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    自分優先な夫に離婚も頭によぎる

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    🙂
    カリーナ
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    私は30代専業主婦、夫サラリーマン、子ども一人(4歳)、どちらの両親とも遠方です。私は夫の転勤を機に仕事を退職しています。
    夫は元々飲み会が好きで週に2.3回は行っていました。連絡なく遅くまで飲んだことがあった際に喧嘩したことがキッカケで、飲み会は週2限度という決まりを作りました。
    (かなり夫側に譲歩したと思います)
    普段から行くと必ず午前様コースです。飲んでいる場所から家が徒歩圏内なので時間を気にせずにいます。
    子どもが体調が悪いとき、私も風邪が治りきっておらず体調が優れないときなども気にせず週2飲み会を守り抜いております。
    飲み会だけではなく、何事にも自分のことが第1優先で自分大好きだと思います。
    飲み会が嫌なのではなく、結婚して子どもができてからも自分優先の独身気分が抜けない夫にイライラするんだと思います。
    様々なサイトや本をみて、自分の感情をコントロールしたり、帰ってきたい家にするように心がけてみましたが、どうしても根底にイライラする気持ちが消えません。

    離婚も頭によぎりますが、今の生活を大きく変える勇気もなく、娘を養える職に就くことも難しいように思えます。
    浮気などしているようであればまた違うんですが(飲み会といって浮気している可能性もあると思いますが)、中々自分の気持ちを決定できないでいます。
    金銭面では特に苦労をかけられておらず、子どもも夫に懐いています。土日は基本的に家族サービスしてくれます。客観的にみても悪い夫ではないとは思います。
    私の心が狭いんでしょうか。。
    夫の意識を変えるのは難しいと思いますが、自分本意な考えを改めてもらうにはどうしたらいいと思いますか?
    話し合いをしても、土日は家族サービスしている、飲み会はストレス発散などといって自分が悪いとは思っていません。

    トピ内ID:1240022209

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    どこが自分本位?

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    🙂
    あらら
    飲み会は週2に決めた。
    金銭面で家族に苦労をかけていない。
    土日は家族優先。

    どのへんが自分本位なのですか?

    子供が体調悪いときってどの程度?
    命に関わったり、そこまでじゃなくても緊急手術するような状態だったり?
    そんな状態じゃないなら子供の体調不良ってそう珍しいことではないでしょう。

    風邪が治りきっておらず体調が悪いときって・・・
    休みにくい職種ならその状態で皆働いてるし。

    トピ主さんも自分が悪い(自己中過ぎ)とは思っていないのですよね。
    どっちもどっち似た者夫婦なんじゃないかな。

    トピ主さんの不満ってもしかして、夫は週2で自由に遊べるのに私は子供の世話ばかりで自由が無いというところでしょうか。

    夫が土日家族サービスしてくれるなら、トピ主さんが1人で自由に過ごす時間を作ってしまえばいいのではないでしょうか。
    4歳ならそろそろパパと2人で時間を過ごせるのでは?

    トピ内ID:1860293127

    ...本文を表示

    将来への備え

    しおりをつける
    🐱
    蒔くのウチ
    今はまだ耐えられても将来どうなるか分かりません。

    そんなに午前様のような飲み方なら身体を壊したり、
    また自分本位で別のことに没頭するようになるかもしれません。

    少しでも余裕ができたら働きに出て自活力をつけておくべきです。

    トピ内ID:1079901636

    ...本文を表示

    仮に・・・

    しおりをつける
    🙂
    京香
    ご主人が、トピ主さんに「自分優先にして良いよ。サポートするよ」と言ったら、何をしたいですか?

    トピ主さんは、今、何を我慢しているのですか?
    我慢している人は、我慢していない人が許せません。羨ましいから。

    一度、トピ主さんの中身を整理してみませんか?

    トピ内ID:0047033630

    ...本文を表示

    そのイライラは正しい

    しおりをつける
    🙂
    ZZZ
    男性を好きにさせておくと、飲む・打つ・食うに走る傾向がありますから、それを止めるのは妻の役目だと思います。

    そのイライラは私は正しい感情だと思いますよ。

    飲み会の午前様は若くないのですから体への負担が大きすぎます。
    日付が変わる前に帰ってくるようにすべきです。

    > 子どもが体調が悪いとき、私も風邪が治りきっておらず体調が優れないときなども気にせず週2飲み会を守り抜いております。

    体調が悪いときは飲み会に行かないで欲しい思うのは、当然の感情です。
    もし、夫が体調が悪く寝込んでいるときに、妻が飲みに行き午前様でも何も思わないのかと言ってやればいいでしょう。

    感情を我慢するのはトピ主ではなく、夫の方でしょう。
    何も飲みに行くなというわけではなく、大人なのだから家族のことも考えて少しは我慢しろと強く主張しましょう。

    トピ内ID:8009608151

    ...本文を表示

    一番イライラするのは何でしょう?

    しおりをつける
    blank
    小麦
    私も専業主婦です。
    正直、専業主婦だと夫に求める事が少なくないですか?

    トピ主さんが一番苛つく原因は何でしょうか?

    うちは子育てに関してはほぼ私一人です。
    と言うか私で間に合う。
    もう小学生ですが、それこそ幼児の頃は一日中子供と私の生活ですからね。
    主人が帰宅して下手に手伝われてもその方が嫌でしたけど。

    元々私自身が何でもかんでも家族で行動とか嫌いなので、子供が小学生の今なんて主人には「どうぞどうぞ好きな事してください」な感じです。

    もし私がトピ主さんの立場なら、飲み会が多いのは体調面で心配に思う事ですかね。
    やはり専業主婦だと主人に体壊されたら大変なので。

    でもトピ主さんはそこでは無いのですよね?

