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    バツイチ彼氏の子供が嫌い

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    😝
    のん
    恋愛
    私 30代前半
    彼 40代 前妻との子供3人
    (14歳女の子・12歳男の子・9歳女の子)
    毎月の養育費は10万円です。

    相談と愚痴のような内容ですが、宜しくお願いします。

    彼とは付き合って1年半になります。
    今は私も落ち着きましたが、子供から連絡が来たり家が近いこともあり(車で約5分)頻繁に会われるのが嫌でたまりません。

    最近では、長女から「トマトの苗とプランターが欲しい、自宅の庭に植えて育てたい」と連絡が来て買いに連れて行ってました。
    隠さずに話してくれる彼なので、そこには感謝しています。
    私からすれば、トマトの苗ぐらい母親に買ってもらえばいいのに、なんでわざわざ忙しい彼を呼び出してホームセンターなんかに…と内心イライラ。

    長女は普段、彼から用事があって電話をかけてもとらなかったりラインの返信も来たり来なかったり父親に対して失礼。

    かと思えば去年は旅行に連れて行ってと懇願され、彼、私、子供達3人と二泊三日でUSJ旅行に行きました。地方からなので100万円近く使いました。2人の貯金を下ろして私は只々迷惑でしかないけど彼が喜ぶならと彼の為だけでした。

    次男は、釣りに行きたがりで友達数人と予定を組み、月1程度で彼が連れて行ってます。

    前妻がなんの仕事をされているのか分かりませんが、遊びに連れて行ったりちゃんと面倒をみて欲しい。子供達からの色々なリクエストに勘弁して下さいって気持ちでいっぱいです。

    彼は凄く嬉しそうです。
    だから彼の為に許せてます。
    私からすれば前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいのが本音です。
    前妻が早く再婚してくれれば。

    子供を育てておられる方に質問ですが、彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
    彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか本当にそれが欲しかったりなのか…どうなんでしょうか?

    トピ内ID:4475920362

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    勘違い・・・

    しおりをつける
    blank
    beru
    >前妻が早く再婚してくれれば。

    前妻が再婚しても、彼の子は彼の子供でい続けます。
    相続も、養育義務もあります。
    万が一前妻さんが事故や病気でこの世を去った場合には、
    貴方の彼が父親なので、養育しなければいけなくなるんですよ。

    彼の子供たちの接待にあなたの貯金を使うのは、違うと思いますので、そこは彼にきっちり言いましょう
    でも

    >彼が喜ぶならと彼の為だけでした。

    OKしたのなら、後々グダグダ言わない事

    離婚歴のある、子供もいる人を好きになってしまったのなら、覚悟を決めるか分かれるかの二択です。
    親権は、前妻に今あるというだけで、彼と無縁になるわけではないです。

    養育費をわずかばかり払って、無縁にもなれません。

    貴方は彼らの母親になる必要はないけれど
    彼は父親であり続けます

    誤解なきよう、腹を括りましょう

    >彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか

    それは彼らに聞いてみなきゃわからないけれど
    父親との交流を望んでいるのではないかと感じます。

    トピ内ID:0779859833

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    よく旅行に行けますね

    しおりをつける
    😑
    まる
    彼が一番大切に思っているのは子供達なんですから、そんなに好きならあなたも同じように大切にするべきだと思います。
    そんな風に思われているなんて子供達が可哀想。お父さん大好きなんじゃないでしょうか。
    嫌なら別れればいいのに。

