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    親の物件を借りる長男と長男嫁からの不満

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    悩める羊
    ひと
    私夫婦が所有するアパートの部屋を長男一家(兄)と長女(妹)が借りている状況の中、長男と長男嫁から不満を言われています。
    私は長男一家が我慢すべきかと思うのですが、少しご意見頂戴できますでしょうか。

    アパートは1階が2DKを2部屋、2階が1Kを4部屋といった間取りで、敷地内に2台分の駐車場があります。
    前オーナーさんは2DK部屋を駐車場付きの家賃設定して運営されていましたが、私夫婦の運営になってから部屋と駐車場は別々としました。
    また、アパートと私家は敷地の背中側で隣接しています。

    現在、駐車場に面する2DK部屋を長男夫婦が、2階の1K部屋ひとつと駐車場1台分を長女が借りています。
    長女についてはこの部屋に住んでいる訳ではなく、孫の保育園前後の支度場所として利用しています。

    長男夫婦も不満をストレートにはいいませんが、長男嫁的に義妹(長女)が毎朝目の前(駐車場)にやってくるのが嫌だったり、長男一家の孫たち(双子の男の子)にブーブー(車)欲しいと言われるのがプレッシャーなようです。
    また、長男一家の方が先に入居しているので、後に長女が同じ物件というのも嫌なようです。

    親の観点では、金銭的に余裕ある長女と金銭的に厳しい長男というところで、長男嫁の気持ちの面でもまったく理解できない訳ではないです。
    ただ長女を考えると、長女宅(車で20分程度)の近所では保育園待機待ちだったが私家のそばでは入れたことなど、こちらも応援したいです。

    大家的な観点ですと、長男一家は親の割引と言いますか、本来の半額以下といった相当の家賃減額をしています。
    (都内ではありませんが、政令市の駅そばなので相場は高いです。)

    逆に長女は本人の希望で、通常の家賃と駐車場代をそれぞれ払ってくれています。
    トータルで考えると長男側が解決すべきと思うのですが、その選択が冷たいのかお聞きしたかったのです。

    トピ内ID:5931113477

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    今のままで良いと思う

    しおりをつける
    KONATSU
    娘さんは、一般入居者と同じ条件なのですから、何の問題があるのでしょう?

    また娘さんの借り方は下の階の居住者にとってはとても恵まれています。

    ・どんな人かわかっている
    ・住んでいるわけではないので、音など騒音被害ほとんどがない

    仮に娘さんに貸さず、一般の人に公開したら上記2点ともどうなるかわかりません。
    おそらく今よりも環境は悪くなるでしょう。

    その点を、長男にお話しになれば?
    また、娘さんは「正規の金額」で借りていることも話すべきだと思います。

    長男&長男嫁は色々と勘違いしていますね。

    トピ内ID:6082239093

    ...本文を表示

    家賃を教える

    しおりをつける
    🙂
    たか
    長男家が倍の専有面積でも普通は家賃は2倍になりません。
    そして、その半額以下で駐車場もないということは、どう考えても長女よりも少ない家賃しか払っていませんよね?

    長女が普段住んでない場所で何を準備するのか私には想像が及びませんが、家賃をしっかり払っている以上なんの問題もないと思います。

    仮に長男家が正規の家賃を払っていたとしても、1ミリも問題ないと思います。
    「嫌ならあなた達が引っ越したら?」って言うくらいでしょうか。

    トピ内ID:3699784781

    ...本文を表示

    どう考えても・・・・

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    親族間のことですから
    金額がものをいう、ですまないですもんね。

    >長男嫁的に義妹(長女)が毎朝目の前(駐車場)にやってくるのが嫌だったり、長男一家の孫たち(双子の男の子)にブーブー(車)欲しいと言われるのがプレッシャー

    これ、長女さんからしたら「知ったことか」という内容ですよね。
    長男ご夫婦の生活に支障をきたしている行為でもないですし、
    こんなことで文句を言われる長女さんがかわいそうで仕方ないです。

    トピ内ID:5473878158

    ...本文を表示

    トピ主の判断で良い

    しおりをつける
    🙂
    都民
    通常の家賃と駐車場代を支払う長女には何の問題もありません。
    むしろ相場の半額以下という経済的な支援状態にある長男夫婦は、
    不満があるなら、そのメリットを破棄しても、
    退去して別に所帯を移すことが解決策です。

    まったくトピ主の判断に問題を感じません。

    トピ内ID:9306681909

    ...本文を表示

    嫌なら出ていけばいいだけ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    長男家族からの不満とはなんなのでしょう?
    小姑を追い出せという話ですか?

    もう一台ある駐車場は誰が使っていますか?
    車が欲しいというくらいですから、長男は車はないのでしょうか?
    それとも長女が駐車場を借りるために、車が使えなくなっているわけではないのでしょう?

    言いがかりとしか思えなくて
    どう、長男に肩入れできるものかと悩んでいます

    長男一家には優遇はしているわけだし
    長女はきちんと金銭を払っているだけだし

    単に気に入らないなら、出ていけばいいとは思います

    長男だから家を引き継ぐのは自分たちで
    いっそのことアパート代すら払いたくない

    同居しているのに家賃はおかしい
    と思っているのだろうと思います。

    そんな状況で、小姑が実家に入り浸るのがおかしいとでも考えているのでしょうか?

    長女が店子として正規料金を払っているのはしっているのでしょうか?

    短いトピ文では伝えきれないとは思いますが
    長男の不満と要望は何なのでしょう?

    兄弟他人の始まりです
    兄と妹とそれぞれの家族って、仲良くするのが難しいと思います

    両方とも取り入れようとするのは
    うまくいかないものとご自覚はされた方がいいと思います

    トピ内ID:0677094053

    ...本文を表示

    一緒です

    しおりをつける
    🐤
    パティポン
    トピ主さんと 同じ考えです

    政令市で駅近なら 交通網が発達してるし 家計的に車なし
    の判断された長男夫婦
    しかも 家賃大幅値引き

    小さい子がブーブーと言う・・・誰の車でも 見たらブーブー言いますよ

    お嫁さんの 嫉妬としか 思えない

    「あなたの息子(長男)の稼ぎが少ないから 車が買えない」なんて思ってるのでは なんて勘ぐるわ


    あなた達に感謝しなくてはね

    長女さんは 正規の家賃、駐車場代払ってる 正規の借り主さん

    冷たくないですよ

    普通に割りきって 今のままで良いと思います

    トピ内ID:6184291018

    ...本文を表示

    頼んでないからね

    しおりをつける
    🙂
    おば
    あなたがた(息子夫婦)に
    頼んで住んでもらっていいるわけではないから

    環境が気に入らないのなら好きなところに住めばいいでしょう

    といっては?

    甘やかすから、図に乗るのですよ

    トピ内ID:9519580630

    ...本文を表示

    兄弟みんな

    しおりをつける
    blank
    さやか
    平等がマイナスもプラスも平等
    それが差別にもならず
    親の一生する教育

    自立独立をさせる事が役目

    金銭は特に平等にしないと財産云々じゃなくて揉めます。

    トピ内ID:6916334695

    ...本文を表示

    「長男」の嫁ですから。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    平等にしたい、と言っても「実娘」と「嫁」はやはり違うと
    感じるでしょう。

    安く高立地を借りている長男一家と
    正規の値段でしかも「待機所」として部屋と駐車場を借りることが出来る娘、、

    何か「女同士」あったのかも。娘さんとお嫁さん。

    じゃあ出ていくよと言ってくれない、夫(長男)。

    ブーブー欲しいと孫たちが言うのは、何でも欲しがる年頃なので
    (飛んでる飛行機でも欲しがる子は欲しがる)仕方ない。

    でもどこかで、つけたつもりのない「差」を付けたんでしょう。
    うちの姑もどの孫も同じように可愛いと言ってきましたが
    長男教なので、次男の我が家の娘はオマケ以下の扱いをしていたのを
    わかってないし、そのつもりもない。記憶もないんです。

    きょうだいで、兄は大学へ、妹は短大へを忘れられなくて
    いざ介護が必要とすり寄ってきても娘は当時された差別は忘れないって
    よく見るでしょう。
    しっかりものの娘に見てもらうのだから、我慢しろと嫁さんにいったらどうですか。
    娘さんから、聞いたんじゃないの?
    あれこれと。
    で、嫌なら高い賃貸に引っ越しなさいな、老後の介護も娘に見てもらうつもり
    だから大丈夫です、と「娘」に言っておけばいいんですよ。娘に。
    そうしたら長男の子がブーブー欲しいといっても、駐車スペースに行っても
    平気でしょ。娘さんが。

    長男長男、長男嫁とやたらと言っているけど娘を(も)応援しているし
    老後は娘が介護要員だから、安心しなさいねと長男嫁さんにも伝えておく?

    トピ内ID:6531476091

    ...本文を表示

    文句があるなら

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    他所にいけという話ですよね。
    主さん優しすぎて舐められていませんか?
    「駐車場にくるのが不満」って理解できません。
    しかも朝だけなのに。
    長女さんじゃなくても、子どもたちは他人の車にいちいち反応するのでは?
    そんなことでプレッシャー感じてしまうお嫁さんおかしいと思います。
    でもまあ、ストレートに不満を言ってくるわけでないのなら、スルーするのが良いと思いますよ。
    「ふ~ん」ぐらいに返しておけば良いでしょう。

    トピ内ID:3539821158

    ...本文を表示

    長男嫁が我儘

    しおりをつける
    blank
    しま
    >長男嫁的に義妹(長女)が毎朝目の前(駐車場)にやってくるのが嫌だったり、

    車をとめるだけですよね?
    いちいち、長男宅に声をかけに寄ったり、
    窓の外から、どんな生活をしているのか様子をうかがったり、
    そういうことはされてないんですよね?

    だったら、関係なくないですか?

    >長男一家の孫たち(双子の男の子)にブーブー(車)欲しいと言われるのが
    >プレッシャーなようです。

    たまたまそこに駐車するのが義妹なだけであって、
    義妹が借りなければ、どこかの誰かが借りて、車を駐車するわけでしょう?
    「車を見ると、子供たちが車を欲しがる」だからやめてほしいというのなら、
    義妹かとめるのをやめても、何の解決にもならないでしょう。

    >また、長男一家の方が先に入居しているので、
    >後に長女が同じ物件というのも嫌なようです。

    同じ物件で生活しているのならまだしも、単なる、朝夕の拠点でしょう?
    しかも、義両親の持つ物件なんだから、自分たちが入らせてもらっているのと同様、
    義妹が使うことがあっても当然という思考はないのでしょうか。
    自分たちも入れてもらって、家賃まで割り引いてもらっているくせに、
    この上、何なのだろうと思ってしまいます。

    義両親所有ではない、一般のマンションに住んでいて、
    他に選択肢がいくらでもある中、義妹がわざわざ同じマンションに引っ越してきて、
    ことあるごとに小姑根性丸出しで干渉してきてうっとうしいというのなら、
    不満に思うのは当然だし、不満を言っても許される気がしますが。

    義妹も、兄一家の邪魔をしてやろうと思って、
    そこに後から入ったわけではなく、
    保育園というどうしようもない事情もあるわけだし。

    嫁に文句を言われなきゃいけないようなこと、
    しているようには思えないし。

    親が娘に「あなたは他を借りなさい」とか
    逆に息子に車を買い与えたりとか、
    必要ないと思います。

    トピ内ID:1291508108

    ...本文を表示

    不満があるなら、他の物件を探せばいい。

    しおりをつける
    🙂
    虹色
    駐車場を誰にも貸すな、と言うことですか?
    娘さんに貸さなければ、誰かに貸して車を停める訳で、不満は根本的に変わらないですよね。

