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    乳児がいますが、収入が不安定で会話のない旦那と離婚したい

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    🐷
    なつみ
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    10ヶ月の子供がいます。夏に育休から復帰予定です。

    旦那は個人投資家で収入が安定しません。酒タバコ女はやらず、子供も可愛がってはいますが、性格がかなり変わっています。

    お金の管理は向こうですが、食材や生活用品、光熱費や各種支払い等などはやってくれているので経済DVという訳ではありません。コンタクトレンズなども言えば買ってくれます。
    医療費はそんなに高くないので自分で出してしまっています。お小遣い的なものは貰っていません。

    私の実家が近く、時々未だにお小遣いをくれたり子供のものを買ってくれたりするので、現時点では金銭的にすごく困っているという訳ではありません。

    ただ、会話もあまりないですし休日も出かけようと誘っても嫌がります。人混みが嫌なようで街のハズレのガラガラのホームセンターくらいしか行ってくれません。

    食に興味がなく、出かけてもお昼は抜きです。

    かろうじて夕食だけは一緒に食べていますが、食べることが嫌いなので腕を振るうと嫌がります。
    お味噌汁・焼き魚・ごはんみたいな…。カレーやハンバーグは嫌がります。(つまり食の好みも合いません)

    時々「適当に納豆で食べるからいいよ」なんて日もあります。

    私が子供を寝かしつけている間に、和室にこもってしまう(子供が生まれてから夜泣いた時気を使うので、違う部屋で寝てもらっています)、私が洗い物や資格取得のための勉強を終えて寝室に行ったら、起きてきて映画観たりしていることもあります。

    こんな感じの生活なので、一緒にいる意味がない気がします。
    よそのご家庭みたいに妻が財布を握っているわけでもない。休日に出かけたりも会話を楽しむこともない。

    離婚が頭をよぎります。

    ちなみに私の仕事は技術系で、高給取りではありませんが普通の事務員さんよりは少しだけお給料は高いと思います。

    続きます。

    トピ内ID:6779664060

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    続きです

    しおりをつける
    🐷
    なつみ
    じゃあなんで結婚したの?と言われると思います。

    私は縁遠く付き合う人が皆結婚願望のない男性で、30過ぎてから婚活を始めました。

    婚活市場に出てくる男女は、言葉は悪いですがお互い自力で結婚できなかった余り物で、また男女が希望する年齢的なミスマッチなどもあり、30を過ぎていた私はそれはそれは難航しました。

    何度も婚活疲れで心を病みました。

    私の住んでいる地域は地方のため、まだまだ高齢未婚女性に偏見が強くあります。
    とにかく30過ぎて婚歴なしだと生きにくくて仕方ありませんでした。

    一時期は、このまま独身でいるくらいなら自殺しようかとも考えました。

    婚活疲れで結婚相談所を辞め、休憩期間にSNSで旦那と知り合い結婚しました。

    付き合っている時は普通に焼肉やパスタなども食べに行ってくれ、海や山にも旅行に行ったりしていたので、見抜けませんでした。

    投資家というのはちょっと不安ではありましたが、車や家も購入出来ているみたいだし私も仕事を辞める気は無いからなんとかなるかな?
    もうこのまま婚活を続けても歳を取るだけで結婚出来ないっぽい。万が一バツが付いてもいいからとにかく結婚歴が欲しい(もちろん好きな気持ちはありましたが、何より婚歴が欲しかった)一心で結婚してしまいました。

    今思うと婚活市場に出てくる男性は、女性慣れしていないためデリカシーに欠けたり頼りなかったり見えるだけで、結婚向きだったなと後悔しています。

    子供は可愛くて仕方ないです。

    でもこんな冷えきった家庭で育てるより、離婚して私の実家で仲のいい家族でワイワイ過ごした方が幸せなのではないか?と思います。

    私の実家の家族は出かけたり外食も好きで会話も多いです。

    子供が父親を認識する前に離婚した方がいいでしょうか?

    トピ内ID:6779664060

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    不思議なんですが

    しおりをつける
    💔
    kumi
    主さんは、ご主人と出会って直ぐに結婚生活に入って子どもが産まれた、というわけではないですよね?

