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    発言小町大賞2021
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    😢
    悩んでます
    ひと
    40代のパート主婦です。昔から友達がいません。学生の頃は自閉症の兄弟のことでずっといじめられていました。

    働きだしてからもその場その場で仲良くなる人はできるのですが、長続きしません。転勤すると、連絡が来なかった感じです。

    結婚して子どもがいますが、発達障害があり多動が激しくてママ友はできず、そのまま引っ越し。ポツンママです。

    発達障害者の親の会に参加してますが、特に仲が良い人はいません。役員もしていますが、明らかに浮いています。

    スポーツジムに行っていますが、同年代の人はいません。趣味は読書です。

    ジモティーで友人を探しても、メッセージが上手く返せず、すぐに連絡が途切れてしまいます。

    考えすぎてうつになってしまいました。
    よいアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0754633826

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    友達は作るものじゃない

    しおりをつける
    紫陽花
    同年代です。
    私は友達を作ろうと努力した記憶はありません。気が付いたら出来ていた、という感じです。
    世の中多数の方はそうだと思います。
    「友達を作る」が目的だからおかしくなるのでは?
    友達って、趣味や生活で同じ方向を向いている感じ、です。
    友達を作る、ことが目的になるとよほど人間性に魅力がないと難しい。
    そんな人は世の中一握りです。

    子育て大変でしょうが、趣味の集まりや子育てサークルで笑顔でいる。
    自分のためではなくて、誰かのために手を差し伸べる。
    話を聞いてあげる。気が付いたら、適度な距離でお付き合いできるものです。

    正直年齢的なものもあるし、難しいかも。
    むしろ過去に一時的でも友達付き合いのあった人に連絡してみては?
    何年も連絡してなくても友達は友達ですよ。大人ですし。

    トピ文章を読んだだけで暗いです。
    人生いいことなかったのですか?そんなことないですよね?
    トピ主にも長所がありますよね?好きなこと、興味のあることがありますよね?
    まずは笑顔でいられるように生活を改善していきましょうよ。

    トピ内ID:0138526803

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    難しいですよね。

    しおりをつける
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    バラ
    50代ですが、私も特にいませんよ。
    習い事でその場は楽しく話しますが、メール交換してるわけでもないですし、ご近所や知り合いとは偶然会えば立ち話しますけどそれだけ。

    仲良かった同級生とはラインで話せば十分という感じです。離れた場所に住んでますけど近くでも多分そんな感じだと思います。
    一人で好きな趣味をしてる方が好きです。
    それに家事はいつもやらなくちゃならないし、疲れやすいし、持病もあるのでそんなに人と付き合ってる暇はありません。

    友達と何をしたいか、のような気もしますけど、いかがですか?

    トピ内ID:4874429592

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    私もいないですよー

    しおりをつける
    blank
    ヘンデル
    同世代の者です。私もいないですよ!
    パートをなさっていて、お子さんもいらっしゃるんですよね?
    案外忙しくないですか?

    周りの人全員が…というわけではないと思いますが、
    子どももある程度大きくなってきて、
    仕事をしながら、部活の事とか成績のこととか気にしながら
    毎日を送っていると、案外あっという間。

    うちの子はもう中学生になったので余計かもしれませんが、
    ママ友との付き合いなんて、普段は丸っきり無いですよ。
    学校に行った時に、一人二人と少々話す程度です。

    受験が近いから、ピリピリしているというのも
    あるかも知れませんが、何を話したら良いのか正直わかりません。
    小学生以前の時代と違って、その辺もデリケートだからね。

    確かに、たまにふと、寂しいなって思います。
    トピ主さん、ジムに行っていたり役員もやってらっしゃるし、
    仕事もしていて、アクティブじゃないですか!
    私なんて、そんなに動いていないです。

