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    姑と義弟夫婦がつわりを理解してくれない

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    😣
    あき
    ひと
    結婚1年半、長男28才夫と結婚した26才妻です。この度妊娠が分かったと同時頃からひどいつわりがあり昨日まで1ヶ月妊娠悪阻で入院していました。
    週末、義弟夫婦の親族お披露目会?があります。義弟夫婦はデキ婚で半年になる娘がおり結婚式を挙げていないので親族だけで食事会が行われる予定です。義弟夫婦と義両親は地方に住んでおり、まだ弟夫婦には1回しか会ったことがなく娘さんがいつ生まれたのも知らなかったくらいの仲です。
    4月に連絡があった時はもちろん出席すると返事しておりましたが、体調を考え私のみ欠席したいと5月頭に夫から義弟と姑に連絡しました。義弟からはつわりって何?という返事が、、(お嫁さんは妊娠5ヶ月まで妊娠に気づかなかったくらい元気だったそうです)姑からは分かったけど残念と言われてしまいました。
    昨日退院したら早速食事会来れるよね?と直接私宛に姑からLINEがきて何度断っても直前でも返事下さいと言ってきます。私の住んでるところから姑たちの住んでる食事会が開かれるところまでは車で4時間近くかかり、常に今も船酔い状態の私は行くことはできません。退院したと言っても素麺や水が飲めるようになったところで1日中ベッドとトイレの往復です。
    何度説明しても、気の持ちよう、気分転換にいいよ、食べなきゃお腹の中の赤ちゃんに悪い、後これは入院中からですが姪の写真を1日10枚ほど送ってきます。。正直1回会っただけの人の子供の写真なんか送って来られても困りますし余計にしんどいです。
    行けない申し訳ないとこんなに謝罪しているのに、〇〇さん(私)もうちょっと義弟夫婦の気持ちを考えなきゃと姑に言われてしまいました。義弟から夫へも退院したなら来て欲しいと連絡が。
    どうすれば私のこの現状を理解してもらえるのでしょうか?つわりがなかった方からすると私は甘えているのでしょうか?ご意見宜しくお願い致します。

    トピ内ID:2766891304

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    夫を前面に

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    blank
    gege
    貴女が姑から連絡受けても、夫に全てを連絡させて断ればいいと思いますよ。
    何で夫が前面に出ないのかしら。
    大変な体調なのに夫が理解してくれているなら夫が断わってくれるはずですから。

    トピ内ID:0166596581

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    ダンナよ、何しとる!?

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    blank
    アイリス
    つわりは人それぞれ違います。
    重い人は大変なんですよ。

    思いやりなさ過ぎ。
    ダンナは何をしています?
    大切な妻がつわりで苦しんでいるのに、入院までしているのにそれがわからない?
    私の息子なら厳しく説教です。

    行かなくていいです。
    いや、行かれないでしょう?

    どうか赤ちゃんとご自分を守ってください。

    トピ内ID:6682461563

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    入院が必要なつわりは、大変だと思います

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    😢
    理解はしてもらえない
    「行くほうが迷惑を掛けるので欠席します」
    「退院しましたが、再入院も困るので欠席します」
    「行ける状態ではありませんので、欠席します」
    「返事は変わりません。欠席します」
    「お医者さまに、安静が必要と言われました。あの距離の移動は出来ません」

    とにかく、しつこく言われても、繰り返し断る、これしかありません。

    理解なんてしてもらえませんよ。
    説明不足とかの問題では無いのです。

    >食べなきゃお腹の中の赤ちゃんに悪い
    でも、食べたら吐くし、吐いたら余計に体力削られるのでしょう?
    退院=元通りじゃなく、通院や様子見が可能になっただけですから。

    気の持ちようというなら、「そうね、大事をとって欠席のほうがいいわよね」と
    言われたら、気持ちが軽くなって、つわりも軽くなるかもしれないですね。

    トピ内ID:1080108726

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    再入院したことにする

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    🙂
    とにかく休んで
    もう謝罪はしなくていい
    謝るって自分が悪いと認めてるようなもんだから、姑も責めていいと思っちゃうんじゃないの?

