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    26歳の婚活、問題が3つあります。

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    😨
    まちこ
    恋愛
    26歳、都内で一人暮らし、正社員している女です。
    手取り22万、ボーナス10万です。
    この歳になり婚活をしようと色々調べています。しかし、
    わたしには3つ抱えていることがあり心配です。
    どのタイミングで相手に言うべきでしょうか

    1.教育ローンを返済している
    五年前から毎月2万2千円返済しています。滞納したことは一度もないのですがまだ4年分の返済が残っています。
    トータル140万になります。

    2.埋没の二重手術をしている
    小さい時から目が一重で細く、コンプレックスもあり
    埋没の二重手術を行いました。
    医師から数年したら戻る可能性が高いと言われています。手術をしようと思ったのは結婚を決意する前です。

    3.軽度の発達障害である
    以前の会社で適応障害になり、医師から勧められ検査をしてもらい判明しました。
    投薬や通院はしておらず、手帳は持っていません。
    日常生活に支障は無いのですが、
    会話をするときに咄嗟に言葉が出なくて詰まる時や感情的になった時に衝動的に行動してしまう時があります。なので、自分でも意識して一呼吸置いてから発言な行動することをなるべく心がけています。


    3点、他の人よりも抱えてるものがありこれを
    男性にどう伝えるか悩んでいます。
    そしてどのタイミングがいいのか分かりません。

    別件で、何年掛かるか分かりませんが恋愛からの出会いであればそう言う問題点も許容してくれる可能性も高い、障害者はその方面の方がいいとネットで見かけ
    同時進行で恋愛からスタートの婚活もしようとしています。何がオススメですか?

    色々すみません。
    アドバイスをおねがいします。

    トピ内ID:8335115406

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    婚活ならプロポーズされてからでいい

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    婚活でも二人で成婚退会して付き合い始めてプロポーズされてからでいいでしょう。
    婚活は普通3か月以内に結婚に向けて話を進めるかやめるか決めないといけません、
    だから3か月以内に結婚に向けて話を進めてからでいいです。

    そのくらいの問題は誰でも何かかかえていますよ。

    軽度の発達障害は投薬通院もなく手帳もないのだから性格みたいなもので付き合っていれば
    咄嗟に言葉が出なくて詰まる時や感情的になった時に衝動的に行動してしまう時があるのは普通でしょう。

    埋没二重を言わなくちゃいけないなら、歯の矯正をしたとかほくろを取ったとか脱毛をしたとか何か病気になったことがあったら全部言わないといけなくなりますが、いちいち報告することをただの婚活相手に報告してもらいたいですか。
    結婚を真面目に考えた相手からだけ聞くので十分ではないでしょうか。

    教育ローンも毎月2万2千円なら無理なく自分で返していける金額でしょう。
    借金があるのと告白されたら、え、俺に払って欲しいの?とか警戒しちゃいます。

    結婚したくもない人に言う必要はないです。

    婚活はたくさんの人の中から相性の良い人を探さねばなりませんから、たくさんの人とやり取りして食事に行ってみます。
    好きになる前に深刻な話をしてたらめんどくさくなって切られますよ。
    お互いに気に入った場合だけ告白すればいいです。

    婚活は結婚を決めずにダラダラと付き合うものではありませんから、相手に内緒にしたまま付き合うというわけじゃないです。
    3か月たっても結婚したいかどうかわからないと言われたら、その相手はやめて新しい出会いを探したほうがいいです。
    結婚したいかどうかわからない相手に障害があるとか借金があるとか整形したとか聞かされたら断る理由にしかならないと思います。

    結婚したいくらい好きになってもらった相手に告白して相手が大丈夫かどうか聞けばいいです

    トピ内ID:6602061822

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    男目線の意見です

    しおりをつける
    🐧
    ぽい
    27歳既婚男性です。参考になれば。

    1について。これは初めの方に言って全然構わないと思います。これから支払っていく、なら本当に大丈夫かな??と不安になりますが、5年間しっかり払えてるというので寧ろプラスに感じます。しっかりお金を管理できているんだなと。