    結婚に至るまでの交際期間の様子はどうでしたか?
    会話は弾んで、食事も人並みに楽しむことはなかったのでしょうか。
    食の好みが合うかどうかも、その交際期間に見極めるべきことではないのかな?と思います。

    ご主人は、結婚してお子さんが産まれてから今のようになってしまわれたのでしょうか。

    トピ内ID:6337939227

    ...本文を表示

    慰謝料払えるなら良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    トピを読んだ感じ、トピ主夫には離婚される程の非はないように思います。


    出不精、食に興味が無い、会話が少ない


    くらいのことは分かってて結婚したんでしょ?
    と言われればそれまでだし、料理だって頑張らなくて済むんだから楽でしょ、と言われそう。

    出不精で人混みが嫌いとわかってる人を人混みに無理やり連れだそうとするトピ主の方が「嫌がらせ」「モラハラ」と言われかねないのでは?
    育休中の妻と個人投資家の夫なら、平日の空いてる時間帯に出かければいいのに、何故混む休日のお出かけにこだわるのでしょう。

    経済DVもDVもない。



    むしろ、トピ主の方が実家近くに住み、しょっちゅう寄り付いて小遣いをもらい、実家依存だと言われかねないのでは。

    トピ内ID:4679877873

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    なつみ
    交際中は、人並みに食事や会話を楽しんでいました。
    ドライブスルーやフードコートなどではうどんやおそばを好んでいたので、あっさり系が好きなのかな?くらいしか思いませんでした。

    妊娠してから外出外食を避けるようになりました。
    理由を聞いたら、「検診の時検査でサイトメガロウイルスの免疫がないと言われたから」とのことです。

    その後、続けて負けたりあまり稼げない状態が続いたことで食欲気力全てなくなったと言い前以上に出かけなく&食べなくなりました。
    夫婦生活もありません。

    本人曰く相場は波があるからまた稼げる時期が来たら元気になるかも、と言っているのですが、それにしても覇気がなく一緒にいるのが苦痛にすら感じます。

    トピ内ID:6779664060

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    大人になりましょう

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    離婚はご自由に


    ただ、離婚理由には弱いですから、
    相手が納得しないと長引きますよ

    別居して、裁判してという風にしていると数年はかかります
    慰謝料が必要になるかもしれません

    トピ主さんが辛いと感じる理由は何となくはわかりますが
    それでも好きで結婚したんですよね?そこが謎です

    結婚後に豹変したのでしょうか?
    それとも妊娠出産であなたが変わったのでしょうか?

    ちゃんと続きも読んでいます
    見極められなかったのも自業自得ですが
    そこまで酷くもないと思います


    ちょっと偏屈な人だけど、悪い人ではない
    粗食でいいなら、むしろ楽

    話し合いと訓練で、イクメンに成長させて
    人混みが苦手でも、子供と公園に行ってくれるなら問題なし


    遊びに行きたければ、別でいいじゃん?

    相手を受け入れる努力はしたのでしょうか?
    自分のやりたいことを不満という形で押し付けているように思えます

    子供にかかりきりで、ご主人のことないがしろにしていませんか?
    実家に頼りきりで、夫の事いらなくなっちゃたのでしょうか?

    結婚したら、別の家庭です

    実家依存の甘ったれだと思います

    トピ内ID:8585562599

    ...本文を表示

    結局、忍耐が足りない

    しおりをつける
    🙂
    未婚主義
    結婚に憧れを抱いていたのかな?心を病んだって相当追い詰められてたか、結婚に対する価値観が偏っていたんでしょうね。

    それはそうとして、
    結婚=忍耐とよく言われます。
    限度はありますが、今回の場合限界に至ってないではないですか。

    トピ主さんて、婚歴がほしくって焦って心を病んで結婚したと二回目のレスにありますが。結局、今回もその時も、現状に不満ばかりで、忍耐力がないだけなんだと思います。

    他の方も書かれている通り、旦那側には離婚をいわれることを一切しておらず(暴力借金浮気等)、結婚前から旦那は変わってないのではないか?と考えられますよね。

    現状に不満ばかりいう性格のほうが、旦那さんにもお子さんにも不幸なことになるので、見つめ直したほうがいいと思います。

    トピ内ID:6195518148

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    一度腹を割ってご主人と話し合ってみては?

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    ご主人と腹を割って話し合ってみては?