    夫は何をしているの?
    自分の子どもでもあるでしょう
    妻が入院しなきゃいけないほど苦しんで、それを更に親が追い打ちかけているのに。
    もしかしてLINEの内容知らないの?
    知らないなら全部見せて、わかってもらわなきゃダメだよ

    これからの連絡は全て夫を通してもらいましょう
    何なら「母さんが追い詰めるから危険な状態に戻った。もう関わるな」くらい言ってほしいわね

    トピ内ID:2377638695

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    行かなくていい

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    🐤
    野菜ふりかけ
    私はつわりが無かったですが、つわりのひどい人に無理してもらおうなんて思いません。
    義母と義弟が配慮なさすぎだと思います。


    無理して行かなくて良いんです。
    メールに返信しなくても良いです。
    電話も出なくて良いんです。
    体調悪すぎて連絡もできないって言って、親戚との連絡は夫を通してにしてもらって。


    断り続けてください。
    分かってもらわなくて良いんです。
    無理して参加して、お腹の子に何かあったらどうします?
    妊婦さんは無理してはいけません。
    お腹の子を守れるのはお母さんだけです。

    トピ内ID:1615188659

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    私も妊娠悪阻で入院しました

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    blank
    梅雨
    状態は分かります。つらいですね。

    さっさとご実家に里帰りなさいませ。つわりで家事もできないと。
    遠方ならお母さまに手助けに来てもらいなさい。

    お母さまから義実家にお電話して「娘の出席は無理」と言っていただいたら?
    なんならお父さまからだともっと有効かも。

    義弟さんのお披露目に向こうの親が口出ししてくるならこちらの親だって口を挟んでいいです。

    トピ内ID:3392972225

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    ドクターストップ

    しおりをつける
    🙂
    チチェン
    こういう時は伝家の宝刀「医者に止められた」ですね。

    義母の気持ちはある程度分かるのですよ。
    母親にとってはトピ主さん夫婦と義弟夫婦は仲良くしてほしいのです。
    特に順番を間違えた次男の親族へのお披露目ですから、余計に完全無欠にしたい気持ちもあるし。
    それがおかしな方向に向いているのでしょう。

    親世代にとって結婚式に身内が欠席するなんて余程の事で、まるで兄弟が不仲なように伝わりそうと思っちゃうし、今回のお披露目は実質結婚式のようなもの。

    「あそこ長男嫁とあんまり上手く行ってないんじゃない?」みたいに親族に思われても困るという気持ちでもあると思います。

    特につわりは人によって程度が違うので、理解が無いなら「花粉症で欠席」と同種の感じ。
    花粉症も人によっては酷い事になるけれど、でも日常生活送れる程度でしょ、って言われますよね。
    あれと同じように思うんじゃないでしょうか。

    「もしかしてこの嫁は出たくないからなんじゃない?」という疑念がどうしてもぬぐえない。また親戚がそう受け止めかねない。それが義理の関係の脆さです。


    ここは「ほんとうは出たいけれどどうしても無理」を伝えた方がいいと思うので、医者から止められたとか、つわりより若干思い病名を告げるとか、もうちょっと深刻な事態であると言う体で行った方がいい様に思います。

    どうぞお大事になさってください。
    旦那さんからきつめに叱ってもらえるのが一番いいんでしょうけれど。

    トピ内ID:4842528529

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    負けずに悪阻についての世間のネット記事を送りつける

    しおりをつける
    🐧
    匿名なのです
    ああ、それは酷いですね。
    私も悪阻が酷くて1カ月に5kg近く落ちてあと1kg落ちたら即入院と言われていたのでお気持ち、痛い程わかります。

