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    29歳交際歴なし付き合うまで至らなくフェイドアウト。

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    きよ
    恋愛
    トピを開いて下さりありがとうございます。
    地方で会社員をしている29歳の女です。

    現在婚活中というか彼氏作るために、婚活パーティー、婚活アプリを利用し活動しています。
    又、職場関係、趣味の仲間とかも一応目を向けてますが、声かけてくれた場合と自分が本気で好きになってしまった人に積極的に関わるようにしています。

    様々な所で出会いはあるのですが、3回~7回ぐらい出掛けるものの、そのままフェイドアウトの連続で結婚はおろか彼氏すらできません。
    ここ半年で例をあげると職場関係→取引先の男性からお声掛け頂いたのですが、5回ぐらいでかけても発展せず、その後天秤をかけていたらしく私じゃない人と付き合った。
    同じ職場の男性からも連絡先きかれたのですが6歳年下からか、色んな職場の女性に手を出してることが発覚。

    婚活パーティー&アプリ→3回~7回ぐらいでかけるものの何故かフェイドアウト。4人ぐらい。

    本当に本当に上手くいかないんです‥。女性としての魅力がなく彼女にしたい決定打みたいなものがないからなのでしょうか‥学歴もなく容姿も人目を引くほどかわいくないからでしょうか‥。周りの女性は息を吸うように恋人作れるのに、どうして私にはできないのでしょうか‥
    どうしたら選ばれる女性になるんだろう毎日思っています。‥私からもアタックしたりしたんですが、ここ半年で五戦五敗です。

    とりあえず私の特徴は背が低く、少し色黒で、ランニングと茶道が趣味です。髪型はこげ茶のロングヘアです学歴は専門卒です。肌と髪は状態は良いようにしています。
    どうしたら男性に好かれる女性になれるのでしょうか。

    死ぬまでに一度は男性と相思相愛になってみたいです。至らない文になってしまいましたが、アドバイス頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:6522385403

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    デート中の何かが原因?

    しおりをつける
    めたも
    きよさんの外見や第一印象は問題ないみたい。
    デートを重ねると「違った」と判断されるということですよね?

    以下、思いつくまま書いてみます。

    ・楽しそうに笑っていますか?
    ・喜怒哀楽の表現は素直ですか?

    ・彼の話を、しっかりと聞いていますか?
    ・リアクションはしていますか?
    ・質問されたら、適度に自己開示していますか?
    ・「自分を知ってもらおう」としゃべりすぎていませんか?
    ・愚痴や弱音、ネガティブな発言で、彼になぐさめてもらっていませんか?
    ・相手のリアクションを見ていますか?
    ・同じ質問を返していますか?

    ・彼の言う事、する事、すべてに興味を持って観察していますか?
    ・彼の価値観に興味を示していますか?
    ・彼の価値観・人生観などを「否定」していませんか?

    ・「ありがとう」を口癖にしていますか?(「すみません」ではない)
    ・デート中、周囲の状況に気を配り、マナーを守っていますか?
    ・服装・メイクなどは、デートの内容に合っていますか?
    ・ブランド品でかためていませんか?

    ・おごってもらったらお礼を言っていますか?
    ・おごってもらったより少額の「お返し」をしていますか?

    ・受け身すぎませんか? 自分からも何かを与えていますか?
    ・連絡頻度や内容、時間帯などを彼と似せていますか?
    ・言葉遣いや話題、冗談などを、彼に合わせてフランクに変えていっていますか?

    ・依存や束縛、干渉など「重い」と感じさせていませんか?
    ・自虐がひどくて、「めんどう」「軽く扱っていい人」と思われていませんか?

    ・彼との共通点を探していますか?
    ・彼との違いを楽しむ、「おもしろい」と思えていますか?
    ・彼の長所に気付き、褒めていますか?

    ・下心・下ネタ・冗談(いじり)を、笑いながらサラッとかわせますか?

    トピ内ID:1018573562

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    意外と相思相愛って少ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    相思相愛、互いの事を前々から好きに思っていてどちらかのアプローチで付き合う。。。。

    実はこれって意外と少ないんじゃないかなあと思いますよ。

    私は人生で1度しかありませんでした。半年間位好きになっていた男の子から告白されて付き合う事になった時は 本当に嬉しかった。彼はその前の年に私を見かけて好きになっていた。。。という高校生時代の思い出です。

    それ以外は大抵の場合相手から告白されて、付き合ってどんどん好きになって・・・・そういうパターンばかりで 結婚25年に至ります。なかなか自分がいいなと思う人と実は両想いなんてドラマとかでしかないです。

    それが出来たらいいだろうけど、恋愛経験の多い人達だって、「ちょっといいな」くらいに思った人から告白されたとかそんな程度しかないと思う。相思相愛は、数回出来たらいい方だと思うのです。

