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    はら
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    振られたけど、付き合えたって方いますか?

    Aさん=片想いしてる人、Bさん=私のことが好きな人

    Bさんは私のことずっと好きって言ってくれてました
    その人のこと知ろうとしないのもあれだなと何回かデート行ったんです...普通にいい人なんですが、友達止まりで好きになれなくて

    Aさんはずっと片想いしてて何回かデートにいきました

    でも同時進行で進めていくのは自分的に嫌だったんで正直に二人に話しました

    Bさんは『選ぶのは君だから僕は待つよ』
    Aさんは『比較して試されてたんやな~と感じるのが正味なところかな。僕は試されるのが一番嫌だから付き合ったりは出来ないかな。ごめんね。友人としてなら今後の交友は全然アリだけど。』

    と言われました!!
    言わなきゃよかった話なんですが、昔から嘘がつけなくて

    期待させるのもあれなんでBさんはちゃんと振りました
    けど、Aさんのことが好きで諦められません

    最後に『僕も好きだったよ』ってAさんから言われました
    優しい言葉をかけられて余計くるしいです
    『○○ちゃん彼氏ができるまでいつでもlineしてきていいからね』など

    嫌なことして振られた相手なのにまだチャンスがあるんじゃないかと思ったりバカな女です

    これからも好きでいていいんですかね?
    振った相手をまた好きになってくれることってあるんですかね?

    私は諦めず好きでいます

    トピ内ID:6336986281

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    う~ん

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    aoo
    >でも同時進行で進めていくのは自分的に嫌だったんで正直に二人に話しました

    本当にこれ必要なかったと思うよ。
    その二人が知りあいならともかく・・そうじゃないんですよね?
    だったらその自己申告いらないよね。
    まだ悩んでる~ならともかく、同時進行してたけどBとは付き合わないって結論出してるのになんで報告が必要だった?
    嘘がつけなくて・・っていうか、言う必要ない・自己処理で終わった事の報告いらないでしょ。
    そんな事言って「私を好きな人もいるけどあなたを選んだのよ~」って価値をつけたかったのですか?
    嫉妬されずに逆に呆れられちゃいましたね・・

    ウソがつけないからきちんと自分でBの事を振り終わらせました~で良かったのに。
    (Aへの報告は全く必要ない)

    >これからも好きでいていいんですかね?

    誰に許可求めてるの?
    Aに聞いても、Aは「知らんがな」って話ですよ
    片想いはどうぞご自由に~です。ただ全部自己責任。
    どうなるのかなんて誰も責任持ってくれません。
    ずっと一生片思いでも好きなのは自由ですよ。

    >振った相手をまた好きになってくれることってあるんですかね?

    振った理由が「人間性が嫌」って事なんでしょうから無理なのでは?
    試したりするような感じが嫌なんだそうですから、性根の問題で無理なんでしょう。
    あとそれをわざわざ報告してきて「そんな私があなたを選んだのよ~」って感じが嫌らしく思われた可能性も大です。
    嫉妬を仰ごうと思って逆効果。
    あなたは意図的じゃなかったとしても、その駆け引きみたいな事する女性苦手~って感じに思われたんじゃないですかね。

    トピ内ID:4575618425

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    無い

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    🙂
    小母ちゃん
    今は、チャンスは無いです。
    すっぱりと、潔くあきらめましょう。

    比較して試したと思われて、はっきりとフラれたのに
    ウジウジとしつこくベタっと張り付いてくるような重い女性は、
    友達としても嫌われてしまうかも知れません。
    トピ主さんだって、Bさんがしつこく張り付いて来たら
    嫌悪感を持ってしまうと思いますよ。
    人にされて嫌なことは、してはいけません。

    でも、潔くあきらめ、気持ちを切り替えて前を向いて凛としていれば、
    もしかしたらチャンスは巡ってくるかも知れません。
    追えば逃げる人は、逃げれば追ってくる可能性がゼロではありません。
    もし、Aさんが追って来れば、その時はチャンスを逃さないように。
    だからと言って、それを期待してあきらめたふりをしても期待通りにはならないと思います。

    トピ内ID:0672554117

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    うーん…

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    blank
    おもりのボトル
    Bさんとしては「本当はAさんを好きなのに、自分を知ろうと思ってくれた」ですが、
    Aさんとしては「本当は自分を好きなのに、自分以外の男とも会っていた」と
    裏切られた、軽んじられた、浮気された気分になりますからね。
    そしてあなたは「自分を好きなはずなのに、他の男とデートする女」です。
    そんな女性を好きになりますかね。
    あなたと付き合ってもまた他の男と2人きりで会うかもしれない、と思うのが
    自然です。

