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    祖母からの電話に泣いてしまいました

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    ひと
    本日の夜、祖母から電話がかかってきて、私はショックで、イライラして、号泣してしまいました。


    私の両親は10年ほど前に離婚しており。私は母の元にいますが、現在は飲食店の店長をしている為他県で一人暮らしをしています。

    先日、父親と父親方の祖父母が久しぶりに私に会いたいと電話をかけてきました。個人的には暴力が多く良い父親ではなかったんですが、祖父母は割と優しくしてくれた為承諾しました。
    その際、祖父がラーメンが好きなのでご当地ラーメンをお土産で渡しました。
    祖父はとても喜んで大事に食べると言ってくれました。

    そして本日、祖母から電話があり、「あのラーメン、父にカツサンドがいつもありがとうねって気持ちで買ってくれたよって渡しておいたからね!」と言われたました。とてもショックでした。父親には、正直いつも暴力をされないようビクビクしてすごしており、現在の就職などに関してもまったく助けてもらったりなどもしておりません。正直感謝の気持ちはありません。祖父にあげたものをなぜ勝手に渡したのか意味がわかりません。とてもショックでした。そのあと電話で「女の人で店長でバリバリ働いてたら結婚できないからやめるべき」「いつ結婚するの?」などかなり傷つく言葉を沢山言われました。年齢の話をすると、私は今年24になりました。たとえ結婚する、しないにしても自分一人で生きていけるよう仕事を頑張っているつもりです。それなのに矢継ぎ早に色々言われて電話では「うん」しか言えず、切ったあと色々込み上げてひさひざに号泣してしまいました。
    これから縁を切ってしまってもいいでしょうか

    トピ内ID:7315076251

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    😀
    ぽんとと
    一番たちが悪いのは、「善意で」迷惑なことをしてくる人です。

    親戚であろうが、血がつながっていようが、関係ありません。


    あなたが、自分の人生をこれから過ごしていくことだけにまずは集中されてください。

    よくあることですが、

    「産んでもらった恩は忘れるのか」
    「結局は、血のつながった家族が一番」
    「親子関係は無くせない」
    「年寄りを捨てるのか」

    とかの薄い言葉を投げかけてくる無関係な、すなわち自分には外の及ばない人達がいるかとは思いますが

    全部、スル~でいいです。

    あなたをまた「苦しみ」に引き戻そうとする人たちですから

    トピ内ID:8959383671

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    言わないの?

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    早起き
    縁を切りたいなら切ってもいいけどその前におばあちゃんに伝えたら、あなたの思い。
    「うん」だけであとで独りで泣いていたんじゃあおばあちゃん、わかりませんよ何も。

    世代が違うとものの考え方も大きく違います。
    あなたの辛い気持ちは例え親族であろうとわからない。

    言ったら。「おばあちゃん、ラーメンはおじいちゃんにあげたかったの。お父さんからは嫌なことをいっぱいされて今でも怖いし好きじゃないの。どうしてお父さんにあげたの」って。

    あと結婚だのなんだのはスルーでいいと思う。
    お年寄りがなんか言ってるなーって。
    おばあちゃんはおばあちゃんの生きてきた時代の価値観であなたを心配しているだけなんだろうから。

    傷ついたということはあなた自身、自分の生き方に自信もって生きてないからじゃない?
    人間図星つかれると傷つくもんですよ。そこはもっとブレない強さを持とう。自分は好きでこう生きてるんだからって。

    何も言わずに疎遠にしたら、いつか永遠のお別れがきた時後悔するんじゃないかと思って。どうかな。

    トピ内ID:2326716557

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    縁切っていいと思う

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    😝
    アフガニスタンの明
    >あのラーメン、父にカツサンドがいつもありがとうねって気持ちで買ってくれたよって渡しておいたからね!

    主様と父親との仲を取り持とうとしているようですね。自分の息子(父親)の暴力があったことをこの母親(祖母)は知らないのでしょうか?

