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    お通夜にて、失敗してしまいました!

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    🙂
    むー
    話題
    30代前半女です。通夜に参列した際のことです。

    私は、ご焼香の前、右と左、両側にご遺族が立っておられるのに右側の喪主の方の方にしかお辞儀をしなかったのです。
    焦りもあり、参列者の人数が多く、左側にも参列者がいたため、お辞儀を忘れてしまいました…
    ご焼香は、きちんとできました。

    あとから気付き、とてもショックを受けてしまいました。
    席につき、よく見てみると みんな右左にお辞儀をしています。きちんとできてないのは私だけかも…と、更に罪悪感でいっぱいになりました。

    久しぶりの葬儀関係でしたので、前日にマナー動画等を見て、おさらいしておいたのですが…。

    周りからは「まぁ、しょうがないよ」と言われました。
    過ぎたことを気にしていては仕方ない、と思うしかないでしょうか…?

    トピ内ID:3225432980

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    大丈夫

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    早起き
    はい。そのとおりです。
    過ぎた事は戻りませんから、クヨクヨしていても仕方ありません。
    反省し、またそういう機会があった時は気をつけようと心すればいいだけ。

    他人があなたをどう思おうとそれはあなたにはコントロールできない。
    どうしようもないことは割り切らなきゃ。
    それにそういったことって誰しもどこかである気がするし、そう悪くはみんな思ったりいつまでも覚えていたりしないと思いますよ。

    お通夜に形式はありますが、なにより大事なのは弔う気持ちですから。

    トピ内ID:5654214331

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    主さんはまだ若いから、全然大丈夫だと思います。

    大笑いしたとか赤い服で参列したとかではないのですから。

    若くなくても、葬儀に慣れている人の方が珍しいですよ。
    だから大丈夫です。

    トピ内ID:6779009583

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    そんなこと何でもない

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    blank
    てくてく
    お焼香してもらっただけで親族は嬉しいと思います

    トピ内ID:7598482294

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    あるある

    しおりをつける
    🎶
    もういい年です
    私などもう50代に入りお葬式の経験も豊富?ですが、いまだにお焼香に並んでいる間に失敗しやしないか心配で他の方のを見ながらイメージトレーニングしてますよ。それでも「あ。まずい。失敗した」なんてことも。まあ多かれ少なかれ皆そんなものでは?

    親族席に座ったことも何度かありますが、そんないちいち「あら、あの人こちらに挨拶しなかったわ」なんて思わないですよ。お忙しい中わざわざ来てくださって、故人にお焼香してくださったのですもの。ありがたいという気持ちだけです。

    トピ内ID:8078493741

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    どんまい! 気にしない!

    しおりをつける
    🙂
    スマホ
    両親の葬儀で遺族側で立っていましたが、
    どなたがお辞儀をして下さったとか、
    お焼香何回だったとか、
    正直覚えていないんですよ。

    自分も参列者の立場になったことが沢山ありますが、
    自分が出来ていたか、
    他の参列者でしていない人がいたか、
    全く覚えておりません。

    もしかしたらその時は「お辞儀忘れてる人」を認識したとは思いますが、
    その日のうちに忘れます・・・。

    だからトピ主さんが気にすることはありません。

    参列して下さってありがとう、と遺族は思っているだけですよ。
    ご心配なく!

    トピ内ID:8192368971

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    気にしているのは本人だけ

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    よくあることです。

    参列者も、だれがどんな風にやっているかなんていちいち見ていません。

    お辞儀をし忘れたことなんか、誰も気にしていません、というか気が付かなかった人も多いと思いますよ。

    何でもない小さな失敗。

    気にしているのは、本人だけですよ。

    トピ内ID:2306909345

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    何しに行ったの?

    しおりをつける
    🙂
    傍流
    あなたはマナーを守りに通夜に行ったのですか?

    違いますよね。また,喪主には挨拶したのでしょう?

    トピ内ID:6177676465

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    小さな間違い

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    😉
    匿名希望
    どうか気にしないでください。
    私も父が亡くなった時に、本当に大勢の方が来て下さり感謝の気持ちでいっぱいでした。
    片側だけにしかお辞儀をしなかった、というのは本当に小さい事です。
    もう誰も覚えていません。
    あなたが本当に心を込めてお焼香をされたんだなと思いました。
    喪主やご家族の方達は、来てくださった事に感謝をしているはずです。
    ですので、もう忘れてください。
    ちなみにご焼香の仕方もいろいろな人がいます。1回だけの人や3回の人、お辞儀のタイミング、皆さんもよく分からないので、前の人がやった通りに自分もやっているだけという方も多いのでは?