    2について。正直1~3の中で男性的に一番意見が割れると思います。プチ整形が増えてはいるのでしょうが、まだ整形に抵抗のある男性が大多数でしょう。初めの方に言うのはやめた方がいいと思います。おそらく一歩引かれます。コンプレックスでどうしても、と言う気持ちも分かるので、せめて貴女がどんな人なのか理解してもらった後に言った方がいいでしょう。また、貴女がこの人なら言っても大丈夫と確信できた時に。あと相手が整形にどういう感情を持っているか知りたいと思い、整形の話題をこちらから振るのはやめた方がいいと思います。普通に勘繰ってきますよ男は。テレビ等でそんな話題が出た時こそっと様子を見るくらいがいいですよ。

    3について。手帳等が無いのなら別に言う必要は無いと思います。日常生活に支障がないのなら問題ないでしょう。普段から一呼吸置いて行動すると言う対処法も心得ているようですし、感情で行動するより落ち着いて行動する女性は男から見て好印象です。会話で咄嗟に言葉が出ない時なんて皆ありますしね。

    出会い方に関してはうまくアドバイス出来ません、すいません。

    最後になりましたが、婚活が上手くいくことを祈っています!頑張って下さい!!

    トピ内ID:8788873802

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    率直な感想

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    40代独身男です。
    結婚する気はないですが失礼します。

    1.お互い、結婚を意識するくらいのタイミングで話しておくのが誠実でしょう。額もたいしたことないですし。

    2.男は鈍感ですから、言われなければ気づかないです。

    3.トピ文を読む限りは、気にするほどのことはないように思います。

    個人的には、細かいことを気にし過ぎと思いました。
    いい出会いがあるといいですね

    トピ内ID:6466257558

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    難しいけど

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    🙂
    koko
    私なら

    1は話します。
    奨学金だし金額もそこまででもないから大きな問題ではないかと。

    2は話さないです。
    知り合いにバレバレのレベルだと昔の写真ですぐばれるので話すべきですが、メイク等だとごまかせるレベルなら話さなくても問題ないかと。

    3は話さないかな。
    相手に特別な配慮が必要なら話す必要がありますが、そこまで軽度でしたら性格の問題と大差ないと思うので、本人が自覚して注意していれば問題ではないと思います。

    トピ内ID:1081294580

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    婚活なら

    しおりをつける
    🐧
    KM
    リアル婚活なら早めのタイミングで話した方がいい案件です。
    普通の出会いの恋愛なら別に話さなくてもいいような気がします。
    もちろん結婚が決まるようなタイミングなら話しておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:0467561933

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    鼻にプロテーゼを入れています

    しおりをつける
    🐤
    唐揚げくん
    婚活で結婚しました。

    だいぶ前に鼻に2ミリのプロテーゼを入れましたが、黙ったまま結婚しました。

    結婚して3年経ちますが、言っていません…。

    いずれ入れ替えもしくは除去を考えているのでどうしようかなぁと思っています。

    何でもかんでも言えばいいってものでもないと思いますよ。

    トピ内ID:4358962897

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    心配要らない。

    しおりをつける
    🐶
    松田
    主さんの挙げられた事は、ご本人にしたら重大なマイナス点!ぐらいに思われてると思いますが、私はどれも大した問題ではないと思います。

    また、そこを真摯に受け止め、気にされてる所に主さんの真面目さ、健全さが表れてますね。
    とても人間的に善良な方!という印象を受けました。

    出会いがあれば徐々にお互いを明かして行くのは誰でも同じです。
    何もかも曝け出す必要もないのです。
    それは、相手を吟味する上でも重要な要素、指標になると思いますから。
    この人なら・・と思える男性が出来たら言えば良いだけの話。

    きっと、主さんなら良い人と出会えると思いますよ。

    トピ内ID:3171736263

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    どれも大した問題ではないような..

    しおりをつける
    🙂
    MO
    どれもそれほど重大な問題とは思えず、あまり心配しなくてもよいと思います。

    教育ローン:
    トピ主さんの収入で問題なく返済できている金額ですし、手取りが毎月2万円変わる程度のことを交際中に教えてもらう必要はありません。

    埋没の二重手術:
    化粧で大幅に見掛けが変わるというのと大した違いはない感じがします。

    軽度の発達障害:
    トピ文の説明からすると性格の一部という程度の感じで、何かトラブルになりそうな時に説明すればよいことかと思います。

    トピ内ID:2713003656

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    全て話す

    しおりをつける
    🙂
    めりー
    逆に考えてみてください
    さぁ結婚しましょうって時に実は僕も借金があるんだ。500万くらい。って言われたらどうですか?
    信用できますか?
    それなら予め僕には500万の借金があるけど月々○円の返済で○年後には完済するから。と言ってくれたほうが信用できませんか?
    隠し事を墓場まで持っていけるならそれでいいと思いますが、1%でも隠し通せない可能性があるなら予め話すべきです。
    奨学金はそもそも話さないとですし、2と3もバレる可能性があるので必ず話します。
    相手に誠実であることもできないのに、相手に誠実を求めてはならないと思います。