    現状が嫌だったり、不満があるなら他に借りれば良いだけですよ。
    「嫌なら他に借りたら?」の一言で終りです。

    長男夫婦にしたら、既に「自分達の所有」もしくは「いずれはこのアパートのオーナー」感覚なのではないでしょうか。
    トピ主様は「家族割引で貸してあげてる」
    一方、長男夫婦は「将来自分達の物になる物件に、親孝行で近くに住んでやってる」長男夫婦には「借りている」意識が希薄。

    双方意識の違いが大きいのだと思います。

    だから、”なぜ自分達の好きなように使えないのか“と不満が出てくるのだと想像します。

    ほかっておかれたら、どうですか。
    長男夫婦が考えれば良いことです。
    既にトピ主様は十分長男夫婦に譲歩してますから。

    トピ内ID:4285425530

    ...本文を表示

    だから身内には提供しない事よ。

    しおりをつける
    🐱
    natu
    そこに、親子の情が存在してしまいます。特に子供側は親から受ける恩恵には感謝はしているとは思いますが、それも慢性化していきます。今回の長男の不満は身内故の甘い我儘だとも言えますね。

    ですので、これから直訴など表だった不満などを聞くなら「では自分達で好きな所に変われば解決するよ」とだけ言えば宜しいかと思います。今は彼等にも思う所があるので、声に出して言えないのでしょうから、そこは尊重してあげてね。

    トピ内ID:7816444038

    ...本文を表示

    長男が甘えている

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    表題のとおりです。
    単純に長女さんはいわゆる店子と同じ権利です。
    オーナーとしてどうするか、ということです。
    ストレートにいわれていないならつらいかもしれませんが
    タダの愚痴とスルーしましょう。

    主様のはいる問題ではなく思っていらっしゃるように長男さん家族で解決すべき問題です。
    金銭的に厳しいから割引してあげているのは主様です。
    決める権利は主様にありますし冷たくなんかありません。
    主様がどうやっても兄弟格差はうまりません。
    ここで長男さんによりそえば長女さんから苦情が来るかもしれません。
    線引きをするのは主様ですよ。

    トピ内ID:6737591776

    ...本文を表示

    どうせ相場通りの家賃を払うなら…

    しおりをつける
    kitten
    主さんの結論(長男が我慢するべき)には、もちろん賛成ですが…



    でもね、多分、長女さんの方が動いて解決するんじゃないかなぁと思います

    実際問題、長男さんご夫婦が文句を言う相手は、主さんじゃなくて、長女さんなんじゃないんですか?
    (主さんもストレートには言って来ないと書いてらっしゃるし)


    私が長女さんの立場だったら、どうせ世間並みの相場を払うなら
    文句を言う身内の前に毎日駐車して幼稚園に通うよりも
    幼稚園挟んで反対側の似たようなアパートでも借りた方が、気楽ですもん。
    引っ越しというほども荷物もないでしょうし…


    ただ、長女さんとしては、借り換えると主さんご夫婦に悪いような気がして、
    それを控えている状態じゃないかなって思いますけどね



    なのでもし私が主さんなら、長女さんには、
    「もちろん長男が悪いんだけど、あの子らはお金がなくて動きたくても動けないだろう」
    「もし、私に遠慮して、嫌なのに我慢してうちのアパートを借り続けているなら、我慢しないで解約してもいいからね」
    「嫌な思いをさせてごめんね~」と言って
    新しいアパートと駐車場の頭金相当くらいを、長女さんのお子さんのお小遣いって事で渡しときます。

    もちろん、不公平にならないように、長男さんのとこにもおこづかいあげざるを得ないでしょうけど(苦笑



    (以上、アパート一棟お持ちなので、主さんご夫婦にはお金に余裕があるという前提の話ですが)

    トピ内ID:1570539170

    ...本文を表示

    嫌なら引越せ

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    そんなに嫌なんですかね?
    妹さんが車を止めるの。
    さほど実害はないように思いますが…。我慢するほどの事でもないような。
    車も持てない経済状況で、見せつけられてるようで嫌だって事でしょうか?
    知らんがな、そんな事。(呆)

    ま、そんなに嫌なら、余所に引っ越せばいいんですよ。
    トピ主さんが拝み倒して住んでもらってる訳じゃなし。

    >トータルで考えると長男側が解決すべきと思うのですが、その選択が冷たいのかお聞きしたかったのです。

    冷たくないですよ。
    ってか、ここで逆に甘やかすと、長男夫婦の要求は更にエスカレートすると思います。
    妹に便宜を図るな!(別に図ってないけどね)こっちは家を継ぐ長男様なんだぞ!ってね。

    うん。ここでキッチリしておかないと、後々ロクな事にならないよ。

    トピ内ID:6753111455

    ...本文を表示

    どういう立場に立ちたいか次第では?

    しおりをつける
    🙂
    なぞなぞ
    大家としての立場を守りたいのなら
    理不尽な要求をほかの住民に向けるなと言う姿勢でのぞめばいい。
    長男一家へは「嫌なら出ていけ」でよいでしょう。

    長男教の親という立場でいきたいのなら
    長女に出ていってもらえばいい。

    息子娘どちらも手元に置きたい、どちらとも都合よく接したいというのならどちらにも餌を与えるという手もある。
    長男宅に車を買ってあげて、長女には実家側に車を置いてもらって自宅の部屋を支度部屋として使ってもらうとか。

    それにしても長女さんが借りている意味が理解できない。
    自宅で自宅で身支度してご飯食べてそのまま保育園に直行するほうが楽ですよ。
    出勤前帰宅前にわざわざ実家に立ち寄るほうが負担じゃない?
    もしかしてトピ主宅でご飯の支度や洗濯をしてあげていて娘さんはそれを受け取っているのかしら?
    住居を実家にしなければ保育園に入れないから便宜上の住所とするためアパートを借りているのかな?ついでにそこからの通勤は電車になるための駐車場?

    長女さんの賃貸理由は謎だし
    長男一家の不平不満も僻み根性満載の常識はずれだし
    それでも長男嫁気持ちがわかるトピ主さんは心が広いのかな???
    なかなか面倒なご一家ですね。

    いっそ双方に出ていってもらったら?
    長女さんならトピ主さんのアパートじゃなくても他で借りれますよね。
    長男嫁だって夫の実家から離れるだけで心穏やかに過ごせるかも。

    個人的には格安とはいえ家賃をもらっているのですから大家として毅然とした態度で接するのが最も問題解決しやすいかとは思いますけどね。

    「妹の肩を持って長男を追い出すのか!」
    などと言い出すようであれば人としてとても残念な仕上がり具合。
    こういう輩ならどれだけ優遇しても満足することはないでしょう。
    ほどほどで突き放す方が本人のためかと思いますよ。

    トピ内ID:0097245979

    ...本文を表示

    親としてきちんと説明を。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    娘からはきちんと正式な金額をもらっての「商売」ですから、そのことを長男夫婦に説明を。

    それでも我慢できないと言うなら正当な金額で長男夫婦と賃貸契約をする。
    全額支払って我慢して暮らすか、嫌だから安いところに引っ越しも許してあげて下さい。

    親の不動産問題はやがて相続問題にもなるので、長男夫婦が全部自分たちのものになると考えていないかも心配しておきましょう。

    トピ内ID:5868221467

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🐤
    みずいろ
    長男嫁は、妹さんも家賃を安くしてもらっていると思っているのでは?
    それで目障りなんでしょうね。
    長男と嫁にはっきり言うべきです。妹からは正規の賃料をもらっていてあなた達だけ安い家賃だと言う事を。
    でもゆくゆく遺産相続でも長男嫁は文句を言うでしょうから今のうちに色々取り決めておく必要がありますね。

    トピ内ID:8358741003

    ...本文を表示

    非現実的

    しおりをつける
    🙂
    まる
    どう考えても息子さん夫婦の言っていることは非現実的ですよね。
    でも、これってよくあることだと思うんです。

    社会的に成功してたり、裕福な人ほど、当たり前の感覚をお持ちです。

    そして、逆もしかり。

    見て見ぬ振り、相手にしないことです。

    トピ内ID:1589562347

    ...本文を表示

    冷たくないですよ

    しおりをつける
    🙂
    アララ
    ちゃんと長男割引してるんですから。娘さんはきちんと相場通りに支払っていることを長男嫁さんは信じてないんじゃないですか?

    通帳なり書類なりを見せて、妹はちゃんとコレだけ払ってる、あなたは相場の半額、これに不満なら他所に行きなさい、と毅然とした態度で告げては?

    <ブーブー(車)欲しいと言われるのがプレッシャー
    これ、言い換えれば、長男夫婦からの「お母さん、車買って~」でしょ?孫に言わせてるだけだと思いますが?

    『家賃半額にしてるんだから、しっかり貯金して自分たちで買いなさい!やりくりは妻のつとめです』で、終わり。

    トピ主さん、長男嫁からお金持ちと思われてるんじゃないですか?家を持つとそれなりに大変だということを今から教えておいたほうが良いですよ。

    トピ内ID:5240098458

    ...本文を表示

    文句垂れの長男夫婦に「冷たい」と言われたのかしら?

    しおりをつける
    blank
    ちゅるるん
    援助されてる側が何を言うか~と、ぶちかましますが。私ならば。

    家賃半額以下って事はその分援助されてるのと等しいでしょうにね。

    長男さんはオレは跡取り、アパートもいずれオレのモノ、いえ、すでにここはオレのテリトリーと言う感覚なのでは。

    今後相続とか介護とかどのようにお考えなのかわかりませんけど、
    今ちゃんとけじめをつけておかないと面倒なことになりそう。

    この際ご長男には他の場所に転居してもらって身の丈に合った暮らしをしてもらったら如何ですか。おそらく親が心配だとか言って出てはいかないとは思いますが。

    トピ主さんはご長男一家が解決すべきと思うのに、なぜ「冷たいのか」と問うのでしょう。

    長男さんご夫婦に自分たちで解決せよと告げたら冷たいと言われたのではありませんか?

    冷たいんじゃ無くって甘やかしすぎたんだと思いますが。

    トピ内ID:9729911092

    ...本文を表示

    お金のことではない

    しおりをつける
    燦々
    二世帯住宅に、小姑が毎日やってくるのと変わりませんよね、この状況。
    家賃がどうのとか、あまり関係ないと思います。
    タダで住ませてもらっても、小姑が毎日来ることには耐えられないんですよ。
    トピ主が、どうしても長男をそばに置いておきたかったら、自分の娘に家を貸してはいけないと思う。

    トピ内ID:0817289841

    ...本文を表示

    何言ってるの!と一蹴。

    しおりをつける
    🐤
    青い空
    おかしな長男夫婦ですね。
    まるで我が物顔ですね。
    親のものにつべこべ言うな、な的態度で
    良いと思います。
    もしや、長男だから遺産はオレに、と
    思っていて、相続のとき、妹が借りてると
    面倒なことになるから今のうちに、と
    思ってるのかも。

    妹は相場の金額をもらってることと
    相続は公平に、とクギをさしておいたほうが
    良いかも。

    トピ内ID:7759194385

    ...本文を表示

    問題なし

    しおりをつける
    🐧
    カサブランカ
    とても リーズナブルな事だと思います

    はっきり言えば 長男一家に車がないのは 長女のせいではありません

    単に生活水準の違いであって たまたま 幼稚園の関係でここ数年借りているだけですよね それもきちんと家賃と駐車場代を払って

    読んでいて 幼稚園のために一部屋借りる 余裕があるんだなとも 最近は そういう傾向なのかと思いました

    長男嫁の僻みで いいのではないですか

    トピ内ID:6435448691

    ...本文を表示

    すごいな

    しおりをつける
    🐱
    義母は長男教
    保育園に行くための支度部屋・・・・

    >長女宅(車で20分程度)の近所では保育園待機待ち
    >だったが私家のそばでは入れたことなど

    これは保育園までも車で20分程度ってことですよね?
    保育園へは車での送迎禁止なんですか?

