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    食事代を払わない義妹たち

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    まよいみち
    ひと
    多忙な夫と二人暮らし30年以上。子供に恵まれなかった働く主婦です。

    ここ数年、東京に大学生の息子がいる地方在住の専業主婦の義妹が度々上京します。年に数回お食事しましょうと言って息子もつれて来ますが、基本支払いません。払うとも言いません。息子は完全にただメシ狙いで、やっと挨拶するだけで愛想のある会話もありません。

    こちらの方が年上だし子供がいない負い目もあり、まあいいかと払ってきました。店選びはいつも私が任されます。皆ワイン好きで、たいていフレンチです。
    今までもずっと正月はお年玉を包み、お祝い事があれば率先して祝い、礼を欠いたことは無いです。もちろん出費ばかりです。

    先日も夫のお祝い事を理由に会いたいと言われ、義妹夫たちも参加。夫のお祝い事なのに結局また私が店探し。会費は割り勘(夫自身も自腹)でキャンセル出来ないと伝えました。

    ところが義妹の息子がドタキャン。私に断りなく義妹の夫が店に強く出て、息子分のキャンセル料を払いませんでした。
    恥ずかしいのと怒りで顔から火が出る思いでした。
    おまけにこういう集まりでは私はただの世話係で、バリアがあって入り込んで行けず孤独です。フォローしない夫にも腹が立ってます。

    もう食事会はしません。
    モヤモヤを聞いて下さってありがとうございます。
    皆さんはこんな経験ありますか?

    トピ内ID:9185302852

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    🙂
    美紗子
    もちろんいい大人である義妹家族の対応は駄目ですね。

    でも、そういうお付き合いしてきたトピさんにも問題があります。

    不満があるのならその都度改善してくればよかったことです。

    トピ内ID:7134978708

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なぎさ
    トピ主さんのお気持ちはよく分かります。
    だけどあなたが食事会を止めるつもりでも、ダンナさんは断らず続けるかもしれません。
    余裕のありそうなトピ主さん夫婦をこれからも頼ってくるでしょう。

    うちの夫がそうでした。
    超高給取りだった夫は生前とても気前が良く、親兄弟に大盤振る舞いをしていたし、彼らもそれを当然のように思っていた節があります。
    甥や姪もそういう考えでした。
    その夫は急逝したのですが、喪が明けきらぬうちに義弟の娘の教育費を打診されて断ったことがあります。
    まだ中学生だというのに将来の教育費の無心でした。
    相続手続きをしてくれた専門家の「キリがありませんよ」という助言に従って、ご家族からの頼みは一切断りました。
    あれから15年経ちますが、今では義家族とは疎遠です。
    施設に入っている義母には納骨のお知らせをしたので、兄弟たちは知っているはずですが何も言ってきません。
    もはや私や娘には用はないのでしょうし、私もその方がすっきりします。

    私は専業主婦だったので夫のすることに口をはさめませんでした。
    しかしトピ主さんが有職で会計が合算なら、一言気持ちを言っても良いと思います。
    そしてダンナさんから全て出してもらう事です。
    専業主婦なら何も言えませんね。

    トピ内ID:9834610623

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    トピ主夫と義妹家だけで飲食する

    しおりをつける
    blank
    割切推奨
    こういう前例ができたのも不幸中の幸い。

    ご主人には「ホトホト嫌になった。貴方側親族だから
    今後全て貴方が手配して。私は別の時間を過ごします」

    やるだけやって本性が見えたのだから、サッサとご主人へ
    引導渡してしまえば、かなりスッキリするのでは?

    トピ内ID:7838686336

    ...本文を表示

    そこまで嫌?なんで???

    しおりをつける
    kitten
    専業主婦で子供を遠方の大学に行かせていたら、お金なくってあたり前だし
    主さんのお家は共働きで子供なしで余裕あるんでしょう?

    そして相手は夫にとっては、かわいい妹とその子供ですよね?


    そんなに奢るのが嫌なの?
    お店探しなんて、そんな大変?
    ネットでチョイチョイと数分で終わるような気がするけど?



    私なんか、職場の部下や、たまに会ういとこなんかにも、
    夫の甥っ子姪っ子にも、お金も時間も使いまくっているけど
    全然、嫌だとか、奢りたくないとか思ったことないけど

    って言うか、逆に、会ってくれたら嬉しいし楽しいし、
    奢るのは、こっちが年上で収入もあるから、あたり前かと思ってた…


    なんか、主さんにびっくりしちゃうんだけど…
    私が少数派なのかなぁ?


    それに、そんなこと言ったら、夫さんにあきれられない?
    彼の大事な妹と甥っ子でしょ?

    トピ内ID:3871416690

    ...本文を表示

    いや、びっくり

    しおりをつける
    🙂
    よし
    Kittenさんのレスポンスにびっくり。
    ご自分でも書かれているように、あなたが少数派ですよ。

    いつもお金払って貰って当たり前、やってもらって当たり前の態度しかない
    夫にとっては、可愛い肉親でしょうがトピ主様にとっては赤の他人
    度重なる図々しい態度に嫌気がさすのは当然のこと。

    大学に進学させてお金に困って人様に迷惑かけるようなら、大学なんて行かせなければいいのよ
    たとえ肉親でも大人になったら節度のあるお付き合いは大事ですよ
    そうすれば、お互いに嫌になったり不愉快になる事だって最小限に抑えることができるのですから。
    私はトピ主様のお気持ちに寄り添いたいと思います。

    トピ内ID:2641406303

    ...本文を表示

    お金払う払わないよりも…

    しおりをつける
    🙂
    テル
    色々ご意見レス出てますが、正直お金を払う払わないはどっちでもいいと私は思います。
    そりゃ私も金払いの悪い兄と義姉がいますが、kittenさんのおっしゃるように子供がいる上に高収入ではないことを知っていますので…
    母の葬儀代の兄弟割り勘にも参加しませんでしたからね。
    物言いが穏やかな分言い争いにはなりませんでしたが、たった数十万の貯金すらないのに母や父と出かけては高額な宿代など出させていたのだなあと、身の程知らずに寒気がしました。
    あれから私も考えを改めまして、甥達の進学の際などのお祝いはしてません。
    今後何か甥達が困るようなことがあればその時に多少助けようとは思っていますが、金銭ではなく知恵を授けることで援助とすることに決めています。

