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    自分の存在をアピールしたがるママって…?

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    みかんちゃん
    ひと
    関東圏都市部の普通の戸建て住宅街に住む者です。

    近隣は専業主婦、兼業主婦といます。
    子供達は公立の小学校で、だいたい1~3つ習い事をさせているレベルです。
    国内旅行、たまに海外旅行に行く家庭もあります。
    あくまで推測の範囲ではありますが、貧乏もいなければ超リッチもいない、そんな住人たちの集まりだと思ってます。

    その中に1人、何かと自分のことや家族のことを他人に自慢するようにアピールしてくるママがいます。
    でもその自慢してる内容もごく普通のことなんです。

    まず自分がいることを周囲に知らしめるために必要以上に大きな声で話します。
    その声で周囲は「あっ!」と気づくわけです。
    そして、そのママは子供に語りかけるフリをしながら、
    「今日はジイジ達が来るよ!」
    「ディズニーランドはその次の土曜だよ!」
    「今日から新しい靴だよ!」
    「明日ママ美容院行くんだ~!」
    「今日はスイミングだよ。試験は合格したんだっけ?」
    などなど何の前触れもなく唐突に話しかけているんです。
    それはもう、周りの人を意識しての発言なんです。
    話しかけられた子供の方もポカーンとしています。

    正直に言います。
    うるさいです。興味も関心もありません。
    羨ましい要素はひとつもありません。
    ごくごく普通のことを何でわざわざみんなの前で大きな声で話すんですか?

    そういう人の心理や思考ってどうなってるんでしょう?
    素朴な疑問です。
    毎日そんな話を聞かされるのは苦痛です。
    忙しい時は聞かされるだけでイライラしてしまいます。
    たまに誰かが返事をしてることもありますが、そうすると弾丸トーク攻撃に遭っています。
    二人だけの時は逃げられません。
    苦痛です。

    トピ内ID:9112048494

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    日常の光景

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    🙂
    grace
    都内の公立小学生の子供がいます。

    そんなママ沢山いますよ。
    声が大きいがさつなだけ?
    と思っていました。

    私は子供にだけ聞こえる声でしか話さない性格なので。

    「今日は塾と習字だよ!」「○○の体験教室だね!」「バレエの曲流れてるじゃん!」etc.

    まあ、確かに何なんだろう?と思う時はあります。

    もしトピ主さんの言うように「自慢」だとするなら。
    私が不思議なのは、他の家庭だって習い事させているだろうし、旅行だお出掛けももっと良い所に行っているかもしれない。自分だけでは無いと言う想像力は無いのか?

    他人の生活なんて見えている部分は一部分でしかない、と言う想像が働かないのかな?と思います。

    ママ友関係なんて本当にそう。
    見た印象だけで「あの人は○○な感じ」とか。
    実際は見た目とは全然違う人かもしれない。
    そういう考え出来ないのかな~?と思います。

    単に想像力のない人と思うだけですかね。
    聞き流していれば良いのでは?
    つまらない事でイライラするだけ馬鹿らしいですよ。

    トピ内ID:1435641066

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    面白いなあ。

    しおりをつける
    😀
    ごりごり
    そのママさん、自慢してますかね?
    トピ主さんの言われるように普通の内容ですよね。

    アピールはアピールでも、会話のきっかけ作りであって自慢じゃないと思います。
    とにかく誰かとしゃべりたい人のように感じます。
    その人は明けっぴろげなだけで、自慢したい人ってもっと人を観察して、ここぞという会話のタイミングを狙ってると思うんです。


    それより面白いと思ったトピ主さん。

    『近隣は専業主婦、兼業主婦といます。
    子供達は公立の小学校で、だいたい1~3つ習い事をさせているレベルです。
    国内旅行、たまに海外旅行に行く家庭もあります。
    あくまで推測の範囲ではありますが、貧乏もいなければ超リッチもいない、そんな住人たちの集まりだと思ってます。』

    よその家庭の行状をみてじっくり判定してるんですね。

    旅行や習い事なんかでリッチかどうかなんめわからない!なんて正論を言うつもりはありませんが、よそ様の暮らしぶりを計るのはちょっと…と思いました。

    トピ内ID:4847674274

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    いますね~そういう人!

