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    実父からの無心

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    みどり
    ひと
    ご相談させて下さい。

    実家の父から、「今後の誕生日や父の日のプレゼントは、少しのお菓子と商品券だと嬉しい」と連絡がありました。
    いつもプレゼントは5千円~1万円ほどの金額で、身に付けるものや食品を贈っていました。

    姉にも同じ連絡があったようで、先ほど今後どうするかを話し合いました。
    父からその連絡が来た時、私はとても腹が立ったのですが、姉も同じように感じたそうです。
    あからさまに金銭を要求された気分です。

    父は無職で、60代後半、持ち家に一人暮らしです。
    母とは随分前に離婚をしています。
    贅沢ばかりしていなければ、年金と今までの貯金で生活していけると思っています。
    5年ほど前に、自家用車を新車に買い換えていましたし。

    私も姉も結婚をして地元を離れており、経済的には困っていません。
    夫のご両親は無心してくる私の父とは正反対で、
    帰省の時などは「いつもプレゼントを贈ってくれてありがとう」と、外食に出たとしてもお勘定を出してくれることがほとんどです。
    私の父は、私たち夫婦が出して当たり前だと思っていますし、外食に行くとお寿司屋さんなどの高級店に行きたがり、高級ネタもどんどん頼んでお腹いっぱいに食べています。

    夫のご両親とつい比べてしまって、悲しく恥ずかしい気持ちになります。

    来月の父の日には鰻を贈る予定をしていましたが、商品券は送らずに父の好きな店のお菓子だけを贈ろうかと思っています。
    言われるがままに商品券を贈ってしまうと、そのうち仕送りをして欲しいと言われかねないと思って。

    父が困っているのなら仕送りをしても良いとは思っていますが、今はその時ではないと思いますし、夫に申し訳ないと思ってしまいます。
    父から商品券を求められていることは、恥ずかしくて夫には言えていません。

    もしかしたら私たち姉妹が父に厳しすぎるのかもしれないと思い、ご相談させていただきました。

    トピ内ID:0815339135

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    似た者親子

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    「こんな高価なプレゼントを贈ってたのに、注文つけてくるなんて」
    って、トピ主様姉妹の方がお金にうるさい印象ですね。

    男親と娘ですから、男女の違いもあり年齢差もありで、価値観が違う場合もあるのは仕方が無いことと思います。

    また、年をとると食も細くなりがちですし、何千円もする箱入り大量のお菓子や1万円分の食品をもらっても一人暮らしでは持て余すかもしれない、というくらいの想像はできるでしょう。

    喜んでもらうためではなく、トピ主様の自己満足のためにお父様を利用しているのなら、もうプレゼント自体やめてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7176658549

    ...本文を表示

    現金でもいいくらい

    しおりをつける
    🐧
    KM
    歳をとってくると身の回りのものってそれほど必要なくなります。
    若い時ほど流行とか気にしないし傷みも少なくなるんでたくさんはいりません。
    なのでむしろ現金とか金券の方がいいと思います。
    うちは誕生日、父の日、母の日に両親、義両親にお小遣いといって現金渡します。
    お年寄りもそれなりの拘りもあるだろうし自分の好きなように楽しく使ってくれればそれでいいです。
    変な話ですが競馬ですってくれても本人が楽しかったのならそれはそれでいい使い方だと思います。
    人生も終盤ですので楽しく過ごしてもらいたいです。

    トピ内ID:5313455506

    ...本文を表示

    無心ではないかな

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    ちょっと大げさに捉えすぎだと思いますよ。結局はプレゼントがお父様の好みに合わず使わないので、そのお金がもったいないと感じただけです。プレゼントってお金の問題ではないのにね。どうかそういう目でお父様の事を見ないであげて欲しいです。

    私も値の張るカシミアのセーターを父にあげましたが、着てるの見たことないです。オーソドックスな形で気にいると思ったのに。こだわりがあるみたいです。

    トピ内ID:1669733804

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    お気持ちはわかりますが、要らないものより商品券が欲しいのは誰でも思うことですよね。

    少し、厳しいのではないですか?

    まあ、義両親と比べるより、姉妹で同額を商品券で送ってあげたらどうですか?

    これから、益々高齢になれば負担はかけられると思うので、覚悟は必要ですね。

    トピ内ID:0340535682

    ...本文を表示

    え?いいと思うけど…

    しおりをつける
    🙂
    不二子ちゃん
    少しのお菓子と商品券って指定される方が楽でいいと思うけど。

    商品券5000円とちょっとしたお菓子で今まで通りの金額に合わせればいいんじゃないのかな…。

    どうして憤慨するんだろう…??

    トピ内ID:6711821795

    ...本文を表示

    プレゼントの意味ってなんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    虹色
    私なら、商品券や少しのお菓子を送ります。

    本人の希望なんですよね?
    相手が希望する物、喜ぶ物を送ります。

    私の親を見ていても思うのですが、
    高齢になると実用的な物の方が喜ぶ人が多いと思います。
    個人の嗜好の差が顕著になります。
    要らない物や気に入らない物、必要ない物を貰っても困ると思うんです。
    そりゃ気持ちはありがたいでしょうけど、押し付けになっても嫌ですよね。

    だから我が家では、毎年プレゼントは「今年は何が欲しい?」と聞いてから送ってます。
    「何も要らないよ」と言われるのがほとんどなんですが、その時は家の中を見回して古くなって更新が必要な物を送ったり、食事に誘ったりしてます。

    特に、お父様は男性なので、実用的な物にどうしてもなると思います。
    仕方ないことだと思いますが。
    まだ「現金」と言わないだけマシなような気もしますが(笑)

    今日までの家庭内でのお父様の言動や振るまいに、マイナスの感情があるんでしょうね。
    実際お父様を好意的に感じてないし、疎ましく思っていますよね。
    その気持ちが原因ではないでしょうか。

    本人の意に添うこと自体が嫌なんだと思います。

    これは仕方ないと思うし、トピ主様の思う通りで良いと思います。こればかりは、他人がどう思うかや、常識とかを持ち出す必要は全くないです。
    ご姉妹で話し合われて、好きにして良いと思います。

    トピ内ID:8572572775

    ...本文を表示

    お返しはあるのか?

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    プレゼントを送ってそのお礼にお返しする人だと

    特に必要のないプレゼント(1万)貰ってお返しに5千円のギフトを買うために5千円の現金出費が必要となる。

    金銭に余裕ない場合は
    何もくれない方が 要らぬ出費出さずに済むから有難いと思う場合もある。

    金券だと、
    1万の金券貰って そこから5千円のお返し買えば負担がなくて済む。

    入院見舞いとかも花をもらうより 現金の方がもらう側は負担少ない。
    入院費でお金かかるのに
    さらに 見舞いでお花貰ったら そのお返しするために現金出費がかさむ。

    あなたの父が お返しをする人なら父親の顔たてたいなら 金券で

    この先父親が経済支援がいる可能性があるならギフトのやり取りは お互い負担なので辞めましょう
    といって モノのやりとりは一切やめる。
    (いずれ お金の支援が必要な時のためにとっておく)

    支援が必要な場合は金を出すなら口も出すで家計費のチェックをいれ
    生活を見直した上で 姉妹均等に支援をする

    トピ内ID:8261059746

    ...本文を表示

    天井知らず

    しおりをつける
    おもむくまま
    子供が姉妹、女の子だけ、跡継ぎなしであれば 恥も外聞もなく 欲求の赴くままでしよう。遺す事より使う事に偏重されています。天井がありませんから プレゼントに商品券など付けない事です、付ければ次は現金ですよ。

    トピ内ID:8934584023

    ...本文を表示

    こういうことは、ショックですよね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    ここまで恥がなくなり弱っている親は,悲しいですね。
    それも、娘さんに言ってくるなんて。

    私の夫の父親が夫と夫の兄にお金を借りようとしました。

    それでも足りず、妻の実家にも借金を言ってきました。

    だけど、そのお父さんは、家族親戚から権威を保つために、自分の浪費を止めることが出来ず、生涯,息子さんたちにお金の無心をする人でした。

    彼のお兄さんの収入がかなり良いものだから、そして昔の親だからか、神経が麻痺していたのか、かなりひどい親だったけど、見て見ぬふりしか出来ませんでした。

    そういうお父さんが亡くなったとき、誰一人悲しまなかったです。
    その妻さんが亡くなったときは,悲しむ人も多かったけど。

    親からお金の無心は辛いです。
    ですが、そういう親は以前は多く、年老いた親の面倒を見れない子供のために年金があるけど、それでも子供は面倒を見てましたよね。

    でも、もう、そういう甘いこと言ってられないし、子供に迷惑かけない親になるって、最近の合い言葉ですよね。

    恥ずかしい親にならないように,気を引き締めないとと思います。

    トピ内ID:3374255366

    ...本文を表示

    現金もギフトカードもダメです。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    貰い癖が付いてしまいます、

    私の祖母が生前、母に金の無心をして
    家まできて来るたび、1万円か、それ以上持って帰っていました。

    無心の言い方が
    「お金貸して」
    です、返す気も無いのに、プライドだけは高い。

    そして、腹立たしいのは、私も祖母に4万円あげていて、なぜ孫にまでたかるのか?と悲しくなりました。

    贅沢をせず、物を買わず、食べることだけに地味に生活すれば祖母も生活できたのに、と思います。


    主さん、お菓子だけ送りましょう、そしてお金やギフト券を無心するようなら、何にそんなに、お金が必要か、細かく聞くほうがいいと思います。

    トピ内ID:0363754474

    ...本文を表示

    無心とは違うと思うけどな

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    50代男性です。

    無心と言うから数万、数十万みたいな話かと思えば、そうではないようですね。

    正直なところ、齢60ともなれば身につけるものも食品も、自分の好みのものが自分の欲しい分だけあれば足りるのです。私の義父なんか貰い物のお茶漬け海苔が賞味期間を10年ほど超えて食品庫に滞留してたりします。貰い物のハムや果物は、ほぼ100%我が家に流れてきます。身につけない物、食べない物を貰っても正直なところ処分に困るのでしょう。それが他人ならともかく、娘夫婦からとなると断るわけにも行かず、捨てるにもしのびず...と言うところではないでしょうか。

    確かに贈る方としては何かしら形のあるモノをと思うのですが、私の子供達すら中高生の頃には「物」ではなく「お金」で欲しいと言うようになりましたよ。

    正直なところ60歳ともなれば(私なら)終活を考えますので、あまり小物等は増やしたいとは思いません。現にネットオークション等を通じ、不要なもの趣味のものを処分していってます。

    義両親との比較も、もっとシチュエーションを絞ってでないと本当のところは判らないと思います。娘夫婦の親孝行や面子を立てるために奢って貰っている部分があるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:2748096594

    ...本文を表示

    ありがたい申し出

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    プレゼントにケチ付けるというのは腹立たしい気持ちはわかります

    でも、お父様の気持ちはわかりませんか?