    あなたがAさんを好きでいることはいいです。
    でもAさんがまた好きになってくれることは期待しない方がいいです。

    嘘をつきたくないなら、そもそもBさんと会うべきじゃなかった。
    あなたがしていること、おかしいですよ。
    でも、あなたは自分が考えたことをそのまま行動に移して、それに見合う結果になった。
    それだけです。

    私は女性です。
    私が好きな男性がいて、その人があなたと同じようなことをしたら
    好きな男性のことは信用できません。
    好きになることは二度とないと思います。

    私は振られたけど付き合えました。
    そして結婚しました。
    そこに他の男性の存在はありませんでしたから。

    トピ内ID:2280789145

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    一切、脈ナシ

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    blank
    くりりん
    残念だけど、「試されたのが嫌だったから付き合えたはずだけど付き合えない」のではなく、最初から付き合う対象とは思っていなかったので、断る理由としてお手頃だから試されたことへの不快感を利用したのでしょう。

    >友人としてなら今後の交友は全然アリだけど。

    残念だけど、他人を振るときにご縁は一切ないときっぱりとわからせてくれる人が、本当は誠実な人だそうです。彼は「試されなかったら付き合えたかも~」みたいにトピ主さんを騙すようなことを言い、トピ主さんの気持ちをいらずらにひっぱっる不誠実な人です。

    >『○○ちゃん彼氏ができるまでいつでもlineしてきていいからね』

    トピ主さんが苦しい思いをしていることを感じている男性であれば、好きでもない女性からlineされることは苦しいことです。彼はトピ主さんの気持ちなど何も感じないから、平気で「ラインしてきていいからね♪」と言えるのです。

    >言わなきゃよかった話なんですが、昔から嘘がつけなくて

    いいえ。言ってよかったんです。だからAさんの卑怯さや不誠実さが他人にはハッキリとわかりました。

    トピ内ID:8526661755

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    うーん

    しおりをつける
    🛳
    フルーツ
    多分、限りなく望みは薄いんじゃないかな、そういうタイプだと。
    Aさんは仮にあなたをいいなと思っていたとしても相手より自分が大事なタイプ。
    Bさんは自分より相手を大事にできるタイプだと思う。

    Bさんを好きになれたらいいのいねえ。うまくいかないもんやなあ。

    トピ内ID:2607236807

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    ずるいなー

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    🙂
    そら
    >同時進行で進めていくのは自分的に嫌だったんで

    なら、同時進行しなければよかったよね

    >昔から嘘がつけなくて

    本当に誠実な人なら嘘をつかなくてもいい行動をとるのです

    自分はそういうことが嫌だから、
    そして嘘をつくような人間にはなれないから・・・
    とやることやってから後になって白状されても
    それは罪悪感から逃れたくて許してほしくて取った弱い行動にしか思えない
    隠すなら最後まで隠し通し、その苦しさも自分で背負う覚悟じゃないと。

    本能通りに動きましたー でもこうして正直に話してるのだから
    それを受け止めた上でOK下さいって言ってるようなもので
    一番ずるいと思います

    Aさんはそういうあなたの本性が見えてしまったからハッキリと断ったんでしょうね
    「彼氏ができるまでいつでもlineしてきていいからね」
    この言葉からして完全に恋愛対象からは外れたと思います

    好きでいることと
    一緒に前をむいて歩もうとすることとは別です

    両天秤にかけるような相手とわかってしまったのに
    自分のたった一人の恋人に選べると思いますか?
    人によっては天秤にかけられても最終的に選んでくれたのならいいと考える人もいます
    でもそういった刺激やかけひきを好まない人にとっては
    二人の相手を同時に相手してそれぞれとデートを楽しんでいた女性(男性でも)に対して
    嫌悪感しか持てない人もいますからね
    Aさんはおそらく後者のタイプなのでしょう

    どちらともまだお付き合いしてない状態だったのなら
    両方とデートしたことが悪いとは言いません
    でもそれによって相手から嫌われてもそれは仕方のないことだよ

    トピ内ID:6544153280

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    それはどうでしょう・・・

    しおりをつける
    💍
    りんごソース
    あなたと彼Aは立場的には同じじゃないの?