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    スーパーで、母親が大きな声で
    「新鮮なトマトの選び方知ってるよね!どれかな?」
    「今日はパパの大好物のアジの南蛮漬けにするね!」
    などと子どもにも話しかけているのを見かける事があります。
    これは完全に『私っていいお母さんでしょ?アピール』なんだと思います。
    周りからすれば、知らない女性のそんなアピールどうでもいいんですけど、本人はそうしていれば大満足なのだと思います。


    ママ友さんも、トピ主さんがおっしゃるように「聞いて聞いてアピール」が強いんでしょうね。
    それ以上に、周りのママが反応して「何級まで進んでるの?え?◯級?凄いね!」とか「ディズニーいくの?いいな~」と会話が広がる事を期待しているんだろうなあ。
    「おじいちゃん、どこに住んでおられるの?」
    「いつも、どこの美容院に行ってるの?」
    ……誰か私に質問して!!私にかまって!!……そんなママ友の叫びが聞こえてきそうです。


    うーん。対処法としては
    1.気が済むまでとことん反応してあげる。→気が済んで言わなくなる
    2.ニコリともせず完全に無反応で無視し続ける。→諦めて言わなくなる
    …どちらがいいかな?
    いずれにせよ、メンドクサイ人ですね。私なら2でいくかな。

    トピ内ID:8607773367

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    自信のないママかな

    しおりをつける
    🍴
    オーツ
    そういう人の心理や思考?
    うーん、、いっぱいいっぱいで必死なんだろうなあって私なら思うかな。
    自信がないお母さんなんだと思います。
    その生育環境から培われた性格で。

    だから自分にとってナイスな情報を大きな声で外部にアピールすることで「ほらほら、うちはこんなにリア充なんですよー」と周囲に知らせたくて仕方がない。
    凄いな、いいなって思われたくてしょうがないんだと思います。
    そうすることによって友達ができるとでも思っているのかもしれないな。

    なるべく2人きりにならないようにする、大勢でいる時は「あーまた始まった」と流すしかないね。

    トピ内ID:2875525333

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    気にして欲しい

    しおりをつける
    blank
    くりもなか
    ちょっとした自慢も入っていると思うけど、
    自分たち親子を気にして欲しいのだと思います。

    確かに大した内容じゃないんだけど、
    水泳に合格しただの、ディズニーに行くだの、
    子供の能力や生活の豊かさをアピールしているのだと思う。

    その方、あまりお友達がいないんじゃないかな。
    話題を提供して、話しかけて欲しいのかも。

    水泳の話は、「えー、○○くん、水泳習っているの?」
    と返して欲しいからだし、ディズニーの話は、
    「いいなー、ディズニーに行くの?」って言ってもらいたいから。

    …寂しい人なんだと思う。

    トピ内ID:8250609898

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    ただ話したいんじゃないの?

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    自慢ではないと思いますけど。
    声が大きいのは気付いて欲しいからで、内容は相手からの「ディズニー行くの?」とか会話を引き出す為のエサのようなものかと。
    興味ないならひたすら無反応でいたらいいんじゃないでしょうか。
    子供もポカーンなら、その内話す事もなくなりますよね。

    その方はみんなと話したい、溶け込んで仲良くなりたい、ママ友から弾かれたくない、と必死なのかなぁと思いました。
    話しかけるのが苦手だから、相手から話しかけてくれるように仕向けてると言うか。あんまり友達いないタイプかな、だから余計に必死なのかも。
    正直、悪気はないだろうけど私もそういう人は苦手だし話すのも億劫なので無反応で通すかな。

    そこまでイライラしなくていいんじゃない?「あーまた大きい声で話してるなぁ、必死だなぁ」って思っとけばいいじゃないですか。
    別に危害加えられるわけじゃ無し、トピ主も反応しすぎかと思います。そんな事でイライラしてる時間がもったいないですよ。

    トピ内ID:0152060661

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    早々のお返事ありがとうございます

    しおりをつける
    みかんちゃん
    早々にレスをいただきありがとうございます。

    本当にこの手の人には、聞き流す、無反応、捕まったら我慢…
    これしかないのかなと思いますし、実際そうしているのですが、
    最近になって「なぜ他人の目を意識して普通のことをわざわざ大きな声で言うのか? その心理とは? 何のために?」と逆に疑問が湧きあがってきたので皆様の意見を聞きたいなと思った次第です。

