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    母親の見舞いに来ない主婦の姉

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    😢
    まるまり
    ひと
    同居の母がくも膜下出血で倒れました。
    幸い、命の危機と言われる2週間は乗り切り、リハビリ病棟に移ることができました。
    それまでは近くに住む姉と交替でそれぞれ週2、3日お見舞いに行っていたのですが、姉から「もうリハビリ病棟に移ったし、疲れも溜まったので楽をさせてほしい」と言われました。
    それもそうだと思い、「週1日お見舞い来てくれば大丈夫だよ」と言ったのですが、それすら大変だと言葉を濁されました。

    週一回の見舞いがそんなに大変なのでしょうか?
    姉は確かにお嫁に行った立場で自分の家庭があり、パートもしています。でも、子供はもう大学生でパートは週4日、5時までです。

    私は未婚ですが、正社員としてフルタイムで働き、帰宅はいつも9時過ぎ、今まで母の見舞いは平日は早退し、土日も見舞いに行ってきました。病院の面談やソーシャルワーカーとの打ち合わせも私一人か、姉の都合の良い日に合わせて私が有給を取っています。私自身、ガンの経過観察中でメニエール病の持病もあります。

    母は麻痺はあまり無いようですが、高次脳機能障害の疑いがあります。
    病院で不安な気持ちでリハビリに励む母のことを考えると、可哀想で1日でも多く見舞いに行きたいと思います。娘が少しでも多く顔を出せば、精神的にも落ち着いて良い方向に向かうのではという希望が捨てきれません。

    姉は「あなたの身体が心配だから」と言って、しきりと施設への入所を勧めてくるのですが、下手に在宅介護になって手伝わされるのが面倒だからそう言っているとしか思えません。
    私が言っているのはそんなに無理なことでしょうか?週一回、母を見舞うのがそんなに大変なのでしょうか。

    トピ内ID:5698864625

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    現実的な選択

    しおりをつける
    😝
    アフガニスタンの明
    姉は結婚していて子どももいて、自分の家族がある。
    主様は未婚です。

    主様にとって、母親はかけがえのない家族です。
    しかし、姉にとっては、夫と子どもがかけがえのない家族なのです。
    つまり姉は次の世代に命をつないだので、価値観が違っているのです。

    そして姉の選択は、主様を思いやってのことだと思います。
    主様には、結婚や自分の人生を充実させるための時間がまだあります。
    その大切な時間を母親の介護のためにすべて使うのは違うと、母の願いは子どもの幸せ、つまりは、主様が母親に縛られることではなくて、自分のための時間を取って幸せになることであると、母親はきっとそう思うに違いないという、気持ちだと思います。

    今後は週一回の見舞いでは済まないことも、姉は見通しての発言だと思います。

    トピ内ID:2980250048

    ...本文を表示

    出来る事しかできない

    しおりをつける
    blank
    べる
    自分がしたいことは自分がする
    誰かに強要は出来ない
    主婦だから何でもできるわけではないし、時間が自由なわけでもない

    貴方は貴方のしたいことをできる範囲でしたらいい
    お姉さまはお姉さまの考えの中でできる事をしたらいい

    トピ内ID:3088484238

    ...本文を表示

    あなたも無理すると限界がくるよ

    しおりをつける
    🙂
    宇宙船
    独身と既婚では違うからね
    夫や子供は、普段通りの生活を要求するから食事や洗濯掃除など手を抜けない

    夫にとって妻の親なんて他人事だから多少は同情や理解はあっても
    妻が家庭放って実家最優先されると面白くないから些細な喧嘩が勃発する。

    トピ主さんも平日早退して土日看病って今は気が張ってるからできることだろうけど
    会社も 親が危篤状態なら大目にみてはくれるけど
    ある程度安定したら早退などの理解は得られなくなる
    周りも、あなたが休んだ分フォローしなきゃいけないからね

