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    🙂
    apple mint
    ひと
    先日、両親のお祝い事があり、
    久しぶりに家族が集まる機会がありました。
    家族は、私の両親・私の家族(子供1人・夫)・兄夫婦(兄・義姉・甥)です
    実家で食事会のような形になりました。



    和やかに食事をしている時に、
    甥(小学1年生)が皆に最近折り紙遊びが大好きらしく、
    皆に折った作品を配り始めました。
    それぞれに名前が書いてあったのですが
    私の所に「〇〇ちゃん(←私の子供の名前)のお母さん」と書いてありました。


    「○○ちゃん(甥の名前)ありがとう~とっても上手だね!」
    といって受け取りましたが
    他人行儀な名前の書き方に、内心がっかりしてしまいました。


    我が家の子供は義理の姉の事を「○○お姉さん」兄を「○○ちゃん」
    と名前で呼んでいますし
    私も甥の前では「おばちゃんね~」と、自分のことはおばちゃんと呼んでおり
    親しく接してきたつもりです。


    私の方が子育てが早かったことがあり、
    甥が幼児の時は義姉から育児の相談の電話が何度もありましたし
    家の子を子どものみ、兄夫婦と甥のお出かけに誘ってくれ
    遊びに連れて行ってくれたことが何度もあります。
    (甥は私達家族が誘っても、人見知りで無理です)


    長々書いてしまいましたが、関係は悪くないと思います。
    お互い様ですが、私も私なりに義姉に気を遣って
    叔母として甥を大切にしてきたつもりでしたが、ママ友と同じような呼び方に
    タイトルの様な思いがわいてしまいました。


    もともと義姉は、甥ファーストが徹底していて
    お正月に皆が実家に集まっても「水とお茶以外結構です」と言い
    母が用意した100%ジュースも× 乳酸飲料も×
    アレルギーでないのに、ヨーグルトも×
    義姉のこだわりがいろいろあり、皆でそれを尊重していました。
    家の子供は、甥に合わせています。


    お付き合いを、少しドライにしようと思うのは大人げないでしょうか

    トピ内ID:8819637334

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    気にしなくていい

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    🐧
    絹子
    そういうお付き合いは自分で思う以上に面倒なものです。

    ですので、ある時期を超えて、ストレスになることもあります。

    相手の両親は、食品に神経質で、お茶以外の甘い飲み物禁止とか,子供のおやつも制限していそうですね。

    子供は,親の顔色を見て、意外とうまくやっているんでしょうけど、大人の方が気を遣いますよね。

    いい人辞めて付き合う方が、というか、気にしなくていいですよ。

    トピ内ID:8059000147

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    我慢してたんですよ

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    自分が我慢して我慢して義姉や甥っ子ファーストで接してきてたのに、この期に及んでママ友呼ばわりか!という怒りのトピですね。

    我慢してまで儀礼的に人間関係を構築してきた結果だと思います。
    心からの愛情で義姉や甥っ子に接していたら、おばちゃんと呼べなどという見返りを求めないハズなんですよ。

    この件に限らずトピ主さんは何かにつけて「自分さえ我慢したら丸く収まる」という思考で行動しているのではありませんか?

    自分の欲求を抑え込んで人からの評価軸で生きてきませんでしたか?
    我慢や罪悪感はほんと心身に良くないです。
    もっと自由に羽ばたいてください。

    トピ内ID:0599366334

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    他人。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    他人行儀かなぁ、私はそう思わないですけど。
    まぁあなたはそう感じたんだからそうなんでしょうね、別におかしな感情ではありませんよ。

    気になったのは義理姉さんのくだり、なにか刺々しい感じの言い方ですが、ご自身は彼女の事をどう考えられますか?

    私も義理姉がいますが苦手だし嫌いです。
    たまたま親族になっただけの所詮は赤の他人、私の人生には関係のない人だと思ってますけどね。

    トピ内ID:1335587303

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    私の見間違い?

