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    1DKの義実家で同室に寝られますか?

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    🐴
    ところかまわず
    ひと
    同棲を始めて半年の彼と、初めての帰省(お盆)の日程の件で、もめています。
    居住地は北海道、彼の実家は東京、私の実家は静岡です。
    以下は私が考えていたプランです。
    1日目(東京) 羽田着で、彼の実家に寄り、夜私だけ静岡に移動 彼は東京(休みが長い彼は2日前から実家に帰省)
    2日目(静岡) 彼が静岡で合流し、私の両親と兄夫婦と1泊旅行(近場、部屋は両親、兄夫婦、私達と3部屋)
    3日目(静岡) 私は静岡に泊まり、彼は東京に帰る
    4日目(東京) 私は昼頃東京に移動し、彼と合流、夜の便で北海道へ帰宅

    1日目に彼は自分の実家に私が宿泊すると考えていたらしく、その点で意見がわかれました。
    彼の両親は離婚しており、宿泊場所はお義母様が1人で住んでいる1DKのマンションです。
    彼は「布団はある」「母が楽しみにしている」と主張しています。
    しかし、同室で3人川の字で寝るというのは、はっきり言って抵抗があります。
    また、彼の実家に宿泊するとは聞いていませんでした。
    私の両親と旅行に行くことは、事前に相談し了承を得ていました。
    私がお義母様のお宅への宿泊を渋っていると、
    「なら俺が静岡に泊まる意味だってないよね」と言い出し、私は何も言えなくなってしまいました。
    彼の両親とは1度お会いしており、お義母様は明るく気遣いのある方で、仲良くしていただきたいと思ってます。
    別室で寝れさえすれば、彼の実家に泊まることに抵抗はありません。
    しかし、同室で寝れるほど、親密な関係ではありません。
    それをわかってもらいたいのですが、どう言えば角が立たず伝えられるでしょうか。
    また、彼自身も私と同じように、私の両親と旅行に行くことに抵抗があり、
    渋々了承してくれたのかもしれないと考えるようになりました。
    だとすれば、私も渋々でも、彼の提案を受け入れるのが正解なのでしょうか。
    みなさま、ご教示下さい。

    トピ内ID:8795924858

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    いやぁ…

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    🐱
    ベンガル猫
    入籍してないのにそれぞれの家族と泊まるって、その感覚がわからないんですが…

    今回は東京、静岡で挨拶だけで、ビジネスホテルにでも泊まればいいんじゃないですか?

    東京では彼はお母さんとマンションで泊まり、トピ主さんはホテル。
    静岡ではトピ主さんだけ旅行に同行して彼はホテルとか。

    ちなみに私も夫と結婚前に夫実家に挨拶した時は、ちゃんと近くのホテルを用意してもらいましたよ。実家は田舎なので広いんですが、気を遣うだろうからって。

    >別室で寝れさえすれば、彼の実家に泊まることに抵抗はありません
    ↑いやいや、別室でも抵抗してしかるべきです。
    まだ嫁じゃない。はっきり言って、同棲なんていつ別れてもおかしくない関係ですよ。

    お互いの家族との深い付き合いは、ちゃんと結婚してからにしましょうよ。

    トピ内ID:6792785774

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    気持ちに正直にね

    しおりをつける
    🙂
    めろんぱん
    同棲して半年、、ゆくゆくは結婚の約束もあっての今回の実家帰りなのでしょうか。
    それとも、両親との旅行に、彼氏も一緒の方が楽しいから連れて行く、程度の考えでの一緒の帰省かな?
    もし、あなたの気持ちがその程度なら、好きなようにしたらいいかと思います。あなたは義実家には泊らない、彼氏も旅行には参加したくない、これって普通の感覚で、悩むことではないと思いますが。

    もし、両家承認の結婚も前提の間柄だとしても、まだ抵抗ある義実家とのお付き合いは正直に気持ちを打ち明けて、泊まる泊まらない、旅行に参加する、いや嫌だ、でいいと思いますがね。

    トピ内ID:5608138138

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    彼氏、ほんとは嫌なんだよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼だって、結婚もしてない人の親と旅行なんて本当は気が進まないでしょうよ。
    しかも兄夫婦まで一緒だし。

    というか、結婚もしてないのになんで互いの実家に顔を出すのですか?