    トピ内ID:4614714988

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    想像力なさすぎる

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    あなた30代なのに、想像力なさすぎです。たくさん批判のレスがつくと思いますが、血の繋がりに勝てることはないです。
    子供は別格です。お子さんたちには罪はないのです。離婚は大人の事情で、小さい時の子供たちは両親に離婚なんてして欲しくはないのです。
    どんな小さなことだって、お父さんに連絡して繋がりを持ちたい、甘えたいという気持ち、本当に理解できませんか?想像力なさすぎじゃないですか?
    あなたのゴールはどこなのでしょう。結婚ですか?結婚であれば、子供が3人いる男性はあなたには無理ですよ。下の子がまだ9歳。これから色々お金もかかりますし、前妻は3人子持ちで再婚なんて、よほど美人かなんかじゃないと厳しいです(考えたら分かるでしょ?)
    ただの交際をずっと続けたいにせよ、お子さんたちとお父さんを離すような事、絶対しないでください。子供達の今後の精神的な成長などに影響が出かねない事はやめてあげてください。
    それが出来ないなら、早く別れてください。

    トピ内ID:4500555348

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    親子はどこまでも親子

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    >彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?

    普通の親子と変わらない気持ちでしょう。
    親が離婚しても親子は変わらず親子のままですから。

    >前妻が早く再婚してくれれば。

    前妻の再婚は関係ありませんよね?
    前妻が再婚しようがしまいが、彼と子供は父親と子供のままであり、その関係は何ら変わらない。
    親子はずっと親子です。

    子供のいる男性を好きになり、交際するということは、子供の父親であるという背景ごと受け入れるということです。

    それが出来ない人は、子供のいる人と付き合ってはダメなんだよ。

    トピ内ID:5751757883

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    子ども達は、普通に父親と接しているだけ

    しおりをつける
    humika
    夫婦が離婚するのは仕方がないことですが、それは夫婦の勝手な判断です。
    離婚したことで子ども達の人生は大きく変わったでしょう。
    本来なら、両親が揃った家庭で成長するはずだったのです。

    親の問題で無理やり父親から離れて暮らすことになった子どもたちの気持ちは、当事者にしか分かりません。
    それに、離れて暮らしても親子の血縁関係が切れることはありません。
    父親に彼女がいようと、そんなことは子ども達に責任はありません。

    一緒に暮らしていないからこそ、何か口実をつけて会いたいのかも知れません。
    主さんの思惑通りに前妻さんが再婚したとしても、父子たちの関係は変わらないですよ。
    もしかすると、再婚相手と不仲で父親と暮らすようになるかも知れませんね。
    そうなると、主さんが蚊帳の外になるでしょう。


    主さん、バツイチのその彼との交際は続けても、結婚は考えない方がいいでしょうね。
    今後も主さんの不満の元は増えるばかりだと思います。
    父子の関係は、実子たちが結婚しても子どもが産まれてもなお続くことになるでしょう。

    トピ内ID:8958772845

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    別れたら?

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    バツイチ子持ちと付き合うってそういうことですよ。
    これが一生続くんですよ。
    前妻が再婚すれば…私と彼の間に子供が出来れば…前妻の子供とは疎遠になるだろうとか思ってないですよね?
    前妻が面会拒否しない限り一生続きますよ。
    30前半なら、バツ無し子無しの男性を探したほうがいいのでは?

    >去年は旅行に連れて行ってと懇願され、彼、私、子供達3人と二泊三日でUSJ旅行に行きました

    これ、貴女がついていく意味あります?
    別に二人で貯金を下ろさなくても、彼の貯金だけで彼と子供たちだけで行けばよかったのに。
    また別の機会に二人で旅行すればよかったのでは?
    というか、まだ付き合ってたったの1年半の貴女が居たら、子供たちは「なんで居るの?」と思ったはずですよ…。

    >私からすれば前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいのが本音です。

    子供たちからすれば父の彼女なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいと思いますよ。

    >彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか本当にそれが欲しかったりなのか…どうなんでしょうか?

    どっちもあると思いますよ。
    勿論父に会いたいし、母に買ってもらえなかった欲しいものを甘えて頼んできたりしてるんじゃないの?