    それよりもトピの件、私は義姉の夫の態度が我慢できないと思います。
    もう絶対付き合いません。

    >義妹の夫が店に強く出て、息子分のキャンセル料を払いませんでした。

    これです。
    こんなことする人間は最低ですよ。
    踏み倒しじゃないですか…
    まだ、キャンセル料をこちらで立て替えさせられたというほうがマシです。
    恥ずかしいというトピ主さんの気持ちに非常に納得です。
    私だったら夫をどこかに追いやって、お店の人に謝ってキャンセル料支払います…

    食事会どころではなく義姉一家と関わりたくない。
    だけどあなたの夫のほうの家族ですから自分の一存でとはいかないのかな?

    大変ですね。
    遠くからエールを送ります。

    トピ内ID:5163542681

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    文句言うべきは夫だよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さんはもう参加しなくていいんじゃないの?
    いい顔する必要無いよ。

    夫と妹と甥達なら、夫が奢っても文句無いよね?
    夫のお金でしょ?
    自分も参加するから腹が立つんだよ。

    自分が嫁なら夫が妹と甥と食事してワリカンなんてしたら
    その方が驚くけどね。

    トピ内ID:0383719829

    ...本文を表示

    お兄ちゃんがご馳走してくれる

    しおりをつける
    🐤
    独身アラフィフだけど
    昔からお兄ちゃんがご馳走してくれていたのでしょうね。
    ずっと甘えてきた可愛い妹のまま。

    私もよくお兄ちゃん家族と会いますがほぼご馳走してくれます。
    会いに行けば私はお土産を用意します。
    食事ばかりではないので回数的にはお土産の方が多いですが。
    でも料理代とお土産代を計算することは全くなく、私は食べておいしい物とか旬の物、兄家族が好きなものを用意します。
    多分これでお互い納得しているのだと思っていますが、今度義姉に訊いてみることにします。

    私と同じようにお兄ちゃんに未だに甘えているんでしょう。
    一言ご主人が伝えればいいかもしれませんね。
    でも男は見栄っ張り。
    これからはもう食事会はしないでください。

    トピ内ID:2317455701

    ...本文を表示

    それにしても

    しおりをつける
    台所はね
    子供がいないから「専業主婦でお金が無い人に」あれやってこれやって当たり前。

    なーに言ってんだかね。
    本当に働いてて部下を持ってる人間が言ってるとは思えない台詞のオンパレード。
    それに、必ず「夫に嫌われてもいいの?」と匂わせるんだよねえ。

    一方的に相手に負荷を掛ける行為を恥じない義妹家族と、暴走を止められないトピ主のご主人。
    血って厄介ですね。

    トピ主さん、今までタカリに抵抗できなかったようですが
    決意して断る事にしたんですね。
    しばらくは電話攻撃やら続くと思うけど、ご主人が一番厄介だというのをお忘れなく。
    貴方を便利に利用してるって事よ、身内に甘い顔して妻の気持ちは蔑ろにしてるんだから。

    トピ内ID:1261855685

    ...本文を表示

    近所に住んでいない甥っ子なんてそんなもんじゃない?

    しおりをつける
    💤
    房総族
    地方在住のお金持ちのおばさんが毎回奢ってくれる。
    いくらかかるとか知らないし。
    あまりあったことないから会話が弾むわけじゃないし。

    ってもんじゃないの?

    まあ、それを許しちゃっている義妹たちが悪いんだと思うけどね。

    大学生なんだからそろそろそういうところに気を付けるようになりなさいって言いたいよね。学校卒業して社会に出たらもうすこし気が利くようになるかもしれないけど。

    トピ内ID:6241365637

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    😠
    tamako
    私の父が正にそんな感じですね。

    何かと歳の離れた妹(甘ったれ)を
    しょうがないナーと言って結局大目に見ています。
    なんだかんだの雑事は全て母。
    感謝なんて全くしてないと思います。

    今は食事会程度で済んでいますが
    遺産相続になると大変ですよ…。
    今まさに実家に災難として降りかかっています。

    面倒な事、お金がかかる事やりたくない事は全て父(=母)
    そして美味しそうな部分だけはきっちり権利を主張している状態。
    色々案件が複雑な分、叔母の我儘でかなり長丁場になっています。
    母はストレスですっかり体を壊し、
    父はお兄ちゃんだから!とはっちゃけるもののほったらかし…。
    母が口を出すと都合が悪いのかキレる為
    本当に最近私が出て行って父と大バトルしました。
    「お兄ちゃん」体質って色々厄介だと痛感しました。

    ほんとにこういう人種が遺産相続に関わるとモンスターと化します。
    今からご主人をまっとうな考えが出来るように躾けた方がいいと思います。
    もうまともじゃない一家とは関わらなくていいと思います。

    トピ内ID:2898539019

    ...本文を表示

    まあねぇ・・・

    しおりをつける
    blank
    ポートマン
    「兄だし子供もいないし奢って当然」も「男なんだからデート代は奢って当然」も大して変わらないと思います。

    デートに奢りを求める女性が多数いて、それを「価値観」としてある意味認めてきた以上、義妹達みたいな価値観の女性がいるのも仕方がないのでは。

    トピ主自身がおごり云々の話ではなく、社会的価値感として、の話です。

    トピ内ID:6187477296

    ...本文を表示

    うちも同じです

    しおりをつける
    🐱
    クロ助
    食事する時に義姉はこちらが払って当たり前という感じで
    最初の頃は『 ごちそうさま 』『 ありがとう 』という言葉が
    あったけれど最近じゃ何も言わなくなってしまいました。