    しおりをつける
    😑
    あのう
    >家の子を子どものみ、兄夫婦と甥のお出かけに誘ってくれ
    >遊びに連れて行ってくれたことが何度もあります。


    これ、ありがたいと思ったことないのですか?

    お互いさまにならないのは甥っ子さんがシャイなのがいけないと?

    なんかいろいろホントは義姉さんに思うところが元からあったんじゃ
    ないですか? 嫌いならもういいよと私も義姉の立場なので思います。

    私も最近義妹に誤解されて距離置かれてますが、別にいいかなって
    思ってます。もともと他人だもの。どっちかがやる気なくしたら
    相手も深追いはしないですよ。

    あなたがドライになればあちらもそうなり、そのうちおつきあいは
    薄くなると思います。今思うと関係性の近いいとこ、遠いいとこ、
    実は親同士の仲のよしあしでそうなっちゃっただけだったのかもと
    思います。

    トピ内ID:5014152561

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    ごめん、3回読んだけど

    しおりをつける
    🙂
    全然わからん
    なんでそんな気持ちになるのか
    わかりませんでした。
    私の読み間違い?三回読みました。

    あなたのお子さんがお兄さんを「○○ちゃん」
    義姉さんを「○○お姉さん」と呼んでるのに
    「○○おばちゃん」と書かせるのは気が引けて
    「○○ちゃんのお母さん」と書かせたのでは?
    ○○ちゃんのお母さんで間違いないでしょう?
    なんて書いたら良かったんですか?

    トピ内ID:5959150438

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    ちょっと気にしすぎな気がします

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    その年齢くらいの子供って、あんまり大人の関係性を気にしてない気がします。
    勿論個人差はあるでしょうけど。


    というのも私の甥っ子(姉の子)、小学校低学年頃に

    「え~?! ばあば(私の母)ってママのお母さんなの?」

    って本気で驚いてましたから。
    大人からしたら「何だと思ってたんだ」と思いますよね?
    でも、「ばあばはばあばだと思ってた」と。

    ばあば=おばあちゃんって意味でもなく、ただ「ばあばという呼び名の大人」だと思ってたようです。

    ちなみに、私のことも「ママの妹」「ばあばの娘」と考えたこともなかったらしく、ただの「都市伝説ちゃん」だと思ってたらしい。

    脱力しましたよ、そりゃ。
    でも、そこに悪意があるとか隔意があるとか、そういう風に受け取ったりはしませんでした。「子供って変なところが文字通り素直だよなぁ」と呆れつつ感心しただけです。


    トピ主さんの場合も、とにかく「〇〇ちゃん(←私の子供の名前)のお母さん」という人だと認識されてただけなんだろうと思いますよ。
    叔母だとか、父親の弟の奥さんとかって関係を理解してないだけなんだと。



    >お付き合いを、少しドライにしようと思うのは大人げないでしょうか

    それはトピ主さんの自由なので構わないと思いますが、その理由を甥御さんのせいにするのは違うように思います。

    結局、義兄一家優先な義理実家や義姉の態度に不満があって、今回のことを言い訳に距離を置きたがってるとしか思えないのですが、それならそうと言うべきでしょう。
    本当の不満は口に出さず、まだ幼い子の言葉尻を捕まえて悪者にするのは大人げないと思います。

    トピ内ID:3104941322

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    大人気ないと思う。

    しおりをつける
    🐱
    クロ
    トピ主さんは、その名前を誰の思惑で書いたと思ってますか?