    トピ内ID:8910057290

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    おば
    彼の子供が嫌いなら早く分かれるほうがいいですよ
    とぴ主さんの時間とお金の無駄になるだけです

    父親との時間を持ちたいから、口実を見つけているだけかもしれません
    それをとぴ主さんがとやかく言う権利はない
    彼だって親なのですから、彼か、元妻
    どちらが子供の欲求を満たしても問題ないのです

    元妻が再婚したら、子供が彼に連絡を取らなくなると
    思ったら大間違いですよ

    再婚して、母親の注目が赤の他人に向けば
    父をもっともめる可能性もあります
    母の再婚相手との関係によってか彼が子供を引き取る可能性だってあります
    ティーンの女の子が、異性の男性と突然一緒に暮らしたがると思いますか?
    子どもとの関係も含めてそれが彼と思えないなら
    早くわかれたほうがいいです

    トピ内ID:2440973952

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    別れた方が良いような…。

    しおりをつける
    😨
    2児の母親
     少なくとも、良い気持ちでは無さそうです。
    もしかしたら、元妻が子どもにトピ主の事を悪く言ってるかも知れない。
     大小取り混ぜて、父親に金を出して貰ったり、旅行に連れて行って貰ったりして、まだ自分達を好きなんだ、と確認してるようでも有ります。

     旅行のお金、子ども達はトピ主さんも出してる、なんて知らないんじゃない?
    邪魔って思ってるのは、むこうもかもよ。私たちとお父さんの時間を邪魔して、って。
    私たちの旅行についてきて、どうせお金もウチのお父さんが全部出してるんでしょ!とか。

     なんか、そんな空気が漂ってるんですよね。
    別れた方が、トピ主さんの為のような気がします。
    そのままじゃ、もし結婚出来ても、自分の子どもを諦める事になりそうな気がします。

    ご自分をお大事に。

    トピ内ID:6788024498

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    惚れた弱味

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    結局は彼にとって、あなたより子供の方が優先なんですね。
    彼の子供孝行の為にあなたとの貯金を下ろして行くなんて、なんかおかしくありませんか?
    しかも100万円って。いくら地方からでもそんなに掛からないでしょう。
    まだ結婚もしてないんですよね。
    あなたがそんなに子供達との関わりが嫌なら今のうちに別れた方が良いのかもしれません。
    これから一生、彼と彼の子供達の為にお金を稼ぐことになりそうな気がします。
    あなたの方が彼の事を好きみたいなんで仕方ないのかな?
    都合のいい女で良ければこのまま彼と彼の子供達に尽くしてあげて下さい。

    トピ内ID:9696630359

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    ご自分もお子様だった時代があるでしょう?

    しおりをつける
    blank
    あのー
    >子供を育てておられる方に質問ですが、彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
    >彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか本当にそれが欲しかったりなのか…

    トピ主さんもお子様だった時代がありますよね?
    「おとうさんおかあさんに会いたい」
    「こんなことあったって早く言わなきゃ」
    と思った時、ありませんでしたか?
    または
    そんなこと考えなくてもいいくらい、ご両親が一緒にいるのが当たり前だった?

    そう考えると、別にここで聞く必要ないのではありませんか?
    子供ですから、そんな難しいこと考えているのではなくて
    普通に「パパに会いたい」「今度学校でこれ必要になった」「家族旅行にうちも行きたい」
    と自然に考えているのだと思います(あまり、後妻さんに悪いとかそういうこと考える年ではないと思いますし、仮に考えているとしたらそれも可哀想ですね。パパのこと焦らして楽しんでいたりもするんじゃないでしょうか。子供の時そんなことありませんでした?)。

    子供に配慮を求めるのはせいぜい高校生くらいからじゃないでしょうか。
    大人の都合(もうすぐ○歳なんだからとか)を押し付けるのはやめましょうよ。
    不満があるなら彼氏に言いましょう。