    トピ主さんは恋愛までつながらないのだからそこまで高望みしなくても相手からいいなと思われたり、トピ主さんがいいなと思った人をお食事に誘ったりそこからのスタートでも良いんじゃないですか?結局同じだと思うんですよ。
    フェードアウトが多いという事は 

    1何か決め手に欠ける
    2何度か会ってみてちょっと違うなと感じた
    3アプローチをしてもあまり反応が無い(付き合えそうにない)
    4いつもあちら任せ

    のどれかではないでしょうか。もしトピ主さんがいいなと思った人とのお食事だったら、凄く嬉しそうな顔をする、「今日は本当に嬉しいです」など気持ちを伝える、相手に好感を持ってもらえるようにするなどしてみたりはどうでしょうか。
    あとは いつも連絡待ちだと男性も疲れるかもしれませんよ。誘われるのを待つばかりではなくこちらから誘ってみても良いのでは?トピ主さんが待っていたからだんだんフェードアウトになったのでしょう

    トピ内ID:3092083192

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    頑張ってください♪

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    中々上手くいかないと自信なくしてしまいますよね。とても分かります。
    私も一時めっちゃ悩んでましたが、
    前向きに今は進めれてます。

    彼女にしたいと思うのは
    容姿だけが重要じゃないと思います。

    まず自分に対して否定的にならずに
    良い所も悪い所も素直な気持ちも
    全部認めて前向きに考える、広い心持つ、
    相手が楽しいと思える、喜んでくれるように行動する事だったりが大切だと思います。

    あと素直な気持ちそのままドストレートに言うと結構上手くいきますよ♪
    私も中々言えないタイプですがそのまま気持ち言うと自分も重くならないし結構反応いいです。

    例えばデートする約束してるなら前の日に
    いきなりLINEでも「明日〇〇さんに会えるの楽しみです♪」と送ってみるとか。
    「〇〇さんって優しいですね」って褒めるとか。
    逆なら嬉しくありませんか??


    彼氏作ろうとか結婚とか考えると
    たぶん変に身構えてしまうし固くなったりすると思うんですね。

    折角一緒に楽しい時間過ごすのに構えると
    相手が楽しくなくなっちゃうし、
    フェイドアウトしちゃうともったいないです。

    出会った人と仲良くする事に意識されてみては
    いかがでしょうか??

    トピ内ID:7675378836

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    客観視

    しおりをつける
    🐤
    みつ
    ご自分を一度客観視してみたら。
    で、自分が男性だったとして、あなたと交際したいって思うかどうか。
    この人と一緒に生きていけたらいいな、なんて感じるかどうか。

    それを感じられないなら何故か。
    どういうところが嫌だから?
    それがわかったらそこを改善していくところから始めてみたら。態度から容姿まで。
    自分がつきあいたいなと思う女性になってみるといいかも。

    そこが問題ないのにって思うのならまだ縁がなく相性の合う男性に逢えていないだけです。

    >彼女にしたい決定打みたいなものがないからなのでしょうか‥学歴もなく容姿も人目を引くほどかわいくないからでしょうか‥。

    決定打は相手が決めること。
    学歴がなく容姿が人並みにいくかいないかという状態(?)であっても、結婚している女性はたくさんいます。
    どうしてもわからないなら同性の気の置けない友達に忌憚なき意見をもらうのもいいよね。どこが駄目だと思う?って。 辛口でいいから言ってくれって。

    トピ内ID:9378854167

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    距離感

    しおりをつける
    blank
    くりりん
    原因はよくわかりませんが、もしかしたら距離感じゃないでしょうか。
    男性が近づいてくると、スーッと後ろに下がって距離を取る癖はありませんか? 男性は意外にナイーブなので、それを拒否だととらえて脈ナシだと思ってしまうかもしれません。
    女性から男性の腕あたりにさりげなーく触れてみるだけで、男性は意外に「この女性は自分のことを好きかも!」と感じてしまうこともあるようです。

    数回食事すると冷められるとしたら、食事のマナーが壊滅的にダメという可能性も。
    箸使いがめちゃくちゃだったとか、向かえ舌とか、口をあけて噛むのでクチャクチャするとか、クチャクチャしながら喋るとか、そういう癖がないか念のため自分の食事風景を動画にとって確認してみては。

    トピ内ID:8452951466

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    ドンマイ!

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    男性は一緒に居て癒される女性が好きです。
    数回会えてるのでかなり良い線いってます。男性は興味がサラサラ無い相手とは何回もデートしません。自身持って大丈夫!