    学校とかで少し仲良く話せる程度って、一番いいと思うよ?
    近くにいたら、お友達になれますね!
    大丈夫だよ。同じ様な人、たくさんいるよ。

    トピ内ID:1681811864

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    いなければならないものでもない

    しおりをつける
    🐶
    寒犬
    これまで必要があれば 人と繋がりが持ててきたのですから 問題あるとは思えない
    勤務先でできた友人と引越し後にも繋がりことの方が稀なのです
    児童関係の集団で役員をしてもポツンとしていたわ… そういう方の方が多いかもしれないですよ
    ポツンの人同士が一時的に繋がり目標に向かって行動する 役員なんてそんなもの

    友達は作るものでなく出来るもの ご縁があれば 楽しい時間を共有する相手
    そう考えている私は 昔はともかく 今は友達がいません 説得力ないですね
    連絡すれば繋がれると思ってますが 連絡はしないでしょう
    一人が好きなので 寂しさを感じてない
    トピ主さんとの違いはそこなんじゃないかな

    トピ内ID:0332856467

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    旦那様がいらっしゃるんだから

    しおりをつける
    🙂
    いいじゃん
    友達、必要ですか?

    私も友達いませんよ。
    ちなみに離別したので旦那もいません。
    発達障害の子供が一人。
    頼れる親も居ないし、一人で育てています。

    毎日仕事と家事でへとへとです。
    誰かと遊ぶ時間なんてありません。
    そもそもラインもしていませんし、する友人もいません。

    年に数回、メールのやり取りをしていますがその程度です。
    月に一回のお茶どころか、年に一回のお茶がせいぜいです。
    ママ友なんて作ろうと思ったこともないし、いません。
    居なくて困ったことなんて一度もありません。
    ポツンママ最高です。


    トピ主様はお時間があるから色々考えてしまうのですよ。
    フルパートに出られたら?

    トピ内ID:9986808454

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    友達がいない人は多い

    しおりをつける
    フィヨルド
    小町を検索してみてください。
    友達がいないというトピのなんて多いことか(チコちゃん風)。
    世の中、みんな友達がたくさんいてリア充で友情でがっちり繋がってるなんてことはないんですよ。
    友達風な人はいる、というのが大半じゃないかな。
    もちろん、友達がたくさんいて人気者でいつも忙しいのよ~というのが人もいますよ。
    でも、そんな人ばかりじゃない。
    私も友達いません。
    でも夫は私が大好きだし、趣味に邁進しているのでまぁいいかな、と。
    友達たくさんいるより夫婦仲がいいほうがいいと思いますけどね。

    トピ内ID:1734604970

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    友達、本当に欲しいのかしら?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >学生の頃は自閉症の兄弟のことでずっといじめられていました。

    と書かれていますが、そんな風に意地悪な人は、
    私の体験からも世間には結構多いと思います。
    だから、友達、友達と求めても期待外れのことの方が多そうですけど…

    友達多い=素敵という価値観は世間に蔓延しているので、
    人並みの人、普通の人になりたいという願望が強いのでは?
    他人なんてどうでもいいと思う人より、他人と絆を持ちたいと思う人が多い方が
    社会が安定するので、そういうことにしていますが、
    実態は生存競争の世の中だと思うので、他人と継続して関係を持つのは難しいのでは?

    それに、ある程度の年齢になったら、友達は、暇つぶし、退屈しのぎ要員くらいのものでは?
    読書が趣味のトピ主さんにはそれ程必要ないような気がしますが、どうでしょう?
    それにしても、うつになるほど考えるなんて、人生がもったいないと思います。
    まぁ、私にとって友達は自分が主役の舞台の通行人ってところでしょうか?

    トピ内ID:5217473624

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    同じくいません

    しおりをつける
    🙂
    グリーン
    でも、気楽ですよ。とにかく、親族にも気を使うタイプなので。
    他人となると、心ここにあらずという感じになってしまいますので。緊張しすぎて。
     いい年なので、もう自分には無理と思っています。
    夫や町内会や親族で、お互いイヤな思いをせずに当たり障りのない関係を作れているのでいいかな、と。
     問題がなければいいんじゃないですか?
    求めているものが理想が高すぎるんじゃ?

