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    子供好きじゃないと思われてしまいました…

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    😣
    まるこ
    恋愛
    トピを開いていただき、ありがとうございます。
    30代のまること申します。

    友人に紹介された男性と、数回食事に行ったのですが、最後にお会いした際、子供が好きか?(親戚の子と仲良くなりたい…みたいな話から派生していました)と、聞かれました。

    子供好き=どんな子供でも好きな保母さんみたいな人、というイメージがあり、私はそこまでではないな、ということもありつい、
    「今は姪っ子甥っ子がいないから、あんまりピンとは来ないけど、兄弟に子供ができたら溺愛すると思う。あとは、よく知らない子に話しかけられたりするから、子供から嫌われてはない」という回答をしてしまいました。

    私ももちろん自分の子供が欲しいですが、あまりそれを言うとガツガツしてると思われるかも?と思い、それ以上は言いませんでした。

    が、それ以降、先方から時々連絡は来ますが、会おうという話にはならず、紹介してくれた人に相談したら、やはり子供の話を彼も気にしていて、「まるこさんは子供があまり欲しくない人なんじゃないか」と悩んでいたとのこと。。

    とても素敵な人だったので、このまま会う機会がないまま、終わってしまうのは辛いのですが、仕事が忙しいらしく、こちらから誘うのも気が引けます。
    子供の件もきちんと伝えたいのですが、メールで言うような話じゃないし…と、悩んでいます。

    このようなときどうしたらいいものなのか、悩んでいます。。
    ご助言いただけるとありがたいです。

    トピ内ID:1691798278

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    今からでも伝えたら

    しおりをつける
    🍴
    ショコラショー
    真剣ならそこは必死になりましょうよ。黙っていたらそのまま去られちゃいますよ。
    いいんですか。

    >仕事が忙しいらしく、こちらから誘うのも気が引けます。
    子供の件もきちんと伝えたいのですが、メールで言うような話じゃないし…

    受け身過ぎます。
    仕事が忙しかろうと「もし良ければ。お会いできませんか」って誘ってみましょう。
    子供の件を伝えたいならメールでも構わない。
    あなたの思いを真摯に伝えたら? 子供が欲しくないわけではない、子供が欲しいふうに言うとガツガツしていると思われるかもしれないなんてつい思ってしまって」っていう思いを。

    あなたが逆の立場ならどうですか。
    ちゃんと伝えてきたら、少し考えが変わるかもしれないよね。
    駄目になる時は何をしても駄目です。
    やるだけやってそうなるならまだ諦めもつく。縁がなかったって。

    でも今のままだともったいないですよね。
    そもそも子供大好き、子供欲しいですって素直に答えるののどこがガツガツしているのか個人的にはさっぱりわかりませんけど。。

    トピ内ID:8304046409

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    そうやってこじらせて、チャンスを逃して年齢ばっかり上がってしまう。

    幸せに生きたかったら素直に生きることです。

    主さんは嫌われたくないから、ほどほどな言葉で誤魔化したんですよね。
    >ガツガツしてると思われるかも?と思い、

    誤魔化したのに、実際は距離ができてしまった。

    主さんはここから学ぶべきなのに、さらに同じことを繰り返そうとしています。

    素直に考えてみて。
    トピには答えが全部書いてある。
    その通りに彼に伝えれば良いだけですよ。

    トピ内ID:3272865767

    ...本文を表示

    動いて後悔・動かず後悔

    しおりをつける
    🙂
    みかさん
    先にレスされてる方がおっしゃるように、自分からお誘いしましょうよ。

    紹介者にこの件を相談したくらいですから
    「子供は嫌いではない」事は紹介者に言ったんでしょう?
    主様が産む気が無いなら、子供が欲しそうなその方を追うのは相手に酷ですが
    そうじゃないんだから、しっかり話しましょうよ。

    子供が好きか嫌いか・・みたいな話はお付き合いが長ければ自然としゃべるけど
    現時点でそうじゃないのですから、話して解ってもらわなきゃ。

    ・・・余談ですが
    出産前に子供が好きでも
    「子育て向いてない・・あまりがっつり子供と関わりたくない・・」
    と思う母親も実はいるんですよ。
    その逆も、これまた多い。結構判らないです。
    だからさしあたって「産む気があるかないか」だけです。
    (↑この余談は、余計な事ですから彼に話しちゃ駄目よ!)

    トピ内ID:4698914297

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    子供の件は理由の一つであるだけで実は彼は彼の結婚観とトピ主さんのそれが違う事に薄々気が付いているのかもしれない。

    二人とも独身が長いので自分の価値観や結婚観、生活におけるイメージが違うのと同時に独自のものができあがって固まっている状況。

    彼は彼のイメージする結婚に寄り添ってほしいと思っている。
    トピ主さんは彼の結婚観に合わせるのは無理だと感じ始めているということ。

    多分、良いとか悪いという話ではなくお互いが相手に合わせる結婚は無理なんじゃないかな?
    結婚しても長続きしないよ。
    その違和感をお互いに感じているんだということ。
    諦めたほうがいい。

    トピ内ID:6357011042

    ...本文を表示

    メールでも良いじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    子供嫌いではないこと、きちんと伝えましょう。

    誤解するような言い方になってしまったのは、過去に「子供好き」と答えて知り合いから託児所代わりに使われてしまった経験があるので、子供好き、という表現は使わないようにしていた、とか。
    <親戚の子と仲良くなりたい…みたいな話から派生していました)
    とありますしね。なんとでも言えるんじゃないですか?