    あなた→彼Bに対する気持ち
    彼A →あなたに対する気持ち

    つまり、お友達としてはありだけど、恋人としてはナシってことでは?

    >でも同時進行で進めていくのは自分的に嫌だったんで正直に二人に話しました

    なんか、自分を正直者のように言っているけど、誠意のある人は最初から同時進行しませんから。

    しかも何でもペラペラ喋って・・・
    それで誰が良い気持ちしたの?
    あなたの自己中な正義感?が満足しただけですよね。

    つまり自分のために、他人が嫌な気持ちになることを話した・・・という。

    考え方も行動も、つくづく自己中心的な人だなぁと思います。

    最初から彼Aが好きなら、Bから誘われたときに「好きな人がいるから」と断るのが普通の感覚だと思うけどね。

    トピ内ID:3649091258

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    Aさんは人として無し

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    😨
    まいちゃん
    断る口実です
    彼女か本命がいると思いますよ
    キープしてあなたが良ければ都合が良い関係を持ちたいという駆け引きをしていると思う
    それも本命が出来たらあっさり捨てられるんですけど
    ナルシストだしそういう商売の人みたい
    やめた方がいいですよ

    トピ内ID:3926937007

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    あなたがBさんを好きになれるのであれば

    しおりをつける
    🐱
    もね
    Aさんから好意を持たれる可能性もあるんじ「ないですか?
    無理というなら、Aさんからも無理。

    トピ内ID:6404585659

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    若いのなら、次行きましょ

    しおりをつける
    😍
    青春は遠い
    あなたはAさんともBさんとも付き合っていないんだから、
    別に片思いしつつ、好きになれるかもしれないBさんと
    デートしてもいいですよ。
    どちらとも深い男女関係になっているわけじゃないでしょ?
    食事してその辺出かけるくらい、何が悪いんでしょうか。

    Aさんは、なんだかんだ言っていますが、あなたのこと
    本気ではなかったわけですよ。
    ずっと片思いしているのに、付き合えていないわけですし。
    それに男の人って、これと決めた女の人が他の男性にフラフラして
    いるのを知ったら、俄然やる気になってアプローチしてきますって。
    Bさんとデートしてたくらいで、「じゃあいいや」程度の気持ち
    なんですよ、あなたのこと。

    でも、Aさん、なんなんでしょうね。
    lineしてきていいなんて。
    「モテてるオレ」、は楽しんでいたいんでしょうか。

    トピ内ID:6911460061

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    レスします。

    しおりをつける
    ハレルヤ
    >言わなきゃよかった話なんですが、昔から嘘がつけなくて
    ん?そうじゃなくて、こう言えばAさんがトピ主を他の男に渡したくない!って、嫉妬してトピ主を意識して、告白してくれると期待したんじゃない?
    ただ、計算が外れただけでしょう、

    トピ内ID:1770523660

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    好きでいるのは自由です

    しおりをつける
    🛳
    divide
    でもさ、
    振っておいて「僕も好きだったよ」なんてズルいよね。
    他の女性にも同じように対応してるんですよ。
    で、キープが何人もいる。

    良いのかなぁ?

    トピ内ID:5180499342

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    友達としてならアリ

    しおりをつける
    🙂
    ホウキ荘2号
    本命はナシ。
    嫌な事されたって言ってますし。

    Aさんにとってのトピ主は、トピ主にとってのBさんと同レベルなんでしょう。
    後の対応が違うだけで。

    恨まれない為の、当たり障りの無いお断り文句です。
    完全に振られています。

    トピ内ID:1516530985

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    「好きだったよ」って

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    その前に「わりと」ってつくんじゃないですか?
    恋人になりたい!したい!ってほど好きなんじゃなくて
    まぁ他に付き合える子がいないなら付き合ってもいいかな~程度なんじゃないの?

    そのあとのセリフも正直、恋人にはなれないけど遊び相手くらいならしてもいいよ
    って意味だと思います。
    Aさんは最初からトピ主さんを本命とは見てない。
    トピ主さんにとってのBさんみたいな感じでしょ。

    トピ内ID:0832135262

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    しつこいのは嫌われる。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    AさんとBさんを天秤に掛けたのは、事実。
    そりゃ、嫌です。

    振られたんだから、しつこくしない事です。

    トピ内ID:8821619937

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      しおりをつける
      🐤
      Bくんはなしなんですね

      でAくんにはキープ扱いされてる
      lineしてきていいよって言われる
      じゃあ 退屈なときにはAくんには相談したらいいですよ
      一緒にいたら面白い男なんでしょう?
      …くらいにキープしておいたらいいですよ

      ちゃんと好きになれる人が現れたら そっちに行けばいいんですよ
      Aくんは追いかけてこないし 邪魔もしないから大丈夫です
      安心して次に行きましょう

      トピ内ID:2381466152

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      昔から嘘が付けなくて???