    トピ内ID:5800366422

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    テルヒコ
    遺族席にいる遺族らは誰も焼香する人のことを
    しっかり覚えてはいませんよ。

    弔問客が多い場合はなおさらです。
    長いと「早く終わってくれないかぁ~」って思ってもいますし、
    目は焼香する人の方を向いてはいますが、案外何も記憶に残っていない
    場合がほとんどです。

    焼香者がお辞儀をするから反射的(機械的)に遺族もするだけです。
    まあ覚えているとしても、最初か最後の方の人くらいです。

    トピ内ID:3371735612

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    案外みんな

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    きょろきょろしたり、ドキドキしたりしていると思うよ。

    葬儀に参列なんて、慣れてない方がいいに決まってます。
    年を取ればだんだん慣れてしまいますが、私も幸いなことにけっこうな年になるまであまり参列の機会がなかったので、うつむきつつも皆どうやってるのかちらちら見たり、自分の番になるとドキドキしたりしたものです。

    作法や手順に少々足りないところがあっても、そんなこと案外みんな見てないし、気にしてないです。

    自分自身が喪主側になった時も、焼香でお顔を合わせれば、ああ来てくださったんだなと思うだけで、作法がどうだったかなんて全く気になりませんでした。
    もっと言うと、そんな余裕ありません。

    トピ内ID:8048001188

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    そんな人、幾らでもいますよ。

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    私が参列した限りにおいてですが、参列者が多ければ多い程、両側にお辞儀しない人
    は多いです。最近は、お焼香も並んで2,3人同時進行で行いますから、お辞儀しな
    い方も結構いらっしゃいます。
    自分だけかも…とか思わなくても大丈夫ですよ。
    ちなみに、私自身も焦ってしまって忘れる事はありますよ。
    人が多いと特に、後ろから急かされてる気がして…(自分勝手にそう思ってるだけ)
    忘れちゃいますよ。心配する程の事じゃないです。

    トピ内ID:5886944859

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    お焼香をしてもらうだけで十分

    しおりをつける
    🐱
    neko
    別に挨拶がなくても遺族は何も思いませんよ。
    故人にお焼香をしてもらうだけで十分なんです。

    トピ内ID:6122901685

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    あまり気にしない

    しおりをつける
    🐧
    KM
    あまり気にしなく大丈夫ですよ。
    ご親族の方も気のしてないと思いますよ。

    トピ内ID:1539689612

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    私なんて40歳代になって2回も失敗しました

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    blank
    決議案
    私は個人の親族としてのお通夜、葬儀にしか参列したことがありませんでした。
    しかも、土地柄なんでしょうね、これまで私が参列したお通夜や葬儀は
    故人の自宅で行われ、喪主の方にお辞儀をするなんて必要、全くなかったんです。
    もしかしてそれでもお辞儀の必要があったのかな…。
    でも他の人を見ていたらお辞儀をしていなかったので必要ないと思っていました。

    でも40歳代になって初めて斎場でのお通夜に参列することに。
    長年一緒に働いた上司の奥様のお通夜でした。
    事前に動画を見たり、他の人のやり方を見て挑んだのですが、
    その場になると頭が真っ白になりました。
    お辞儀だけでなくいろいろ間違えました。
    それからしばらくは自己嫌悪で落ち込みましたが、
    4年ほど経った今は何をしでかしたか忘れています。

    そして先週、身内のお通夜と葬儀に行きました。
    また斎場で執り行われました。
    「今回は失敗しないように!」と思い過ぎたのか、また頭が真っ白に。
    私自身が故人の親族なので、親族へのお辞儀は軽く頭を下げるだけでよかったのですが、
    お焼香の前に祭壇にお辞儀、お焼香の後にお祈り(?)をするのを
    すっかり忘れてしまいました…。
    またもや自己嫌悪…。

    40歳代後半になってもこんなものです。
    30歳代前半なら大丈夫ですよ!
    …って何度も失敗している年上女性から言われても安心できないかな。

    トピ内ID:5240639858

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    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    アジサイ
    アラフォー女性ですが、私も案内されて座ったはずが、義理側の親族席に座ってしまってた時ありました(笑)
    みんな細かくは見てないですよ。
    お疲れさまです。

