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    両親の老後生活にかかる費用について

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    🐶
    piyopiyo
    仕事
    28歳の男です。
    70歳母親、75歳父親で、私は一人っ子で未婚です。両親の老後生活に関しての相談です。

    親に貯金が800万程度しかありません。
    父が自営業で国民年金しか払ってなかったため、両親合わせて年金は月たったの5万しか入ってきません。

    親に持ち家も無いためこれからの生活は出来ないと考え、今後新しい家を借りて両親と同居しようと思っております。
    そうすれば衣食住の費用を私の稼ぎと少ない年金を足し合わせれば、余裕こそありませんが3人で一緒に生活を送れると思っております。

    ただ今は2人とも健康ですが、両親ともに70歳を過ぎており、何かあった時入院なり介護なりの費用がどれくらいかかるのかが非常に不安です。

    そういったお金は普段の生活からの捻出は余裕が無いので、親の貯金から崩す形になると思います。ただ年間で100万、150万もかかるようであれば800万の貯金は5年~8年で全部食い潰していつかパンクしてしまいますし、もっとかかるかもしれません。

    ・老後の介護、医療費はどれくらいかかるものなのか。
    ・上記の状況(貯金800万程度、今後の生活に伴う費用までは私の稼ぎと親の年金で足し合わせてなんとか乗り切れる)でも乗り切れるのか、あるいは乗り切る方法はあるのか。

    以上を教えていただきたいです。
    両親には今まで育ててもらって大変感謝しているので、厳しくても出来る限りのことはしてあげたいと思っております。

    未熟ものではありますがご意見いただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5527271977

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    忖度しない。

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    素生
    まずご両親のどちらかお一人が認知症にでもなってしまえばすぐに破たんしてしまいますよ、特養に入居できても最低月に7~8万円以上、でも空きがないので何年も待機が普通です。
    比較的入居しやすいグループホームならその倍以上かかります、それを何年も払えますか?

    これから三人で生活、とおっしゃっていますがあなたの人生はどうするんですか?結婚も子供を持つこともしない、と言う事でしょうか?
    ご両親はまだ健康なんでしょう?ならば自分たちで生きる道を探してもらって下さい。

    家が無いのなら公営住宅を申し込む、少しでも働いて収入を得てもらう、出来る事はしてもらうんです、それが大人ですから。
    あなたが二人の人生をしょい込むのが当たり前でも親孝行でもないですよ、頭を切り替えて下さい。

    まずはご両親と話し合いましょう、あなたが忖度して先回りせず、両親の本音やあなたの不安を出し合う事、出来ないものは出来ないですから。

    トピ内ID:4210114672

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    同居はやめたほうがよい。

    しおりをつける
    🙂
    あっちっち
    私の例ですが、母を94歳で見送りました。遺族年金があったので、生活に不自由はしていなかったと思います。92歳まで普通に暮らしていましたが、体が弱り、自分で自分の始末ができなくなったので老人ホームに入居しました。毎月の費用は、要支援の時は24万円、要介護の時は15万円でした。遺族年金で不足する部分は、子供が負担しました。
    ご両親の生活ですが、節約に努めるとともに、週に数日でも働いてもらい、不足分の一部をあなたが出すようにすればと思います。(あなたの年収がわかりませんが)
    両親が病気がちになった時、あなただけが、苦労を背負うのではなく、生活保護なども考えたほうがよいと思います。
    なお、両親と同居は、やめたほうがいいと思います。
    理由の1、家のローンを貴方だけが背負うと、それだけで、若いあなたの給料の大半が借金返済に向けられ、貯蓄をする余裕すらなくなります。また、あなたの借入限度額が満杯となり、車をローンで買うことすらできなくなります。理由の2、親と同居、借金有の男性と結婚しようとする女性はまず、いないと思います。
    冷たい言い方ですが、親を見送ったとき、あなたは、親の介護で人生の大半を過ごした初老の男になっています。
    同居するのは、結婚したのち、収入が増え、両親がどうしようもなくなった時でいいと思います。
    まだ、両親が元気なうちは、あなたが無理をする必要はありません。

    トピ内ID:7381421685

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    トピ主さんは結婚したくないのですか?