    トピ内ID:0948970178

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    結婚しても未来はない

    しおりをつける
    🙂
    なぎさ
    全く関係ない第三者の感想としてレスします。


    トピ主さんはお付き合いをやめた方が良いと思います。
    この先も彼氏さんにはもれなく子供3人が付いてきます。
    学費・結婚など、小さいものはそれこそ無限だと思います。
    自分と何のつながりもない子供3人の為に100万円もかけて旅行するなんて、トピ主さんは楽しかったですか?
    彼氏さんの喜ぶならというけど、限度があると思います。
    前妻さんはそりゃ楽だろうなと思うし、子供たちの父親はしっかりいるのだから(精神面・経済面で)新しい父親はいらないでしょうね。
    養育費をもらっていろいろ遊んでもらって、その上協力する彼女までいる。
    この彼氏さんと結婚しても未来はないと思います。

    子供たちは父親の愛情をはかっているのでしょうね。
    でも純粋に遊んでもらう(お金を使ってくれる)事は嬉しいと思います。

    トピ内ID:8550833770

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    覚悟が足りないね

    しおりをつける
    🙂
    ぷーにゃんぱん
    彼の子供だよ。前妻さんとの間に出来た3人の子供だよ。
    彼は父親なんだよ。奥さんと離婚しようと、父親なのは変わりはない。

    ずっとついて回ることだよ。
    長女が14歳?これから高校、大学・・・お金かかるのに親の勝手で父親は離れた。

    下の子たちもそれぞれお金かかるよね。養育費だけでまかなえればいいが、賄きれないこともあるでしょう。
    特に遊び面は今は母親は大変なのでは?しりませんが

    彼は父親として子供が頼ってくれることがうれしいのだと思う
    子供の成長姿を見るのも楽しみなのでは?
    世の中には絶対に子供には合わせない人だってもいる

    お子さんを受け入れないなら彼を認めないってことだよ。

    ×1子持ちの人とは付き合わない方がいい、いずれ子供がこちらに来る可能性もあるから。トピ主さんその覚悟すらない。
    許すことが出来ないのなら、彼と別れた方がいいと思うよ。

    ご結婚を考えるよりもわかれを考えましょう。

    トピ内ID:2224551588

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    ほ~こう言う事ね

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    バツイチの人と再婚しようとしている独身側の包み隠さない本音ってこうなんですね~
    あなたも子供だった時代があるでしょう?
    自分の親である父親と自分のせいじゃなくて親の都合で離れなければならない子供の気持ちを推し量る事、出来ませんかね?
    まぁ、あなたの彼氏もせっかくの子供との旅行にあなたを連れて行く鈍感な彼ですからどっちもどっちですが。
    まぁ、どうせ後数年の事でしょうし、あなたと結婚したらあなたの事ですから会わせないように頑張りそうですから、数年の話でしょう。

    トピ内ID:3484400045

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    前妻の子供だけど、彼の子供でもあるって事、分かってます?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    前妻が再婚してるとかしてないとか、面倒見てる見てないは関係ないよ。

    前妻の子供?

    いやいや彼と前妻の子供ですよ?

    まさか親権取らなかった方は、子供に一切関わる必要がないなんて考えてませんよね?

    友達は前妻がお子さんを引き取った男性と結婚しました。

    でも男性は友達と再婚しても、月に一度は必ずお子さんに会いに行ってます。

    友達は確かにいい気持ちはしないけど、彼と子供の権利だし、仕方ないよねと言ってます。

    そりゃそうですよ。

    友達のご主人は、勿論友達を愛してますが、子供は別みたいです。

    きっとトピ主の彼もそうなのでは?

    それにお子さん達が父親に会うのは当然の権利ですし、トピ主はその事には部外者だって自覚ありますか?

    そういうのが嫌なら、バツイチでお子さんがいる男性との交際はやめる事だと思います。

    トピ内ID:5848081595

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    いやいや

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか本当にそれが欲しかったりなのか…どうなんでしょうか?