    確かに日常の光景ではあるんです。
    ただ単に地声が大きい人っていますし。
    でもそのような普通の会話に対して、なぜ自慢している(他人の目を意識して発言している)ように感じるのかというと、
    彼女の場合は、例えば子供と二人でいるときはものすごく静かなんです。
    子供を遊ばせながら自分はスマホにかじりつく、そんな姿を見かけます。
    狭い住宅街のことですので、別に観察しているわけではありません。
    そこへ、誰かが家から出てきた、どこかから帰って来た途端に、パッと大声モードに変換、それまで勝手に遊ばせていた子供に対して予定などを声高に話しかけるのです。
    やっかみと思われる方もいるかもしれませんが、聞いていてリア充アピールしていると思ってしまう私がいます。
    近隣の他のママ達も概ね同じ意見です。

    最近では子供も小学生になり、「ママ、なんで今それ話したの?」と逆に質問され「いいの!」って答えてることもあります。

    寂しくて誰かと話したい一心で、会話の糸口になればと思っての言動なんですかね?

    それから、
    >よその家庭の行状をみてじっくり判定
    とありましたが、小学校は通学班ですし、習い事も近隣にそんなに多くありませんので親同士で情報交換をしているだけです。
    ごく普通のご近所付き合いで知り得たことです。

    トピ内ID:9112048494

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    アピールしてる?

    しおりをつける
    🎂
    マサラドーサ
    トピ文に書かれてる内容、全く何も思いません。
    それでイライラしてしまう方に、何らかのコンプレックスや対抗心があるように思えます。
    書かれてる内容は金銭面に関する事が多いですよね。
    経済的に余裕がある人にとっては、取るに足らない会話でも、余裕がない人にとっては自慢っぽく思えてしまうのかもしれません。

    他のママ友に、彼女の悪口を言わないで下さいね。
    私だったら、「トピ主さん、経済的に苦しくて嫉妬してるのかな?」って思います。
    ご自身の評価を落とさないためにも、普通に接して下さいね。

    トピ内ID:2985455492

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    気にしすぎじゃない?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    単に、声が大きいってだけなのでは?
    それとも、普段は小声でしゃべっているのに、一時的に大声で話すってことですか?
    話している内容自体は、割と普通では?

    むしろ、私からすると、周りのお子さんの習い事の数とか、旅行の頻度とか、そういう事をいちいち気にしているトピ主さんが、気にしすぎなんじゃないかなと思いますが。

    そういう私も小学生の子供を持つ母です。
    子供会やPTAの役員をやりましたので、知り合いもそこそこいます。

    でも、周りのお子さんの習い事の数なんて興味ないので聞かないし、旅行だって興味ないから知りません。
    貧乏?リッチ?なのを見てそう思うのか。
    住んでる家?いやいや、家にお金をかけないだけかもしれない。

    あと疑問なのは

    >でもその自慢してる内容もごく普通のことなんです。

    つまり日常会話ですよね?

    >毎日そんな話を聞かされるのは苦痛です。

    日常会話が苦痛って、つまりはトピ主さんがその人が嫌いって事なんじゃないですか?

    トピ内ID:4799660542

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    人の話しなど聞きたくない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分自慢で、人(私)の話しなど聞きたくない人なんだろうなと思っていました。

    たいして興味もないけど、こちらは情報開示しないで、相手の話しだけ聞いてれん
    ばいいなんて有難いことだと思っていました。

    自分に自信があるというか、他の意見を聞き入れない頑固さと、お人よしさを
    併せ持った人なのではないかと思います。

    トピ内ID:7319640382

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    構ってほしいだけ

    しおりをつける
    🐶
    A1
    やっぱり寂しい人なんだと思いますよ。

    だって何の前触れもなく大きな声で、
     「今日はジイジ達が来るよ!」
     「ディズニーランドはその次の土曜だよ!」
     「今日から新しい靴だよ!」
     「明日ママ美容院行くんだ~!」
     「今日はスイミングだよ。試験は合格したんだっけ?」
    なんて自分の家の予定とかを他人に聞こえるようにわざわざ言います?
    まあ、地声が大きい人はいますけどね。
    ですが、子供もいきなりの話題でポカンとしてるんですよね?
    まあ、これを自慢ととるかリア充アピールととるか、聞いてる方のやっかみととるかは人それぞれですけど。

    普段から声が大きい人ならわかるけどそうじゃないんですよね?
    人が来たのを確認して言ってる。
    これは狙ってますよね。

    みかんちゃんさんも推測しているように、会話のきっかけとして言ってるような気がしますけど、安易に近づいちゃいけないタイプではありますよね。
    いろいろ面倒くさそう。