    連絡は無視していいです。既読もつけなくていいです。
    読まずにほっときましょう。
    義弟夫婦の気持ちも考えなきゃと言われたら、でも義弟夫婦やお義母さんは悪阻で辛い私の気持ちはわかってくださいませんよね。と言っても良いと思いますよ。
    だって、向こうだって酷い事を言ってきているのになぜこちらだけが気を遣わないといけないのでしょう。

    写真を送りつけてきたら、こちらも悪阻についてどれだけ辛いか気を付けないといけないか記載れているネットの記事やURLを送りつけてやったらいかがですか?

    今回のストレスが原因で流産しても、相手は責任なんて取れないんですからお腹の赤ちゃんとご自身の体調を第一に考えてください。
    絶対に根負けしたらだめですよ。

    既読しない事、電話にでない事、徹底しましょう。
    それについてご主人が何か言ってきたら、あなたが防波堤になってくれないから自衛するしかないでしょう!?
    これで流産したらあなたどうするの!?私一生、あなたの身内を恨むわよ!
    と私なら言いいます。

    トピ内ID:9632992431

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    相手にしない

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    🙂
    おば
    謝罪も説明もこれ以上する必要はありません
    メールは無視しましょう
    返信してはいけません

    気分が悪くて文字がちらついて読めないから
    見る気にもならないということにしておけばいいのです
    電話は留守電
    何もしないのが一番ですよ

    トピ内ID:1596598308

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    ドタキャンで

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    🐱
    なつ
    説明しても無理です。
    時間が経てば治ると思ってる。
    気の問題まで言われたらもう理解しあえません。

    そのまま現状維持で当日の朝「やっぱり動けません、今日病院へ行こうと思います。」でよくないですか?
    全て把握してもらおうと思わなくていいですよ。
    自分の動きやすいようにコントロールしましょう。
    ご主人は出席されるのでしょ?
    ペラペラ喋らないご主人だといいのですが。
    当日病院へは行くふりをしましょうね、面倒だから。

    トピ内ID:5899640629

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    問題は夫でしょ

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    🙂
    匿名
    夫は何をしてるの?
    つまらない夫しかいないなら
    実家に帰ったら?

    ちなみに私は悪阻で死にかけましたので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。
    トピ主さんと同じ目にあったら、(他の方のレスでもありますが)重度の妊娠悪阻の記事を何本も送りつけた上「胎教に悪いので今後の連絡はすべて夫にお願いします」と送ったうえ着拒します。連絡は一切受け付けませんし未読にします。

    トピ内ID:7467541638

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    流産の危険性もある

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    🙂
    bon
    妊娠初期に4時間の車移動&お披露目会での着座が2時間くらい?・・・。

    つわりがあろうと無かろうと、キツいですね。

    それにつわりがあれば、食事の匂いや化粧品・香水の匂いなど、会場内に居続けることなど無理と思われます。これは気合いで乗り切れることではありません。

    義家の方々は、妊娠についての知識無さ過ぎですね。

    皆さま書いておられるように、「ドクターストップ」と告げましょう。

    その前に、ご主人様はトピ主さんの体調についてご理解があるのでしょうか?

    きちんと防波堤になってくれているのでしょうか?

    「我が子を失っても良いのか!」

    「そうなってからでは遅い(子どもの命も自分の気持ちも)ということを、もっと肝に銘じて欲しい」と訴えましょう。

    世の中には安定期はおろか出産ギリギリまでつわりで苦しむ人もいます。

    我が身と我が子が最優先事項です。

    トピ内ID:4809833762

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    何言ってんの?