    トピ主さんから積極的になりましょう!
    付き合いたいならそう伝えていきましょうね。
    受け身→興味ないと受け取られるので、せっかくの良縁も無くなってしまう。
    幸せは自分の力で掴み取らないとね。

    服装は女子アナの様な男性がウケの良い服装で。ワイドパンツとかサロペットとかはアウト。男性からウケが悪い。

    会話は相手の話しをしっかり聞いて(好きな食べ物、興味のある事柄)、デートの初日奢ってもらったら、次会う時に500円ほどで良いから、彼の好きなお菓子の小さなプレゼントを渡すなど。
    「この間ご馳走様でした。美味しかった。ありがとう。◯◯が好きだと言ってたので、良かったらコレ食べて」とさりげなく。男心ズキューンです。

    メールやLINEは相手の分の長さと速度に合わせて。優しく思い遣るの有る内容でさりげなく少しだけハートマーク入れて。

    とにかく落としたい相手には積極的に。

    トピ内ID:1079025041

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    容姿?関係ない

    しおりをつける
    大地
    見た目は関係ないです。
    何回かデート出来て続かなかったのは、また会いたい、会話したいと思われなかった事にあるかも。
    もしくはずっと一緒にいたい、と思われるようになった方がいいです。

    貴女の性格はどんな感じなのでしょうか?

    人の話をよく聞き、笑顔がありますか?あと少しばかりのユーモア。
    人を楽しませ、惹き付ける力です。

    これだけではありませんが、見た目に気を払っているのであれば、後は貴女独自の内面からの魅力を出してみては。

    トピ内ID:1386394446

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    想像ですが

    しおりをつける
    🐱
    うずりん
    女性の場合、学歴はあまり関係ない気がします。
    実際、大手メーカーに勤務していましたが、名の知れた大学出身の男性が、派遣で来ている大卒ではない女性と結婚するパターンを多数見ています。
    人目を引くほどかわいくなければ相思相愛になれないのであれば、世の中の9割以上の女性は一生彼氏もできないし、独身でしょう。
    恋愛できない程容姿が悪ければデートにも至らないと思うので、トピ主さんの容姿に問題はないと思います。
    想像ですが、トピ主さんは顔がいいもてるタイプの男性が好きなんじゃないですか?
    そういう男性にばかり行っているのであれば、数回出かけてもフェードアウトするのは納得です。
    真面目で優しい、仕事もちゃんとしている、でも女性には奥手な草食系男性に行ってみたらどうでしょうか?
    草食系男性の方が結婚した後も平和ですよ。
    あとできれば婚活パーティーやアプリよりも、趣味のランニングとかでの出会いを広げてみたらいいような気がします。

    トピ内ID:3453048267

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    アドバイスをするに吝かではありませんが

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    トピ主さんが具体的にどんな人なのか分からなければアドバイスのしようがありません。

    ご自身で交際が長続きしない原因等を考えているのでしょうか?
    「こんなデートをしているのにフェイドアウトされた」って具体例などございますか?

    何度かリピートするって事は、基本的に欠点は無いんだと思いますよ。
    でも長続きしないって事は、トピ主さんと付き合うメリットが無いんじゃないかな?

    トピ主さんが何度か続けたことを「やめようかな」ってどんな時ですか?
    何度行っても状況が変わらなかったり、なんとなく行く意味を見いだせなくなったり、行くのが苦痛になったりって時じゃないでしょうか。
    フェイドアウトされるってことは、相手の男性をそんな気持ちにさせちゃってるんだと思いますよ。

    想像なのですが、トピ主さんは自分の感情を表に出すのが苦手なのでは?
    楽しい、嬉しいってことを表現するのが下手?
    男性にとって、相手の女性の反応が薄いのは結構イヤなものです。
    反応が薄いと「自分に興味持ってないのか?」と思います。
    そうなると「向こうも僕に興味ないなら、このままフェードアウトでいいかな」って気持ちになります。

    って感じなのでは?と想像するのですが、実際はどうなんでしょう?

    トピ内ID:2813080529

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    基本的に受け身なのかな?

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    トピ文からは、選ばれたい、好かれたい、っていう受け身のワードが、印象に残りました。

    なので、ちょっと考え方を変えてみて、選ばせる、好きだと思わせる、という風に考えてみては?

    トピ主さんは出会いにも積極的だし、会う回数も少なくない。

    正直、そこまでデートできるっていうことは、十分選ばれているし十分好かれていると思います。でも最後のダメ押しが効かないんですよね?

    良かったら、相手の目をじーっと見る、相手の話を楽しそうに聞く、相手の良い所を「好き」と言う。
    この3つを試してみてください。

    相手をまるごと好きって言うのはどんな人でも難しいですが、部分的に好きと言うのは案外簡単ですよ。

    声が好き、長い指が好き、真面目な所が好き、服装が好き、髪型が好き、同じテレビ番組を見てる所が好きとか、もう内容は何でもいいんです。とにかく良いなと思ったところを素直に好きと言う。それだけで相手は、トピ主さんが自分の事を好きだと勝手ち勘違いして勝手にドキドキしてくれますよ。

    ドキドキさせられるためにはドキドキさせないと。

    自分の魅力は、相手に見つけてもらうのではなく、自分から提案するくらいの気持ちで頑張ってみては。

    トピ内ID:9404216058

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    外見も大切だけど、愛嬌など内面から溢れる可愛さが大切