    甥っ子自身がそう書いたのだとして、
    それに目くじら立てるのは大人気ないと思います。
    叔母として親しく接してきたつもりで、
    自分が「おばちゃんね~」と名乗っていたということですが、
    実際には、甥っ子からはなんと呼ばれていたのでしょうか?
    「おばちゃん」と書くのを、小1ながらにためらわれた可能性はありませんか?
    義姉に、
    「おばちゃんって誰?」と聞いて、
    「XXXちゃんのお母さんよ。」という説明を受けて、
    そのまま素直に書いたと考えると自然だと思いますね。

    あとは、義姉さんが気を遣って、
    「おばちゃんなんて書くと失礼だから、、、と、
    XXXちゃんのお母さん」とマイルドな表現に書き換えた可能性もあります。
    いずれにせよ、親密な関係だと、トピ主さんは思っていたかもしれないけど、
    義姉の立場からすれば、
    波風立てぬように遠慮するのは、むしろ当たり前のことですね。
    自分で「おばちゃんね~」って言う人が、
    他人から「おばちゃん」と言われてモヤモヤするというのは良くある話です。

    親戚関係の呼称「叔母ちゃん」と、
    他人の中年女性の「おばちゃん」が紛らわしいから、
    仕方ないと思いますよ。
    大切にしていたのに、他人行儀だと怒るのは全くお門違いだと思います。
    相手は、大切な親戚だからこそ、気を遣って誤解ない表現を選んだことでしょう。

    あと、母親が我が子ファーストは当たり前のことです。
    その話と、
    トピ主さんをなんと呼ぶか、というのは、
    全く次元の違う話だと思います。

    トピ内ID:3015746734

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    ダブルスタンダード

    しおりをつける
    🙂
    はむすた
    トピ主さんの実のお兄さんのことを、子供さんに〇〇ちゃんと呼ばせるのは良くあることですが、その奥さんに「〇〇お姉さん」は変わってますよ。気づいてますか?お祖母ちゃんのことを〇〇ママって呼ばせるのと一緒。

    このトピをお義姉さん目線で書いたら、「〇〇ちゃんとか〇〇おばちゃんて呼んでもらっていいのに、〇〇お姉さんって、わたしゃ幼児番組のおねえさんか!」って思いますよ。トピ主さんなりの気遣いでしょうが、むしろよそよそしいとか他人行儀、まだ本当の親戚と思ってくれてないんだな、もっと勘ぐれば「おばちゃんって呼んだら私がムッとするとでも思ってんのかしら」と思われてたとしても不思議ではないです。

    子供の食事にすごく気を配っている人ならなおさら、義妹(トピ主)ちゃんも「〇〇おばちゃん」って呼ばれたくないからこそ、今まで子供に〇〇お姉さんって呼ばせてたんだろうな。自分もそれに近い形で合わせよう、でも〇〇妹さんって言葉はないし、、と思った末の苦肉の策のような気がします。

    トピ主さん、このお義姉さんのこと元々嫌いでしょう。それか元来は子供嫌い。こんな些細な事で渡りに船とばかりに、自分の甥をじゃけんにしょうとするなんて、自分の兄の子としてではなく、嫌いな義姉の子としてみてるってことですから。

    トピ内ID:8609702136

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    私も意味がわからないです

    しおりをつける
    😀
    ららら
    5回読みました。
    意味が分からず5回読みましたが
    やっぱりなんでトピ主さんが怒っているのか、
    さっぱり分かりません。

    小さな子供相手に何を?って感じ。

    折り紙をくれたんでしょ?
    ありがとうでいいじゃない。

    あなただけにあげない!と言われたなら
    え?と感じるかも知れないけど、
    みんなに配り、あなたにもくれたんでしょ?
    可愛いじゃないですか。

    幼稚園や小学校に上がり、
    〇〇ちゃんママという呼び名に慣れているから
    同じように呼んだだけで、他意はないんじゃないですか?

    ババア呼ばわりされたわけじゃないし、
    〇〇ちゃんママでも別にいいでしょ?