    トピ内ID:5897001479

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    人が近付いて来るよりもずっと楽です

    しおりをつける
    blank
    大学のみ共学
    小学校から高校まで女子のみの学び舎で過ごして女性は程よい距離感で関わらないと面倒なことに巻込まれると学習しました。
    経済的に恵まれた環境同士でも女性は節目、節目でステージが変わると難しく、気が付けば、私自身が連絡をして会いたい方はゼロになりました。

    早世の母はお人好しでその所作を見て利用されるばかりで嫌だと思っていましたが、その嫌な面が似てしまいました。
    普段は大して親しくない親戚やたら単なる知人が私に連絡をして来る時は必ず、何かの頼み事で私が過去にその方に何かご尽力をいただいたのでしたら返礼として精一杯はわかるのですが、そのようなことはないのに本当に煩わしい。

    私は主様の年齢には既に両親が他界していて頼れる身内もなかったです。
    介護保険がない頃に家族を看取って孤軍奮闘していた時を知りながら見向きもしなかった旧友達がご自分が大変な時に私の都合もお構いなしに擦寄ってきて嫌悪感で一杯になったことがあります。

    他人は所詮、他人。
    上京の度に煩わしい迷惑ごとを持込む地方の夫妻がいて都会に土地勘がないと言い訳をして何から何まで丸投げをされて困っていました。
    「何れ恩を返したい」が口癖でしたが、他人の持ち時間に着眼しない厚かましい人達が何をしてくださるのだろうと仕方がなく、接していましたが、無意味なガールズトークや毎回の夕食の全負担に限界を感じてお断りしました。
    見返りが欲しかったのかという内容の書面が届きましたが、絶縁に後悔はないです。
    あのまま、我慢をしていたら上京ごとの散財だけでなく、持ち時間はどんどん減っていきますし、嫌なことをしている暇などありませんから絶縁でき、幸いでした。

    >明らかに浮いています →何か他人様にご迷惑をかけていないのでしたら構いませんよ。
    私は寧ろ主様に人が近付かない術を教えていただきたいです。

    トピ内ID:1804969556

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    私もいません

    しおりをつける
    🙂
    てす
    息子が自閉症です。息子絡みのママ友が一人いますが愚痴ばかりで良い関係とも思えません。
    今はsnsが盛んで、ツイッターなどで障害を告白しつつ交流する人もたくさんいます。
    もちろん告白せずに地元の観光とか食べ物について語っても浅いですが、知り合いが出来ます。
    人生の良い面を記録に残せることもメリットと言えます。

    トピ内ID:1059145579

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    まだマシ

    しおりをつける
    🙂
    とも
    だって旦那と子供いるじゃん
    私は友達もいないし独身だし身よりもないけど趣味を充実させてひとりで楽しんでるわ
    あなたみたいな人をみるとイラっとする、本当の孤独も知らないくせに、ってね

    トピ内ID:1097755389

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    結婚できたんだ

    しおりをつける
    🐷
    一生ひとり
    この手の「友達いません」トピの方って、恋人も配偶者も家族もいませんみたいな完全孤立状態の人より、なぜか配偶者がいる場合が多いんですよね。で、場合によっては子供もいる。

    まったくコミュ力が無くても結婚できる人なんて女でもなかなかいないでしょ。だから最低限のコミュニケーションスキルはあるはず。

    おまけにこのご時世にスポーツジムの会費を払える余裕もある。何が不満なのか分かりません。
    ジム通いして運動してるなら、友達いないみたいなちっぽけな悩みなんて解消されませんか?体動かすってそういう悩みを解消する効果もあるはずですが。

    まず、家族を大事にしたら?今後、友達ができたとして、できたらできたで今度は何に悩みはじめるのかなと思ってしまいます。

    トピ内ID:5761300807

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    読書がお好きなら

    しおりをつける
    🎶
    今回匿名で
    読書好きの集まるサークルに参加されてはどうですか?どうしたら気の合わない友達と縁がうまく切れるか?悩んでる人もいるからね。友達いたらいたで面倒かも。

    トピ内ID:4672686722

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    人に興味ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    肩こり
    >転勤すると、連絡が来なかった感じです。
    と、書かれていますが、ご自分からは連絡し無いのでしょうか?
    仲よかった人が今どうしているかとか気になりますよね?