      しおりをつける
      🙂
      呑兵
      もしかして、それって私って正直者でいい人?なんて自分に酔っていませんか?

      万が一結婚相手が見つかったとしても、過去の男の話なんかする必要はないんですよ。

      トピ内ID:1257301595

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      無理だと思います

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      男性って割とロマンティックですよ。


      トピ主さんのしたことって、Aさんから見たら

      「好きでもない男と付き合える女」
      「男二人と同時進行して天秤にかける女」

      ってことになります。
      交際相手として考えた場合、最悪ですよね。

      何度かデートしたのなら、見込みは薄くても希望が無いわけじゃない(Bさんにとってのトピ主さん)って状態だったのに、二股宣言したせいで薄い希望も無くなったわけです。

      Aさんも言ってますよ「友達としては付き合えるけど、黙って人を試すような人は無理」って。


      ただ普通に、Aさんを「恋人として付き合って欲しい」と口説けば良かったのに。
      Bさんのことは、Aさんと付き合える付き合えないにかかわらず、「友達としか思えないから」とお断りして。

      トピ内ID:6772528113

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      あざとい。

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      >昔から嘘がつけなくて
      「嘘がつけない人」というのは普通は「同時進行をできない人」のことを指します。
      トピ主さんはあざといだけですよね。

      A君が好き、と言いながら、B君に言い寄られるままにデートを重ねてB君を品定め。
      「B君とはないなあ」と思ったからA君を「諦められない男」と位置づけ直した。
      そこで黙ってB君と会うのをやめればよかったのに・・・

      B君の存在をチラつかせることで自分のオンナとしての株を上げ、A君に「Bなんてよせ。俺にしろ」と言ってもらいたかったんですよね。
      そういうあざとさが、嫌われたんです。

      A君はあきらめましょう。
      次は、もう少し誠実に相手に向き合ってくださいね。


      ところで。
      トピ主さんはA君ともB君とも付き合ってはいなかった。
      フリーの男女が、複数の異性とお茶や食事をともにするのは普通のことです。
      わざわざ「同時進行」を告白したくなるものですか?
      交際はしていないけれど、両方と体の関係があったのですか?

      もしあったなら、A君の態度は非常に分かりやすいです。
      「今後も付き合う気はないけれど、体の関係は続けましょう」ということです。

      トピ内ID:7336773726

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      覚悟が足りない

      しおりをつける
      🙂
      ちょっと思った
      <人に嘘をつけないから、相手になんでも言う>

      これが善だと思っている人っていますけど、
      大変な勘違いだと思いますよ。

      悪いことだけど、
      人間なのだから嘘をつくこともあるし、
      ごまかすことだってあると思う。

      でもね、それを白状してはダメです。
      白状するのは自分がラクになりたいから。
      自分の勝手で嘘をついて勝手で白状して相手を傷つける。
      全く善じゃありません。

      嘘をつくならつき通す覚悟が必要。
      それができないなら嘘はつかない。
      そして、本音で勝負してどんな結果になろうと、
      受け止める心を持つべきです。

      なんでも相手に譲歩してもらおう、
      容赦してもらおうとすると、
      腰が引けているくせに人にはやってもらいたがりになります。

      自分の言動に責任を持つ強さを持って恋愛もしてください。

      トピ内ID:2564970985

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      脈、ないですよ

      しおりをつける
      😑
      はちゃん
      どちらとも付き合っていないのですよね?
      どこら辺が同時進行なのですか?AさんorBさんともうすぐ付き合う!のような状況ならまだしも、、。

      Aさんの、
      >比較して試されてたんやな~と感じるのが正味なところかな。僕は試されるのが一番嫌だから付き合ったりは出来ないかな。ごめんね。

      これが全てですよね。彼は、あなたの人を試すような人間性に自分は合わないと感じているわけです。

      トピ内ID:7535253951

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      ないと思います

      しおりをつける
      blank
      kerri
      >でも同時進行で進めていくのは自分的に嫌だったんで

      だったら同時進行しなければいい話です。やっちゃってから両方に話すって、最低だなと思います。それで正直で、嘘がつけないって本当ですか?正直者は同時進行しませんから。