    何かそのために1部屋借りるっていうのもね~~~
    とは思います

    ただ家賃も駐車場代も正規の額を払っているのなら
    文句を言われる筋合いは無さそうですが

    レスにもありましたけど

    >アパートと私家は敷地の背中側で隣接しています
    という事は、義親と敷地内同居、さらに義妹が毎日出入り
    と言う状態とほぼ同じ、嫁としては、やはりストレスにはなると思います

    それと、支度部屋としてとありますが
    例えば園から戻ってしばらくは、トピ主宅にいたり
    トピ主とかがその部屋で孫と過ごす
    とかそう言うことはありますかね?

    >トータルで考えると長男側が解決すべきと思うのですが
    この長男側の解決というのはどう言うことですか?

    今のまま済みたいなら我慢するか
    出て行くかということ?

    まあ確かに、長女さんに非は無さそうだし
    不満は長男嫁さんのやっかみとかだとは思いますが・・・

    トピ内ID:5114291523

    ...本文を表示

    状況がよく分からない

    しおりをつける
    🙂
    コメオ
    トピのタイトルには『長男と長男嫁からの不満』と書かれてあるが、
    本文中には『長男夫婦も不満をストレートにはいいませんが』とあります。

    トピ主さんはその不満を直接聞いているのか?聞いていないのか?
    長女ごしに聞いているのか?

    直接言われているのだとしたら、「長女は割引はない。お前たち(長男夫婦)
    には割引入居してもらっている。何が不満なのか?不満なら出て行って
    くれればいい」で済む話じゃないでしょうかね?

    又聞きとか長女ごしの不満ならほおっておく。
    って・・長女は車を持っているのに自分達は持っていないことを
    「不満」としてどうこう言うのも本来おかしいです。

    何が不満なんでしょうね?車を持っていないこと?
    長女が後から入居(契約)していること?

    よく分からない不満です。
    退去すれば少なくとも長女の姿を見ることもないし、
    そこは不満解消出来るはずです。しかしまともに家賃も払えない
    経済状況だったら我慢するしかないと思います。

    そういうことを長男夫婦にお話しになればいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0525975568

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    ストレートに

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    言われている訳じゃないんだから、
    一切スルーでいいんじゃないですか?
    天然で何も気付いていないフリをしていればいいと思いますよ。
    だって幼稚園や保育園に入れば他の親たちとも交流がありますよね?
    「子供が欲しがって困るから、車に乗って来るな」
    と他の親に言うんでしょうか?

    あまりにも愚痴や不満ばかり言うようなら、
    出て行くか正規の家賃を払うよう言えばいいんじゃないですか?
    家賃を安くしているのに文句を言うとは何事だ、
    娘は正規の値段を払っているのだからとやかく言われる筋合いはないと。
    安い家賃で暮らせるという、
    優遇を受けているというのを分からせた方がいいのでは?

    トピ内ID:1592462307

    ...本文を表示

    これを機に相続について 話す

    しおりをつける
    🙂
    りり
    おそらくですが、長男夫婦は相続でそのアパートが自分達のものになると思い込んでいて、それなのに 家賃を払わされてると不可解な考えを持っているのではないですか?

    なので この際、遺言を作っておけば どうでしょうか?

    長男、長女にはっきり 内容を伝えておく。「今、家賃などを割り引いてる(援助してる)分は遺産相続の時公平になるように差し引く」と伝えておいてはどうでしょうか?

    つまり、長男だからと すべてが相続できるわけではないとあらかじめ伝えておくのが大切かと思います。

    まぁ、長男嫁も働けば、家賃を安くしてもらってる分、車を手に入れられるのではないかなぁ。長男ヘの 収入の不満が形をかえているだけな可能性もあるのかな。

    トピ内ID:5147555056

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    恐らくですが、妹が家賃と駐車場料金を正規額払っていると伝えると、長男は家賃割引で優遇してもらっている事よりも、割引された額しか払えないこと、車を買えないことにのみこだわり、勝手にプライドを傷つけられた気になって益々こじれる気がします。

    長女さんは住んでいるのではなく、保育園への送迎の中継所としてのみ使われているのですよね。
    なら、お孫さんが保育園を卒園したら部屋も駐車場も解約されて来なくなるのでは?
    それまでだから我慢しろと長男に言いきかせると共に、妹に他所に行って欲しいなら、代わりの駐車場と部屋を探すことを条件にしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2825621423

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    家賃のことを言って黙らせるしかないです

    しおりをつける
    チビ
    朝とお迎えの時だけですよね、裕福な義妹が妬ましいとしか思えません。

    長男さんご夫婦は、自分たちが相場の半額で借りていることを知っているのでしょうか。
    オーナーとしては、同じ金額を払ってくれるなら他人より実の娘がいいですよね。
    逆に長男さん御夫婦が出て行ってくれれば家賃は倍入ってくるし、義妹さんへの不満もなくなる。

    嫌なら出て行ってもらうしかないです。
    長男ご夫婦がわるい、という感覚は間違っていないと思います。

    車を持っている人は持ってない人に配慮する必要、ありません。
    そこはもう別世帯なんだから、駐車場があるなら義妹さんじゃない人に貸しても車は止まりますけどねー。

    遠回しに、自分たちに車を買えと行っていたり、、するのでしょうか。

    トピ内ID:3923798824

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    一点だけ確認させて下さい。

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    長男さんご夫婦は、何時からその部屋にお住みなのでしょうか?

    ひょっとすると、前オーナーさんの頃からお住いなのでは?

    トピ主様ご夫婦の運営になった際に、家賃の引き下げが行われたのか?
    それに伴い、駐車場の利用権を失ったのでは?

    わざわざ、前オーナー時代には2DKと駐車場がセットになっていたとか、
    アパートがトピ主様宅に隣接しているとか書いてあるあたりから
    ひょっとして、前オーナーとはトピ主様のご両親か義両親だったのでは?
    と、推測しております。

    家賃が相場の半額と記載されていますが、
    もしも祖父母様(息子さんから見て)の御厚意から、
    前オーナー時代に設定されていた金額であり、
    オーナーチェンジにより、駐車場の利用権だけが失われたのであれば
    事情は違ってきます。

    その辺りの時系列と、家賃の変化についてご回答願います。

    トピ内ID:1671430569

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    トピの用件から外れるけれど

    しおりをつける
    blank
    れ1
    これ、多分相続の時に揉めますね。
    長男夫婦は、アパートをもう自分のモノと思っています。
    相場の半額以下の家賃で住んでいるから。
    これは理屈ではなくて、感覚です。
    相場の家賃を払わないで住んでいる者の実感です。
    長女が正規の家賃を払っているのが、それの裏付けになります。

    なので相続の時に、(アパート全体+実家+預貯金)÷相続人=法定通り、に分けると、アパートは自分らのモノなのに、相続の対象にして分けるのはオカシイ、と言い出す危険があります。

    彼らの計算は、彼らなりにすごく譲歩してアパート全体を除く(実家+預貯金)÷法定相続人です。
    勿論アパート全体は既得権として自分らのモノです。
    下手したら実家さえも既得権かも。隣接した大家の家だから。

    その辺もキチンとしておかないと、禍根を残しそうです。

    トピ内ID:7614167773

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    大変なお嫁さんですね

    しおりをつける
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    カラオケ
    長男嫁のわがまま、言いがかり、結婚に向かない妻、クレーマー、いろんな表現が浮かびますが、相手にする必要はないと思います。

    自分よりも生活レベルが上の義妹の存在が鬱陶しいのでしょうね。まさかと思いますが嫁さんは専業主婦ですか?

    トピ主さんが出来ることは、ご主人と一緒に長男には事前に個別に釘を刺しておいてから、次に長男夫婦揃ったところで、
    あなた方には本来の半額の家賃でアパートに住まわせてあげていて、長女は割引無しの家賃と駐車場代を払っている。それを踏まえた上で、今の環境に不服があるのであれば、別にこのアパートに住んでもらわなくても良いので自分たちの力で好きなとこに引っ越したらどうか。
    と言ってみる。

    子供に車を見せるな。毎朝視界に入ってくるな。そういう不服が出てくる人の思考回路って摩訶不思議ですからね。
    嫁さんの腹の中は「家賃収入のある旦那実家にマイホームを建てて貰えるまで粘る。長男なんだから親がお金を出すのは当然。長男だから親の遺産を全部もらうのは当然」のような感じかもしれません。

    トピ内ID:1237920329

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    冷たくはないね。
    正直、長男夫婦がアマいだけ。
    でも、甘やかしたのはトピ主ですけどね…
    調子に乗ってしまってるのですよ。トピ主が長男教とでも思ってるのでは?

    まぁ、放っておけばいいですよ。
    ストレートに言って来たら、真っ当な家賃を払えとでもいいましょう。
    もしくは長女に情けない長男の為に申し訳ない…と言って、別の物件を探しましょう。
    (相場の家賃を払ってるのだから、別にトピ主の物件でなくてもいいはずなので)

    トピ内ID:8371473725

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    孫目線

    しおりをつける
    🙂
    私の家族に似ています。私はここでいう長女の娘でした。
    長男嫁が私に嫌がらせをしてきて大変でした。とくに受験勉強をしているときに、人格を否定する言葉を投げかけて、私の足を引っ張りました。見えないところでやるので、最悪でした。
    相続では、揉めに揉めました。最後に母(長女)が「これでやっと縁が切れる」と言ったのが印象的でした。

    主さんのお嬢さんも不満をため込んでそうです。

    孫の立場から言わせていただくと、美味しい料理を食べながら、お互いの不満をぶつけ合って、孫世代に問題を持ち込んでいただかないでほしいですね。

    トピ内ID:0900874135

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    対策は取らなくてもいいけど、不満は聞き続けてあげたら?

    しおりをつける
    🐷
    あずき
    聞くだけね。トピ主さんが、冷たいと思われるのを気にするタイプならね。

    何故なら、娘さんは相場の高い賃貸を、自宅とは違うセカンドハウスとして借りてるのでしょ?
    駅が近いなら、駐車場の料金も高いだろうし。

    一点気になるのは
    >近所では保育園待機待ちだったが私家のそばでは入れた
    保育園には、住所を賃貸のほうにしてるのですか?
    それとも自宅のほうですか?

    察するに、娘自宅→保育園→賃貸→車置いて通勤→保育園お迎え→車で帰宅
    という流れですかね。
    少しだけ、その賃貸を借りる必要あるのだろうか?と疑問には思います。
    保育園に対し、圏内の住所を提示する為なのでしょうか?
    通勤に便利なら、借りるのは駐車場だけで十分と思えます。

    長男夫婦には「保育園に行ってる間だけだと思うから」と濁しておけばいいのでは?
    それとも、小学校に上がっても、同じ生活を続ける予定ですか?

    トピ内ID:6975137998

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なむこ
    どちらの問題も長男夫婦が受け流すべきですね

    保育園準備のためだけにお金を払って部屋を借りるってすごいですね!?
    要はそれほどまでに長男と長女の経済的格差があるのですね

    長男家族が、長女は正規の家賃を払っているなんて知ったところで大人しくなるかどうか分からないし、長男嫁などは逆に余計うっとうしく感じて攻撃的になるような気がします
    ですから長女家族のためにもそれは言わない方がいいと思います

    トピ内ID:0818606759

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    いや、長男側は無視でしょう

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    いや、長女はきちんと払うもの払ってるんでしょ?
    大事にすべきはそちらでは?