    今現在「この人の事を知りたい、仲良くなりたい」と思える人はいますか?
    いるなら頑張ってその人と自分の共通性を見つけてきっかけにしたり、
    いないなら自分が知りたいと思える相手を探してはどうでしょうか。

    文面から察するに、その場その場で話しかけやすい人と隙間のピースを埋めるような関係でいたのだと思います。それなら相手にその隙間がなくなればあなたは不必要なピースになりますよね。

    人と長く繋がるのって、お互いに対する「興味」が必要不可欠だと思います。

    トピ内ID:8149433544

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    トピ主です

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    悩んでます
    紫陽花さま
    回答ありがとうございます。

    >子育て大変でしょうが、趣味の集まりや子育てサークルで笑顔でいる。
    >自分のためではなくて、誰かのために手を差し伸べる。
    > 話を聞いてあげる。気が付いたら、適度な距離でお付き合いできるものです。
    趣味の集まりや子育てサークルに参加したことはありません。
    親の会に参加しても、ひたすら黙っています。自分の人間としての経験値が低いと感じています。

    >むしろ過去に一時的でも友達付き合いのあった人に連絡してみては?
    >何年も連絡してなくても友達は友達ですよ。大人ですし。
    以前の職場は自殺未遂を起こして退職したので、連絡することができません。

    >トピ文章を読んだだけで暗いです。
    >人生いいことなかったのですか?そんなことないですよね?
    >トピ主にも長所がありますよね?好きなこと、興味のあることがありますよね?
    >まずは笑顔でいられるように生活を改善していきましょうよ。
    はい、コミュニケーション障害で根暗です。人生なにもいいことがありませんでした。

    トピ内ID:1450802221

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      トピ主です

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      悩んでます
      バラさま

      回答ありがとうございます。

      >50代ですが、私も特にいませんよ。
      >習い事でその場は楽しく話しますが、メール交換してるわけでもないですし、
      >ご近所や知り合いとは偶然会えば立ち話しますけどそれだけ。
      習い事をしても話す相手はいませんし、ご近所は隣の人とも挨拶できません。


      >仲良かった同級生とはラインで話せば十分という感じです。離れた場所に住ん>でますけど近くでも多分そんな感じだと思います。
      >一人で好きな趣味をしてる方が好きです。
      >それに家事はいつもやらなくちゃならないし、疲れやすいし、持病もあるのでそ>んなに人と付き合ってる暇はありません。
      今でも年賀状交換しているだけの同級生なら、一人だけいます。あちらが正社員で自宅で介護もされているのがわかっているので、お誘いするようなことはしません。

      >友達と何をしたいか、のような気もしますけど、いかがですか?
      読書以外の趣味が、スポーツ観戦、美術館巡り、好きな武将隊の演舞を見に行くことです。一人だと感想をお話ししたりできないので、友達が欲しいです。

      トピ内ID:1450802221

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      トピ主です

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      悩んでます
      ヘンデルさま

      回答ありがとうございます。

      >うちの子はもう中学生になったので余計かもしれませんが、
      >ママ友との付き合いなんて、普段は丸っきり無いですよ。
      >学校に行った時に、一人二人と少々話す程度です。
      うちも中学生です。中学に行っても、挨拶する顔見知りすらいません。
      しんどいので運動会や文化祭は仕事を入れて行かないようにしています。高校の話とか確かにしにくいですよね。