      Bさんは同時進行するトピ様でもいいって人、Bさんとお付き合いされたらどうですか?ちゃんと振ったとか上から目線で笑ってしまいますが、トピ様にはぴったりだと思います。

      私もそうですが、同時進行が嫌いな人には耐えられない話なので、諦めた方がいいと思います。いくら好きでもムリです。同時進行しない人と付き合います。

      振られたけれど復活した人って、大喧嘩して一時的に感情的になってしまったとかで、付き合う前に同時進行してあげく振られて戻った話なんて聞いたことないです。振られたのに好きって、しつこいとストーカーになりませんか?嫌なことをして振られたのに、まだ自分勝手な事を考えているのですね。

      トピ内ID:3795407883

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      主様って、

      しおりをつける
      🙂
      ももりんご!
      ”正直者は馬鹿を見る”みたいな格言(?)の事を言っているのでしょうが、
      主様は決して”嘘を付けない人”では無いことを自覚した方が良いです。
      そもそも論で言えば最初にBさんにお断りを入れてからAさんにアプローチするべきだったんですね。

      一部ではAさんが主様を”都合の良い女にしようとしている”と言う批判がありますけど”今回の告白は無し”と水に流していると思いますけど。
      で、その後の言葉は”キープ”では無く”仕返し”ですけどね。
      されたら嫌なコトを平気な顔をしてやったのだから当然の仕返しだと思いますけど。
      だって、”告って来たから付き合ってみたけど盛り上がらなかった”んでしょ?

      で、”あっちがダメならこっち♪”って都合の良いコトをやろうとして、
      ”あの人より貴方の事が好きなの♪”ってヘンテコな駆け引きをしたら振られただけでしょ?

      潔く引いた方が良いですよ。
      ま、駆け引き好きならばもう一度駆け引きに出てみるのも有りです。
      ず~っと彼氏を作らずにず~っと彼の女性遍歴につきあってたら”最後の最後”に主様を選んでくれるかもしれません。

      ま、毎度の口先だけだとは思いますが”諦めずに”好きでいてください。
      そうすれば夢は叶うかもしれません。

      トピ内ID:5109192310

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      昔から嘘がつけない人なんでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      スライム
      だったら宣言どおり
      いつまでもAさんを諦めずに好きでいてください。

      まぁ、Aさんも貴女と同じことを思っているでしょう。

      >その人のこと知ろうとしないのもあれだなと何回かデート行ったんです...
      >普通にいい人なんですが、友達止まりで好きになれなくて

      トピ内ID:7522551428

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      正直な印象

      しおりをつける
      🙂
      柿の実
      男ですが、悪いけど、好きでもないのに、ちょっかい出されると、それに応じてあっちこっち手を出している軽い女と言う印象です。
      それを自らバラしたんだから、一途な女性が好きな男からは、真面目に相手にされないと思います。
      それに、本当に好きな男に向かって「他の男ともデートしてるけど、あなたの方が良いわ。」なんて言って、嬉しがるバカがいると思いますか?どうせ、あっちこっちで同じことをやってんだろうな、と思われるのがオチです。
      何だか、残念な感性です。

      トピ内ID:8054419240

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        ああこれ

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        blank
        くま
        >『僕も好きだったよ』
        これ好きだったのではなく、トピ主さんから関係をぶち壊したと詰っているだけ。

        トピ主さんの行動を原因にして恋愛の可能性をなかったことにしたいんだと思うよ。

        まあ、トピ主さんの行動はAさんにとっては黒歴史。
        二股かけられて二股の方向までされるという笑い話にしかならない状況。
        その黒歴史を提供してくれたトピ主さんに未練を残させるという意地悪をしたということ。

        そもそも最初も最後もAさんはトピ主さんへの恋愛感情はないからチャンスはないよ。

        トピ内ID:1446671539

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        チャンスはないです

        しおりをつける
        😨
        匿名主婦
        本当に好きだったら付き合ってますよ。Aさんの言ったことを都合のいいように解釈しないほうがいいです。何回も言いますが、男は好きだったら追ってきます。二股しなければ・・とかそんなこと関係ないです。トピ主さんのことが好きではなかったんです、そもそも。

        トピ内ID:8585262220

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