    そして、恋愛ではなく婚活をすべきだと思います。
    なぜなら恋愛結婚は時間がものすごくかかるから。

    うまく行けば全てまるっと包み込んで支えてくれる人もいるかもしれませんが、数年付き合って結婚前に告白→婚約取りやめを繰り返していたらあっという間におばあさんになっちゃいますよ。
    それよりも、全て記載したプロフィールを結婚相談所なり婚活サイトに登録すれば、必ずそれでも会ってみたいという人が現れますから婚活(特に入会金や月会費があるところのほうがしっかりしてます)の方がオススメです。

    自分も問題がある女性です。
    借金はありませんが、病気持ちとバツイチです。
    ですが婚活サイトに登録して、ありのままを話してそれでもいいって言ってくれる気の優しい素敵な男性と出会って結婚しました。
    トピ主さんも頑張ってください、応援してます!

    トピ内ID:7211993636

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    『相思相愛』が原則

    しおりをつける
    💋
    恵梨香(27才既婚)
    お金以外は隠して下さい。

    というのは結婚して一番ケンカの

    原因になるのはお金ですから・・・

    発達障害も目の整形も隠せるでしょうに。

    私ごとで恐縮ですが目・鼻・胸の整形をしました

    がOKです。今の主人は人一倍面食いです

    なので結婚できました。

    トピ主様の二重手術なんてカワイイレベルです(笑)

    頑張っていい男性をゲットしてね。。。。

    適当なところで妥協なんかしちゃダメ!

    トピ内ID:2807048339

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    一重と二重と足りないピース

    しおりをつける
    🐷
    ずんだ
    結婚でいわゆる「ハンデ」をもってる人は
    自分のハンデが受け入れられるのかばかりに焦点がさだまりすぎて、
    相手がもし、なんらかのハンデを
    もっている場合、許容できるのかということを意外にも失念していることがある。

    私はこういう人を見るたびに
    相手に全部おんぶに抱っこで生きていくつもりなのか、と呆れに似た感情を覚えざるをえない。

    付き合ってしばらくたって、
    いまさら関係をゼロに戻せないというところで、自分はこういう欠点があるけど、
    もちろん受け入れてくれるよね。
    と、いうのは正直結婚詐欺と同列ではないか?

    そんな人に限って、相手の欠点をひとつでも
    見つけると背を向け逃げだすのだ。

    所詮、依存と妥協と惰性の関係である。

    私はこれができない。
    それは、現実としてあるだろう。
    しかしこれはできる。
    自分は欠点はあるがこの部分で相手を
    守れる。
    と、いう発想になぜ至らないのか。

    隣り合うパズルのピースが偶然にも噛み合ったときに、完成する名画、それを恋愛というのではないか。欠けるところは互いにあるが、
    その欠けを補いあえる関係、それを「運命」と
    いうのではないか?

    経験上、ひとつ言わせていただくと、
    「自分がこれはすごい悩みだ」と思っていることに限って相手にとってはたいした悩みでもない。「こんな悩みを実は抱えていて」なんてことは、話す前に実は相手は全て知っていたりする。

    ひとつできないことがあるなら、
    ふたつできることを増やせばいい。

    ひとつ受け入れてほしいハンデがあるなら、
    ふたつ相手のハンデを受け入れることです。

    停滞からは、なにも生まれない。
    堕ちたくなければ、あの日流した血涙を、
    決して忘れないことです。

    とか、真面目に答えたけど、
    一重とか二重とか気にしてる人に限って、
    実は他の人からみると「あいつ太りすぎじゃね?」とか、全然違うこと言われてたり。

    トピ内ID:2999259595

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    糊で二重になりました

    しおりをつける
    blank
    まにゃ
    私はもうアラフォーな女性ですが、高校生の頃から大学生くらいまで、いわゆる目を二重にする糊を使っていました。片目だけ一重だったので…。
    5年くらいたったころ、糊を使わなくても二重が定着したのでそれからはずっと使っていませんが、一重にもどることもなく過ごしています。