    トピ主さん自身が 自分を最優先して介護は出来ることをやるというスタンスにしないといつか限界がくる。

    冷たいようだけど、施設入居なども考えないと
    結局実家暮らしの独身のトピ主さんが介護を一手に引き受けることとなる。

    そうなって介護との両立が出来ず仕事を失って困るのはトピ主さんの未来。

    親は全力で子供に面倒見てもらったら幸せだろうけど
    トピ主さんの人生犠牲にしてまでやることじゃない

    もし 親が亡くなったあと
    トピ主さんが仕事のキャリアや仕事失ってたらトピ主さんの老後は破綻する。

    ある程度、自分の生活を確保した上で介護に臨まないと限界がくる。

    母は施設入居させ、(不足分は姉妹で均等援助)自分の生活を守らないと。
    トピ主さんは持病もある

    冷たいようだけど姉の方が現実的だと思う

    トピ内ID:2197522183

    ...本文を表示

    其々‥。

    しおりをつける
    💄
    怜杞
    親孝行され、お母さんも心強い事でしょう。

    貴女は独身で自立され、しっかりと自律し、生活をされてるのでしょうね。

    お姉さんはある意味温室の生活。
    また、主婦としてパートとは言え、毎日の家族の世話は忙しいものです。
    生活のリズムの崩れは疲れますよね。
    家事の『手抜き』をすれば、汚れが溜まったり‥…家族の不和にも。
    また年齢的に疲れやすく『更年期』の症状が出てのことかもしれません。
    この先、介護は永いです。
    わだかまりは哀しいですよね。
    よく話し合われては?

    トピ内ID:6675633257

    ...本文を表示

    温度差

    しおりをつける
    🙂
    長女
    姉妹での母親に対する温度差があるかもしれませんね。

    トピ主様はお母様と同居だったのでしょうか?
    もしお姉様が小さい時から妹の方が可愛がられているとずっと思っていたら、トピ主様ほどには母親に対する愛情が薄いかもしれないです。何故なら私がそうだったから。

    小さい時から妹ばかりを可愛がってた。妹と仲が良い。今まで面倒見てもらった、可愛がってもらった妹が面倒見ればいいじゃない。母親の老後は妹が見るんだろうと思ってた。

    もちろんこれは私の場合の話なのでお姉様に当てはまるかどうかわかりません。お姉様の家族に我慢をしてもらってたら心苦しくなったのかもしれません。後母親が倒れてお姉様自身もパニックになってしまってるのかも。

    それと脅かすようで申し訳無いのですが、自宅介護になってもお姉様が介護をしてくれないかも知れません。今の状態で週1来れないようならお姉様の身体も悲鳴をあげているのかも。

    もちろんトピ主様の考えは間違いでは無いのです。愛情があるなら毎日でも顔を見せたい。家にだって戻してあげたい。当然の事です。
    お姉様の心の内はこうでは無いのかなと言う私の考えを述べさしていただきました。

    トピ内ID:6365970808

    ...本文を表示

    大変は人それぞれ…

    しおりをつける
    🙂
    イモコ
    トピ主さんから見れば、姉はパートだし子どもも大学生だし…と、時間的に余裕のある生活をしているように思えるのでしょうし、だからこそ、週1回のお見舞いも大変なのかと思うのでしょう。

    でも、何を「大変」と思うかは、人それぞれだと思いますよ。

    大学生の子どもがいるということは、お姉様もそれなりな年齢だと思いますが、更年期等で身体が辛い、しんどいのかも知れませんし、母親とはいえ病院で病人を看護する、見舞うということが精神的に何か影響を与えているのかも知れません。

    お母様が病棟を移るまで交替で見舞いに行っていたのなら、パートを休んだり交替してもらったりということもあったかも知れませんし、経済的に何か事情を抱えているのかも知れません。

    また、看護やお見舞いに時間を取られたことで、夫との生活や関係に何らかの影響があった、ということも考えられますよね。

    或いは、そもそもの部分でお母様との関係性が、あまり上手く行っていなかった、だから最低限のことはしたけれど、これ以上気持ちがついて行かないという可能性もあるような気がします。

    このように、色々な可能性が考えられることですから表面だけを見て、楽そうなのに、余裕がありそうなのに…とそういう思いだけで「何が大変なんだ」ということは、言ったりしない方がいいと思いますよ。

    また、施設入所を勧めるというのも、状況からトピ主さんの負担が大きくなってしまうこと、さらにトピ主さん自身も病気を抱えているということが大きいのではありませんか。

    今、トピ主さんが体調を崩したらどうなりますか。
    お母様のことも含めて、一番お姉様に負担が行くのではありませんか。

    それでも、母親も自分の面倒も見たくないのだ、だから施設に入れたいのだと思うなら、それはあまりにも意地悪な考え方だと思いますよ。

    トピ内ID:5656756025

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが…

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    こういうことは温度差があるから、仕方ないと思いますよ。
    お気の毒ですが…
    こちらでトピ主さんを応援するレスがあっても、
    お姉さんが動かなければどうしようもないし…
    諦めるしかないでしょうね。
    在宅介護って、できるのでしょうか?
    お姉さんはやる気がないし、
    トピ主さんが、介護離職するのでしょうか?