    長男側には文句があるなら家賃をきちんと払え。
    それも嫌なら出て行け。
    これでいいと思いますけど。
    結局、いつまでも親の脛齧ってるのと一緒ですよ?

    トピ内ID:5022591249

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    私も…

    しおりをつける
    😀
    りりぃ
    どなたか書いておられますが、私も二世帯住宅に義妹が来るストレスと同じなのかなぁと感じました。
    それも、コンプレックスを刺激する義妹。。
    不満は、後付けなのだと思いました。不満を取り除いても、義妹親子が視界に入る生活そのものが不満を生んでいるようですね。

    トピ主さまは、聡明な方と感じました。表に立ってとりなすことはなさらなくてもいいと思いますが、長男夫婦の気持ちを察してあげることは必要かと思いました。
    おのずとトピ主さまのやるべきこと、やらないことが見えてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1471040414

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    長男を退去させる

    しおりをつける
    🙂
    かな
    長男には退去する自由がある。

    トピ主さんが強制的に住まわせることはできません。

    安易な値引きはトピ主さんの資産を食いつぶしてる行為です。

    トピ内ID:6675308566

    ...本文を表示

    自立させたら?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    表立って何か言ってきたらきちんとお話ししていいと思います。

    どうしてもご不満なら無理には引き止めませんよ、とね。

    でも内心不満そうってだけなら気が付かないふりしてやり過ごすしかないと思う。

    >金銭的に余裕ある長女と金銭的に厳しい長男

    金銭的に厳しいというのは、きちんと働いていないということですか?それともまっとうにまじめに働いているけど、妹さん世帯のほうが収入が多いということなんでしょうか?

    ちゃんと働いていなくて親の援助がないと生活できない世帯ということでないのなら、ご長男ご一家は身の丈にあった生活のほうがいいのではないでしょうか?

    つまり、自分たちの収入で借りることのできるアパートに引っ越したほうがいいという意味です。

    親の持っている物件だからということで、本来自分たちの収入では住むことのできないところに住むうちに勘違いしてしまったのでしょう。最初は感謝していたのでしょうが、今は自分たちの持っている家に義妹が出入りしていてうっとおしいという心持になっているのでしょう。

    長い目で見たら、いいことではないと思う。もう遅いかもしれないけど。

    トピ内ID:5635061600

    ...本文を表示

    家賃半額でも不満だと思う

    しおりをつける
    🙂
    今昔物語
    長男さん夫婦は、親の物件に住む長男から家賃を取るなんてケチな親だと思ってませんか。
    家賃半額を有り難いと思ってなくてまだ不満な気がします。もしくはアパートは将来的に自分が相続するから既に自分のものという気がしているとか。
    長女のことは目障り、気に入らないのでしょう。理由はわかりませんが。

    不満は言わせておけばいい気もしますがこのままでは早晩、兄弟仲が悪くなりそうだし相続で揉めるでしょう。
    人は様々な理屈や常識といわれるものの中から自分に有利なものを正論、として選びます。
    今後のトラブルを避けるためにもトピ主さんの方針や態度を熟慮される必要があると感じます。

    トピ内ID:0197190381

    ...本文を表示

    私も毎日二世帯住宅に来る小姑に対するストレスに一票

    しおりをつける
    🙂
    mai
    やんちゃ盛りの男の子の双子を育てるのは大変だと思います。
    そんな中、経済的に恵まれた義妹が
    毎日やってきて子どもを保育園に預け自由に使える部屋もある。

    嫉妬とはわかっていても、もやもやしたりイライラしたり
    そういう気持ちも理解してあげてほしいです。
    正論を言って追い詰めるのは良くないと思います。

    トピ内ID:6120394701

    ...本文を表示

    そんなくだらない好き嫌いに付き合ってられない

    しおりをつける
    🐱
    もね
    じゃあ、長男夫婦も長女も、他の店子と同じ扱いにすればいいだけ。
    すでに長女は通常の値段を支払っているのですから、
    長男夫婦の家賃も通常の賃料にすればいいだけ。

    同じ物件が嫌なら引っ越せばいいのに。
    先に住んでるとか意味不明。

    トピ内ID:1138020893

    ...本文を表示

    長男奥様が言いたいことはこう

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    つまり、ご長男の奥様は
    眼の前に身内の車がある。生活圏もカブる。

    「たまには乗せてくれてもいいじゃない」

    こう言いたいのだと思います。
    おそらく「乗せて」「スーパーに連れてって」「こともが遅刻しそうなとき送って」
    オーラを出しまくって、スルーされているのだと思います。

    どちらにしても言いがかりですので、
    「嫌なら引っ越せ」でいいと思います。

    トピ内ID:6211674065

    ...本文を表示

    何が不満なのかわからない

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    長男夫婦はずいぶんと甘えん坊、またはワガママな印象を受けます。
    自分たちの主張が理不尽だと気づかないのでしょうか。

    >トータルで考えると長男側が解決すべきと思うのですが、
    >その選択が冷たいのかお聞きしたかったのです。

    別に全然冷たくないと思います。
    そもそも毎朝長女と顔を合わせることの何故苦痛なのかわかりませんし、
    子供に車をねだられることなんて親が適当に対処すべきことです。

    また、仮に長男夫婦も長女同様、正規の料金を払っていたとしても同じです。

    トピ内ID:2775551294

    ...本文を表示

    不満・・・

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >不満をストレートにはいいません

    率直に何が不満なのか…解決策にはどうして欲しいのかが解らない。
    とぴ主さんも「ストレートには言わない」と書いてますが…
    ストレートに言って貰わないと解決しようにも出来ないんじゃないのかな…

    それに、不満と言っても、相手に非があるものじゃなし…

    >金銭的に余裕ある長女と金銭的に厳しい長男

    この点でもよく解りませんね。優遇されていて尚、厳しい状態なのなら、それは
    自分達で解決するほかないですが…
    それとも、車を買って欲しいとか、お小遣いを欲しいとか…そういう事ですか?

    トピ内ID:4777626740

    ...本文を表示

    「長男は半額、長女は全額」を伝えていますか?

    しおりをつける
    🎁
    flyer
    そもそも長男夫婦はどうしてほしいのでしょう。
    いずれ自分達が貰おうと思っている財産を長女がタダでいいように使って、トピ主夫婦の側に年中行き来していると思っているのではないですか?
    そうじゃなかったら、半額家賃で不満なんて普通の感覚では言えませんよ。
    不満なら既定の家賃を払うか他所の物件を借りてもらいましょう。
    長女が何かしているならともかく、プレッシャーで不満っておかしいでしょう。
    大体、長女が経済的に余裕があるのは共働きだからなのではないですか?
    長男妻は専業主婦では?
    働いていて、双子を育てていたらそんな毎朝駐車場を気にしたりしてられないと思う。

    〉毎日二世帯住宅に来る小姑

    と言われている方がいますが、トピ主宅に入り浸って遊んで行ったり食事を集っているわけではないよね。


    今のうちに遺産関係のことをキチンとして置いた方がいいような気がします。
    長男夫婦のつもりがトピ主とは違うのだと思います。

    トピ内ID:3164575880

    ...本文を表示

    それなら実家に来る義姉もストレスになるよ。

    しおりをつける
    🐤
    にゃこ
    二世帯住居にくる小姑へのストレスっていうなら。

    この場合はどちらも二世帯じゃないし、実家でもないのになぜ義姉だけが保護されなきゃいけないのでしょう。

    同居してるわけじゃないんだから好きなところに引っ越せばいいんですよ。
    そうできないのは自分たちのせいでしょ?
    半額程度で住まわせてもらいながら不平不満を言うなんて身の程をわきまえろと思います。

    家賃がというのなら義姉実家に住んでもいいんですし。

    目障り、車欲しがるからやめろって・・・
    勘弁してほしいよ。

    トピ内ID:7560358782

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    その保育園の準備のためというのは、どういうことなのかなと思いますが、もしかして住所をそこにしておくと保育園への入園に有利だったからということでしょうか? もしそうなら、長男さん側の不快な理由も理解できます。保育園の送迎のためだけであれば、駐車場を借りるだけでいいし、毎日の支度に関しては家で充分に対応できるはずですから。そこに住んでいるように見せかけるためにアパートを利用しているのなら、あさましいと思う気持ちは理解できます。

    それとも、そういう理由ではなく、不正なことでもないけれど、長男夫婦が勝手に不快に思っているということなのでしょうか? それなら、長女さんにとっては災難のようなものですね。でも、表立って文句を言っているわけでもないようなので、どうすることもできないのではないでしょうか。

    トピ内ID:9101780044

    ...本文を表示

    長男嫁さん、気の毒です。

    しおりをつける
    blank
    ひとみ
    双子育てて毎日大忙しですよね。

    ところで支度部屋ってどんな機能してるんでしょうか。通常の親なら自宅から保育園の支度をしてバタバタ連れてくわけで、朝の忙しい時間に毎日寄るという理由が不思議です。

    邪推で申し訳ないですが、保育園帰りのお孫さんの洗濯物など様々なお手伝いされてませんか?洗って乾かして置いといてあげるなど。主様も毎日のように出入りする場所?ご自宅から近い保育園なら代わりに迎えに行ったり?だとしたら。

    四六時中、姑と小姑が身近にいる。これもう広い意味では完全に同居でしょ。家賃払わされてる、キッチンバストイレ別の敷地内同居。

    もちろん嫌なら出てけば良いんでしょうが、自前でアパートがあって家賃も安いときたら。「ちゃんと"アパート"に住んでるんだから、他のアパート借りるのは金の無駄だ!」となり、夫である長男さんも収入の面で味方はしてくれなさそう、八方塞がりで何だかお気の毒だなぁ。

    長女さんとそっちのお孫さんは主様のご自宅に支度部屋を作ってあげる。どうせ短い時間だけなんだし主様のご自宅に長女の車を停めさせる。そうすれば主様と長女さんがアパートへ出入りする事も無くなるでしょう。単なる近居、長男さん宅に誰が来訪してもわからないほどの、お嫁さんが気楽に動けるような距離を置いてあげたら良いのにな。

    間違えてるかもしれませんが、残念ながら私にはそう読めました。

    トピ内ID:8189136553

    ...本文を表示

    親の下心(介護)を見透かした長男夫婦の要望

    しおりをつける
    サラダ
    敷地の背中側で隣接した家とアパート、そのアパートがトピ主夫婦の運営(権利)..とはいえ
    親承認で同じ物件を兄妹共有してるのは不都合な事実

    そうなると、正当に追出すこと&追出せる理由を考えた場合
    長男夫婦にとっては非常に厄介な問題が残り

    居住権についても、長男夫婦が長年居住の既成事実に
    長女の一部使用が含まれることとなれば、後々
    長女の分を長男が買取ることになりなねない

    先々のことは正直、どれほど長男夫婦を優遇したとしても
    その分見返りを期待出来るとは限りません

    最大の見極めポイントは、親の下心を揺さぶる言動仕掛けて来たら要注意!