    慣れって怖いですね。こちらから一方的にお祝いやお年玉を
    あげていてもお返しなんて一切ないしね。
    こちらの祝い事(新築)はスルーされちゃってるしね。

    夫と相談してもうお祝いや御馳走するのはヤメにします。

    こちらは東京在住なので東京オリンピックのチケット取って
    とか宿泊させてなんて言うけど絶対に取りませんし泊めません。

    トピ内ID:7561309774

    ...本文を表示

    付き合わない

    しおりをつける
    reia
    世の中には一定数のたかり体質の人がいるようです。

    自分の飯は自分で払う、我が子の教育費も自分で準備する、生活費も何もかも全部自分で負担するのが当然だと思います。
    我が家には子どもが3人いますので教育費や食費などの負担が大きいです。でもそれは想定済みで産みました。だから、他人にたかろうなんて全く思いません。

    主様、たかり体質の人に振り回される人生なんて嫌でしょ?
    だったらそんな人たちとは付き合わないのが一番です。
    今後はお食事するのはやめましょう。

    トピ内ID:4808492470

    ...本文を表示

    うちも奢る立場です。

    しおりをつける
    😣
    まり
    主さんのお気持ちわかります!


    帰省したときに、義妹家族と義母とうちの家族で食事に行くと、
    なぜか当たり前のように全部うちが負担しています。
    お礼の言葉は毎回言われますが、特にその他にお礼は一切ないです。

    義妹家族に会いたくもないのに、
    会って食事代まで払って..
    旦那の実家には帰省したくないです。

    毎回奢ってもらって申し訳ないと思わないのかな?
    お礼をしようとか思わないのかな?

    私なら半分~同額のお返しをしますけどね。

    トピ内ID:8775141066

    ...本文を表示

    うちも姉が出してくれる

    しおりをつける
    blank
    うい
    私は二人姉妹ですが・・・。
    うちも何かで食事の時は姉が全額払ってくれます。
    私は事情あって離婚して息子を育てています。
    収入は、そうですねぇ、姉の方が10倍ぐらいでしょうか。
    母の面倒は私が見てるのもあって、姉はお金だけは出してくれます。
    正直言って、当然だと思います。
    ただわざわざ姉に無心に行くようなことはしません。

    トピ内ID:4229487768

    ...本文を表示

    いい人過ぎましたね

    しおりをつける
    😨
    MIRU
    たかり族の義姉のあつかましさとキャンセル料踏み倒す義兄の似た物夫婦感には辟易するし、主さんのモヤモヤは当然だと思います。

    それを愚痴りたかっただけなんでしょうからそれは良いと思います。
    あくまでも義姉夫婦がイヤな夫婦という前提ですが・・

    ただそれを続けてきたトピ主さんにも非はありますよね。
    声かけられて、毎度分かっているのに自分が高級店を予約。
    相手は経済的に余裕がないなら高い料金は払えない、だったら奢りよねって思わせちゃいますよ。
    なんか意図せずに自分からそういう流れを作ってきたのかもしれませんね。

    イヤならはっきり拒否を示すとか、ご主人から言わせるとか、自分からは予約しないとか、ハッキリ割り勘してねと請求するとかしないとね。
    相手はトピ主夫婦が好意で奢ってくれてる位にしか思ってないかも。

    あと甥っ子
    >息子は完全にただメシ狙いで、やっと挨拶するだけで愛想のある会話もありません。
    いやいや、親はあつかましいけど、子供の甥っ子がタダメシ狙いとか・・
    それは言い過ぎでしょ。子供なんて来いと言われてるから来てるだけなんじゃないのかな?
    伯父さんち親戚相手に愛想ある会話なんて、気なんて使わないものですよ。
    甥っ子の事は許してあげて。

    トピ内ID:5912907149

    ...本文を表示

    弟夫婦が子供なしです

    しおりをつける
    🐤
    50代主婦
    夫の弟夫婦が子供なしです。
    うちは一人大学生の子供がいて、今まで出産祝い、入学祝い、年玉を頂いてばかり。

    ただ一緒に食事した時は、夫がご馳走するし、年に何度か兄弟でゴルフに出かけますが、ゴルフ代も昼食代も夫持ちです。
    実家で揉め事があった時も、夫が自腹で弁護士にお願いしました。

    ですので、私は一方的にしてもらってばかりとは思っていませんが、
    何年かに一度食事を一緒にする時以外の、こちらの出費を弟妻が知らなければ、もしかしたら不満に思っているかもなーと、トピを読んで思いました。

    また、同じく子ナシの友達夫婦は、子供が2人いる姉夫婦に、お金を沢山負担させられるのが当たり前のように実家にも思われていて、
    親同席の会食でも、全額負担が当たり前みたいで、いつも気の毒だなと思います。ただ、甥姪は彼女を凄く慕っており、可愛くて仕方ないようです。

    トピ内ID:3751575760

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    その怒りは夫にぶつけてください。

    夫が「兄がごちそうして当然」という考えを変えないなら、
    あなたは留守番で夫と義妹家族だけで食事してもらえばいい。

    会費制の食事のときは、店の予約はあちらにお願いするといいかも。
    店を選ぶのはトピ主さんだとしても、ドタキャン未払いの過去があるからと
    予約はあちらにしてもらうといいと思う。

    非常識な人が身近にいると大変ですね・・・。

    トピ内ID:2793255093

    ...本文を表示

    そんなものですよ

    しおりをつける
    💰
    ぎんねこ
    長男の嫁です。トピ主さんと同じような立場なのですが、親戚づきあいもこちらが目上なら、そんなものじゃないですか。舅や姑の金婚式、卒寿祝いなど、私たちが企画して行いましたが、呼んでもらえると思っているのが、義妹一家で、まあ幹事も主導もこちらです。費用の方も、私たちが持つ形ですし、お中元御歳暮も、私たち夫婦は出しますが、先方からお中元御歳暮という形で返ってきたことは全くありません。いつも半額ぐらいのビール券が、郵便で送られてきます。