    独り暮らしなら
    5千円の食品、食べきれないこともあると思います

    身に着けるものは趣味に合わないこともあります

    贈り物はもういらないというのも悲しいと思います

    だって、父の日だよってかまってもらいたいもの

    父の日のプレゼントって微妙なものが多いと思いませんか?
    母の日と違って、花を贈るというわけにもいかなし
    酒もたばこもたしまない、仕事もなしだと送るものにも悩む始末

    5千円~1万円の商品券でいいなら、
    今後は楽ではないでしょうか?


    妻というストッパーがいないと、失礼になりがちな男の人は多いと思います
    それを止めないといけないのはあなた方ですよ

    仕送りは別の話
    配偶者の親と比べるのは不幸の元です

    トピ内ID:3088741007

    ...本文を表示

    いいんでないの?

    しおりをつける
    🐶
    ヘン
    お父様が欲しいものを自由に買いたい。
    誕生日だからいいんじゃないの?
    鰻を食べたくなかったり、これだけの予算があるなら日常に欲しいものに当てたいって思っても罪じゃないと思います。
    姉妹で合わせて1万円でもいいじゃない。
    何でダメなのかな?

    トピ内ID:6879100062

    ...本文を表示

    お父様がお気の毒です

    しおりをつける
    blank
    うぃ
    みどりさんは、送ってあげてるのだから只々感謝しなさいよ、とお思いでしょうけど、
    お父様は、その遣ってくれるお金で欲しかったものを買いたい、と願ったのでは?
    言葉が足りなかったかもしれませんが。

    義実家と比べるのは止めてあげてください。
    お父様は、お付き合いに関して不得手なのではないでしょうか。
    金銭的にお困りではないと思います。

    父の日には、商品券と少しだけのお菓子を差し上げてください。
    お喜びになると思います。

    トピ内ID:6758562935

    ...本文を表示

    嫌なら伝えましょう。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    父の日の商品券の催促より、お義父さんの、娘夫婦に奢らせるのに「外食で高級ずしを腹いっぱい遠慮なく食べる」と言う行為に嫌悪感を持ちました。
    夫の手前それは恥ずかしいですよね、卑しいと言うか厚かましいと言うか・・・自分の父親がそんな人だとつらいですよ。

    そんなこともあっての今回の無心発言、致し方のない気持ちだと思います。

    あなたの思うようにされたらいいと思います。
    そんな父親の言う通りにするのも癪だし、あなたが危惧するように要望がエスカレートしそうですもの。

    ちょっと乱暴ですが、プレゼント自体を止められるのは如何ですか?
    贈り物は惰性でするのではなく、送りたい気持ちが一番大事です。催促されてするのも、腹を立てながらするのも本末転倒だと思います。

    「プレゼントはこちらの気持ち、それが嫌なら今回からやめておくね。」と言ってみられては?
    お父さんも少しは何か感じ取ってくれる「かも」知れませんよ。

    嫌な事は嫌と伝えるのも大事、たとえ相手が分かってくれなくてもです。

    トピ内ID:3483443058

    ...本文を表示

    腹が立つかなあ

    しおりをつける
    blank
    単に、あまり欲しくない物より、同じ贈られるなら自分の欲しい物が良いという事では
    ないでしょうか。
    好きな甘い物を少しと、自由に使える商品券が良いのでしょう。

    腹が立つのは、元々主さん姉妹がお父さんを好きでないからだと思います。
    原因も色々あるでしょうけど…

    年金暮らしの親がいて、主さん姉妹は割と裕福なら、仕送りではなくても、父の日の他に
    無理のない範囲でたまにお小遣いを上げても良い位だと思います。

    お父さんが、ただ父の日の希望を言っただけで「無心してくる」とか、仕送りしなければ
    ならなくなるかもとか考えるのは、飛躍しすぎのような気がします。
    本当にそんな事を言い出したら、その時に断れば良い事です。

    トピ内ID:3055875484

    ...本文を表示

    商品券を送るかな

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    男親の一人暮らし、何を送るかって迷いませんか。

    身につける物は好みがあるし、加齢によりサイズも変わってきます。
    食べ物も同様。若い頃よりは食が細くなり好みも変わります。

    姉と相談して同額の商品券を送ればいいのでは?

    トピ文を読むと、親の金銭面に対してトピ主が夫に対して引け目に感じているだけだと思うのですが。

    トピ内ID:7347132185

    ...本文を表示

    トピ主さんは厳しくないです

    しおりをつける
    😒
    娘2
    随分と我儘なお父さんですね。ごめんなさい、トピ主さんのお父さんなのにこう言っては何ですが、恥を知らないと言うか・・・

    まだ60代でその様子では、トピ主さん姉妹が懸念されるように、浪費した挙句に娘達に仕送りしてくれなどと言いだすでしょう。

    今後はお菓子だけ贈るのでもいいし、商品券だけを2-3千円分送るだけでいいと思います。何ならプレゼントなど全部やめてしまってもいいと思いますよ。怒ってる事をわからせる為にもです。

    働きもせず浪費して、娘夫婦に集って高いお寿司をたらふく食べる・・・娘がその夫君に対し、恥ずかしい思いをする事を考えもしない残念な父親ですね。

    贅沢したいなら、父親本人がその自身の力量ですればよい事です。
    トピ主さんもお姉さまも全く厳しくなんかないですよ。弁えの無い卑しい人は例え父親であろうと、ソレナリノ対応をすべきでしょう。これ以上、付け上がらせてはいけませんよ。
    今後、介護が必要になる時が来ます。そうなれば必然的に娘達に世話になり、迷惑かけることになるのに、今から甘えた根性でいるなど、親として恥ずべき態度です。今時、60代なら働いている人だって多いと言うのに、呆れた父親ですね。
    わたしは見ず知らずのオバサンですが、わたしも我儘で贅沢な親に苦しんできたので、心からトピ主さん姉妹を応援しています。

    トピ内ID:0703543792

    ...本文を表示

    ちょっと無心とは違うような・・・

    しおりをつける
    blank
    haha
    年取れば生活のほとんどが揃うので、品物では余る可能性もあります。品物プレゼントより商品券の方が価値はあると思いますよ。
    貴女はまだ若いから年寄りの気持なんて分かるはずも無いでしょうが、お父さんの「無心」するとは違うと思いますよ。
    毎月生活に困るから数万円でも援助してくれ!などが無心というのでは。

    勘違いしてはお父さんが可哀想です。

    >5年ほど前に、自家用車を新車に買い換えていましたし。
    これも貴女方に無心したのですか。お父さんが計画的に買った車なのでは。
    現在一人暮らしでも生活には困らない年金ならほっておけばいいし、誕生日プレゼントが不必要な物より商品券の方がありがたいから言われたのではないですかね。

    私も年金暮らし母だからお父さんの心情は分かります。

    トピ内ID:7827421460

    ...本文を表示

    無心なのかな

    しおりをつける
    🙂
    青空
    どういうニュアンスで言われたのかわかりませんが、
    商品券の方が自分の好みの物を買えるからそっちの方がいいってだけで
    無心とは違うような・・・

    >私の父は、私たち夫婦が出して当たり前だと思っていますし
    経済的に困ってないトピ主ご夫婦が年金暮らしのお父さんに出して当たり前でしょう。
    ご主人のご両親は外食の時に出してくれるというくだりでは
    逆にトピ主さんが親に出してもらって当たり前って思っているように聞こえます。
    そういう点では似たもの親子ですね。

    商品券あげたら次はお金を要求されるのかと警戒しているのでしょうけど
    そう思うバックグランドがあるなら(お父さんに借金癖があるとか、散財する性格とか?)まあそう思っても仕方がないけど、そうでないならなんでそんなに警戒するのかわかりません。

    トピ内ID:9939905494

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    主さんがおカネに厳しい価値観をお持ちなのは、きちんと育てられたからでしょう。
    お父様が現金でなく商品券を要求してくるのも
    日頃から、小遣いだお駄賃だと
    むやみに子供におカネをあげるような親御さんではなかった証拠ですよね。
    その張本人である人からの無心はつらいですね。

    少額だから…という声もあるようですが
    親の希望を飲むクセをつけるとどんどんエスカレートしますよ。
    亡くなった夫の父がそうでした。
    親戚の結婚でご祝儀を出すから少し助けてくれ、
    炊飯器が壊れたから、安いの買うから、と
    毎月仕送りもしているのに、ちょこちょこ要求してくるようになります。
    こちらの心を試すかのように金額は指定してこない巧妙さ。
    貸してくれと言われて帰って来たためしなどありません。

    でも主さんは、姉妹で腹を割って話し合える関係だからまだ救われますね。
    夫の場合は、夫の兄と夫それぞれに
    「兄が貸してくれないからお前、たのむ」
    「弟に断られたからお前、工面してくれ」と
    まるで競わせるように連絡をよこしていたと後でわかりました。

    夫は、本当に必要のあるおカネなのか、様子を伺いながら
    慎重に接していました。

    >父から商品券を求められていることは、恥ずかしくて夫には言えていません。

    言ってもいいと思います。
    夫婦で共通の姿勢を持つよう調整しておいたほうが良い問題だと思います。

    トピ内ID:5049772632

    ...本文を表示

    論点は?

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    贈り物に商品券はどうか、っていう一般論なら、それ自体は、全然問題無いと思いますが、問題は、お父さんが独り身になって、行動がちょっと世間的に恥ずかしくなって来ている点では無いですか?
    確かに奥さんが隣にいると、普通は、少しおかしい言動があれば、隣で諌めてくれるので気が付くのですが、男ヤモメはドンドン無神経で雑になると思います。
    地が出て、世間的にそれが見っとも無くても、人から言われないと気が付かないし、分かっていてもストップがかからないことが多いのです。
    あなたが気付いたときに注意して上げるしかないのかな?
    他に親身になって諌めてくれる人はいないし。
    でも、子供にまで言われて恥ずかしい、っていう神経の人間なら、最初から謙虚になってますよね。

    取り敢えず、「これまでのプレゼントは、飽くまでも子供としての気持ちだけ。現金とか換価物とかなら、贈る気はないよ。(その気は無いんだろうけど、無心みたいな恥ずかしいこと言わないでね。)」と言う位でしょうか?

    トピ内ID:8536401272

    ...本文を表示

    無心とは違いますよ

    しおりをつける
    🙂
    むぎこ
    もちろん、トピ主さん姉妹がお父様のことを考え、お父様の好みそうな物を選んで贈っているというのは分かりますよ。

    でも、年齢を重ねるにつれて食べる物も身につける物も好みが変わったり、そんなに必要なくなるということもあるのではありませんか。

    また、贅沢しなければ貯金と年金で暮らせるはずと言われていますが、既にお父様は贅沢な暮らしはしていないのではありませんか。

    だからこそ、好きな時に好きな物、必要な物、自分で欲しいと思った物が買える商品券にして欲しいと言っているのかも知れませんし、娘夫婦が来た時くらい、少しいい物を食べたいと思ったりするのではありませんか。

    そういう可能性を全く考えずに、自分達の贈った物を有り難いと思え、黙って受け取れというのはあまりにも一方的だと思いますし、文句を言うなら贈らないというのは、冷たすぎるのではありませんか。

    また、お父様は折々のプレゼントの他にお金を寄越せとか、高額な物を買ってくれと言っているのではないのですから、より自分にとって実用的な物にして欲しいと言っているだけなのですから、それは無心とは違いますよ。

    >商品券を求められていることは、恥ずかしくて夫には言えない
    >仕送りをしても良いとは思っていますが、夫に申し訳ない

    自分の父親のことですよ。
    夫のお金ですることではありませんし、自分の収入や貯金からすればいいのです。

    トピ内ID:8100657990

    ...本文を表示

    わがままとは思わない!

