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    ガン末期の父親 クルマ売却に伴い関係悪くなってしまった

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    🐶
    むろつん
    ひと
    初めて投稿します。43歳のシングルマザーです。
    最近、父親との関係がかなり悪くなってしまい悩んでいます。

    物心着いたころから、父親の怒鳴り声いつも怖くて怒らせないようにしていました。母親は中三の時に家を出てしまい、体調を崩し亡くなってしまいました。亡くなった直後も父親が怖くて詳しい事も聞けずモヤモヤはありましたが、無事高校まで卒業、就職し社会人になるまで育てくれました。ずっと父親の顔色を伺いながら本音で話す事もできず過ごしていました。
    結婚し父と離れて過ごしてからは、本音で話す事はできないですが、当たり障りなく関係を保つ事は出来ていました。

    ここ数年は父親がガンを患い出来ることは手伝ってきました。最近は体調も優れず昔のような怖いと言う感情も無くなってきました。
    そんな時に最近の高齢者の運転事故もあり、本人と話して車を売却する事になり、色々な手続きを行っていました。そんな中父親もかなり状態が悪くなり入院する事になりました。一時期は危ない状況でしたが徐々に体力も戻った時に、車売却の事を「勝手に私が売った。詐欺にあった。警察に盗難届けを出す。」と怒り私の言う事に聞く耳を持たなくなりました。父親の身体の事を考えると普通の状態ではない上での言葉だとは分かっているつもりなのですが、つい私も感情的に言い返してしまいました。
    そんな事もあり、先日1度父親と向きあってみよう思っている事を言ってみよう、ただ父親の身体の状態もあり言ってはいけない事は言わないようにと。
    ダメでした。父親は聞く耳を持たず。私自身も言ってはいけない事を言ってしまったとあとで後悔する事も。私には兄がいます。今の状況も分かっており間に入ってくれています。今までの親子関係もありますが、父親の残り少ない時間を一緒にかかわっていけるように。今出来る事は何かを考えています。またご意見頂けたらと思います。

    トピ内ID:1314349309

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    無かった事には出来ませんか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『先日1度父親と向きあってみよう思っている事を言ってみよう、
    ただ父親の身体の状態もあり言ってはいけない事は言わないように』
    これは理想ですが、その理想通りにはなかなかいかないように思います。

    昭和の頑固親父を持つ娘として一つ言える事は、奴らは折れないです。
    悪いと思っていても折れないし、ついでに言うと謝罪も受け付けない。
    許してくれと言うのも嫌だし、許してやろうというのも恥ずかしいのですね。

    だから無かった事には出来ませんか?

    主様の気持ちの収まらない所もあるでしょうがここは全て水に流しましょう。
    例え警察を呼んだとしても決して詐欺としては扱われませんし
    むしろ『娘さんも大変ですね』と同情してもらえると思います。

    でもこんな事はお父様も十分承知の事ではないかしら?
    このことに触れれば触れる程、昭和の頑固親父は意固地になります。
    向こうがどんなに不機嫌でも普通に接するのが一番かと思いますよ。

    私も昭和の頑固親父に『もう用はない!帰れ!』と怒鳴れましたが
    「はいはい、また来るね」とニッコリ笑って返事しました。
    ムカつくと怒っても、酷いと泣いても、相手は絶対に折れませんしね。
    柔軟性のある方が折れてあげるのも優しさではないでしょうか?

    あなたがどうしてもお父様に一矢報いてやりたいとお考えでなければ
    彼が気持ちよく最後の日々を過ごせるように尽力しましょう。

    トピ内ID:1984458258

    ...本文を表示

    ドラマのような展開を期待しない

    しおりをつける
    blank
    雪盛り
    タイトル通りです。

    これまでのことはすべてリセットされて
    最後の最後は親子の絆が深まって、
    涙涙の感動のフィナーレ、なんて
    現実社会では稀です。

    そしてお父さんは今、末期のガンで精神状態が非常に不安定。

    ただでさえ頑固な性格が、さらに磨きがかかってます。
    車の件といい、ただの八つ当たりです。

    八つ当たりに正論で反撃しても、泥沼の戦いになるだけです。

    残り時間をおだやかに過ごしたいのなら
    何を言われてもスルーしましょう。

    車の件を言われたら「うん、警察に届け出を出して」で、おしまい。

    美味しいもの買ってきたよ、とか
    お天気がいいから散歩しよっか、とか

    相手がナイフのような言葉を投げてきても
    ひょいと避けておしまいにする。

    今まで通り、当たり障りない関係で過ごすのです。

    向き合いたい気持ちはわかるけど、やめたほうがいい。

    それができる関係なら、とっくの昔に向き合ってたはずです。

    心穏やかに見送ってあげましょうよ。

    トピ内ID:9305155681

    ...本文を表示

    まともにやりあわない。

    しおりをつける
    🐧
    ももんが。
    残りの時間も限りがある訳ですし、、過去の事とは切り離し、親戚のおじさん位に思って接してみてはいかがでしょうか?
    貴女は、過去のわだかまりには蓋をして、きちんと見送ってあげたいのですよね?

