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    夫家族との旅行に参加してよいものか

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    🙂
    のん
    ひと
    夫と私、共に30代。2歳になる子供がいます。

    先日、義母に病気が見つかりしばらく入院が決まりました。
    入院前にみんなで集まろうという理由で、
    夫家族と旅行に行くことになったのですが、
    そこに私が参加してもよいものか悩んでいます。

    夫の家族構成は、父・母・姉・妹(以下、義姉・義妹と書きます)の5人家族。
    義姉・義妹、共に既婚かつ子供ありですが、
    どちらの旦那さんも休日が忙しいお仕事をされている為、旅行は不参加とのこと。
    つまり、私だけが他人(?)という状況になります。

    夫は、私が行かないなら自分も行かないと言っています。
    (家族旅行なんだからお前も参加して当然!的な感じではなく、
    せっかくの休日に家族バラバラで過ごすなら行かなくても・・・って感じです)

    夫は私の実家でのイベントにもイヤな顔せずに参加してくれますし、
    旅行の理由が理由なので、「じゃあ、私も参加するよ」と答えたのですが、
    ふと参加される側(義家族)の気持ちはどうなの?と気になりました。

    皆さんが義家族(とくに義姉・義妹)の立場だったら、
    嫁が来なければ家族での気を使わない集まりが出来るのに・・・
    と思いませんか?
    また、私の立場だったら参加しますか?しませんか?
    参加しない場合、夫も不参加でよいと思いますか?
    それとも説得しますか?

    以下余談です。
    私は学生時代に父が亡くなっており、
    「孝行したい時に親はなし」を身をもって経験しているため、
    夫にはこの旅行に参加してほしいと思ってしまいます。

    また、義姉・義妹の旦那さんはお正月等の集まりにも不参加だったりするので、
    「家族水入らずで旅行させるために遠慮した」とかでは無いと思われます。

    年何回か義実家に行きますが、義姉・義妹とはあまり会話がありません。

    トピ内ID:6204840068

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    孫の子守り役

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    🐱
    neko
    えっと、言い方は悪いですが、あなたは孫の子守り役なのでは?

    夫が2歳の子供を連れて参加としても
    入院前の母親に2歳の子供を任せる訳にも行かないだろうし、ね。

    私が義姉妹ならば、兄(弟)が子供を連れずに参加するよりも
    親にとっての孫を連れて来ての参加が好ましいし
    では兄(弟)が子供を連れて来て、面倒見てね!も困ります。

    それとも旦那様は2歳の子供を余裕で一人で捌けるぐらいイクメンなの?

    トピ内ID:5299023190

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    夫のために

    しおりをつける
    🐶
    ドミニカのイボンヌ
    夫にこの旅行に参加してほしいなら、主様も参加するしかないでしょう。
    なぜなら、夫は主様がいかないなら、自分も行かないと言っているからです。

    完全アウェー、小姑が二人もいる旅行です。気が進まないのはよくわかります。
    でも、義母に病気が見つかって入院前の旅行でしょう?
    夫のために覚悟決めていきましょう。

    あまり会話がないのに、旅行ですから、逃げ場はないし、主様の憂鬱もわかりますけど。私なら参加します。

    トピ内ID:2037676954

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    参加して良い

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    いつもは,家族が集まるときは,料理とかはお母さん担当だったんでしょうか?

    そのお母さんをゆっきりさせていい思い出にさせる家族愛のある旅行ですよね。

    こういうときは女性陣が活躍します。
    女性たちの話も楽しいと思います。

    男性陣は,うまく話が出来ないかもしれないし、子供たちもみんな大人の場合、女性が多い方がいいと思います。

    夫さんのお姉さんや妹さんと話をして,愚痴があれば聞いてもらってもいいと思います。文面から仲良くなれる気がします。

    遠慮しすぎず,明るく行きましょう。

    トピ内ID:9465468827

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    参加する

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    家族水入らずのほうがいいんじゃないの?と一度は夫に聞くかもしれませんが、
    それでもというなら、理由が理由だけに参加しますね。

    そもそも、家族で一緒にと誘われているのでは?
    であれば気にせずに参加していいと思いますよ。

    トピ内ID:1114762837

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    のん
    レス下さった方々、本当にありがとうございます。
    「もしかして私、空気読めてない!?」
    っと不安だったのですが、
    皆様、参加してもよいというご意見で
    だいぶ安心致しました。

