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    結婚辞めたほうがいいですか?

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    🙂
    あいみ
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    彼(31)との結婚について不安になってきたので、相談させてください。
    私は28歳で、彼とは付き合って1年半が経ちます。
    お互い結婚願望がある方なので、お付き合いを始める前から結婚前提という話もしていました。
    1年が経ち、彼は私の親とも会い、私の親は応援してくれています。

    しかし彼の親は猛反対。
    遠方に住んでいるため、次の長期休暇にはじめてご挨拶に伺おうと思っていたのですが、それすら拒否されてしまいました。
    理由は二転三転していますが、私が関東出身だからとか…
    彼は自分の親に許してもらってから結婚がしたいと頑張っていますが、正直私が不安になってきました。

    彼は男性にしては親と仲がいい方だと思っています。
    私は女3人姉妹なので、男性と母親との関係ってわからないところもあるのですが、彼の親から割と頻繁に連絡(LINEや電話)があって、それに毎回ではないけれども応えています。
    それ自体に全く悪い印象はありませんし、彼にマザコン感は見受けられません。
    今まで大学の進学時に地元を出る際や就職で遠方に住むと決まった際も反対されてきたそうですが、それも自分の意思でやってきたと言っています。
    でも結婚となると2人だけの問題ではないからという風には言っています。

    彼の母親は彼に
    ・ここまで頑張って育ててきたのに悲しい
    ・私を不幸にしないで
    ・今すごい泣いている(LINEで)
    などと言っていて、子離れ出来ていないのか毒親なのか。。
    しまいには先祖が親の反対を押し切って結婚して病気になって死んだから同じ道は歩んで欲しくないと言い出し、お祓いに行かなきゃとか言っているそうです。

    最初は彼のことが好きなら親なんて関係ないと思っていたのですが、会ったこともないのに私が厄病神扱いされている理由がわかりませんし、恐怖すら感じます。
    同じ状況だったらどうされるか等アドバイスいただければと思います。

    トピ内ID:9620445127

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    お別れした方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    菜の花
    結婚は止めた方がいいと思う。

    彼自身に問題はなくても、母親が異常。
    子離れできていないのかもしれませんが、仮に結婚したとしても、義実家の事で喧嘩が絶えなくなったり、ものすごく苦労すると思います。
    彼は母親と絶縁なんてできないでしょう。
    母子家庭で彼は一人っ子ですか?

    今回はご縁が無かったと思って、他の男性を探された方がいいと思います。
    結婚はどうしても本人同士以外の親・兄弟など身内が出てきますから、なるべくなら問題のない家庭の方の方がよいと思います。
    まだ28歳なら、大丈夫。
    次を探しましょう。

    トピ内ID:3774260343

    ...本文を表示

    主さんが悪いのではない

    しおりをつける
    🐧
    yome
    彼母さんは、相手がどんな女性であろうと自分の息子が結婚すること自体が嫌なのかも知れませんね。
    毒母かどうかは判断できませんが、息子が自分の管理下から離れるのが嫌なのでしょう。

    そこまで息子に依存しようとしている義母さんでは、結婚しても円満な関係は望めない気がします。

    結婚は本人だけの問題ではないことも確かです。

    彼との結婚はスムーズではないでしょうね。
    無事に結婚しても、何かと息子を呼びつける義母になるでしょう。

    トピ内ID:2862131861

    ...本文を表示

    期限決めて彼が説得するのを待つ

    しおりをつける
    blank
    二郎
    出来ないのなら結婚話は一旦白紙にする。それくらい彼に
    突きつけたらどうですか?これって単に子離れしてない親が
    いちゃもんつけてるだけです。

    30過ぎの子から子離れできず、30過ぎの男が親を説得できず。
    どっちもどっちで、のらくらと時間がたってしまう可能性も
    ありそうです。彼とよく話し合って、結婚に対するスタンス
    をよくよく聞いてみたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5062831170

    ...本文を表示

    結婚やめようぜ

    しおりをつける
    💔
    はやみ
    >結婚辞めたほうがいいですか?
    トピタイからして、主さんはやめたがってるんですね。

    無理して結婚する必要はありませんので
    今回はお別れで、次はもっと無理のない相手を選んで下さい。
    なるべく関東出身の男性がいいですよ。

    トピ内ID:9466832881

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    🙂
    きつね
    ずいぶん粘着質なお母さんですね。
    相手が誰であれ、そんな風に過剰反応するのでしょう。

    どうなるかは、とにかく彼次第じゃないですか?