    会いたいって当たり前じゃない。
    子供達からしたら大好きなパパなんだもの。前妻さんとの縁は切れても彼氏と子供達の縁は一生よ。
    だって父親なんですもの。
    それが彼氏の背景でしょ。
    子供達の成長を彼氏も楽しみにしているんでしょ。これから大学、就職、結婚と続き孫とか出来たら彼氏も嬉しいでしょう。
    それらを受け入れられないならアナタは彼氏と結婚など到底無理だと思いますよ。
    バツイチ子持ちの人と結婚するっていうのは相当な覚悟がないとね。

    トピ内ID:7641637395

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      驚き

      しおりをつける
      💋
      元シンママ
      あなたの心の広さにも彼にも前妻にも
      そして子ども達にも驚きです
      なんで離婚したんだろ?
      私が前妻なら別れた夫に子らがそこまで親密に
      頼るのはいい気がしないし
      第一そんな近所に住まない
      あなたの立場なら一緒に旅行だの嫌だし
      そこまで子と仲良く家族の絆見せつけられるなら
      もう付き合ってられない
      より戻して一緒に住めば?って感じ
      あなたは心が広すぎて感心します
      まぁお子さんはお父さんに甘えて
      愛情を試してるんでしょうね

      トピ内ID:9300124118

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      同じレスが付くだろうけど

      しおりをつける
      ナツコ
      親が離婚していようが別居していようが、彼は子供たちにとって父親なので当たり前です。
      どうでもいいことで連絡してきても、甘えてきても、わがまま言ってもいいんです。だって父親だから。
      親子関係が良好なようなので、多分大きくなっても成人しても変わらないんじゃないでしょうか。
      それが嫌なら子供のいない人と付き合うしかない。
      永遠に、あなたは一番にはなれません。
      親にとって一番は常に子供です。特に子煩悩ならば。

      子供を交えた旅行はやめたほうがよいかと。子供3人で100万近く使う意味がわからないし、あなたは彼や子供たちのためにお金を出す必要もないです。
      万が一再婚しても、あなたは彼らの親になるわけではなさそうなので、その辺は一線引くべきでしょうね。

      トピ内ID:1967685304

      閉じる× 閉じる×

      ごく普通で当たり前なこと。

      しおりをつける
      🙂
      豆ごはん
      「お父さん、トマトの苗を庭に植えて育てみたい」
      「パパ、夏休みにはUSJに行きたい」
      「釣りをやってみたいから教えて、友達も一緒に行きたいって」

      トマトの苗でなくても、USJや釣りでなくても、こんな会話はどこの家庭でも普通に、当たり前に交わされているのではありませんか。

      離婚した親を持つ子どもは、離れて暮らす親にごくごく普通で当たり前なことも言ったり、ねだったりはしてはいけないのですか。

      どうでもいい小さなことでも、親に会いたいとか理由がなければしてはならないのですか。

      離婚したのはあくまでも彼と元妻であって、離婚したとしても親子の縁は切れませんし、親子であることは変わらないのですよ。

      あなたにとっては、彼の前の家族と考えたり思ってしまうのは分かりますが、でも、彼にとって少なくとも子ども達は前の家族ではなく、今もこの先も親子であり、家族なのです。

      親子が、家族が触れ合うのに理由も何も要らないのですよ。

      また、元妻だけが子どもに責任を負わなければならないのではなく、彼も養育費だけを支払っていればいいのでもないはずです。

      離れて暮らしている分、彼も多少は子ども達に甘くなってしまう面はあると思いますが、出来る範囲で子どもの願いをかなえたい、一緒の時間を過ごしたいと思うのは、尤もなことだと思います。

      それは、元妻が再婚しても、彼があなたと再婚したとしても、物理的に難しくなることがあったとしても、気持ちの面では変わらないことです。

      そして子ども達は、あなたが子どもの頃に親に甘えたり、ねだったりしたのと同じように、それをしているだけです。

      トピ内ID:2978759805

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      何を言っているのですか?