    以下、個別返信になります。

    neko様
    全く言い方悪くないです!
    むしろ「子供の世話役」という役割があった方が、
    気持ち的な参加しやすいなと、目から鱗が落ちました。

    夫は子供が好きで、休日になると私が起きる前に
    子供に朝食を食べさせ、公園に連れて行ったり
    してくれる位には育児に協力的です。
    が、甥姪もそんな夫が大好きで会えばベッタリなので、
    我が子の面倒みる係になるのはありな気がしてきました。

    ドミニカのイボンヌ様
    どちらかというと、私は家族皆の集まりなんて
    いつ出来なくなるかわからないのだから、
    誘われたら参加したい、という気持ちです。

    絹子様
    遊びに行くと、美味しい手料理を振る舞ってくれたり、
    子供のお祝い事などにも心を砕いてくれるお義母さんです。
    お義母さんへのお礼の気持ちで参加したいと思いましたが、
    私がいない方がゆっくり楽しめるのでは…と不安で。
    でも、絹子様のアドバイスで、
    義姉妹と仲良くなれる機会かも、と前向きになれました。

    うめ様
    そうなんです。家族で誘われているのですが、
    義姉妹の配偶者は来ないという状況で、
    私だけ配偶者で参加ってどう思われるのかな?
    と考えてしまいました。

    トピ内ID:6204840068

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    参加してもしなくても

    しおりをつける
    🙂
    るる
    トピ主さんのレス見ました。
    義母さんは優しそうな方なんですね。

    ちょっと気になったのですが、今回の旅行を企画したのはどなたなのですか?
    文面から見てトピ主さんご夫婦ではなさそうですし、ご主人のお姉さん妹さんなのかな、と思いました。
    その事とご主人が甥御さん姪御さんの面倒見がいい事と合わせると、まずトピ主さんのご主人はその甥御さん姪御さんの子守役である気がします。
    そしてトピ主さんはご自身のお子さんの子守役なのかな、と。

    ご主人のお姉さん妹さんとあまり話さないとのことですが、恐らくこの旅行でも話さないと思いますよ。
    会話するなら今まで散々機会があったでしょう。今まで話さないのに、今回の旅行から突然話すなんてないと思いますよ。

    何というか、女性陣で仲がいいという訳でもないのになんで旅行するのかな、と不思議に思っただけです。

    折角の機会にこういう言い方ですみません。
    ただ私の母方の兄弟が仲が良くて、皆家族揃って楽しく会っていたので、会う機会があるのにあまり話さないし、そういう人達と旅行するってどういう事なんだろうと思っただけです。

    旅行=親孝行とは思わないですし、入院中にお見舞いすれば喜ばれると思ったので、参加してもしなくてもどちらでもいいと思いました。

    トピ内ID:2240222942

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    参加した方がいいんじゃないですかね?

    しおりをつける
    🙂
    大五郎
    前提条件は「入院前にみなで集まろう」ですよね?
    で、義姉・義妹の夫らは仕事の都合で無理なだけであって、
    そんなことは集まる計画段階で織り込み済みなはず。

    (本心は分かりませんが)かの夫らも「都合が合えば行きたい」と
    思ってはいるがどうしても無理、と解釈はしておきます。
    トピ主さんが同行することで、かの夫らも「次(があれば)は無理してでも
    休みとって参加しようかな」って思うようになるかもしれません。

    血の繋がった家族だけの水いらずで・・って考えるのも無理はないですけど、
    最初の趣旨がそうではないのであれば小姑の配偶者らが来なくたって
    どうってことはないと思います。

    逆を言えばこの機会を使って小姑らとより親密になれるチャンスでも
    あるわけで、そういうのも楽しむつもりで参加されたらいいと思うんですよ。
    もちろん、どっちに転ぶかは分かりませんよ。

    でも、現状でもよく知らない小姑らなんですから知るため、あるいは
    知ってもらうための機会として捉えられたらどうでしょうかね?