    一度しっかりとトピ主さんの不満に思っている気持ちを全部ご主人に話してみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:1667019260

    ...本文を表示

    更に話し合いを

    しおりをつける
    💤
    nemui
    仕事関係でない飲み会が

    >週2回限度
    >必ず午前様コース

    はさすがに行き過ぎ飲みすぎだと思います

    なんでこんなに譲歩したんでしょう??

    息抜きだとしても、せめて週一でその日に帰ってくるくらいにペースを落として欲しいですよね

    だってご主人は「一家の大黒柱」で「お子さんの父親」ですから経済的立場的に責任重大です

    これから先が大事ですし、身体にガタがでるのもこの先です

    金銭面で特に苦労をかけず、土日には家族サービスしてくれるご主人の努力を十分に感謝したうえで、ご主人の「外飲み以外の息抜き方法」を二人で考えるべきでしょう

    トピ主さんがご主人に伝えたいのはイライラでなく、「家族での一体感」

    ところが「いつも3人で一緒に」とこだわるとかえって窮屈になり、お互いに我慢を強いることになります

    時にはご主人にお子さんを預けて、トピ主さんが自由に過ごす時間も持ちましょう

    またはお子さんを預けて夫婦二人の時間等を過ごしてみるのもいいと思います

    トピ内ID:8489673238

    ...本文を表示

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    カリーナ
    トピ主です。
    皆様、ご意見や優しいお言葉をいただきありがとうございます。
    ちょっと涙が出てしまいました。。
    夫の健康を気遣う意見もいただきまして、感謝いたします。

    夫は健康や見た目に気をつかっておりまして、ジムに通ったり食事に気をつかっております。糖質制限もしており、色んなサプリメントを飲んでいる姿をみると気持ち悪くすら感じます。(笑)カッコイイ自分でいたいからっていうのがよくわかるので。。
    もちろんそれ自体は悪いことではないのですが、そんなに鍛えてどうするつもりなのかと冷たい目で見てしまいます。

    体調不良の飲み会については、冷静にこちらの考えを伝えたところ多少の反省は見られました。
    まだまだ教育?は必要かと思いますが、自分のストレス発散も考えてうまくやっていければいいなと思います。

    1人時間については、いまは2ヶ月に一回くらい夫に子どもを預けて外出する日をもらっています。
    これだけでも感謝するべきですよね。
    娘も少しずつ手を離れてきていますので、職探しも始めてみたいと思います。
    皆様、貴重なご意見をありがとうございました。

    トピ内ID:1240022209

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    男を捨てろと聞こえます

    しおりをつける
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    とりり
    時々ネットなどでも見るのですが

    「女の人が化粧品や服飾にお金をかけると旦那さんがいい顔をしない、私に女を捨てろというのか、母親は女ではないのか」

    という悩みを主さんはどう感じますか?

    私は自分の稼ぎの範囲内でできるなら、いわゆる趣味のようなものだと思うので、反対しないであげればいいのにと思うんです。

    主さんは旦那さんのジム通いやサプリメントに対して
    「そんなに鍛えてどうするつもりなのかと冷たい目で見てしまいます」と書いていますね。

    上で申し上げたことが男女裏返っているだけです。

    私からしたら、
    きちんと仕事をして、妻との約束を守り、週末は家族サービスをし、健康に気をつけ、たまには妻に一人の時間を上げる

    かなり立派な部類に入る旦那さんだと感じます。

    離婚というのは、子供から父親を取り上げることです。
    もちろん暴力や不貞があったなら、それも仕方がないことです。でもそんな重大事項ですか…?

    たとえ近所に住んで交流を密にとっても、同居の時とは比べ物になりません。そのデメリットを払ってまで、離婚するようなことかどうかよくお考えになった方がいいですよ。

    トピ内ID:3280563262

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    旦那様を自由に

    しおりをつける
    🙂
    うん
    させて、ほぼ干渉もしなければ、外に羽ばたいていくのが男性だと思う。

    行動に移す人と移さない人がいるだけで、浮気心も持ち続けるのが男というものだと思う。

    だから、そんなに自分の身を構い、カッコよくいたいとか言ってサプリもガブガブ飲んで、飲み会も一向に減らす気配もナイなんて、旦那様は結婚した認識がほぼなくて、独身気分が抜けてないんだと思います。

    主がイライラしたり、心配するのは、結婚して子供もいて妻なんだから当たり前の感情だと思います。

    全然良い旦那だとは思えない。

    引き続き釘を刺して、それでも何も変わらないなら、主も策を考える。
    それは、旦那様をよーく知っている主が考えないといけないと思います。

    自分の思っていることは、言い方を工夫して、全て伝えるべきだと思う。
    その方が今後上手くいくと思います。

    トピ内ID:3542802524

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    😑
    marie
    金銭的には迷惑掛けられてなければまだましかと思います。
    ただ、お子さんがまだ小さいし、専業主婦だと余計に育児のストレスもありますよね。

    私が育児に家事に頑張ってるのに、旦那様に対してずるい。って気持ちが沸くのもわかります。

    けど、旦那様は家族を養う為に働き、飲みに行くのは唯一の息抜き、あとは仕事の付き合いもありますよ。

    あなたの寂しい気持ちもわかります。
    が、ここは少し気持ちを楽に持って見てはいかがでしょうか?

    このご時世に専業主婦をさせてくれるような男性はなかなか居ませんよ。

    育児に家事に大変でしょうけど楽観的に考えるようにした方がいいと思います。

    あとは、喧嘩してもいいから旦那様にきちっとご自分の気持ちを言葉を選びながらお話しされて見てはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6417469974

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