    トピ内ID:4720337394

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    自慢していないよね・・

    しおりをつける
    🙂
    40代半ば
    まるで私みたい、と思いました。
    うちは保育園の息子ですが送り迎えのときだまっているのもイヤだし自分から何か行ってkる息子ではないので私から話しかけまくります。
    「明日ばあばのところいくよ」「明日はスイミングだよ」「今夜は息子の好きなお肉だよ」とか。周りからみるとうるさいのかもしれませんね。
    とぴ主さんの挙げているのを見ると何も自慢ではないですよね・・?
    ディズニー自慢ですか??
    そのご家庭のことが嫌いで自慢に聞こえているだけかもしれないですね。

    トピ内ID:9443212438

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    追加レス1まで拝見しました。

    主さんの仰りたいことは理解できます。
    そういう謎の人、いますよね、わかります。

    でも、その心理までは、やっぱり本人しか知り得ないことですよ。

    ここでレスをつける人の中に「あ~私のことだわ」と自覚してレスをする人がいるとは思えません。

    そうなると、本人の心理は?の答えは全て想像になりますよね?

    それって半分は悪口になると思います。
    実際すでに主さんのご近所さんは悪口の対象にしているようですし。

    私も子供の小学校の時のママさんで一人、マシンガントークの人がいて、最初の頃は面食らってました。
    私の相手は、相槌すら挟ませない勢いでしたから。
    だから主さんの気持ちはよくわかります。

    でも、主さんの追加レスにもあるように、ただひたすら逃げるしかない。

    相手がどういう心理だろいと考えだろうと、自分がダメだと思う相手からは逃げるしかないのですよ。

    だからもう悪口は止めませんか?

    嫌いな相手に心を支配されると、主さん自身が苦しくなりますよ。

    トピ内ID:0948704111

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    そういうタイプだと思ったほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    自意識過剰
    >「ママ、なんで今それ話したの?」と逆に質問され「いいの!」って答えてることもあります。
    自意識過剰な方なのだと思いますよ。そう書くと、トピ主様は「ほらそうでしょ!アピってるのよ!」と思うかもしれませんが、アピールとは違うかな。

    他人がいると緊張してしまうタイプなのだと思います。緊張のあまりハイテンションになり、声も大きくなるし、よく喋るようになる人がいます。しかし、その場合、緊張しているので、気の利いたことは言えず、結果として自分のことをペラペラ喋ることになります。自分のことというのは、内容の良し悪しを考えなければ、比較的思いつきやすい話題だからです。つまり自動的に、自慢かどうかを精査することもできていない、ということになります。だから、自慢、アピール、と受け取られてしまうのだと思います。

    ご自身に自覚はあるのかというと、彼女の場合は、おそらく、電話に出るときの女性の声がワントーン上がるのと同じような感覚で、それほど強くは意識していないと思いますが、ある程度自覚はあるでしょう。

    原因は色々でしょうが、生まれつきのものと環境によるもので、トピ主様が今の性格になった原因と大差ないかと思います。

    >忙しい時は聞かされるだけでイライラしてしまいます。
    ああ、緊張してるのね、と、思えば、イライラも少し治りませんか?
    例えば、トピ主様が、初対面人と会う時に緊張していて、「格好つけようとしていい女性アピされるとイライラする。」と言われたら辛いですよね。

    相手が話しやすい話題を提供してあげるのが良いのかな、と思います。でも、ま、相手の状況は、目が泳いでいる状態なので、どうフォローしても無理かもしれませんが。

    そういうタイプだと思って無理のない範囲でおつきあいするのが良いかと思います。

    トピ内ID:6217613098

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    地味に面白いのだが。。。

    しおりをつける
    💤
    聞いている分はね。
    まあ、自慢と言うより誰かに其の話をふって貰いたいのでしょうかね?。
    しかし、其のお子さんが「ママ、なんで今それ話したの?」には笑えて来ました。
    ほんと、なんで?と突っ込みたくなりますね。

    もし、其のママさん一人で歩いていても知人見つけたら何の前触れもなく突然大声で「今日は舅が来るわ。」「ディズニーランドは次の土曜日に行くわ。」「今日は美容院行くわ。」とか言い出しちゃうのでしょうかね。。。

    心理はよくわからないですが、例えば知人の輪の中に「こんにちは。」と素直には居れなくて、大きな声を出すことで自分は此処に居ますとアピールして仲間に入れて貰いたい、もしくは話しかけられたいとか?。

    トピ主さんも其のママさんが言う内容に答えなくてはいけないのかと思うから悩むのではないですか?。
    此処は其のママさんの「独り言」だと思って、相手にしたくないのなら大声で言われても、その内容は触れず「こんにちは。」とだけ言うか、頭下げる挨拶だけにして其処からさっさと退散したらいいのでは?。

    トピ内ID:9458783692

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      ・・・・はっ!