    子供に忖度求めるって、あなたが滑稽過ぎますよ。

    水かお茶を飲むのだって別にいいじゃない?
    私も子供時代は、飴ガムキャラメル
    どこに行っても親から禁止されていました。
    他の子が食べても「あなたはあなたよ」と育てられました。
    だから、よその子が食べても気にしませんでした。
    それぞれの家庭で飲食OKとNGのラインはバラバラ。
    そんなの普通だと思います。

    因みに私の前で従姉妹は飴を食べていたし、
    私は卵アレルギーの従姉妹の前で卵を食べていました。

    仲は今でも良いですよ。
    数年に一度しか会えませんが。

    それと、私の義姉は、姪に私のことをお姉ちゃんと呼ばせていた時期がありました。
    独身だった私にオバチャンという呼び名を使わせないようにしたのかも。
    でもよそよそしいなんて思いませんでしたよ。
    どう呼ばれようと私は義姉が大好きだし姪が可愛いくてたまりませんでした。

    あなたみたいな面倒くさい人がいたら嫌だな。
    うちの親戚は、自然と適度な距離感があり、気遣いもあり、大らかさもあって
    普通に良い関係が保たれています。

    むしろ、あなたみたいな小さな事に目くじら立てる人が出てくると揉めるんだよ。

    幼い子供に妙な忖度を求めても無駄です(笑)

    トピ内ID:9803828575

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    え?なんで気になる?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私は「おばちゃん」と自分でいいますが、姪たちは「おばちゃん」という言葉に抵抗があるらしく(いわゆる一般的な、ちょっと年取った女の人、という意味でのおばちゃんと通ずるから遠慮?だと思います)「◯◯(私の子供)のママー」と呼んできますよ。ちなみに、めちゃくちゃ親しい叔母姪関係です。
    私はいい年なので姪から「△△(私の名前)ちゃん」とか呼ばれるのが恥ずかしく、おばちゃんでないなら、「◯◯のママ」でいいかなという感じです。
    隔たりや悪意はないのはわかるし、義姉さんの行動と甥御さんの呼び方は関係ないと思いますよ。

    トピ内ID:5529854516

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    ○○お姉さん

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    blank
    たろすけ
    この呼ばれ方が嫌だったんでしょう。

    あなたにとって兄であっても、あなたの子にとっては、お兄さんは伯父さんです。
    ちゃん付で呼ばせるのはどうかと思いますけれどね。

    わが子が小学1年生になり、きちんとした呼び方が望ましいと思ったのでしょう。
    「○○ちゃんのお母さん」ではなくて「△△(トピ主の姓や地名)のおばさん」でもよかったんだと思いますが、よりソフトな距離の前者だったように思います。

    別に、先方がジュースもヨーグルトもNGだとしても、あなたはあなたの方針でジュース飲ませてもいいんです。離乳食は遅め、果汁は必要ない、と育児の方針は日々変わってきていますから、あなたは合わせてぶれる必要はない。
    仮にお母さんが、あの子は我慢してるのに目の前で飲んだら悪いわよ、といったとしても、先方は我慢とは思っていないし、考えがあってのことですから仮に飲みたがってもなだめるのは義姉の役目です。

    先方もお出かけに連れて行ってくれているのですから、かわいがってくれていると思いますよ。ただ、いろいろ方針が違うということを踏まえて、あなた方に預けないだけだと思います。

    お子さんがおいくつかわかりませんが、小1より大きいんですよね。
    いくつまで伯父をちゃん付で呼ばせるんですか?

    トピ内ID:6169925875

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    いつもは何と?

    しおりをつける
    blank
    mayu
    いくつか質問があるのですが、

    1.甥っ子ちゃんからいつもは何と呼ばれているのでしょうか?
    ただの「おばちゃん」?それとも「トピ主名+おばちゃん」?

    2.トピ主さんの夫さんの折り紙には何と書いてあったのでしょうか?
    いつも甥っ子ちゃんから呼ばれてるのと同じでしたか?
    「〇〇ちゃん(←私の子供の名前)のお父さん」と書いてあったなら、揃えたのでしょうから特に意味はないのでは?

    トピ内ID:1424076971

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    相手は小1よ?

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    それ義姉さんの字ですか?
    それならモヤモヤは分かります。

    でも小1の甥っ子ちゃんが書いたんですよね。
    じゃあ仕方なくないですか?