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      バツイチで、三人の子供がいて、子煩悩な男性が、トピ主さんの彼氏なんです。
      前妻が再婚しようと子供達は永遠に彼の子供という事実は変わりません。

      彼の子供の気持ち?単純に別居してる父親ってだけでしょ。父親だから普通に父親として接してるだけだと思いますよ。
      母親がダメって言ったら、じゃぁ父親にお願いしてみようってぐらいの感覚でしょ。

      トピ主さんが彼を独り占めにしたい気持ちも理解はできるけど、それは無理です。
      彼と付き合うってことは子供達とも付き合うって事です。
      それが嫌なら彼とは別れた方がいいですよ。

      トピ内ID:4777851408

      閉じる× 閉じる×

      子供達にしたら

      しおりをつける
      blank
      ピリ辛口ゴメンテータ
      両親が離婚していようと、
      離れて暮らす父親に彼女ができようと
      父親は父親です。

      パパ大好きな子供達なら
      些細なことでも言ってくるだろうし
      父親も喜んで応えると思います。
      父子にとっては、特別なことではなく
      ふつうのことなのでは?

      この関係って前妻さんが再婚したからって
      変わるものではないし
      この先も一生続くことです。

      気の毒ですが…それが嫌なら
      子持ちの×付き男性とはお付き合いしないほうが
      トピ主さんのしあわせでもあると思います。

      トピ内ID:2548745491

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      だってお父さんだもの。

      しおりをつける
      🙂
      いちご
      両親が離婚しようが子供には全く関係ない。
      お父さんが大好きなんでしょう。
      どっちかといえば、あなたがバツイチの人との交際に理解がなく向いていない。
      親子関係は死ぬまで続きます。
      あなたが嫉妬するのならお別れしましょう。

      トピ内ID:6028242885

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      普通だと思います

      しおりをつける
      🙂
      ケリー
      はじめまして。一男一女がいます。

      トピ主さんが面白くない!と思われる気持ち、よーく分かります。
      ただ、子供にとってただひとりのお父さん。
      そんなに子供に慕われているお父さん(もしかしたらお財布目当て..ってこともありえるかもですが)、きっと素敵な方なのでしょう。

      子供にとって、両親の離婚はとても辛いと思います。
      子供はこどもなりに、葛藤があるはず。
      ここは大人が、子供の気持ちを察して暖かく見守って上げる必要はあると思います。
      それでもトピ主さんの我慢が限界なら、彼に不満を話してみたらいかがですか?

      ちなみに月1回、離婚した妻(夫)の子供をどこかへ連れて行くというのは普通だと思います。
      毎週末なら..ちょっと疲れてしまうかもと思いますが。
      うちにも高校生の子供がいますが、子供なんて自分の都合でしか返信してきませんよ。
      女の子とお父さんならなおさらコミュニケーションとらないという家庭も多いです。

      トピ内ID:3587432290

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      世界にたった一人の父親

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      ですからね。
      これはあなたがその男性の彼女であろうとなかろうと、
      変わらない事実。

      私なら、前妻が引き取ったのをいいことに、
      全く子どもにかかわろうとせずに丸投げ、
      の方が逆に嫌ですがね。

      >だから彼の為に許せてます

      トピ主の許しは必要ありません。

      >前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、
      >どうでもいいのが本音です

      これはどう思おうがトピ主の自由。

      >前妻が早く再婚してくれれば

      再婚しようがしまいが父親は彼に変わりありません。

      >彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか

      離れている分、やはり恋しいでしょうね。
      年齢的には父親を嫌悪するような時期でもありますが、
      そうではなさそうなので、彼も嬉しいでしょう。

      当方、大学生娘を持つシングルマザーですが、
      昨年、父娘2人旅へと出かけました。

      離婚当初は父親に対し恨みや憎しみもありましたが、
      実の父親を肯定出来ないままでは娘自身も自分を否定してしまう、
      つまりは幸せにはなれないことを案じていました。

      元夫(父親)自身も複雑な家庭で育った過去、
      娘への思いを折に触れて話すことを続けてきましたが、
      子ども自身も子どもから大人へと成長している過程で
      父親を理解し、現在は良好な関係です。