      しおりをつける
      blank
      とってつけ
      >子供を遊ばせながら自分はスマホにかじりつく、そんな姿を見かけます。

      お掃除の時間にさぼっていた。人が来た。
      「おおーっと!やってますよぉ~(ゴシゴシ)」って、そんなわざとらしい
      拭き方しないだろ!

      みたいな感じでしょうかね。

      「やってます!やってます!ちゃんとやってます!」ってことではないですか?

      たぶん、実家のお母様とかご主人に「スマホばっかり見てないで、ちゃんと
      子どもと向き合いなさい」と一回は言われたことのある人でしょう。

      「私、ちゃんとやってるよ?わかるよね?」ということでしょう。

      彼女、自分の事(スマホで何かかな・・)をやるのがやめられない、でも
      それをうしろめたく思っているのでしょう。

      それにしても、お子さんがある程度大きくなられたようでよかった。

      トピ内ID:8867095811

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      エール押したけど、そのママさんにです。

      しおりをつける
      🐷
      なお
      聞かれもしないのに自分のこと話す人って、淋しいんですよ。
      子供でもお年寄りでも。心当たりありませんか?

      トピ主さんとその周囲のママ達は遠巻きにしていて友達も少なく淋しいんだと思います。

      絶対とは言えませんが、こういう声の大きいちょっとがさつっぽい人、保育園や小学校の時にいましたけど悪い人ではないと思います。
      話が長くなって、用があるからまたねって言っても根に持つようなタイプではない。
      むしろ雑談していてこの辺りでは国内旅行たまに海外行く家庭もとか習い事1~3個が普通、とかみょうに傾向を意識している人はすぐなんか言いそう。

      確かに話したいアピールのやり方は不器用というか逆効果ですけど、とっかかりがほしくてどこの家でもあるような話をして、たまに相手がいると嬉しくて話過しぎる。幼いですが、「弾丸トーク攻撃」なんて可哀想です。攻撃なんてしてないのにね。
      自分たちは決して相手にしないのに傍から見てそんな風に評しているんだとしたら、感じ悪いママ達だなあ。

      トピ主さんも、羨ましい要素はひとつもないならなぜ自慢だと決めてるのかなあ。
      人と同じであることを確認しながら生きていてイライラしているんじゃない?

      習い事も旅行も生活レベルも均質(推測とのことですが)の住宅街、ちょっと違う振る舞いの人は変な人。だいたい同じ認識のママ達。
      正直そのような住宅街に住んでいなくて良かった。このトピ読んでとても息苦しいと思いました。

      そのママさんもいろんな人がいる違う所に住んでたら楽しかったかも。

      トピ内ID:6815496162

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      いろいろなご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      みかんちゃん
      今回の質問内容に対して不快な思いをさせてしまった方がいましたことをお詫び申し上げます。

      私が質問したのは、なぜ大声で話すのか?
      家庭のことをなぜ周囲の人に聞こえるように話すのか?
      大声で話す人の心理とは?
      といったことです。

      彼女の場合、地声が大きくて常に大声で話しているわけではないのです。
      誰かがいるのを確認したうえで敢えて大声で…
      と、このように書くとまたいちいち他人のことをジロジロ観察していて不快等のご意見がありそうです。
      文章なのでできるだけ簡潔にわかりやすく説明していたつもりなのですが、私が神経質で観察魔のような印象を与えてしまいました。

      でも良好なご近所付き合いをしていたら、誰がどこのスイミングスクールに通ってるなどは普通に聞く会話です。
      うちの近隣では習い事や病院、学校関係の情報交換はよくしていますので。

      私は大声で話す人が苦手です。
      でもこれはイコール嫌いではなく、大声で話すところが苦手というだけです。

      レスにもありましたように、人の心理は本人じゃないとわからない。
      本当にその通りですね。
      でも寂しくて誰かと話したいなら、話したい人に直接話しかければいいのに?
      彼女の場合は自分の子供に話しかけているので、普通の人はそこに割ってまで話しかけないですよね?