    しおりをつける
    🙂
    モリモリ栃木
    わがままとは思わない!
    誕生日や父の日にプレゼントが無く、欲しいと言った訳で無し、
    5千円から一万円の金額で身につける物や食品を送っているんでしょ!

    その頂いたプレゼントが使わないものであったり、食品も持てあましているのかもしれません。
    プレゼントを頂けるなら、
    少しのお菓子と商品券にしてくれないかとの要望です。
    金銭を要求しているのでは無いと思います。
    父親がその方がうれしいなら、その様にしてあげたら良いでは無いですか。

    自分が一生懸命探して、送ったプレゼントを評価してくれないとの
    気持ちが文章に表れているように思いますが、そこはこらえて、
    父親の希望に沿ってあげ、親孝行をしてください。
    父親の喜ぶ顔を想像したらプレゼントのし甲斐もありますよ!

    トピ内ID:5813809947

    ...本文を表示

    無心ではなくリクエストでは?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    生活に困っているのなら
    父の日だけでなく普段からも無心するでしょう。

    一人暮らしなら1万の食品なら持て余すかもしれないし

    新車もお金トピ主さんが出したわけでもないのに
    無心というのはお父さんがかわいそうです・・・・

    トピ内ID:2701573732

    ...本文を表示

    無心ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ソルフェージュ
    必要なものはすでに全て所持している、好みに合わない食べ物は持て余してしまう・・・
    だったら「プレゼントは今後もう気をつかわないでくれ。元気にやってる声だけ聴ければいいから、電話1本くれれば良い。」とでも言えるはず。

    何が良いか?と贈り手側から聞いたわけでもないのに、受け取り手がプレゼントの品物を指定する行為は、不躾な行為でしょう。
    ましてやそれが金券では、無心したと取られてしまっても仕方がない。

    話題が少し変わりますが、友人の親が主さんのご主人様のご両親のような方達だそうです。
    最初のうちは「いい年して親にご馳走してもらうのが当たり前という感覚は甘ったれだな」と思いましたが。
    よくよく話を聞けば、いつまでも親の威厳やありがたみを感じるということで、そういうのも悪くないと感じ入りました。

    トピ内ID:2440545389

    ...本文を表示

    可哀想。

    しおりをつける
    blank
    aco
    そんな風に娘に思われるなんて可哀想なお父様・・・・。
    たかだか2人で1万円~2万円にしかならないのでしょう。
    それを無心だなんて思う娘って・・・お父様の育て方失敗かな。
    冷たい娘に育ちましたね。

    無心ではなくリクエストだと思いますけどね。
    あなた方はお父さんんの好きそうなものを一生懸命選んでいるのかも知れませんが、それが趣味に合わなかったら?
    食品も嗜好が年齢と思い変わって合わなくなっていたら?
    だったら自分の好みのものやお口に合うものを買った方がよくない?

    あなたのお父様と義両親は別です。
    比べる必要もない。

    年金暮らしだったら子供が払うことは普通じゃない。
    義両親は払ってくれる!なんて言っている方がいつまで甘えてんだよ!って恥ずかしい話ですけどね。
    まぁ、そこは自由なので「いつもありがとうございます」でいいと思うけど、実父を比べる必要はない。

    5年前に買った新車をいつまでも言われてもね・・・・。

    とにかくあなた方姉妹は底意地が悪いというのは理解できました。

    ちなみにですが・・・
    >仕送りをしても良いとは思っていますが、今はその時ではない
    いつがその時なのでしょうか。

    >商品券を求められていることは、恥ずかしくて夫には言えていません
    ちっとも恥ずかしくないと思うけど。
    ご主人もあなたと同じ思考の持ち主で意地悪人間なんですか?

    普通に「お父さん、今年は自分で好きなものを選びたいから、商品券とかだと嬉しいって言ってたよ~」じゃダメなんですか?
    こう言うとご主人は「娘に無心するなんて恥ずかしい人間だな、お前の父親」って言い返すような人なの?

    トピ内ID:9642879656

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    わかる…

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝ウサギ
    それでイラっとするのは、トピ主様がお若い証拠(笑)。

    私は、お父様の仰ることも、トピ主様のイライラもとてもよくわかります。
    私も以前、母に「もうプレゼントはいいわ」と言われて、イラっとしたことがあるので。
    しかし、50を過ぎた今はわかります!
    年齢を重ねると、物欲が抜け落ち、欲しいものがなくなり、物を頂くと、嬉しいよりも「どうしよう…」と思うことが多くなるのです。

    お父様は、今までトピ主様達から何かを貰う度に、これ使いこなせるかな?食べきれるかな?とお思いだったのではないでしょうか。
    何年か逡巡した末に、物を死蔵したり、食べきれずに廃棄するような勿体ないことをするくらいなら、商品券で少しずつ自分が間違いなく消費する物を買いたいと思われたのでは?
    これは無心でも、金銭の要求でもありません。
    言い方も、「~だと嬉しい」と、大変控えめでいらっしゃるように感じます。

    今までの贈り物と同額で済むのですから、お父様に、好きな物をちょっとずつ購入する楽しみを贈る、と思われたらどうでしょう?

    義両親様とお比べになっていらっしゃいますが、台所事情はそれぞれですので、どちらかに合わせる必要はないと思います。
    うちは、義実家に行くと全て私達持ち、私の実家に行くと全て実家持ちですが、両方でプラマイゼロと相殺される感じで、丁度ええかな、と思っております(笑)。

    トピ内ID:9313277853

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    自分で本当に「気に入った」物を買いたい。。。

    しおりをつける
    💤
    素直に商品券。
    先ずプレゼントは自己満だと言う事覚えておいてください。
    幾ら自分が素敵だと思い、相手も気に入るだろうと送った所で相手が気に入るのはなかなか難しい事です。これは実の親子でもセンスは違うので同様です。

    確かに頂いたプレゼントが気に入らないと言う事は失礼ですね。
    しかしお父様は遠まわしですがそうおっしゃってますね。
    「プレゼントは有難いが好みでない。」
    金銭の要求とは全く別物だと思います。

    お父様も赤の他人には言わないけれど、娘だからこそ、そう言ったと思います。
    例えば高額でも好みでない洋服だの身に付けるものを貰うより、その値段の商品券で「自分の気に入った物」を買いたいって事ですね。

    トピ主さん姉妹が厳しいと言うより、お父様の意図している言葉の意味が読み取れない娘達だなあと思いました。

    トピ内ID:3169380596

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    なるほどー

    しおりをつける
    🐧
    ピコタン
    私はどちらかというとプレゼントを選ぶのは苦手なので 商品券を贈るのは大歓迎です。
    自分も欲しいかも。
    親と同居していた時は誕生日、父の日、母の日は毎回両親を食事に連れて行っていました。

    外食のお話を聞くとうーんと思います。(私も親と食事に行くと私が払う事はありません。私の親も70代後半年金暮らしです。)

    商品券、贈られてもいいんじゃないでしょうかねぇ。あ、でもそれが後々仕送りに繋がりそうだったらお菓子だけでもいいかも?

    トピ内ID:6380442103

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    かわいそう

    しおりをつける
    🙂
    aya
    お金の方がいいに決まってるじゃないですか。好きなものが買えるんだから。たかだか1年に数回5千円から1万円ほどの金額なのに無心って。今まであなたの生活にいくらお父様がお金を出してきたと思ってるんですか?お父様のそのリクエストが無心ならば義理の両親と外食にいってお金出してくれるのも十分無心です。
    そうはいっても、期待してるんでしょ?おごってくれること。期待一切しないなら、完全に断って出せばいいじゃないですか。

    >父から商品券を求められていることは、恥ずかしくて夫には言えていません。

    なんで恥ずかしいんですか?商品券のほうがいいみたいーで済む話なのに。

    トピ内ID:9674861288

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    私も…

    しおりをつける
    blank
    こまり
    私も商品券や現金貰って好きなモノ買いたいし私自身、誕生プレゼントやちょっとしたお祝いには現金か商品券送ってますよ~。
    一番喜ばれるもん。
    新車を購入したとか書いてるのを見るとトピさんは普段から父親の金銭感覚、無心、たかられてるって感じが嫌なんだね。
    特に夫両親と比べて情けなるなるとか。
    でも私なら全く気にしない。
    高級店に行きたがって支払いしたくないならキチンと夫両親との違いを言って断るか折半か出して貰えば良いし私の場合、親にかかる費用は夫では無く自分で出す。
    専業主婦の子でも自分の親にかかる経費はパートして出してる子もいるし。
    まぁ細かく考えなくても今回はリクエスト通りで良いじゃない。
    食事もお父さんは高いトコばかりでたかられてるみたいだから夫に恥ずかしいから嫌だって言えば?
    姉妹似てるね。

    トピ内ID:7642940961

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    腹を立てるほどの金額でもないし

    しおりをつける
    まあまあ
    大して意味も無いかと。。
    欲しくない物をもらうよりどうせなら本当に欲しい物を買いたいだけでは?

    お菓子と5,000円の商品券送ってあげたら済むんだからかえってラクなんじゃない?(笑)
    実の子供にだから言えるんですよ。

    お父さんの事、ちょっと悪く考えすぎかと思いました。

    トピ内ID:2307188629

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    感覚の違い。

    しおりをつける
    🙂
    みずな
    うちの旦那は親にお金を出させない主義なので、食事代や宿泊代はうちが持ちます。

    両家の親は子供へのお小遣いやプレゼント・お年玉などをくれますが、こちらからはお盆と正月の帰省時にある程度の滞在費を渡して、親の出費をカバーしています。

    なので基本両家の親の出費はゼロに近いです。

    感覚の違いなのでしょうか。

    トピ主の父親があなたが思うほど恥ずかしいとは思わないのですが。

    逆に夫の親にはお年賀などを包んで、帳尻を合わせたらいいのではないですか?