      >学校とかで少し仲良く話せる程度って、一番いいと思うよ?
      >近くにいたら、お友達になれますね!
      >大丈夫だよ。同じ様な人、たくさんいるよ。
      その「少し仲良く話せる人」がいないんです。近くなら、その関係になれたかもしれませんね。

      トピ内ID:1450802221

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      トピ主です

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      悩んでます
      寒犬さま

      回答ありがとうございます。

      >これまで必要があれば 人と繋がりが持ててきたのですから 問題あるとは思えな>い
      >勤務先でできた友人と引越し後にも繋がりことの方が稀なのです
      >児童関係の集団で役員をしてもポツンとしていたわ… そういう方の方が多いか>もしれないですよ
      >ポツンの人同士が一時的に繋がり目標に向かって行動する 役員なんてそんなも>の
      そう言っていただけると。ほっとします。昔から友達がいなくて悩んでいました。

      >友達は作るものでなく出来るもの ご縁があれば 楽しい時間を共有する相手
      >そう考えている私は 昔はともかく 今は友達がいません 説得力ないですね
      >連絡すれば繋がれると思ってますが 連絡はしないでしょう
      >一人が好きなので 寂しさを感じてない
      >トピ主さんとの違いはそこなんじゃないかな
      私にはご縁がなさそうですね。趣味友がいれば、もっと楽しいんじゃないかと思っていますが。

      トピ内ID:1450802221

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      トピ主です

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      悩んでます
      いいじゃんさま

      回答ありがとうございます。

      >年に数回、メールのやり取りをしていますがその程度です。
      >月に一回のお茶どころか、年に一回のお茶がせいぜいです。
      >ママ友なんて作ろうと思ったこともないし、いません。
      >居なくて困ったことなんて一度もありません。
      >ポツンママ最高です。
      私はメールのやり取りをする人すらいません。食事は親の会の会合の後、みんなで行くくらいです。宿題や持ち物が聞けるママ友がいたらいいなぁとは思っています。子供がよくわからなくなるし、子供も友達いないので。

      >トピ主様はお時間があるから色々考えてしまうのですよ。
      >フルパートに出られたら?
      子供の教育費を考えて、以前からフルタイムパートをしたいと思い、応募していますがなかなか難しいです。不採用通知が来る度に、心折られます。

      トピ内ID:1450802221

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      トピ主です

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      悩んでます
      フィヨルドさま

      回答ありがとうございます。

      >小町を検索してみてください。
      >友達がいないというトピのなんて多いことか(チコちゃん風)。
      確かにトピ、多いですね。私だけじゃないという安心感がありました。
      ただ、友達風な人もいないんです。

      >私も友達いません。
      >でも夫は私が大好きだし、趣味に邁進しているのでまぁいいかな、と。
      >友達たくさんいるより夫婦仲がいいほうがいいと思いますけどね。
      よい夫さんでよかったですね。うちは私がうつで正社員辞めてからも毎月食費として三万円しかくれない夫です。趣味もあまり合いません。生活力を早くつけたいと考えています。

      トピ内ID:1450802221

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      トピ主です

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      悩んでます
      通りすがりさま

      回答ありがとうございます。

      >友達多い=素敵という価値観は世間に蔓延しているので、
      >人並みの人、普通の人になりたいという願望が強いのでは?
      これはすごくあります。友達がいないのを、小さい頃から親になじられていました。人並な人に今も憧れています。

      >それに、ある程度の年齢になったら、友達は、暇つぶし、退屈しのぎ要員くらい>のものでは?
      >読書が趣味のトピ主さんにはそれ程必要ないような気がしますが、どうでしょ>う?
      >それにしても、うつになるほど考えるなんて、人生がもったいないと思います。
      >まぁ、私にとって友達は自分が主役の舞台の通行人ってところでしょうか?
      趣味が読書のほかにスポーツ観戦、美術館巡り、好きな武将隊の演舞を見るとあります。そちらの友達が欲しいです。