    そのあとの電話の会話も、男性優位丸出しで、こういう親(祖母)に育てられた息子(父親)ならそりゃ自分の家族(母親と主様)に暴力平気で振るうようになるよね、って感じがしました。

    せっかく母親が切ってくれた悪縁です。主様が取り込まれてはいけません。強い心で、縁を切りましょう。女は無職無力で結婚して夫の言いなりでいればいいなんて言うような価値観が透けて見えます。

    トピ内ID:0959227365

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    好きと嫌いで判断しない

    しおりをつける
    🐧
    えっと
    お祖母ちゃんはね、
    古い時代を狭い社会で生きてきて
    その程度の社会観、女性観しか持てないだけ。
    好きと嫌いだけで物事を考えてはいけません。
    ラーメンはもう気持ちが届いて満腹
    2二度目の役割でお父さんのところに渡ったのです。
    2つお土産を用意すると良かったのです。
    だから余計なことだったけれどお祖母ちゃんが気を効かせた。

    お祖母ちゃんにも折に触れ
    「今の時代はね」
    と教えてあげましょう。
    結婚に適齢期はない。
    ただ、出産には適齢期がある。
    それまでまだまだたっぷり時間はあるとね。

    地団駄踏んで思いっきり泣いたら
    ラーメン持ってお祖父ちゃんとお祖母ちゃんを訪ねましょう。
    職場関係でも友人関係でもこんなことはありますね。
    何度も言葉を選んで伝えましょう。
    起きたことをよく整理してどう行動するかが大切です。

    トピ内ID:8798548617

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    大人になりましょう。

    しおりをつける
    🙂
    琵琶
    確かに、おばあ様のしたこと、言われたことはひどいなぁと思いますよ。

    それで縁を切りたいと思うなら、そうすればいいとも思います。

    でもね、お土産はおじい様の分しか用意しなかったのですか。

    ひとりで働いて頑張っているんです!というなら、お父様に個別に渡すのが嫌でも、久しぶりに家族に会うのですから、おじいちゃんの好きなラーメンにしたけどみんなで食べてねと渡すとか、別にお菓子や果物など、何かを用意をするなどの気遣いをしても良かったのではありませんか。

    また、父親に就職など助けてもらっていないって、そんなことは当たり前なのではありませんか。
    父親が仕事上、強力な立場にいるとか人脈を持っていて、それを使いたいと思ったのならともかく、多くの人が自分の道は自分で決めてそこに向かって努力をして、それで働いたり生活しているのではありませんか。

    おばあ様の言葉にしても、言い方はきついですが、やはり年頃のあなたのことを心配しているのだと思いますよ。

    もちろん、父親への複雑な思いを抱えているのも、結婚や仕事に対してどこかであなた自身も不安を抱えているのだと思いますし、だからこそ泣いたのでしょう。

    それで縁を切る…というか、少し距離を置きたいと思うならそれもいいですが、まだ少し、気遣いや考え方の面であなたにも幼い面があるように思います。

    トピ内ID:8822085813

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    縁を切りましょう

    しおりをつける
    どれっど
    この祖母がトピ主の父親を育てました。しっかりと負の連鎖が母親から子供へ行っているわけです。
    この連鎖に巻き込まれないよう、物理的に距離をとり、縁を切りましょう。
    自尊心、自己肯定感の低さが、トピ主にまで及んできます。
    脅かしてコントロールするやり方しか、知らない人間たちです。
    トピ主の気持ちを理解する能力をもともと持っていませんので、なぜ?と考えるのは時間の無駄になります。

    トピ内ID:0724102378

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    お年寄りってそんな感じではないですか?