    トピ内ID:9551400361

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    おかしな旅行。

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    えーーー、結婚どころか婚約もしていないのに家族旅行??そんなプランよく立てましたね。

    同棲はまだしも、その旅行、誰か止めてくれる人は親族にいないんですか?みんな緩いのかな。
    帰省は各自が自分の実家に帰る、でいいじゃないですか、1Dkだから眠れない~なんて悩むところが違うと思うけど。

    あなたがぼんやり気が付いた通り、彼は旅行に積極的に行きたいわけでは無いんでしょう、だからあなたにも我慢を強いるんです。
    なんかパワーゲームや陣地取りみたいで滑稽ですね。

    最低限のケジメはつけて生きた方がいいですよ、お互いのなにかがおかしいから喧嘩になるんです、初っ端から揉めてどうするんですか。
    相手が悪い、自分は正しい、とは考えないで、本音で話し合って落しどころを早くみつけて下さいね。

    トピ内ID:8715105096

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    結婚してから

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    同棲って、ただの彼氏彼女でしょ?
    私の感覚では相手の実家に泊まるなんてしない。
    義理の親でもない他人の家ですから。
    もちろん旅行も行かない。
    そんな結婚もしていない曖昧な間柄で家族ごっこはやめた方がいいと思う。
    お盆はお互いがお互いの実家に帰ればいいのでは?

    トピ内ID:8867497697

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    まるで婚約者

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    婚約者でもないのに家族と一緒に旅行に行ったり相手の家に泊まったり、私には考えられません。
    それも幼馴染とかなら別ですが。

    娘がそんなことを言ったら「婚約してもいないのに相手の家に泊まるなんて止めなさい」と私だったら言います。
    相手を家に泊めることもしません。
    でも、一緒に旅行するということはその辺りの考え方がトピ主さんの両親と私では違うんですね。

    ご両親は同じ部屋に3人で寝ることは御存じなんですか?いくらなんでも「それは止めなさい」というと思うんですが。トピ主さんの両親だったら「いいじゃない」というのかな?

    トピ内ID:2077914341

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    何がいけないのかわからない…

    しおりをつける
    blank
    ゆなん
    例えばですが、会社の同僚と一緒に出張に行き、同室に泊まる(ツインルームなど)って普通にありますよね。

    特に親しい相手でなくても、必要ならそうしませんか?

    だから私からしたら、一緒に泊まるだけであちらの親御さんが喜んでくれるなら何とも思いません。

    それにその彼ともし結婚したら、帰省のたびにそこに泊まることになるのではないでしょうか。

    ただ、ほかの方もおっしゃるように、同棲相手と家族ぐるみで旅行を計画したり、相手をつれてお盆に帰省するっていうのは理解できません。
    食事に行くくらいなら普通ですけどね…。

    もう結婚までカウントダウン状態なのかな。婚約者っていう立場ならまあわからないでもありませんが、私なら婚約状態でも旅行などしません。

    トピ内ID:1348466596

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    今は同棲中だけれど

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    今後、結婚しても彼のお母さんの住まいが広くなったり部屋数が増えたりするわけじゃないです。
    それに、行きも帰りも彼と同じにする意味も、結婚してないなら感じません。

    結婚後を考えると、東京では今回はトピさんだけホテルに泊まる。
    トピさんの実家では、旅行はやはり彼にとってもハードルが高いし、けじめのない感じがします。挨拶だけして旅行は取りやめたら?

    ってか、単に、それぞれの実家に帰る、で、いいんじゃないの?

    同棲=家族同然、と思っているかもしれませんが、同棲は結婚していないので義理の関係もないのですよ。

    トピ内ID:9342256401

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    まるで結婚して初めての帰省みたい

    しおりをつける
    🙂
    みいな
    年齢の記載がないので、あくまでイメージになってしまいます。

    確かに1DKの家で川の字なんて私も嫌ですし、そこに泊めようとする神経もわかりません。

    我が家も狭い家なので(さすがにもう少し部屋数はありますが)、息子の彼女が来てもホテルに泊まってもらいます。
    まして東京なら実家近くにいくらでもビジネスホテルはあるはずです。

    でも、彼&彼母は川の字で寝ることのなることを不自然に思わないのです。
    あくまで育った環境の違いです。

    もし、結婚を予定しているのなら、一度泊ってしまうとそれが前例になってしまいますよ。

    ただ、相手の実家に泊まりたくない、実は彼氏も静岡に泊まる意味もないと思っているのなら、あなたとの家族との旅行も止めるべきだと思います。

    トピ内ID:6059062321

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    自分も泊まらない、彼も旅行に付き合わない、で良いのでは?

