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    えま
    恋愛
    23歳、女です。
    最近母の知り合いから「いい人がいるんだけどあなたの事を紹介してもいいかな」と母伝いに縁談らしきものを持ちかけられた報告をされました。相手方は37歳の男性で農家をやっている方です。

    男性のお母様も優しい方らしく「農家なんてやらなくていいから好きな事をしなさい」と言ってくださっているようでいざこざが起こることもなさそうです。…という条件のみを見ればとてもいいお話です。

    ですが私は今やりたいことが沢山あるので恋愛や結婚については考えていません。母もそれを知っているので知り合いの方に「娘は結婚する気ないからどうかな」と伝えてくれたのですが、知り合いの方はすでに相手の男性に私のことを話してあるようで、更には会いたいとまで言われています。

    しかも知り合いの方は相手の男性に私のことを「いい子」と紹介しているのです。愛想はいい自覚がありますがそれだけでいい子と決めつけられることにも抵抗がありますし、私はお世辞にも痩せているともかわいいとも言えないのです。仮に会ったとしても見た目で嫌な顔をされるのはそっちが会いたいと言ったのに…と傷つきます。

    結婚する気もないのに会わない方がいい気持ちと、結婚する気がないとわかっていて会いたいと言ってるんだし、必ずしも気に入られるわけじゃないんだから会うだけ会ってみれば、という気持ちで揺れて毎日悩んでいます。

    こういう時ってどうしたらいいんでしょうか。

    トピ内ID:2105919567

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    23歳

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    うさお
    相手は37歳で歳の差ありすぎです。
    どういう意図で紹介したの?
    と私だったら違和感あるので乗り気になれません。

    でも主さんのお見合いですから
    「会ってみようかな」と思えばお会いするだけするのもいいかもしれませんが
    >「農家なんてやらなくていいから好きな事をしなさい」と言ってくださっているようで
    その時だけだと思います。結婚したらやっぱりやらなきゃならないって思う日が来ると思います。

    トピ内ID:8645413633

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    わかめ
    主さんはまだまだ若いのだから、14歳も離れた人と結婚なんて止めなさい。

    お母様、何を考えているのかしら…。
    っていうかたぶん、相手の勢いに負けて断り切れなかったのでしょうね。

    もし本当に主さんにその気がないのなら、
    相手の押しが強そうなのと、たぶん年齢から相手は相当結婚に焦っていると想像しますので、
    会わずにお断りした方が良いですよ。

    たぶん主さんもお母様同様「勢いに負けそう」なので、相手にこちらの隙を与えない方が良い。

    「年齢が離れ過ぎていてお断りしたい」的な、はっきりとした断り文句で切った方が良いです。

    「まだ自分の年齢が若い」とか「やりたいことがある」とかの理由だと、相手にあれこれ言われて押し切られるよ。
    年齢が若い→じゃあ数年待つから!
    やりたいこと→何でも自由にやって良いから!
    って、どんどん退路を断たれる。

    だから最初から、きっぱりとした、相手にぐうの音も言わせない理由で断ることが重要です。

    それと、相手がどう思ってるこう思ってるなんて、主さんには全く関係がない話です。
    そういうところを忖度することが、隙を与えることになるんだから、切り離して、
    自分はどうしたいのか?だけを考えて決めることです。

    一生に関わることなんだからね。

    トピ内ID:1035196848

    ...本文を表示

    うん・・

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    aoo
    そんなに嫌ならやめれば?

    結婚も恋愛もする気ない・・それを伝えてたのに・・
    良い子と決めつけられるのは抵抗がある・・
    仮に会ったとしても見た目で嫌な顔をされるのはそっちが会いたいと言ったのに…と傷つく・・

    こ~んな被害者意識の文句ばかりしか出てこないのなら止めたらいいと思うよ。

    特に「そっちが会いたいと言ったのに見た目で嫌な顔されたら嫌」とか、そんな恨み節しか出てこないのなら無理しなくて良いわ~ってあっちが言うでしょう。
    じゃ、先に写真を送り合いましょう~なんて言ったら、それはそれで拒否するんでしょ?
    素直に応じますか?
    そっちの方が良いです!って喜びますか?


    恋愛についても考えてないようならやめたらいいじゃない。
    むしろそこまで嫌・嫌・・って文句ばかり言っていてそれで会いたいの?って、そっちの方が謎です。

    トピ内ID:6886008841

    ...本文を表示

    まだ23歳!

    しおりをつける
    💔
    通りすがり
    恋愛ならともかく まだ結婚なんてしたくないんじゃない?