    しおりをつける
    😉
    アラフィフ
    おばあ様はきっと、トピ主さんとお父さんの関係が少しでも良くなる事を願って、渡したのでしょう。
    トピ主さんは、お父さんには何も準備をされなかったのですか?
    もし何もお土産を用意していなかったのなら、それを「わざわざ買ってきてくれたのよ」と言ってお父さんに渡したのでしょう。
    私にはおばあ様の気持ちが少し分かります。おばあ様もトピ主さんとお父さんの関係をある程度分かっての行動でしょう。
    何か一つでも物があるのと、無いのでは印象が大分ちがいますよね。おばあ様はそう考えたのでしょう。
    子供を思っての母親の行動に近いですよね。

    トピ主さんがお父さんに感謝の気持ちが無い事はよく分かりましたし、何も渡したくもなかった気持ちは分かります。
    せめてもの抗議の意味の現れでしょうし、だからこそそんな余計な事をして欲しくなかったのですよね?
    今度おばあ様にその気持ちを伝えてみたらいかがですか?
    感謝しているのは父親にではなく、祖父母になんだと。

    トピ内ID:8139662302

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    あなたが悲しいことを伝えましょう。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    いつまでも
    気持ちも隠さずに祖母に伝えましょう。

    誤解のはじまりです。

    どうして
    1人で悲しんでいないで
    しっかりと話しましょう。

    トピ内ID:4495672549

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    着信拒否して良いレベル

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    🍴
    とろろそば
    24歳で店長さんですか。
    立派です!

    せっかくおじいちゃんに上げたものを勝手なことをしてくれましたよね。
    ガッカリする気持ちわかります。
    でも、ここは気持ちを切り替えて、「上げたものはその人の物」と割り切りましょう。
    おじいさんは、あなたの気持ちを受け取ってくれているのだから、大丈夫。

    さて、おばあさんの方ですが、まぁ、そういう性格の人だからDV男を育て上げたのでしょうね。

    たぶん「相手の為」と大いなる勘違いをして、他人の気持ちを全く考えずに、周りの人間を傷つけるタイプ。

    放っておけばよいでしょう。
    大体「結婚=女の幸せ」なんて前時代思考で思い込んでいる人に、自分の気持ちを理解してもらおうと思ったって、無理無理。

    「そうだねぇ~(笑)」「そうかもね~(笑)」と適当に相槌を打っておくのが妥当かと。

    でも、私なら時間の無駄と心の消耗度がキツイので、着信拒否にしますね。

    それで万一誰かから文句が出たら「え?そう?間違えて着拒しちゃったのかなぁ?」と言ってその後も解除しません。

    気持ち切り替えて、今日もお客さんに良い接客をしてくださいね。
    ファイト!

    トピ内ID:4236494617

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐤
    クラブ
    祖父さまに食べて欲しかったラーメン。
    残念でしたね。
    せっかく渡したのに、美味しかったって言って欲しかったですね。

    祖母様の行動にショックを受けたのはわかります。
    祖母様はきっと主様と会っていい子に育った事をお父様に言いたかった、その時にちょっと彩を添えたかったのです。
    そうすると普段疎遠な父娘関係が少しでも良くならないかしらという、母心。
    祖母様にとってはお父様はかわいい子供なんです。
    少しでも二人の為になりたかったんです。

    縁を切ってもいいけれど、主様の祖父を思う心と同じくらい祖母様の息子と孫を思う気持ちがあったことを心の片隅に置いておいてください。
    いつか主様に白髪が出来た頃理解できる気持ちかと思います。

    トピ内ID:3931987987

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    祖父母さんに時代は終わったので,聞き流そう

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    🐧
    絹子
    楽しい思い出で終わるべきところを、
    祖母の時代遅れのお説教付きというか、気持ちが分かっていない発言の電話で、
    やっぱり父が嫌いだし,祖母もおんなじだなってなって、悲しくなったんですよね。

    そういう人たちだからお母さんも離婚したんでしょうし、お父さんというお手本のせいで,結婚より自分の力で生きたい気持ちになって頑張っているんだから、
    応援しても,古いこと言わないでって話ですよね。