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    トピ主さんは理解させようとするからおかしな話に
    なるのです。相手は理解するもしないもの自由です。
    またトピ主さんが行く行かないも自由です。

    謝罪なんてするから話がおかしくなるのです。
    謝罪なんてしてはなりません。
    相手に理解をさせるのではなく、理解しない相手を
    トピ主さんが理解しなければいいのです。

    つまり、
    行けないではなく『行かない』と言って、この話は
    終わりです。相手がまた言ってきたら、
    『何言ってんの?、もう断ったしその話題はしないわ』
    で終わりです。

    トピ主さんは服従することはありません。

    トピ内ID:2553021866

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    あき
    皆さん暖かいコメントを頂きありがとうございます。読みながら涙が止まりませんでした。

    夫は悪阻に関してはかなり心配しており、家事も全てしてくれて夜中にも枕元に水を持ってきてくれるなど助けてもらっています。しかし食事会については行けないって俺も言ったけど来て欲しいんだってーと煮え切らない?感じです。
    義母に直接言われたことやLINEのことは先程帰ってきて話したところ、流石にそれはひどいと言ってくれました。

    皆さんが仰る通り、ドクターストップで出席できないと夫に伝えてもらい、連絡も夫と取ってもらうことにします。義母や義弟夫婦にどう思われるかこれから怖いですが、、。

    つわりで辛いことしか頭になかったですが、赤ちゃんを守れるのは私しかいないというコメントを見てハッとしました。暖かい優しいコメント本当にありがとうございました。赤ちゃんのために帰省も視野にいれてこれから考えていきたいと思います。

    トピ内ID:2766891304

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    実家にお帰りになったらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    db
    ここは、旦那様の出番ではないのかな。
    そんなに義弟夫婦やお姑さんが気を使ってくださってるなら、トピ主様が入院中にお見舞いに来られたのかしら(実際来られても困るけどね)

    義実家は、少々「初孫ハイ」におなりのようで、トピ主様に気遣いをする余裕がないのでしょう。

    旦那様には、医師から「絶対安静」を言い渡されているから無理、と言ってもらえばいい。
    だって、また無理してケトン体とか出ると入院よ?

    何を言われても、我が子が大事。
    あまりに夫があてにならないなら、実家に避難された方が良いですよ。

    今はちょっと辛抱の時期。無理せず自分のペースでゆっくり過ごしてくださいね。

    トピ内ID:4174258703

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      どうか赤ちゃんを守ってくださいね

      しおりをつける
      😭
      しんどいですよね
      私は悪阻がありませんでした。
      ですが、知人はつわりが酷く入院し、吐くものがないから胃液と血を吐いていました。
      そして出産よりつわりの方がつらかったとも。
      つわりがなかった私でも経験していなくても理解できますよ。どんなに大変でしんどいのか。体調だけでも大変なのに精神的にも追い詰められて本当にかわいそうで同じ女性としてあちらの方達には腹が立ちます。
      自分を大事にしてくれない人にはもう大事にしなくていいんですよ。血の繋がりもなし、伴侶の親族というだけです。

      どうかここのトピをご主人に見せ、病院に一緒に行きもう一度しっかりと子供の父親になるということ、妻と子を守れるのはご主人だけだと医師にも話してもらって下さい。
      ストレスで流産もあるんですよ。そこのところをしっかり話してもらってください。

      義理弟夫婦はともかく一生義理のお母様とも会わなくても子供さんはすくすく育ちますからね。
      だって、孫を殺そうとしていると思われる行動と言動ですよ。

      どうかここのトピをご主人に見せ、病院でも医師に話してもらい、父親になってもらって下さい。

      トピ内ID:8559184749

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      私は仮病だと言われました。

      しおりをつける
      😭
      リリー
      私も悪阻が酷く、体重が10kg以上減りました。
      姑の目の前で何度も吐き、トイレに間に合わなかった事もあります。
      なのに、毎週末家族でやって来る、義姉一家に挨拶しろとか、水すら飲めない私に食事の時も一緒にいろとか、あり得ない事の連続でした。
      姑も義姉も悪阻とは、全く無縁で匂いに敏感になる事すらなかった為、悪阻の辛さの1%も理解できないのです。
      医者が、こういう悪阻が酷い人もいると言っても、甘えてるとか、怠けてるからだと言って、横になって寝ている私を起こして、運動しないと足腰が弱ってしまうと、スクワットをさせられました。