    善は急げ!

    トピ内ID:2580996290

    ...本文を表示

    子供の事、仕事が忙しいは言い訳では?

    しおりをつける
    😨
    さんかく
    結局、トピ主さんにはそれほど惚れなかったって事でしょう。

    別に子供嫌い、欲しくないって言った訳じゃなし、トピ主さんの事が好きなら、仕事が忙しかろうが時間作ってデートの約束してきますよ。
    そもそも忙しいなら女性を紹介してもらおうなんて考えないはずです。

    また会いたいならトピ主さんの方から思い切って誘いましょう。
    「仕事が忙しい」と断られたなら振られたって事です。断る際の常套句ですから。

    トピ内ID:5843522934

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    blank
    aoo
    >が、それ以降、先方から時々連絡は来ますが、会おうという話にはならず

    自分から誘えばいいだけじゃないですか。
    なんで相手から誘われないと実現しないの?
    会いたいのならあなたが誘えばいいだけでしょ。

    そんな感じで受け身だから相手も乗り気にならないのでは?
    そういう所も見られてると思った方が良いですよ。
    自分から誘うのは気が引けますって言うけど、相手から見れば「一切誘ってこない女、誘えば応じる程度。あまり乗り気じゃないですよね・・」って感じる事です。
    それでいいのですか?

    >「まるこさんは子供があまり欲しくない人なんじゃないか」と悩んでいたとのこと。

    そうですか?
    あなたの返答。別にまずくないですよ。
    今はピンとこない、姪っ子甥っ子がいないのは事実です。
    そして「でも出来たら出来合いすると思う」って言ってますから。
    これで「子供が欲しくないんだ・・」と思う方がどうかと思う。
    あなたそんな事一切言ってないし。
    それで子供ほしくないんだ~と思うとしたら、よほど言い方が冷めていて興味なさそうだった・・とかじゃないと・・無理がありますよ。
    そんな冷めた言い方しました?

    結局「子供がほしくないんじゃないか?」なんてあってないような理由じゃないですか。
    その会話でそこまであなたが否定したように思えないもの。
    普通に近くに子供がいないからピンとこないんだな~って程度の話。
    子ども嫌いとかの印象は受けない。
    そもそもまだ交際もしてないのに子供がどうとかそんなに問題になるほどの会話してないですよ。

    要するにあまり惚れられてない。そういう話なだけだと思います。
    ですが、まるっきり脈なしってほどでもないので、惚れた方が動くべき。
    自分から誘いなよ。そしてその件が気になるのなら、会った時に「○○さんは子ども好きなんですか?」とかって質問して子供の会話に持って行ったらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:8748916933

    ...本文を表示

    ダメもとで。

    しおりをつける
    🐶
    極上ぷりん
    >「まるこさんは子供があまり欲しくない人なんじゃないか」と悩んでいたとのこと。

    トピ主は確かに積極的に子供が欲しいとは伝わっていないとは思うけれど。

    その男性はとても子供をほしいと言っていたのですか?
    何年以内に?何人?性別は?

    男性側の考えを聞けていないのなら
    断る後付けの理由を探されていたかもしれません。

    トピ主が仮に子供はとても欲しいと思っていることを伝えたとしても

    今すぐほしい
    一人っ子でいいとか
    今は仕事がしたい

    相手の希望と違っていたら
    前回のうまく伝わっていないのと同じ状況になります。

    男性側の子供に対する考えを聞けていないなら
    「伝わってない」以外に「聞いてくれない」印象も払拭しなければなりません。

    メールでもいいのでまずは
    男性のどこが良かったか・気に入ったのか伝えましょう。
    子供に関しての言い訳はそれからです。

    トピ内ID:2114036504

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    blank
    はな
    「まるこさんは子供があまり欲しくない人なんじゃないか」と悩んでいたとのこと。。

    って、こんなことをいちいち他人に言いますかね?
    人にはそれぞれ事情があって、浅い付き合いではその事情を言わない人だって居ます。他人に知られたくない人も。
    なんか、デリカシーのない人ですね。
    そんなに子供が欲しいかどうかだけが、大事なんですかね。
    トピ主さんの言葉だけでも、子供は嫌いじゃないって事は十分伝わると思うのに、何故、断言しなきゃいけないんだろ。
    ちょっとこわいです。

    トピ内ID:8716916862

    ...本文を表示

    そのままの気持ちを

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    今ここに書かれたそのままの気持ちをお伝えしたらよいと思いますよ。
    素直に誠実に話すのが一番です。

    トピ内ID:8744532281

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