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    🐧
    シロイルカ
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。現在妊婦のシロイルカと申します。独身の友達について相談です。独身の友達をAとします。Aとは高校生からの友人で数少ない親友の一人です。Aは独身でバリキャリでマンションも購入できるほど自立した女性として尊敬しております。私は一応フリーランスではありますが、自分一人がなんとか生活できる程度の稼ぎしかありません。生活基盤の大半は夫が担っています。
    そんな友人が私が妊娠してからというもの、私への執着がちょっとすごいです。
    妊娠報告後、妊娠中の過ごし方や食べ物へのアドバイス(医療系で働いているので知識が豊富です)を随時ラインんで連絡してくれたり(何も知らないので専門的なアドバイスは助かっています)、「マタニティ用品とか一緒に選びにいこうね!あと、ベビー用品も一緒に選んであげるよ!」「里帰り出産するならどこの病院がいいか調べてあげる!あと、里帰りから戻ってくるとき何なら私(A)の家で一ヶ月位ゆっくりしていきなよ、妹の子供毎週見てるから育児なら任せて!」「休みは一人で暇だから、子育て手伝いにいくよ!」などなど、、、まだ無事に生まれるかも分からない我が子の世話の心配をしてくれています(笑)
    親友からの気遣いはとてもありがたいのですが、ちょっと友人の育児手伝うよ!熱に押されてビビっております。それに、友人はせっかく独身なのだから貴重な休みは存分に自分の時間を楽しんで欲しいとも思うのですが、これは既婚だから故の感覚と思いAには特になにも言っていません。ただただ、私の妊娠後の友人の執着ぶりに驚いています。
    皆さんの身の回りにもこんな風に変貌した友人はいましたでしょうか?

    トピ内ID:2453626317

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    大事になる前に

    しおりをつける
    😨
    線引きはしとく
    怖いって気持ちは当たっているかもしれません。私にはあなたに自分を重ねて母親になりたいのかな、とさえ見えました。

    お子さんが産まれたら彼女の時間の許す限り、あなたの家庭に入り込んで来そう。赤ちゃんのお世話をしたがり色々と指示しそう。

    御主人だってこれ以上は気分は良くないでしょう(あなただって夫さんの友人が同じ事して来たら気持ち悪いでしょ?)

    「これからは主人と決めるから大丈夫」とはっきり断わる。それでもぐいぐい来たら距離を置く事も考えないとダメかも知れませんね。

    トピ内ID:4467584036

    ...本文を表示

    そうかな

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    たしかに介入しすぎかな、と思う言動ではあるけれど、あなたもちょっと怖いです。
    独身だからとか、既婚だからとかに関係なくないですか?
    色々申し出てくれてることはありがたいと受けとり、何かの時はよろしくねで良いかと。

    トピ内ID:9193015241

    ...本文を表示

    やんわり断っといたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    らりらりる
    マタニティ用品一緒に買いに行こうね 等の発言、これからもあると思うけど

    「そういうのは親と行くから大丈夫よ」
    「夫と見に行く約束してるから」とやんわり断り、それでも通じなかったら

    「いろいろ気にかけてくれて嬉しいけど、私も初めてだから心配してくれて嬉しいけど
    そういうのは家族とやるから」
    でいいと思います。


    冷たい言いかただけど、あなたは家族じゃなくて友達だよということを再認識させる。
    いろいろやってあげることにあなたが喜んでると思ってエスカレートしてるかもしれない。
    どこかで線引きしとかないと、本当に嫌になってしまうかもしれない。
    そうなってから言っても、もっと早く言ってくれれば引いたのにとかになる可能性もある。

    おともだちは単純にあなたの妊娠を喜んでくれている
    でも重荷になってきた。

    実際、子供が生まれてからもぐいぐい来られるとちょっときついかな。
    気持ちだけいただく、ということにして
    家族のことは家族で済ます、ということを言っといたほうがいいかもしれない。

    分からないことがあったら教えてね、でいいと思います。

    トピ内ID:5422121915

    ...本文を表示

    寂しいんでしょうね

    しおりをつける
    🐶
    まー
    そのお友達の気持ち、少しわかる気がします。
    私も独身で周りの友人が結婚していくのに寂しさを覚えたりしますが、まして子供ができたら今以上にライフスタイルがすれ違うようになり、これまでのように一緒に遊んだりはできなくなるんだろうな、と。
    そのお友達は、子供ができたことを一緒にお祝いして子育てを手伝うことでトピ主さんとの友人関係をつなぎ留めておきたいという感じではないでしょうか。
    それにしてもちょっと異常な執着ぶりですね。そこまでは・・・と思うことはお断りしたほうがいいと思いますよ。
    お友達には独身同士の友人やパートナーが見つかればいいですね。

    トピ内ID:8360940375

    ...本文を表示

    今のうちに距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    edamame
    余計な助言については「ちゃんとお医者さんと相談してるから大丈夫」でいい。
    ヘタに「ありがとう」とか「参考にする」なんて返事をしたら、さらに火がつきますから。

    里帰りや出産後の事も「家族で」対応するから、心配しないで。
    ベビー用品なんて、親と買うに決まってるじゃない。
    子育てを助けてもらうつもりはない、すべて「家族で」やることだと思っている。
    出産後に「赤の他人」の家に泊まるなんて、そんな話聞いたこともない。
    なにか勘違いしてない?

