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    20年以上引きこもりの義弟

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    🙂
    やまごん
    ひと
    今、44歳、20歳頃から引きこもっています。
    結婚前も、結婚後も私は何も聞かされず、会うこともありません。
    時々、夫が義母とひそひそ電話しているのを聞いたところによると、食事やお金は与えているが、全く顔を会わせることも会話もなく、何年も姿を見ていないという。
    数年前に夫が子供を連れて実家に行ったとき、言動が暴力的になっていて、それ以来、夫ですら家には入れないようです。
    実家に用事が有るときは、義母らと外で待ち合わせて会うようです。
    義父母も80代になろうとしていて、この先どうするのか?
    夫はこの話題を避けますし、嫁の私は何も言う立場にないので、ただ不安だけが募ります。
    そんなのは引きこもりに対する偏見だ、というご意見はもっともです。
    どういう気持ちでいればいいのか、こういう身内がいる方から、ご意見を聞きたいです。

    トピ内ID:4050745928

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    義弟さんに対する覚悟

    しおりをつける
    🐱
    neko
    義弟さんをどうするのかを旦那様に聞くから、彼も答えられないんです。
    要は旦那様に義弟さんに対する覚悟を聞けばよろしいのではないかと。

    きょうだいに扶養義務はありませんから、ご両親に何かあった時に
    旦那様に実弟を捨てる覚悟があるのかどうか、です。

    きょうだいだから見捨てられないとなれば、主様にも大きく負担がのしかかってきます。
    自分の家庭が大切だからきっぱり見捨てるとなれば、行政に任せればいい。

    私自身ニートの経験があるから言いますが
    『食事やお金は与えている』ニートが働く訳ないでしょうが!!

    私の両親はお金や引きこもり環境を与えない主義だったので
    自室にパソコンはおろかテレビもありませんでした。
    居間のテレビと図書館の本がニートな私の娯楽でした(笑)

    家族全員『貯金が無くなったら働くだろ?』で、勿論貯金が尽きたので働きました。

    旦那様も自分に出来る事は皆したのではないかしら?
    その上どうするのか聞かれてもそれは答えられませんよ。

    だから彼の覚悟を聞きましょう。見捨てる覚悟があるのか、どうかを。

    トピ内ID:6957938106

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦50歳子なし
    兄弟を簡単に捨てられる人は、あまり居ません。

    旦那様のご両親にも、先々の覚悟や計画はないと思います。

    家を残すけれど、固定資産税だって各種税金だってかかる。
    社会性のないひきこもりが、それらを受け継いで支払ってゆけるのか。
    家の名義変更の件も出てくるでしょう。

    ご両親亡きあと、それらに奔走するのはご主人では?

    そうやって関われば、いよいよお金が尽きたとき、行政は「兄」に扶養するよう連絡してきます。
    扶養義務はなくても、仕方なく扶養している人はたくさんいます。

    どうするのか訊いても、先のことは考えたくないというのが本音だと思います。

    なのでトピ主さまは、選択肢を決めておくことです。

    ご主人が弟を引き取ったら離婚するか、諦めて迎え入れるか。

    それだけです。

    離婚を選ぶなら、今から経済的な問題も含めて準備が必要です。
    早ければ10年後にでも、あなたの家に引っ越してくるかもしれません。

    家族が大事と見捨てるようなお兄さんならいいのですが、できることはしてやりたいと思うのではないでしょうか。

    トピ内ID:0745320852

    ...本文を表示

    トピ主夫の立場の者です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    シンプルな問題です。
    夫が義弟を捨てられないなら離婚。
    それしかないです。
    同居して一緒に面倒を見る?
    そんな甘い選択肢、現実問題あり得ないですよ。
    相手(義弟)は成人の男性ですからね。

    トピ主の夫が考えたくない、この話題から逃げたいという気持ちはよく分かります。
    ですがいつか向き合わないといけない。
    あなたから「もし義弟を捨てられなかったら離婚ね」と予め告げておく方が良いと思います。
    問題は義両親の他界によりある日突然降りかかりますよ。
    それまで何も考えていなかった、ではなし崩しにトピ主も巻き込まれる可能性があります。
    突然「義弟を捨てるか否か」という問題に直面することになる。
    それならいっそ、厳しい言葉でも「義弟を捨てられなければ離婚」と今から現実を突きつけておいた方がトピ主夫も考えられるし行動も起こせると思います。