    しおりをつける
    😨
    MIRU
    まだ付き合いの浅い彼のお母様と同室では寝れない、という主さんのお気持ちは分かります。

    で、それだったらあなたの両親との旅行もあり得ない、(別室を取っていて条件が違うが)と言い出す彼は少し子供っぽい気もしますが、でも気持ちが分からなくもない気もします。

    ですので、この問題で揉めたくないのであれば、あなたは彼のお母様の家には泊まらない。
    彼とあなたの両親と一緒の旅行はキャンセル(彼抜きで両親と旅行を続行するかどうかはまた応相談)すればいいだけでは?
    それでどっこいどっこいで良いじゃないですか?

    トピ内ID:8218934665

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    一部屋しかない家にはいかない

    しおりをつける
    50歳大卒ばあさん
     お客様を泊める環境じゃないのに。婚約者を泊めようとする彼と義母。
    おかしいですよ。その結婚本当にうまくいきますか?価値観があまりに違うとすり合わせが大変ですよ。

    トピ内ID:0762023357

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    まず、同棲と帰省に関しては他の皆さんと同意見です。
    同棲中なのに夫婦みたいで不思議。

    あと、1DKなら、実際は寝室とダイニングキッチンの二部屋になると思いますので、ダイニングキッチンを片付ければ、部屋の仕切は可能だと思いますよ。
    寝室の広さが不明ですが、6畳程度の広さだと大人三人は本気でキッチキチだと思います。

    あと、私はもう既婚ですが、主人の両親と旅行はしたことがありませんし、したいとも思いませんし、絶対に行きたくないです。
    そして反対もしかり。
    主人を私の両親に付き合わせることもしません。

    トピ内ID:4790843374

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    嫌ですね

    しおりをつける
    🐧
    はな
     タイトルのとおりです。
     貴方が彼氏実家に寄る理由は何でしょうか?結婚に向けた挨拶でしょうか?それでも1DKの部屋に彼氏と彼氏母親と一緒に雑魚寝は無理です。もう一部屋あったとしても泊まらないですね。どんなに良い母親でもです。一部屋なら結婚後も泊まらないですね。

     同じく貴方の実家へ彼氏が泊まる事も同様です。それと、旅行も行かないです。結婚していないのに彼女家族と旅行とは疲れますし、落ち着きません。
     どのように旅行に誘ったのか分かりませんが、彼氏の気持ちを考えてね。

     なんだか夫婦みたい。
     

     

    トピ内ID:0597672767

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    婚約しているの?

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    彼女の両親と旅行なんて普通に嫌じゃない?
    結婚してたら、夫婦なんだしと覚悟というか仕方ないかなと思えるけど、まだ恋愛中の身で婚約もしてなかったら、行きたくないでしょ。
    婚約したとしても、まだ結婚前なんだから相手の家族と過ごさなくてもいいじゃん。何で一緒に帰省しなくちゃいけないの?

    トピ内ID:6160377171

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    それぞれ別行動がいい

    しおりをつける
    blank
    わか葉
    二人も親も変。
    彼は一人で東京へ。
    トピ主さんも直接静岡へ。
    お互い実家で過ごす。
    北海道へも各自で帰る方が楽。
    早めに北海道へ帰り二人で過ごすのもいい。

    トピ内ID:0494641343

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      お互いやめておく

      しおりをつける
      🙂
      たた
      ただの同棲相手ですよね?
      帰省は別にしたらどうですか?そう言う実家に泊まったり、旅行したりは、のは結婚が決まっている場合のみにしておいた方がいいですよ。
      万が一別れた場合、両家族とも、思い出にいつまでも残ってしまいますから。
      外で一緒に食事位にとどめるべき、あたかも家族の一員的な行事は絶対やめておいた方がいいです。

      かく言う私み、同棲はしていませんでしたが、結婚すると思っていた彼の家に挨拶代わりに泊まり(泊まっていって欲しいと言われました)
      私の実家にも祖父母交えた食事に呼んだ事がありましたが、、その後思いがけず別れてしまい、
      別の人と結婚した今でも、その事に関しては家族全員、微妙な空気になるので避ける話題です。
      多分、元彼の方の家でも同様かと思います。

      地元に行ってみるのはいいと思いますが、宿泊はホテルを。
      家族旅行は写真も残るので、絶対やめるべき!

