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    😭
    れおるな
    ひと
    先日、母と喧嘩になった時、喧嘩の話題とは関係の無い私の彼氏について暴言を吐かれました。
    「あんたの彼氏は遠いところに住んでいる(中距離恋愛)からそっちに本命がいるんじゃないの?」
    「仕事仕事って言ってるらしいけどあんた遊ばれてるのよ」

    今まで彼氏について不安なこともなかったし、そんな相談も1度もしたことがありません。

    ただの憶測でそんなこと言うのはありなのでしょうか?
    私には言われた瞬間母が悪魔に見えてしまいました。
    そんな私は良くない子供なのでしょうか?

    トピ内ID:4235298487

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    的を得ている。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    どういう経緯で知り合い、何年お付き合いをされ、どれ程信頼関係を築き上げているのか分かりませんが、例えばネットで知り合い、付き合って半年で、月一回くらいしか会えていないのなら、お母さんが言う事は的外れでは無いです。

    お母さんと上手く行っていないようですね。
    親と上手く行っていない人は、他人と直ぐに繋がりたがり、優しくされたら直ぐにほだされます。
    親の言う事は絶対に正しいという事はありませんが、オトナだから子供の主さんより物事を知っていて、分かる事が多々あります。
    お母さんの言った事は、的を得ています。
    その人の身分を確認した方がよいです。

    トピ内ID:8899444101

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    喧嘩ってそんなものかも。

    しおりをつける
    💤
    あり得るかもね。
    喧嘩ってそんなものではないの?。

    其の喧嘩の内容(原因)について論理的に喧嘩していればいいけれど、其の内その原因から話がズレて「大体あなたは云々。」となり仕舞に何についての喧嘩だか分からなくなってきたりしてね。

    トピ主さんのお母さんがトピ主さんの彼氏に付いて何気(勝手)に考えていた事が喧嘩序でに「つい」言ってしまっただけの事なのでしょう。

    母親として娘の恋愛が心配と言うのもあるのかもしれませんね。
    結婚するわけでも無く遠距離で付き合って「うちの娘あそばれているんじゃ?。」とか考えるのもありえますね。
    ただそれは普段言えないけれど喧嘩最中だから如何にも暴言の様に言ってしまったってね。

    トピ主さんが彼氏を信頼して不安が無いのなら別に良いのでは?。

    トピ内ID:9481659187

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    困りましたね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    あくまでも自分の感ですが、この「暴言」は、
    おそらくお母様の八つ当たりです。
    さほど気にすることはありません。
    そもそも、彼とあなたの間は、
    そんなことで揺らぐような
    薄っぺらな信頼関係ではないでしょう?
    「お母さん・私に妬いてるんだな!」・
    これくらいの大きな心を持ってください。

    トピ内ID:3113690892

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    それは、疑いを持っていて当然といえる

    しおりをつける
    😝
    ああ勘違い
    >「あんたの彼氏は遠いところに住んでいる(中距離恋愛)からそっちに本命がいるんじゃないの?」
    >「仕事仕事って言ってるらしいけどあんた遊ばれてるのよ」

    二人の交際の密度(会う頻度など)と期間と年齢を考えて、心配してるんじゃないですかね。

    トピ主さん、二人の関係に自信を持っているようですけど、ホントに大丈夫ですか?

    >私には言われた瞬間母が悪魔に見えてしまいました。

    痛いところを突かれたからじゃない?

    トピ内ID:9759905243

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    普段心配している事が口から出てきたと思われます

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    こんにちは。
    確かに憶測だけで口にしてはいけない言葉だと思います。
    恐らく、お母様は普段からそんな心配をしていたのでしょう。
    離れたところに別の彼女がいたりしないか?と。
    それが、喧嘩をした途端貴方への攻撃として出てきてしまったのでしょう。
    悪魔と言うほどの事ではないですが失礼ではあります。
    落ち着いた頃に、「あの発言は私に対しても彼に対しても失礼だったと思う」と伝えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0771322726

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    支配的な人

    しおりをつける
    🙂
    宇宙船
    支配的な人
    人をコントロールしたい人がよくやる手口です。

    相手が一番傷つく事
    相手が一番不安に思う事を言って
    母に体する怒りよりもあなた自身が抱える不安の方へ意識を持たせて戦意喪失させるのが狙い。

    この手の人は、あなたが彼と別れたら
    「ほらね 言った通りでしょう(今後は母の言うことを聞きなさい)」
    と満足げに言うでしょう。

    実際のとことは、母親はあまりあなたの彼をよく思ってないのが本音なんでしょう。
    中距離ってことで、もし結婚したら便利な娘(同世代の友達がいない 夫婦で会話がないと娘だけが唯一のお友達感覚)が自分の元を離れる。離れたら母が困る。(将来介護とか)

    でも恋愛を否定すれば母娘の対立が起きるから表向きは否定はしないが、結婚はさせたくない。

    そういう本心があるんでしょうね


    うちの母も、孫産めの要求が酷くて、昔はよく
    子供いないと 離婚されるだの夫は浮気してるから子供が居ないんだとか言いたい放題 私が嫌がる言葉を並べ立てて孫を生むようコントロールしてきました。
    (子供はいないけど結婚20年夫婦仲良く暮らしてる)

    そういう暴言は昔からで、一線置いて距離を置くしか方法はない

    今後は恋愛相談などはしないことです
    あなたが抱える不安は 母にとっては娘の弱みでありそこを切り口に攻撃できる格好の傷口だからです

    彼と母を合わせるのも必要最低限に抑える
    結婚の挨拶の時も彼から目を離さない
    母が暴言吐いたら すぐに彼の味方をして母を諌める

    そうしないと、中距離を歓迎しない母親は
    わざと彼にあること無いこと吹聴して破談にさせる可能性があるからです

    母と彼を合わせるときは必ず父親を同席させること。


    人は感情的になった時ほど本心が出やすいです。

    母に何でもかんでも喋るのはやめた方が良いです。

    トピ内ID:2210045145

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    だって、喧嘩中でしょ?