    今回の場合、親に対し誠実な対応してるのは明らかに
    通常の家賃と駐車場代をそれぞれ支払って利用してる長女の方ですし

    また、男の子のお孫さんが車を欲しいと言われるプレッシャーについては
    ただの無い物ねだりで、駐車場に長女以外の車であっても同様でしょう

    要するに長男夫婦は、自分達のテリトリーから長女を排除する手立てで
    親の気持ちを揺さぶってるのではないかと思われます

    トピ内ID:8478093009

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    両方追い出す

    しおりをつける
    😑
    小姑一人鬼千匹
    身内になんか貸すからこんな事になるんです。

    家賃の事を知ったら、それこそ長男嫁の嫉妬が激しくなりますよ。
    しかし毎日小姑の姿なんて見たくない気持ちも分かる。

    応援したい?…トピ主さんのその甘やかしが原因でしょう。
    「トラブルになったから両方出て行って」とここは鬼になりましょう。

    トピ内ID:6373504636

    ...本文を表示

    娘さんのお子様が大きくなれば解決かと

    しおりをつける
    🐤
    娘さんの地域の保育園、今年は駄目だったかも知れませんが来年は入れるかも知れません。
    娘さんも地域の保育園に空きがあれば、わざわざ時間と費用をかけて賃貸物件を借りる必要もありません。

    お嫁さんも家の中に入られるのでは無いのですから、外で見かけたら挨拶程度すれば良いだけで、目障りと思うほどの事でも無いと思います。
    もしかしたら娘だから無料で貸していると思われているのかも知れませんね。
    長男も妹が無料なら自分達も無料にして貰いたいとか、口では言えないので雰囲気が漂ってくるような感じ、誤解があるかも知れません。
    長男さんには娘さんから賃料貰っている事、話されたら良いと思います。

    自動車の件は、長男さんの家で車が必要無いから買わないのだと思います。
    お孫さんのお友達の家だって、ある家庭と無い家庭があると思います。
    娘さんの車を見て欲しいのでは無く、あちこちで見かけて欲しがるのと違いますか?
    自動車を長男さんが必要と思えば、ローン組んでも買うと思います。

    娘さん方のお孫さんも何時までも保育園に行っているわけではありません。
    今だけを考えず、数年先を見据えれば全部解決出来る問題です。
    息子さん夫婦もイライラするより、しっかり働いて親からの援助が無くても生活出来るように頑張るしかありません。
    親は何時までも居る者でも無いですから。

    トピ内ID:8565806497

    ...本文を表示

    こういうご時世ですから

    しおりをつける
    🐧
    MIOLI
    よく、持ち家の一部を賃貸用にして、アパート収入を稼ぎながら、新しい家にも住めるタイプの賃貸住宅がありますが、こういうところは、人によって向き不向きがあります。
    常に大家さんが近くにいるというのは、ストレスに感じる人もいます。
    同じような間取りで、築年数や家賃が同じぐらいなら、大家さんが別のところに住んでいる物件と、そうでない物件だったら、大家さんが近くに住んでいないところを選ぶという人も多いと思います。

    大家さん一家があちこち借りていて、まして間取りが違う物件が組み合わさっていると、生活時間帯が違って、敬遠される傾向があります。

    つまり、今トピ主さんが所持している賃貸物件、もしかしたら借り手がいないとか、次が見つかりにくいってありませんか?
    普段からあまりトピ主さん家と交流が少ないのに、娘さんが借りたということや、別のところに借りないってことは、娘さんはトピ主さんの家を助けたくて「わざわざ借りている」ということはありませんか?

    今回の件ですが、他の方が書かれている通り、「長男夫婦は住んでやっている」、娘さんは「借りて助けてあげている」ということなのでは。

    長男嫁さん働いている女性がいるは、コンプレックスだと思う。だから、目障りだと言っているのだと思います。
    こういうことは、平たく話をした方がいいです。家賃以外の話もして。
    住んでやっている感があるのなら、別に家を借りればいいのですよ。その方が、次の賃貸者を見つけやすくなりますから。

    トピ内ID:0250625240

    ...本文を表示

    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    主さんの考えは冷たくないと思います。
    長男側の言い分は妬みでしかないですよ。
    でも、これからも長男一家が変わることないでしょうから、今後どうしたいかによって対応を決めたら良いのではないでしょうか?
    長男夫婦には出て行ってもらって構わないようであれば、大家視点で話をする。
    親としてどちらも応援したいようであれば、それぞれに(というか長男だけでしょうけど)いいように言っておく。
    金銭的に余裕がないと「自分は悪くない」「世の中が悪い・他人が悪い」とすることで自分のプライドを保つようになってしまいます。
    長男夫婦に今以上の援助をしてあげることで生活に余裕ができ、心にも余裕がでてきて妬み発言はなくなるかもしれません。
    でも、親として本当に子を思うなら援助は子の為にならないので、私だったら突き放すかなあと思います。
    家賃半額など、変に情けをかけたがために甘えてしまっている部分もあるのかなと。

    トピ内ID:3319856104

    ...本文を表示

    トピ主さんに原因がある

    しおりをつける
    紫陽花
    そもそも身内だからと優遇した条件で入居させたのが間違い。
    そして不平不満をいちいち取り合うのはもっと大きな間違い。
    「嫌なら出て行け!」その一言でおしまいでしょうに。

    トピ主さんはそうやってお子さんを「可愛がって」いるおつもりでしょうけど、
    わざわざ「いい年して甘ったれでずうずうしい子ども」に育ててしまっています。
    どうやらお孫さんも、その甘ったれ路線を確実に歩んでいるようですよ。
    例え身内でもよその家はよその家。
    車を欲しがったら、「うちは違う」となぜはっきり言わせないの?
    それがまっとうな家庭教育だと思いますが。

    間違った愛情が子供や孫の将来を傷つけていることに気がつかないと。

    私の親戚にもトピ主さん宅に似た状況の一家がいます。
    親が持つ都心の一等地の超高級マンションに転がり込み、
    娘一家と息子一家が1Fと2Fで、憎しみ合いながらギスギスと暮らしています。
    親が亡くなった後も、罵り合いながら離れることはありません。
    どちらも分不相応な暮らしが手放せず、自力では出ていけないんです。

    親がそんなだから、とっくに成人になった孫たちもろくに努力することなく、
    ほぼ親がかりで不平不満たらたらで過ごしているそうです。
    不幸この上ないことだと思いませんか?
    ある意味、こんな環境で育った孫は被害者ですよね。

    トピ主さんは、息子娘に好かれたいからと、短絡的に甘やかしていませんか?
    それ、本当の愛情でしょうか? 

    賢い親ならけじめなく子供など住まわせたりしないで、しっかり賃貸に出し、
    遺産相続時や進学費用などにまとまったお金を平等に残せるようにするのではないかしら。

    トピ内ID:2796203238

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    長男嫁さんが気の毒??

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた?
    このくらいの義理関係の不満をそう言えるのなら、大方のお嫁さんは凄く不憫で御気の毒な状況になるけど?
     
    結婚して義理という関係性が生まれ、そんな中では御互いに不都合な事も必然的にはあるのが普通な事ですよ。そこを今ある幸せ(トピ内で言えばお嫁さんは義理親から低家賃の恩恵を受けている等)と照らし合わせてどう自我を抑えるか、そこが成熟した大人の思考回路だと思いますね。


    ですが、お嫁さん達もそこは普通に理解出来ている筈です。だから主さんへはストレートには不満をぶつけられないのですよ。こんな内輪揉めなどゴロゴロあります、可哀そうなんて思えません。

    トピ内ID:7816444038

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    家賃と駐車場代について、明確に説明する。

    しおりをつける
    blank
    息子さん夫婦はおそらく家賃について勘違いされていると思います。
    長女は正規の金額を支払っている。
    長男夫婦は本来の半額以下であることを正確にお伝えされてみては?

    もし今の現状に不満があるなら、自分達の好きな所に住めばいいのです。
    そして今まで親がどれだけ甘えさせてくれていたのか、実感させた方が、
    後々のご長男のためです。
    困った時に支え合うのが家族ですけど、トピ主さんの現状を推測するに、
    それは支援ではなく、甘やかしになっていると思います。

    トピ内ID:1554752909

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    いろんな意見があって興味深いです

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    私の第一印象は長男嫁のわがままとしか思えませんでした。嫌なら出て行けばいいし自立しないで文句だけ言うなんて子供かって思いました。

    でも意外と長男嫁よりのご意見もありますね。
    私自身は長男嫁の立場で夫の妹夫婦とも2世帯で同居してますので、こちらのトピの長男嫁とほぼ同じ立場だと思います。
    経済的な格差や子供の成績や進路など近ければ近いだけ神経を使うことは出て来ます。上の立場ならいいのですが下の立場は気にやむことも増えます。でも、それも含めてここに住む方が得だと思ってるから住んでるんですよね。本気で嫌ならどんな中でも出て行って自立してやってけばいいだけなんです。
    それをしないで自分の気持ちも考えてくださいって言うのはただの甘えだと思います。

    トピ主さんは長男に老後の世話になるつもりなのでしょうか。
    そうじゃないなら長男だけに特別に家賃を補助するのはやめた方がいいと思います。
    トピ主さんはやってあげてるつもりでも長男夫婦はそうはとってないのだと思います。突き放すことも大事。
    おそらく老後の世話は裕福な長女がやるべきだと長男夫婦は考えてると思いますよ。

    トピ内ID:5550680134

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    そうですね

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    トピ主さんは感情的に、嫌なら出て行けだの、相場家賃を払えだの、文句があるなら他に借りろ頼んでないし!とは、決して言わない愛情も思慮も深い人だと思います。
    上記のことを一度でも口にしたら、その時には長男一家とは音信不通になり絶縁ですもんね。

    家賃のことは言った方がいいと思います。
    娘は正規料金を払っていること。

    家賃補助のある会社でも、仲介業者を入れて賃貸借契約を結んでいないと家賃補助が受けられないと思います。
    娘さんが正規料金を払っているのは、そんな事情もあるのかも知れませんよ。

    不満を言われてもどうにもなりませんよね。
    親としては平等にしているつもりだから、これ以上どうしようもない。と言ってそのままでいいんじゃないですか。
    想像ですが、長男嫁は働いていないのでしょう?
    双子ちゃんがいたら難しいとは思いますが、共働きしなかったら家賃相場が高い地域では駐車場代も高いから、車は我慢している人は多いですよね。

    親戚は、身内からは家賃取らない家が多いです。
    相場家賃を払わせていたうちの親は親戚中からがめついと言われたみたいです。
    買って手に入れた不動産ではなくて、遺産相続の賃貸住宅だから。

    トピ内ID:9427810401

    ...本文を表示

    腑に落ちない

    しおりをつける
    🙂
    あじさい♪
    トピ主さんのお話だけで一刀両断できる件ではないような…

    長男嫁には別の理由もたくさんありそうな気がします。

    もっとお話しを聞いてみて、家賃など誤解があるようでしたら話し、
    お嫁さんが別な不満を言いにくいなら長男に聞いてみるとかいかがでしょうか。

    トピ内ID:1290062804

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    長男が半額分を懐に入れているのでは?

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    〉半額家賃で不満なんて普通の感覚では言えません

    と考えたら、何故長男が長男嫁の不満を伝書鳩のごとくトピ主に伝え続けにくるのかと思いました。
    だって、不満は全部長男嫁ので長男の意見ではないですよね。
    そうしたら、長男嫁は相応の家賃を払っているから、その他のやりくりが大変なのに、長女が格安家賃で部屋と駐車場を借りていると思っていたら長男に「あなたからも両親に言ってよー」と言うのでは、と思いました。
    もしそうなら長男嫁の不満も「あるかも」です。
    で、長男はトピ主さんがそれでなにか長女のことを変更してくれれば「俺の手柄」変更してくれなくても「不満はちゃんと言っといたよ」

    家賃は現金で貰っているんではないですか?
    「応援」したいのはわかりますが、個別に優遇すると誤解が生まれやすいです。
    長男嫁に確認してから、いろいろ考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:3164575880

    ...本文を表示

    相場の半額以下といっても

    しおりをつける
    🙂
    まい
    中古のアパートの2DK
    政令都市の駅チカとはいえ
    分不相応とまで言えるような物件なのかな。
    都心のマンションとかならともかく。
    2DKの中古アパートですら分不相応なら
    息子の収入心配したほうが良くないですか?