    しおりをつける
    🙂
    らぶらぶ奥さん
    私はチビでぽっちゃりで女子高育ちだけど、趣味で知り合った他校の生徒から告白されたりしましたよ。
    35歳で結婚するまで、10人以上とデートしたし、4人と相思相愛(全て相手から告白された)、2人と大恋愛でした。

    男性が言うには
    愛嬌があって可愛い、母性的で癒される、思いやりがあって優しい、面白いとかかな。
    男性が求めているのはこういうものみたいよ。

    私的には駆け引き上手だとおもいます笑
    相思相愛のうち3人は相手からアプローチされたけど、夫だけは私からアプローチしました。
    夫は人見知りだから、最初の2回くらいは何人かで会い、あとは私が毎日LINEを1ヶ月くらいしたら、夫からデートに誘われ、告白されました。
    付き合うまで毎日LINEのやりとりをしてたし、出会って3年経ったけど毎日LINEや電話しとるよ(結婚してますが)

    いかに次も会いたいと思わせるか?じゃないかな。
    私は夫の好みの服装や好きな芸能人を聞いておいて、初デートの時にその芸能人が来てそうな服を買って来ていって
    「前に〇〇が好きって言ってたから、全然キャラ違うけど着てみたんだ、似合うかな?」って無邪気に恥ずかしげに言いました笑

    あとは、ちょっとオーバーにリアクション。
    特に「嬉しい」「楽しい」「美味しい」

    口角あげて楽しそうに興味があるように話を聞く。
    相手の話題を広げて質問したり、感想を言ったり。
    笑う時は目も笑ってね。

    これで2回デートした後に告白されたよ。

    男友達に男は好きなら3回目までに告白すると言われたけど
    私の場合は実際そうでした。
    早い人は初デート後に告白。

    主さんはきっと決め手がたりないんだよね。
    アプローチもうまくいってなさそうだし。
    この人とずっと一緒にいたいと思われないのかな。。

    どんなアプローチしてるの?
    リアクションは?

    トピ内ID:3288891620

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    沢山レスありがとうございます。

    しおりをつける
    きよ
    9件ものレスを頂きありがとうございます。
    また、優しいアドバイスを沢山頂き嬉しく思います。
    普段のお出かけは、お食事して、映画や買い物をしたりするような感じですが、嬉しいこととか楽しいこととかしっかり表現したり、相手の事受け入れる姿勢、食事等での振る舞いだったり改めて見直してみたいと思います。
    正直男性との食事では緊張してしまいあまりご飯食べれなかったり、友人みたいに接するあまりに脈がないなと勘違いさせてしまったり、
    もしかしたらそんな事もあるかもしれないなと思いました。
    これからは、自然に振る舞えるよう気構えをせずに、相手と楽しい関係を築いていけるよう頑張っていきます。
    もう少し男性に近づくようにし、距離を縮めていけたらと思います。
    まだまだ至らない事が多いと思いますが、やれるだけ頑張ってみたいと思います。素敵だなと思ってもらえるよう頑張ります。

    トピ内ID:6522385403

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    aoo
    その少ない情報じゃ全く分からないですよ。
    ビジュアルの事より性格的な方が問題なんでしょう。
    何か心当たりないのですか?
    友達に相談して何か言われた事ないんですか?
    そういう内面の問題について何も書かれてないので皆さん想像で回答するしかないじゃないですか~

    もっと何かないの?

    その状況なら、何回かデート出来てるんだからビジュアルの問題とかはさほどないんでしょう。
    どちらかと言えば、あなたも書いてる通り「決定打にかける」って事なんだと思います。
    それだけ失敗例をあげられるほど、何人もの人と、しかも数回デート出来てるってその時点で結構恵まれてるんですよ。
    そこまで恵まれてるのに交際に至らない。それはなぜか・・・
    デートが楽しくないとか、リアクションが悪くてつまらないとか・・トークが盛り上がらないとか・・
    逆に我儘な姫で相手がうんざりするとか・・
    嫉妬・依存で重すぎて敬遠されるとか・・連絡頻度が多くてうんざりとか・??
    何か心当たりないんですか?

    それだけデート出来てるのに決心に至らない。
    いい人なんだけど「付き合いたいか?」って思ったら「う~ん、やっぱりないかな・・」そんな感じですよね・・
    一緒に居てつまらない・・とかそんな理由が一番考えられるのかなって感じですが、どうなのですか?

    トピ内ID:1743974318

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    好きー!大好きー!キラキラ~ってならないですか?

    しおりをつける
    🙂
    かっぴ
    お見合いとかじゃなくて恋愛ですよね。

    それだと、恋い焦がれる感情が持てる人と持てない人の差がかなり大きい気がします。
    才能とも言えるかもしれない。

    好きな人の事を考えるともう、フワフワ~キラキラ~となって、世界の全てが輝いて見える!少しでも目が会ったらドッキドキ!
    みたいな、本当に少女漫画みたいな感覚…って、わかりますか?