      私は三ヶ月過ぎても余り良くならかった為、義姉が仮病なんじゃないかと言いだし、夫も姑もそれに同調して、夫に「どうせ仮病なんだろう。明日から、前みたいに仕事にも行き家事もキチンとやる様に。」
      と言われた時は、悲しくて苦しくて涙が止まりませんでした。

      だいぶ後から、判った事ですが姑も夫も生まれてから、気持ち悪くて吐くという事をした事が無いので何が辛いのか理解できないとの事。子供や私が胃腸風邪でフラフラになってても、優しい言葉一つ掛けてくれない訳だ。
      私なんて、片頭痛や生理痛でも吐いてしまうのに、なんて羨ましい体質なんだろうと思いました。

      結局、人の苦しみや辛さは、その立場にならないと本当の痛みは判らないんです。
      とにかく夫に、トピ主の辛さを訴えるしか無いです。

      私は、7ヶ月までまともに食事できなかったし、産まれるまでムカムカしてたけど、子供は3000g以上あったし元気に育ちましたよ。

      トピ内ID:5306972905

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      頑張れ

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      他人は理解はしてくれませんよ

      義弟夫婦も姑も鈍い人だと思います
      繊細なトピ主さんが付き合って傷つく必要はありませんし

      これからずーと比較されると思いますから
      貴方も強くなりましょう


      つわりは体質ですから、どうしようもありません

      そして今の時代、無理して嫁業することはないです
      体調が悪くていけません、ごめんなさい
      と伝えたなら、もう何もしなくていいです

      体調が悪ければラインや写真は無視しましょう
      通知オフでお願いします

      <義弟夫婦の気持ちを考えなきゃ

      そっくりそのままお返しします
      嫁の気持ちを考えろって

      退院したばかりの人の気持ちを考えましょうよ

      義母や義弟夫婦は鈍いみたいですから
      気にしなくても大丈夫みたいですよ

      トピ内ID:6451156811

      閉じる× 閉じる×

      強くなってください

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      トピ主さん、強くなってください。
      私が言う「強く」は、体のことではないですよ。
      そうじゃなくて、姑や義弟夫婦にどう思われようが構わないという精神的強さを持ってくださいということです。

      わかってくれない人は、分かってくれないです。
      つわりの苦しさも、自分が無縁だった人は、分かってくれない。
      女の敵は女、と言いますが、男性の無理解と女性の無理解とは、後者のほうがタチが悪いです。

      良い嫁をやろう、悪く思われないように頑張ろう、という人の方が、辛い思いをしてしまいがち。
      主さんが責任を持つのは、我が子・夫を含めた我が家庭。
      夫の実家に責任を持つ必要は全くないんです。

      謝罪も、しないでください。
      謝罪なんかするから、相手が付け上がる。
      主さんは一片も悪くない。
      悪くないのに謝罪するのは、むしろ罪ですよ。

      妊娠は病気ではないですが、通常の体の状態でもない。
      人によって違います。
      昔は、妊娠出産で多くの人が命を失ったし、1歳まで生き延びられる子どもは少なかった。
      食生活の改善や医学の進歩で、母子ともに生き延びられるようになりましたが、今でも妊娠出産は危険と隣り合わせなんです。

      どうぞ、ご自分とお腹のお子さんを守ってください。

      主さんが幸いなのは、夫さんの理解があること。
      そこがダメだと本当に大変ですからね。

      姑も、義弟夫婦も、主さんの人生に何の責任も負ってくれません。
      そんな人たちに、いい顔をしないことです。

      頑張って強くなってください。
      応援しています。

      トピ内ID:2485955350

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