    それに不満をストレートに言ったわけでもないのに
    皆さん勝手にあれこれ想像して
    息子夫婦を特に何故かお嫁さんを悪者にして
    ここまでぼろくそに言わなくてもいいと思いますけど。

    双子ちゃん育児大変だと思いますけどね。

    トピ内ID:6120394701

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    敷地内同居の感覚?

    しおりをつける
    😨
    羊毛フェルト
    二世帯住宅ではないけど、隣接してるから敷地内同居って感じかな。

    そういう感覚なら、長男夫婦は少額でも家賃を取る事自体に不満があるのかも。
    通常の家賃を取るなら即 出ていきますよ。兄嫁の立場からすると小姑がたびたび来る義実家のそばなんて住みたかない。

    そもそも、保育園前後の支度場所?要りますか、それ?

    トピ主さんは子供たち、孫たちにいつでも会えて嬉しいんでしょうけど、兄妹で経済的に格差もあるし問題が出てくるのは当然でしょう。

    トピ内ID:6373504636

    ...本文を表示

    アパートの上下と言っても

    しおりをつける
    blank
    みつばち
    朝の忙しい時に「は~い、おはよう」とノックするわけでもなく、慌ただしく子供を保育園に預けて出勤でしょ?
    帰りだって引き取ってまた自宅に帰る。
    昼間はお勤め、夜はいない、休日には来ない、長男嫁さん、なにを気にする?
    ずっと在宅の借家人なら長男嫁さん、もっとストレスが溜まるんじゃないかな。
    双子の男の子の出す騒音も殆ど気にしなくていいんだもん。

    ブーブーが欲しいだって、「うちには不必要」と言い聞かせればいい。
    駅近なら要らないじゃないですか。

    保育園も近いし、親の家からも近いならいいじゃないですか。昨今妻側の親に助けてもらっている人も多いので。
    長男奥さんも今後子供さんたちを保育園に預けるなら傍に義母たちがいるのはいい戦力で利用価値ありなのに。

    娘さんはきっと車を置いて歩いて駅まで行ってそこから電車で出勤。
    支度というのはママの方じゃないですか?
    車運転ならベタ靴だし、動きやすい普段のパンツスタイルで来て、保育園に預けた後スーツに着替えヒールを履いて・・・
    だと私は思いました。
    着替え等の場所があればいいですもん。

    どなたかが言われるように、小学校入学までの間のこと。
    不満を持っていると思ってもそっとしておいたら?

    きちんと娘さんはお家賃を払っている事だけは伝えておいてもいいと思います。

    トピ内ID:9464023112

    ...本文を表示

    お嫁さん羨ましいだけでは

    しおりをつける
    😒
    Chie
    私なら双子育児で大変な時に半額で住まわせてもらえて、騒音の心配もしなくて良いなんて嬉しいですけどね。

    お嫁さん、娘さんの事たた妬んでるだけでしょう。

    車がないのもお金がないのも、みーんなトピ主さんの息子のせいなのに娘さんが気の毒ですね。

    息子さん夫婦とちゃんとお話しした方が良いですよ、これからの事。

    娘さんに直接被害が出る前に!

    トピ内ID:8634719151

    ...本文を表示

    お返事が遅くなり、申し訳ありません

    しおりをつける
    blank
    悩める羊
    全てのご意見を拝見しました。
    全ての意見について、とても参考になりました。

    長男一家の入居ですが、家賃の事は抜きにして長男嫁からの相談によるものでした。
    当時の長男は特に朝早く出勤して終電に間に合わなければ会社に泊まるという生活でした。
    金銭的にダイヤ上の本当の終電では辿り着けない駅に住んでおり、どうするのが良いでしょうと相談受けました。
    長男自身、残業代とかそういったルールが守られていないような小企業勤務なので、転職含めて改善しなさいと言ってきましたが…

    長女ですが、私や長男をA線A駅とすると、長女はB線B駅に住んでいます。
    しかし私と同区内に住んでおり、私宅そばの保育園を申し込みました。(ただ、北端と南端なので全く近所ではありません。)
    また、勤務地がA線沿いなので、都合がいいといった点もあります。

    長女は会社内にいる限りはTシャツとかの格好で勤務可能なので、自宅からそのままの格好で出社します。
    孫は朝にパジャマのままアパートに移動し、アパートで着替え等しています。
    また、孫が体調崩して早退する場合はアパートで昼間寝かせた状態で、長女は持ち帰りの業務を在宅扱いでしていると聞きます。

    基本的に私が長男長女のアパートに行くことは、親の立場ではありません。行く場合は大家としてのみです。
    また、私宅へも休日に呼んだり来てくれたりはあっても、平日には基本ありません。

    長男夫婦に対し、長女は正規金額というのは伝えていないので、これは場合によっては言おうと思います。

    トピ内ID:5931113477

    ...本文を表示

    面倒くさい

    しおりをつける
    😨
    姑未満
    面倒くさいことになってますね

    そもそもその物件は何のために買ったのでしょうか。隣の土地が空いたからでしょうか。大して収益が上がる物件でもないので、土地取得が目的なのかなと思いました

    将来的に家のある土地とアパートの土地を半分ずつ相続させるつもりなのか、収入の少なそうな長男に遺してやりたいのか

    少なくとも長男夫婦はいずれ自分達のものになるという認識なんじゃないでしょうか。一時的に安く住まわせて貰ってるという認識だったら、そんな図々しいこと言えませんもの

    トピ主さんは収入も少ないし、双子だったら手伝ってあげられることもあるだろうということで部屋を貸しているのでしょうが、ここでも住んであげているのにという感覚の意見があるように、お嫁さんもそうなのかもしれませんね

    馬鹿らしいですよね。良かれと思ってやってあげたことを既得権益のように考え、店子として借りてる娘さんを権益を侵害するものとして排除しようとされるなんて

    こういう話を聞くと片方だけに何かやってあげること自体が良くないことなのではないかと思います。特に子供だとやってもらって当たり前になってしまいますよね。もっとやってくれてもいいのにとエスカレートしてしまいます。

    娘さんは兄には安く貸してることはご存知なのでしょうか。例え余裕があっても、兄には安くした挙句自分が文句言われてるのでは不満も溜まるでしょう

    私だったら、皆を集めて相続は自分達で使った残りを平等に分けるつもり。遺言書に遺すつもりだと言います。当てにするな。どちらかを優遇するつもりはないということをはっきりさせます

    長男にはあなたを優遇したためにこんなことになってしまったみたいだから、今後平等にするために正規料金を請求した方がいいと思う。嫌なら他で探しなさいと言います

    トラブルの素は断ちます。娘さんが解約した後でもこんなことが何かしら続きそうです

    トピ内ID:0216451566

    ...本文を表示

    あまり交流がないような関係なのに

    しおりをつける
    🙂
    まい
    てっきり双子育児を手伝ってぐちを聞いていたのかと思ったら
    たまの休日に家に来るくらいの関係で
    でなぜ嫁の不満をご存知なのですか?
    あからさまに不満をったわけでもないのに。
    なぜ嫁をそこまで悪者にするんですか?
    稼ぎの少ない息子夫婦を家から追い出し
    路頭に迷わせたいの?

    トピ内ID:6120394701

    ...本文を表示

    長男夫婦がわがまま

    しおりをつける
    blank
    umi
    >大家的な観点ですと、長男一家は親の割引と言いますか、本来の半額以下といった相当の家賃減額をしています。
    (都内ではありませんが、政令市の駅そばなので相場は高いです。)

    >逆に長女は本人の希望で、通常の家賃と駐車場代をそれぞれ払ってくれています

    親の所有物を安く借りて居ながら
    文句を言いたげな長男夫婦がおかしいでしょ。

    長男夫婦には半額以下で貸しているが
    長女は通常の家賃と駐車場代を払っていると
    はっきり長男夫婦に伝えるべきです。

    長女は子供が保育園に通っている間だけの期間だと思いますし
    送迎の支度部屋なら、一日中居るわけでもないし
    長男夫婦が文句を言う筋合いでは無いです。

    収入格差などは仕方ないでしょ。

    長男夫婦に文句を言わせないように毅然とした態度で臨みましょう。

    トピ内ID:4880465741

    ...本文を表示

    ほんとだ

    しおりをつける
    😑
    陶子
    まいさんのレス読んでハッとしました。長男嫁は別にストレート妹にクレームつけてる訳じゃないですよね。

    ブーブーの件ですが、うちも息子が幼児の頃 義母がクーラーボックスを「アイスボックス」といつも言うのでそのたびに「アイスが貰える」と勘違いして、ゴネて困った事があります。同様の話は他のママ友からも聞きました。
    双子ちゃんだから、なんて事ないことでも共鳴して大変なんだと思います。周りにも男の双子ちゃんいましたが、お母さんは疲れて参っていましたね。

    ちょっと愚痴った事を姑に悪く取られて、長男嫁さん可愛そうだと思いました。
    娘の事を少しでも悪く言う嫁が許せなかったのかな。
    姑根性むき出しにせず、双方と上手くやって下さいよ。

    あと、妹がいるのは保育園の間だけとのレスありますが、駅近物件だし今後もキープするんじゃないですか。私立の小学校に行かせるとか、セカンドハウスがあれば何かと便利ですから。

    トピ内ID:0891095460

    ...本文を表示

    甘えてるなぁ長男夫婦

    しおりをつける
    😨
    残念だけど
    安心して住める場所がある事を、当たり前に思っちゃいけないんです。そこに感謝できずに「まだ足りない」と不満を言うなら、どんなに良くしてあげたって「もっともっと欲しいのに足りてない」となりますよ。

    トピ主さんが「子供は平等に可愛い」と思うなら、今のうちに財産分与についてきちんとしておきましょう。万が一の事があれば長男さんが妹さんを悩ませるかも知れませんから。

    今は長男夫婦が何か言ってくるまでは放置で良いんじゃないですか?

    トピ内ID:0318843380

    ...本文を表示

    ストレートにクレーム言ってないって

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    長女か目障り、でていってほしいって言っていないだけで、

    〉義妹(長女)が毎朝目の前(駐車場)にやってくるのが嫌だったり、長男一家の孫たち(双子の男の子)にブーブー(車)欲しい

    と言うのはトピ主さんに伝えてくるんでしょ。
    それも夫婦で。
    それ

    〉あからさまに不満

    じゃないんですか?

    〉双方と上手くやって

    なら、長男夫婦が「ちょっと愚痴」をしつこくトピ主に言わなければトピ主が悩まないで済むんじゃないですか?

    トピ内ID:3164575880

    ...本文を表示

    甘えた長男夫婦ですね。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    結婚し子供もいて親のすねをかじった生活をしていながら、その親に不満を漏らす。
    しかもその不満が単なる僻みだっていうんだから、情けなすぎるわ。
    息子さんのお嫁さんにその不満があったとしても夫婦で解決すればいいだけの問題なのに
    姑であるあなたに言うのは、あなたに車を買ってくれと言ってるのと同じです。
    たぶんほんとにそうなんですよ。車をあなたに買って欲しいんです。
    まぁあなたが息子さん夫婦を甘やかした結果だとは思いますけどね。
    あなたに相談したら、アパートを格安で貸してもらえた。
    今回もあなたに相談したら車を買ってもらえるかも。なんてね。
    親のお金をあてにするような息子夫婦には一度はっきりと言われた方がいいと思います。
    うちのアパートに不満があるなら出て行ってもいいんですよ。と。
    子供がブーブー欲しいと言って困ると言われたら、
    何でも子供に買い与えるわけにはいかないんだら、しっかりなさい!と喝を入れましょ。
    息子さんにはいつまで親のすねをかじった生活をするつもりなのか、聞いてみましょうよ。

    トピ内ID:8596653448

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    不満はストレートに入ってないですよね?