    「本気で好きになってしまった人」とあるので、好きという感覚はあるんだと思うんですが、それだと大失恋状態も経験してるはずなんですが、何となくなさそう…
    いや、あったらすみません。でも文章から読み取れなかったので・・・

    実はこの大失恋というのも大事で、失恋すると女性って数段階綺麗になると思うんです。
    恋した時の数倍。
    この状態の時が一番モテる気がするんですよね…

    ここまで書いてきたことについて、よくわからないと思うようであれば、ちょっと相思相愛は難しいかもしれないです。
    ごめん。

    トピ内ID:5472033930

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    違っていたらごめん。

    しおりをつける
    blank
    くま
    むしろ別の感想。

    もしかしたら所謂彼氏が途切れたことがないけど独身のままという女性のケースと似ているのかも。
    だとすれば、トピ主さんは恋愛の可能性と勘違いをしていたけど、そもそもお付き合いをしているという男性側に恋愛感情はない、又は薄かったのかもしれない。

    出会いはあるし彼氏も出来るけど長続きしない女性の多くは、そもそも最初から相手の男性が恋愛感情を持って付き合っていないことに気が付いていない。
    当の男性たちが最初から遊び目的だったのか「好きになれるかなれないか」という可能性に賭ける形で付き合いをしているのかわからない。
    でも、恋愛感情があると自信をもって言えるような気持が相手には無かったんじゃないかな?
    だから、相手はトピ主さんに飽きてサヨナラ。
    でも次が見つかるもんだから大丈夫と安心をして胡坐をかいてしまう。
    気が付いた時に残っているのは勘違いした過去の恋愛の記憶だけ。

    トピ主さんからのアプローチは難しく、軽い相手ばかりが寄ってきてしまっているのかもしれない。

    これをモテると勘違いしてしまうと時間だけが無駄に過ぎてしまうから気を付けたほうがいい。

    トピ主さんも少し無理目な男性にアプローチをしている様子。
    元彼たちはもしかしたら本来お付き合いは成立しない男性なのかもしれない。

    失礼ながらそこを基準にアプローチをしても相手は手に入らない。
    言い方は良くないけどもっと幅を広げてみるほうがいい。

    自分を卑下する必要はないけど自己評価とお似合いの相手像のリセットを。
    5戦5敗はそろそろターゲットに無理があることに気が付くべきかもしれない。

    女性としてのトピ主さんには問題はないはず。
    ただ、男性のお付き合いに勘違いと自分に相応しいと思える相手を勘違いかも。

    本来のトピ主さんは恋愛を知らずに終わる女性ではないから。

    トピ内ID:4841104149

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      必ず原因がある

      しおりをつける
      ネジめ
      テキストだけの世界で相談しても多分解決しないと思う。

      なので、ここは気のおけない親友に忌憚のない意見を求めてみては?

      たとえそれが辛辣で残酷な指摘であっても恨みっこなしで。

      もしそういう友人がいないならそれが原因かも。

      トピ内ID:1659407926

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      レスありがとうございました。

      しおりをつける
      きよ
      沢山のレス頂きありがとうございます。
      フェイドアウトというのは私からまたお出掛けしましょう。と言ったら。行きましょう!また連絡しますと言われたまま連絡こない
      みたいな感じです‥。
      友人に聞いてみたら、ガードが固くつっこめなそう、さっぱりしている、恋愛にあまり興味なさそう、カッコ良い女といわれました。
      一旦仕切り直して一度、今までとは違ったタイプの男性に目を向けて知っていけるようにしたいと思います。
      一つ一つの出会いを大事にして、良い女性になれるよう再考していきます。
      また、周りの人に相談しながら内面、外面等良くなっていけるよう頑張ります。
      今回投稿する上で、客観的なアドバイスがきけて良い年齢の者ですが勉強になりました。
      まだまだ、頑張れるだけ動いていきます。ありがとうございます。

      トピ内ID:6522385403

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      うん・・

      しおりをつける
      blank
      sama
      追加レス読みました・・

      >フェイドアウトというのは私からまたお出掛けしましょう。と言ったら。行きましょう!また連絡しますと言われたまま連絡こない
      みたいな感じです‥。

      相手から来ないなら自分で行くしかないんですよ。
      またお出かけしましょう~そうですね~って、お互い社交辞令みたいなもんじゃないですか。
      どっちかと言ったらあなたが「また行こう」って誘ってるのに具体的な事はしない。
      その受け身なのが続かない原因じゃないですか?
      また行こうって言ったらあなた主導でやればいいじゃないですか。
      行きましょう~って言うだけで、後の具体的な事はあちらに丸投げですか?
      また行きましょうね~と言いつつ連絡がない、ならばしばらくして自分から「どうですか?お時間ありますか?」って連絡して自分主導ですすめていけばいいのにしない。
      相手から来ないのなら積極的にしないと終わりますよ。
      結局ずっとそんな感じで引き際が早すぎるんじゃないですか?
      惚れてる方、また会いたい方がもう少しガツガツ行かないと・・・