    そして実父には、夫親は食事代を出してくれると言った方がいいですよ。

    もやもやするくらいなら。

    とにかくあまり親にお金を負担させないようにするべきかと。

    トピ内ID:9685970401

    ...本文を表示

    可哀そう

    しおりをつける
    🐤
    へんこ
    お父様の持ち物を確認したことありますか?
    洋服や身の回りの物が溢れていませんか?
    60過ぎたらそろそろ身の回りの整理を考える頃。
    なのに毎年どんどん新しい物が増える。
    もらったものは大切だから捨てられない。
    そもそも1万円以内だったらあげられるものも限られているでしょう。
    お父様もあふれる物に勿体無いって考えてしまわれたのでしょうね。

    商品券だったら使い道も沢山あるし便利だと思って口にしたのになんとがっかりな娘。
    しかも無心だなんて。
    もっと相手の事を思って行動すればわかるはず。
    自己満足のプレゼントは迷惑でしょう。

    たまに会う親に(しかも一人)高級お寿司をお腹いっぱい食べさせてあげる事の何がいけないのか。
    月々仕送りしてもおかしくないけど女だから嫁に行ってほったらかしにしてしまうのでしょうね。
    世知辛い世の中になったものです。

    トピ内ID:6879100062

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    何も要るものがない

    しおりをつける
    🙂
    還暦男
    夫婦ともに還暦を過ぎました。
    息子の嫁が二人居り、会うたびに「息子に気を使わないでくれ」と言いますが嫁としてはどうしても気を遣うのでしょう。父の日に主に衣類を送ってきます。
    大きな声では言えませんが、一度も"ヒット"したことはありません。どことなく芯を外しているのです。
    それにもう物欲も金銭欲もないのでほとんど飲み食いするだけの生活で、ファッションや貴金属に興味がありません。

    どうせ無駄になるなら商品券や現金の方がよいです。貯めておいて何かの時にまとめて渡してやればよいので・・・・。

    トピ内ID:1821951929

    ...本文を表示

    1万程度の商品券で「金の無心?」

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    違うでしょ。

    5千円~1万程度の品物なんて、もう高齢者にとっては不要なものばかりなんですよ。
    食べ物は食べきれないし、物を貰っても使うところが無い。
    欲しいものはもうとっくに持ってるんですよ。

    もてあますから、商品券でくれれば必要なものを買えるからそうしてくれ、って言ってるんです。

    >私の父は、私たち夫婦が出して当たり前だと思っていますし、外食に行くとお寿司屋さんなどの高級店に行きたがり、高級ネタもどんどん頼んでお腹いっぱいに食べています。

    娘夫婦に外食に誘われて、たまの外食なら良いもの食べたいと思うのが当然でしょう。
    社会人で世帯もったいい大人なんだから、娘夫婦が奢って当然ですよ。
    年金生活の親にお金出させたいと思ってるトピ主がびっくりです。
    むしろ、夫両親にお金出させてる自分を恥じてください。

    夫もトピ主も、親に甘えて当然だと思ってるんですか?
    いつまで「子供」のつもりなの?

    トピ内ID:7990238315

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    情けないお父さんですね

    しおりをつける
    😉
    40代主婦
    人のお金でお腹いっぱい食べるって、お父さんのプライドって無いのでしょうかね?
    あなたもご主人の手前、さぞ恥ずかしい事でしょう。
    子供にご馳走してもらう気満々の親っているんですね。
    本当にお金がなくても、会計はお父さんが払うそぶりだけでも欲しいですよね。
    そんな行動が見られれば、後でこっそりお父さんに感謝の気持ちでお小遣いを渡す気持ちにもなれますよね。
    お父さんが本当に物がいらないなら、「今までいろいろ貰って来たから、もう何もいらないよ。」と言うはずでは?私は娘たちには迷惑を掛けたくないと思うのが、親だと思っていますが。
    それが、金目だけは受け取ろうとするところが嫌らしいですね。
    歳をとってくると、娘の配偶者の前でも恥ずかしいとかプライドとか無くなっちゃうんですかね?

    トピ内ID:4518148805

    ...本文を表示

    その見方はお父様が気の毒なような。

    しおりをつける
    🙂
    へぽこ
    多分これまで受け取ってきたものは「気持ちは嬉しいけど…」な物だったかもしれません。
    年配男性へのプレゼントって難しいですよね。日頃馴染んだ物以外は身につける物にせよ雑貨にせよ使いこなせなかったり、食品も冷凍庫で眠ってしまったり。そういうことが続いていたのではないでしょうか。むげに断ることもできなくて商品券という発想になったのかも。

    外食だって、「娘夫婦が親孝行でご馳走してくれる」と単純に喜んでいらっしゃるのでは?

    日頃からちょくちょく「お金を貸してくれ」など言いに来るようなら考えものですが、そうでないならご主人のお父様と比べてどうこう言う必要もないと思います。私にはむしろなぜトピ主様がお父様に対してそこまで警戒心を抱いたり、ご主人に対して引け目に感じたりするのかわかりません。お父様のこれまでの振る舞いのせいだったりトピ主様自身のコンプレックスのためだったりなどの何か理由があるのでしょうか?

    トピ内ID:3195788375

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    無心じゃなくて、リクエストでは?

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    トピ主さんが、これまで一万円相当のプレゼントをされていたのであれば、その分一万円の商品券の方が嬉しい、というリクエストですよね。

    つまり、プレゼントのチェンジを打診されている状態かなと思います。

    子供にもらえればなんでも嬉しい、宝物、気持ちが嬉しい、
    という方もいれば、

    子供に貰ったものをずっと大切にしたいから、自分好みのものを送って欲しい、という方もいます。

    私はどちらかというと後者かな。

    なので贈る時も、気の置けない間柄なら相手に希望をたずねます。
    何でもいいよ~という方には、その方の好みや普段の様子を考慮して選びまずが、「これ!」というものが無い時はいっそカタログギフトなんかを贈りたくなります。
    ガッカリされたくないので。

    ですが、お寿司屋さんのくだりなどを拝見致しますと、
    「援助して欲しいアピール」に感じて辟易されているのかな?
    という印象です。

    やっぱり、それ(飲食代)はがっかりすると思います。
    親には、いつまでも子供を第一に考えて欲しいというか。
    金銭的余裕が無くてご馳走できなくても、せめて遠慮するとか、して欲しいですよね。
    お前のことを考えているよ、という姿勢が嬉しいですよね。

    トピ内ID:5749343868

    ...本文を表示

    意見です

    しおりをつける
    🙂
    60代女
    お父様は一人暮らしとか。年をとると余り食べれなくなり少しの菓子と商品券はい良いと思います
    それくらいのことで怒るのはきついと思います。

    トピ内ID:1324051205

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    無心とは違う気がします

    しおりをつける
    🙂
    たこ
    無心と書かれていますが、無心とは違うと思います。
    無心とは、遠慮なくお金などをせびることだと思うので違う気がします。
    プレゼントよりも現金か商品券を送ってほしいと言われたなら別ですが、少しのお菓子と商品券だと嬉しいと気持ちを伝えただけなので。

    まだお父様60代後半で一人暮らしされているとのことですよね。
    年金と貯金で生活できると思うというのは主さんはいくらで生活しているかご存知なのでしょうか?
    高齢男性の一人暮らしなので、高価なお菓子や食べ物を送ってもらっても食べきれないし、それならお菓子は少しだけであとは商品券の方が助かるなと思っただけではないでしょうか?(商品券はどこでも使えるしちょっとした買い物にも便利)

    主さんやお姉さんが怒る理由が私には理解出来ません。
    逆に私が主さんの立場でしたら、たしかに食べ物とか身に付ける物よりその方が良いかもと納得してしまいます。。

    捉え方など人それぞれですね。。

    トピ内ID:2610133268

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    琉球
    私はトピ主さんにエールかな。

    フラットに考えれば、お父さんのお願いは無心ではないし、贈り物は本人の望む通りにした方がいい、というところでしょう。

    しかし、お姉さんと主さんが憤慨したのは、お父さんの日頃の態度あってこそだと思います。
    この一件だけなら大したことでなくとも、今後求められるものがどんどん露骨に、そして大きくなっていくであろうというのを危惧されてるんですよね。

    今回はお菓子のみにして、様子を見た方がいいと思います。

    トピ内ID:1905915815

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    それって無心なんですかね?
    リクエストだと思えば、いいじゃないですか。

    私はプレゼントを選ぶのがニガテなので、
    商品券がいい、などと指定されたほうがうれしいですけどね。

    トピ内ID:0411028457

    ...本文を表示

    お父さん可哀想

    しおりをつける
    🙂
    ハツ
    物や食べ物は一人では消化できなくて勿体無いから、
    自分が本当に必要なものが買える商品券がいいと言ったのでしょう。
    65歳も過ぎると物欲はなくなりますし、これから要らないものは捨て始める時期。
    そんな時に物を頂いても困ります。

    それを 無心だなんて、酷い言われようですね。
    お父さん可哀想すぎます。
    しかも姉妹揃って、親に感謝の気持ちはないのですか??
    父の日と誕生日って年に一回ずつしかないですよね。
    たった年2回 一万円程度の出費で何を偉そうに。

    主さんとお姉さんは20代前半ぐらいですか?

    社会人になれば月に一万円ぐらいのお小遣いを
    両親にあげてる人沢山いますよ。

    子供を虐待したり、食事を与えない、暴力を振るう、
    そういう親が沢山居る中、
    貴女のお父さんは、健康な体を与え暖かい寝床に食事を与えてくれて、
    高校まで出して出してくれたんでしょ?
    感謝の気持ちはないのですか?
    県外で一人で暮らすお父さんのために
    年に数万円のプレゼントぐらい
    気持ちよく送ってあげたらどうですか。

    姉妹揃って 父から無心された!と怒る姉妹
    ちょっとお父さんが可哀想過ぎます。

    皆んなが皆んな お金に余裕がある両親を持っているわけではありません。

    お父さんの本当の生活がどうかはわかりませんが
    娘ならもっと優しくしてあげても良くないですか。

    トピ内ID:4699636966

    ...本文を表示

    あーそれね。

    しおりをつける
    🙂
    ペンギンバッグ
    私の夫の両親がそのタイプに近いです。

    プレゼントって嬉しいけど、好みのものでなかったりするわけで。。
    そこに大きな額を使うより、小遣いとしてもらって自分の好きなものを買いたいという感じらしいです。

    私は結婚当初、その価値観にビックリしました。
    プレゼントは相手の顔を思い浮かべながら喜んでもらいそうなものをプレゼントするものだと思っていたからです。
    現金とかナマナマしいですし…。

    でも、そういう考え方もあるんだって割りきりました。
    というか、そうしてもらえるとすごく楽です(笑)。
    新札さえ用意しとけばいいんですもの。

    だからトピ主さんも5000から10000円くらいのお金を用意するだけでいいのですよ。
    ついでに言うと、それは無心とは違う気がします。
    外食も前もって高いとこには行けないからねって言っておいたら?
    それでも高いの食べるようなら、惣菜持って実家で食べるようにしたら。

    トピ内ID:5611770230

    ...本文を表示

    心根の問題でしょう

    しおりをつける
    💰
    カネゴン
    プレゼント貰って当たり前、驕って貰って当たり前。そんな父親の考え方が情けないと感じるのでしょう。わたしはトピ主さんお気持ちが分かります。

    「何もいらないよ、自分のモノ買いなさい」

    そう言ってくれる親になら、言われなくたってお小遣いでも何でも渡してあげようと思うものですよ。でも、トピ父は違う。自分に都合よい要求をするだけ。
    少額だから、たまにだから、と言う問題じゃないんです。心根の問題なんですよ。世の中には年金だけで倹しく暮らしていても、子供から何かして貰おうと考えない親はゴマンといます。子供にだけは少しの迷惑もかけまいと考えて生きている親がゴマンと居ます。

    トピ主さん、他人様にはトピ主姉妹とお父さんの機微はわかりません。今までの親子の間の様々は人ソレゾレだからです。
    ですから、他人が何を言おうと気にせず、姉妹で相談して対応したらよいのです。今、この父の言う通りにしたら、不味いことになりそうだと思うなら、その察知した危険を回避すべく、動けばよろしいのですよ。他人には関係ない事です。誰にでも自分の生活や心を守る権利があるんですから。

    トピ内ID:1321517800

    ...本文を表示

    父親ってそんな感じかも

    しおりをつける
    🙂
    なな
    そんなに目くじら立てることではないような・・・。
    私は何がいいか聞いてからプレゼントするようにしています。母は一緒に買い物しながら選び、父はたいてい実用的な換えを欲しがります。なので、父は現金を渡して好きなのを買ってもらってます。こちらで選定する時は好物を選んで消えるものにしています(嗜好品など)。
    外食も母は遠慮しながら選び、父はたっかいものを(笑)選びます。親には大学まで出して大事にしてもらい感謝していますし、貯金と年金暮しですし、喜んでもらえるなら私は嬉しいです。商品券で好きなもの買ってもらったらいいじゃないですか。

    トピ内ID:7432841080

    ...本文を表示

    無心ではなくリクエスト

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    日常的に金を請求するなら無心ですが、
    プレゼントを商品券にしてくれ、はリクエストだと思いましょう。

    好きでない食品、趣味でない衣類など
    もらったら処分に困るものもあるでしょうね。
    いくら好きでも毎日は食べたくなかったり。

    欲しいものを好きな時に買いたいだけ、だと思ってはどうですか?