    立派に生きて頑張っていて、あんな父親だったのに、よくここまで出来た子に育ったねって,褒めるところだと思います。

    世間はそう言うから、気にせず、今後もあなたらしく頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2219479200

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    何にも解かっていないのね

    しおりをつける
    maru1101
    ご自分の価値観で物を言う、高齢者にありがちな言い様で残念ですね。
    今更、あなたの考えや頑張りを訴えた所で、理解は出来ないと思います。
    ご両親の離婚もお母さん側が悪いと思っているのではありませんか。

    突き刺さった言葉はすぐには消えないと思いますが、
    その言葉をバネに、あなたはあなたなりに進むだけです。

    あなたを懐柔するだけの存在の祖父母だったら、付き合う必要は無いと思います。
    血縁者と縁が切れるのは寂しい事かもしれませんが、
    会う度にモヤモヤしたり傷付く位なら、会わない方が遥かに良いと思います。

    遠くの親戚より近くの他人 と言います。
    あなたの近くの人達はあなたの事をより理解してくれています。
    今いる場所で頑張ってください。

    トピ内ID:8753721674

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    おばあちゃんなりの気遣いと心配

    しおりをつける
    blank
    kuma
    あなたのおばあちゃんは、あなたのお父さんのお母さん。
    あなたにとって感謝もしたくない父親でも、
    おばあちゃんにとったら、いつまでも愛すべき息子。

    あなたも同様、おばあちゃんにとったら、いつまでも愛すべきかわいい孫。

    おばあちゃんは、あなたとお父さんが上手くいってないことを気にかけていて、
    ラーメンをお父さんに渡したのは、おばあちゃんなりの気遣いです。
    もしかしたら、本当はラーメン好きなおじいちゃんが食べたかもしれません。
    でも、おばあちゃんは、そう言った方があなたとお父さんの関係が少しでも良くなるかも?と思ったかもしれません。

    文面からすると、会った時は父親も一緒だったんでしょう?
    なら、あなたがおじいちゃんに渡したお土産だということは、おばあちゃんも父親も承知のことですから。

    やんわりと、
    「あれは、おじいちゃんが好きだからおじいちゃんとおばあちゃんに買ったんだよ。
     今度、また買っていくね。」
    って言ってあげればよかったと思います。

    結婚に関しても、おばあちゃん世代がそうなのか、とにかくおばあちゃんは
    「女の子は結婚するのが一番幸せ」という価値観の人なのでしょう。
    世代や価値観の違いであって、高齢の相手に分かってもらおうというのは難しいです。
    なので、それはサラッと流すべき。
    しょっちゅう会う人なら、「今はそんな時代じゃないんだよ。それじゃ生きていけないんだよ。」って言ってもいいと思いますが、
    めったに会わないような間柄なら、聞き流す方が得策です。

    どちらにしても、おばあちゃんはあなたを心配して言っているだけなので、
    そんなに悪く捉えないであげて欲しいです。

    トピ内ID:9100084208

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    いいよ

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    祖母はやっぱり息子が可愛いのでしょうね。
    でも、あなたには恐怖の対象でしかない。

    もう縁を切ってもいいし。
    心が落ち着くまで連絡を止めてもいいし。

    でも、祖母はずっと父親を優先すると思う。

    トピ内ID:8921512833

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    祖母はおかしくなってますね

    しおりをつける
    🐱
    現実マン
    うん、いますぐ実家とは縁切った方がいいですね

    電話番号変えましょう

    祖母は認知症か何かがでていますね。
    まあ古い認識しかない人間なのでうわごとみたいなもんです。
    気にせずお仕事頑張りましょう

    トピ内ID:3108980582

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      そりゃ、祖父母だけで食べるわけにはいかないでしょう

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      >祖父にあげたものをなぜ勝手に渡したのか意味がわかりません。

      別に、全部渡した訳じゃないでしょうよ。
      おみやげ用なら4~5食分は入ってるものでしょう?