    まさか義兄夫婦が家庭内でトピ主さんの事を日常的に「〇〇ちゃんのママ」と呼んでいると思っているのでしょうか。

    そんなわけないでしょう。字数から考えても「〇〇ちゃんのママ」より「apple mintさん」のほうが呼びやすいですよね。

    単に小1の子が友達のママを呼ぶのと同じように呼んだだけ。

    トピ主さんにとっては自分の子より自分のほうが血が濃い、関係が濃いと思っているのでしょうが、甥にとってはトピ主さんの子供のほうが親しいんです。
    小1であれば誰と誰がどういう関係ってイマイチ分かってないですし。

    私も昔姪に「おばちゃんってパパ(私の実兄)の友達?」と聞かれました。

    トピ主さんの怒りが全然わかりません。

    もし義姉が日常的に「〇〇ちゃんママ」と呼んでいるなら、小1の子供がそんな器用に今まで本人の前でだけ「〇〇おばちゃん(お姉ちゃん?)」と呼び分けるわけないでしょう。


    よっぽど義姉が嫌いなんだなと感じました。
    その「おこだわり」が日ごろから鬱陶しいんでしょう。

    トピ内ID:3152778199

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    何か変?

    しおりをつける
    🙂
    3児の親
    うちの子供たちも「○(姪っ子)ちゃんママ」と呼びます。
    義姉は最初名前で呼ばせようとしていましたが、別に誰が言ったわけでもなくこの呼び名が定着しました。
    姪たちは「(名前)お姉ちゃん」と呼んでくれますが、結婚前からなのと義姉が私を「(名前)ちゃん」と呼んでたからだと思います。
    私は義姉を「お姉さん」と呼んでいますので、誰のマネをしたわけでもないんだと思いますよ。
    私自身も叔母を「(名前)さん」と呼んでましたし、やはり結婚前から知っていたので叔母さんとは呼びにくかったんだと思います。

    親戚ではありませんが、私の親友(もう30年ほどの付き合い)は相変わらず旧姓で呼びますし、うちの娘も超仲良しの子を「ちゃん」付け、そこそこ仲良しの子を呼び捨て(お互い)だったりします。

    良くママ友とかで距離感をいきなり詰めて名前呼びしてる人がいますけど、名前ひとつで仲良しなんて学生気分みたいだななんて思いますが、トピを読んで感じたのはそんな感想でした。
    そんなママ友たち影ではお互いの悪口言ってたりしてます。
    また私は仲良しなママ友がいますが、相変わらずの名字呼びです。
    別に違和感はもったことはありません。
    酔ってふざけて「○ちゃ~ん」なんていうことありますが、そんな程度ですよ。

    たぶん、義姉さんが苦手なのでそんな感情を抱いたんでしょうね。
    ちなみにうちの子も一時ジュースはダメにしてました。
    ごはん食べなくなったことがあったからです。
    炭酸飲料は小学生まで飲みませんでしたし、ヨーグルトは食べるとお腹を壊していた時期があって止めたこともあります。
    お子さんがいない方なら疑問を抱いても理解できますが、居る方の意見としてはだいぶわが子ファーストな意見ですね。

    トピ内ID:8011383178

    閉じる× 閉じる×

    お姉さんじゃないし

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >我が家の子供は義理の姉の事を「○○お姉さん」兄を「○○ちゃん」と名前で呼んでいますし

    なんで、お子さんに叔母である義姉を「お姉さん」と呼ばせるのですか?叔父、叔母なら「叔父さん」「叔母さん」で良いでしょう?トピ主さんは、「おばさん」という響きだけで、中年女性として呼ばれているように不快になるから、義姉さんも「お姉さん」と呼ばせているのでしょうか。

    多分、義姉さんはお子さんに叔母を「お姉さん」などと間違った呼び方で呼ばせたくないのでしょう。自分だって、自分の子どもくらいの年齢の子に「お姉さん」なんて外で呼ばれたら恥ずかしいでしょう。

