られた大学出身です。

    彼は最初は好きだから待つといってくれていましたが最近は早く結婚して子供がほしいから、悩むのはわかるが別れるか進めるかどっちかにして欲しいと言われました。

    彼氏は優しく穏やかで誠実なので、不安な点以外は大好きできっと良いお父さんになるだろうなって思います。
    ただ仕事をやめて彼以外初めての土地で一生暮らす、賢くなって欲しい等人を見下す点があるのか心配です。

    皆さん客観的にみてどう思いますか?

    トピ内ID:7742609644

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    不安な点を解決出来る人と結婚しましょう

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    32歳なら悠長に半年とか待たせるというのはやめましょう。自分の時間は貴重で有限なんですよ。

    それに彼の人生に責任を負えないなら彼の為にもさっさと別れてあげましょう。


    相性が悪い
    結婚観が合わない

    のが主さんと彼です。

    >私の実家が関西で出来れば東京か関西の人が良かった

    これが違う時点で1年以上も付き合うのが意味が分からない。
    今の時点の不安な点に挙げるくらい主さんにとって大事な要素なんでしょう?

    だったらそういう人と付き合えば良いんです。

    主さんが悪いのでも彼が悪いのでもない。
    単に相性が悪いから1年以上経っても決断出来ないんですよ。

    年齢を考慮したら時間が短いのだとしっかり両目を開けて最低限譲れない価値観を元に出会う人数を増やして数うちゃ当たる理論的な感じで相性が合う人を見つけましょう。

    トピ内ID:4392967790

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    止めておいた方が…

    しおりをつける
    🙂
    長靴
    付き合って1年経った時点でプロポーズされて、半年経っても返事が出来ないのであれば、止めた方がいいのではありませんか。

    彼だって、そんなに待たされたら面白くないと思いますし、今さらOKの返事をされたとしても、何だかなぁ…という気持ちはどこかで持ってしまうと思いますし、既にそんな気持ちだから、どちらかに決めて欲しいとも言って来たのだと思いますよ。

    それに、そもそもの部分で30前後で男性と付き合い始めたら、当然、結婚のことも考えたと思いますし、関西か東京の人が良かったと今になって言うなら、もっと早い段階…プロポーズに至る前にあなたは考えなければならなかったのではありませんか。

    地方にいる彼と結婚となったら、どうなるかは分かっていたことですからね。

    そして、あなたは彼に見下されると思っているようですが、あなたも彼を見下していますよね。

    些細なことで…と言うなら、あなたも彼の言うことなど聞き流せばいいだけのことなのに、それをムキになってレベルの高くない国立出なのに、自分は有名私大卒だと、彼を見下していますよね。

    そういう所が気になるなら、おそらく、この先も何かある度にそういう思いは消えないと思いますし、彼に対する態度にも出ることがあると思いますよ。

    もしかしたら、既に態度に出ているのかも知れませんし、彼も勉強が出来ることと賢いことは違うと、あなたに言いたかったのかも知れません。

    いずれにしても、待つといっても彼にも限界があると思いますし、あなたも結局は、半年経っても返事が出来ない、自分で返事を出せないという時点でダメだと思います。

    仕事が…相手の出身地が…と、不安な点を言っていますが、それも断る理由を探しているだけのように思えますしね。

    彼とは早くお別れをして、東京か関西の男性を見つけた方がいいですよ。

    彼も、もう待てないと言っているのですから。

    トピ内ID:2265579155

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    レスします

    しおりをつける
    減塩第一
    東京暮らしの有名大学卒業の彼女が「箱根って何県?」なんて言い出したら、びっくり仰天しても、無理はないような…。

    観光地としても、駅伝の開催地としても、あまりに有名ですから。
    私は一切駅伝は見ませんし、地理にも疎いですが、それでも知ってますから…。

    見下しているんじゃなくて、本気であなたを心配したんだと思うよ。
    他の人に言ったら、「いくら何でも物を知らなすぎ!」とあきれられるでしょうから。

    相手の学歴を馬鹿にしているところを見ると、あなたの方が彼を見下している感じです。

    国立大の方が試験科目も多いし、一見偏差値がそんな高くなくても、同じ偏差値の私立大学よりよっぽど合格するのが大変ですよ。

    うちの娘の場合、偏差値60ちょいの国立大学ですが、私立大学なら70ちょいのところがちょうどいい滑り止めでした。
    お友達も大体そんな感じでしたから、一般的にそうなんじゃないかな?
    マーチに滑り止めで合格して、偏差値50台の国立大学に入るとか。