    トピ内ID:6522709083

    ...本文を表示

    還暦過ぎた

    しおりをつける
    blank
    花杖
    おばさんです。そして、三姉妹の末っ子です。
     亡き母が、胃がんになり・・・。後に、転移し
    余命一年と宣告されました。告知をしていません
    でした。姉二人は結婚しており、当時未婚一人
    暮らしだった私のところに母は退院してきました
    自信がないと言った私に、あなた一人には押し付け
    ないからといった姉二人でしたが。な~んにも
    しませんでした。そんな姉二人。余命宣告された時、
    母は入院していましたが。約二週間。仕事で見舞いに
    行けなかった私に、後悔しないの?と二人から
    責められましたが。二週間どころではありません。
    (母は、再入院を拒否していた。)母が体調崩し、
    ほぼ動けなくなった最後の約3ヵ月間。それぞれ
    一回だけ来ました。(長姉は母に来いと言われて。
    次姉は私が手を回し、来させた。勤めていない
    平日に。)

     お母さまは、ご自宅に戻られることを
    希望なさっているのでしょうか。
     見舞い云々よりも・・・・。お勤めしている
    そして持病をお持ちのあなたが、高次脳機能障害の疑いが
    ありますの状況のお母さまが、退院後。同居されるのは
    大変かと思いますよ?

     トピ主さま姉妹がおいくつかわかりませんが。
    お姉さまに大学生のお子さんがいらっしゃるのなら、
    40代から50代ぐらいでしょうか。

     見舞い…だけの問題ではありません。

     冷たいようですけどね。お母さまには
    施設に入っていただいて。あなたは、頻繁に
    会いにに行って差し上げればよろしいかと。

    トピ内ID:1086046132

    ...本文を表示

    パート以外にも色々・・・。

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    お姉さんのお子さんが大学生ということなら、
    40代後半から50代ぐらいですかね?
    まずは、ご自身のお身体がきついのでは?
    更年期の年齢ですものね。

    パートしながら家族の家事は結構ハードです。
    洗濯ものは毎朝2、3回はまわすのでは?
    お子さんや旦那さんがどれだけ家事を手伝うかにもよりますが、
    大学生だと帰宅時間が家族バラバラで、夕食を何度も出さないといけない
    いつまでもキッチンも片付かず、お風呂も終わらず
    子どもが夜遊びなどするならば、帰ってくるまで心配で眠れず大変だと聞いたことがあります。
    つまり主婦の営業時間が長くなるのです。
    ますます寝る時間は削られる・・・。

    それから、旦那さんが、実家にばかり行くのをあまりいい顔しないのかもしれません。
    「なんでそんなに頻繁に行かないといけないのか?」
    「病院にまかせておけばいいのに」
    「家のことがおろそかになる。」
    「妹にまかせておけばいい(なんのための同居だ)」
    「交通費だって馬鹿にならない」
    夫婦仲が悪いとこういう事を言いだす旦那もいるのですよ。

    その夫婦仲をよくするために
    (夫の機嫌を取る)
    家事もきちんとこなしたら、
    睡眠時間が減る・・・。肉体疲労。
    とまあ、このように色々あるのですわ・・・。
    お姉さんは「妻」「母」「社会人」「娘」4つの立場を24時間でこなしているわけです。

    あなたは「社会人」「娘」という立場だけですので、
    ウエイトの置き方もお姉さんとは違ってくるのです。

    トピ内ID:3301207632

    ...本文を表示

    自分と同じだと思わない事です。

    しおりをつける
    今朝は雨
    お母様のご様子如何でしょうか。
    ご心配ですね。

    さて、兄弟姉妹がいたとしても、皆が必ず自分と同じように親に尽くしてくれるとは限らないということを念頭に置いて置かなければ、ご自身がしんどくなりますよ。
    お見舞いの回数よりもお見舞いに来てくれたと思えばご自身の気持ちも楽になりますよ。

    心身お大事になさって下さいね。

    トピ内ID:3905639522

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