    こういった例もありますし、恐らく二重にする糊やテープまで否定する男性は少ないと思うので、もし過去の写真などで「あれ、ずいぶん違うね」と言われたら「うん、糊でクセがついたのか二重になったんだ」ってくらいでいいと思います。言われるまでは黙っておいてもいいと思います。

    発達障害についても言う必要はないと思います。薬がないと日常生活に支障があるというレベルなら言う必要があるかもしれないけど、そこまで重度ではないようなので。
    みんな多かれ少なかれクセのようなものはありますからね。

    奨学金もきちんと返済されていて良いと思います。良縁があるといいですね。

    トピ内ID:5438671919

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    結婚が目的なら

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    隠し事はしない方がいい
    なんでも相手に話す

    逆に言えば、全て話せない相手は結婚に適さない

    だって何十年も一緒に暮らすんだよ?
    それは想像するより大変なことです
    婚前の駆け引きなんて小さな問題と思いますよ

    トピ内ID:4033259138

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    1、2は問題ない、3はプロポーズされたら打ち明ける?

    しおりをつける
    😉
    たんたかたん
    2についてはいう必要もないと思います。何故なら、今後の結婚生活になんら支障がないからです。まあ逆に言えば、言っても何も影響はないというか。
    1についても、残りがそれほど高額ではないし、今までもしっかり返済できていたので、あまり気にしなくて良いのでは?
    3は、ちょっと微妙かな…。確かに性格の範囲としてあえて言わなくても良いけれど、実際に適応障害になって受診した既往があるのですよね。メンタルの疾患の既往があり、その原因に軽度でも発達障害があるなら、全く隠して結婚するのもどうかな?と思います。

    だから、いよいよプロポーズされたら打ち明けてはいかがでしょうか。その頃には、お相手もトピ主さんの個性をある程度わかってプロポーズするのですから、ごく軽度で日常的には問題ないという説明に納得しやすいのでは?それでもやはり相手が受け入れられないなら、縁がなかったという事で。

    トピ内ID:2042471660

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    大したことじゃない

    しおりをつける
    🙂
    すーさん
    抱えてること?
    なんだなんだ?

    と思いましたが読みおわった感想は
    なんだそんな大した事じゃなさそう。です。

    1は、近年奨学金返済してる方結構多いですし、額も少なく30歳くらいに払い終えるのなら全然気にならないです。

    2は、私もしています。もうすぐ結婚しますが言っていません。いつか話すかもですが今のところ内緒にしておくつもりです。戻ったら戻ったで年齢のせいってことで。
    ※人間誰しも墓場まで持っていく秘密の一つや二つはありますよ!

    3は、主さんしか分からないところなのでなんとも言えないのですが、現状お仕事されていて、日常生活問題ないのでなんとなく性格の一部と捉えるとして気にするほどのことじゃないかと!

    トピ内ID:4339810553

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      特に問題を感じません。

      しおりをつける
      🙂
      アラフォー
      1)これは正式交際が始める時には言っておいた方がいいかもしれません。
      専業主婦になって、奨学金は夫に支払ってほしいという訳でないならそれほど問題はないと考えます。

      2)言わなきゃわからないし、わざわざ言うほどの整形とは思いません。

      3)う~ん、微妙です。手帳がない軽度の発達障害ってよくいるし
      正直、お付き合いしている中で違和感を感じないなら別にいいのでは?と思います。
      他の方もおっしゃってますが、トピ文を読む限り問題ないんじゃないでしょうか。
      でも、トピ主さんがお相手が同じような状況で黙ってられるのは裏切りだ、と思うなら
      これも正式交際スタート時に言っておいたほうがいいかもしれません。

      どれも、「正式に結婚を前提としたお付き合いをしましょう」となってからでいいと思う。
      1,2回あって、お断りするされる程度の相手には言う事ない。
      でも、カップル成立して退会する前には伝えたほうがいいでしょうね。
      トピ主さん、真面目で誠実な方みたいだし文章も読みやすくすっきりしてるので全然問題ないって感じます。