      トピ内ID:1450802221

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      グリーンさま

      回答ありがとうございます。

      >でも、気楽ですよ。とにかく、親族にも気を使うタイプなので。
      >他人となると、心ここにあらずという感じになってしまいますので。緊張しす
      >ぎて。
      私も緊張してしまう方です。親の会に行っても、ほぼ話さないです。

      >夫や町内会や親族で、お互いイヤな思いをせずに当たり障りのない関係を作れて>いるのでいいかな、と。
      >問題がなければいいんじゃないですか?
      >求めているものが理想が高すぎるんじゃ?
      義父母とは以前離婚話が出たときに、絶縁しています。近所とも挨拶すればいい方で、夫は月三万円しかくれないので早く増収して自立したいと思うくらい、問題だらけです。やはり私の人間性に問題があると思います。

      トピ内ID:1450802221

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      トピ主です

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      悩んでます
      大学のみ共学さま

      回答ありがとうございます。

      大変な経験をされたのですね。そういうことが続けば、友達いらないと思われても仕方ありません。

      >>明らかに浮いています →何か他人様にご迷惑をかけていないのでしたら構い>ませんよ。
      >私は寧ろ主様に人が近付かない術を教えていただきたいです。
      生きているだけで私は迷惑だと考えています。消えたような思いがします。私はコミュ障でデブス、文章だけで暗いとわかるくらい負のオーラが出ています。こんな感じなら、誰も近づきません。

      トピ内ID:1450802221

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      トピ主です

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      悩んでます
      てすさま

      回答ありがとうございます。

      >息子が自閉症です。息子絡みのママ友が一人いますが愚痴ばかりで良い関係とも>思えません。
      発達障害関係のママ友だと愚痴ばかりになりますよね。相手のことも考えないといけませんし。

      >今はsnsが盛んで、ツイッターなどで障害を告白しつつ交流する人もたくさんい>ます。
      >もちろん告白せずに地元の観光とか食べ物について語っても浅いですが、知り合>いが出来ます。
      >人生の良い面を記録に残せることもメリットと言えます。
      ツイッターは趣味の情報を追うのだけに利用しています。以前他の趣味でトラブル、炎上したことがありツイッターでの友人作りは諦めています。フェイスブックも利用していますが、こちらは実名での活動が息苦しく見ているだけです。でも、良い面を記録に残せるのはいいことですよね。

      トピ内ID:1450802221

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      ともさま

      回答ありがとうございます。

      >だって旦那と子供いるじゃん
      >私は友達もいないし独身だし身よりもないけど趣味を充実させてひとりで楽しん>でるわ
      >あなたみたいな人をみるとイラっとする、本当の孤独も知らないくせに、って
      >ね
      気分を害されたようで、申し訳ありません。ひとりでの楽しみ方を教えていただけると、幸いです。

      トピ内ID:1450802221

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        一生ひとりさま

        回答ありがとうございます。

        >まったくコミュ力が無くても結婚できる人なんて女でもなかなかいないでしょ。>だから最低限のコミュニケーションスキルはあるはず。
        コミュ障になったのは、うつのせいだと思います。以前はなんとか正社員もできていましたし。

        >おまけにこのご時世にスポーツジムの会費を払える余裕もある。何が不満なのか>分かりません。
        >ジム通いして運動してるなら、友達いないみたいなちっぽけな悩みなんて解消さ>れ
        >ませんか?体動かすってそういう悩みを解消する効果もあるはずですが。
        ジムは行きたくなかったのですが、夫が私がデブスなので行くように言われました。生活苦しいから嫌だって言っても、聞いてくれません。自転車1時間漕いでるだけなので、あまり効果がないのですが(過去何回もダイエットに失敗しているなまけものです)。
        >まず、家族を大事にしたら?今後、友達ができたとして、できたらできたで今度>は何に悩みはじめるのかなと思ってしまいます。
        発達障害の子供が好きになれず、月三万円しかくれない夫には愛想が尽きています。