    私のように兄弟姉妹がなく、実父も他界した者からしたら
    こういう悩みは贅沢な悩みに見えてしまいますね。

    トピ内ID:0482430981

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    参加した方が良い

    しおりをつける
    🐧
    KM
    日頃の関係も問題にはなりますが普通であると仮定した場合は参加した方が良いと思います。
    さそってもらってるわけだし変に気を回す必要もありませんよ。

    トピ内ID:7659880984

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    しんどいだけじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    夕暮れ
    トピ主さんは結婚して何年目ですか?
    普段から義理姉妹とは話さないのなら、旅行でも同じようなものです。
    私がその状態なら疲れそうなので参加しませんが、会話のない人たちと旅行するのが苦にならないトピ主さんはすごいと思います。

    一体どうやって間を持たせるのでしょう?
    子供の世話でやり過ごす? まあそれもいいかもしれませんが疲れますよ。
    ご主人も行きたがってませんよね。だから夫も不参加でいいと思います。

    どんな病気か知りませんが、退院したらトピ主家族と父母さんで旅行したらいいじゃないか、と思ってるのではないでしょうか。
    参加したからといって今後に好影響があるとは思えないし、参加しなかったから支障が出るとも思えない。悩むようなことじゃない。だったら行かないでもいいのではないか、と私は思います。

    トピ内ID:4284676864

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    誰だって「一人だけ他人」の時期がある

    しおりをつける
    🙂
    古嫁
    私は義理家族とかなり仲良い嫁です。
    自分の実家一族より仲良いくらい。
    でももちろん最初は「私一人だけ他人」でしたよ。
    それが嫌で逃げ出していたら今の幸せはなかったでしょう。

    私はもう姑になってもいい年齢ですが、トピ主さんみたいに前向きにおつきあいしようとする嫁様は好感持てます。

    トピ内ID:6444136702

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    参加、不参加と言ったら

    しおりをつける
    🛳
    兄弟は他人の始まり
    状況的に参加した方がいいと思います。トピ主さんが行かないならご主人まで行かない、と言うなら。

    でも、旅行ってどれくらいの期間・距離ですか?旅行も長くなったり長距離移動だと疲れが出て実の家族でも喧嘩したりするかなって。。その場合は初めの1-2日のみのお付き合いでいいと思いますが。

    トピ内ID:3288854651

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    のん
    レス下さった皆様、ありがとうございます。
    以下、個別返信となります。

    るる様
    お義父さん発案、企画は義姉.義妹の旅行です。

    >恐らくこの旅行でも話さないと思いますよ。
    これは正直覚悟しています。

    >女性陣で仲がいいという訳でもないのになんで旅行するのかな
    義姉妹にそう思われるんじゃないかと不安で相談してしまいました。


    大五郎様
    贅沢な悩み、本当にその通りですね。
    私も学生時代に父が他界した為、
    このような行事は迷わず参加したいし
    夫には絶対参加してほしいです。
    そうはいっても「嫁」という立場の私が参加することで
    義家族に嫌な思いをさせるのは違うよなぁと。


    KM様
    参加した方が良いとのご意見、前向きになれます。
    ありがとうございます。
    誘われたんだから気にせず参加しちゃえ!
    という気持ちも半分あります。

    トピ内ID:5066763737

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    蛇足です

    しおりをつける
    🙂
    のん
    レス下さった皆様、本当にありがとうございます。

    夫と私は結婚6年目になります。
    結婚当初から月に1度夫の実家に行っており
    その時は大体義姉・義妹と甥姪も帰省しているので
    会う回数は多いです。(旦那さんは不在)

    義家族は皆あまり口数が多くなく、
    家族同士でもそんなに会話がありません。
    (これは私の家族がお喋りなので余計そう感じるのかもしれませんが)

    実家に行った時は、私と夫で甥姪息子をつれて
    近所の公園に行き、義両親がその様子をビデオに
    撮ったりしてるので、義両親とはお話する機会はたくさんあります。
    また、産前ですがお義母さんが
    「ミュージカルを見てみたい」と言っていたので、
    チケットをプレゼントして義両親と私達夫婦4人で
    一緒に見に行ったりもしているので、
    それなりに良好な関係が築けていると思っています。

    実家にいる義姉・義妹はスマホを触っているか、
    子供をお義母さんに預けて買い物に行くことが多く、
    なかなか話す機会がありません。
    また、私が何か話題を振っても私ではなく
    夫に返事をすることも多々あります。


    上記の事から、もしかして義姉・義妹に
    よく思われてないのかなという不安が元々ありました。

    お義母さんへのお見舞いの気持ち、
    夫の気持ちを考えると参加したい。
    でも、私が参加したことで義姉・義妹に嫌な思いを
    させてると思うと辛くて参加したくない。
    という気持ちでグルグル考えてしまっています。