    ちゃんと言わないと、どんどんエスカレートしますよ。
    今のうちに距離を開けておかないと、そのうち家に押しかけてきますよ。
    「面倒みてるから、休んでね」なんて言って、赤ちゃんを連れて行くかも。

    トピ主さんが言えないなら、旦那さんから言ってもらってもいい。
    「子どもの面倒を見てもらう必要はありませんから」と、はっきりね。

    トピ内ID:8970112220

    ...本文を表示

    ちょっと異常

    しおりをつける
    blank
    マンゴー
    ホラー映画にでもなりそうな感じでは?
    返信を控えたり、アツいメッセージには冷たく「夫や母と行くから要らない」、
    家に呼ぶ時は他の友達もセットで、その人にも状況を話しておく。
    ママにも赤ちゃんにも、それぞれの生活リズムやペースがあります。
    あまりにも口を出してくるようなら「私のペースでやってるから」などはっきり言わないと怖いです、その人。
    「赤ちゃん大好き!!」な人はいますが、ちょっと見て触ったら満足して帰っていきます。
    あまりにも度々言ってくるようなら、「家族で過ごしたいから」などを言わざるを得ないでしょうね。

    トピ内ID:8375365424

    ...本文を表示

    友達は家族じゃない

    しおりをつける
    blank
    くろ
    あくまでも「友達」として付き合いましょう。
    家族と友達は違いますよ。
    油断してると、いつの間にかAのことを「ママ」と呼ばせてたりしますよ。
    こうなったら、どっちが母親か分かりません。

    気のせいかもしれませんが、トピ主さんの旦那さんを狙ってたりしませんか。
    自分のことを「ママ」と認識させ、旦那さんと夫婦になろうとしているとか。
    そうなれば、トピ主さんはただの家政婦です。
    今のうちに「トピ主家族」の中に入れないよう、気をつけましょう。
    夫婦が変ってしまわないうちに。

    トピ内ID:3499080745

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    シロイルカ
    >線引きはしとくさん
    コメントありがとうございます。「あなたに自分を重ねて母親になりたい~」にしっくりくるものがありました。個人的には人のことにかまっても感謝されど最後に自分に何かが残るわけでもないし、それなら自分の時間を大事にしてほしい位の感じですが、確かに夫の友人が同じことしてきたら気持ち悪いですね。。。また今度会うことがあるので、あまりにもグイグイくるようならまずはハッキリ断って様子を見ようと思います。

    >ナオさん
    奇遇ながら私も回答に攻撃性が見えるナオさんがちょっと怖いです。

    >らりらりるさん
    回答ありがとうございます。具体的な返し例もありがたいです。「あなたは家族じゃなくて友達だよということを再認識させる」この文で、友達が家族に振る舞うように振る舞ってたことに違和感を感じてたことに気付きました。どこまでいっても私と彼女は友達だし、彼女がどれだけ好意から何かしてくれてもこれからは私は何かあれば家族を取るだろうから、彼女がむなしくならないよう、今からちゃんと話しておこうと思います。

    >まーさん
    回答ありがとうございます。友人はとにかく激務で家と仕事の往復で疲れているのもあるかなと思いました。確かにどうしてもこれからライフスタイルはすれ違い、一緒に遊べなくなることは増えると思いますが、それでも大事な友達であることには変わらないこと、時間が作れたら真っ先に会いたい友達でることを行動で彼女に示していこうと思います。

    >edamameさん
    回答ありがとうございます。すでに「ありがとう」と「参考にする」を頻繁に使っているのでエスカレートしたと感じるのは私にも責任がありますね。。。すでに「面倒みてるから、休んでね」と似たようなことは言われました(苦笑)友情にヒビが入らないためにも、なぁなぁにせず今からちゃんと伝えていこうと思います!

    トピ内ID:2453626317

    ...本文を表示

    擬似家族を味わいたい人。

    しおりをつける
    blank
    テーンツテンテン
    いますよ。
    自分は独身で良いらしいです。耳年増で結婚の嫌な面を
    いっぱい知っているけど、家族団欒を味わいたい。
    そんな人がいました。
    生まれたばかりの子に休みのたびに会いにくる。
    「他人の家族で子どもと遊び、団欒に憧れてられるのね。
    困った人ね。」の母の一言で気づきました。
    以後、今日は夫と三人で出かけるから、とお断りしました。

    やっぱり家族の方が大切ですから。

    トピ内ID:3068116420

    ...本文を表示

    経験しています。

    しおりをつける
    blank
    うさお
    私は先に入籍した時です。
    仕事の都合でしばらく別居生活続くし、転勤族なのでそのことも考慮して
    家電の買い替えや家具など一緒に生活始めてからでもいいや~と悠長にしていると

    未婚で同い年の同僚が「指輪もまだなの?なにやってんの?」から始まりあらゆることに口を出されました。
    退職前の送別会の席でも「○○ブランドのリングいいよ。」「食器は?来客に出すグラスの~」と
    具体的な話に発展してもう笑うしかない状態にまで陥りました。。。

    先レスさんが言うように自分と重ねてしまうんでしょう。
    話だけならいいですけどいよいよ行動に移されるとマジ怖いです。
    「心配してくれるのはありがたい。でもこれは夫と相談して決める事だから。」と言う事ですね。
    それでもあれやこれやとアドバイスされるとちょっと距離置いたり。今後の付き合い考えたほうが良いですよ。

    とにかく無事赤ちゃん出産することを祈ります。

    トピ内ID:1557835414

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