      そのうちの一つを渡しただけなんじゃないかと思いますが。

      「カツサンドが(私たちに)いつもありがとうって言っておじいさんの好きなラーメンを買ってくれたのよ」って話の流れで『お裾分け』しただけだと思います。
      まぁ、もしかしたら自分たちはお土産を貰ったのに、息子には何もなかったことを不憫に思う気持ちもあったかもしれませんが。

      祖父母だって息子の目の前で自分たちだけおみやげ貰ったら気まずいでしょう。
      数があるからみんなで分けよう、くらい言いますよ。

      貰ったおみやげのことを隠すこともおかしいし、話が出た以上、数があるのに分けないのも大人げないから一つ渡した。
      で、それをトピ主さんに電話で伝えた。

      それだけのことだと思います。

      つまり、トピ主さんが過剰反応しすぎです。



      また、

      >「女の人で店長でバリバリ働いてたら結婚できないからやめるべき」「いつ結婚するの?」

      これは年配の人たちの価値観で、彼らはそう育ってきたので仕方ないことです。

      今60~70代の人達は、「25歳は嫁き遅れ」と言われてきた世代なのですから、24歳のトピ主さんは彼らにとってまさしく崖っぷち。
      孫を心配する祖母としては、「仕事ばっかりしてたら嫁き遅れる」と孫を諭すのは当然だ、という価値観なのです。

      これくらいのことは両親が円満な家庭で育ったとしても親や親戚から普通に言われることですよ。
      一々傷ついて泣いてられませんて。


      今、トピ主さんはお疲れ気味なんだと思います。

      だから些細なことに過剰反応するのでしょう。
      ゆっくり休んでください。

      トピ内ID:5205191198

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      毒祖母

      しおりをつける
      🙂
      nyanya
      もう会わなくても良いです。

      祖父母はあなたより、あなたの父親の機嫌を取りたかったんでしょう。

      身内だからと、ズケズケ言う祖母はいます。
      私の母は息子からしたら毒祖母で、平気できつい事を言って息子の繊細な心を傷つけます。
      だからなるべく会わないようにしています。

      あなたもそれで良いと思います。

      トピ内ID:5375780425

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      お祖父さんに気持ちは伝わっている

      しおりをつける
      😀
      山が好き
      初め、お祖父さんの知らないうちにお祖母さんが勝手ことをしたのかと勘違いしたのですが、お祖父さんは一旦喜んで受け取ってくれたのですね。
      良かった~。
      トピ主さんの気持はちゃんとお祖父さんに伝わってます。
      お祖母さんのしたことは悲しいでしょうが、お祖父さんは喜んでくれたということでちょっと許せませんか?

      24歳、一人暮らしで、店長さん。
      若いのに、えらいなあ。
      結婚は、いい人に出会えて、したくなったらすればいいんですよ。
      人生まだスタートしたばかりじゃありませんか。

      お仕事もプライベートもお忙しいことと思います。
      縁を切るとか切らないとか、つまらないことに頭を悩ませているヒマはないのではありませんか?
      年寄りの繰り言なんかに動揺してないで、お仕事も、プライベートも、楽しく頑張ってください。

      トピ内ID:9641868260

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      主さんの反応が普通

      しおりをつける
      😭
      ラーメン美味しそう!
      傷ついたね。
      おばあちゃんの言動に傷ついたね。
      子供の頃は良くしてくれた祖父母だけど、お祖母ちゃんの嫌な一面を見てしまったね。悲しかったね。
      「ラーメンはおじいちゃんに食べて欲しかった。
      お父さんは怖かったし助けてもらってないので会いたくないし感謝もしていない。
      おばあちゃんも勝手なことしないでほしかった。
      もうお祖母さんには会いたくない。お父さんは当然会いたくない。
      お父さんとも思ってない。
      おじいちゃんには会えてよかったけどもう会えないと思う。お元気で。」
      と、おばあちゃんではなくお祖父さんに話しては?
      そのお祖母さんに話してもまた心ない言葉を聞かされそうです。
      話すのも嫌なら手紙にしても。
      悲しいけど、妻子に暴力ふるう父を許してしまえる祖父母(特に祖母)だったんだよ。