      トピ内ID:6934060177

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      男です。どれも大した問題じゃない

      しおりをつける
      🙂
      うしお
      31歳男です。26歳の彼女が居ます。

      彼女が仮にその三つの問題を抱えていたら自分ならどう思うか
      と想像してみた上で意見させていただきます。

      結論から言うと、ぽいさんの意見と概ね同じです。
      どれも大した問題じゃないので、悩む必要ないと思います。


      1. ご自身で返済されているので何ら問題ないです。むしろプラスです。
       結婚する前に言わなくてもいいかと思います。

       ※仮に男側に返してほしいなら言うべきですが、どんな性格なんだ?と懸念されるリスクがある点を覚悟しましょう 

      2. 日本人男子は整形に対して抵抗がある人がまだまだ多いです。 言わない方がいいと思います。 カミングアウトされると、元はどうなのか?とか考えだしてしまいます笑
        
       ※言わない場合、数年後いきなり顔が一重に戻るのは男側はビックリしたりショック受けるので、戻らないように整形して騙し通してください笑

      3. 説明文読む限り大した問題じゃないです。今の世の中、周り見渡せば、いろんな人がたくさんいます。わざわざ言う必要ないです。

       あなたの性格やルックスや愛情が相手の男性のハートをつかめればなんら問題になりません。


      最後に、出会いについてですがこれは単純です。

      男性が好きな趣味の輪に入ることです。

      人間は身勝手なもので異性の趣味をわかろうとしないので、
      男性の趣味の輪は、男性ばかりで構成されてます。
      一方、同じ趣味の人と付き合いたいというニーズは高いので、異様にモテます。

      男性の趣味(アニメ、バイク、車…)のSNSのアカウントを作って交流を開始しましょう。見た目や性格が普通以上なら一瞬で彼氏できますね笑
      ただし趣味が目的ではなく男狙い感が出ると嫌われますし、趣味によっては変な人が多いのでそこは注意が必要です。

      頑張ってください!

      トピ内ID:9853793935

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      うん

      しおりをつける
      blank
      くま
      どのタイミングでもいいと思う。

      ただ、相手がそれを聞いてどういう感想を持つのかは相手次第。
      問題ないと感じるのか問題ありと感じるのとかはお相手の男性による。
      もちろん伝えたタイミングも男性の受け取り方次第。

      トピ主さんに出来ることは、伝えたことでお別れを言われていも受け入れるということ。
      もちろん隠していてバレた時にも。
      そしてそれは結婚後であっても。
      伝えたあとなら相手は納得して恋愛なり結婚を考えてくれると思っていもいい。

      また、相手の男性も同じように何かを隠している可能性も十分にあるからお互い様。

      婚活は自分が抱えている問題があるなら相手も問題を抱えていると考えていい。
      自分が何かを隠しているなら相手も自分に何かを隠していると考えていい。

      婚活では、そういう相応の相手しか出会う事はないし相応の相手以外と結婚することはない。

      ただ、恋愛はいいけど結婚は相手に対する誠意を自分の中で持ち続けなければ継続は無理。
      そういう観点で自分のしようとしている事振り返って見れば答えはでるのでは?

      そのトピ主さんと結婚をする男性の身になって考えたほうがいい。

      トピ内ID:6523413800

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      婚活だったら

      しおりをつける
      ひらり
      婚活だったら全て話しても構わないんじゃないでしょうか?
      別に深刻に話さなくたって、世間話的に話してみて、そのことで進展がなかったとしたらそれはトピ主さんには合わない人だったってことですよ!
      因みに私は幼い頃から吃音症というもので苦労しました。(頭では分かっているのに口から言葉が出てこない、話始めがどもるなど)
      明確な治療方法はないと言われているので、自分なりにその症状と向き合って対処していくしかありません。
      学生の頃は恥ずかしくてあまり話ができませんでした。
      社会人になった今でも周りに気づかれない様に話し方を工夫して過ごしています。

      私には会社で出会った同い年の婚約者がいますが、彼には初めの方にきちんと話をしました。
      「全然気づかへんかったし、違和感も感じたことがない」と言われ、「気付かれない様に頑張ってるんだよ」と話すと、「向き合って努力できるのは偉いね。でも俺も前でくらい無理しなくてもいいんだよ、話したくない時は無理に話さなくてもいいんだよ。」と言ってくれました。
      なのでトピ主さんが心配していることも理解して受け入れてくれる人と出会って幸せになってください!
      応援してます!

      トピ内ID:1296195862

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      自分と相手の立場を逆にして考える

      しおりをつける
      🙂
      お相手の男性に同じ3点の問題があった場合どの時点で話してほしいか。
      トピ主さんが話して欲しいと思う時点で話せば良いのでは?