    人をお世話するというのはそういうことだと思いますよ。どういう星回りか、トピ主さんの方が、親戚をお世話する年回りで生まれてきたのですから、修行として、受け入れましょう。

    人に施すと必ず、世の中は自分に報いてきます。せめて、身近な親せきぐらいは、お世話しましょうよ。これがこの世の業だと思いましょう。

    トピ内ID:2234892346

    ...本文を表示

    もうやめていい

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    トピ主さんの決断は正しいです。
    やりたくないのなら、はっきりそれを表明すればよろしい。
    私は全面的に支持します。(見知らぬおばさんでごめんね。)

    トピ主さんだって、別に行きたくないのでしょう?その食事会。
    働いているのは、そんなところで自分のお金を使うためではないはず。
    トピ主さんが不参加で、ご主人にでも義妹にでもお店を探させればいいと思います。
    結果としてものすごい高いお店になったとしても、トピ主さんは食べてないし飲んでないし、
    それはご主人のお金から出してもらえるでしょう?

    前回恥ずかしい思いをしたこと、ご主人のフォローもなく孤独であることをきっちりご主人に伝えて、
    とにかく一回、行かないことをお勧めします。
    頑張って!

    トピ内ID:0165018307

    ...本文を表示

    キャンセル料のところが問答無用に酷い

    しおりをつける
    🙂
    目薬
    身内での金銭のやりとりは正直どうでもいいけど、キャンセル料のところは問答無用に酷い。ダメ。人としてNG。
    そこまで法律に詳しいわけでもないですが、訴えられたら勝てないのでは?

    トピ内ID:4135313482

    ...本文を表示

    食べ放題焼肉とかさ

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    そういう食べ盛りの男の子にふさわしい店に連れて行けばいいと思いますよ。

    あなたがたはお茶でも飲んで、別れた後で美味しいもの食べに行けば良いでしょ。

    トピ内ID:1232565754

    ...本文を表示

    なんとなくわかります。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    我が家も夫に妹たちがいますが、そのうちの1人は家族全員がダメです。

    タカリ体質から抜け出そうとしない感じで、
    親戚の集まりがあればいつも私たちからは手土産を渡しますが、向こうからは何も無しです。
    私たちの住まいに近い場所まで遊びにきた時なども何度もご馳走していますが、それだけです。
    義妹の子供を一緒に旅行に連れて行ってもラインで「ありがとう」だけでそれ以外にお礼は無しです。
    1週間以上も一緒に連れて行ってホテル代や食事代をすべてこちらで負担したのにこんな感じです。

    私たちも子供がいませんが、
    だからといって何でもやってもらってばかりでは本当はいけないと思います。
    我が家の場合は義母が義妹に対して注意したりするそうですが、治さないそうですのでもう諦めています。
    というよりも、
    今後はもうお付き合いをしないと私たち夫婦は決めました。

    その一方で、他の妹たちは季節の贈り物(お中元、お歳暮)などを欠かさずに贈ってきますので、
    こちらとしても何かお祝いとかあれば気持ちよく出費できます。

    トピ内ID:5705958097

    ...本文を表示

    我が家も圧倒的に(当然)奢る立場

    しおりをつける
    🐶
    58歳主婦
    少数派なのかもしれませんが・・・

    我が家も子供が出来ず、長年夫婦共働き。

    私の実兄夫婦や、夫の妹夫婦は子供二人。

    兄夫婦や義妹夫婦や甥姪と食事する時は、全て我が家が出しますねえ。

    子供が居ない(出来なかった)長年の共働き、
    それにより我が家は経済的に恵まれた事、
    両親、義理両親に「孫」を産んでくれた事への感謝、

    お金なんて「ある方が払えば良い」な考えなので、何するにしても我が家が払います。
    何百万、何千万の話じゃあるまいし・・と。

    我が家は少数派なのか・・そうかあ・・・

    トピ内ID:8410504140

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    トピ主さんの仕切りが弱いかと私には思えました。

    ワインを飲む前提を含みつつフレンチのお店を予約しているのはトピ主さん。
    毎回タカられるのをわかっていながら、無言リクエストにきちんと応えているのもトピ主さん。
    義父母さんの様子はわかりませんが、家長の妻として采配を振るうのならば、多少の出費もさもありなんで堂々と勤め上げて良いと思うのです。

    >夫のお祝い事なのに結局また私が店探し。会費は割り勘(夫自身も自腹)でキャンセル出来ないと伝えました。

    これも仕切りが悪い。
    「今回は夫のお祝い事なので、お支払いの件はすべてお任せせねばそちらのメンツが立たず恥をかかせてしまいます。そういうことで進めてよろしいですよね?」
    と先手を打っておくべきだった。

    なお甥っ子さんに対しては「学業はどう?」「アルバイトは?」「友達は?」などなど質問して色々聞き出すのもまた楽しいんじゃないかと思います。
    それでも口を割らないでぶすっとしたままなら、さらに質問攻めにした上で「社会人としての振る舞い」なんぞを講釈してあげる。
    さすれば甥っ子に「食事会に僕は行きたくない。詮索や説教されるのが嫌」と避けられれば食事会自体無くなったかもしれない。

    トピ主さんは責任感が強くきちんとした方だとお見受けいたします。
    過去の件について「べき」「かも」論をぶって申し訳ありませんでしたが、今後は食事会をしないということでストレスが減りますように!

    トピ内ID:9837720126

    ...本文を表示

    夫の考えは?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    夫の存在感がまったく見えない
    夫はなんと言ってる?どう思ってる?
    トピ主さんの気持ち伝えたことあるの?

    トピ内ID:5623089413

    ...本文を表示

    トピ主の旦那は?