    つまり偏差値に10くらいの差があっても、実際の実力は同じくらいってことです。

    相手の学歴を、レベルの高くない国立大学なんて言うようなら、結婚はやめておいた方がいいと思います。
    失礼だから。

    トピ内ID:6129869813

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    答えはでているのでは

    しおりをつける
    🙂
    がんばって
    半年経っても結婚に踏み切れないのが答えのように私には思えました。

    こういう時の直感はけっこう当たると思いますよ。

    トピ内ID:5854773179

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    何故

    しおりをつける
    やめたらって思います。
    その状態で結婚したってあなた多分、不満だらけになると思いますよ。
    優しく穏やかで誠実っていいますけど、あなたの仕事とかね、そういったことを我慢しての生活は穏やかさにさえ文句を言いたくなると思う。

    だいたい、結婚願望があるのに何故その条件の彼とつきあってるの。
    好きだから?
    そんなことを言うなら初めから東京か関西の男性を探せばよかったのに彼氏さん気の毒ですね。

    32歳にもなってちょーっと幼いかなって思います。

    あと「賢くなって欲しい」に関してですけど、それひとつだけ?
    普段からそういうところがあるからつい、その箱根の件で言われてしまったのでは。

    >彼はあまりレベルの高くない国立大ですし、私自身は中高有名私立校、大学も名前の知られた大学出身です。

    こう言っている時点であなたも彼を見下してるじゃないですか。
    そのプライドがあるのも、結婚生活にはすごくネックになると思うけど。
    すごくやめたほうがいい匂いがする。あなたたちの結婚は。

    トピ内ID:8570497321

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    相手に失礼だから、早く別れてあげたら??

    しおりをつける
    😑
    結婚20年越 主婦
    あんまり好きじゃないんじゃない??


    お相手の方も、早く結婚と言うのがしたいのだと思うし…

    トピ内ID:8378180272

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    はこ
    プロポーズを半年前に受けながらまだ保留に
    している事に驚きです。

    『悩むのはわかるが別れるか進めるかどっち
    かにして欲しいと言われました』

    そりゃそうですよ。もう待てないって事。

    あなたが早く決断しないと彼氏さんから別れを
    告げられそうですね。彼氏さんのあなたに対す
    る気持ちが薄れているように感じます。

    トピ内ID:7488300895

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    答えは出てる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    答えは出てるではないですか。
    一緒に暮らしたいと全く思っていない。

    一緒にいて楽しいな、いい人だな、好きだな。この人の子を産むのも悪くないな。
    それくらい思う人などこれから先だっていくらも出会います。

    人を見下すのではという不安は、そのこと自体より、一点でも性格上ひっかかるところを見つけてそこを注視するほど、
    結婚しないという結論を出す材料を探してるように感じます。

    さて、気になる点についての具体的な検証ですが。

    見知らぬ土地に行きたくない、仕事を続けられないというマイナスを「それでも彼と一緒にいたい」と気持ちが上回る人が結婚まで勢いをもてるのだと思います。
    結婚後何年もたてば「どうぞ単身赴任して」なんてあっさり思ったりしますが(笑)、少なくとも結婚するしないのときは「いろんなハードルを越えても一緒になりたい」という情熱がある場合が多い。(逆に、情熱まったくなくて、単にいろいろ都合が良かったからなし崩しに結婚、というパターンもあり。)

    子ができるまでは別居婚で、→はやく子どもがほしい。
    つまり、別居婚など実現しません。

    人を見下すのでは。
    学歴の書きぶりからみてプライドをお持ちなのはむしろご自身かと。
    もう少し賢くなってほしい、と真剣に話す真意はわかりませんが、真剣に言うならそこに侮蔑的要素はないと思います。
    たった一回、箱根がどこの県と天然発言しただけで真顔でそんなことを言う?
    実はふだんから天然連発で知識不足が目に余るのか、あるいは天然発言に笑いで応じられないタイプの人なのかしら?

    トピ内ID:6335559302

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    自分で決めよう

    しおりをつける
    blank
    ami
    そんなことは他人に聞くことではありませんよ。

    でも、箱根が何県とは小学生レベルの答えですね、呆れます。
    学力や学歴と知性は似て非なるものですから、彼の言うことにも一理あるのでは?