    ちなみに私は夫に催促されるまでもなく、弟を捨てました。
    後悔は全くありません。
    独身の頃からずっと悩んでました。20代から30代の10年間は弟本人と両親の間に立って相談に乗っていたこともありました。
    姉としてやるべきことはすべてやってあげたと思います。
    ただ、弟を捨てるか否かについて結論を出すのに10年以上の月日が必要だったのも事実です。
    そのくらい、実の兄弟の存在は大きいのです。

    トピ主夫がこの問題から逃げて回っているのは、良くないです。
    いつか逃げたことを後悔する時が来ます。
    もっと早くからよくよく考えておけばよかったと。
    伴侶として問題を突き付けてあげるのは厳しいことですが、良いことだと思います。
    この問題からご主人は逃げられません、絶対に。
    どうするのか決めなければならないのです。

    あなたの言葉が考えるきっかけになれば、ご主人もトピ主と話し合おうとするようになると思います。
    あなたも覚悟を決めたほうがいいです。
    キレイごとじゃないです。

    トピ内ID:0239832504

    ...本文を表示

    トピぬしさんと同じ立場の者です

    しおりをつける
    🙂
    くりりん
    夫の弟もひきこもりです。名目上、夫が義父から継いだ会社の社員になっていますが、給料をもらうだけもらって、働かず家にいるので実態はひきこもりです。本人はひきこもりだという意識はないかもしれませんが。

    夫の友人にもひきこもりの弟がいたのですが、その弟さんは30代で亡くなりました。その訃報を聞いたとき、夫は「悩みの種がなくなって友人もほっとしただろうな。うらやましい。」と言っていました。

    でも夫が実弟を見捨てることはないだろうと思います。

    夫より夫の弟が長生きした場合、非情だと思われても私と私の子どもたちが夫の弟の世話はする事態は避けたいので、死後離婚するつもりです。
    それだけは心に決めています。

    トピ内ID:7478218218

    ...本文を表示

    あと10年はもたないかも

    しおりをつける
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    kerri
    20歳から働いたこともないなら、今後一生働かないと思います。働かなくてもお小遣いと衣食住がある生活を40年以上おくった人が働くわけないでしょう。親がお小遣いあげて面倒見てきたけれど、もうそろそろご両親は年齢的に難しいでしょう。そのとき夫はどうするつもりなのでしょうか?

    ご両親から頼まれていて、できるだけ弟さんの面倒を見るつもりですか?弟さんをどうするのかは、トピ様は口出しできないでしょうが、弟さんの面倒を見るつもりかどうかは大事な問題だし、トピ様家族も関わってくるので、そこは確認しないといけません。お金は援助するが接触しないつもりなのか、方針は聞いておいた方がいいですよ。

    たぶんですが、夫は弟さんをきっぱり切ることはできず、ある程度は面倒を見ることになり、トピ様家族の負担になると思います。どの程度まで我慢するのか、トピ様も線引きする覚悟は必要です。親の介護も大変ですが、弟の面倒見は一生つづくと思うので、良く考えた方がいいです。

    トピ内ID:8472313941

    ...本文を表示

    トピ主さんと似た立場です

    しおりをつける
    🙂
    パロット
    夫の姉(30代中盤)が、社会に出たことがなく引きこもっています。
    (幸いに、部屋からは出てきますし、暴力などはありませんが)

    30代なら社会に出るチャンスもギリギリあるかもしれない、と思って
    夫と専門の方に就労支援の相談をしたりしています。
    問題を先送りにしてしまうと、それだけ大変になりそうですし、
    今は元気な義両親も、状況が急に変わらないとも限りませんから…。

    私は地域の保健所に相談してみることをお勧めしたいですが、
    旦那さんの両親の世代から考えると、
    「引きこもりの身内がいることを隠したい」
    とお考えになって、相談を渋る可能性もありますね。
    まずは旦那さんに、
    「具体的に何を心配しているのか」「どうしたいのか」
    を伝えて、話し合ってみてはいかがでしょうか?
    旦那さんと共通の意識をもたないと、何も始まらない気がします。

    トピ内ID:7755353497

    ...本文を表示

    経済的負担だけでない

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    大半の「ひきこもり」は、静かにひっそりと暮らしています。
    それは、親・親族による食と住それに何某かの小遣いう庇護があるからです。
    でも庇護を失うかもしれないという恐怖は、そうでない人には想像できないほど強いと考えられます。

    親族の一員として接触すれば依存されます。
    彼に暴力的傾向が出てきたら、家庭内暴力の対象になります。

    一旦接触を続けた後で、何らかの理由、たとえば転勤などで、離れなければならないとき、彼は必死でしがみついてきます。
    阻止するために最悪の手段さえ取りかねないし、実例もあります。

    トピ主さんとお子さんの生命・安全を守る最善の方法は、存在そのものを彼に知られないことです。

    トピ内ID:2523832874

    ...本文を表示

    引きこもりによる偏見

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    引きこもりが犯罪予備軍か、とんでもない浪費家みたいな扱いの人が多いのでしょうか?