    しおりをつける
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    チュン夫
    少し厳しいことを書きますが、トピ主さんに結婚願望があるのなら、その生活に入れば結婚できないと思います。

    いまどき、両親と同居していると聞いただけで尻込みする人がほとんどですし、狭い賃貸住宅で、1人1部屋分すら独立した部屋がないなら、なおさら無理でしょう。子供が産まれたらどうしますか?。

    ご両親は一人っ子のトピ主さんが生涯独身で孫の顔もみえない可能性があっても「それで良い」と言うのでしょうか?。

    >今まで育ててもらって大変感謝している
    のは私も同じです。でも両親への恩返しはトピ主さんが幸せな結婚をしたり、両親に孫を見せることで十分報われると思います。私もさほど恩返しはしていませんが、妻と仲良くし、孫を連れて遊びに行くとメチャクチャ喜んでくれました。

    トピ主さんの結婚を視野に入れるのなら、同居せずになんとかご両親が生活できる方法を考えるしかないと思います。

    貯金を使い果たしたら、嫌でも生活保護に頼るほうが良いと思います。同居していたら生活保護対象にもなりません。(最近の報道では「世帯分離」という方法もあるようですが)

    私の両親も、父は半年入院して88才で亡くなりました。入院中は認知症もあって個室に入り、毎月30万円の病院費が必要でした。(何か申請すれば補助が出たと思いますが、当時は知らなかった)

    母も認知症で認知症対応型共同生活介護事業所に入居していますが、諸経費込みで月10~12万、別途1~2万の通院費とオムツ代がかかっています。

    今、ご両親はどこかの賃貸住宅で暮らしているのでしょうか?。その金額が安ければそのまま暮らしてもらうか、もっと安い所を探して近居したほうが良いと思います。

    トピ主さんにとっては受け入れられない提案かもしれませんが、トピ主さんがご両親の面倒を見て、そのために結婚できなくてもご両親は喜んでくれるのでしょうか?。

    トピ内ID:5858230548

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    自分の人生が1番。親は2番で

    しおりをつける
    🙂
    つち
    40歳、すでに両親を見送った既婚会社員です。

    あなたの稼ぎがいくらかわからないので乗り切れるかどうか答えられる人はいません。

    ただ一つ言えるのは、ご両親はあと20年以上生きる可能性があるんですよ。
    あなた、50歳までそうやって親の心配しているんですか?きついでしょ。

    悪いことは言わないので、足りない分は今から節約しながら親の貯金を使って行って、
    首がまわらなくなったら生活保護をもらうようにしてください。
    あなたが1億稼いでいたら無理でしょうが、普通のサラリーマンであれば
    金銭的に余裕がないので援助できないといえば通りますよ。

    役所にしても、貴方が機嫌よく、たとえばご両親を病院に連れていくとか、
    書類を書くとか、手続きを代行するとか、
    (たくさんの制度がありますから。税金が非課税になるとか補助がもらえるとか。)
    こんな話もなんですが遺骨を引き取ってくれる方がいいんです。
    それが、金銭ではないけれど一番の援助なんです。
    苦労して共倒れして、結局役所が全部やることになるのが一番コストがかかるんです。

    「厳しくてもできる限りのことを」って言って何十年もにこにこやれる人なんていません。
    これから20年続く可能性を考えて、
    いつでも幸せな気持ちでいられる程度の援助にしておきなさい。

    親にしてみたら貴方が結婚して孫をっていうほうが幸せかもでしょ。
    今から同居してたら、結婚なんて相当厳しいよ。
    まずは自分の人生をしっかりやる。親のぶんはその次。
    親の事、恨むようになんてなりたくないでしょ。

    今からそんな心配しているということはきっとあなたは優しくて責任感があり、
    そして心配性なんですね。
    しっかりと「自分の人生をちゃんとする」「親は二の次」と
    決めてやるのが一番ですから冷静に。がんばってね

    トピ内ID:5603902920

    ...本文を表示

    冷たいようですが、面倒は見ない

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    28歳、自分の人生まだまだこれからですよね。
    親に恩を感じるのはもちろんですが、同居してまで面倒見なくていいのではないでしょうか。
    年金少ないのだって、分かっていたことで、それなら最後まで仕事は現役でいるべきなんです。
    (うちも親が自営で似た状況ですし、同じく自営の祖父は80過ぎても働いていました)

    同居したが最後、2人を見送るまで、長ければ20年近くかかります。主さんはその時約50歳。自分の定年も見えてくる歳です。
    当然、その条件だと結婚なんて出来ないでしょうし、自分は子供さえいないまま1人老後を送る事になりますよ。
    しかも最悪、介護費用で自分の老後資金もなし。

    幸い(?)持ち家がないようですから、貯金も先が見えた段階で生活保護を受けてもらい、公団等に入れてもらうのが一番かと思います。
    日本は福祉国家ですから、そういったセーフティネットを受けていいと思います。
    医療費等も免除されます。

    もし、主さんが有り余る収入を得ているなら金銭面での援助はありかと思います。
    それでも同居はなし、近居にとどめておくべきです。

    自分の人生を大切に。

    トピ内ID:2990819836

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    介護で人生を潰さないで

    しおりをつける
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    音吉
    トピ主さんの年齢の割にご両親が高齢ですね、同年代では話が合わないと思います。