    トピ内ID:6932860244

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      全く気にしないでいいです

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      🙂
      みや
      数週間前に母の葬式がありました。私は焼香台に一番近い席で、お焼香してくださる方々がよく見えましたが、誰がお辞儀をした、しないとかほとんど覚えてません。

      というか、3人並んでお焼香する方々が、みんなバラバラのタイミングでお辞儀をしたり、ある方は左側の親族席に先に礼をし、ある方は右に先に礼をし、なのでこちらもタイミングを合わせるのが難しく、長めにお辞儀をしていましたので、正直下ばかり見ていて、弔問客をほとんど見てなかったです。

      焼香のやり方もねー、ほんと人それぞれで。。。宗派が違うのか、やり方を知らないのか。。。

      とにかく、形式より母にお別れを言いに来てくれたというだけで嬉しかったので、気にする必要ないですよ。よく覚えているのは、髪をムラサキに染めてきた人とか、派手な格好できた人達だけですね。

      トピ内ID:6346383077

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      むー
      過ぎたこと、しかもほんの小さなことを、周りを気にしすぎるがゆえに引きずってしまう癖がありましたが、「大丈夫だよ、それくらい」と言ってくださって気持ちが落ち着きました。

      何事にも、もう少し冷静に周りの状況を把握して行動したいと思います。そうすれば焦って失敗して、後で落ち込むこともなくなるはずなので…。

      回答して下さった方々、ありがとうございました。

      トピ内ID:9417614793

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      年の割には参列させて頂いてますが

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      😭
      何度行っても
      何度行っても慣れないです。酷い時にはご遺族の方に合掌しちゃったりもしました(ここはお辞儀だけです)

      失敗しちゃいけないって思い過ぎるんですよね。もちろん私が仏さんになったら許します。それどころか「お別れに来てくれて有難うございました」って感謝します。

      トピ内ID:3063158958

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      遺族もお辞儀をしている

      しおりをつける
      🙂
      猫のパティ
      遺族もお辞儀してますからね。連続して。

      なので、参列者の誰かが片方にしかお辞儀をしていなくても、気付いてないかもしれませんよ。

      私もこの間、遺族の立場で葬儀に出たのですが、人の流れに合わせてお辞儀するだけで精いっぱいで、誰がお辞儀したかどうかなんて全然見てなかったです。

      トピ内ID:6396358045

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      大丈夫!!

      しおりをつける
      blank
      喪主
      つい最近、独身の姉が亡くなり喪主をやりました。正直な気持ちとしては参列し御焼香して頂けるだけで本当にありがたいです。大丈夫!!
      ついでにいえば、通夜で喪服でない方もいらっしゃいましたが、駆けつけて下さったと思い気になりませんでした。
      亡くなった方を悼む気持ちが一番大切です。

      トピ内ID:4810786809

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      失敗は…

      しおりをつける
      ドンマイ
      ドンマイ、ドンマイ ですよ。人生は失敗と恥の塊、多いほど 濃い人生、だから 人に教える事もできるようになるのです。

      トピ内ID:7836137330

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      葬儀屋勤務です

      しおりをつける
      😉
      じゅん
      焼香の時、何度も何度もペコペコされると
      焼香が長引いて困るんです。

      本来、亡くなった方を偲ぶ場であるはずなのに、参列する人の中には、
      ご遺族に、来ましたアピールをしたがる人もいて、
      焼香の際、ご遺族の前を陣取る人もいらして、
      焼香が滞ります。

      1人がそれをやり出すと、
      後の人も、それをしないと失礼と思うのか、
      皆んながそれに倣うことになります。

      仏式の場合、それぞれの宗派や、慣習で
      お通夜、葬儀、それぞれに決まった式次第があり、その限られた中で、参列いただく全ての方に焼香をしていただかなければなりません。
      皆んながペコペコし出すと、
      後ろに並んでる人と、頭をぶつけたりもしますし、香炉が空いていても、次の人が焼香に進めません。
      そして、読経中に終わらなければ、お経を追加してあげてもらわなければなりません。

      お通夜はまだしも、
      葬儀では、火葬場の時間がありますので、
      出棺時間は決まってます。
      焼香が長引くと、
      最期、お花を手向けてお別れする時間がなくなり、
      バタバタと蓋を閉めて出棺していくことになります。
      ご遺族が、ゆっくりとお別れしていただけるためにも、焼香時間は、なるべく短くしたいので、スムーズに焼香してもらいたいです。