      トピ内ID:7500368949

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      結婚する気なら

      しおりをつける
      🙂
      ポンポン
      皆さんと同じく、結婚も婚約もしてない状態で家族旅行も相手のおうちに泊まるのも無しです。

      個人的には義両親と義兄家族と一緒に旅行に行くことを想像したら、夫と義母と三人で川の字で一泊する方がまだマシだと思います。家族旅行に一人放り込まれるアウェイ感のほうが嫌だな。


      ただもし彼と結婚したらそこが彼の実家であり、いずれは泊まらざるを得ないように感じますよ。

      普通は1DKの家に人は泊めないとは思いますが、彼も彼の親も地元まで来たらホテル泊では無く実家に泊まるのが普通であり、そうしないのは失礼だ。と感じるタイプのよう。
      そこを押してホテル泊にするのか、一泊位なら仕方ないかなと思うのかは結婚後の話し合いの結果です。
      そしてもし泊まらないを選んだら、多分夫婦仲に小さいひび割れが入ることになり、そこの落としどころをお互いに考えねばなりません。もし彼と結婚を考えているなら、この問題は将来必ず発生することになりますね。


      1DKならもう一部屋あるんでしょう?
      そこに泊めてもらうか、または母親はそこで寝てトピ主さんと彼がDKの部分で寝たらいいのでは?

      トピ内ID:6578194767

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      彼実家にも泊まらないし、旅行もしない

      しおりをつける
      blank
      花しょうぶ
      理由は、皆さんが書いている事と同じです。

      旅行するなら、いっそ彼のお母様も交えて行っちゃえばいいとさえ思います。
      部屋割りは、男部屋、女部屋で。
      コミュニケーション力が高い人ばかりなら、結構楽しい旅行になると思います。

      トピ内ID:4650511482

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      まだ早いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      半年ね
      正式な婚約、あるいは結婚後なら、距離を縮めるのはいいと思います。
      でも、今の段階では、どちらも相手の家族に深入りしなくていいと思う。

      完全に別行動か、挨拶だけすればいいのでは?
      相手の実家に泊まったり、旅行に同行するのは、まだ時期尚早だと思います。

      トピ内ID:2870575314

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      一生続く不公平

      しおりをつける
      🙂
      根が深いと思う
      同棲中に、「旅行」や「家に泊まる」という話は、
      他の方が書いているのですが、

      彼の気持ちのどこかに、
      「この不公平が、一生続くのか」という恐れがあるのでは?

      自分の親は、離婚していて、1DK暮らしは、
      一生、変わらないでしょう。

      結婚したら、どうなんでしょう?

      * 私の実家は部屋があるから、夫婦で泊まる。
      * 夫の実家は、1DK だから、夫婦で泊まるのなんて(長期は)無理


      結婚して、孫ができたら

      * 私の実家は部屋があるから、子連れで泊まる。
      * 夫の実家は、1DK だから、子連れで泊まるのなんて(絶対)無理

      ・・・・

      一生続きますよ。
      トピ主さんの「そんなの無理!」と、彼氏の「不公平じゃん」との戦い。


      「家庭環境」に大きな差があるんですよね。
      で、家庭環境に差があるからと
      「無理なのをわかって」の一言で、不公平を片付けるトピ主さんと、
      「その不公平、うちの母親の気持ちはどうなる?」と思う、母親思いの彼氏。

      トピ主さんの「義母と同室なんて無理だから!」という気持ちは、
      ものすごぉぉくよく、わかりますが、
      彼氏からすると、こういう将来は嫌ですよね。

      トピ内ID:0221465593

      閉じる× 閉じる×

      同棲相手って公的な立場じゃないから

      しおりをつける
      blank
      ホウキ荘2号
      帰省は各々実家に帰ればよい。

      一緒に行動するのは、籍を入れた後でよろしい。

      トピ内ID:9041708035

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      うめ
      同性とはいえ同じ部屋へは抵抗あるし、
      旅行で1泊2日の間、ずっと彼女の両親などと一緒の行動も抵抗ある。

      でもどちらかというと、
      旅行でずっと一緒のほうが、長時間なので抵抗あると思いますよ。

      同室じゃなければ受け入れるのなら、
      どこかに宿をとって3人で宿泊してはどうですか。
      つまり旅行にしてしまうってことです。

      東京と静岡の間なら、箱根などもありますよ。

      トピ内ID:7157305919

      閉じる× 閉じる×

      嫌。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      一番嫌なのはあなたの家族と旅行に行く彼だと思います。

      旅行に付き合ってもらうなら、彼の希望に沿って義家でワンルームで寝るのもありじゃないですか?同等くらいの条件の気がします。

      あなたも子供を産むとわかると思いますが、子供は何歳になっても子供。
      おむつを替えていた赤ちゃんの延長です。
      その子が連れてきた相手は同じく「子供」なんですよ。
      可愛い子供二人と一緒に寝る感じ、なんでしょうね。
      何畳の部屋か知りませんが、3人は「せまっっ」て感じだと思うんですが、
      その家に慣れているとそうも思わなくなるんでしょうね。

      まあ、私なら結婚もしてないのに、ワンルームで川の字も、旅行もそもそもどちらも「無し」ですが。

      トピ内ID:4033855720

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      義理の実家じゃないでしょ

      しおりをつける
      blank
      hah
      同棲、なら正式に結婚されてないのですよね?正式に結婚していないのに「義理の実家」はない。義母、もへん。つまり、あなたの言いたいのは、

      1DKの他人の家で同室に寝られますか?

