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    夫の態度が激変で困っています

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     結婚して20年。多少の喧嘩はしつつも家族仲良く暮らしてきた夫が、3か月前からほとんど口をきいてくれません。
    いつも険しい顔で、中高生の子供たちにも話しかけることすらなく、無言の食事時間が苦痛でたまりません。

     そもそものきっかけは「なにかいやなことやがまんできないことはあるか?」という夫からの問いかけに
    「うーん、しいていえばこの間、まだ鍋に料理が入ったままなのに、換気扇の下でたばこを吸おうとしたことと、
    こたつで寝ていたのを風邪ひくよと起こした時に、(頭が痛いからここでじっとしてる)っていってそのまま
    こたつで寝ちゃったことくらいかな」という会話が終わったあとに、急に険しい顔をして立ち上がり、
    外にたばこを吸いにいったまま、無視が続いています。

     たばこを吸うことに関しては容認しています。換気扇の下で吸ったり、外で吸ったりいろいろですが、
    寒い冬に「外で吸うのは寒すぎるから換気扇の下で吸っていいか?」といわれてから換気扇の下で吸うことが多くなりました。
    夫が食後に一服する前に換気扇の周りから食材や料理は片づけるようにしていますが、その日は片付けも終わらぬうちに吸いに来たので
    「今はやめて」と強く言ったと思います。

     リビングにソファーを置いていたころはソファーで、こたつを出したらこたつで寝てしまうことが多かったので、これまでも何度か注意したことはありました。心筋梗塞などの突然死を招くこともあるという新聞の記事を見て以来、ちゃんと布団で寝てよということは確かに多かったと思います。ただ「ココで寝ることで仕事のストレスを発散している」といわれればああそうなのか、とほったらかしにしていたことも事実なのですが、わたしによほど腹が立ったのかそれ以来、リビングには一歩たりとも入りません。

    続きます。

    トピ内ID:6081897577

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    空気清浄機を買ってください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    すでに1台あるなら買い増しで。
    旦那さんはかなり幼稚の方のようなので余計な事は言わない方がいいと思います。

    トピ内ID:1019423979

    ...本文を表示

    旦那さんの書斎はありますか?

    しおりをつける
    🐶
    ないしょ
    リビングに来ないということは、どこか別に過ごす部屋があるのですよね?
    外や換気扇の下でたばこを吸わないで、その部屋だけで吸ってください。
    そうすれば暑い日も寒い日も関係なく、旦那さんは思う存分タバコが吸えますよね。


    我が家の隣も旦那、奥さん、娘さんの3人が入れ代わり立ち代わり
    玄関前でたばこを吸います。お隣の玄関と家の玄関は横並びです。
    すごく迷惑しています。
    トピ主さんのお宅のご近所さんもタバコの匂いの迷惑している方は
    絶対にいます。

    トピ内ID:6718910916

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    もも
     娘ふたりはなかなかのお父さん子なのですが、さすがの険しい態度と顔にほとんど話しかけることもなく、また夫も話しかけられないと子供と話そうとすらしません。もくもくとご飯を食べた後は、自室にこもってしまう夫が気になりますが、話をしても「自分のことを全否定されたように感じるし、もう家に対してなんの気持ちもない。一人で暮らしたい。」と言い出す始末。

     ミッドライフクライシスという状態なのでは?とも思うのですが、(いくつかあてはまることがあるので)夫いはく「そうではない」と。

     いまままでどおりにしてもらっていいんだけど、といっても「もういい」というだけ。

     このまましばらく放っておこうかと思いますが、3か月なかなかしんどかったので、子供たちがどう感じるか、つらくないかと心配になります。

     なんでもいいので、アドバイスをいただければと思います。

    トピ内ID:6081897577

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    本当に仲良く暮らしてた??

    しおりをつける
    🙂
    なんか怖い
    『なにかいやなことやがまんできないことはあるか?』
    いきなりこんな事聞くんですか!?
    今までも同じようなことありました???
    かなり特殊な質問だと思うんですが・・

    それに対して『たばこ』と『寝落ち』
    我慢できないことですか?
    我慢できないならなぜ本気で訴えましたか?
    ほったらかしにしていたのに、我慢できないこと??

    『容認』『注意』『いまままでどおりにしてもらっていいんだけど』
    となかなかの上から目線。
    ご主人はトピ主に逆らえない事情でもあるの?

    『3ヶ月放置』
    20年うまくやってきた夫婦が3ヶ月も口きかない状態でお互い歩み寄ろうとしないものでしょうか?
    トピ主さんの気持ちとご主人の気持ちに乖離がありそう。

    このまま3ヶ月が半年になり1年になると、夫婦生活は終わりを迎えますよ。危機感覚えませんか?

    きちんと話し合ったほうがよくないですか?

    ちなみにラブラブ夫婦(笑)のうちの場合、最初の質問に対する答えは「不満なんてないよー。いつも稼いでくれて感謝しているよー」です。
    もちろん炬燵の寝落ちにはカミナリを落とすし、夜中の間食には嫌味をいいます。ベッドでのスマホも同様。でもそれは夫の身体を心配していることは夫は理解してくれてますよ。

    トピ内ID:5996619695

    ...本文を表示

    うちも…。

    しおりをつける
    🙂
    もっち。
    うちも同じ感じです。
    なんなんでしょうかね?
    ごめんね、気をつけます!でいいのにね。

    旦那は自分の部屋にこもってますよ。
    そして出ていくから!と言ったけどいます。
    私も考えるのも、気を使うのも面倒なので
    ほっておいてます。
    こんな感じで半年ぐらいたってます。
    ちなみに結婚して23年目です。

    愛情がなくなったんでしょうかね。

    トピ内ID:5017969701

    ...本文を表示

    えっ、放っておくんですか?