      友達に「恋愛に興味なさそう」と思われてる感じはきっと男から見てもそうなんでしょう。
      ひとりで完結してる感じ。男必要ないよね?求めてないよね?って感じ。
      先ほどの「また行こう」の件でも、行こうという割には話を進めてこない。
      そのへんも「さほど会いたがってないな、別にそこまで俺に興味もなさそうだしな」って思われる原因の一つじゃないですか。

      恋愛に興味ないでしょ~って思われる人は、好意の出し方が苦手・下手なんじゃないですかね。
      その好意の出し方の一つに自分から積極的に行くって事があるけど、あなたそれもかけてるんじゃないですかね。

      トピ内ID:1743974318

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      チャンスはまだまだこれから

      しおりをつける
      🙂
      女神
      トピ主さんは、人並み以上にチャンスには恵まれているようです。
      これからも、そのペースでお付き合いを重ねていけば、
      どこかできっと、惹かれ合う相手が見つかるはずです。
      今の調子で、何も問題ないと思いますよ。

      カッコいいタイプの女性なのですね。
      デートの時に、可愛いおやつなどを持参して、女子らしさをアピールしてみてください。

      トピ内ID:5522546213

      閉じる× 閉じる×

      大丈夫

      しおりをつける
      白い丸皿
      魅力はあります!
      魅力のない人は誘ってすらもらえませんから。

      婚活パーティーやアプリとのことですので
      相手の男性も30年彼女が出来なかったような奥手な人達である可能性が高いです。
      そういう人達は失敗して自分が傷つくのを恐れ、
      なんでもない事をネガティブな方向に妄想して勝手に逃げていきます。
      女性の些細なサインも見逃します。
      あと一歩、強気で踏み込むということができません。
      女性側からだいぶ歩み寄って誘導してあげないと上手くいかないんです。

      男性にエスコートして欲しい
      男性から誘ってもらいたい
      男性から告白して欲しい そういう期待は捨てましょうね。

      トピ内ID:8498121507

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      場所が合っていない

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      🙂
      みみ
      婚活はよく知らないんですが、婚活でも紹介でも、明らかに交際を前提とする形で出会って、交際するともしないとも決めないままに5回も7回も会うものなんですか?!

      相手だって交際相手を探しているのです。
      3回目くらいにはもう、男性側からも交際の意思の確認やお泊りデートの提案などされませんか?
      普通は男性側も、「この女性ではない」と判断すれば2,3度目のデートの時点で断ってきませんか?

      トピ主さん、積極的にデートに誘う割には気がある男性から手を繋ごうとされた時などにとっさに振り払ってしまったり、食事でいい雰囲気になって「もう一軒」と誘われても「もう遅いので帰ります」とかサラッと拒絶しちゃったりするタイプですか?(それが悪いとは言わない。)
      また、頑張って積極的に動いてはいるけれど、本当はかなり奥手で、友達を作るのにも時間がかかるタイプではないですか?
      だとしたら、婚活は合わないと思います。

      遠回りなようでも、交際を目的としない勉強や趣味の場に出ていき、交際を意識しないまま5回でも7回でも10回でも顔を合わせる男性達の仲から自然に仲良くなれる方を探す方が、トピ主さんには合う出会いがありそうな気がします。

      トピ内ID:7069274372

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      ガードが固すぎて関係が進展しない

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      😑
      三すくみ
      妻子ありです。

      トピからしか判断つきませんが、

      >3回~7回ぐらい出掛けるものの、そのままフェイドアウトの連続

      ということならば、

      明らかに、

      「トピ主のガードが固すぎて、男は“これ以上進展しない”と判断した」

      ということです(婚活なのですから同時進行があるのは止むを得ないでしょう)。

      人間といえども動物ですから、「男女の関係になれそうもない」と判断した時点で、それ以上のアプローチは行いません。
      だって、手も握れない、キスもできない相手と、それ以上の進展を期待してお付き合いをするのは、困難です。

      >周りの女性は息を吸うように恋人作れる

      それは、「男女関係」というものが本質的にどういうことか、その女性たちは理解して、行動しているからです。

      -結婚するまではプラトニックでないといけないと思っている
      -手をつながれると、反射的に振りほどいてしまう
      -キスされそうになると、あからさまにイヤな顔をする

      等々、男女関係の進展を阻害するような行動をとっていないか、振り返ってみてください。

      トピ内ID:0864615956

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      レスします

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      😨
      通りすがりん
      アラフィフ既婚男性からのアドバイスです