        トピ内ID:1450802221

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        トピ主です

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        悩んでます
        今回匿名でさま
        回答ありがとうございます。

        >読書好きの集まるサークルに参加されてはどうですか?どうしたら気の合わない>友達と縁がうまく切れるか?悩んでる人もいるからね。友達いたらいたで面倒か>も。
        サークルに入るのはいいかもしれませんね。気おくれしがちですが。友達ができても私の性格からしたら、しんどいかもしれないですね。

        トピ内ID:1450802221

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        トピ主です

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        悩んでます
        肩こりさま

        回答ありがとうございます。

        >>転勤すると、連絡が来なかった感じです。
        >と、書かれていますが、ご自分からは連絡し無いのでしょうか?
        >仲よかった人が今どうしているかとか気になりますよね?

        >今現在「この人の事を知りたい、仲良くなりたい」と思える人はいますか?
        >いるなら頑張ってその人と自分の共通性を見つけてきっかけにしたり、
        >いないなら自分が知りたいと思える相手を探してはどうでしょうか。

        >文面から察するに、その場その場で話しかけやすい人と隙間のピースを埋める
        >ような関係でいたのだと思います。それなら相手にその隙間がなくなればあなた>は不必要なピースになりますよね。

        >人と長く繋がるのって、お互いに対する「興味」が必要不可欠だと思います。
        お話を読んで、ハッとしました。私が友人だと思っていたのは、同僚だったのでしょうね。私の情緒面に問題があると思います。人の感情がうまく読み取れません。何をするにしても「迷惑がかかるから」「私のようなデブスのコミュ障が連絡とっても鬱陶しいだろう」「相手も忙しいから、返事がないと私が寂しいから自分から連絡を取るのはやめよう」という感じです。

        今連絡を取りたいのはものすごく忙しい学校の同級生です。メッセージカードでも送ってみようと思います。

        トピ内ID:1450802221

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        同じです

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        🐱
        つばき
        同世代です。
        私も似たような感じです。
        子育てして、家事して、仕事して、だと、忙しくて、時間も気持ちも余裕なくて、友達付き合いまで気が回りません。

        転勤で今の土地にきて5年で、地元の少しの友達とは年に数回会う程度。
        ママ友というか知人が数人できましたが、たまに集まる、それも年に数回です。二人で会いたいと思う人はいません。

        趣味もないですし、今の生活に精一杯で
        お金かかることはできません。
        私の周りのママさんたちは、みな多趣味でリア充な感じで、羨ましいです。

        主さんは、仕事に役員に、ジムまで通って凄いと思います!
        でも、私もふとした瞬間に寂しくなります。
        毎日単調だなーと。

        子供が成長すれば、独身時代ほどでなくても、自分のために時間を取れるかもしれません。

        素敵な出会いありますように。

        トピ内ID:9571714544

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        お返事ありがとうございます。

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        🙂
        通りすがり
        トピ主さんは、友達ができないのを「デブスでコミュ障」
        とすべて自分のせいみたいに書かれていますが、
        そもそも、40代の既婚者って、トピ主さん程、友達を求めていないような気がします。
        あくまでも個人的な意見ですが、家族がいるので孤独感もそんなにないだろうし、
        住宅ローン、教育費、老後のための貯蓄が大切で、節約生活の人も多そうで、
        交際費にお金を使いたくない人も多いような気がしますけどね。
        パートをしている人も多いので、家事、育児、仕事で時間もないだろうし…

        トピ主さんは、読書、スポーツ観戦、美術館巡りが趣味だそうですが、
        これらはすべて受動的なものですよね。
        読書好きなら、カルチャーセンターの小説講座に行って自分で書いてみるとか、
        何かスポーツのサークルに入ってみるとか、
        カルチャーセンターの美術講座で絵を描いてみるとか、
        何か能動的なことをしなければ、生活は充実しないような気がします。

        一人ずつに誠実にお返事をくれるトピ主さんは、もっと自信を持っていい人だと思います。

        トピ内ID:5217473624

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