    離婚が過るぐらい悩んでると言えば、ご主人も向き合ってくれると思います。

    私はそういう話し合いを諦めて離婚してしまいましたが、今振り返ると、浮気やDVがあった訳じゃないし、勇気を振り絞って話し合ってみたら良かったかな?と思う時があります。

    トピ主はまだ結婚生活短いし、今からでも修復や歩み寄りが出来ると思います。

    私は8年近く仮面夫婦みたいな生活を放置して、歩み寄りの仕方すら分からなくなって離婚に至りました。

    大喧嘩した事もなくても、すれ違ってしまえば離婚になるんだと思い知りましたが、何の努力も歩み寄りもせずに諦めてしまった私にも、離婚の一端はあると思っています。

    トピ主はまだ間に合いますよ。話し合ってみてください、ご主人と。

    トピ内ID:5596360113

    ...本文を表示

    感染症を意識しすぎかも?

    しおりをつける
    😨
    みりん
    サイトメガロウイルスて何、と思って調べてみたんですが

    ありふれた菌ですが、母親が妊娠中に感染すると問題があるみたいにかかれてましたね。夫さんに関しては感染したからといって大問題になるようにも感じられなかったのですが

    ちょっとそのあたり、専門家にきちんと話を聞いて安心できたらまた状況も変わるのでは?

    まずそこをクリアだと思います
    病的に恐れているんじゃないでしょうか。そのあたりが心配です

    あと主様が仕事に復帰されたら家計についてどうするかよく話し合われた方がいいと思います。主さんの収入まで投資に使われても困りますしね

    曲がりなりにもご結婚なされたのになんかつまらないから親元で楽しみたいってちょっと安直すぎやしませんか
    お子さんのお父さんは紛れもなく夫さんで、今認識していなくても将来必ず認識はすることになりますよ

    トピ内ID:7674508303

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    なつみ
    レスありがとうございます。

    ご指摘の通り、子供が生まれて子供に愛情が移ってしまったということはあります。

    確かに浮気や暴力はなく、離婚するには理由が弱いと感じますが、性格の不一致かなあと思います。

    また、経済的理由もあります。ここ最近は投資で全く稼げていません。
    安定した収入があるならまだしも、性格も合わない金もないではシングルマザーでも変わらない気がします。
    うまくまとめられず後付けになってしまい申し訳ありません。

    お叱りを受けるのを覚悟で書きますが、婚歴もできたしずっと望んでいた子供も産めた、なので覇気のない旦那はもう居なくてもいい気がしてしまいます。

    結婚に対して無責任かも知れませんが、好きで好きで結婚したというよりは、とにかく婚歴が欲しく子供を産み育てたい気持ちが強かったので覚悟が足りなかったという自覚はあります。

    それでも出産リミットは待ってくれません。
    美人でも若くもない私はこの旦那と結婚するしかありませんでした。
    かなり追い詰められていて1日でも独身でいたくなかった。

    旦那に限らず多くの男女が交際中はいい顔見せているとはわかっています。なので見抜けなかった私にも非はあるのですが…。

    以前子供が4ヶ月のときに離婚騒ぎがありました。経緯の詳細は省きますが、性格の不一致です。
    出てってと言われたので子供と実家に帰りましたが、2週間経った頃帰ってきてと説得され戻りました。

    その後も仲は悪いですが向こうが子供と離れたくないという理由でなんとなく婚姻継続しています。

    話し合えたらいいのですが、旦那は変わり者で偏屈で、頑固者です。話し合える気があまりしません。

    この旦那と居ても明るい未来が見えません。

    トピ内ID:6779664060

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    手のかからない旦那

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    その旦那さん、そんなダメですかね?

    投資が上手くいってないとしても、生活費は負担してくれている。
    借金つくっていれば離婚しかないとは思いますが。

    食事も「適当に納豆でいいよ」とか言って、手がかからない。
    休日いっしょに出かけないなら、トピ主さんとお子さんだけ楽しめばいいじゃないですか?

    離婚は大変ですよ。
    旦那さんは離婚する気はないようなので、調停になりそうですが、相手がゴネれば時間がかかります。
    養育費とかも簡単に決まらないだろうし。

    結婚の覚悟が足りなかった・・・ということですが、離婚も並大抵の覚悟じゃできないと思いますよ。

    トピ内ID:2631944061

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