    トピ主さんが嫁をよく思っていないのはよくわかりました。
    ここで遺産狙いだとか自分たちのものだと思っているとか、
    図々しいとかお嫁さんがぼろくそにいろいろ言われて満足?

    稼ぎが少ないのはあたなが育てた息子さんですよね?

    お嫁さん働こうにも双子ならいろいろ大変でしょうに。
    育児を手伝っている様子もないし、
    ワンオペ育児しかも双子で経済的にも大変なお嫁さん、
    そこまで嫌われてお気の毒です。

    トピ内ID:2277908177

    ...本文を表示

    プレッシャー?

    しおりをつける
    blank
    デブデブにゃんこ
    >長男一家の孫たち(双子の男の子)にブーブー(車)欲しいと言われるのがプレッシャーなようです。

    まだ、車をブーブーと言う年齢の子供に、ブーブー欲しいと言われてプレッシャーを感じる?
    小学校高学年の我が子に『車がないのはうちだけ。だから車が欲しい』と言われたのなら、プレッシャー感じるのはわかりますが、2~3才児に言われて普通プレッシャーになります?

    トピ主さんのいう長男嫁的な不満は、長男嫁さんから直接聞いたのですか?長男経由ですか?
    どちらにせよ、ストレートに不満も言ってないのですし、トピ主さんの解釈の間違いもあるのではないですか?

    >長男嫁的に義妹(長女)が毎朝目の前(駐車場)にやってくるのが嫌だったり~
    、って事ですが何が嫌か聞きました?
    『義妹が嫌』にもとれますが、『車を見せつけられて嫌』にも解釈できるような。。。
    義妹さんに対して不満をもっているのではなく、
    毎日義妹が車で目の前にやってくる。孫はそれを見て、ブーブー欲しいと言っている。買ってあげたいけど、うちにはそんな余裕ないんだよね(笑)
    というような笑い話なのに、トピ主さんは長男夫婦からの不満と受け取ってしまった。
    というのが真相な気がします。

    とりあえず、トピ主さんに直接不満を言ってくるまで、しばらく様子見で良いのではないですか?

    トピ内ID:1917777275

    ...本文を表示

    トピ主の問いへの答えは 冷たくない です。

    しおりをつける
    blank
    グレーのにゃんこ
    嫁がかわいそうだとかどうだとかは関係ない。トピ主は長男と長男嫁から不満を言われているんだから。夫婦ペアだし。

    「トータルで考えると長男側が解決すべきと思うのですが、その選択が冷たいのか」

    選択と言うからには幾つか別案があったんでしょう。

    長女に退去願うとか、長男に車を買い与えるなどの更なる援助とか。
    でもトピ主さんは長男側が自ずから解決すべき、と判断したんですよね。

    私は間違ってないと思いますよ。 冷たくないです。

    そんなに不満ならば次は嫁実家から援助してもらうのが筋では? 
    毎月毎月格安家賃で貸してるのなら差額分は大家側の損失だし。

    息子さんの収入に起因する不満をアパートに住まわせることで解消してあげたら
    今度はさらに不満を現しだしたので、
    トピ主さんは あれ?って思ったんじゃ無いですか。

    再度言います。冷たくないです。

    親に言えば要求が通ると学習しちゃったからちょっとやっかいですね。

    トピ内ID:4248088302

    ...本文を表示

    お金の問題かなぁ?

    しおりをつける
    😑
    水曜
    長男嫁が長女が毎朝目の前に来るのがプレッシャーだという

    家賃の差があるんだから我慢しろ

    …なんか違うんじゃない?
    だって、プレッシャーだと思う事は精神的な問題だし、お金関係ないじゃん。
    トピ主さんは長女も割引してやっても良かったんだろうけど、長女は正規で払うと言った。それは長男夫婦には関係ない事じゃん。長女が勝手に払ってるだけのこと。

    私も兄がいますが、いくら親のだからってわざわざ兄夫婦が住んでるアパートを自分も借りたりしない。遠慮するわそこは。
    通常の家賃なら他の駅近物件探すわ。

    トピ内ID:5222524947

    ...本文を表示

    お尋ねしますが

    しおりをつける
    blank
    めいこ
    もし長女が割引の家賃で借りてるとしたら、トピ主さんは長女をたしなめるのでしょうか?
    長女を車でウロウロするなと言うとか、いっそアパートを借りさせないとか。

    違いますよね?

    ここで長男夫婦に家賃の話するのは「カネで兄妹差別するんだな」と思われて、亀裂入りますよ。

    今は稼ぎの良い長女びいきなんでしょうけど、10年後20年後には、兄妹の立場逆転してるかもしれません。そういう例を見てきました。

    家賃の事など言わない方が賢明です。

    トピ内ID:2857259955

    ...本文を表示

    双子ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいなんだと思う

    しおりをつける
    🐤
    あとは
    髪を振り乱しての育児をしている。そこに車で乗り付ける義妹。暮らしぶりは良さそう。これが会わなくて良いなら楽なんだけど1日に2回ならどうしたって目に入る。なんだか切なくなっちゃうんじゃないですかね?

    一番良いのは兄妹の距離を離す事。娘さんには申し訳ないけれど少し離れたアパートに移ってもらうのはダメですか?

    道理を思えば娘さんには理不尽な事を言ってますよね。でも家族内のゴタゴタって後ですごーく響いて来るもんです。まずは娘さんに相談って形で話してみたらどうでしょう。親に甘えないしっかりした娘さんの様ですし、親であるトピさんの苦悩を理解してくれると良いですね。

    もちろん家賃の差額とこの分を娘さん側に残してあげてくださいね(他にも長男さんにはお金がかかってそう)

    トピ内ID:0318843380

    ...本文を表示

    娘に甘い

    しおりをつける
    パジャマのまま連れてきて、部屋で着替えさせる必要がありますか。
    平日関わりがないのなら、自宅で着替えさせて、別の場所で駐車場を借りたっていいわけですよね。
    所有の物件だから誰に貸そうが、どう使おうが勝手でしょうが、嫁だけでなく入居者にも快く思っていない人もいることでしょう。
    私ならバカらしくてこんな物件は借りません。

    トピ内ID:3615759016

    ...本文を表示

    放っておいたら。

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    主さんが下手に介入すると、親の思惑とは違う方向で兄妹間で揉る事に
    なりそうで、マズイですよ。

    長男夫婦さんが本当にこの状態が気に障って嫌な思いをしているなら
    自から引っ越す事も出来る訳ですからね。
    貴女に何となく不満を匂わせておけば、上手い具合に対処してくれるだろうと
    高括っているのよ。子の甘えだろうから放っておくのが今は正解です。

    キチンとした話になった時には親として公平に考えてあげるくらいで良いと
    思います。

    トピ内ID:7816444038

    ...本文を表示

    双子ちゃんママに冷たいのね

    しおりをつける
    🙂
    まい
    ご主人は激務なのに給料が少なく、半分以下の家賃に住んでも、
    車さえの持てない経済状況。
    4人家族で2DKのアパートすら分不相応と言われるし、
    必死でやりくりして幼い双子ちゃんを育てているのに、
    みんな冷たいですね。
    保育園に預けて気軽に仕事しているように見える
    (義妹はTシャツで出勤で、子どもはパジャマでアパートで着替える )
    妬んだりひがんだりすることだってあるよ。
    子ども3人育てたけど
    男の子の双子ちゃんの大変さは想像以上だと思うもの。
    育児手伝いや金銭的援助しろとは言わないけど
    嫁の不満とか思わないで
    いつも頑張ってるねと優しい言葉をかけたらいいじゃん。
    家賃のことを言って、余計お嫁さん追い詰めたいの?
    ストレートに言ってないんだから
    聞き流せばいいじゃない。

    トピ内ID:6120394701

    ...本文を表示

    主様が何の為にアパート買ったかです。

    しおりをつける
    🐤
    お金で持っていればこんな複雑な事態にはなりませんでした。
    幾ら良い物件でも、身内に貸していたのでは貰える家賃もまともに貰えてないのと違いますか?
    アパートが無ければお嫁さんも、引っ越しては来なかったでしょうし。
    娘さんもわざわざ主様の家の賃貸物件借りる事も無かったと思います。

    長男さんご夫婦も親の持ち物は自分の持ち物だと思っているんです。
    だから歩み寄って来るのです。
    義実家に財産が無ければ嫁自身が近くには住みません。

    長男さんも出て行けと言っても出ては行かないと思います。
    夫婦で働いて家賃も半額にして貰っていれば、貯金が無い事はあり得ません。
    保育園も一人なら高額ですが、二人一緒に預ければ二人目は半額とか。
    保育園は幼稚園と違い、所得で保育料も計算されます。

    10月からは3歳以上なら保育園も無料になります。
    勿論未満でも保育料の減額はあると思います。

    主様が長男にはお金が無いと思っているだけです。
    車も欲しい人はローンを組んでも買います、そんなに必要としない地域だと思います。

    娘さんもしっかり働いて頑張っているのです、娘さんに余裕があるわけでは無いと思いますよ。
    長男も長女も親の手を離れ結婚したのです。
    主様がそんなに心配することもありません。
    何年も家賃半額なら、次の更新時から長男さんからも正規で貰って良いと思いますよ。
    其の時駐車料も賃貸も長女からはしっかり貰っているからと伝えたら如何ですか?
    家賃は主様方の将来の介護費にもなりますから、身内にばらまいて居たら将来困ります。

    本来なら、家賃はしっかり貰って,更新料とか敷金とかを免除してあげるだけで充分だったと思いますが。
    親は私も含めて子供からの相談で嫌とは言えない事多いですが、嫁が義家を頼ってくるのが一番厄介です。

    トピ内ID:8565806497

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    そもそも

    しおりをつける
    😍
    モモンガ
    長女さんがここ借りてるのは保活の一環なんだから、この生活もせいぜいあと2年とかですよね

    長男家に不満があるのかもしれないけれど、別にその不満をストレートに言われたわけでもないし、放置しとけば良いのではないでしょうか
    直接不満を告げられたら、その時に、その内容を聞いて対応を判断すれば良いのではないでしょうか

    不満を持ってる「かも」の状態で、トピ主さんが先回りして気を使う必要ありますか?
    相手だって大人だし、家借りる時には相談にきてるわけですから、本当に問題があれば直接話しにくりゃ良い話だと思います

    先回りして家賃が、なんて話したら逆ギレ逆恨み、ってパターンだってありそうな話だと思いますよ。

    小学校に入ってもセカンドハウス的にこの住居をキープ、みたいなことになりそうだったら、改めて長女さんとその時に相談してみては。
    保育園問題って結構大変だし、その時期の一時的な住民票の場所として(なのかどうかは不明ですが)この状況は、他人から見てもまあ理解できる範疇だと思いますが、
    さすがに自分の家のすぐ近くに身内がセカンドハウスを所有している(余裕がある状況である)のをずっと見続けるのはキツイだろう、という気持ちもわからないではないので。

    トピ内ID:6725385843

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    長男も含めて話し合い

    しおりをつける
    😠
    朝の光
    >トータルで考えると長男側が解決すべきと思うのですが

    私も全くその通りだと思いますけどね。

    長男嫁は専業主婦なんでしょうか?
    私だったら家計の足しに働きにでます。
    働きに出れば義妹を見る時間も物理的に減るでしょう。
    私の子どもが行っている保育園には双子4組いますよ?
    なんら珍しい事でもなんでもないです。
    しかも義実家は真後ろにいて、いざという時には頼れる環境にある。
    うちの保育園の双子ママでそんな恵まれた環境の人いませんよ。
    生活が苦しいのになんで働きに出ないのか不思議です。
    駅が傍なら電車通勤だって可能なのに。