    彼の大学だとか、東京や関西じゃないとか、貴方も十分相手を見下しています。
    嫌なら別れればいいでしょう、東京か関西の学歴の高い人でも探したら?
    迷うなら止めれば良いだけですよ。

    トピ内ID:8414714400

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    ぶっちゃけていうと

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    地方といっても地方次第です。
    例えば、仙台とか盛岡とか高松とか
    地方でも大き目の都市なら行ってもいいかなと思います。
    名古屋、博多ならもっといいです。
    正社員では見つからなくても、パートや派遣なら働き先がありそうですし
    マンションや転勤の人も多そうだし、それほど疎外感も感じずに済みそう。

    でも、周りはほとんど農地で地元の風習がはばを聞かせてるような所だとやめときます。
    32歳で東京住まいならまだ相手は見つかりそうだし、
    付き合って1年半でさらに遠距離なんでしょ?そんなにこだわる相手じゃないと思う。

    箱根って何県だっけ?って話題はただの雑談なのにそれにそんなに真剣に返事されるのは
    ちょっと堅苦しい人だなって思いますが許容範囲です。
    でも、トピ主さんが彼に対して、>あまりレベルの高くない国立大 っていう
    見下した気持ちがあるなら無理しての結婚はやめといた方がいいと思います。

    トピ内ID:8078210255

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    早く別れてあげてください。

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
     私も、もし両親に紹介する時「箱根って何県」などと言い、知らないことを恥ずかしく思わない人であれば、その後は別れるかもしれません。32歳で東京に住んでいるのに、と常識知らずの烙印を押されますよ。あと、半年もプロポーズに答えてないのは不誠実な気がします。
     多分、彼はトピ主にプロポーズした責任があるから待っているのです。彼の大切な時間を奪わないでください。彼ならもっと良い女性と結婚することができます。もちろん、トピ主にとっては最後のチャンスかもしれませんけどね。

    トピ内ID:6222928270

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    私なら婚活して他の人を探す

    しおりをつける
    フィヨルド
    32歳だとギリギリ間に合いますので婚活して他の人を探したほうがいいのでは?
    せっかく転職して希望の会社にも入れたのにすぐやめるのは勿体ないです。
    子供が出来るまでは別居婚といっても、年齢的にすぐに子供のことは考えなきゃいけませんよね?必ず恵まれるともかぎらないし。
    ということは地方に引っ越すのもすぐです。
    私なら無理です。
    しかも、彼の所に行くことが必須なんでしょう?
    なんで必須なんですかね。
    そこが疑問だわ。

    トピ内ID:1014681432

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    ないわー

    しおりをつける
    🙂
    レモンケーキ
    箱根って何県だっけ?という自分の無知は棚に上げて、彼に対して「人を見下すなんてサイテー」とか、更には「学歴は私の方が上なのに!」とか、なんか、もうね…。

    トピ主さんが怒ってるのは、「格下だと思ってた彼からバカにされたから」ってことですよ。
    先に彼を見下してたのはトピ主さんってこと。

    結婚しても続かないんじゃない?

    トピ内ID:1857965310

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    不安があるなら止めたら?

    しおりをつける
    😠
    ポコン
    お気持ちはわかりますが 結婚前から不安があるなら止めた方がいいのでは?

    ただトピ主も 大学のレベルがどうのこうのと 彼氏さんのこと 見下してますよね?

    本当に好きで多少の欠点(100%の人間はいません)は目をつぶれるくらいでないと結婚できません

    結婚てしてもしなくても後悔すると思います
    後は自己責任ですね

    トピ内ID:1148579894

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    中高有名私立

    しおりをつける
    🙂
    って、どこだろう?

    >彼はあまりレベルの高くない国立大ですし、私自身は中高有名私立校、大学も名前の知られた大学出身です。

    レベルが高くない、とか言ってるけど、彼は国立大に受かって卒業してるなら、普通よりは勉強してきているはずだし、かなり頭が良いはずですよ?

    私は国立大出てないけどね。

    彼は多分、主よりは勉強してきてるような気がする。

    主は自分の方がレベルが高いと思ってるみたいだけど、有名私立もピンきりだから分からないけどね。
    都内の誰もが知ってる私立?

    >箱根って何県だっけと何気なく会話に出た時に「もっと賢くなって欲しいと真剣に言われた。

    うん…。国立大をレベルが高くない、とか言うわりには…ですよね。

    彼と主は合わないと思います。

    トピ内ID:3805370526

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      好きじゃないよね

      しおりをつける
      🙂
      coco
      好きなだけで結婚するのも、間違いの元ではあるんだけど、
      トピ文を読む限り、トピ主さんが彼の事を好きだとはまったく思えない。

      >・私の実家が関西で出来れば東京か関西の人が良かった
      東京に引っ越すことはできたけど、彼の田舎には行けないってことですよね。
      それがわかった時点で、結婚相手ではないと判断すれば良かったのに。

      学歴に関しては、彼のことを見下してるしね。(笑)

      相性も悪そうだし、結婚はやめた方がいいと思います。
      たぶん後悔することになるでしょう。

      トピ内ID:4347960413

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      不安な項目は、見過ごせないレベルでは?