    それも37歳の男性なんて・・。(年の差という意味です)



    >男性のお母様も優しい方らしく「農家なんてやらなくていいから好きな事をしなさい」と言ってくださっているようで

    これね 
    息子にお嫁さんが欲しいから。

    でも 結婚したら 否応なくさせられます。
    しない約束だったなんて言おうものなら 近所中に嫁は作業に出てこないとか
    言いふらされます。

    そういう女性数多く知ってます。
    そもそも同居か、敷地内に家を建てる同居みたいなケースが多いので
    家族なのに作業にも出てこないとなると 嫌味を言われます。


    私も10代からお見合いがありましたが 25まですべて断って
    恋愛結婚してます。
    良いご縁がもしかしたら その間にあったのかもしれないけれど 自分が結婚まだしたくなかったので 断りましたよ。
    恋愛はしてましたけどね。

    いろいろな男性と付き合って。

    「まだ結婚する気はないので 申し訳ありませんがお断りしたいと思います」でいいよ。
    会ったら 仲人さんから説得されたり面倒だよ。

    トピ内ID:3908157417

    ...本文を表示

    其の気が無いなら止めた方がいい。

    しおりをつける
    💤
    止めるが無難。
    これがトピ主さんも結婚を考えているならまだしも、23歳と言う若さでやりたいこともあると言うならお断りした方が良いです。

    お相手は年齢的にもかなり結婚を焦っていると思われます。
    此処でトピ主さんが其の気が無くても会うだけならいいかと会ったとしてお相手から気に入られたとしたら「はい、ここ迄です。」とはいかないと思います。お相手も益々付き合うだけでもと言ってくるのではないですか?。お相手にも残酷ですよ。
    と、言うよりまだまだ若いトピ主さんを年齢で気に入られている感にも見えますが?。

    其の男性も職業は農家をやられているのに、男性のお母様も息子が其の年齢になって好きな事してもいいは非現実的ですね。
    多分お嫁さん候補の方へのアピールとして農家は継がなくていいと言う意味で仰っているのでしょうがね。
    また其の男性もやりたい事があるのならさっさとやって、其のやりたいことで家族を養えるかの稼ぎを取ってからお見合いすべきだと思いませんか?。
    まさかお見合い結婚成立してからやりたいこと始められては家族どころか自分一人食べていくのもやっととなりそうです。
    何れにしても其の男性のお母様の言葉も男性が今更他の仕事持つのも非現実的ですよ。

    しかし、恋愛結婚で相手の年齢を知ってお付き合いするのとは違い、お見合いだと仲介する人も似た年齢の相手を探しそうですが14歳差は大きいですね。
    ああ、これは個人的意見でお見合いでも年齢関係無いのかもしれませんが。。。
    其の話持ってきた人も、こう言っては何ですが誰かと誰かを結び付けて達成感を味わいたい単なる好奇心旺盛のおばさまって感じですが?。

    何れにせよ、全く其の気はありませんのでとお断りしなさいな。
    強制出来るものでも無し断固会いませんと言っていれば諦めますよ。

    トピ内ID:4477874806

    ...本文を表示

    回答ありがとうございます

    しおりをつける
    えま
    トピ主です。

    恋愛の経験もほとんどない未熟者でしたのでビシッと現実的な意見をいただけてありがたいです。

    やはりその気もないのに会うのはやめておこうと思います。きちんとお断りします。

    ここに書き込んで良かったです。

    トピ内ID:2105919567

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    はっきりと、お断りをすべきです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    14歳の年齢差と、農家の長男である事を理由に・・・・・

    はっきりとお断りするのは失礼には当たらないと思います。


    それよりも、23歳の未婚の女性に対して・・・・・

    そのような悪条件の見合い話を持ち掛ける・・・・・

    お母さまの知人の方が、失礼極まりないと思います。


    『その気もないのに、取りあえず一度お会いしてから断る』対応や・・・・・

    『結婚はまだ考えていないを理由にして断る』対応の方が・・・・・

    強引に話を進められる懸念があります。

    トピ内ID:8228953370

    ...本文を表示

    いい条件なら

    しおりをつける
    🐱
    たま
    煮え切らない態度をとるから、お母様の知り合いも押せばなんとかなると思ってどんどん話しを進めるんだと思います。
    「年の差がありすぎて結婚相手として考えられない」
    「結婚を考えられないので、お会いするつもりもありません」
    と、はっきりお断りするべきです。