    しおりをつける
    🎁
    ららん
    だって、喧嘩中の発言でしょ?


    売り言葉に買い言葉って言うじゃないですか


    あなたの喧嘩の発言に対して
    対抗しただけでしょ


    お互い頭に血が登ったら
    発言内容に信憑性を考える事自体
    くだらない


    それくらいわからない?

    トピ内ID:0148609995

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    子供じみてる

    しおりをつける
    💡
    大地
    カップルの喧嘩でさえ、その場とは関係のない事柄を持ち込んで喧嘩の種にするのは良くない、(反則、卑怯?)とされています。


    貴女とお母さんの間で喧嘩になった内容とは違う内容を持ち込むのは、ただの八つ当たりであり子供以下の気がします。

    貴女が良くない子供なのではなく、お母さんが(そこのところ)どうしようもないだけです。

    トピ内ID:6221460806

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    話のすり替え

    しおりをつける
    🙂
    なぎさ
    トピ主さんに攻撃する点が見つからなかったから、悔し紛れに彼氏さんをタ-ゲットにしたのでしょうね。
    論点ズレ、話のすり替えですよ。
    自分の母親にそういう一面があると分かって、ある意味良かったと思います。

    トピ内ID:1729844848

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    そこだけ抜き出されても

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこたぬき
    確かに暴言ですね
    トピ主さんを傷つける目的で本当かウソか関係なく言ったのでしょう

    >そんな私は良くない子供なのでしょうか?
    分かりません

    トピ主さんの母親が酷い人であるのは分かりました
    でもトピ主さんの事は何も書かれていません

    トピ内ID:3858839956

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    それが、喧嘩だからね

    しおりをつける
    🙂
    みの
    「暴言を吐かれた」ということに関しては、
    それが、喧嘩というものでしょう?
    と思います。

    「ただの憶測」だろうと、
    喧嘩では、相手にダメージを与えられることを言ってなんぼですから、
    確かに卑怯ではあるけど、喧嘩の手法としては珍しいことではないでしょう。

    母が悪魔に見えた。
    別に、あなたが良くない子供だとは思いませんけど?

    ちなみに、お母さんの発言内容そのものは、
    喧嘩の最中に言えば、あなたへの攻撃になるけど、
    喧嘩の最中ではなく、日常の中で同じことを言えば、
    ただ単に、娘が遊ばれているんじゃないか?
    大きく傷つくことにならなければいいが・・・。
    一度、客観的に見て、付き合いを考えた方が良いんじゃないの?
    みたいな、娘を心配する親心でしかありません。
    ただの憶測であっても、発言していい。
    決して、許されない発言内容ではないと思います、喧嘩の最中でなければね。

    トピ内ID:9743473259

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    ヤキモチだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ハルコ
    今回の喧嘩とは関係なく、普段から思ってる気持ちなんだと思います。

    お母様が言った内容自体は本気ではなく、自分の娘が離れていく寂しさとか、彼氏の方がいいのか、という悔しさとかいろいろな気持ちが混ざって思わず意地悪な言い方になったのではないかと思います。

    気にしなくてもいいですよ。きっとお母様自身が後悔してると思います。

    そろそろ、あなたも子どもから大人としての接し方ができるように成長していく時期なのかもしれませんね。
    今はお母様の方が子どもだと思って。
    どうして、そういう発言になったか裏の気持ちを考えてあげられれば、よりいい関係になれると思います。

    トピ内ID:1487715959

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    ケンカの内容は何ですか?

    しおりをつける
    blank
    kerri
    その前にトピ様がヒドイ事を言ってしまったのなら、お互い様かもしれないし、ここだけ切り取って聞かれても、困ります。

    それに何年付き合っていて、どこで出会ったのかにもよるし、場合によっては普段から心配されているということもあります。突然関係のない悪口を持ち出すのは母親もいけませんが、内容は暴言と言うほどの内容でもないです。トピ様も普段相談もしないし、親に紹介もしていないみたいなので、心配かけているのではないですか?

    中距離で不安になったことがないというのは、どうしてですか?すごく誠実な人でも側にいないと擦れ違うこともあるし、恋愛って不安な気持ちもあって普通と思います。そんな自信満々だと、かえって危ないと思います。

    母親も感情的になって悪口言うタイプみたいですが、トピ様も悪口言われて感情的になって、分かりにくい書き込みしちゃうみたいだし、母娘と性格似ていて、傷付け合ってしまうような気もします。母娘ケンカは、ほどほどにね。

    トピ内ID:6920844690

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    なんだろう

    しおりをつける
    blank
    りん
    悪い子供なのでしょうか。
    それは、トピ文からはわかりません。
    でも、喧嘩で何か言われて、それは自分の中で判断できないんでしょうか?
    だったら、あなたが子供っぽいなあ、とは思います。
    判断できない子供っぽい人は、男に遊ばれる事も多いですよ。

    トピ内ID:1649994087

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    レオ
    >そんな私は良くない子供なのでしょうか?

    トピ主さんの年齢はおいくつですか?
    自分を「子供」というからには、まだ10代ですか?
    ならば、遠いところにいる社会人の彼氏と付き合うのは、ちょっと背伸びしてるように見えるかもしれませんね。
    お母さんが心配するのも当然かもしれません。
    もし20代半ば以上なら、こんな質問してる時点で、なんか幼稚な印象ですね。

    トピ内ID:2609392932

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