    私も昔は品物にしていましたが、今は日持ちする菓子にしても
    選ぶのにいつも困ります。

    トピ内ID:8825158822

    ...本文を表示

    記念日の商品券が無心なの?

    しおりをつける
    blank
    nemo
    ちょっと考えが大げさすぎると思います。
    お食事の件などから考えるに、お父様は経済的に豊かでないことは確かでしょう。
    だからこそ、趣味に合わないものや必要のないものをもらうよりは商品券の方が良い、と言っておられるのでしょうね。

    何でもないときにお金を要求されるのであれば、それは確かに無心ですが、その時は「何に使うの」とはっきり問いただし、「夫に相談するから」とその場では返事和しないことです。
    お父様はまだそこまでの段階には来ていないようですから、もう少し様子を見ては如何でしょうか。

    トピ内ID:5994239935

    ...本文を表示

    年齢によって変わるんじゃないかしら

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    60代後半って体力も落ちてきてちょっと自信がなくなってくる頃だと少し年上の父を持つ身として感じます。
    独り暮らしだとキチンとした方じゃないと片付けも大変だろうし団舎利を考えるお年ごろです。

    親の家の片づけに悩んでいる人は多いですよ。
    贈っているプレゼントも5000円~10000円ではそう良い物は買えないでしょう?
    だから本当に欲しい物をプレゼント出来ていない可能性がある。
    商品券なら贈る方も迷わなくて良いし楽。
    無心じゃない証拠がお金じゃなく商品券なんだと感じます。
    そこはお父さんなりの線引きがあるようです。

    もしかしたらあなた方姉妹の子供たちにお誕生日やお年玉となって還元されるかもしれませんよ。
    無駄なものを増やさず将来娘たちに迷惑がかからないよう考えておられるのではと思います。

    お寿司の件はいつも1人で侘しく食べているのが娘夫婦が一緒だとうれしいのでしょう。
    頻繁じゃないなら経済的に困っていないようだしご馳走してあげればいいんじゃないですか?
    ご主人の手前遠慮するような事は言わないであげて欲しいですね。
    ご実家は娘二人なので跡継ぎがいないのです。
    大切で立派な娘を嫁に出したという自信があるからこそ遠慮しないのだと思いますよ。

    5年前に新車という事は特別贅沢しているという訳でもないでしょう。
    老後1人で結構つつましく暮らしておられるように感じます。

    トピ内ID:8838290019

    ...本文を表示

    私も同じです

    しおりをつける
    🐴
    、、、
    子供達からでも(誰からでも)、食べきれない食品や、好みでないものを貰っても困ってしまうんです。
    気持ちはありがたいのですが。(嬉しいですよ)
    できれば現金か商品券が良いです。
    それだと一緒に買い物に行った時にでも、子供や孫に目の前で本人の欲しいものを買ってあげられるから。現金だったら子供孫名義の通帳に貯金しておくことも可能ですしね。
    それじゃプレゼントにならないと言われるかもしれませんが、親は、子や孫にしてあげたいんです。それが喜びだったりするから。

    お父様、特に男の人は不器用だから、貰ったものを持て余しているのかもしれませんよ。
    今回の商品券というのは無心とは違う気がします。無駄になるようなものはかえって勿体無いと思っているんじゃない?
    無心だったら1万円とか2万円とか、なんでもない日に言うんじゃないの?今回のは父の日誕生日とかって言ってるから、記念日限定ですよね。
    プレゼント買うんだったらそのぶん自由に好きなものが買える商品券がいい、お菓子はたくさんは要らない、少しで良いよ、と言うメッセージに聞こえますが。
    5000円の商品券と1000円分くらいのお菓子もしくは好きなお酒なんか買ってみたら?
    無心、なんて悪く取りすぎですよ。
    むしろ簡単で安上がりで。お互いwin-winなんじゃないですか。

    トピ内ID:3854890761

    ...本文を表示

    トピ主に同意

    しおりをつける
    🙂
    うに
    厳しい意見多いんですけど
    ちゃんと読んでもホントにそう思ってます??
    娘が「何が欲しい?」って聞いて
    そう答えるならまだしも催促なんて
    私ならそんな父親とても嫌。

    外食に行っておごりで高いもの食べたがるなんて
    そんな親、なんだかとても恥ずかしい。

    うちの両親は大金持ちではありませんが
    年金で十分に余裕のある暮らしができているので
    どこに行っても親がお金を出してくれます。
    というか、出したがります。
    その分、こちらはイベントごとに
    ささやかなプレゼントをあげるようにしています。
    お金なんてあげても喜びませんし。

    貧しい親ならいざ知らず
    困ってないのに子供に無心するなんて
    あ、私も無心と感じますね。

    トピ主に激しく同意します。

    トピ内ID:2541811826

    ...本文を表示

    微妙

    しおりをつける
    🙂
    れ1
    無心じゃない親なら、商品券くれじゃなくて
    「(使い切れないから、食べきれないから、勿体ないから)今度からは、プレゼントはいらないよ」
    もしくは「高価なものは要らないよ」
    っていうと思う
    (それだったら、その分商品券を贈ろうかと思えたかも)

    現金でくれと言わないだけ、まだマシなのかな。

    でも、それはそれとして、親世代へのプレゼントは、皆さんのおっしゃるとおり、物は難しいですね。

    お父さんへは、お菓子だけでいいと思います。
    普段奢ってるのだから。

    トピ内ID:9129054474

    ...本文を表示

    そこまで怒らなくても

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    いろいろ考えてプレゼントしてきたのに、その好意を無にされた気分ですよね。
    そこでムッとするお気持ちはよくわかります。

    でも、要するに、そのプレゼントはお父さまのストライクゾーンではなかったんですよね。
    お父さまとしては、娘たちに同じ負担をかけるならと思っただけじゃないですか?
    こっちの好意なんだからありがたがってもらってくれればいいのにと言うのもわかりますが、同時に、お父さんの好みじゃなかったんだな、悪いことしたわ、くらいの気持ちになってもいいのにという考え方もありますよ。

    また、お父さんの要求に止め度がなくなるというレスがありますが、そこまで悪くとらなくてもいいのにと思います。
    お父さまはあくまで、同じ負担ならこうしてくれとおっしゃっているだけなのですから。

    トピ内ID:1393569088

    ...本文を表示

    興味深いトピ

    しおりをつける
    🙂
    からこるむ
    私はある年の母の誕生日にふと思いついて
    それまで一度も渡したことのなかったお金をあげたことがあります。
    好きな物を買えるから実用的だろうと思って。
    そしたら、悲しそうな顔をして返されました。

    贈り物をもらうのなら
    道端で摘んで来た花1本でもうれしい。
    私を思って摘んでくれた花。
    カード1枚でもうれしい。
    私の為に選んで、メッセージを書き込んでくれたカード。
    でもお金だったらいらない。
    それは贈り物じゃない。
    確かに子供の頃からそのように聞かされて育ちました。

    人に何か差し上げる場合、お金は生生しくて下品。
    贈り物としての心がこもっておらず、失礼にあたる。
    そういう価値観もあるということ。

    もしかしたら主さん姉妹のお母様がそのような方だったのではないのかしら?
    >母とは随分前に離婚をしています。
    この一文から勝手に想像してしまいましたが。

    トピ内ID:8773702569

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    え?義両親さんが可哀想!

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    >夫のご両親は無心してくる私の父とは正反対で、
    >帰省の時などは「いつもプレゼントを贈ってくれてありがとう」と、
    >外食に出たとしてもお勘定を出してくれることがほとんどです。

    ねえ、トピ主夫妻は義両親さんになぜお金を支払ってもらうのですか?
    お金を払う立場が逆で、トピ主夫妻が食事代を出さなければいけない立場でしょ?
    何をいったい甘えているのですか?

    それに、たかだか5000~1万円程度を年に1回のことで大げさというかケチですよ。

    年配の方に食べ物を贈るのはちょっと大変だと思います。
    食べ物はよほど口に合うものでないかぎりは
    少人数の家庭や一人暮らしだと余らせてしまい、捨ててしまうことが多いかと思います。
    それならそういった食品ロスを避けるべく商品券のほうがお互いに良いと思われたのではありませんか?

    欲しいものをリクエストされて憤慨なのは、
    トピ主さんの思い通りにお父様が動かない、気持ちが動かないからなのではありませんか?

    誰も仕送りをしてくれ・・・など言っているのではないのですから
    今回は素直にそのように手配なさったらいかがですか?

    こんな話、無心などにも相当しない些細なことですよ。

    トピ内ID:5204644629

    ...本文を表示

    プレゼントはお父様のご希望通りに…

    しおりをつける
    blank
    HIRO
    トピ主さんとお姉さんはお父様に対して厳しすぎるのでは…これからプレゼントはご希望通りにしてあげるのではだめですか?ご主人様の義両親と比べる必要はないです。こちらがいいと思って送っても1度も使って貰えなかったりした経験がありますが…トピ主さん達みたい考えはなかったです。どんな親でも親なので…育ててもらったでしょ?感謝してください。

    トピ内ID:2923521933

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    うちも無心されました

    しおりをつける
    🐱
    ゆい
    母親にですが。母の好物の高級和菓子など、時々送ってあげていました。ホワイトデーの時期に、本当に可愛い宝石チョコレートの店が一時的に出店していて、あまりにも可愛いので、高かったんですが、その日は売り切れていたので、次の日朝から並んで買い、実家に送りました。「食べたら、チョコレートに付いていた飾りが歯が欠けるほど硬かった」と文句タラタラ。
    他にも、送ってあげたものに対し、いつも文句。

    ついに、「お菓子はいいから金を送りなさい!お菓子なんかいらないのよ!一体いつになったら仕送りするの?」と電話で怒鳴ってきた時。
    ちょうどその時、当直で、バタバタ呼ばれて寝れずに忙しかった時で、心の底から情けなく思いました。

    大奮発して、結婚後の初の母の日に、10万円のギフトカタログを送った時、うちに来ようとして断った腹いせか、カタログを送り返してきた時、もうこの人によくしてあげようと情けをかけても、無駄だと悟りました。

    友達に話したら、「プレゼントをありがとうありがとうと喜ぶような親なら、仕送りもしようかなと思うけど、お母さんミスったね」と。

    普通は親と子供が食事したら、支払いは親持ちだと思います。上司は1ヶ月に一回は実母とランチしていますが、「支払い?親に決まってるじゃん、でないと親なんかとランチするわけないじゃん」と言ってました。

    子供持ちで支払ってまで、親と食事したい子供なんて今時いるでしょうか?