    まだ答えは出ませんが、皆様のご意見を踏まえて、
    自分が後悔しない結論を出そうと思います。

    トピ内ID:5066763737

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    参加する

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    私は義母を末期がんで亡くしてます。
    最後のお盆に近所のホテルにみんなで行きました。
    義親・夫私子供・義弟妻子供・義弟です。義姉がいないのでかなり違いますが。

    ほとんどベッドで横になってる事が多かったですが、私は参加して良かったです。
    私も最初は遠慮するつもりでした。義妹ちゃんもです。
    でも、夫が「君は家族だよ。母の可愛い娘だよ」って。
    同居してましたが、どこへ行っても「嫁姑」より「母子」に見られました。
    喧嘩もいっぱいしたし、2人でたくさん飲みに行ったりで。。。。

    最後に義母を真ん中に義父と息子3人と孫たちが横一列で並んで座って
    花火を見てる後ろ姿を泣きながらカメラに収めました。

    これは後日 夫が大変喜びました。7年たった今でもこの時期になると
    「あの写真を撮ってくれて本当にありがとう」と言います。

    もう主様は黒子に徹底して子供全員のお世話する勢いで参加してほしいです。
    そして時々 こっそり血の繋がった家族写真を撮ってほしいです。

    トピ内ID:5818585091

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    のん
    あのさー様

    レス下さり、ありがとうございます。

    義家族との旅行を経験されているのですね。
    お義母さんとの仲も良かったなんて、見習わなければという思いです。
    (うちはそこそこ良好な関係という感じです)

    ちなみに、義弟・義妹・甥姪との関係も良好でしたか?
    もし差し支えなければアドバイス下さい・・・

    >これは後日 夫が大変喜びました。7年たった今でもこの時期になると
    >「あの写真を撮ってくれて本当にありがとう」と言います。
    とても素敵なエピソードで、思わずこっちまで嬉しくなってしまいました!
    黒子に徹して、写真撮影係というのはとっても良い案だと思います。

    子守とか撮影係りとか、そういう役割があったほうが
    参加しやすいなと思うので、参加したら率先して動こうと思います!

    トピ内ID:6204840068

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      ありがとうございます

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      🙂
      のん
      携帯から投稿したらトピ主レスにならなかったので
      再度投稿いたします。

      レス下さった皆様、ありがとうございます。
      以下、個別返信となります。

      るる様
      お義父さん発案、企画は義姉.義妹の旅行です。

      >恐らくこの旅行でも話さないと思いますよ。
      これは正直覚悟しています。

      >女性陣で仲がいいという訳でもないのになんで旅行するのかな
      義姉妹にそう思われるんじゃないかと不安で相談してしまいました。


      大五郎様
      贅沢な悩み、本当にその通りですね。
      私も学生時代に父が他界した為、
      このような行事は迷わず参加したいし
      夫には絶対参加してほしいです。
      そうはいっても「嫁」という立場の私が参加することで
      義家族に嫌な思いをさせるのは違うよなぁと。


      KM様
      参加した方が良いとのご意見、前向きになれます。
      ありがとうございます。
      誘われたんだから気にせず参加しちゃえ!
      という気持ちも半分あります。

      トピ内ID:6204840068

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      微妙

      しおりをつける
      blank
      三人姉妹
      親子水入らず、ということなら
      嫁や婿は邪魔かな。
      他人がいる時と、いない時では
      親子の会話内容が違うから。
      嫁や婿がいたら、それなりに気を遣う。
      純粋に自分の子供とだけ過ごしたい場合もある。
      別に悪い意味じゃなく。

      トピ内ID:3790554071

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      のん
      夕暮れ様
      正直言いますと、会話のない中にいるのは居心地悪いです。
      義姉・義妹と仲良くなれるかもというのは希望的観測かなとも思います。
      が、夫が私の家族に本当によくしてくれており、
      私もそんな夫の家族を大切にしたいし、
      仲良くなれる機会があるのなら仲良くしたいと思ってしまいます。

      >ご主人も行きたがってませんよね。
      これは私の書き方が悪かったです、ごめんなさい!
      「家族皆で」参加したいというのが夫の本心です。
      でも、私が参加し辛いメンバーというのも分かり、
      そこに自分だけ参加すると本当に私を除け者に
      したみたいで嫌だから、自分も参加しないという感じです。