    さて老後資金が少ない場合、やることは「できる限り収入を得て支出を減らす」ことしかありません。
    70歳代でしたら働いている人も多いです。
    自営業はまだ継続中ですか?
    もし辞めてしまっていたらバイト程度でいいので始めて貰いましょう、高齢者の就職先としてはマンション管理、清掃、交通整理などが多いです。
    ご両親に何か特技や資格があれば、それを生かす方向で、書道や庭木の剪定ができませんか?
    シルバー人材センターやハローワークが味方になってくれます。
    無理のない範囲で収入を得ることが大事です。

    >老後の介護、医療費はどれくらいかかるものなのか。

    これは心配ですよね。
    ご両親がどの程度を望むのかを話し合う必要があります。
    施設に入るのか入りたくないのか、何をしても長生きしたいのか、延命は望まないのか。
    お住まいの地域よって施設入居の難しさがかなり違います、都市部では入居待ち期間が長いですが地方ではそれほどでもない。

    まだ若いトピ主さんが介護で人生を消耗しないようになさって下さいね。
    決して介護だけで若い時期を潰さないように、トピ主さん自身の幸せを優先していいのですよ。

    トピ内ID:3146236751

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    同居しないで、生活保護

    しおりをつける
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    あらかん
    同居すると、受けられる介護サービスも限定されて、結局、トピ主さんが働けなくなってしまいます。
    トピ主さんは、ご両親の二の舞にならぬよう、老後に備えるためにも、同居してはいけません。
    ご両親が預貯金も使い果たしてしまったら生活保護を申請してもらいましょう。
    お母様は年金保険料を払わなかったのは残念ですね。

    トピ内ID:5968921927

    ...本文を表示

    同居すると

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    トピ主さんが同居になると、いざ介護サービスを使いたいときに「同居家族がいるから」ということで使えない可能性があります。どうしても同居するならトピ主さんとご両親の世帯は分離しておくほうがいいかもしれません。
    ただ、今健康ならば、あと10年このまま別居で乗り切られてはどうでしょうか?
    介護費用と一言で言っても、自治体によって、また介護度やサービス内容によって違うでしょう。
    入院になればそれなりに掛かります。
    ざっくりですが、800万だと、お1人で5年がギリギリだと思います。
    あと10年は今の預金に手をつけないでお二人でがんばってもらう。
    トピ主さんからの仕送りも少しなら可能でしょうか?
    そして、お1人になってから、この800万で考えてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9503412978

    ...本文を表示

    あらかんさまに全面同意

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    あらかんさまの意見に全面同意です。
    同居して扶養にしたらずっと面倒をみなければいけません、
    結婚に支障が出ると思います。

    自宅も預金もなく、配偶者に先立たれた親戚(80代)は
    国民年金のみで、子供が数人いますが子供たちも余裕がなく。
    運よく介護施設に入れたので、施設費用の足りない分
    生活保護を受けているそうです。

    生活保護…できれば世話になりたくないでしょうけど
    現状、使えるものは使わせてもらわないと
    あなたの人生に差しさわりが出ると思います。

    トピ内ID:8918702278

    ...本文を表示

    自分を大切にすること、SOSを出すこと

    しおりをつける
    blank
    なんだ
    まずご自身の人生の基盤をしっかり作ってからですよ。

    >老後の介護、医療費はどれくらいかかるものなのか。

    ご両親のこれからの心身の状況によりピンキリです。
    ピンピンコロリで、全く労力も金もかからないかもしれない。
    長い重度の介護生活に入れば、長期間どれだけでも労力と金がかかるかもしれない。

    一般的には、定年後夫婦生活費は年金+3000万円とはよく見かけますが、
    人それぞれ、家庭それぞれです。
    また、公助もあるわけですから、全て抱える必要もないのです。

    現状ある制度をよく理解しましょう。
    そもそも介護認定、介護に段階があるの知っていますか?
    地域包括支援センターのことを知っていますか?
    高齢者の暮らしを地域でサポートするための拠点機関です。
    トピ様おひとりで抱えこむ必要はないのです。

    心配であれば、現在の状況、将来の予想、トピ様の状況を地域包括支援センターのケアマネさんに相談してください。ケアマネさんお二人くらいに聞くと納得できるかも。
    おすまいの自治体の福祉課、介護課あらゆるところへ出向き、情報収集してください。
    どういう場合には、どこへ助けを求めればいいのか見当つけてください。

    そう、今の時代1人で働きながら老親の面倒見ることは無理があるのです。
    絶対ひとりで抱え込まないこと。無理なものは無理なのです。
    助けて!と声をあげることは恥ずかしいことではない。

    ご両親は70代前半とまだお若い。健康であれば働ける。
    あと10年位はまずご自身の人生基盤しっかりさせてください。
    いくらトピ様が一生懸命になっても、お嫁様の意見はが全くちがうかもしれませんよ?
    私だったら、「自分の老親の面倒、介護をどうする~金をどう工面する~」なんて言ってる男性と結婚しませんよ?
    女性だって親抱えている上、嫁が舅姑の生活支援・介護当然と考える男性を一般的には避けるので。

    トピ内ID:4183375165

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