      整形は黙ってても良いと思います。
      私だったら生活に影響する学費ローンの事は話して欲しいです。

      トピ内ID:5505069079

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      既婚者からの意見です

      しおりをつける
      🐱
      ラティーナ
      先ず1.は、お付き合いが深まった時点でお話しするべきです。結婚前にお金のことはシッカリ話し合っておかなければいけませんからね。でも、たいした額ではないのでそう問題視されないと思いますよ。

      でも2、と3.は、あえて言う必要ないです。2を気にする男性なんて先ずいませんし。3も、トピ文を読む限りでは主さんにコミュニケーション上の問題があるとは思えないです。とっさに言葉につまったり、感情的になって暴言を吐いてしまったりなんて誰にでもありますよ。そういう性格だと思われるだけでは?ご自身で、「自分はそういう傾向がある」と自覚して、夫婦ゲンカの際も思いやりを忘れないようにすればゼンゼンOKです。

      トピ内ID:9325250305

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      どんな相手かによる

      しおりをつける
      😉
      きょん
      相手の人が、悪い隠し事とそうでない隠し事を聞き分けてくれるかだと思います。
      トピ主の場合、どれも悪い隠し事とは思えません。3だって、調べたから判明しただけだと思えばなんでもないことと思います。
      真正面から向き合うのって自分だけで良いかなと思っています。見なくて良い部分や、見たくない部分は、あえて見ないことが、仲良くする秘訣かもしれないです。完璧じゃつまんないですよ。

      トピ内ID:2057710573

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      私なら言うかも

      しおりをつける
      🙂
      饅頭
      黙っていることに自分が耐えられそうもないです。

      2番3番は遺伝することもありますから相手も子供を希望しているなら
      隠すのはどうでしょう。相手が二重でもし子供が一重で生まれてきたら・・・。
      「日常生活に支障はないから発達障害は黙っててもいいよね」とは
      思えません。私自身がそうでした。子供も発達障害でした。

      婚活ならば私なら最初に3つとも言います。

      トピ内ID:4291061554

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      適応障害、発達障害のことは言ってほしい

      しおりをつける
      🙂
      もも
      1と3は絶対に言ってほしいです。

      1の借金やローンのことは言ってほしい。140万なら大した金額ではないので、問題にならないと思います。

      3は、軽度発達障害も気になりますが、それ以上に適応障害も気になります。
      既に仕事のストレスで適応障害を発症しているのですから、働くことがトピ主さんにはかなりの負担という事ですよね。
      将来的に、働けなくなったり、パートなどにペースダウンしないと心身が持たないかもしれない。それを織り込んだうえで結婚を考えてくれる相手じゃないと、お互い不幸だと思います。

      軽度発達障害は「トピ主さんが魅力的で、会話も普通にできれば問題なし」と考える男性は多いと思います。一方で「NG」という男性や親御さんも一定数いると思います。
      黙って罪悪感を感じながら結婚するより、「気にならないよ」と受け入れてくれる相手と結婚したほうがお互い幸せだと思います。


      1と3を伝えるタイミングですが、相談所やお見合いなら2度目のデートで伝えたほうが良いと思います。1度目のお見合いでは「先入観なしのトピ主さん」を見てもらうと良いのでは。
      恋愛なら、告白された時に打ち明けるのが良いかなと思います。

      言い方は、1については「〇〇さんは借金や奨学金などおありですか?私は奨学金を月2万ほど返済していまして、残り4年間で140万くらいなんです。なので共稼ぎで」とサラッと言えばいいと思います。
      平均的な収入がある男性なら、気にしないレベルの金額だと思います。(私は女性で年収700万ですが、この程度の奨学金返済額なら気になりません)

      3は、トピ文の説明内容のようなことを、暗く重くなりすぎず、話してみては。


      恋愛の出会いの場ですが、オーケストラサークルなどはお金持ちの男性が多いそうですよ。

      トピ内ID:6237831543

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      ご回答ありがとうございます

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      😢
      まちこ
      みなさま、アドバイスありがとうございます。
      回答全て読ませて頂きました。
      元々3つとも全て相手に伝えようかと思っていましたが、
      言われる立場になったらたしかに二重整形などは言われても……と思ってしまうかもしれません。
      私が子供の容姿が一重だからダメとか、二重でないと可愛くないとかそんなことは全く思っていなくて、ただ相手の男性が子供の容姿にこだわる人だったら……と思っていました。
      しかし、いろんな人の回答を見て言われた男性の立場を考えて相手次第で言わない方がいいのかなと思いました。
      様子見で容姿にこだわりがある男性には早々に言うことにします。