    トピ主さんの悲しい気持ちがよく分かります。

    トピ内ID:0410958917

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    積もりに積もった感じでしょうか

    しおりをつける
    blank
    レモン
    プレゼントと商品券ならそんなに悪感情ないわよ。
    普通にあります。

    でも若年層の子供に当然のように奢らせる、次から次に高価なネタを寿司屋で頼むのは確かに恥ずかしいね。
    まずはそのことをお手紙に伝えて改善させた方がいいです。
    電話だと熱くなりそうです。

    年取ったら学べないではなく、見下していた目下の人間なんて今でもどうにでもなる、と思っている年寄りが日本は多いね。

    トピ内ID:4655952535

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    「誕生日」「父の日」あえて絵葉書だけにしてみる

    しおりをつける
    🐧
    次女
    そんなこと言われたら、商品券も現金も鰻もお菓子もあげない!
    「誕生日おめでとう」「お父さんお元気でお過ごしください。」の絵葉書だけを贈る。
    何か言って来たら、しれっと「だって、もう鰻食べたくないかと思ったわ」と返す。
    勿論外食には連れて行かない。
    「最近我が家は火の車なの」って。
    寿司食べたいと言ったら、家でかんぴょうや椎茸や油揚げを煮てちらし寿司作って持って行く。
    夫と姉には根回ししとくこと。

    トピ内ID:9475416809

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    破綻は近い

    しおりをつける
    🐱
    現実マン
    新車に乗り換えちゃうぐらい余裕があるのかとおもいきや
    「じつはどんぶり勘定でカッツカツでした~!!」

    とてもよくあるパターンです。

    これはもう事実上のお金の無心と一緒です。

    そろそろ「今月も生活が苦しい…」と無心に来る頃ですよ

    トピ内ID:3727960006

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    お父様は仕送りをしてくれとか、お金をくれとは言ってません。
    単に貴女達子供から贈られるものが好みに合わないか、合わなくなったか、欲しいものが無くなったから、高額な品物ではなく、少しのお菓子と商品券にしてほしいとお願いされただけではないでしょうか。

    親は子供の好きなものをいつまでも覚えていて、それは子供が大人になっても上書きされないという話を聞いたことがあります。
    主様は親の好みを年齢に応じて、上書き更新されていますか?
    毎年洋服とか靴とか、贈ってくれる気持ちは嬉しいけど、物を増やしたくないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0355944550

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    プレゼントはもらう側の欲しい物、喜んでくれる物を贈るもの。
    贈り手の自己満足のためじゃありません。
    どんなに考えて心を尽くしたつもりでも、受けとる側が欲しくない物なら贈る意味がないと思います。
    喜ばれない物を贈る位なら、気持ちを込めたお金か商品券の方がマシだと私は思います。

    トピ内ID:0355944550

    ...本文を表示

    無心ではない

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    >実家の父から、「今後の誕生日や父の日のプレゼントは、少しのお菓子と商品券だと嬉しい」と連絡がありました。
    いつもプレゼントは5千円~1万円ほどの金額で、身に付けるものや食品を贈っていました。

    それは無心とは言わないのではないですか?あなただって同じお金を使うのなら、相手に有難がられた方が良いと思います。

    私は一男一女がおりますが、年金生活者には、品物などより金券が一番有難いです。

    品物は、なくても、何とかなります。何もお父さんが今までより、高価なものを要求してしきたわけじゃし、あなたが本当にお父さんのことを思うのなら、希望通り、少しのお菓子(2、3千円と残りは商品券)を上げてはどうですか。

    トピ内ID:8165552790

    ...本文を表示

    2

    しおりをつける
    🐱
    ゆい
    この問題は、「子供が親孝行するのは当然」という考え方と、「親が子供にお金を使うのは当然、子供に払わせるなんて論外」と、どっちよりに考えるかによるんだと思います。

    前者の考えの親は、たいてい子供に避けられます。避けられると、ますますムキになり、子供世帯に執着します。
    子供も、成人して結婚し、自分の家族にお金を使いたいのに、親まで養う余裕なんてありません。
    この手の親は、大学の奨学金や、大学在学中の年金も、子供自身に払わせようとします。
    他力本願で、自分が動くのでなく、子供がやって当然という考えです。そんな親の都合よく動く子供なんていませんから、場合によっては絶縁されます。
    この手の親の口ぐせは、「家族なんだから」です。
    「家族」に、ジジババも含む自分達も入れてもらってると思っている。子供からすると、「家族」は、「自分、妻、子供」の核家族であり、ジジババまで員数に入っていません。
    自分は、親孝行される立場として、家族の仲間に入っていると考えている。そこに、大きな齟齬があります。

    後者の考えの親は、結婚、出産、新築祝いなど、親としてしてあげられるお祝いを子供に欠かさず、子供との食事の際には、必ず自分が出します。その為に、普段のお金を切り詰めても、貯めておきます。親が子供にしてあげて当然、と、見返りなど求めません。子供に親として、してあげられる事を誇りに思うタイプ。楽しみに思うタイプ。また、親がお金を出す事で、息子夫婦から避けられず、むしろ子供世帯が寄ってくる事を分かっています。
    だから、息子夫婦から、「家族」扱いされるんです。

    私も、娘がもうすぐ産まれる親になりますが、後者でいたいと心から思います。

    トピ内ID:0410958917

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    無心?

    しおりをつける
    🙂
    >実家の父から、「今後の誕生日や父の日のプレゼントは、少しのお菓子と商品券だと嬉しい」と連絡がありました。

    私には、無心というより「リクエスト」だと感じました。
    多分トピ主さんは、商品券という換金性の高いものだったので将来、現金を要求されそうで心境的には予防線を張りたくなったのかな?。

    私なんかは、今は故人となった実家の父親に、年末になると餠代として10~20万円あげてましたよ(笑)

    トピ内ID:3592986381

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    そんなに怒ることもないと思いますが

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    別に無心されているわけではないですよね。
    誕生日のプレゼント。ぜいたく品を貰うなら日々の生活に使える
    助かるものが良い。って思うのも仕方ないと思います。
    だって一人暮らしだし。

    高級なお菓子も食品も嬉しいけど一人では処理しきれないんじゃないですか?!
    妹さんも同じように送ってくるし。
    また洋服などもそんな高級品は求めていないのでは?!
    それよりも日々の生活を切り詰めておられるようなら、現金の方が助かると思います。

    たしかにプレゼントを贈る方からしたら現金や商品券って味気ないし
    楽しくないですね。でも、本人が喜んでいるなら良いじゃないですか。
    だって実の親だし。

    それに親御さんの気持ちも判ります。
    私は反対の立場ですが。親が良かれとお土産や誕生日、普段のちょっとしたものでも。
    買ってきてくれるもの。ごめんなさい。いらないものが多いです
    それなら他のが欲しかった。
    たとえば普段なら変わった味のお菓子やジュース。
    それなら定番のお菓子やジュースの方が子供が喜ぶ。
    お土産。
    何処の物か判らない置物。あまりにも年齢にあっていない低学年のおもちゃ。
    食べないような乾物もの。
    誕生日プレゼント
    年齢を無視した電車の置時計。
    使わなさそうな保温のフットマッサージ機?!

    きっと良かれと選んでくれているんだろうけど、一言相談してほしかった。
    この値段なら別のものが欲しかった。
    言えずにぐっと我慢しています。

    自分の娘だから言ったんだと思います。
    ここは大人になって。
    本当に喜ばれる送り物を贈ってはいかがでしょうか

    もう高齢の親御さんなんだし。大切にしてあげてください
    せめて何が欲しいか聞いてあげて

    トピ内ID:1790012079

    ...本文を表示

    訊かれもせぬのにリクエスト・・・

    しおりをつける
    😑
    そ、ソレは・・・
    なら、無心ですよね。

    何にもあげなくていいんじゃないですか。わたしなら送らないでおきます。厳しかろうが、構いませんね。子に集る親なんて、ロクなもんじゃないと思います。

    トピ内ID:3138662593

    ...本文を表示

    歳とると物は要らない現金がいい

    しおりをつける
    😑
    トピ主姉妹は何歳?
    これ常々自分の両親が呟いてる言葉です。
    歳をとると物理的に必要なもの、欲しいものは殆ど持っているので
    贈り物でも『物』で残るものは特に必要ないと言います。
    ならば一番使い勝手の良い金券か現金がいいそうで、
    消えものは?と聞いてもそれも要らないと言います。
    貰っても食べきれないから。それはそうねと私も同感・実感です。
    受け取って迷惑になる贈り物ってありますからね。

    タイミングよいので父の日に何か欲しいものはないか聞きましたけど
    「いらない。何も送らなくていいよ。」でしたよ。

    トピ主さん自身が60代後半になっても
    「あれが欲しい、これが欲しい」と物欲があると自分で思います?

    まぁ多少卑しいタイプのお父さんみたいなので
    お菓子は無しで姉妹で金券4千円分とかでいいんじゃないですか。

    トピ内ID:5398845075

    ...本文を表示

    60代後半一人暮らし父親なら

    しおりをつける
    blank
    昔は嫁の立場
    一人なら多分節約生活はされていると思いますよ。この年代は贅沢は出来ない性分だと思いますから。そして年金生活者でしょうから計算しながら分相応な生活なのではと。

    現役で働く時と年金生活になった時とでは(私も年金生活だから)車は計算して買いますよ。何歳まで乗れるか最後の車になるのではと・・現役の頃の様に数年に1回乗り換えなんてとてもではないけどできませんし、しませんから。だから父親も5年前の新車購入はきちんと計算されての事でしょう。それを貴女が不満に思う事は可笑しいのでは。

    今は私も年金生活者ですが、嫁時代は舅姑に毎年の誕生日プレゼントを贈っていたけど(1万円内の普段使いの品物など)、その時は喜んでくれていたけど、まったく使う様子もないんで姑に聞いたら、前の物や自分で買った物がまだ十分使えるからと、あげた品は仕舞われたまま状態でしたよ、それ以来何十年も商品券でプレゼントしていました、好きな物を自分で買う嬉しさはあったようで喜んでいたから。

    自分でプレゼントを悩んで選んで贈っても、相手は決して嬉しい品物とも限らず受け取るだけだと思い、贈る私は自己満足でしかなかったと気づきました、相手立場で考えることも大事だと気づかされた嫁時代の過去があります。

    父親と娘ならはっきり言う事で解決はすると思うし、娘の貴女がそこまで意固地になる事も無いのではと思います。
    実娘だからお父さんも言えたことでは無いでしょうか。

    トピ内ID:7827421460

    ...本文を表示

    無心だと思ってしまう理由

    しおりをつける
    blank
    匿名
    わたしも最初、品物より商品券でと言われて、どうして主さんが無心だと思って
    しまうのか、よくわかりませんでした。
    無心と言うよりリクエストじゃないの?って思いました。

    でも、お父様は、
    ・自分の子供には金を出さない。
    ・奢られて当たり前、遠慮も無く高級寿司をがつがつ食べる。
    こういう普段からちょっと卑しい(ごめんなさい!)人なんですね。
    これを読んで、主さんが「無心されている」と思ってしまう気持ちがわかりました。

    なぜなら、もしもお父様が、娘の気持ちをきちんと受け取る人なら、
    使わないものはいらないなどと言わず、いつもありがとうと受け取るか、
    商品券が欲しいなどとリクエストせず、xxをもらってもあんまり使わないんだ、
    自分たちのために金を使えよ、とおっしゃるだろうな、と思ったからです。

    今後は、「贈り物をおくってもあんまり役に立たなかったんだね。
    じゃあ、気持ちだけ送るよ」って少しのお菓子だけでいいんじゃないですか?
    お父様のようなかたは、商品券を送りだすと、やっぱり現金で、にそのうち
    なりそうな気がします。

    トピ内ID:8861152681

    ...本文を表示

    本心を教えてくれたら悲しい?