      引き取った母親である私自身も、夫婦は破たんしましたが、
      父子の良好な関係、定期的な接触(食事や外出)は子どもの成長には
      不可欠だと感じています。

      親子という切っても切れない縁について、全くの他人である
      第三者が何を言ってるんだ?という印象です。

      トピ内ID:0022885533

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      あなたには向いてない

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      🐱
      みりみり
      駄目だなあ。
      正直あなた、バツイチ子持ち男性とつきあう器じゃないです。
      そんなふうに思っちゃうのはしょうがない、それがあなただから。
      でも彼のお子さんは何も悪くない、むしろ被害者ですよ。親の都合で家庭を壊された。

      あなたの彼もあなたが内心そんなことを思って不満だと知ったらどう思うだろうなあ。

      あなたが彼の子供を嫌いなら、子供達ももれなくあなたを良くは思わないと思います。
      そういうものです。
      あなたの彼は何があろうと一生、子供達の父親なんですから、親子の関係に後から出てきたあなたが口を挟めることはない。

      お父さんに会いたいんだと思いますよ。
      用事があって会うのか、会う為に用事を作るのか、それを知ってどうしますか。
      両方ですよ、おそらく。
      耐えられないなら彼に文句を伝えてこの先のことを話し合ったら。

      トピ内ID:9297162239

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      子供達の気持ちかー

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      🙂
      ホウキ荘2号
      トピ主は赤の他人。
      父親と別れれば、二度と会うこともない人。

      旅行も、家族水入らずで行きたい。

      もっと突っ込んだ話をすれば、母親とヨリを戻して欲しいんじゃないかな。

      実子ならそう思うだろうね。
      しかも思春期だし。

      トピ内ID:9356573418

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        トピ主さんの彼氏は

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        🐷
        ブーみん
        前妻との間に子ども3人いることも含めての彼氏なんですよ。
        それは今後も消えない事実です。
        前妻が再婚したってその子たちの父親は彼氏なんですよ。

        不思議なことがひとつ。
        トピ主さんがUSJに一緒に旅行に行ったのは何故ですか? 行かなきゃお金の負担も必要なかったし、向こうの子どもさんも自分たちの存在を疎ましく思われてるのはわかってるでしょう。お互いにメリットはなかったのにね。
        自分も旅行したい気持ちがあって、子どもだけが邪魔、お金が…なんて思うならあまりに勝手ですよ。


        私はシングルマザーの方の立場ですが、子どもも父親である元夫も同意しているなら、休日に出掛けたり共に過ごすことはおかしいとは思いません。
        ましてや子どもさんたちの希望でもあり、彼氏も喜んで応じているのでしょう?
        現在の彼女が文句は言えないと思います。

        それは私が子どものいる男性とお付き合いしたとしても、わきまえるべき点だと考えています。
        再婚したとしても、すべての親の役割が再婚相手に移行するものだとも思いません。

        どうしても耐えられないなら、そういう関係のない男性とお付き合いするしかない。
        子どもとの関係を断ってくれとは人として言えないでしょ? うまくやるよう努力するか、別れるかだけですよ。

        トピ内ID:7738466942

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        彼は一生子ども達の父親ですよ。

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        🐱
        stella☆
        子ども達にとって彼は一生お父さんなんです。
        子どもが自分の父親に何を買ってもらおうが、
        どこに連れて行ってもらおうが、
        トピ主さんには関係の無い事だし、そこを不満に
        思うならあなたは子持ちの人と付き合ってはいけないと思います。
        事情が変われば彼が子ども達を引き取る事だってあり得るのですよ。
        彼はそういう立場にある人だということを肝に命じた上で
        付き合うべきです。
        でも、トピ主さんと共有の貯金
        (トピ主さんの収入からのお金も入っているのですよね?)
        を彼が自分の子ども達のために使うのは確かにおかしいです。
        けれどそれは子ども達が悪いのではなく、あくまでも彼の責任ですから、
        あなたの不満の矛先は彼自身に向けるべきです。
        ハッキリと、自分の子どもにかかるお金は自分のお金で
        賄ってください。私を巻き込まないで。と言いましょう。
        それから、まだ結婚しているわけじゃ無いのだから、
        貯金はお互いそれぞれで管理した方がいいですよ。
        破局した時に拗れる要因になりますしね。