      過去には、
      火葬場の到着が遅れ、
      骨上げが翌日になってしまったことも。
      冷たくなった炉の中で一晩置かれた故人様が気の毒です。

      トピ内ID:1005180729

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      不慣れがシアワセなことなんです。

      しおりをつける
      🐤
      青い空
      手際よくやる。そんな必要ないんです。
      皆さん緊張されてます。
      お焼香も宗派で色々。
      死を悼む気持ちは遺族に伝わります。
      弔問にきてくれたことに遺族は感謝の気持ちしか
      ありません。

      ただひとつ、
      葬儀場に入ってから出るまでは故人に関係のない
      世間話はやめておきましょう。

      トピ内ID:8044627365

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      失敗と言えば失敗だけど

      しおりをつける
      🙂
      参列者の方々は貴方のことなんか見てません。
      それより、そんなことでクヨクヨする貴方のメンタルが心配です。

      トピ内ID:7103569412

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      誰のための式?

      しおりをつける
      🙂
      傍流
      葬儀屋の都合で通夜,葬式,埋葬をしているわけないでしょう。

      トピ内ID:6177676465

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        両サイドに立つ方がイレギュラーでは?

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        🐧
        マナーは一寸うるさい
        地域により、宗派により多少違いますよね。
        祭壇の左右両方に親族席はありますが
        一般の焼香になると喪主と数人が焼香台脇にたちますが
        両側に立つことはないですね。
        右側に3人ほどです。

        先ずは数珠を左手に持ち真っ直ぐ進み
        僧侶に一礼
        遺影を眺めて深く一礼
        焼香(お香は摘まんで、持ち上げずそのままくべること2回が浄土真宗東本願寺派の私の場合)
        合掌
        礼拝
        少し下がって起立している喪主たちに一礼
        席に戻る

        と習いました。

        しかし先日ある宗派の僧侶は、
        読経中、喪主が祭壇に尻を向け
        焼香者の前に立ち挨拶を受けるのは
        流儀に反する
        と、やめさせる一場面がありました。

        ましてや左右に立つのは迷惑ですね。
        地元の葬儀社は手順を毎回説明しますが
        自分の宗派の様式でもよいと言い添えます。

        トピ内ID:3460945393

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        同世代から一言

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        🙂
        しほ
        トピ主様、もう解決されたかもしれませんが、私の経験も一応書かせていただきますね。

        私の実母の通夜の際の喪主は父で、父・私・妹は焼香台から見て右側に並んで座っていました。
        左側には母方の親戚が座りました。
        通夜に来てくださった方の多くは私達家族の誰かの知り合いでしたので、右側の私どもに挨拶していかれる方が多かったです。
        中には左右にお辞儀をされる方もいましたが、どちらにしても誰もそんなことを気にしていません。
        私の妹などは途中で具合が悪くなり、横になりに控室に下がってしまいましたし、
        父は意気消沈して顔もあげられない状態でしたので、父の会社の方が来てくださっていたこともあとでご芳名帳を見て気づいたと言っていました。

        私の同級生もたくさん来てくれたのですが、
        男子などは「よっ!」という感じでちょっと片手を上げたり、女子も胸元で手を振ったあとお辞儀をしたりといった感じでした。
        当時私は20代で、同級生ももちろん同い年なのでお通夜の経験もあまりなかったのでしょう。
        でも私は来てくれただけで嬉しかったですし、仮にそれが非常識な行動だったのだとしても、
        故人の家族である私がありがたいと思ったのだから、それでよかったのではないかと思っています。

        私もトピ主様同様30代です。葬儀のマナーは難しいですよね。
        でもマナーはあくまでもマナーであって、絶対じゃありません。
        結婚式と違ってお通夜や葬儀は心の準備もできていないことがほとんどでしょう。
        母を見送った経験から申し上げるなら、失礼のないようにしようという気持ちだけでも十分だと思います。

        トピ内ID:9530563460

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        葬儀屋です

        しおりをつける
        😨
        JUN
        言葉足らずで、誤解を与えてしまったようですね。

        故人様やご遺族様への思いがあれば、
        形式にこだわるのではなく、
        少しでもゆっくりお別れできる時間を作って差し上げて欲しい、と思ってるんですよね。

        中には、
        参列の方の対応に追われ、
        気づいたら、
        終わってしまってた、
        とお聞きするので。

        わざわざ時間を作って足を運んでくださったことは、
        ご本人に、伝わってるはずなので、
        お辞儀の回数なんて気にする必要なんてないんですよ。

        トピ内ID:1005180729

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