    しおりをつける
    山歩き
     どう思っているの? そこがよく見えない。旦那はお金を出すのが当然と思っているのかな。もしそうだとしたら旦那とよく話し合わなきゃ。夫婦間で、ベクトルが合っていないように感じるけど。

     トピ主だけがカリカリしているのかな。不満があったら旦那にキチンと伝えて、今後は無しにしたら良いだけ。トピ主のみが、親族の言いなりになって文句を言っているだけという印象だけど。先ず、トピ主が自ら行動しなきゃ。他力本願が一番ダメ。

    トピ内ID:2628495789

    ...本文を表示

    私はただの世話係

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    義妹に怒りの矛先が向かっているようだが、本来向ける先は【夫】だよ。

    【ただの世話係】なら、貴女だけがやる必要はないよね?

    うちの旦那のケースも同じ、妹っていうのは昔から兄に甘えて生きてきたみたいだよ。

    だから、結婚しようが独身だろうが、既婚者である兄の事情なんてお構いなし。


    でもさ、これってさ、一番の元凶は、兄である旦那なんだよな。

    兄実家がそうしたいのなら、君は何もやらずほおっておけばいいんじゃないかな。
    格好つける必要もないし、ストレスをうける必要もないんだよ。

    「もう勝手にやってください」と旦那に宣言すればいいよ。

    トピ内ID:2902391356

    ...本文を表示

    よく今までやってきた

    しおりをつける
    🐧
    クリスマスローズ
    子供がいない負い目って そんなこと言わないでください

    一度 おごってあげると言うと次もはらってくれるだろう 子供がいないし 働いているからお金は持っているでしょ こっちは子供がいて大変なんだから 払ってよ そんな感じですかね

    うちも子供がいないアラカン夫婦ですが 下の兄弟姉妹って どうして お財布を出さないんだろうと思います

    もう40年くらい前 大伯母の一族 食事や旅行の時は 各自それぞれ 自分の分は自分で出す そうしないとつきあえないと言っていました

    いつの時代でも 下だから 子供がいないからは関係ないです

    それにしても 今までよく出してきましたね

    これからは 自分ファーストで ご自分に投資 ですね

    トピ内ID:2081441822

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    ごめーん

    しおりをつける
    🐱
    専業主婦ですが何か?
    私は義妹の立場ですね。兄宅に行ったら兄が全払いです。

    うちは子供1人、兄夫婦は子供2人いますが、私達が行ったら「来た以上は沢山食べて飲んで帰れ」と言います。むしろあんまり食べてないと怒られるぐらいで、ちょっとでも払おうとすると「アホか」と言われます。義妹さんも過去にそういうやりとりがあったのかも?

    財布を握ってる義姉もニコニコしてどんどん注文、飲んで食べてます(私は飲みませんが義姉はよく飲みます)

    たまにはトピ主さんが義妹さんちに突撃してやったらどうですか?
    私なら喜んでご馳走しますよ(旦那の稼ぎで笑)

    トピ内ID:0758534031

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    気持ちわかるな。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    うちは私(既婚)、弟(既婚)、妹の3兄弟。

    みんなで出かけると支払いは当然のように全部私。夕飯からランチから、施設の料金、コンビニでのジュース、その辺で食べるソフトクリーム代まで。盆とかこちらが出かけるというと勝手に付いてきて、当然のように財布を出さない。

    妹はまだ違う形で返してくれるので何とも思わないけど、弟夫婦は全然ダメ。

    だから最近は一緒に出かけるとか、食事会みたいなものはやめました。両親に何かするのも各自で。たまに長男だからと弟が企画したりしますが、うちの分はいくら?と先に聞き、企画がはじまる前に自分達+両親の分の半分を渡し、長男だし代表で支払いお願いねと。出かける時に付いてこようとする時は「友達と会うから」と拒否してます。

    トピ内ID:3016572005

    ...本文を表示

    ありますよ。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    私の場合は姉ですが、母の誕生日会といって集まったのはいいけど
    準備もなにもせず、姪っ子ちゃんが書いた絵をプレゼントに持ってきて
    手土産もなくただで飲食して、そのまま帰ろうとしたので
    幾らなんでもそれはないと怒りました。母のいない所で。

    姉は妹の私にコンプレックスがあって負けたくないみたいですし、
    未婚の私に比べ、結婚して孫の顔を見せた私、を自慢にしてるみたいなので
    その妹の私に怒られたのがかなり頭に来たみたいで
    それ以来、手土産と会費はちゃんと払ってきます。ちなみに義兄は不参加。

    こども3人で単身赴任で、お金も労力も足りなくて大変なのわかるけど
    それとコレとは話が違うと思いますね。
    無心行為を当たり前のこととして受け入れると、相手の性根が歪みます。
    ご主人のお祝いごとなら、お店の予約はトピ主さんがやってもいいでしょうけど
    (ご主人のこのみや行きやすさもあるでしょうし)
    自分たちが言い出した事なら、当然向こうがお金を出すべきだし割り勘ならプレゼント位持ってくるべきです。
    今後は、食事会があってもトピ主さんは不参加とすればいいと思います。

    トピ内ID:9269349168

    ...本文を表示

    普段の態度次第ですね。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    お店選びも支払いもコチラ任せでもいいけど、
    ご馳走したりお祝いごとをしたりしたときに、
    ちゃんとお礼を言ってくれて、いつもお世話になって感謝してますって顔してくれたら
    それでいいと思います。
    お返しも物品はなくてもいいけど、こちらのお祝いの時にメールや電話を自発的にくれて
    ささやかでも旅行のお土産や地元の美味しいもの等で気を使ってくれたら
    食事会の支払いくらい何てことないです。お金がないなら真心をくれれば納得する。
    トピ主さんだって、甥っ子さんが普段から笑顔であいさつしてくれて
    おじさんたちに連れて行ってもらうといつもイイトコばっかりでうれしいって褒めてくれて
    帰宅したら「楽しかったです。いつもご馳走してくれてありがとう!」ってメールがあって
    今回の件でも、夫にお祝いの品でも持ってきてくれたらそれで納得したでしょ?