        トピ内ID:2371949214

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        悪い事は言わないから

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        🐱
        neko
        さっさと『彼 40代 前妻との子供3人』とは別れる事ですよ。

        私が母親で離婚していて子供を育てているなら、ですが
        子供に「トマトの苗とプランターが欲しい、自宅の庭に植えて育てたい」と言われたら
        パパに頼みなさいと言いますよ。

        「旅行に連れて行って」と言われても、パパに頼みなさいです。

        『なんでわざわざ忙しい彼を呼び出して』はそのまま「どうして忙しい私が?」です。
        子供3人の面倒を毎日見ているのだから暇な訳ないでしょう?

        もちろんお子さんには個々の気持ちがあると思いますが、
        半分以上は母親が「パパに頼みなさい」と言っているからですよ。

        「二泊三日でUSJ旅行に行きました。地方からなので100万円近く」なんて
        シングルマザーに出せる金額ではありませんからね。

        そして結婚もしていない恋人に負担させる金額でもないですね。
        その彼、大丈夫?

        トピ内ID:7748619124

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        彼の彼女になる器がないと思う。

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        💢
        子は宝だよ
        2児の実子とその父親と4人暮らしですが。
        まだ子供がいないから子が親にとってどんな存在なのか、子にとって親がどういう存在なのか、ワンオペ育児(うちは違いますけど)がどれだけ大変なものなのか等分からないのだろうなと思います。
        うちは乳幼児2人ですが、2人目妊娠の体調不良で退職し生まれてきた子は病弱で働きづらく復帰はまだ、たかが赤ちゃん1人増えただけですが、妊娠以降、検診、予防接種、おむつ、ミルク、学資保険等々1つ1つは小さな物なんだろうけど「なんだか格段にかかる費用が増えたな」というのが実感です。10万、彼氏さんにとっては大きな負担ですが、3児を養育する側からすれば一瞬でふっとびます。
        2人で育てたはずの子供を1人で面倒を見るって本当に大変な事です。分けて引き取る方法もありますが、兄弟をばらばらにできないと思ったのかもしれないし、子供の意向もあったかもしれないし、もしかしたら裁判で親権をとれなかったのかもしれません。
        どういう事情か分かりませんが、あなたの彼氏さんは2人で力を合わせて最後まで育てきるという「最善」を放棄しています。もしくはその気がなくなったパートナーに説得しきれませんでした。彼氏さんにも問題点はあったと思います。
        >前妻がなんの仕事をされているのか分かりませんが、遊びに連れて行ったりちゃんと面倒をみて欲しい。子供達からの色々なリクエストに勘弁して下さい
        間違ってもそれは元妻の耳に入れさせない方がいいです。ワンオペ育児+経済面でも相手に頼れない人を追い詰めて何もいい事はありません。虐待、育児放棄などに走れば、彼氏さんが「俺が引き取る」となる可能性も高くなりますし、再婚しても相手と子供のうまが合わなければそれが父親の所に来るきっかけにもなりかねません。
        末子が大学卒業するまであと11年、事を荒立てず現状維持をする覚悟がないと彼の彼女は厳しいと思います。

        トピ内ID:5732821629

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        そりゃあパパだからね

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        🙂
        未婚主義
        幼い子供からすれば唯一無二の実のパパですからね。甘えたくなるのも分かります。
        すごいことを書かれていますね、大丈夫ですか?
        >私からすれば前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいのが本音です。
        これ、逆に彼に言われたらどう思うのかな(汗)
        自分の家族に、「どうなろうがどんな生活だろうが知ったこっちゃない」て。

        彼を好きなら頑張って彼の好きなものも好きにならなくては……。

        トピ内ID:4581127970

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