      しおりをつける
      💤
      ayana
      ・子どもが出来るまで別居婚でいい。
      もし出来なかったら永遠に別居婚ですか?
      それでは結婚した意味がないので、結局は主さんが退職して彼の元に行くことになりますよね。
      32歳+α年に。

      ・出身地に希望がある場合、何かあればしこりとして出て来そう。

      ・もっと賢くなって欲しい等・・見下し発言が何度かあるのですね?


      人を見下す人が、優しくて穏やかなのですか?
      父親になれば、子どもに対しても思いやりのない言葉を言いますよ。
      現に主さんは彼の言葉が胸に刺さってますよね。

      トピ内ID:1340265609

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      もう彼の心は離れています。

      しおりをつける
      blank
      のれそれ
      相性が悪いのでしょうね。

      とても惜しいことをされたと思います。
      諸所、どうでも良いことを何故そこまで悩んでしまったのか?
      勿体無かったと思います。

      トピ内ID:1104558282

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      彼とは別れてすぐに婚活

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      🐶
      ドミニカのイボンヌ
      止めた方が良いです。

      地方暮らし、東京か関西が良かったは、その彼ではどうにもならないことです。

      人を見下す点は主様が、その都度伝えて話し合えば改善するかもしれません。
      しかし、仕事をやめて彼一人を頼って地方で生活を始めてしまったら、彼のそういう点はエスカレートする可能性が高いです。なぜなら、彼はその地では主様よりいろんなことを知っていたり、仕事、友人、人間関係に有利な立場にあるからです。何も知らない主様を気遣ったりいたわったりはしないし、失礼な言動は増えるものと思います。

      主様が不安になるのはもっともなことです。そして、たいてい結婚前の不安というのはよく当たります。

      彼とは別れて、東京か関西の人で、今の仕事を続けられるか、結婚後は実家の近くに住めるような人を探しましょう。

      今なら、まだ間に合います。

      トピ内ID:0458633030

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      答えは分かっている

      しおりをつける
      blank
      あすなろ
      半年考えてもまだ迷っているなら、それがトピ主さんの答えでしょう。

      トピからは、お互いさほど愛し合っているように感じられませんでした。彼氏さんにしてみれば、半年待たされてまだ返事もらえないのだから、気持ちが冷めてくるのは仕方ないです。

      出身大学の偏差値を比較してどっちが上とか言ってるトピ主さんも彼氏さんを見下していませんか?少なくとも尊敬しているようには見えません。

      恋人というより同僚や知人レベルの関係に見えます。トピ主さんの気持ちも冷めているのにきっぱり断れないのは、結婚への執着心があるからではないですか?

      一生を添い遂げたいと想うほど大好きな彼氏だと自信を持って言えますか?

      トピ内ID:5903839171

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      別れるに一票

      しおりをつける
      🙂
      ホウキ荘2号
      何度読んでもネガティブな事しか書いてません。
      それが答え。

      もし結婚しても、お互い愚痴の垂れ流しでしょうねー。

      トピ内ID:0663771892

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      客観的に見て

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      🙂
      ベーグル
      中高有名私立って、ブランド?
      中学校とか高校が、頭いいとこでました。
      って、大学全入時代に自慢にはならない。

      とりあえず、名前の知れた大学でました。
      でも、遊んでたので箱根がどこかわかりません。

      それは、がっかりだわ。
      しかも、そのレベルで彼氏の大学バカにするとか。すごいね。

      トピ内ID:4172316806

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      見下し癖はDVにつながる

      しおりをつける
      🐱
      現実マン
      こういう根拠なく人を見下す性格の人は
      話合いをしようとしても受けないし、その末に怒りだして
      暴力をふるうなどのパターンに入りがちです。

      まして結婚したらトピ主さん一人で知らない場所で
      暮らすんですよね?そのストレスは計り知れません。
      それを受け止めきれるかと言えば…むりそうな気がしますね。

      トピ内ID:5612742590

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      別れた方が良いんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      山歩人
      トピ主と同じ歳ですが
      プロポーズされて半年も迷っているのなら終わりにした方が良いのでは?