    >結婚となると2人だけの問題ではないからという風には言っています。

    ということは、彼は基本的に親に許しを得て結婚したいと思ってるんですよね。
    押し切るまでは覚悟してなさそう。

    それに、仮に許しを得るなり、押しきるなりして結婚したとして、親とあなたの間に立ってしっかり立ち回る気があるのか、最悪の場合は親と縁を切ってでも家庭を守る覚悟があるのか。
    あなたと結婚したいという気持ちが、どれくらい彼にあるかによると思います。
    もちろんそんな親と関わるという意味で、あなたにも。

    彼ときちんと話し合って、納得のいく形に出来たらいいですね。

    トピ内ID:1416289893

    ...本文を表示

    彼が覚悟できるかどうか

    しおりをつける
    夜食
    あなたは何も悪くない。
    彼次第でしょうね。彼の問題です。彼のお母さんですから。

    この先、彼が全てを引き受け、覚悟を決めてあなたを守っていく、母親との間にたって上手くやっていくと腹を括れるか。
    そこまで強烈なお母さんなら相当難しいでしょうからあまり期待はできないでしょうけど、もし駄目ならやめたほうがいいです。

    母親に憎まれた妻は夫が力強い壁になって守ってくれなければやっていけない。
    それがうまくできず右往左往するとなると、結局あなたが耐えられなくなるし、そんなあなたを見て彼自身も疲れ、愛情なんてあっと言う間に飛んで行ってしまうかもしれない。

    迷ったらとりあえず立ち止まること。
    もし彼が「大丈夫だよ」と言ってもじっくり様子見して下さい。
    それが口だけのものなのか必ず有言実行できるものなのかは、行動の端々でわかると思うから。結婚前でも。
    結婚は焦ったり「なんとかなるだろう」ですると大怪我します。

    トピ内ID:7340042553

    ...本文を表示

    辞められるなら辞めた方が無難ですね

    しおりをつける
    blank
    花しょうぶ
    あなたの年齢を考えたら彼でなくても、いくらでもいいご縁があります。
    その彼のお母様の状況だと、今はともかく将来は息子である彼に実家に帰って来て欲しいのだと思います。
    はっきりと書かれていませんが、あなたと彼は今は関東在住なのではないですか?
    関東の女性と結婚したら、このまま一生帰って来てくれない不安から反対してるのだと思います。

    多分、賛成してくれることはないと思いますよ。
    少なくとも結婚する前に賛成はしません。

    トピ内ID:7770369031

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    😡
    ケニアの月光
    彼の親の反対、特に、母親は変です。

    主様が結婚すれば、その変な母親と義理の親子の仲になります。
    冠婚葬祭、あらゆる親戚付き合いが付いて回ります。
    そのたびに、先祖が、とかお祓いが、なんて言われたら、私なら気持ち悪いです。
    気持ちが病んでしまいそうです。

    その彼とは別れて、新たに婚活する方が良いです。

    トピ内ID:1506813322

    ...本文を表示

    本当に辞める気はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    辞めたほうがいいんじゃない?ってアドバイスをもらって
    辞める決心がつく程度なら最初から辞めておいた方がいいですよ

    会ってもいないのに結婚を反対してくる先方の親
    恐怖というより、あなたにとっては腹立たしい気持ちもあることでしょう
    なのに、彼ときたら、
    俺の選んだ人に文句をつけるな!とキッパリと親に言ってくれるわけではなく
    親の許可が得られるまで具体的な結婚話が進まず
    その彼の態度にもじれったさやいらだちが出てきているのでは?

    まぁ、彼の親としては
    離れた地域出身のお嬢さんと結婚したら
    ますます自分たちが息子と距離が出来てしまうってのと
    世間でよくある息子を取られるような気持ちなんじゃないですかね

    彼と話し合って決めて下さい
    結婚なんてこれからの一生を左右する大きな分岐点なのだから
    自分の決意がまだ出来てないのにアドバイスを貰って進めていく話ではないでしょ

    まずは自分がどうしたいのか
    それを決意してからそれに沿って
    いいアドバイスがあれば参考にしたいってのならわかるんですが
    「結婚辞めたほうがいいですか?」って・・・
    誰の人生??

    トピ内ID:6811665179

    ...本文を表示

    心置きなく、お祓いに行ってきてと言うかも

    しおりをつける
    blank
    とおりがかり
    お清めでも、お祓いでも、気の済むまでやって下さい。
    そして私と別れたくなったら、遠慮なく言って下さい。

    私は彼にそう言うかな。

    なんとなく見えます、実際にお祓いに行ったとしても、彼母は納得しないでしょう。
    ただ反対したいだけなのだと思います。

    マザコンでは無くても、母親の言う事をそのまま伝書鳩する彼は、結婚には向かない。
    必要なポイントだけ伝えてくれれば済むのにと思います。
    つまり、結婚に反対という事実と理由だけで十分なのに、
    不幸にしないでだの泣いてるだの、それって伝えて意味あるの?

    同情を買うどころか、恐怖を感じるのは当たり前ですよ。

    結婚できたとしても、何らかの理由で彼が病気になったら、
    トピ主さんのせいにされそうですよね? 原因が他にあってもです。

    おそらく彼母は、進学や就職で離れたのは諦めても、
    結婚しようがしまいが、息子を傍に置きたいのですよ。

    結婚したら彼母と同居しますとでも言えば、コロッと態度変えて歓迎するかも。
    でも、母と息子がべったりで、誰が結婚したの?と疑問をぶつけたくなる生活でしょうね。

    私が第三者で彼の知り合いなら、彼に生涯独身を勧めますね。
    彼は不幸かもしれないけど、彼母は悲しくならずに済むし、不幸な妻が一人減りますから。

    トピ内ID:8360938207

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