    しおりをつける
    🐧
    おかき
    なんだか、無視されたから無視し返す、みたいになってませんか?

    そもそも、なんで旦那さんは「何かいやなことやがまんできないことはあるか?」と聞いてきたんでしょう?
    もし私がそれを聞くとしたら、相手が不満そうな時ですが。トピ主さん、旦那さんに対して不満気な態度だった事はありませんか?「全否定されている」と訴えるのも余程な感じがします。

    なにか旦那さんが否定されていると感じることが積もり積もっていませんか?

    もしかしたらトピ主さん、旦那さんの気持ちを断定しちゃうクセはないですか?
    ミドルライフクライシスだと言って「そうではない」と言われたとあったので、トピ主さんが思う旦那さんの気持ちと旦那さんの本心に食い違いがあるのかと。

    本当の気持ちとは別のことを断定され続けると「何を言ってもわかってもらえない…」と話すことを拒否することもあるかと想像しました。

    違っていたらごめんなさい。

    可能なら、ありのままの旦那さんの気持ちをもう一度よく聞いてみたらいかがでしょう?

    女ばかりの中に男が1人だとそれだけでも居場所がありません。旦那さん、居場所がなくて孤独だったのでは?

    なんとなくね。放っておくのが一番マズイ気がしますが、どうでしょう。

    トピ内ID:6530047548

    ...本文を表示

    うーん、

    しおりをつける
    🐧
    pt
    なんでしょうね。

    小町に書くために会話をまとめたり、ニュアンスで変えたり、受けてによって捉え方が違ったりとありえるので、書いた文章と実際話した文章が違うのではと発想を膨らませて。

    「なにかいやなことやがまんできないことはあるか?」
    が実際は「最近変わったことある?」
    だったら、実は主さまのために何かしたのに気づかないばかりか、文句を言われてしまったとか?

    あとは自分に対して、いやなことあるか?ではなく、何か嫌なことあれば愚痴でも聞こうか?とか解決に力がそうか?のつもりが、
    自分の愚痴ばかりで拗ねてしまったとか?

    ずっと不満があり、それが表に出たって可能性もあると思いますが、
    あまり急に変わるってのは何かしら原因がある気がします。

    最近身の回りで起きたこと、変わったことなど思い返してみてはいかがでしょう
    解決の糸口が見つかるかも、、、?

    トピ内ID:7596264120

    ...本文を表示

    男性の更年期では?

    しおりをつける
    😣
    koko
    旦那さんに歩みよってあげて優しい言葉をかけてあげてくださいよ。


    優しくしてあげてね。


    男もいろいろある年です。

    トピ内ID:3579868594

    ...本文を表示

    上から目線の妻

    しおりをつける
    blank
    けるん
    文章の書き方からして、トピ様が上から目線で威張っているので、夫も我慢していたことはあると思います。

    「なにかいやなことやがまんできないことはあるか?」と聞かれたら、「あなたの方があるの?」って聞かないですか?べらべら不満を述べ立ててて、タバコは容認しているとか、最高権力者の風格ありますね。

    「いまままでどおりにしてもらっていいんだけど」も、妻の許可がいるんだ、なんて上から目線で偉そうな人だって思います。元通りになりたいって自分から歩み寄るつもりないのですか?いつもこんなだと、夫もしんどいし、つもりつもった妻への不満がたまって、愛情がすりきれてきている可能性もあります。ミッドライフクライシスならいいのですが、妻の傲慢な態度に愛情がなくなり、話したくないだけかもしれません。今まで通りにしてもらっていいと許可を与えても、いえいえ、もう話したくないのですってこともあります。

    もう少し優しくできないものでしょうか?上からでふんぞり返っているのは、離婚にならない自信があるからですか?

    トピ内ID:7968237717

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    もも
     いろんなご意見をいただけてありがたいです。引き続きご意見いただければ幸いです。

    「なにかいやなことやがまんできないことはあるか?」という夫からの問いかけですが、そもそもは共通の知人夫婦が
    お互いのいやなところを話し合っているということを夫に伝えたところ、このような問いかけが会話の中で出ました。

     以前も何かの会話の途中に、「いま何か不満とか困ってることとかある?」と聞かれたことがあることを思い出しました。
    そしてその時は「なにもないよー」が私の答えでした。
     今回は、その問いかけの少し前にタバコの一件があったので、「しいていえば、この間・・・」と、ちょっといやだったことを
    伝えただけのつもりだったんです。それが今につながってしまった、という感じです。
    でもご意見をいただいた中にあったように、夫はこの問いかけを私にしてほしかったのかもしれないですね。なにか
    いいたかったのかもしれません。

     夫に対してもですが、ここでトピをたてて意見を述べるのも難しいですね。どなたかが書かれているように、上から目線の
    言い方をしたのかもしれませんし、そのような態度だと思われたのかもしれません。

     他人に思いを伝えることの難しさを改めて感じますが、一つ補足させていただくと、夫から完全なる無視をされているわけではありません。
    必要最低限の会話(主に私から話して夫が簡潔に答えるくらい)はありますし、バレンタインのお返しや母の日の花(夫は毎年母の日に
    私に花をプレゼントしてくれます)は買ってきてくれたり、帰るコールがかかってきたりは普通なんです。まあ、これまでよりも言葉数は
    少ないですが。

    続きます。
     

    トピ内ID:6081897577

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