    今の40歳代の引きこもりの方は,就職難やいろんな社会の片隅に置いてけぼりになった犠牲者だとかでは?

    こころとかいろいろが病弱になって、外に出られない人ですよね。

    一部の人の中には異常者がいるかもですが、それ以外は,慢性の病気という感じで,苦しみながら社会復帰を諦めたわけではないのでは?

    もっと、社会が手を差し伸べる方向に行けば、そういう人も減らせるんではないかと思います。

    あまりにも世間の誤解や偏見が多すぎて、引きこもりになった人たちには辛い時代だと思います。

    それにしても、犯罪において、変な弁護を辞めて,どういう人も同じ罪にしてほしいです。
    引きこもりだったからとか騒いでいたり、罪を軽くしたりしないでくれないと、
    他の善人だけど病弱の引きこもりの人たちが迷惑だと思います。

    そういう人が親戚に居たら秘密とか、離婚とか、まるで犯罪者みたいな扱いってひどすぎる。

    もし、自分の子供が引きこもりだったら、親は社会復帰まで、どんなに年老いても協力したいし,方法を探し求めます。

    トピ内ID:9841075103

    ...本文を表示

    同学年ではちらほら聞く話

    しおりをつける
    blank
    義弟様と多分同学年
    男性でも女性でも引きこもりと噂されている同級生何人も居ます。就職難それに伴う経済や対人関係の不安と聞いています。

    私も就職と体調に難があり、在宅しがちだった過去もあります。当時「引きこもり」のことばが一般化し出したころでした。体調回復の一助になればと、早朝涼しい時間に一人でウォーキングしていたところ、ご近所の男性に「引きこもりはダメ!親不孝!」と説教されました…

    勝ち気で喧嘩上等の人間なので「はあ?意味わかって言ってんのか?」と思い、黙殺しましたが、繊細で傷つきやすいタイプだと心折れているのかもしれないです。

    トピの件ですと、先ずはご主人と少しずつ根気よく話題にするべく、さりげなく関連のテレビ番組つけておくとか、なさってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5684810196

    ...本文を表示

    トピ主夫の立場の者です。二度目です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >引きこもりが犯罪予備軍か、とんでもない浪費家みたいな扱いの人が多いのでしょうか?
    トピ文でもレスでも誰もそんなことは書いていません。
    某事件後そういう報道が出たからと言って引きこもりを抱える家族に対してそういう偏見は持たないでほしいです。

    >今の40歳代の引きこもりの方は,就職難やいろんな社会の片隅に置いてけぼりになった犠牲者だとかでは?
    >こころとかいろいろが病弱になって、外に出られない人ですよね。
    引きこもりの原因は十人十色だと思います。同じ40代であっても簡単にステレオタイプ化できません。
    現実に私も弟も40代ですが、弟が引きこもった原因は、いじめでも就職難でもなく親の甘やかしによる本人の傲慢さです。
    就職活動して三流のブラック企業の内定しかもらえなかった私を馬鹿にし「就職活動なんかしたってどうせお前みたいにボロクズの企業奴隷にされるだけ。俺は親の金で生きてやる」(この通り言われました)とニートになったのがキッカケです。
    そんな弟を親が「親の責任」と甘やかし続けた結果、40代引きこもりになったわけです。

    >あまりにも世間の誤解や偏見が多すぎて、引きこもりになった人たちには辛い時代だと思います。
    本人はつらくなかったと思います。外の世界とは隔絶して生きてますから自分が世間でどう扱われているかうっすら認識があるものの、直接批判を受けることはありませんでしたから。
    一方、引きこもりを支える家族は違います。現に私は「働かない弟がいる」という理由で結婚は4回破談を経験しています。
    悩みを打ち明けた職場の先輩が同情から良かれと思って社内でべらべら話したせいで、「かわいそうな人」というレッテルを貼られてさげすまれたこともありました(結果、居づらくなって転職)。

    トピ内ID:0239832504

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