      主さんが祖母の電話に相づちうつしか出来なかったのも当然の反応だよ。
      久々に会っただけの祖母が勝手なことをした上に、せっかく主さんが頑張って手に入れた現在に好き勝手言うんだもの。
      驚いて何も言えなくて当然だよ。
      すぐ言い返せるのは共に生活してきた家族だけだよ。
      頑張って相づちうって偉かったね。
      よく頑張ったよ。
      私も驚いたよ。捨てた孫相手に図々しいなあって。何様だよって。

      縁切りしていいよ。
      縁切りしたほうがいいかも。
      祖父母も父も先々で主さんを頼ってくるかもしれないくらい図々しい。
      お祖父さんの嫌な一面は見てないようなので悲しいだろうけど、隙を見せないためにまとめて縁切りかな。
      暴力の末に自分たち母子を捨てた父とは縁切り。
      それを黙認した祖父母とも縁切り。
      普通の対応だよ。

      その若さで女性ラーメン店主だなんて凄いね!
      食べてみたいよ!
      ずっと頑張ってね!
      お母さんはご健在ですか?
      我が子の活躍が嬉しいだろうなあ。
      主さんの幸せを喜んでくれる人を大事に、だよ!

      トピ内ID:0430446840

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      理解されなくても悲しまないで!

      しおりをつける
      🐤
      みどり
      24歳の女性の祖母だから80歳前後でしょうか。
      お祖母さんは生きてきた時代や価値観が違うだけで、あなたを傷つける気はなかったんだと思いますよ。
      あなたは頑張っています。古い人間が理解してくれなくても気にしないで!
      お祖母さんにとってあなたの父親はかわいい息子ですから(何歳でも)孫より息子の気持ちを満足させようとするのは仕方ない事。
      でも仲を取り持とうとしてきたらハッキリと断って。

      トピ内ID:6591619797

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      人に頼むと言う事は・・・・

      しおりをつける
      🙂
      カラス
       本題の意味とはずれるけど、今後も経験されることだと思うので。

       身内でも他人でも、人を介して物をやり取りすると言う事は、主旨が伝わらなかったり、届ける相手が違ったり又は全く届かなかったりですよ。

       私の場合は、私に貰った服を他の姉妹に母が私に無断でやったり、家に貰った香典2人連名を中身そのままで3名に書き加えてあったりしました。それから、お金も渡したのに、約束が履行されてなかった事など。

       これに学んで、今度から気を付ければいいだけの事です。
       身内ならなを、づけづけ自分の考えを言いたい放題でしょうが、それはお婆さんの考え・価値観なので「あらそうですか」で流せばいい。泣く事ではないよ。って私は思う。

      トピ内ID:0051266337

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      トピ主さんが可哀想

      しおりをつける
      🙂
      いそじオバサン
      その思いしかありません。
      本当に可哀想。

      ただ、トピ主さんにひとつ知っておいてほしいのは、祖母さんの年齢はわかりませんが、老化ってそういうことがあるんですよ。

      一般的に知られた老化は、物忘れが激しいとか、勘違いするとか。

      もうひとつ、あまり知られてないのは、ひとに媚びる場合があること。
      物を使ってご機嫌をとろうとしたり、今回のように人間関係をうまく処理できないで自分だけ良ければいい!になってしまったり。
      ちょっとそのへんが、子供っぽくなってしまうご老人がいます。

      今回のことは教訓として、祖母に対する時には警戒と自衛をした方がいいです。

      私も似たようなことがあって、親戚と連絡を絶った時期がありました。
      (毒親に対して、親切心で私の近況やプライベート情報を全部漏らしていた)