      >・私は転職でやっと今の会社に入れたので続けたいが、彼が地方にいて転勤が無いためゆくゆくは仕事を辞めないといけない。

      トピ主がその会社にしがみつくのは業種が特殊?それとも憧れの会社だった?
      実際の距離感が分からないのでなんとも言えませんが
      正直子供が出来るまで別居婚なら結婚する意味もないのでは?


      >私の実家が関西で出来れば東京か関西の人が良かった

      だったらそもそも何故交際したのでしょう?

      >箱根って何県だっけと何気なく会話に出た時に「もっと賢くなって欲しいと真剣に言われた。
      彼女に対してそんなささいな事で失礼な事を言うんだと結構ショックでした。彼はあまりレベルの高くない国立大ですし、私自身は中高有名私立校、大学も名前の知られた大学出身です。

      私の出身大の方がネームバリューあるのにーですか?
      「賢くなって」は「常識を持って」ということでしょう
      知能数とかの話ではないと思います。

      確かに関西の方は「横浜って何県?箱根って何県?」はあると思います
      が、トピ主は現在東京に居るんですよね?
      そして彼は地方。
      「地方の俺でも知ってるのになんで近くにいるのに知らないの?」ということでは?
      もしくは「そんな小学生みたいなこと聞く前に自分で調べたりしてほしい、
      その質問自体が恥ずかしいことだ。」と言いたいのでは?


      >彼は最初は好きだから待つといってくれていましたが最近は早く結婚して子供がほしいから、悩むのはわかるが別れるか進めるかどっちかにして欲しいと言われました。

      そりゃまさか半年もかかるとは思っていないでしょうから



      なんだか雰囲気的にトピ主と彼って長時間一緒に居られないんじゃない?
      今は遠距離でたまにしか一緒に居ないから仲がいいだけな気がします

      トピ内ID:2742806601

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      別れるにもう一票

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      彼と結婚したところで、延々と愚痴を言うトピ主さんしか想像出来ない。
      お互いの為に別れましょう。

      トピ内ID:4022814712

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        やめておいたらいい

        しおりをつける
        🐶
        とろ子
        彼との結婚はやめておいた方がお互いのためだと思います。
        トピ主さんの文面から彼を見下していることが明らかですし、32歳になって出身大学、ましてや大昔の出身中高のことを持ち出すなんてどうかと思いますが、どちらにしてもそんなことどうでも良いと思えるほどの理想の男性ではないということです。
        彼にとってもトピ主さんと結婚して一緒にいることは幸せなことだとは思えません。

        トピ内ID:2392444771

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        関西出身の男性限定で

        しおりをつける
        🙂
        みりこ
        婚活した方がいいです
        東京には関西出身の男性はたくさんいます
        やっぱり同郷の女性がいいなって思っている方は多いです
        それをうりになんとか
        婚活して相手をさがしましょう
        東京にいても家で関西弁で話せるなら癒されるって思う
        男性は多いはず。

        ということで彼氏とはお別れした方がいいと思います

        トピ内ID:5335047204

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        タイミングが合わない。

        しおりをつける
        ここなつ
        結婚は、お互いのタイミングが大事。

        片方が無理しても、後々、歪みが出そう。。

        貴女が、結婚を焦ってないのであれば、迷ってる段階で、止めた方が良いと思うが、、両方の気持ちを天秤に掛け、より後悔せず、自分の決断に責任持てる方を選択しては??

        客観的に見ると、その彼の言動は、ちょっと不安デス。

        トピ内ID:1792569675

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        私なら別れる

        しおりをつける
        🙂
        つー
        今どき共働きの時代です
        家計のためというのもありますが、夫が地雷男だった場合すぐ逃げられるので、仕事をやめるのは駄目だと思います

        いざ仕事をやめて彼の方に住むようになった途端家事分担しないけど働いてねってなったらどうしますか?
        文句があるならでていけば?と言われても出ていった先を保証してくれるわけではありませんから。

        転職歴がそんなにマイナスにならない業種ならともかく、そうでないなら自分の生活圏内でパートナーを探したほうがいいですよ

        トピ内ID:6499603671

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        私なら辞める

        しおりをつける
        🙂
        あーさん
        私なら辞めます。あまりにリスクが高いです。友人もいない、仕事も辞めたでは主さんの立場が弱すぎますし、そこでもっと賢くなれだの言われたら逃げ場もなく耐えるのみです。

        トピ内ID:5968091546

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