    しおりをつける
    blank
    のとてす
    結局のところトピ主さんが送っていた
    >5千円~1万円ほどの
    >身に付けるものや食品
    はもらう本人にとって好ましくない、趣味が違う、
    うれしなくいものだったのでしょう。
    5000円、1万円といえば、自分の為に使うには
    ちょっとした額なので、どうせならほしいものが
    ほしいというのはおかしいことでしょうか。

    トピ主さんセレクトの帽子(例)が8000円であると
    わかり、でもこの帽子は自分は好みでないから
    使わない、つまり1円の価値にもならないくせに
    トピ主さんが
    「8000円の贈り物をした、私は責任を果たして
     親切なことをしている」
    と思っているという、自己満足を与えてもらいたい
    子供が親に求めるサービスなのでしょうか。
    「もしその8000円をほしいものに使えたら」
    と親は親だから思ってはならないのでしょうか。

    どちらかというとトピ主さんの考えているとおり
    お菓子だけ(差分はトピ主さんがトピ主さんの幸せ
    のために使う)の方が親御さん的にはうれしいのでは。

    トピ内ID:0628800957

    ...本文を表示

    それは無心とは違うのでは?

    しおりをつける
    blank
    55歳女性
    >いつもプレゼントは5千円~1万円ほどの金額で、身に付けるものや食品を贈っていました。

    5千円~1万円て、安いものではないですよね?
    趣味に合わない高価な服飾品や、食べない食品よりも商品券のほうがいい、というだけです。それは当然だと思います。
    結婚式の引き出物だって選べるカタログギフトが多いでしょ?それと同じ。
    どうせなら自分の好きなもの買って食べてもらったほうがいいじゃありませんか。
    それに食べ物贈ったって、お父さん一人じゃそんなに食べれないでしょう?
    お菓子だってそんなに食べませんよ。

    私ならそもそも商品は贈りません。相手のことを思うなら現金が一番です。
    お姉さんと二人で2~3万円包んでプレゼントしなさいな。
    現金贈って自分の好きなように使ってもらう。
    それが一番のプレゼントです。

    あと義両親にいつまで甘えているんですか?
    お父さんが恥ずかしいと人のことを言うより先に、義両親にたかっている自分達の姿を見て見なさい!
    父親が60代後半ならば、あなただっていい年です。
    普通は親と食事に行くときには、いくら親が出すといっても、今度は若いバリバリ働いている世代が払う番だと思いますが。

    トピ内ID:0298606632

    ...本文を表示

    無心ではなく「誕生日プレゼント内容の指定」ですよね。

    しおりをつける
    💍
    アップルティー
    >私の父は、私たち夫婦が出して当たり前だと思っていますし、外食に行くとお寿司屋さんなどの高級店に行きたがり、高級ネタもどんどん頼んでお腹いっぱいに食べています。
    確かに、トピ主さんのお父様もどうかとは思いますし、トピ主さんの気持ちも分からなくもありません。


    しかし、今回の件は、「お金をくれ」ではなく、「誕生日のプレゼントの内容は、これがいい」といったものでしょう。
    (これ自体が失礼という考えもありますが、身内ですし、欲しくない物にお金を使うよりもいいという考え方もあります。)

    なのに、勝手に先回りして邪推して、
    >来月の父の日には鰻を贈る予定をしていましたが、商品券は送らずに父の好きな店のお菓子だけを贈ろうかと思っています。
    >言われるがままに商品券を贈ってしまうと、そのうち仕送りをして欲しいと言われかねないと思って。

    相手の希望とは異なるプレゼントをわざわざ送るって、ちょっと陰湿じゃありませんか?
    別に法外に高価なものされているのでもないのに。
    特に欲しい物もないけど旅行に行きたいからプレゼントは旅行券がいいな、とか、自分で欲しい物をゆっくり選びたいな、など、普通の希望の範囲ですよね。

    親の誕生日に、陰湿なことするって、どうなんでしょうかね。
    そういうのって、後から、自分で嫌になりませんか?
    (別に毒親で虐待されたとかいうわけでもないのでしょう、ちょっと図々しいだけで、普通に愛情持って育ててくれた親なのでしょう?)

    誕生日プレゼントくらいは、相手の欲しがるものでいいんじゃないでしょうか。
    予算範囲内で。

    トピ内ID:8573668136

    ...本文を表示

    年寄りになるとモノってそんなにいらない

    しおりをつける
    🙂
    まんさにーじゃ
    モノをたくさん残されてしまった遺族は大変なのですよ

    トピ主さんのご両親も、あなたたちのために
    むしろ終い支度して頑張ってモノを減らそうって時に
    娘たちからもらってしまう「モノ」は邪魔なものでしかないでしょう

    だからといって「要らない」は角が立つので
    では合理的な商品券でと提案したらこれか~
    というかんじなのかなと

    ドピ主さんはもう少し
    見聞広く想像力を駆使して考えるべきだと思う
    今のトピ主終いは了見が狭すぎると思う

    私は両親へのプレゼントは
    できる限りリクエストを聞いたり
    こちらから事前予告をして贈るようにしています
    親子だからこれができる
    無駄がないし本当に役立ててくれるのでなかなかいいですよ

    トピ内ID:6417400115

    ...本文を表示

    お金でいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    かねごん
    失礼ながらそんなにお金に困ってる親なら父の日は現金にしたらいいのでは。
    いやお金に困ってなくても、先々を考えるとセコクなるのかも。
    そんな事をお父さんから言わせる前に気を利かせてお金を包めばよかったのに。
    本当はお父さんお金がいいのに、少し悪いと思ったのか商品券なんて言ったのかも。それならなんとなく可愛いというか…。へそを曲げてお菓子しか贈らないなんてせつない。
    うちの義父母はお金には困ってないしそもそもあまりお金を使わない人達なので、何をプレゼントするか胃が悪くなるほど悩みます。現金ならラクだろうなと…。
    私がトピ主さんの立場なら迷わず現金にしますね。

    トピ内ID:7335683014

    ...本文を表示

    トピ主さん姉妹の考え方がよくわからない

    しおりをつける
    blank
    アルパカ
    >いつもプレゼントは5千円~1万円ほどの金額で、身に付けるものや食品を贈っていました。

    >父からその連絡が来た時、私はとても腹が立ったのですが、姉も同じように感じたそうです。
    >あからさまに金銭を要求された気分です。

    不思議ですね、私でしたら予算内で希望通りにしようと思います。

    >来月の父の日には鰻を贈る予定をしていましたが、商品券は送らずに父の好きな店のお菓子だけを贈ろうかと思っています。

    他人への配慮が苦手なのかもしれませんが、高齢者は若いころの好物が食べられなくなってくることもあります。

    似た者親子なのかな。

    まあ、お菓子だけでいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7228863333

    ...本文を表示

    年とると食べないからとかそういう事じゃない

    しおりをつける
    💔
    陸走り
    年寄りには使わないモノより、食べきれないモノより、商品券がイイんだと言う話じゃないんですってば。

    リクエストであって無心じゃない、も違うでしょ、この場合。

    リクエストって「何が欲しい?」と訊かれないのに、貰うこと前提で言いますか?父親の擁護してる人達はそうするんですか?自分から子供に先回りして「次回からは金券が欲しい!」て、ねだるんですか?

    娘達に金券貰って当たり前と思ってるのが問題なんですよ。しかも、その娘達の配偶者に対する配慮も何も無い。無心根性全開で高級寿司を食べたがる。

    恥かしいですよ。ミットモナイですよ。そんな父親、イヤですよ。せめて、娘の配偶者の前でだけでも、卑しい事しないで欲しい。親に恥をかかされる子供の惨めさが分かりませんか?

    姉妹で同じ感情になるってことは、この父親は今までずっと、子供に惨めな思いさせる事を仕出かしながら生きて来たと云う事でしょう。

    トピ主さんに深く同情します。プレゼントなんか贈らなくていいと思います。
    誇りに思えない親を持った子にしかわからないんですよ。親子関係は他人には分からないことです。他人の親子関係について、人は一般的な正論しか言わないですよ。訊いても無駄です。

    トピ内ID:2246492337

    ...本文を表示

    これを無心というのか?

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    外食時の支払いの件はどうかなとは思うけど、
    これはただ趣味に合わないからって話でしょ?
    父親の普段の行動が気に入らないから、全部がそう思うようになってない?
    洋服とか絶対に着ないようなの貰っても困るだけだよ。
    今まで以上にくれって言ってる訳じゃないのに、なんかお父さん可哀そう。
    ま、トピ主姉妹がそう思ってるんなら好きにするしかないけど。

    トピ内ID:3057241942

    ...本文を表示

    現金がいいです

    しおりをつける
    🎂
    モンブラン
    私も娘に母の日と誕生日は現金にしてと言って現金をもらいました
    お婿さんのお母さんも現金で好きな物が買いたいといったそうです。
    昨年は羊羹でしたが、美味しいけれども欲しいものではなかったです
    貰ったお金で欲しいものを買った方が、本人はうれしいですよ
    大体1万円位で無心とか、おかしいですよ
    100万ほしいと言うなら無心かもしれませんが、車だって年月経てば新車も買うでしょう?
    5年前に新車買うと、贅沢ですか?
    離れていて、お金をかけてお嬢さんを育てたんですよ
    一緒の時にごちそうしてあげてもいいんではないですか?
    私は還暦のお祝いに台湾旅行に全てを出してもらってスイートルームに泊まってお礼はしてませんよ
    その代わり高い家具を購入する際は援助しますし、お節句は30万とか渡します。1万程度で怒ることがわかりません
    私は基本は現金で、内祝いや快気祝い全て商品券で返してますよ
    自分だってプレゼントで商品券や現金もらったらうれしくないですか?
    私は商品券より現金派です

    トピ内ID:9829062859

    ...本文を表示

    分かるなぁ

    しおりをつける
    🙂
    他レス読まず
    私もオバサンだから分かるけど
    5000円から1万円の食品っておおすぎるんじゃないかな?
    お菓子となるともう半年以上残っちゃうもん。

    うちの母親もお歳暮等で届いたハムなんかは
    必ず私家庭と分けています。
    やはり老人2人家庭にハム2本は多いのよ。

    私だったらもうがっつりギフトカードにしますね。
    だって考える事もなくなるし楽だもん。
    貰った方もそうなのでは?