      本人はきっと悪気はないんです。ただ単純なだけ。
      トピ主さんのショックはよーくわかります。
      元気出してね。

      トピ内ID:1156083295

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      認めたくないのよ 孫に避けられる息子を輩出したのを

      しおりをつける
      blank
      雑魚
      自分が育てた息子がああなってしまったのを認めたくないんですよ。一応母親なんですから。

      うちは、それが私の姉なのですけど、とてつもないモンスターになっていますけどやはり母からしたら、誰に避けられ逃げられようとも、相手が悪い、相手がよさをわかってないだけ!自分の娘はいい子なのに!と絶対に認めませんね。

      中年になっても皆の前で癇癪を起こしたり、泣き喚く姉をですよ。

      まだ認めてくれて協力してくれと言われた方が手立てはあるのですが、現実を受け入れていないんだから、当然咎めもしないし肯定し続けられるのは周囲はたまったものではありませんね。

      私は現在、母と姉セットで疎遠にしています。

      だって交流する=モンスター化した姉とそれを容認している母を私も認める事になるからです。

      トピ内ID:9292560638

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      手紙を書く

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      まだまだ、お父さんの暴力と両親の離婚での傷が生々しいのでしょうね。

      お父さんが自分の親に妻子への暴力をそのまま報告などしてるはずありません。
      そしてお祖母さんはまだ男性が子や妻に手を上げるのは大黒柱としてときにはあるという価値観で生きてる世代です。
      なので、暴力がもとで離婚したということを本当には理解していないのでしょう。

      私は、今後、息子可愛い祖父母にこれから先会っても、やはり気持ちの齟齬があって辛いだけだろうと思うので、
      あう機会を持つ必要はないと思いますが、だまって疎遠にするのではなく、何に傷ついたかを手紙で知らせてもいいのではないかと思います。

      先日の電話のあと、あまりの辛さに号泣しました。
      おばあちゃんはお父さんが私たちにどれほど暴力をふるったかしらなかったですか?
      ずっと殴られていました。痛かったし怖かった。
      今でもお父さんのことを考えるの辛くて苦しくてたまりません。
      この前は優しかったおじいちゃんとおばあちゃんに会うために行きました。
      でも、おばあちゃんは私がお父さんに感謝してるだなんて。お父さんのことを思い浮かべるだけでも苦しいのにどうしてそんなこと言うんでしょう。
      仕事をやめたほうがいいっていいましたね。必死に生きている今の私の全部を否定されたように悔しかったです。
      ラーメンはおじいちゃんに食べてもらいたかったのに、悲しくて悲しくてもう、二人に会いにいく気持ちもおきません。
      おばあちゃんはずっとお父さんだけの味方でいてください。
      私のことはもう、忘れてください。
      今までありがとうございました。
      どうぞお元気で。

      トピ内ID:7721416660

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      がんばって!

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      🙂
      reiwa
      孫から大好きなラーメンをお土産にもらい、大事に食べると言ったおじいちゃんを思うと切ないです。
      食べたかっただろうな。祖母は本当にいらないことしてくれましたね。
      トピ主の父親である息子が可愛いんでしょうね。

      おじいちゃんは久しぶりの孫との再会、嬉しかったと思いますよ。
      縁を切る前に、ここに書かれた本音を祖母に伝えたらいいんじゃないかな。祖父に食べてほしくてあげたもので、父親ではない、とても憤慨している事を。
      宅配でもう一度祖父宛にメッセージを添えてラーメン贈ってみたらどうでしょうか。

      トピ内ID:1275429293

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        ちょっとさみしく感じます。

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        🙂
        息子の母
        私の義父母も私の子ども達(義父母の孫)にあなたのお祖母さんと同じように言います。20代後半のあなたくらいの社会人にです。
        仕事の事も立ち入りすぎだし、プライベートにも口出しします。
        子ども達は、内心うんざりですが、とりあえずハイハイ言ってます。後で「あり得んな」とか言いながら苦笑します。
        あなたは辛かったのに、ごめんなさいね、正直、一読した感じでは普通のおばあ様かと思いました。

        頂き物を良かれと回すのも、私でもやってしまい反省しきり、の事もあります。

        これらはよくない事なのですが、これで縁切りはさすがに寂しくないですか?家族も職場も、人は自分の望む反応をしてくれませんが、思うようにならない中でなんとか自分の思いを伝えようと日々を重ねていませんか?

