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    結婚し、同居を始めて3ヵ月。
    価値観の違いから喧嘩が多く、離婚をすることも薄っすらと頭に浮かんで来ている日々です。
    付き合っていた時から、合コンに行ったり、出会い系に登録していたり、元々心配のある相手でした。
    色々と諸事情があり、相手が責任を取って結婚しましたが、価値観の違いから喧嘩が絶えません。
    数日前も女性の連絡先を削除し、SNSを退会し、仲直りしましたが。
    飲み会に行っても帰宅は遅く、昨日は一度シャワーを自宅で浴び、再度出て行き、本日も帰宅していません。
    結婚前より彼を信用出来ず、喧嘩をする度反省をしたと言い、それを期待して生活をしていますが、帰宅せず。また、彼のでまかせを信じてしまった自分に腹が立ち…
    また、信じれなくなり…
    相手も喧嘩が多く帰宅したくないのでしょうし、私も更に信じられなくなっています。
    LINEで謝罪文がきていますが、また言い訳の数々と出来もしない条件を出し、承諾して、また同じ喧嘩を繰り返すと思うと、見る気にもなれません。

    お互いの為にも、離れた方がいいのでしょうか?我慢を続けるべきでしょうか?

    ※結婚期間が短く、世間体的にも、もう少し頑張るべきと思いつつ、今の相手との子どもも望める気もしていません。
    私が相手を信用したいと言うのも望みすぎなのでしょうか。

    トピ内ID:9622476034

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    責任???

    しおりをつける
    blank
    beru
    >色々と諸事情があり、相手が責任を取って結婚しました

    出来婚ではないのね~
    責任って何だろうなぁ?
    そんな信用できない男性に、どんな責任を取ることができるというのか
    結婚を甘く考えていたのね?

    離婚しても良いと思うけれど
    結婚ってくっついたり離れたり簡単には出来ないものと思う私が古いのかしらね。
    でも、貴方は別れた方が良いと思う
    そして、将来再婚するのなら、慎重になった方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:6880151738

    ...本文を表示

    第三者を入れる

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    >色々と諸事情があり、相手が責任を取って結婚しました

    つまりは責任を取るために、仕方なく結婚した夫ですね。
    夫の責任として結婚した、貴方に愛情があるからではなく他に選択肢の無かった結婚。

    謝罪するのは当然です、貴方に愛情は無く離婚されたら責任結婚の意味はありませんから。

    彼が再度「責任」を自覚するように貴方の味方に来てもらいましょう。
    家計費は全部貴方が管理、貴方の味方に同居してもらい責任結婚の干渉をしてもらう。

    それが嫌だと夫が言うなら離婚。
    夫の責任結婚は十分、責任を終えたと別れましょう。

    トピ内ID:5129307359

    ...本文を表示

    責任を取る?

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    結婚は責任を取るのでは無く、一緒に歩んで行きたいからする物ですよね?
    まぁ、私は出来婚でして夫側からしたら責任を取ったのかもしれませんが、私は「この人の子供を一緒に育て」たくて結婚して30年経ちましたが、そこそこ仲良く結婚生活を続けています。
    トピ主さんの旦那さんもトピ主さんから見たらどこかしら良い所があったから結婚したかったのですよね?
    女遊びをするけどココが良いから、好きだから…で、結婚したんですよね?
    で、彼は彼で
    「夜遊びをいつもしている俺って分かって結婚したんだよね?なのに結婚したら突然うるさくなるってどうよ?」
    って思ってるのだと思います。
    結婚は他人と他人が一緒に暮らす事ですが、まぁ三年くらいは手探り状態で進むしか無いですよ。
    誰と暮らしたって三年位はお互いを分かるまで掛かるでしょうね。
    30年経っても「あれ?この人こう言う人だっけ?」って有ります。
    良くも悪くも…です。
    女遊びありました。
    夜遊びもあります。
    色んな家庭も色んな事があってだんだんと家族になるのだと思います。
    今すぐに離婚!も傷が浅いうちに…のかもしれませんが、石の上にも三年と言う言葉もあります。
    もう少し旦那さんと話し合ってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2580604514

    ...本文を表示

    お互いに望んだ結婚ではないということ?

    しおりをつける
    🐧
    おかき
    責任を取ってした結婚なら、甘い新婚生活にならないのはお互いに覚悟の上ですよね?

    トピ主さんにも彼にも結婚生活を運営する覚悟がないなら離れた方がいいでしょうね。

    でも子供ができたなどの事情があるなら、甘い夢は見ずに現実的に覚悟を決めた方がいい。
    人の本気や決意は、他人を動かします。
    彼を動かせるのはトピ主さんの本気だけ。

    本気で家庭を守る気があるなら、相手の行動をとやかく言う前に自分の行動を正す。
    妻として食事を作り寝床をあたため常に夫の味方になる覚悟を見せる。そしてこちらがこれだけのものを提供する代わりにあなたは何を提供してくれますか、と本気の『交渉』をする。

    喧嘩ではダメ。
    喧嘩だと、相手が悪い、相手がしてくれない、相手の我慢が足りないと相手を責めることしかできません。責められれば相手は逃げるかキレるかしか選択肢がなくなります。いま彼はトピ主さんの責めから逃げてますが、これが続けば反撃としてキレたり暴力に発展しますよ。
    暴力は許されないけど反射的に手が出る時の仕組みはあります。それを女性側が理解して男性に手を出させないようにする事も、大切だと思います。

    交渉しましょう。
    責めるのではなくて。
    外で得たい安らぎを提供する代わりに私にも安らぎをくださいと。
    物々交換です。
    欲しいものがあれば、全て物々交換で手に入れてください。それを繰り返すうちにお互いに良き商売相手としての信頼関係ができ、良きパートナーとしての関係へと進み、信頼関係が確立された頃に家族愛に変わると思います。

    自分たちの関係はまっとうな恋愛関係ではない、と認めることから始めた方がいい。

    それができないなら、離婚した方が良いでしょう。

    トピ内ID:8726620878

    ...本文を表示

    まだ3か月

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんぱん
    一番ラブラブな時なのに旦那は外遊びに夢中なの?