      トピ主さんが上手くいかない理由
      男性から見て何かが足りないのか、何かがあるのでしょう
      男友達にアドバイスを貰うのが一番なのですが…
      女性に対しての本音は言いにくいのが男性の本音
      出来れば気の許せる年上の男友達はいませんか?
      それか結婚している友達にお願いして旦那に見て貰うとか
      それが無理そうなら同性の友達に聞くしかないです
      誰に何を言われても傷付かない事、反論しない事は必須ですが

      ただ、トピ主さんは焦りすぎ、余裕なさすぎかと
      恋愛だけではありませんが、何事にも焦りは禁物

      トピ主さんは同じ職場の男性を
      >色んな職場の女性に手を出してることが発覚。
      と批判されていますが、
      >ここ半年で五戦五敗です。
      のトピ主さんとの差が分かりません
      目的は違うのでしょうが、私にはやっている事は同じに見えます
      自分は遊びではないから、同時ではないから違うのよ、って事なのでしょうか
      トピ主さんも男性から「君だけ」って選ばれたいでしょう?
      誰でもいいのかな?と思っちゃう

      それとトピ文を見ている限りトピ主さんのしたい事が見えません
      「彼氏が欲しい」事はヒシヒシと伝わってくるのですが
      好きな人と付き合いたいのか
      男性に好かれたいのか
      相思相愛になりたいのか
      婚活だから結婚がしたいのか
      とっちらかっている感じ

      なんとなくだけど…
      トピ主さんに足りないモノは余裕と自信のような気がします

      とりあえず落ち着きましょう
      そして、自分が一番どうなりたいか考え、それに向けて行動、努力
      何にせよ、出会いは多いに越した事はないですが、職場での恋愛は注意が必要

      友達に男性を紹介してもらう事は出来ないですか?
      紹介して貰えないのであれば、何か理由があるハズです
      理由が聞けたらいいのだけど

      トピ内ID:8695560972

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      レスありがとうございます。

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      きよ
      こんなにレス頂けるなんて‥泣 こんなレスに沢山頂きありがとうございます。
      このまま頑張れというレスも頂きすごく嬉しく思いました。
      レス一通り読み直して私って結構固い人で、ピントも少し外れてるかもと思いました。
      匿名の投稿という場で、私自身正確に伝えられていない部分もありながらも色々アドバイス頂けて本当にありがとうございます。
      ここでのレスや、友人等の意見を参考にしながら、外面内面ともに成長できるよう頑張ります。

      トピ内ID:6522385403

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      補足です

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      さきほどのコメントが、我ながら分かりにくかったので補足します。

      男性は、普通は脈のない女性と3回以上もデートを重ねたりしません。
      これまでトピ主さんとデートをした男性陣。全員ではないにせよ、何人かはトピ主さんに脈があったと思います。
      もしかしたら「交際している」と認識していた男性すらいたかもしれません。

      男性から見たら、トピ主さんが「またお出掛けしましょう」というから誘うのに、デートでは「お友達」以上の間合いには入れてもらえない。
      ・・・なんで?
      ・・・もしかして俺、弄ばれてる?
      ・・・「またお出掛けしましょう」は社交辞令だったの?
      それで諦めて去っていったり、より分かりやすく好意を示してくれる女性を選んだりする。
      そういう事だと思います。

      トピ主さん、もしかして10代の頃のように、ある日突然どこかに呼び出されて、昨日までは「ただの友達」だった男性から告白されるのが「交際の始まり」だと思っていませんか?
      あれは未熟で無鉄砲な10代の男子にしか出来ないことです。

      男性だって告白するのは怖いです。
      ボディタッチしたけど拒否られなかった。
      帰る時間なのに、女性側から「もう少し一緒にいたい」といった意思表示があった。
      そんな「相思相愛のサイン」が一定量集まって初めて、交際を切り出せます。
      いい大人であれば、告白など介さずに交際を始める男女もいますしね。

      トピ主さんに足りないのは、ガードをゆるめる努力と、「相手の男性もまた、自分を選んでもらえるかを不安に思っている一人の人間なんだよ」という当たり前の事実に気付く事だと思います。

      トピ内ID:7069274372

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        まさか

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        くま
        ガードが固いことで男性の足が止まるなんてありえない。

        ガードが固くて固くなくても(緩すぎるのは論外)気に入った女性にアプローチするのが男性。
        女性って本来皆ガードは固いんだよ?
        だから男性は女性のガードが固いことを前提にしてアプローチすることは心得ている。

        ガードが固いから男性からアプローチされないとかモテないとか女性が作り出した幻想。

        遊ぶにはガードは固くないほうがいい。
        でも真面目な恋愛や結婚には確実にガードの固い女性しか選ばない。
        強いていれば他の男性にはガードは固いけど、自分にはそこまで固くない状況が楽。

        男性はこの女性とお付き合いをしたい、結婚したいと思えばどんなにガードが固くてもアプローチの労は惜しまない。
        でも、逆にそこまでの価値を女性に感じないなら、そもそもその労を費やしてまで女性にアプローチをしようとは思わない。

        ガードが固くて男性から声がかからない女性とは、男性のそのガードを乗り越える価値を感じてくれない女性という事。
        トピ主さんはそうではないから決してそんな友人の意見を真に受けないこと。
        誰もトピ主さんのガードを乗り越えないまま、トピ主さんだけが年を取ってしまう。

        相手の男性が乗り越えてこないのは、諦めているのではなく価値を認めてくれないから。
        無理目な男性しか目に入っていないのでは?