    食事代がどうこうって話じゃないと思います。

    トピ内ID:9269349168

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    例え肉親だろうと

    しおりをつける
    😑
    妹X
    大人になってお互いがそれぞれの家庭を持つようになれば、他人様と同様に気遣いと礼儀はあってしかるべき。常に驕って貰って当然の態度も、常に驕ってやって当然と考える事も、よろしくないと思います。それぞれの配偶者への気遣いも必要になる事は当然でしょう。そうしたことに気が付かず、ただ血のつながった者の顔しか見ていないことも問題です。

    常識として、大人同士のあるべき付き合い方は一方通行であるハズがありません。甘ったれと甘やかしが常態化した姿は、歪で醜いものです。

    トピ内ID:3859292873

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    事前に予算を伝えて「次回から割り勘ですよ」を分からせる

    しおりをつける
    😉
    Linda
    次回先方から誘われたら、お店の候補を挙げて(主さんの方が詳しいでしょうからこれくらいはいいでしょう)、「このお店はどうかと思っていて予算は一人〇〇円くらいになりそうだけど、大丈夫かしら?」と、当然自分たちの分は自分で払えよモードで話を進めては?

    トピ内ID:2441963436

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    お食事会やめましょう!!

    しおりをつける
    🐤
    きいこ
    主さんが子供がいないからと言って、おごる必要はありません。タダ飯に利用されているだけなのです。厚かましい義妹ですね。タダ飯のために、いろいろ理屈をつけてくるようですが、「忙しい!」の一点張りで断固拒否。ご主人が行くのは止められないにしても、費用はご主人の小遣いで賄ってくれでおしまい。こんなタカリ屋に付き合ってたら、食いつぶされてしまいますよ。くわばら、くわばらです。

    トピ内ID:7406382127

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    思った事

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「子供がいない負い目」も、30年以上も経てば、無関係でしょう。
    そもそも今の時代「負い目」も必要ないようですし、
    お話のご様子だと、
    長く共働きで頑張ってこられて、胸張られても良いぐらいに思いました。

    >もう食事会はしません。
    前もって、ご主人にも話しておかれては?
    その義妹さん一家だと、今まで通りで勝手に思い込んで話が進んで、
    手間のかかる事になるかもしれませんから、、、

    ご主人には、
    もう充分、したと思いますから、今後は、義妹さんとの食事会するなら
    「私の手間なし」で、勝手に済ませてください、と。
    あらかじめ、くぎを刺して置かれた方が、話が早いと思いました。

    その食事会の連絡が、もしトピ主さん宛てに来るなら、
    「夫(兄)に言って下さい」もしくは、「夫から返事します」って事にされるとか、、、、、

    食事会しない、と言うより、
    「私は準備しません」で宜しいと思いました、結果は同じかもしれませんが。

    トピ内ID:8428618788

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    妹は夫婦仲が悪い

    しおりをつける
    🙂
    おれんじ
    妹息子さんは、母親が来いというから来ていただけで、乗り気じゃなかったのでしょうね。

    妹さんは、おそらく息子に「自分で払って」と言ったのではないでしょうか。それで怒った。

    でも、どんな事情であれ、トピ主さん一家に迷惑をかけたのは事実なのだから、キャンセル代は払って当然でしょう。妹さんは、あることないこと、夫に言っているかもしれません。でも妹夫は、トピ主さんに何も言わずに店に直接電話をかけたのですか。妻の嘘を見抜いているのかも。

    でも、トピ主さんも変ですねえ。「こういう集まりでは私はただの世話係で、バリアがあって入り込んで行けず」ってなんですか。自分の妹家族なのに??? そりゃ夫は黙っているでしょ。妻の家族なんだから。変な家。あなたも変。

    まあ一番の解決策は、妹さんが働くことでしょうね。夫と仲が悪いなら、自分のお金をもたないと、これからますます心理的に追い詰められていき、何かやらかしますよ。

    トピ内ID:1324166721

    ...本文を表示

    先ずは・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    あなた方に子供さんがいないことは、まったく無関係です。

    その義妹親子して平気で人の褌で相撲をとる礼儀知らずな人たちです。先ずは旦那さんにがんがん、あなたの思いをぶちまけてください。「私たちは今まで出す一方だ、もう限界・・」っと。

    そして、金輪際、義妹たちとは絶縁すると言ってやればいいんです。

    今はもう令和の時代、あなた方に子供さんがいなくても、老後は施設に入所するなり、いくらでも何とかなります。強気に出てください。

    トピ内ID:6818868543

    ...本文を表示

    義妹がキライだから、ですよ

    しおりをつける
    😝
    あらら
    推測ですが。
    お金を払わないから義妹がキライなんじゃなくて、義妹がキライ(その食事会もキライ)だから、お金を払わないのが尚更目に余るのですよ。
    少なくとも好きだったら、なんだかんだトピ主さんなら、主婦の義妹とその息子分は負担するだろうなと思います。現に、してましたしね。
    楽しくない会に誰が好き好んでお金払うでしょうか。
    結論。もう出てますね。

    トピ内ID:8575949947

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    私も義姉妹に悩まされました。

    しおりをつける
    🐧
    ぺぺ子
    義妹家がまさにそんな感じです。

    私は今は専業主婦ですが数年前までは働いて子供がいない共働き世帯でした。

    義妹家は子供一人おります。

    義実家で何かイベントがあると夫が請け負ってしまうのですが企画手配は全て私にきます。
    支払いは3:7で義両親と我が家です。義妹家が払った事は有りません。
    義両親のお祝いで義妹家に半分払って欲しい時でも払いません。