    ただ、貴女のお子さんを見ていて、貴女は叔母であっても「おばさん」と呼ばれたくないんだと察して、「○○ちゃんのお母さん」と書かせたのでは?義姉さんの気遣いですよ。

    トピ内ID:3770177288

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      面倒くさい

      しおりをつける
      にゃん
      血が繋がってないので、おばさんと呼ばれない方も世の中いっぱいいらっしゃると思いますよ。
      だって、聞こえはおばさん、だもん。
      お姉さんや、○○ちゃんのママって呼ばれたい。
      トピ主のお子さんたちも、甥っ子に合わせていたのは、遊び方であって当然だと思いますよ。まるで気を使っていたなんて表現は大袈裟。お友達みたいな関係と、いとこという関係ってどんな風に立場を使い分けたらいいの?
      他人行儀ってそんな不愉快かな。
      そんなことどうでも良いのでは。

      トピ内ID:4622244240

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      うん、やめていいと思う

      しおりをつける
      blank
      きつねうどん
      もし私に主さんみたいな義妹がいたらめんどくさいので
      ドライにしてもらってOKです。

      なので気にせずドライにしよう!

      案外お義姉さんも喜ぶかもよ?
      ウィンウィンかもしれないでしょ。

      私も何人かの皆さんと同じく2、3回読んでも何が
      そんなに不快なのか理解できませんでした。

      トピ内ID:5222887833

      閉じる× 閉じる×

      おばさんは、おばさん

      しおりをつける
      blank
      Marie
      トピを読みましたが、何が気になるのかわかりませんでした。

      義理の姉兄のことを〇〇姉さん、〇〇ちゃんと呼ばせていることが逆に気になりました。トピ主さん達にとってはお姉さんお兄さんだけどお子さんにしたらおじさん、おばさんですよね。ご家庭に色々なスタイルがあるのでトピ主さんの価値観を押しつけて自分が正しいと思うのはどうかなと思いました。
      〇〇ちゃんのお母さんでもいいじゃないですか?子供の気持ちを大切にしてあげてください。お茶やお水以外はと言うのもそんなに気にすることないと思います。義姉さんの子育てスタイルです。トピ主さんがとやかく、言うことでないですよ。

      トピ内ID:9276739645

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      その子にとって「おばさん」は50人以上いるでしょ

      しおりをつける
      🙂
      おれんじ
      小学校の仲良しのお母さんも、おばさん。

      近所の人も、おばさん。

      お母さんのお友達も、おばさん。

      お店とか色々な所で会った若くない女性も、おばさん。

      小学校1年生の子どもにとって、おばさんは最低50人、あるいは果てしなく100人以上いるかも。テレビにうつった若くない女性は全員「おばさん」でしょうしね。

      特定してくれたんだから、良かったのでは?

      要するに義姉が好きじゃないってことですかね?

      トピ内ID:8547923725

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      今までは何と?

      しおりをつける
      blank
      まちこ
      甥っ子さんよりもトピ主のお子さんの方が先に生まれてますよね?

      じゃあ、甥っ子さんが物心ついた頃には、既にトピ主の側にはお子さんがいたわけで、〇〇のお母さんってなってもおかしくないと思います。
      逆にお子さんが義姉をお姉ちゃんと呼ぶのは、最初はお子さんがいない状態で会ったからですよね。
      我が子もそんな感じですけど…。特に疑問に思わず、呼んでるし、書いたと思います。
      子供にとって、近所の人も、友達のお母さんも、スーパーの人も、皆おばちゃんで呼び方に区別なんかないですよ。

      今まで、甥っ子さんから何て呼ばれてたんですか?
      おばちゃん?〇〇ちゃん?
      もしおばちゃんって呼ばれてて今回〇〇のお母さんって書いてあったなら、義姉が気を遣ってくれたんだと思います。
      おばちゃんって言われるのを嫌う女性はいますから。

      甥ファーストのくだりと今回のことは全くの無関係なので、甥ファーストに不満があるなら辞めたらいいと思います。

      トピ内ID:7684746706

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