        間違った認識は結婚を遠ざけるよ。
        婚活で登場する男性は判らないけど、恋愛での出会いなら男性はもっとアグレッシブ。
        良くも悪くも。

        多くの男性はガードの固い魅力的な女性にアプローチして得難い女性と結婚している。
        ガードの固さで足踏みをするわけがない。
        トピ主さんの元彼たちもそうだと思うよ。

        トピ内ID:4841104149

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        自分からは

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        🙂
        ささ
        自分からは行かないのでしょうか?

        良いか悪いかわかりませんが、恋愛に能動的な男性はもちろん判断も切り替えも早いと思います。

        トピ内ID:1697362380

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        えーちょっとまってくださいよ

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        ひろひろ
        趣味 ランニングと茶道
        茶道!?
        29歳で、趣味(つまり習い事ですよね)が茶道。
        みなさんスルーなさっていますが、
        婚活パーティーなどの軽いノリの場所で知り合った、または職場でちょっといいなというノリで声をかけた女の子に
        「趣味、茶道」って言われたら、
        ちょっと立ち止まると思います。
        というか、なんで茶道?なぜそのチョイス?お嬢様!? とかなってびびると思います。
        茶道が趣味の女性と話題が合う気がしない男性は多いと思います。

        まあ、中には和のテイストいいよねという男性もいると思いますが、
        ある程度知識のあるかたですと、今度は
        茶道ってお金かかるよね!? 結婚しても続けるの!? 家に茶室必須とかなるの!? 高い茶碗買うの!? 和服買うの!? 昇級試験とかでお金払うの!?

        やっぱりびびると思います。

        出会って、会話していく中で「趣味は茶道」という話になったとき、
        お相手の男性はどういうリアクションだったでしょうか。
        そのへんにヒントがありそうな気がします。

        ランニングというのも、趣味とおっしゃるからにはマラソン大会に出たりなさるのでしょうか。
        これはこれで、走らない男性にとっては共有しづらい趣味な気がします。
        恋愛は、ようするに時間の共有ですから、
        マラソン系のサークルなどに入ってお相手を見つけてみるのはどうでしょうか。

        というか、お茶のお稽古ごとだと、年配の御婦人が多いと思うのですが、
        お見合いの話とか来ないですか?

        トピ内ID:2272023172

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        感じたこと

        しおりをつける
        🙂
        riri
        なんとなくですが、「自分の事ばっかり」と言う印象を受けました。恋愛したい、結婚したいと言う気持ちは、ひしひしと伝わってきます。恋愛や結婚には当然相手が必要なのですが、相手に対してどれだけ関心を持ちましたか。最初から最後まで、自分をアピールしていただけだったのではないでしょうか。恋愛や結婚をしたくて必死に自分をアピールしてくるけれども、こちら側には一切興味がない人だなと思われたら、フェイドアウトになるでしょうね。愛されたいのは男性も同じです。息を吸うように恋人ができる人は、息を吸うように相手に興味を持ち、それを表現している人だと思います。趣味もルックスも学歴も関係ないですよ。

        トピ内ID:1480282138

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        感情が全く伝わってこない

        しおりをつける
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        くりりん
        トピ主さんの複数のレスからは人柄が全く伝わってきません。
        「レスをした人に対して、通り一辺倒に丁寧にお礼を言う」ことはできていますが、それだけです。どんなことを考えていて、どんなことで笑ったり、どんなことで悲しんだり怒ったりするのかということが全く伝わってきません。
        そのトピ主さんの受け答えの癖を友人たちは、「ガードが固くつっこめなそう、さっぱりしている、恋愛にあまり興味なさそう」と表現している気がします。
        男性とのデートでもこの調子で反省文的な受け答えをしているのであれば、数回のデートで疎遠になるのも当然だと思いますよ。

        >今までとは違ったタイプの男性に目を向けて知っていけるようにしたいと思います。

        例えば、あなたがターゲットにしていた男性はどんな人で、その男性にどんな感じを抱いていましたか? 意図的なのか無意識なのかはわからないけど、そこを隠して相談しても、アカの他人には対処法なんてわかりっこありません。

        >匿名の投稿という場で、私自身正確に伝えられていない部分もありながらも

        いいえ、まったく伝えられていませんよ。

        トピ内ID:8452951466

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