    旅行や食事会・法事にも30分、一時間平気で遅れてきます。連絡無しに2時間遅れた時は流石に事故かと心配しました。義両親の世話も丸投げです。
    その際義両親も夫もいつも「仕方ないなぁ(笑)」で済ませます。
    予定変更の煽りを受けての連絡やルート再計算などはすべて私です。
    お金がかかる事・面倒な事は当方。義妹は義親と夫にとっては「面倒を見る娘(妹)」です。義妹もそれを当然としてきます。
    甥にお祝いやお年玉、プレゼントを渡しても義妹家からは全くお返しはないです。

    義弟(義妹の夫)も何か少しでも有るとお店にクレームを言うので正直一緒にいると恥ずかしいです。

    もう価値観が違うのだと思います。
    結婚した人の実家&義兄弟はこんな人、と割り切ってそちら方面でイベントしても丸々全部請け負って払う位の気持ちでいます。
    正直腹立たしいですが、義両親&義妹家&夫も何か言って変わるとも思いません。イライラするだけ自分が損な気がします。お金と労力で負担かかっているのでこれ以上損したく有りません。

    私の夫は義両親義妹の事で少しでも不満を言うと超不機嫌で聴いてもらえません。
    専業主婦&子供がいない負い目も有り、今まで義両親と義妹の事はかなり大目に見てきましたが、最近とても虚しいです。せめて夫が共感してくれたらと思って来ましたが、もう諦めてます。

    せめて主様は旦那様が理解してくれる方だと良いですね。

    トピ内ID:5311144524

    ...本文を表示

    経験はないけど用心はしている

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >皆さんはこんな経験ありますか?

    ないですが、田舎に面倒くさい親戚がいます。

    基本、自分たちが使う店や業者や仕事関係の人間は親戚に接触させません。
    田舎には都会には全然いないものすごく勝手な人達がいて、ものすごく我儘な言動をする人がいます。まあ、一種のセーフバーをかけているわけですね。

    甥っ子が大学生?結構長すぎる甘やかしだったと思いますよ。

    トピ内ID:2144502795

    ...本文を表示

    だってお兄ちゃんだもの

    しおりをつける
    blank
    ダークロースト
    トピ主さんにとっては義妹でも旦那さんにとっては実の妹。上京と言うからには新幹線距離の田舎の人?しかも専業主婦。

    そりゃあ兄なら奢りますでしょう!そこで妹が財布出したってお金は絶対に受け取らないのが男だし兄貴ってものです。

    きっとトピ主は主婦感覚で「財布くらい出すフリくらいしろ」って思うんですよね。
    でもそういう思いは旦那さんの気持ちを踏みにじってることになります。

    田舎から出てくる妹にいい顔したい、自分の住む街の大学に行ってる甥を応援したい、良い叔父でありたい、良い人間でいたい、、、こういうの全部当たり前な感覚で別に良い人ぶってるわけではない。旦那さんは実際に良い人なんです。これくらいの事は30年も連れ添ってるなら妻であるトピ主さんが一番よく理解してる部分でしょ。

    義妹は別に兄を利用してるわけではない。これがこの兄妹のあり方なんです。
    それに大学生の甥がタダメシ狙いって、そんな当然のことをあたかも悪事であるような書き方してかなりの意地悪です。親元離れた甥や姪にたまにメシ食べさせるのは伯父伯母なら当然の役目ですよ。

    トピ主さんが義妹と良い関係を築けていないのは双方に理由があるのでしょう。でもそれは旦那さんにはどうにもできない話だし、ぶっちゃけ旦那さんには関係ないです。

    仮にトピ主さんのご両親と一緒に外食する時に常にトピ主さんが「職を持つ子供が親の分を支払うのは当然」感覚で親の分を支払っていたとして、それについて旦那さんがいつも「いつも僕達の奢りで君の親は財布を出すふりもしないよね」と思っていたとしたらこの人なんなのって悲しくなりませんか。

    一緒に食事会に行かないのが一番です。奢り奢られの現場を目にしなくてすみますから。それにトピ主さんの分だけ支払額が減りますし。そういう問題じゃないと思っても、そのように皆の顔を立てられるように心に折り合いを付けるのが一番です。

    トピ内ID:1529826127

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    どうせ奢って貰って当たり前の態度なのでしょ?。

    しおりをつける
    💤
    感謝すらない~。
    確かに兄弟でも上は下にご馳走したりとかって普通にあり得る光景かもしれませんね。
    特に兄妹となると其の傾向が多いかもしれません。

    上が自分の意思でご馳走してくれるのでしょうが、下も其れを当たり前としていたら幾らきょうだいでも如何なものかと思いますねぇ。
    お兄(姉)ちゃんなんだから、年上なんだから、彼氏なんだから、お金稼いでいるんだから云々の理由で奢ってばかりはおかしなものです。誰も好きで上に生まれたり男性に生まれたりした訳でも無し、お給料多く稼ぐのも其の人の努力の結果。それを理由にお金を出して貰っているのも品が無い。

    奢られる方もありがとうの感謝は勿論、頻繁に奢って貰うならせめて数回に一回は自分達が奢り返すとしないとあまりに失礼でもありますね。
    感謝も無し、たまにのお返しも無しと言うと単なる厚かましい人間ですからね。

    また夫と言うのは自分の家族に文句とかって言わないのです。
    言わないと言うのか言えないと言うのか。優しいのか気が弱いのか。

    トピ主さんも今後店を調べるのも旦那さんにやらせ、食事会も旦那さんがどうしてもやりたいなら旦那さんだけ参加させたら?。
    また子供が居ない事に負い目を感じる事少しも無いですからね。
    幾ら甥っ子にお金かけた所で甥っ子が将来トピ主さんの面倒見る訳でもないのですから。
    勿論そんなつもりはないとは思いますが。

    トピ内ID:0317173137

    ...本文を表示

    あなたは不参加で!