      ってことですよね?それはあなたの気持ちでいいのでしょうが、他人なんだから、泊まるのは変です。なんか、あなたも彼も相当感覚がずれていると思いますが。

      トピ内ID:6362740825

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      結婚もしてないのに

      しおりをつける
      blank
      ぱるる
      登場人物全員おかしいよ。
      結婚もしてないのに、何言ってるんだか。
      それこそ、結婚したら3人で
      狭い部屋で川の字に寝ることになるでしょうね。

      トピ内ID:5675112287

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        「みじめ」が嫌い

        しおりをつける
        🙂
        唐草
        ひとり親で、一間暮らしで、旅行にも連れていけず、
        息子の彼女にも宿泊を拒否され、息子は彼女の実家の人たちと旅行に行く。
        客観的に見て、これでもかというぐらい「みじめの連打」ですよね。
        結婚もしてないうちから暗い未来予想図しか浮かばないでしょう。

        私は誰かが「みじめ」な状況というのが大嫌いなので、
        その状況だったらできるだけお義母さん(になる人)の方に配慮しますね。
        たかだか一泊も我慢してくれない人になんか今後も何も期待できないし、
        せめて自分は旅行は行かずに母親に寄り添っておこうという彼の気持ちも
        私にはよくわかる気がします。

        トピ内ID:1015726230

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        其々に帰省で良いんじゃないの?

        しおりをつける
        🐧
        ほくと
        旅館で一部屋に義両親と泊まった事はありますが、実家で同じ部屋はないかな…

        >なら俺が静岡に泊まる意味だってないよね

        この意味は?トピ主さんの実家に泊まるという話はないですよね?
        旅行に同行したくないのならそれはそれで良いと思いますが…

        この彼氏なら、結婚後も帰省時にはその部屋に泊まる事を強要されそう…
        そもそも、子供が出来たらどうするつもりなんだろう…

        トピ内ID:9437809588

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        父親と同室で寝てって言ってないよね?

        しおりをつける
        🐤
        ayh5
        トピ主さん、どうしてそこで言いよどんでしまうの。

        あなたの言ってること、私の言ってることと別物だよ。
        お母さんの事、好きだし、あなたの実家に泊まる事に抵抗はないよ。
        でもね、血の繋がった家族ではないんだから、いきなりあなたと同じように考えてもらっては困る。

        どうして、温泉の別部屋と、あなたのご実家を同列で比べるの。
        息子として十何年も一緒に暮らしてきた自分が出来る事を、なぜ出来ないのなんて、すごく性急だし、悪いけど自分本位だと思う。

        あなたの言ってることは、
        私の実家の父親の部屋で、あなたと三人で寝れるでしょ、
        楽しみにしてるんだから断るなんて酷い事しないよね、
        ということだよ。
        私はあなたにそんな要求してますか?

        それを同列で語られる事にまず、びっくりしてるよ。

        そして、私の抵抗感より、お母さんの楽しみにしてる気持ちの方が大切なんて、すごくがっかりだな。

        申し訳ないけど、自分の方が配慮してもらって当然と思ってる?
        あなたの話はそんな風に聞こえるよ。

        という風に言えないなら、結婚は考え直した方がいいかも知れないです。

        まず、話しをそらされていることに気付いて欲しい。

        トピ内ID:9230507441

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        貴重なご意見ありがとうございます

        しおりをつける
        🐴
        ところかまわず
        「結婚もしてないのに」というコメントが多く、
        一般的な「同棲」へのイメージを知ることができました。
        私個人の考えとしては、同棲は結婚前の1ステップと思っていました。
        双方の両親にも、1年後の結婚を見据えて同棲をしたいと了承を得ました。
        この点は後出しの情報になってしまい申し訳ありません。

        しかし、一般的にはただ同棲しているだけの恋人が、
        それぞれの実家に行くことはおかしなことだと知りました。
        彼にも旅行には参加しなくて良い旨を伝えようと思います。
        彼のお母さんからは、「狭くて気を遣うだろうから、ホテルをとってもいいのよ」と連絡が来ました。
        楽しみにしているという発言はなんだったのか?彼の虚言だったのか、お母さんの考えが変わったのかは不明です。
        家族同士の付き合いは、きちんと結婚してから考えることにします。
        みなさま貴重なご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:8795924858

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