    自分達の方が十分優遇されているのに
    義妹はずるい!目障り!と図々しくもよく言えたもんだと思います。
    主さんは転職含めて改善しなさいと既に言っているわけです。
    自分達の生活が苦しいのは自分達の責任だと思いますけど…。
    家賃を相場の半額以下で借りられているのですから
    感謝こそすれ文句など筋違いもいいところです。

    家賃の事を持ち出すのはどうかと思いましたが、
    ちゃんと生活を改善する努力をしているのかどうかという点を踏まえた上で
    (長男嫁が働くなど)既に優遇されている状態ということは言っていいと思います。
    長女は正規の金額できっちり支払っており、文句を言われる立場にないこと
    しっかり伝えていいと思います。
    文句がただの嫉妬だという事を理解してもらった方がいいと思います。
    ちょっと甘えてますね。長男嫁。

    トピ内ID:8598026697

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    長男嫁が仕事をするのは

    しおりをつける
    blank
    曇り
    今は無理でしょう。
    長男の仕事の状況からみて、家事は手伝えない。
    簡単に転職と言うけど、実際 今以上の待遇のところが見つからないのでしょう。長男も家庭を守るために必死で働いてるんだと思いますよ。

    嫁からしたら格安でなければ義実家隣りのアパートなんか借りない。子供を預かってくれる訳でもないのに。敷地内同居みたいなもんなんだから、私が姑だったら家賃無料にしますよ。

    そこへ裕福な小姑がマウンティングするかのように来て、かなりストレスはあると思います。

    トピ内ID:2857259955

    ...本文を表示

    話し合えっ働けって

    しおりをつける
    🙂
    ゆうか
    一体何を話し合うんでしょうか?
    ストレートに苦情を言っているわけでもない
    平日は交流もないような関係で。

    まだ子どもが小さく双子で、息子は小企業勤務の激務で
    普段はお母さん一人で育児
    その状態で貧乏んだから働けって?
    一人で仕事と家事育児をしろって
    冷たすぎると思います。
    姑が手助けするわけでもないのに。
    お金の無心したり借金したりしているのならともかく
    たかが2DKの中古アパート
    家賃半額以下にしてもらってるだけで
    何でそこまで言われないといけないんですかね。
    長男嫁がお気の毒です。

    トピ内ID:2277908177

    ...本文を表示

    運がいい

    しおりをつける
    😠
    通りすがり
    「たまたま」アパート経営をしている義実家がいて、
    生活が苦しいと助けを求めたら家賃半額で住んでも良いという話になった。
    これ、こういう義実家がなかったらどうするつもりだったんでしょうか。
    何が何でも夫婦で乗り越えるしかない話ですよね?

    お嫁さんの実家の話が全く出てこないですから
    頼れないような遠方なんでしょうけども。

    きっと義実家に住む事になり、終電でも帰れないような状況は改善されたのですよね?
    だったら、もっと感謝してもいいと思いますけど。
    自分達は義実家という存在があって運がいいと。

    >毎朝目の前(駐車場)にやってくるのが嫌
    >ブーブー(車)欲しいと言われるのがプレッシャー

    正直、事情があって生活水準をあげる為に働きに出れないのであれば
    人は人うちはうち、と子どもに教育すればいいでしょう。

    より貧しく苦しいなら我儘でもなんでも許される?違うでしょ。
    長男に手を差し伸べたように長女に手を差し伸べることがおかしいと言う方がおかしい。
    その点については「しらんがな」という気持ちになってもしょうがないと思いますけどね。

    手を差し伸べてくれる義実家があるだけ有り難いと謙虚に受け止めるべきです。。

    トピ内ID:8598026697

    ...本文を表示

    お孫さんはお幾つですか?

    しおりをつける
    🐤
    70代
    長男に二人、長女に一人、合計3人の様ですが。
    それぞれお孫さんのお歳は何歳ですか?
    お孫さんの年齢によって、レスも違って来ると思うのですが。

    トピ内ID:3987389599

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    長男夫婦を擁護するわけではありませんが、トピ主さんの勇み足という気がします。

    トピ文に書いてある通り、長男夫婦からクレームを入れられているわけではありませんよね。何かの会話の折に、長男嫁さんがちょっと愚痴った内容を、トピ主さんがこういうことだろうと思った内容が書いてあるだけです。表立って文句を言ったわけでもないのに、話し合いの場をもうけたりしたら、トピ主さんの勇み足でしかありません。

    長女さんのアパートの使用方法を考えると、お子さんが小学校に入ればアパートの使用をやめるでしょうし、長男夫婦に少し不満があるとしても、解決するのではないでしょうか。少なくとも、長男夫婦からのクレームはないので、いまはトピ主さんのほうからアクションを取るべきではないと思いますよ。それこそ、トラブルのもとです。

    トピ内ID:9101780044

    ...本文を表示

    「たまたま、運がいい」じゃないと思う

    しおりをつける
    曇り空
    結婚するにあたって、相手の実家の経済状況は誰しも気になるところ。
    アパート経営をいつから始めたのか知りませんが、トピ主さん夫婦がそこそこにお金持ちである事は、お嫁さんは結婚前に把握していたと思いますね。
    でなきゃ、失礼ながら激務なのにあまり稼ぎの良くない男性と結婚しようなんて普通思わないでしょ。愛情だけで結婚は出来ませんから。

    双子を授かったのは想定外。妹までアパートに来る事になるのも想定外。しかも車付きでセカンドハウス。
    それをちょっと愚痴ったぐらいで「家賃の事を言ってやるわ!」なんて、実の娘の文句を嫁に言われて相当不愉快なんだな、と感じます。

    トピ内ID:2857259955

    ...本文を表示

    不愉快になるでしょ

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    状況を考慮して(夫が激務、予定外の双子の妊娠)
    救済してるでしょ。

    単なる答えを求めないストレス発散の愚痴なら、
    義母ではなく関係のない友達にでも言えばいいんですよ。
    敢えてお世話になっている義母に愚痴るということは
    「この不満を何とかしてくれ」という意味合い以外
    何があるんでしょうか?

    セカンドハウスと揶揄される長女も
    何も理由もなくやっていることでない。
    家賃を減額してもらってるわけでもなんでもない。

    自分達と同様に、義実家特権(家賃半額)を使ってるんじゃないかって
    思ってるんじゃないですかね?だから同等の立場のように義母に愚痴れるのでは?
    主さんもそう感じるから「違うよ」ってこと言おうかしらって事なんだと思いますけど。

    トピ内ID:8598026697

    ...本文を表示

    放っておけば?

    しおりをつける
    blank
    コイ
    娘さんは借家人。
    正規の家賃も払っている。
    アパート経営をしている以上空き室にするのは無駄。
    それが身内であれ他人であれ空いていたら貸すのは普通。
    たまたま娘であっただけ。
    借りた部屋をどう使おうが勝手。
    物置にしようが時たまの隠れ部屋にしようが貸した以上犯罪行為でないかぎり不問。
    大家が使い方まで口出す権利はない。
    同様誰に貸すかは所有者の判断で同じ借家人の立場で口出す権利もない。
    「2階の借家人は気に食わないから追い出して欲しい」など言える権利もない。
    言うのは甘えが長男夫婦にあるから。

    それだけ。

    お孫さんの「ブーブーが欲しい」は別の借り手が停めても言い出す。
    男の子は車が好きだから。
    自分の家に車がないことは親がきちんと説明すべきこと。
    「あなたとこ、車なんて持っているからこちらが困るじゃない」なんて持っているものに持てないことの責任を押しつけない。

    いちいち文句に付き合わない。本気にしない。

    娘さんという借家人を追い出すなら息子さん夫婦も同じに。
    「身内に貸すのは止めた」と。
    片一方の味方にはならないこと。

    トピ内ID:8178246500

    ...本文を表示

    そんな賃貸に住んでいます。

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    私の今住んでいる賃貸物件、一階にオーナーの息子一家が住んでいます。
    オーナーの息子の奥さんはおそらく専業主婦ですが、アパートの清掃・管理全般をやっているようです。

    一つの案ですが、アパート経営の仕事を長男嫁に手伝わせてみてはいかがでしょうか。
    長男は半額割引、長女は家賃収入に貢献していることも含め経営内容を知らせてみる。収支内容に応じて長男嫁にバイト代を出す。

    とにかく将来の相続のことも含め一度よく話合うことは必要だと思います、

    長男嫁の不満の最大の原因は、自分の夫の所得の低さと将来の不安でしょう?
    言葉に出して息子のふがいなさを詫びて、長男嫁と孫たちの将来の事も考えていると伝えてあげては?と思います。

    トピ内ID:4605675815

    ...本文を表示

    救済とは言えない

    しおりをつける
    曇り空
    今の援助程度では救済とまではいかないんじゃないですか。

    私の周りにも敷地内同居をしている家庭がいくつかありますが、「子供を見てもらえる、家賃など発生しない」が当たり前です。それが条件でお嫁さんは住んでいるんです。新築でもない2DKを半値以下とはいえ家賃を取り、孫も預からないようじゃ救済とは言えませんよ。
    逆に義両親に何かあれば、そばに住む息子夫婦は助ける訳ですから、そこはお互い様です。

    恐らく長男は結婚前に「住むアパートはあるから」or「経済的に親を頼れるから」と嫁に言ってたんじゃないですかね。

    「長女は正規の家賃を払ってる」と言われたところで嫁は「じゃあ長女も半値か、私たちが正規で払えば、妹をアパートから追い出してくれますか?」って話です。

    嫁がプレッシャーを感じているという話なのに、家賃の事を持ち出すのがおかしいんですよ。

    それぞれの家庭の考えがありますから、長男夫婦に「文句があるなら出ていけ」と言うのもアリですが、トピ主さんはそれを望んでいますか?
    身内に自分の物件を貸すというのはトラブルになりがち。それを主さんは安易に貸してしまった。
    よくよく、お考えになって下さい。

    トピ内ID:2857259955

    ...本文を表示

    誰が何をすべき、とトピ主が決めるのではなくて。

    しおりをつける
    🙂
    りゅうこ
    長男嫁さんに愚痴・不満を言われるのが嫌なんじゃないですか?
    なんとかしろって言われてるみたいで。
    (実際、そういう気持ちなのかもしれませんが)

    私なら
    「良かれと思って貸してるけど、
    嫌だったら出て行っていいのよ~」
    「募集したら借り手もでてくると思うわぁ~、
    だから、私達は気にしないで自由にしたらいいのよ~」
    等と言うかな。

    愚痴溢し相手+半額の家賃の消失の危機に
    長男嫁さんは気が付くのではないでしょうか?

    嬉々として出て行く可能性もありますが、
    =絶縁ではないので、(大家と店子の関係がなくなるだけ)
    新たなお互いの距離感を探り始めたら良いと思います。

    トピ内ID:1224553004

    ...本文を表示

    お嫁さん大変だね

    しおりをつける
    blank
    はちみつ
    双子って想像以上に大変ですよね。
    しかも男の子ですか。
    多忙で稼ぎの少ない夫、きっと家事育児も手伝ってくれないのでしょう。
    そこへ自分の家にはない車に乗って、小姑がやってくる。
    家で保育園の支度をすればいいものを、実家にやってきて支度をしているようなもの。
    風邪をひいたら実家に来て、持ち帰りの仕事をしているようなもの。
    仕事も気軽に休めていいですね。
    お嫁さんは他人ですから、もう少し気を使ってもいいのではないですか?
    それでなくても双子の育児でイライラしっぱなしでしょう。
    長男半額長女全額なんて絶対言ってはダメです。
    それは完全に嫁いじめになります。

    トピ内ID:4458993443

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