      1の件は何回か会って最初に言うべきですね。
      ありがとうございます。

      3について、これも子供への遺伝を懸念してます。
      私は軽度でしたので大人になってから悩んで検査をしました。
      まだ知り合って間もないうちは急に言われてもマイナスにしか見えませんよね…
      ですが婚活はスピード感が大事とよく聞き、
      向こうも1日を無駄にするわけにもいかない立場というのもあり悩んでいました。
      ご回答貰い、お互い付き合うのを意識し始めたな、と感じたら言おうかなと思いました。
      本交際前には必ず伝えるつもりです。
      勿論本交際前でももっと早く伝えて欲しい…詐欺みたいだと言われてしまうかもしれません。
      それでも、諦めないで頑張ろうと思います。

      こんなにたくさんの人からお優しくご回答が
      いただけて、本当に助かっております。
      まだまだ人として未熟ですが今回いただいた考えや言葉はしっかり覚えておこうと思います。
      ご回答はまだまだ受け付けておりますが、
      ありがとうございました。

      トピ内ID:8335115406

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        😨
        まちこ
        みなさま引き続きありがとうございます。
        読ませてもらっています。

        ももさん
        具体的な対処法などありがとうございます。
        タイミングやこんな感じで言ってみたらどうかなど非常に参考になります。

        女性で年収700万とは凄いですね。
        たしかにそのくらい稼いでいらっしゃるなら大した額ではないでしょう。
        しかし、婚活で出会う男性の多くは年収400万~500万であることが多く、600万になると高望みとすら言われてしまうレベルです。
        残念ですがあなたくらいの年収の男性はおそらくほとんどいないと思われます。
        勿論年収が低いから結婚相手が返済する借金のことを気にする男性が多いという意味ではないのですが、年収700万の世界で生きる方のご意見、素直に申し上げると私のようなごく普通の家庭で育った人間には刺激的なご回答でした。

        お金持ちの男性の情報まで頂きありがたいのですが、中々一般庶民が嗜めるような趣向ではなさそうなので申し訳ないですが参考程度に覚えておきます。
        音楽は好きなんですけど、あまりキチッとした場所は緊張してしまって。

        一応申し上げますと、私はお金持ちの男性と結婚したいという意識はあまりありません。
        金銭感覚や価値観が合う人を重視となると、やはり収入の差がありすぎるとズレが出てくるかと思いまして…たまたま価値観があってたら高収入だったということもありますが

        色々こちらからの意見すみません。
        ありがとうございます、参考にさせていただきます。

        トピ内ID:8335115406

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        自分がどうか

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        🙂
        金平
        相手が同じようなことを隠していても
        なんとも思わないのなら良いんじゃない?

        トピ内ID:9855063575

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        面倒だから

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        🙂
        さくらんぼ
        私だったら、面倒だから最初っから伝えます。
        いつ話そうかと考えてる間に言えなくなったら、それこそ面倒ですし。
        それで結婚できないなら、それはそれでよし。
        問題点を上回る魅力がない自分が悪いだけの話だもの。

        トピ内ID:1856356108

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        イエローカード未満

        しおりをつける
        秋人
        サッカーでいえば、一つ一つはイエローカード未満の注意レベルなんですが、

        3つ揃うと、(本当は出せないけど)イエローカードを出したい気分になります。

        信頼関係が大事だしね、1つだけなら黙っていてもいいけど、出会って2,3回目に言った方がいいんじゃない。
        半年くらい付き合って、言ったとたんに駄目になったら時間が無駄になるよ。

        トピ内ID:9301254975

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        アンケート取っても意味はない

        しおりをつける
        桜間
        たとえ100人中99人が気にしなくても、相手がその100人に1人だったら意味がないわけで。

        >お金持ちの男性の情報まで頂きありがたいのですが、中々一般庶民が嗜めるような趣向ではなさそうなので申し訳ないですが参考程度に覚えておきます。

        このくだりでトピ主の誠実さと聡明さを感じました。

        むしろすべて正直に打ち明けてしまったほうが良いのではないかと思います。誠実に見えた人に隠し事があったら、その長所が吹き飛びかねませんから。

        私は男性ですけど、こういう人はぜひ幸せになってほしいですね。

        トピ内ID:9105500314

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