    お金を無心っていうより
    多分、姉妹で1万以上のお菓子とかもう無理なんだよ。
    主さん書いてるけど1万円の鰻。
    これ何串なの??
    そんなに食べられなくない?

    私も親にお菓子を送る時は1人2個分のお饅頭とかそんなもん。
    もうそれ以上は冷凍されています。

    そういう事も考えてあげなきゃいけない年齢なんだと思うよ。

    トピ内ID:6078965639

    ...本文を表示

    不思議だわ

    しおりをつける
    🙂
    ブドウ
    プレゼントをくれるその気持ちが有難いんですから
    ○○をもらっても迷惑、▲▲のほうが嬉しい、なんて思うのはバチあたり!
    もし思っていても態度に出すのはダメでしょ。
    感謝せよと強要されるのならアレですが。

    最近の若い人は、好みに合わないものをくれようとする人を
    迷惑がる感情を否定しないんですかね?
    そして、率直にリクエストするほうが好ましいという…

    昔は目上の人にお金を差し上げるのはたいへん失礼だと教えられましたけどね。
    お金というものは、上の者から下の者へ「施す」ものだから。
    「くれてやる」ものだから。
    60代後半でしょ。
    そういう古風な常識を知らないはずはない世代だと思いますがね。

    トピ内ID:7500648664

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    父親のひととなり

    しおりをつける
    😑
    おばさん一般
    長年つきあって来た娘二人に、コレはマズい兆候だと危惧を持たれる、そう言う父親だと云う事ではないですか?

    トピ主さんの思う様に、今回は父親の好きな菓子だけ贈って様子見したらいかがですか。お父さんはまだ60代、この先20年からあるんですから、お父さんの言うなりに今から甘い顔しない方が良いと感じるなら、今はまだ少し厳しくしてもよいと思います。
    或いは、希望通りの贈り物に変更しても、それ以上は流されないと心を決めておくとか。
    高いお寿司をお腹いっぱい食べる下り、娘としては夫の手前も恥ずかしいと思う気持ちはよくわかりますよ。子が恥をかかない様にと気遣うのが普通の親心かなと思うのに、その言動はガッカリですよねぇ。お母さんが居れば窘めてくれたのかもしれませんが、離婚の原因はそんなお父さんの人となりかもしれないと思いました。

    それにしても、お姉さんも同じ様に感じたなら、矢張りそのお父さんには子供にとって有り難くない残念な性質があるのでしょう。

    トピ内ID:3173755167

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    無心ではなく物はいらない

    しおりをつける
    金魚
    一人暮らしで60代後半。
    もう、物はいらないのだと思います。娘たちからの贈り物だと処分もできないし、物が増えるのも困るのでしょう。
    でも「贈り物は今後いらない」とは言えないし、無くなってしまっては寂しいですよね。だから「少しのお菓子」と「贈り物分の商品券」という表現をしたのではないでしょうか?

    身に付けるもの・・・・貰えば嬉しいけど、なくても良いものってありますよね。必要なら自分で買っていますから、持っていないということはなくても良いものという考え方もできます。

    食べ物も、嬉しいけど一人暮らしでひっそり食べるのは寂しいですよ。
    年金暮らしで生活に困らなくても、お寿司を好きなだけ食べられる「余裕」と「勇気」がないのが、年金暮らしなんでしょう。

    商品券にしてあげたら?

    トピ内ID:8420189651

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    うちはずーっと現金です。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    母の日、父の日、誕生日
    うちはずーっと現金です。
    1万円と手紙を送ってます。

    以前はいちいちモノを選んで贈ってましたが
    親にも好みがあるようで(当然か)
    私が贈ったモノは使わずに仕舞われてばかりだったので
    だったら「これで何か好きなモノを買ってください」と
    1万円だけ送ってます。

    そして両親からも誕生日には現金がきます。

    以前バラエティ番組でも「母の日に何が欲しいか」という街頭インタビューで
    「現金に決まってる」
    「現金以外要らない」
    とほとんどのおばさん(というかおばあさん)達が
    答えていました(笑)。

    現金は腐りもしないしジャマにもなりませんし好みも関係ありません。
    案外いい贈りモノだと思いますよ。

    トピ内ID:0499361432

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    他の方が言っておられるように

    しおりをつける
    🐱
    なにわ
    今後のプレゼントはこれがいい~と言うのはリクエスト。しかも一万以内数千円、父の日、誕生日に年2回?
    であれば何を欲しいと言っても無心とは言いません。それは仕送りを何万も毎月もしている方に使う言葉です。
    それが一般常識かと。

    ただ、若い方?に高級すしを片っ端から頼むと言うのはやはり、図々しい。
    お父さんに年間いくらなら出せるか大体決めて置いて、それをお父さんに伝えて、
    この間お寿司かなり高かったから、今回は商品券はなしね!と調整する。
    文句を言われても気にしない
    それ以上できないし、する気もない、文句言うならあげないとつっぱねる

    付き合って家族で高級寿司に行くとかなりお金かかるから、逆にお父さんひとりでゆっくりいってきて、
    と言って現金をお父さん分だけ渡して、
    会う時は自宅で、、とか工夫したらどうですか?
    気さくなお父さんだから、気さくに話せそう

    お父さん、鼻毛出てるからきりなよ!的な感じですかね
    少し気を使ったら?
    みたいな感じで娘さんが色々言ってあげたらいいんじゃない?
    奥さんの代わりに。
    実際鼻毛出てたり、仕送りよこせって、がめつい親より数段いいと想う

    トピ内ID:3784759145

    ...本文を表示

    義親と比べることは無い

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    老人で独身、一人暮らし。

    リクエストがあるならそうしましょうよ。
    少しのお菓子を誰かと食べて、誰かに商品券で何かをプレゼントするのかもしれません。

    父親だからと義親と比べるよりも、好きなように余生を送ってもらいませんか?

    トピ内ID:6585105170

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    同じ

    しおりをつける
    blank
    いずみ
    私も、お父様と同じです。
    正直、要らないようなものを貰っても処分に困ります。
    それなら、現金や商品券の方がいいです。

    トピ内ID:9852201411

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    好きにしたら

    しおりをつける
    🙂
    きもち
    プレゼントは気持ちなので、それを無心と思うならあげるのをやめては?
    金券要求は悲しいとは思いますが、つまりはこれまでのプレゼントはお気に召さなかったと言う事でしょう?
    60歳なら、最小限必要なものだけで十分でしょうし。
    使わない高価なもの貰うなら、自分で好きに選んで買いたい気持ちはわかります。
    無心とは違うかな。現実的、少し冷たい。

    私はアラフォーですが、たまに誕生日に現金を貰うと(1万円位でも)やっぱり何買おうかな~と嬉しいので、お父様の気持ちはわからなくないです。
    少しのお菓子も、デパ地下で売っているようなちょっとした流行りものや洒落た美味しいもの、自分だとなかなか買わないでしょうから、楽しいのかと思いますよ。
    奥さんがいなければ、そういうお菓子からも縁遠いでしょうし。

    高価で好みでないものをあげ続けると、いつかお父様が亡くなった際の遺品整理で、新しい未使用のまま発見して虚しくなりますよ。
    うちの母がそうでした。祖父の死後、箱に入ったままの服やら沢山出てきました。

    トピ内ID:9457290263

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    嘆かわしいのはお父様ではなくてトピ主さん姉妹です。
    60代後半男性、欲しい物は自分で選べます。身に着ける物は気に入らないかもしれない。
    食品は一人暮らしの高齢者には迷惑。
    それがイメージできずにお金の要求と捉える。
    オカシイですね。

    要求したのではないです。代替え案を出されただけ。全部断ると悪いから、関係が途切れないように。
    お父様、離婚されて一人暮らしで寂しいんでしょ。
    娘の父親だから、息子自慢も出来ない。だから娘の夫にご馳走してもらうのが嬉しいんです。
    大事にしてあげましょうよ。

    トピ内ID:0076631240

    ...本文を表示

    何がダメなのか意味が分からない

    しおりをつける
    😝
    さな
    いいんじゃないですか?
    むしろ姉妹のほうがお金にこだわってますよね。
    夫の両親からしたら社交辞令かもしれないし、実の親子だから
    気兼ねなくリクエストしたのに何でダメなの?

    私の父も「欲しいものがあったら自分で買う」という人でした。
    ちなみに私はある程度の年齢になったら、父からの誕生日プレゼントは現金でしたよ(笑)
    父曰く「好きなものを買ったらいい。貯金してもいい」と言ってました。
    歳をとるとあまり品物の欲求がなくなるようですし、快く受諾してあげてもいいんじゃないかな。

    そして貴方たち姉妹は父に厳しすぎます!断言!

    トピ内ID:3497826709

    ...本文を表示

    言ってくれる方がありがたいと思います

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    実の親子だからこそ、率直に希望を言えるのではないでしょうか?

    もしかしたら、お父様は頂いた贈り物を食べきれず、処分したことや
    身に着ける機会がないか、または好みに合わずにしまったままだとかで
    心苦しい経験をなされたのでは?贈り物は気持ちをいただくとはいえ、
    やはり心苦しい思いをされれば、お互いのためにも希望を伝えてみては
    どうだろうかと考えることもあると思います。

    義理の仲ならば飲み込むところですが、実の親子だからこそのことでは?

    むしろ、今までお父様に対して希望も聞かずに贈り物をされていたので
    あればその方がびっくりです。
    私も、夫の両親、私の両親ともに父の日、母の日などに贈り物をしますが
    希望は聞きます。せっかく贈るのです、本人の好みに合わせたものにした
    いですから。
    因みに、夫の母は断じて答えませんので無理ですが、後は答えてくれます。

    お父様は私の両親と同世代ですが、私たち夫婦はどちらの両親と外食に出
    ようともお勘定を任せるなどしません。
    年金暮らしになった両親に、経済的に困ってないと言い切るトピ主様子世
    代が奢ってもらうって一体どうなのでしょう?
    父の無心が夫に対して恥ずかしいと書いてますが、私には「経済的に困ってな
    いのに義理の両親に奢ってもらうことのほうが余程恥ずかしい」と感じます。

    外食だって、本人の食べたいものを食べさせてあげていいと思いますけど。
    ただし、回数を決めるとか何かお祝いでもない限り、お店の指定までは聞か
    ないからね、くらいでもいいと思います。

    これまでの関係性が影響しているのでしょうが、姉妹揃って厳しすぎると思います。

    トピ内ID:1946398353

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