    結婚して友達との遊びに夢中なんだね。

    トピ主さん1つ間違えてたのは結婚したこと。籍を入れてしまったことだね。
    結婚前からなんでしょ?彼はそういう人とわかっていたのに籍を入れてしまった。

    こういう人と分かっていたら結婚しないを選んでいたと思うよ。
    付き合っても他に目が行く人だとわかっていたらすぐ分かれると思う。

    ご実家に帰りましょう。いいじゃない家に誰もいないでしょ?
    荷物をまとめてご実家に帰りましょう。
    ご両親にすべてを言っていさせてもらいましょう。

    離婚届を用意しておけばいいと思うよ。

    ×1にはなるけど、仕方ないよね、いい勉強をしたと思うようにしましょ。

    トピ内ID:1394371765

    ...本文を表示

    想定内だろうと思います。

    しおりをつける
    🐤
    けんま
    >相手が責任を取って結婚しましたが

    やはりこういう形で結婚をした経緯が今の現状を生み出してると思いますね。
    交際時から合コン、出会い系などどう考えても他に目移りする、自ら新しい出会いを探してる節のあった人ですから。
    結婚は出来ても良好な関係を築けないのですよ。

    主さんもようやくそれが分かったのでは?
    こんな事なら無理くり結婚せず付き合ってる時に別れる勇気があったらバツイチにならずに済んだというか・・。

    ご主人はこの先も繰り返しますよ。

    トピ内ID:2355480489

    ...本文を表示

    愛って

    しおりをつける
    アンミ
    こんにちは、はじめまして。

    まず、結婚はパートナーを束縛するものではありません。

    ご主人様の言動に、日々ご自身の全エネルギーを費やしていらっしゃる状態は束縛されているのと変わらないと思います。
    価値観の違いは、それぞれ個体差で当たり前にあり、その方の丸ごと愛せてそれを「愛」と呼びます。

    なぜ、ご結婚されたのか、もう一度ご自身に問うてみてください。

    夫婦は助け合い、ぶつかり合い、同じものを食べ、一緒に寝て、労り合う。喧嘩も良いでしょう、お互い本音を引き出せます。
    そんな時間の積み重ねが何時しか太い絆に成長します。

    今、お相手をジャッジするのを止め、疲れているご自身の内なる声に耳を傾けてみてください。
    どうしたいのか?答えは世間ではなくご自身の中にあります。

    どうぞ、愛溢れる毎日をお楽しみください。

    トピ内ID:9061143413

    ...本文を表示

    通常なら

    しおりをつける
    😑
    匿名
    絶対選ばない人、恋人どまりで別れている方と
    結婚してますね。

    離婚一択と思います。

    責任を取って結婚?も何をやらかされたのでしょうか?

    恐いですし。

    トピ内ID:4251447604

    ...本文を表示

    ん~、正直言って

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    ハッキリ言いますが、トピ主さんも酷いなと思いますよ。

    別に、結婚したからには我慢すべきとか、辛抱が足りないとか、そんなことを言っているのではありません。
    彼もでしょうけど、トピ主さんには、結婚することの覚悟も責任感も何もなかったんですね。

    結婚するということは、二人で共同して、責任をもって、一つの家庭を築くということです。
    独身でいる間は、その責任がない。
    結婚するということは、社会の最小単位を自分の責任で背負うということなのです。

    どんな事情があるかわかりませんが、「彼が責任を取るという形で結婚」って、それを受け入れたこと自体が問題なのですよ。
    今は男女平等の世の中、交際も結婚も、男女双方に同等の責任と義務があります。

    夫さんと離婚したいのなら、その方向で動けばいい。
    結婚するも離婚するも自由だし権利はある。
    ま、双方の合意が必要なので、自分の意志だけで簡単にできることではありませんが。

    ただ、失礼ながら、トピ主さんには全く覚悟も責任感もなく、お子ちゃまのまま結婚されたんだなとしか、感じられません。

    我慢すべきとは、思いません。
    でも、結婚したからには、結婚生活を上手くやって行こうと努力する義務くらい、双方ともにあるでしょう。
    彼を責め立てることが、主さんの努力と言えるのですか?
    口先だけの果たせない約束をしてすぐ破る彼も問題ですが、主さんがそうさせている面もあるのではないですか?

    トピ内ID:2161150663

    ...本文を表示

    夫はまだ結婚したくなかった

    しおりをつける
    🙂
    さぼてん
    >色々と諸事情があり、相手が責任を取って結婚しましたが、

    責任を取って結婚とありますが、夫はまだ結婚したくなかったのではないですか?
    年齢が分かりませんが、まだまだ遊びたい人なんだと思います。

    結婚3か月だとしても、もう無理でしょう。
    1年後に夫が変わっているなんて思えないですし。
    それなら、傷が浅いうちに離婚したらどうですか?

    もっと家庭的な男性じゃないと、子供を持つことは無理だと思うよ。
    今の夫は子供ができても、父親の責任を果たすような人ではないでしょう。

    トピ内ID:8872860257

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