    トピ主さんが聞いたように「いい条件」の方なら37歳になるまで独身なんてことはないですよ。
    37歳まで独身で14歳も年の離れた人にまで声をかけなければ相手がみつからないって段階で、いい条件ではないと思います。

    相手からしてみたら、23歳の若い子がきてくれれば、家事も育児も介護も全部任せられてラッキーってところではないでしょうか。
    相手にいい話しであって、トピ主さんには全然いい話しではないと思いますよ。

    トピ内ID:8835352196

    ...本文を表示

    ぜっっったいにやめなよ

    しおりをつける
    blank
    おつなり
    何の罰ゲームだよ

    若いあなたにその年の差
    若い子は世間知らずだから甘い言葉で丸め込めばイチコロでしょう

    そりゃ相手はお嫁さんがほしくて必死なんだからなんだって言いますわな

    仮にね、言ってることが真実だったとしても
    まだ23と若いトピ主さんに37のおっさんを引き合わせようって随分失礼な話だと思いませんか?

    30の方が44の相手と…とは話が全然違うんですよ?!
    23歳なんてこれからが所謂青春時代。わかりますか?

    仕事や趣味も恋愛もいくらだって望む通りに経験できるチャンスがある
    それをわざわざ捨て、何が悲しくて37のおっさんと…(37のおじ様方すみません)

    私は賛成しかねますというより大反対!

    トピ主さんはまだまだ色々な事を経験すべきでしょう?

    それにね、相手が本当に良い人ならあなたがほっといたって誰かと結婚できるでしょう?

    その歳になってそれが出来ないのは単純に出会いがないだけでなく女性から見て何かネックがあるの
    勿論農家というだけで身構えてしまう方も多いのでしょうが
    だからといってあなたが嫁いであげる必要も義理もないのです


    まだまだ沢山の素敵な出会いがあるであろうトピ主さんに何故そんな話をあなたの母親がするのか意味がわかりません

    23のお嬢さんなんてもう充分それだけで価値が高いのに
    自分の娘はそんな相手としか結婚できないのか?
    軽く見られたものだと私なら激怒しますよ

    絶対会ってはだめ
    すぐに断りなさい

    いいですか、仕事でも習い事でもなんでも紹介というのは相手の顔を潰さない必要がある為とても難しいの

    それを結婚などという一生を左右する問題なのに一度でも会ったら断れなくなるよ
    流されて結婚してうまくいかなくても離婚もできない
    周りから全力で反対されるだろうしそもそも様々な事にも介入してくるよ


    断る一択

    トピ内ID:0811752071

    ...本文を表示

    そう言われて、嫁いだ友人は・・・

    しおりをつける
    🙂
    不器用な女
    >農家なんてやらなくていいから好きな事をしなさい。
    友人がこの条件で結婚したはずなのに、いざ結婚したら『うちの嫁は何もしない』と、ご近所に姑さんが愚痴っていて参っているとぼやいてました。

    私が「やっぱりそうだよね~。」と言ったら、友人は「そんなの分かる訳ないじゃん!」とムッとしてました(汗)。

    >会うだけ会ってみる。←これも危険ですよ。

    私の場合ですが、一度会って断ったら、「数回会ってみないと分からないでしょ!」と、色々と口出しされるようになり・・。途中から半ば強制的になって、私は男性を紹介されるのがストレスになりました。

    『会ってみるだけでいい』が、最後はどうしても結婚させようと必死になってるのが見えて怖かったです。(私は当時20代後半でしたが、結婚する気が無かったので断るのが本当に大変で。)

    しかも、紹介される30代の男性たちは、オール『いい人だから』で会わせられたのですが、要は口下手・大人しい・世間知らず、なだけ。面白味もなく、数時間だけど、ほんとに苦痛でした。そして、自分のせっかくの週休がコレで潰れてしまい、それもまたつらかったです。

    トピ主さんが、ハッキリ嫌と言える性格なら会っても大丈夫だと思いますが、そうでなかった場合・・。私の同級生の一人は、会って一月後に親同士の顔合わせとなり、そのまま結婚と流されてしまいました。(当人はそれで幸せだったのか分かりませんが・・)

    結婚する気が無いなら、今は会わない方が良いですよ。しかも相手はアラフォー。その歳まで独身という事は性格が頑固だったり融通が利かないとか何かありそう。それに、トピ主さんが若いからと、『押せば何とかなる』と強引に結婚に持っていこうとするかもしれません。

    今は会わない方が良いと思います。

    トピ内ID:1438636245

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