      参加してもしなくても、義家族との関係はかわらないかもしれないですが、夫の優しさを裏切るようで心苦しい…
      という、気持ちです。


      古嫁様
      誰だって「一人だけ他人」の時期がある
      1人という状況に、必要以上に身構えてしまっていたんだなと気付かされました。

      >トピ主さんみたいに前向きにおつきあいしようとする嫁様は好感持てます
      そう言っていただけて本当に嬉しいです。
      義家族にも、そう思ってもらえるようになりたいです。


      兄弟は他人の始まり様
      1泊2日、車で片道2時間程の隣県のレジャー施設に行きます。
      お義母さんの体のことと子供が多いこともあり、
      移動の少ないゆったりした行程になります。

      トピ内ID:6204840068

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      蛇足です

      しおりをつける
      🙂
      のん
      携帯から投稿したらトピ主レスにならなかったので
      再度投稿いたします。

      レス下さった皆様、本当にありがとうございます。

      夫と私は結婚6年目になります。
      結婚当初から月に1度夫の実家に行っており
      その時は大体義姉・義妹と甥姪も帰省しているので
      会う回数は多いです。(旦那さんは不在)

      義家族は皆あまり口数が多くなく、
      家族同士でもそんなに会話がありません。
      (これは私の家族がお喋りなので余計そう感じるのかもしれませんが)

      実家に行った時は、私と夫で甥姪息子をつれて
      近所の公園に行き、義両親がその様子をビデオに
      撮ったりしてるので、義両親とはお話する機会はたくさんあります。
      また、産前ですがお義母さんが
      「ミュージカルを見てみたい」と言っていたので、
      チケットをプレゼントして義両親と私達夫婦4人で
      一緒に見に行ったりもしているので、
      それなりに良好な関係が築けていると思っています。

      実家にいる義姉・義妹はスマホを触っているか、
      子供をお義母さんに預けて買い物に行くことが多く、
      なかなか話す機会がありません。
      また、私が何か話題を振っても私ではなく
      夫に返事をすることも多々あります。


      上記の事から、もしかして義姉・義妹に
      よく思われてないのかなという不安が元々ありました。

      お義母さんへのお見舞いの気持ち、
      夫の気持ちを考えると参加したい。
      でも、私が参加したことで義姉・義妹に嫌な思いを
      させてると思うと辛くて参加したくない。
      という気持ちでグルグル考えてしまっています。

      まだ答えは出ませんが、皆様のご意見を踏まえて、
      自分が後悔しない結論を出そうと思います。

      トピ内ID:6204840068

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      のん
      三人姉妹様

      レス下さりありがとうございます!

      私の立場ではなく義家族側に立ったご意見、
      参考になります。
      他人がいるときと、いないときで
      会話が違うのは義兄弟あるあるですよね。

      特に今回はただの集まりじゃないので、
      義家族に気を使わせてまで参加するのは
      申し訳ないと思います。

      一度夫に話をしてもらって、
      今回は家族水入らずで行きたい
      と言われたら辞退しようかなと思います!

      トピ内ID:6204840068

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      個別レスありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      るる
      トピ主さんのレス拝見しました。
      個別レスありがとうございます。

      ご主人のお姉さん妹さんは予想以上の方ですね。
      旅行でもお二人のお子さんの面倒を見る事になっても構わないのでしたら、トピ主さんも参加されてもよろしいかと思います。
      逆にトピ主さんもご主人も参加しないのでしたら、甥御さん姪御さんの面倒を見る方がいないのでこの旅行は無くなるかしれませんね。

      ただ今後の付き合いとして、ご主人のお姉さんと妹さんとのお付き合いは気をつけた方がいいと思います。

      あくまで個人の主観ですが、自分の子供を平気で押し付ける人は危険な人が多いです。
      トピ主さんご夫婦にも小さいお子さんがいるのに、普通は押し付けたりしないですよ。
      また月一で会っているのに、トピ主さんを無視する行動も失礼です。
      こう言っては何ですが、義父母様もそんな娘達の態度を注意しないのかなと思いました。

      ご主人が優しい方のようですが、トピ主さんのご家族とご主人のご家族は違うようですので、無理しないで下さい。
      私の最初のレスで母方の兄弟が仲が良いと書きましたが、逆に父方の兄弟は酷くて親族内で裁判になってました。父は優しい人だったので辛かったと思います。

      ご主人のお姉さん妹さんは面倒ごとはトピ主さんご夫婦に押し付けて、要求だけはしっかりすると思います。
      脅すようですみません。
      トピ主さんは優しそうな方なので本当に気をつけて下さい。

      トピ内ID:2240222942

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