    しおりをつける
    🐤
    みどり
    旦那さんが義妹家族と食事会をする事は好きにやってもらって、あなたは幹事も参加もしない、
    それでいいじゃないですか?
    義妹さんもあなたに会いたいわけじゃない。食事を奢ってもらって兄に会えれば満足なのだから。
    嫌味で言ってるのではなく私はそうしているので、あなたはお付き合いが良いなぁと思ってしまうんです。
    連絡もあなたを通さないで旦那さんと直接してもらったらいいですよ。

    トピ内ID:3379026344

    ...本文を表示

    夫を頼らない

    しおりをつける
    🐤
    子なし専業主婦50歳
    フォローしない夫に腹が立つって・・。

    ご主人が可愛い妹に何も言えないのは当たり前。

    なんだかんだ言って身内に甘いです。

    あなたは何故黙ってるの?

    いい子ちゃんでいたいの?

    私は姑だろうが義妹だろうが、言いたいことを言います。

    だから会うと、私の顔色を窺っています。

    そういう風に躾けました。

    結婚20年の間にね。

    夫なんか身内に甘くてダメダメでした。

    トピ主さん、今からでも遅くありません。

    子どもがいない負い目ってなんですか?

    うちもいませんが、負い目なんて考えたこともありません。

    年何度か食事しますが、高めのお店で、義両親支払いです。

    長男の嫁として、ちゃんと義実家に顔出しに行っています。

    一度「来なくていい」的なことを遠回しに言われましたが「何ですか?言いたいことはハッキリ言いましょうよ」と言うと黙り込みました。

    嫁が来なければ夫婦仲を疑われる土地柄です。

    いい嫁をやめたら、本当に楽ですよ。

    ビクビクと顔色を見て、好きなものを注文させてくれる義両親のこと大好きです。(笑)

    夫のきょうだいも私の言いなりです。

    トピ内ID:9685333161

    ...本文を表示

    実妹にはご馳走します

    しおりをつける
    🐶
    ねえさまにかんしゃ
    兄にはいつもお世話になっています。
    と言っても年2度ほどです。
    家に来て貰った時には手料理をご馳走しますが。

    で、自分は実妹家族との外食では絶対に払います。
    妹家族とは仲がいいので年5回は外食しますが、夫に恥をかかせないためにとずっと思っていました。
    そのことに夫から文句を言われたことも無いしイラッとされたことも無いから、兄に出してもらうのもなんとも思っていませんでした。

    みんな子どもはいますが子供だけで遊びに来た時には奮発しますよ。
    単に可愛がっているから。

    ちょっと冷や汗の出る話ですね。
    でも妹家族にはやっぱりご馳走したい。
    心から思っています。

    トピ内ID:9805207266

    ...本文を表示

    ご馳走してもらっている妹です

    しおりをつける
    🙂
    mikeko
    兄夫婦は、昔から年に二回は姉(兄から見たら妹)と私の家族をレストランに招待してくれます。
    甥姪はもちろん、義弟にあたる夫たちも一緒です。
    姉も私も親が40過ぎて生まれた子で、30歳前後で親を亡くしたので、親代わりのような気持だったのだと思います。
    兄嫁の本音は分かりませんが、表面上はニコニコして、特に嫌なことを言われたこともありません。

    兄はかなりの資産があり、子どもはいません。
    その兄も70歳近くなり、この数年は毎年、贈与税のかからない範囲で姉と私に現金を振り込んでくれています。
    それは、兄嫁に遺産を全部相続させるという公正証書を作ったからだそうです。
    法定では兄弟にも四分の一の相続分があるし、兄はそのとおり私たちにも遺してやりたいのだけど、それでは到底兄嫁が納得しないので、少しずつでも前渡しすると言います。
    兄嫁の身内は嫌いなので、最終的に自分の遺産が兄嫁の兄弟、甥姪に行くことも悔しいようです。

    こういうケースもあるということで。

    トピ内ID:8295481254

    ...本文を表示

    集り精神の人のセリフでたー

    しおりをつける
    💔
    通りすがり
    お食事しましょうって誘われてるのに お金がある方が出せって
    おかしくないですか?

    こちらがお誘いしたり 義妹のお祝い、甥の進学祝いとかならまだわかりますが
    たびたび上京するお金があるのに 自分たちの食費ぐらい払うのが当然ですよ。

    兄妹ではなく もう別世帯です。

    >専業主婦で子供を遠方の大学に行かせていたら、お金なくってあたり前だし
    主さんのお家は共働きで子供なしで余裕あるんでしょう?


    お金に余裕があるんでしょ?って でましたー
    たかり専門の人のセリフです!
    私もそうやって姉に集られて来ましたもん。

    子供いないんだから~余裕があるでしょも言われましたっけ。

    いつもそうやって世話になっているのにもかかわらず、義妹夫婦は 兄のお祝いも出さずに 甥はドタキャン?義妹の夫がまともならまだしも、夫婦揃ってどうしようもないですね。

    距離を置くことを勧めます。
    これから先も ずっと集られると思いますから。

    トピ内ID:8404977057

    ...本文を表示

    食事会は今後しない

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    そして夫側の親族には貴方が良く、お願いしておきましょう。

    通院や入院となると保証人が必要となる場合があります。
    子供の居ない夫婦である夫、妻は妻側の甥や姪にお願いするので夫のことはお願いしますと。

    これまで支払いしてきたのですから、断らないでしょう。
    断って来たのなら夫の前でそのために支払いをしてきたのにと席を立ちましょう。

    後は夫と夫親族の問題です、妻は傍観を。
    妻は妻の親族にお願いを。
    夫が頼りにならない場合、義家族や甥などあてにもできないのですから。

    トピ内ID:4045820975

    ...本文を表示

    いい断り理由ができたじゃない

    しおりをつける
    🙂
    うつわ
    >義妹の息子がドタキャン。私に断りなく義妹の夫が店に強く出て、息子分のキャンセル料を払いませんでした。
    恥ずかしいのと怒りで顔から火が出る思いでした

    「この間のことで私は大恥をかいた、その店に行けなくなった」と。
    これを利用しない手はありません。

    「私は怒ってます。もう無理です」と。

    トピ内ID:1572627621

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