    そのほうが、きっと、今後の貴女の為にもなると思います。

    私も同じ様な父親が居るので分かりますが、正直、なかなか、出来る事では無いと思います。

    まともに、やりあわず、ふんわりサラリと、やり過ごせたら良いですよネ。

    よく、「相手を宇宙人と思った方が良い」と言われます。
    「分かり合えなくて当たり前」と。

    言いたくない事、言ってしまう前に、「あ!電話掛けなきゃいけないの忘れてた!」と携帯片手に離れてしまうとイイかも知れませんネ。(笑)
    頑張って下さいネ。

    トピ内ID:4532196893

    ...本文を表示

    あと、、

    しおりをつける
    🐧
    ももんが。
    あと、気になったのが、薬や年齢的な事で、車の売却を決めた事を本当に忘れている可能性は無いですか??

    体調が悪い時は、物忘れも更に増えたりします。

    もし、身体や薬の影響でしたら、どうしたいのか聞いみて、「そうだね、そうしようか。」と、一旦受け止め、話しを合わせあげれば良いと思います。

    例えば、売却した車についてなら、キャンセルする?→今、交渉してる。少し時間が掛かる。→ダメかも。じゃあ、同じ車を中古で買おうか? etc

    こんな感じでも良いのでは?と思います。

    トピ内ID:4532196893

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    むろつん
    今まで、父親に対して受け入れられないと言う気持ちばかりでした。そして今の状況もどうしたら良いか分からなくなってしまっていました。誰にもこんな気持ちを相談もできずでしたが、この場で今の気持ちを書くことができて、少しモヤモヤしていたところが取れた気がします。

    そのまま受け取ってしまう言葉ばかり考えていましたが、そうでなくても大丈夫なんだとご意見をいただき、少しラクになりました。
    今まで事をほんと根にもっていたんだなぁと自分自身に向き合うこともできました。

    これからは、父親と無理せず穏やかに接していけるようやってみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1314349309

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お互いの本音がぶつかったのはよかったと思います

    しおりをつける
    🎶
    松の実
    お父様は感情表現が不器用な上に頑固な感じがします。
    免許については、主様が勝手にやったという気持ちがお父様には強いのでしょうが、長い目で見たら免許の返納、車の売却は当然の流れだろうと思います。
    主様は、関係が悪いことがストレスになっておられると思いますが、今までため込んできたんですよね。言えなかった気持ちがたくさんあったんですよね。
    だからお互いに本音がぶつかったのはよかったのだと思います。
    家族とは、仲良く思いやりを持った関係ばかりではありません。
    お互いを思いやる気持ちの向こう側で、些細なことで頭にきて言い合いになる。そういう時間の積み重ねが本来の家族の姿です。
    小さい頃からの自分の気持ちに気づき、少なくともお父様がまだお元気なうちに、自分の気持ちをぶつけられたのは、主様にとってとてもよかったのだと思います。
    お父様が闘病がこれからどのような方向に向かわれるかわかりませんが、主様は本音でいいと思います。
    社会人になるまで育ててくれたというお気持ちもあることを頭の片隅において、ため込んだことも感謝の気持ちも本音でいろいろ話されてはどうでしょうか。
    闘病中だからこそ、お父様もいろいろ家族のことを考えるきっかけになると思いますし、それはお父様と病気の付き合い方にも影響するような気がします。
    きっとよい方向になるようになると、私は思っています。

    トピ内ID:5356018149

    ...本文を表示

    お父さんがなくなった後、いやだもんね。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    だからお父さんが生きているうちに、あなたの思いをぶちまけて、軽くなりたいってことなのでしょう?

    でも、お父さんは?

    お父さんの感情はもうどうでもいいのかしら?

    生きていく方が大切ってことなのかな?


    気持ちに余裕があるほうが、譲ってあげてもいいんじゃない?

    きれいにすっきりして、亡くなってほしいとは思うだろうけど、
    人間だから、最後までじたばたすることもあると思うし、
    映画の終わりの様にはいかないのが当たり前だと思うけど。

    それはそれでいいとしては?

    トピ内ID:1736770624

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    むろつん
    自分の思いばかり自分がスッキリしたいって気持ち、確かにそうだと思います。本音で少し話せたって自分で良い方に考えたり、やはり言い過ぎたって後で後悔したりです。今まで避けてきた親子関係を今回の事で自分自身で向き合って考える事ができたことを大事にして。今頃なんですがね。この後残された時間、父親が穏やかに過ごせるように接していきたいと思います。ほんとありがとうございました。

    トピ内ID:1314349309

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