        私はあなたの複雑な家庭環境を知りませんのであなたの気持ちを汲めないかもしれません。でもそれならなお、これからの長い人生、回りにいて自分に関わってくれる人々を自分から切るような事をしないでも良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:3013931626

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        主さんが傷ついてきたように、おばあちゃんも傷ついてきたのよ

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        kitten
        もうおばあちゃんと主さんでは、生きてきた時代も違うし
        ベースになってる考えも違うから…


        主さんももう大人で、店長さんと言う人を管理する立場になったんだから、
        おばあちゃんに、私をわかってもらいたいって気持ちばかりじゃなくて
        おばあちゃんををわかってあげる余裕を見せてもいいんじゃないかなぁ?と思う

        おばあちゃんだって、息子のことも
        孫のことも心配して、良かれと思って言っているのよ
        店長の仕事のこととか
        まあ、だいたいは、っていうか99%くらいまで、余計なお世話なんだけどさ

        でもね、主さんのことが大事で
        お父さんに主さんって良い子だよって思ってもらいたかったのよ
        おばあちゃんは…


        わかってあげるのは無理でもさ
        サラッと聞き流して、
        おばあちゃんが主さんのことを可愛いって思ってくれてるってとこだけ
        覚えておいてあげられないかな?


        それが、おばあちゃんにとっても
        主さん自身にとっても、一番楽で楽しい受け取り方だと思う


        お仕事、頑張ってね
        店長さん!

        トピ内ID:8342567643

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        気持ちを伝えるべき

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        🙂
        ぽんぽこたぬき
        何々するべきって言葉は嫌いなんですが
        今回は気持ちを伝えるべきと言います


        トピ主さんがどんなに頑張っているか
        将来をどう考えているか
        >「うん」しか言えず
        これじゃあ祖母もどうやってトピ主さんを心配すれば良いんでしょうね

        「私のこと知りもしないで、もう縁を切る」は早すぎる
        祖母に取って息子と孫は身内です
        両者が仲良くしてほしいが前提にあって
        無条件でトピ主さんだけを優先はしません
        祖母は、トピ主さんがやりたいことも知らないんじゃ無いですか
        嫌な事も知らないんじゃ無いですか
        伝えた上で、誤解の無い状態で
        それからどうするかを決めましょう

        トピ内ID:6270809177

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        24歳ですよね

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        🙂
        まい
        24歳なら、祖父母世代の考えを理解できてもおかしくはないと思いますが。
        号泣するほどのことですか?

        うーん、縁を切るほどのこととは思えないんですが。
        だって祖母ですよね?

        ここでも皆さんのエールの言葉にもびっくりです。
        思春期の子どもじゃあるまいに、
        こんなことで縁を切っていたらみんな一人で行きていかないといけなくなると思うんですが・・・

        トピ内ID:6971460811

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        私もされた事があります

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        🐧
        ほくと
        事細かに事情を話して渡したのに勝手な事をされました。
        でも、言っても無駄です。相手は『気を遣って良い事をした』としか思ってないから。

        私はかなりキツク文句を言いました。そんな事は言ってないと…何故、簡単な事なの
        に、勝手な解釈で行動するのか…と…相手からは

        「こっちは気を遣ってやってあげたのに、そんな事を言われる筋合いはない。
         人の好意を捻じ曲げてとるもんじゃない」

        と…言っても無駄でした…こちらが完全に悪者にされました。

        トピ内ID:5475531303

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