      たまに幼稚園時代のママ友たちと会うことがあるのですが、それぞれいろいろな意見があって、「こういう見方もあるな」「これはそういう意味か」と思うことがあります。

      緊張している、寂しい、誰かと話したい、そこまで目くじら立てるほどのこと?などのご意見をいただきありがとうございました。

      私なりの結論としては、彼女はそういう人。と割り切ってお付き合いすること。
      別に誰に迷惑をかけているわけでもないのですからね。

      トピ内ID:9112048494

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      おしゃべりしたいんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      それは自慢じゃないと思いますよ。
      周りに聞こえるように大声でしゃべっているのは
      「私はこんな予定ですよ~はなしかけて~」って事じゃないかな。

      「あ~疲れた~」とか独り言を大声で言う人と同じで、
      自分からは話しかけられないから
      大声でアピールして相手からの反応が欲しいんだと思います。
      もっと言うと、相手から話しかけてもらう事で
      自分に興味関心があるって事を確認したいんじゃないかな。
      男女問わず、寂しがり屋のかまってちゃんに多いと思います。

      トピ内ID:0781241073

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      宙に浮かせとく

      しおりをつける
      🙂
      吹雪
      こういうときの空気感って、当事者しかわからないものですが、
      単なる地声が大きいとかではなく、
      やっぱり、何かしらの「アピール」だと思いますよ。
      わかります、私も経験あるんで。
      そして、どう受け止めたらいいのか?モヤモヤする気持ちも。
      すごく、うっとうしいですよね。

      うちの、ご近所のAさんの場合、
      自慢したくて、したくて、しょーがないようです。
      周囲から「羨ましがられたい」んでしょうね。
      その願望が異様に高い人。

      でも、誰も尋ねてくれない…
      彼女の自慢ポイントに突っ込んであげないんです。
      理由は、面倒臭いのと、たいしてうらやましくもない話だから。

      すると、始まるんです、さりげな~い自慢アピールが。
      (実際はめっちゃわかりやすい)

      私は意地悪なんで、ワザと自慢ポイントを避けて会話しています。
      また、アピールは無視してます。
      他の人も同じなので、彼女のアピールはいつも、宙に浮いて行き場を失ってます。
      誰も、それを拾う人はいません。
      アピールすればするほど、みじめになることに気づく日が来るのを待っています。

      トピ内ID:3607997306

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      寂しさの裏返し

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      かまってちゃんなのだと思います。
      寂しさの裏返し。
      周りに自分が頑張ってる事、存在してる事を知らせたい。
      承認欲求だと思います。

      しかし明確な答えが出る問題でも有りません。
      本人でさえ何故なのか理解して無いかもしれません。


      なのでトピ主さんが心で勝手に自分を納得させるために「◯◯なのね」と思っていたら良いと思います。

      ようは煩くて目障りな状態を自分の捉え方次第で、いかに回避してストレスを減らせるかという事です。
      相手を変える事は出来ませんから。

      トピ内ID:2914983319

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      近隣のママ達と悪口を言ってるから

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      🎂
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      >聞いていてリア充アピールしていると思ってしまう私がいます。近隣の他のママ達も概ね同じ意見です。

      この一文が気になりました。
      トピ主さん、そのママ友さんの悪口を別のママ達としてるって事ですよね?
      ママ友さんは居心地が悪くて、子どもに話しかけてるのかもしれません。

      もともと、トピ主さんからママ友さんに対する嫌いオーラが出てて、ママ友さんは子どもと話すようになった。その後、陰で悪口を言われるようになって、更に子どもに話しかけるようになった。

      という流れかもしれません。

      子どもの友達のママが少し変わった人でも、トピ主さんのように毛嫌いする人は少ないと思います。
      そのママ友さんは、子どものためにその場にいるけど、どうしようもない居心地の悪さから、子どもとの会話に逃げているんだと思います。

      トピ内ID:4382255888

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      レスします。

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      🙂
      とも
      上手く話しかけられないから、相手が食いついてくるのを待ってる
      若しくは無駄にプライドが高くて自分から話しかけたら負けだと思ってる
      このどちらかじゃないかな
      それくらい想像つくと思うけど

      トピ内ID:4783891913

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